娘よ、ごめん

ここに書かないで、娘さんに手紙を書いて下さい！
できればゆっくり話を聞いてあげて下さい。
娘さんに母親を求めるなんてかわいそう過ぎます。包丁の件は父親のあなたにも監督責任があるのでは？
あなたのつらい気持ちも話せる相手を見つけて抱え込まないで下さいね。応援しています。

息子さんが手を切ったのは、息子本人のせいでしょ？
なぜお姉ちゃんのせいにするの？

姉を怒るんじゃなくて、息子に注意しなきゃ。
「次から包丁つかったらいけないよ。危ないんだよ」　でしょ？
まぁ、小３だったら正しい包丁の使い方を、お父さんが教えてあげたらいいかも。

怒りの矛先が違うよね。
悪いと思っているなら、もうちょっと娘さん大切にしてやりなよ。

きっと毎日一杯一杯だよ。
女性ならではの体のこともあるしさ。
思春期だろうし。


あと、あなたがそんなのだから、息子の態度がでかいでしょ。
「エビフライはおねえちゃんのだから取っておこうね。」　って普通は言う。
あなたが何でも許している。
そして何でもお姉ちゃんのせいにしている。

また、娘さんがあなたに謝りにくるのもおかしい。
息子が「罰としてお姉ちゃんは３日間ご飯抜き」　と言ったとき、
私だったら、そこで一発殴ってます。

もうちょっと気遣ってあげなさいよ。
ものすごく娘さんが気の毒に感じました。
きっと大きくなったら、すぐに家から出て行ってしまうね。

普段めったにコメント入れないが、一言言わずにはいられません。

＞部屋でテレビを見ていると

お嬢さんが毎日慣れない家事を一生懸命やっているというのにあなたは何をしているのですか？あ、テレビを見ていたんですね。
たぶん毎日がそんな調子だというのがよく分かりました。
あなたもやるんですよ！みんなで協力してください！

娘さんが不憫で不憫で泣けてきました。
お父さん、娘さんの気持ちをわかってるような事を書いてますが、怒鳴るだの平手打ちだの、あんまりです。
息子可愛さに目が曇っているように見えます。
なんのアドバイスでもなく恐縮ですが、ホントにあんまりです。
息子さんにももっと家事を教えて、ご自分が中心になって家事をするべきです。
弟の好きな料理をせっせと作り、弟が指を切ったのも弟自身のせいなのに…
泣けてきます。

続き前ですが、

息子さんの発言も、冗談とは言えないですよ。
何故そこで、息子をひっぱたいて（暴力は良くないですが）、
”いつもお姉ちゃんが作ってくれてるんだよ”
と窘めなかったのですか？

今のままですと、娘さん確実に”壊れて”しまいますよ。

それにしても、娘さんに一番負担が掛ってると自覚があるのに、
何故手助けしてあげないのですか？

”仕事が忙しい”
は言い訳でしかありませんよ。

お手伝いさんを雇うのも有りですよ。

それに小３になってパパと一緒のお布団は少々…ですよ。


娘さん、あと数年したら確実に家を出て行ってしまいますよ。
そうなりたくなかったら、もう少し労ってあげましょう。

でも、ある意味、虐待ですよ。

どっかのトピで寝言を言ってる人が居ますが、
いくつになっても親からの虐待はあり得ます。

部屋でテレビを見ているの？

お父さんはそのとき部屋でTVを見ていた？？？

娘は料理の合間に風呂掃除……？娘さんだって平日は学校なんですよね？

息子が包丁を触るのを止められなかったのはアナタも一緒なのに娘だけを叱咤？

あなたの監督不行きですよ？息子さんだって危ないことくらい解る年齢。注意しなきゃ！

それに、中一に揚げ物までさせるなら、小三に風呂掃除させましょうよ。

女は家政婦じゃないよ？

もう育児に手がかかる年齢じゃないんだから、仕事と家事くらい両立してね。

娘さんはあくまでサポートでしょ、なに甘えてるんだか。

娘の分まで食べてしまうのを止めない父
息子の姉への暴言を叱らない父
小学生の息子が包丁で遊んだのに息子を叱らず、なぜか娘を叱る意味不明な父

どれか一つでも最低です。
娘さんが可哀相過ぎる…

トピさんの続き読んでませんが・・

信じられません、まだ中１の子にこの前まで小学生だった子に
なんでもかんでも家事をおしつけ、料理だけでなく、お風呂掃除まで！

あなた何も家事しないんですか？
仕事でクタクタ？ですか？

お姉ちゃんに、いつもありがとう　って言ってますか？

＞何故包丁をほっとくんだ
・・・なぜ、あなたこそ、子供たちをほっといてんの？

勉強もしなきゃならない、部活もある、お友達と遊びたい・・・
お姉ちゃん、我慢ばかりして、泣きながら頑張ってんのに！！

＞私はカッときて思わず娘の頬を平手打ち
・・・ますます最低！！　何もしないあなた父親失格です！！

＞その晩娘が私の部屋に謝りに来ました
・・・謝るのはあなたでしょう！！
ここでごめんって書いてる場合ですか？

＞「罰としてお姉ちゃんは３日間ご飯抜き」とふざけて言いました
・・・で、息子さんを叱らないんですか？

お姉ちゃん、いつかストレスと反抗期で家出してしまうかもしれませんよ？
それほど大事な時期ですよ？
親はもう、あなたしかいない。
あなたしか、愛し、守ってあげれないんですよ？

天国でお母さん、泣いてますよ。

ひどいです。

まだ中一で親を必要としてる歳なのに・・・

大好きなお父さんが弟さんばかり気にかけるのがわかってるんですよ。
だから二重（お母さんの死とお父さんの態度）にショックなんです。

包丁事件に関して怒るべきだったのは危ない真似事をした「弟」さんですよ。

トピ主さんも奥さん亡くなってショックでしょうが
子どもはそれ以上なはずです。

年齢関係なく愛情注いであげて下さい。
お願いします。

なぜ父親がテレビ見ていて、娘が風呂掃除や食事の支度しているの？
稼いでるから？
なら共働き家庭は、みな子供が家事して親はテレビ？
自分が娘に甘えていることに気づきなさい。
家族なんだから、協力しあいなさい。

続き前ですが

息子が怪我をしたのは
＞部屋でテレビを見ていると息子が叫ぶ声がしたので見に行くと、包丁で料理の真似ごとをして

テレビを見て子供を監督してなかったトピ主の責任、もしくは包丁は危ないとバカ息子に教えてないトピ主の責任でしょ？

それを別の家事をしていた娘さんに向かって「包丁をしまわないと」とか言う局所的なところしか言わない貴方に問題ありです。

そもそもトピ主は女が家事をやって当然と思ってるんでしょうね。

同じ子供なのに？中一だから？年上だから？

＞娘は近居の私の母と義姉（兄の妻）に家事を仕込まれ、泣きながら覚えてくれました。

なんで息子には仕込まなかったの？小三なら出来ることもたくさんあるよ。

息子は娘がやって当然と思っている、だから
＞「罰としてお姉ちゃんは３日間ご飯抜き」

とかふざけたことを言うんだよ、トピ主の扱いが不平等だから勘違いしてさ。御主人様気取り。

即刻、息子にも役割を与え、厳しく指導、貴方も自分のことは自分で出来るようにしなさい。
その分でも娘さんの負担を減らさないと不憫で仕方ない。

息子さんを甘やかし過ぎです。
小学３年生なら、包丁を使って自分の指を切らないようにする努力はできます。（私の娘が小２の時、おっかなびっくりではありましたが、何とか使っていました。）
息子さんは確かに娘さんよりは小さいけれど、これから家族の一員として家事は協力していかないといけません。
甘えることもできない、一生懸命やっていても怒られるでは、娘さんが可哀想です。

本当なら、トピ主さんが家事を頑張るべきですよ。
週末に料理の作り置きや朝の内に下ごらえをすることはできます。
掃除は、週末にまとめてやればいいですし、洗濯は夜回せばいいことです。
（私はフルタイム勤務で、そうしています。）

それを仮に娘さんに任せるというのであれば、娘さんに感謝しなければなりません。

包丁の件は、トピ主さんが家の中の物を管理できなかったことが悪いのです。
もし仮に息子さんに包丁を触らせたくないのなら、息子さんに注意すればいいだけのことです。

それから、息子さんの「罰として・・・」の台詞は、姉に感謝することなく、家事をして当然というトピ主さんの態度に影響されていると思います。

家族って、一人欠けても、その部分を残った人間で埋めなければなりません。

息子さんだけ、何もしないって不公平だと思います。

簡単な掃除、買い物、できることはいくらでもあります。

中一の女の子は第二次性徴の時期で、精神も不安定で一番お母さんがほしいのは娘さんです。

＞「罰としてお姉ちゃんは３日間ご飯抜き」
これを言ったら、

「お前が食べなくていい。お姉ちゃんが作ってくれてるのにその言い方は何だ！お姉ちゃんはお前の女中でもお母さんでもないんだぞ。お前だってお姉ちゃんと同じ位、家の中を手伝え！」
ってぶっ飛ばします。

お嬢さん可哀想過ぎる。お母さん亡くして苦しいのを我慢して家事をして、弟からその扱い。味方が家の中に誰もいない。息子さんは言って良い事悪い事は親がいなくなった悲しみとは無関係に教育すべきです。息子さん自身の将来の為です。

お嬢さんはこのままでは家出する可能性があります。

「労をしている人間は尊重する」会社だって同じでしょ。

お嬢さんをもっと労わってあげてください。

一人で背負ってたら壊れてしまいます。

息子さんにはもっと厳しくしてください。

なんだか、娘への甘えが感じられて気持ちが悪いです

上が男の子でもここまで甘えますかね

おんなだから、家事は仕込まれて当たりまえやってくれ当たり前
と、心のどこかで思ってるのでは？

大人のあなたより、　母を亡くした12才か13才の娘の方が、よぼど辛いでしょうに

それに、そんな状態では息子にも、とても良くない躾をしてますよね
自分は何か失敗しても、責任はお姉ちゃん、家の事をしてくれるのは、お姉ちゃんの義務
と教えているのと同じ事です

既に、相当刷り込まれている様子
お姉ちゃんは何でもやってくれて当然だから、感謝するなんて思い浮かばない
だから、海老フライも食べてしまうし（お嬢さんは何を食べたのですか？）
ふざけてご飯抜きなんて、言うのですね

まず、息子が手を切った時点で、自分の責任
姉の作ってくれたご飯を食べるときは、姉に感謝すべき
それに手を出そうとしたら、「お姉ちゃんは何を食べるの？君だけがお腹がすいているのかな」
と我がままをたしなめる
それが、親の取るべき態度です

それから、いちゃもんをつけて平手打ちしたあなた、腹の底から反省して下さい
やくざですか？

娘さんが。とっても不憫でかわいそう。

＞妻の役割を担わせてしまっています。
娘さんはあなたの「娘」であって、妻ではありません。
たしかに、協力し合う事（手伝い）は大切だと思います。

＞娘は近居の私の母と義姉（兄の妻）に家事を仕込まれ・・・
家事等を覚えて協力してやって欲しいなら、まずは親であるトピ主さんが
率先していちからやって見せなきゃ。なんで、そこで母親と義姉が出てくるんですか？？娘さんは誰の子供なんですか？？

＞やって当たり前と思わないで。
全くその通りですね。
部屋でのんきにテレビなんて見てないで、息子の世話をしたらどうですか？
娘さんだけなんで風呂場掃除なんですか？？
一緒になって家事をしたらどうですか？
娘さんはお母さんを亡くして悲しみの中、それでも慣れない家事を一生懸命やってるのに平手打ちなんて。

＞その晩娘が私の部屋に謝りに来ました
娘さんにそんな事までさせたんですね。胸が痛まないんですか？？
即刻、トピ主さんが娘さんに謝って下さい！！

それから、息子さんをちゃんと躾けた方がいいですよ。
ご飯抜き・・・って、何様！？

娘にとって母親は特別な存在です。
思春期の娘にとって、母親を亡くした事は大きな負担になっています。
父親のトピ主さんは、母親が健在なのでその気持ちは判らないと思います。
息子さんはまだ子供です。
無神経な発言で、娘さんを挑発したり、自分が父親の前で優位に立ちたいと行動するかもしれませんが、父親として平等に扱わなくては駄目です。
それから、子供達に対して決して怒鳴ってはいけません。
今、親子が結束を固めなければ、家族としての信頼感が無くなってしまいます。
家事は息子さんが中学生になるまでは、父と娘で協力し、いずれ３人で交代制でするようにして下さい。父親の務めは、子供達が自立するまで育てる事。娘に「妻」の仕事を押し付けないで下さい。いずれ嫁に行くものとして、息子さんもトピ主さんも家事を頑張らないといけません。頑張る娘さんに感謝して、協力し合って下さいね。

まだトピ途中ですが、あまりのことに胸が詰まり涙がでてしまいました。
お嬢さんの胸中を思うとやりきれません。
まだ奥様を亡くされて半年。慣れない生活でお互い余裕がないのでしょうが…。
疑問なのは、トピ主さんはテレビをみていたときの件。お嬢さんがご飯を作ったあと、お風呂掃除中？
なぜ、トピ主さんはなにもせずテレビ？それとも二人でご飯作ったあと、お嬢さんがお風呂掃除？
仕事で遅くなって間に合わない日とかではなかったのに？

お嬢さんは奥様ではありません。
まだまだ甘えたい盛りのお子さんですよね？
かわいそうでなりません。

甘えん坊なのは仕方ないにしても
包丁が危ないことくらいわからないのでしょうか。
大怪我しても、自己責任ですよ。

しっかり者で、論理的な反抗が出来る娘さんなんですから、

「弟の怪我は君の責任ではないのに、怒って悪かった。
弟にもこれから安全については厳しく注意する」

と詫びて下さい。

続きからは、まだ読んでいませんが…。
その兄嫁さん、泣くまで仕込むかっ！つうの？
その年齢で自分は出来たのかしら？
読んでたら、ほうぉと娘さん家事解放してあげて、温泉でゆぅっくりさせて上げたい気分になりました。