そろそろここ閉鎖しようと思う。
そしたら、「あなた」からも変な嫌がらせからも、解放される。
長くやってきた分、重みや大切なものはあるけど、潮時ではないだろうか。
ここがなくなれば私の消息も分からなくなるしね。
今まで読んでしまった人やたどり着いてしまった人には大変申し訳なく思う。
このHPを通して私は何を得たのだろうか…
本来なら私と関わらなくてすんだ人を巻き込んで、傷付けてしまった。
それの繰り返しだった。
いつしかここに本音すら書けなくなってしまったし。
残った人もいなくて、ただやっぱり口だけなんだなぁと思った。
やっぱり最初から最期まで独りきりなんだな、この人生は。
私は貴女が大嫌い。
私の今の大切な人を奪ったから。
私の大好きな人を奪ったから。
私の最後を奪ったから。
自分が大事で逃げたのは、そっちだから。
そっちには、たくさんの人がいるから羨ましい。
ずっとその絡繰りに、関係に甘えてればいい。そうして逃げてればいいじゃん。
私にはそんな人いないんだよ！
だから全部全部一日中ずっと自分一人でやってきたんだよ。辛くても逃げ場なんてないんだよ、だから頑張るしかなかったんだよ！
でももう疲れた、何もかも。
このHPさえあなたからの嫌がらせを受けて汚されて意味のないモノになってしまった。。。
更、早く早く連絡ください！！！
2011年06月24日
近々
2011年06月23日
眠れない(泣
好きすぎで頭がどうにかなってしまいそうだ。
好きで好きでしかたない。
早く会いたいよ。
早く会って貴方をこの目に焼き付けたい。
生の声もちゃんと聴いて覚えて、手を繋いで歩いて肌で貴方を感じたい。
貴方が望むもの、手に入らないなんてことないよ！
私、ちゃんと貴方を一人の男の人として付き合ってるもの。
今までがダメだったからといって、最初から諦めないで。
人間関係、楽しいことばかりじゃないから。
傷つけてしまったり傷つけられたり、涙したり苦しくて挫けそうになったりもするんだ。
そういう苦難も一緒に乗り越えてこそ絆が作られていくんだと思う。
ほら、私ここに居るよ！
今まで以上に、更に惹かれてるのよ！
貴方は最初と比べて、なんだか自信をなくしているようだけど。
ちゃんと側にいてくれるって貴方が言ってくれたから。
寂しくなったときは、貴方からのメールを何回も読み返して、保護してあるメールをじっくり読んで、私は貴方を心で感じるの。
好きよ…
愛してる…
信じたい…
信じてる…
全部 貴方に…。
2011年06月22日
現実と真実
一年前にお土産で渡したキーホルダーはもうこの世界には無いのだろうと思う。
この１年で色んなことがあった。頑張りすぎて身体壊して、やめたくなかった仕事も辞めざるを得なかった。
先生たちにも周りの人たちにも、もう頑張らなくていいから休みなさいと言われた。
それで、この１ヶ月で色んなことがありすぎた。
自分なりに頑張った、っていってもリスカしちゃったけど…。また、一年前と同じ理由・原因で。
進歩してないな、自分。
頑張ってはいけないのに頑張ってしまったからこの結果を招いた。
身体にまで症状が出てるから、相当ヤバイのだろう。
先生（前）は言った。
「誰かのためではなくて、これからは自分のために」をしなさいと。
そしたらもう少し楽になるし上手くいくと思うと。
私が今してることは、自分のためですか？
自分を傷つけてしまうまで追い込まれた。
そこまでして私は何を守りたい？
何を欲しているのだろう…？
これからはもっともっと頑張らなきゃいけないらしい。
私が欲しいのは安心感と「あの言葉」だ。
幸せになれないのが分かっているなら、今のうちに手を引こうか？
病気悪化してるしね、現状。
それにもう私はいい子でいる必要はないのだ。
もう頑張らないでいいはずなのに、自分のペースでやっていけばいいって先生言ってくれたのに、どうしてこんなことになってるの？
明日、先生にこの１ヶ月にあったことを話すべきだろうか…。
リスカの事だけでも正直に話すべきだろうか？
胸の傷が痛む。。。
分からない分からない…。
誰でもいいなら他をあたれよ
何でよりによってアイツなんだよ
何であんな奴なんだよ
マジありえないし
幸せにしてくれるわけねーんだからとっととやめろ
お前が求めるモノも欲しいモノもくれやしねーよ
あっちの奴らに邪魔されて、また心ぶっ壊されるの目に見えてるだろーに
こうやって一人を大人数で攻撃して追い詰めて傷付けるだけならとっとと失せろ
お前等もアイツと同類だ
本当に好きとかほざいてんなら、守ってみろよ！
2011年06月21日
ねえ 笑って…
攻撃と防御
クレープさんの次はお仕事のお姉さんだった。
ほんと、全然覚えてないんだけど。。。
それが悔しい。
ちゃんと記録してたつもりなのに、「つもり」なだけだった。
記憶の損傷が激しくて、リスカした原因がはっきり思い出せない。
嫉妬が原因か？（苦笑
でも、昨日丸一日死ぬように寝てた。
その原因は、お仕事のお姉さんとクレープさんとカツ丼だろう。
ほんと、まったく覚えてない。
でも、なんでお仕事のお姉さんに変わったの？
過ぎたことは、いいや。
二兎追うものは一兎も得ずというが、今回は前回とちょろっと違う。
今回は、逃げないでもう少し頑張る。
「どこまで頑張れる？」の彼女の問いには、「彼が私の側にいる限り」と今は答えておこう。
それと、私は親友になりたいくらい大切な友達を「あの言葉」で傷つけてしまった。
私が一番言われたくないことを、大切な友達に自分で言わせてしまって、傷付け泣かせた。
最悪だ・・・。
でも、このままでは終わらないし終わらせない。
ちゃんと謝りたい。
そんなつもりじゃないっていうか、そんなこと全然思ってないんだよ。
あなたの彼氏がそんなことをいうから、それを言ったまでなんだ。
他人のせいにしてるとかじゃないよ？
私の知らない情報をその人がどんどん話すの。
だから、私は懸命に覚えようとしたの。
彼女と私は似ているところがある。
まぁ、彼女の方が頑張り屋さんなんだけどね（苦笑
私が昔、「そのこと」を友達に言われた時の気持ちを、私は今でもはっきりと思い出せる。
貴女もきっと同じように思ったはずだ。
「自分の友達を、自分の大切な人は、自分がどんな窮地に追いやられても我を失っても切るわけがない」と・・・。
私はいつも自分の思っていることを相手に上手く伝えられない。
上手く説明できない。
だから、時々すれ違いが生じてしまう。あの時、あの子は私から離れて行ってしまったけど、私は同じことをしたくない。
まずは、誤解を解かなくちゃ。
ちゃんと経緯と気持ちを伝えなきゃ。
傷付けてごめんねって言わなくちゃ。
そんなこと思ってないよって。
でも、彼氏さんはなんであんなこと私に言ったんだろう？
友達になるのさえ許されないのかな？
自分もかなり相当壊れたけど、大丈夫。
このまま逃げたりしない。
クレープさんの言った通りにはならないもん！
ちゃんとリアルで友達になって、会ったらお買いものしたり、カラオケ行ってたくさんアニソン歌いたいなｗ
でも・・・
「そんな風に思われてる人と友達にはなれない」って言われたしなぁ・・・。
どうだろ・・・。
友達も恋人も、もうこれ以上失いたくないんだ、私は。
それと・・・
コメント残したのはWho?
2011年06月20日
最後の足跡
2011年06月19日
託す人（タクト）
結局、自分がどうしたいのかが分からない。
思ってることや考えついたことを実際に移していいのだろうかと不安に思う自分がいる。
あっちもこっちもそっちも、全部が現実なのに、やはり実感が湧かない。
今もまとめを書いていたが、また離人感がひどい。
なんでこんなことしてるんだろう？とか、何のためにやってるんだろう？とか違和感みたいなのがある。
またフィルターがかかっているらしい。
今日は疲れているせいかな…？
最近、寝る前に飲むお薬を飲んだ後に話すことが多い。
スカイプならまだしも、携帯だとほとんどと言っていいほど記憶が無い。
これは結構困ったちゃんなのだ。
どうにかしてくれ、脳みそ！
人生には、正しいとか正解はないが、貴方はこれでいいのかしら？
きっといつか私と知り合ってしまったことを苦しむのだろう。
いつだって今だって覚悟は出来てるから大丈夫。
あぁ、やっぱり僕は消えたい。
「私」というのが早く終わってほしい。
せめて、この土地から離れたい。
みんなみんな消えればいいのに。
貴方が居なくなったら次こそは死ねるだろうか…。
貴方はいつ消えてしまうの…？
最近は、失う人もモノも多すぎて、今はそればかりが頭をよぎる。
もうあの時の自分に戻れないなら私はきっと幸せになれない。
ふとした瞬間、私は私でないと思う回数が増えている。
泣く回数もまた増えた。
先生…これが大人になるってことですか…？
これを成長というのですか…？
それとも病気が悪化してるんですか…？
先生…私はどうしたらいいんだろう
何を目的に生きていけばいいんだろう？
ゴールのテープを切るのが、もう一番でなくていいから、ビリで構わないから、そろそろゴールテープを切らせて下さい。
あの頃の私はもうどこにも居ないんです。
気力も根性も忍耐力もないんです。
死んだんです、あの時に。
もう本当に疲れたんです。
一回でいいから、快眠したい。
もう夢世界も現実もいっぱいいっぱいです。
本当に本当に疲れたんです。
お薬飲んで今から寝ます。
夢世界では笑っていたいです。
おやすみなさい、お皿さんwww
2011年06月18日
第二回
2011年06月17日
うさるさん
うさるさんは正義の味方なんだよ☆
とか言うテンションでこんな時間に書く私w
１日で落ちるけど、１日で回復出来るようになった。
それは評価するべき点だよね。
昔は一週間くらい死んでたもんなぁ…。
どんなに誰かに何か言われても、自分がしっかりしていればいいのだと思った。
人は自分の鏡だと聞いたことがある。
だから、自分が目を背けていた点をクレープの彼は私に教えてくれたのだろう。
でも、一年前にも違う人に同じことを言われたってことは、この一年で自分は変わってないのか？
うーむ、いやそうじゃない気もする。よく分かんないけど、良い方に捉えることにしよう（苦笑
今回のことで、幸せというものは誰かがもたらしてくれるのではなく、自分自身の心が決めるものなのだと、はっきり理解した。
それを気付かせてくれたクレープの彼に感謝します。
見返してやるとか、ちきしょーとかではなく、私は自分自身をしっかり貫いていけばいいのだ。
時には弱くて負けそうになるけど、きっと大丈夫だから。
私は今までのことを絶対に無駄にはしない。
たくさんの大切な人たちに出逢えたからこそ、今の私が存在する。
完璧なんてあり得ないから。
完璧じゃないから、人は自分に持ってないものを持っている人に惹かれたりするわけだし。
だからこそ、そこを補うかのように誰かを愛おしく思うのだろう。
100％はないんだ。
だから、もう頑張らなくていいらしい。
私はもっと自分を大切にしないといけないらしい。
先生が言っていた。
友達も言っていた。
少しずつだけど、強くなるから、絶対に自ら死を選ばない。
あのとき、115才まで生きたいと思えたから。
私は変われる。
今を感じてこれからを生きよう。
今までにないってほどに
更に私は恋してるから
自惚れだって、自意識過剰だって言われるカモしれないけど、あなたに愛されている私は幸せです。
同時に、あなたを愛して信じることが出来ている自分が幸せだと思います。
絶望しかなくて全てに投げやりになってたけど、たくさんの星屑が、一筋の光が注がれていたから、私はここまで来れたんだよ。
何がどうであれ、あなたも私も此処にいるから、ちゃんと生きてるから。
今はまだ、少しの間、また元気になれるその時まで、甘えさせてください。頼らせてください。
これは決して他人任せと言う意味ではないことだけは付け加える。
私は自分の意思であなたを選び、あなたとの未来を願います。流れに身を任せたりしない。
お互いにプラスになれるように、辛いときは支え合えるように、たくさん２人で笑えるように、そんな関係を築きたい。
最後の私の願いなんです。
失われない未来と約束…
共に生きよう。
寿命がくるまで…
〜愛しいあなたへ〜
2011年06月16日
薬
2011年06月15日
011-5
日記・・・
2011年06月13日
限界
まただ…
久しぶりなような気がすることもなくはない
泣いても叫んでも寝逃げしても
励まされて頑張ろうと思ってもダメだ
墜ちる…
もういいやと思う
そもそも恋愛をしようとする自分が間違ってるんだ
幸せになんかなれないの解ってるくせに、何 希望抱いちゃってるんだろ
此処に居る限り無理じゃん
此処に縛られ生きるしかないから
想い出に縋るしかないんだ
今を見てもこれからを考えても意味がない
一瞬でも幸せになれるカモと思った自分がバカだ
「あなた」を傷つけて苦しめた罰
私だけ、なんて許されない
どんな形でさえ「あなた」たちは最後まで私に執着してくれたんだ
それだけ信じてくれようと信じてみようと思ってくれた証拠だと勝手に思ってるから
何で唯一の繋がりを切ったの？
「あなた」の意思なの？
どちらにしろ裏切りを与えてしまった私が悪いね。
ごめんね、病気持ちで。
ごめんね、弱くて。
役に立てなくてごめんなさい。
期待に応えられなくてごめんなさい。
全て総始の計らいだとしても、心のどこかで私を気にしてくれていてありがとう。
総始から受けたモノゴトはすごくキツいけど、役立たずなこんな私には合ってるからいいんだ。
あのメールに書いたこと嘘じゃないからね。
総始は大嫌いだけど、それも「あなた」の一部だから受け入れるよ。
優美、ごめんね。
もうあなたの王子様は私という存在によって不安定になることはないから安心して。
ホタテとかで迷惑かけないで、あなたの大切な人が本当に望むことをして勇気づけて支えるんだよ。
彼が生きやすい環境作りをするんだよ。
いつか記憶が共有できるようになるといいね。
今までありがとう、優生。
私はここ１ヶ月のことをなかったことにします。
あったのは、可愛い白いハムスターを飼っている女の子と知り合ったことだけです。
そして一年間苦しんでいたことについて、ある人に相談して救われたことだけです。
記憶も自我も時間も全てが
滅茶苦茶だ
薬増やしてもらう？
お金どーする？
もう疲れたね
もういらないのにね 何もかも
私の欲しい言葉も欲しいモノも誰も与えてくれはしない
そんなの解りきってる
だから期待なんかしない
僕はこの世界には不適合な存在なんだ
ほら さあ いつも通り
生きてる振りをしなくちゃね
お人形さんのように
無題
苦しい
たった１日、たった数時間で
僕は不安になる
楽な方に逃げようか…？
また気分が落ちる
返事がないのはどうして？
もうやだよ
ほんのりとやんわりと
優しさで
僕を苦しめるのはやめてくれ
もういらないから
もうこの景色見たくない
何も聞きたくない
誰も連れ去ってくれないのなら
僕も飛び降りようか…
死こそ 滅こそ 消こそが幸せ
本当の幸せ
こんな世界 生きてるだけ無駄
早く逝きたい
楽になりたい
もう頑張りたくない
何もしたくない
私はもう遠い昔に死んだから
私は私でないから
だから離人感がまたひどいんだ
ねぇ…早く殺してよ
私は私じゃないのに
なんでこんな所にいなくちゃいけないの？
私はもう私じゃないから
本当に笑えないから
もう昔と同じような笑顔にはなれないから
僕を愛してくれる人はいない
みんなみんな消えてく
だってほら
今僕の手を握ってくれる人も
涙を拭ってくれる誰かも
隣にいないから…
名前呼んでも届かない
この手を 今 握り返してくれる人なんていない…
僕は一人で痛みに耐えるよ
今までと同じようにこの瞬間さえもこれからも…
生半端なものは不要だ
偽りでもいいんだ
今を忘れられるくらいの
快楽と刺激を僕に頂戴
ねぇ此処から早く連れ出して
攫ってよ
支配されてる足枷さえ外せないなら
鮮やかな絶望と痛みしかないなら
此処に居ろと言うのなら
ちらちらと幻を魅せるなら
甘い声で囁くなら
その手で早く速く狂わして僕を砕いて…
2011年06月12日
朝まで
2011年06月10日
２と０
僕は待つのが苦手だ
苦手というよりは嫌いだ
昔からそうなのか、それとも成長過程で作り出された感情なのかよく分からない
また曖昧というのも好きでない
白黒はっきりしないとイライラしてしまう
「二兎追うものは一兎も得ず」
今 自分の状況に心が痛む
これではここを始めた時と一緒ではないか
それだけは避けたい
そして そろそろ幕が降りる
私は もう 十分だから
私は もう いいのだから
純から始まり、幸（Kou）を知った
更だけで幸せな気がする
僕は愛を知っているから
恋はいらない
さぁ 君の答えを早く頂戴
今の僕なら 蝶々のように羽ばたけるから
今の僕なら 失うことも選（え）ることも怖くないから
もうこれ以上 待ちたくない
不安ばかりが積もっていくから
早くあなたの声が聴きたいよ
最初のときよりも
更に
好きという想いが
きらきらしてるから
2011年06月09日
あぁぁぁ
昨日今日
昨日は初めてトイレで倒れた。しかも吐いた。
昨日は、痙攣と吐き気とひどい腹痛
原因は一つ。
もう関わらないことにする。
一年後の今も私から見て何も変わってない。
んでもって、今日は元気になった。人と会って話してるときは、ニヤニヤしっぱなしでテンションかなり高かった。
こんなの本当に久しぶりだなぁ。
一人じゃないなら私は結構頑張れるよ
辛いことあっても何日か寝れば回復するよ
今回のことは君が居てくれるから、君の存在が私を立ち直らせた
私を想うあなたがいてくれれば
私は無敵だなぁと運転中に思ってしまった（恥w
今までのことを活かして、これから一緒に居れたらいいと思う。
１人ではなくて、２人であって３人で。
今回、私の人生で大切になるだろう人に出逢ったのだと思う。
だから、寿命が来るまで繋がっていたいと思う。
欲を言えば、親友になりたいし恋人になりたい。
ダメ…かなぁ…
すごく私と似てて共感できることあるし、話しあうし、アニソン好きだしw
話しててホント楽しいし、可愛いし☆
私とあなたは周りの人たちに潰されてしまうのかな…
やっと幸せになれそうなのに、やっと私が求めていたものをくれる人に出逢えたのに。
失いたくない、この絆。
自分が病気じゃなくて一人暮らしだったら、おいでよって言えるのに。
悔しい。
でもこれが現実。
嘆いても仕方ない。
だから、今の状態で自分が出来ることをするまでだ。
私は弱いばっかじゃない。
私は脆いばっかじゃない。
もう逃げるのはやめて、自分とあなたが幸せになれるように動く。
無理しないように。
寝る時間も守って。
規則正しい生活を送る。
そうすれば薬なくなって、自由になれるから。
好きな人がいるって凄い。
この気持ち、二度とないと思ってた。
さっそく問題発生だけど、きっと上手くいく。
私はそう信じる。
まずは、信じないと始まらない。
私、すごくすごくすごく好きなの。
バカみたいにニヤニヤして、ずっと考えてて、名前呟いたり。
これからのこと考えるのが楽しくて仕方ないの。
私をあの苦しみから助けてくれてありがとう^^
どうかどうか負けないでください。。。
2011年06月08日
流れゆく涙
2011年06月06日
目覚め
2011年06月05日
2011年06月03日
2011年06月01日