ゆずちゃのブログ

苦労している人はほかの人よりすばらしいのではないか。

人と違うものを持っているのでは・・。

そう思っていた時期が私にもありましたorz

私の先輩なんかは障害があって、人より苦労しただろうが、

たしかに素敵な人だった。

私のカウンセラーは（元）　とてつもない苦労をしたみたいだが、

ほんとうに、ほんとうに、住む世界の違う、

おかしな人だった。

泥のような人生を歩んだだろうが、そこで生き延びたことは

賞賛に値するかもしれない。

普通の人なら出来ないかもしれない。

人生哲学もたしかで、人を見る目があった。頭も良い。

ただ、金こそが自分を幸せにする、人間なんか大嫌いな人だった。

とても貧乏な家に生まれてそれを克服していったが、

私からみたらなんてつまらないことに命をかける、心はいつまでも

貧乏な、お金こそが人生、お金のためなら死ねる、

お金のためならどんな目にあってもいい。

お金のためなら何でもできる。

そんな人だった。

その人は家は手に入れたが、金とともに生きる人生をこれからも続けるだろう。

普通の人が生活や物を買うためにおかねを手に入れるのとは

ちがった、人生そのものがお金のためともいえるような、

そんな人だった。

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会社でうまくいかなくて、カウンセラーや占い師、

レイキ（ハンドヒーリングを扱っている。新興宗教みたいなものかもしれない。）

とかたよったりすがったりした。

どれもうまくはいかなかった。

宗教＝神だのみ　自分で現状を変えられない人が弱いものにすがるもの

というイメージはあるが、宗教に限らず、自己啓発セミナーや、習い事（権威的な先生に弟子入り、とか）

カウンセリングや占いなど、怪しげでおかしな宗教と変わらないのだ、と私は思う。

自分に現状を変える力がなく、幸せが外にしかないと思っていたからだ。

自分は幸せになれる力がないと思っているからだ。

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私は最近創価学会という仏教の勉強と信仰を実践している。

以前は嫌いだったし、ネットでのうわさを信じてしまっていたところもあった。

でも実際、学会の人は変な人などほぼいない。

考えもそれほどおかしくはない、と思う。

ほかの宗教がどういったものかはわからないし、

学会の宗教、教えとはどういったものかはわからない。

言うほどおかしなものではない、というのは昔から思ってはいた。

ただ嫌いではあった。

ただ、社会に入って色々とあり、自分を変えなければいけないと思い、

父に薦められて行うことを決意した。

ただ、わからないことがおおい。

特に学会の、仏教の教えをそのまま実行すればいい、

と聞くが、常識的すぎて、当たり前というか、目新しさがないというか・・・。

常識的なことをわざと取り上げて、そのとおりにうまくいったら

この教えで変われた、正しいんです、としているだけでは・・。

でもこのような疑問をいちいち持っていてどうするのだろうか。

とりあえず実行し、自分の行動の基本にしていき、それから

考えていくのも手だとおもう。

ただ、表面的に見て功徳だ、すばらしい体験だ、と発表したり皆するけど、

人間ってわからないからそれが本当にすばらしい体験なのか、

ただ見栄を張ってわからないようにしているだけなのかがわからない。

父に相談しても「人の姿を見て判断してはいけない」

といわれた。

じゃあ何で判断すればいいんだ、私は聖人君子みたいな

人を学会の人たちに求めているんだろうか・・。

私は人やら、物を見る目があまりないので、判断に困ってしまう。

ただ、この信仰で自分を変えるまでは辞めようだなんて絶対に思わない。

自分が絶対に変わる、変わるんだという一念を持ち続けることを

目指す宗教だと思っているからやってみたい。

依存的で神頼み的なものではない。

あきらめない、常に前をむき続ける宗教だと私は思っている。

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物事や人の本質がわからない傾向があるようだ。
認識能力が人と違うのだろう。

えらそうに人生論（笑）を語る低俗な人間の人間性に
気づかず間に受けてリッパだと
思ったり（職なしサーファーをかっこいい、とか言うかんじか？
こんなひどいやつに付き合う私って偉いとか
無意識に思ったり・・・？
たぶん非合理的な思考なんだろな・・・・。

人付きでの自分の考えによく注意してみようかな・・。
でないと相手に利用されたり酷いやつにひっかかったり
するかもしれん。
嫌われてる、バカにされてるやつと長い間付き合うことに

なるかもしれんし。

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相手の妙な弁護を間に受ける
あきらかにおかしい論理や主張を疑問を抱かずすんなり
引き受ける
善悪がつかない？

愚痴をいう友達の様子がわからない　非常識な振る舞いをされても
気づかない。悪気に気づかない。
情報の判断に時間がかかる　自分の思っていること・考えや感情がおそい
自分勝手に理屈を通す人の話を聞いても納得してしまう
深く物を考えない。
何でも素直に受け取ってしまう。疑問を持たない。

多数の人の意見はこう、でもそれに従う・疑問を
持たない自分はいいこ。みたいな。

友人が電話で
「放射能ってこうだよ、ああだよ」といってきた
一方的にぐちりながら独白している。
皆が話してしているのに、一人で一方的にいってくる。
しかし私は皆が電話に一人で自分勝手に話し
（感じ悪く）話しているのに気づかず、
放射能やら地震やらの話題に納得してしまい、
なんて物知りで頭がいいんだ、と友達が話す
知識だけに納得をしてしまう。
友達がやっている非常識な振る舞いやら気持ちに気づかない。

納得していないのに相手は勝手に話を進めてしまうので
話についていけない。

小学校のころ、教師に理不尽なことで怒られても
自分が悪いと思い疑問に抱かない。
からかわれていることに気づかず、話していて
馬鹿にされている。
本質がわからない、相手の気持ちがわからない。
（不安な気持ち・怒り・わがままで非常識な行動をとる友人、よりも
友人の話す知識に注意がいく。そのためさらに知識を知りたくなり、
友人と話す。
本当は無能なのに、そのコンプレックスから自分がいかに
人間的に優れており、考えがしっかりしている人間か
アピールする人間の自慢話を間に受け、
「立派な人間だと思い込む」
単なる見栄・自意識過剰な本質に気づかない。

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市民農園と、プランター菜園をしている。

ジャガイモ　とうもろこし、こまつな　ちんげんさい　ほうれんそう　カモミール

らっかせい　トマト　ナス　キャベツ

ジャガイモの葉に土をかける土寄せをすると、すぐ茎の背が伸びたのは

驚いた。

植物ってすごい。

手間をかければそれだけ答えてくれるし、土を触るのも癒しになるので

さいこー。

特にカモミールがすごい。

間引かなかったので、一本一本がひょろひょろになったので、

少しだけ間引いたらどんどん茎が頑丈にしっかりしてきた。

畑のほうのカモミールはのびのび育って一本の苗が

８０センチほどに成長している。

家のは２５センチくらい。

環境でこんなに成長に差が出るのか。

先日仏壇をあけて寝て次の日おきたら肌ががっさがさになった。

痛い。

罰か。罰なのか。

・・・天候が急に変わった・化粧品を変えたかもしれん。

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