Leco*のお時間です。

正直、今まで何かとのらりふらりと生きてこれた方だと思う。
中学校でいじめられはしたけど、死にたいと思うほどじゃなかったし。
高校も何だかんだいって、そこそこの場所に入学できた。
大学も指定校推薦で楽々入れた。
留学だって、絶対無理だと思ったのに、大丈夫だった。

でも、どうしてだろう。
最近になって、すごく息苦しく感じる。
どんなに頑張っても、ちゃんと評価してもらえない。
どんなに、どんなに、どんなに頑張っても、否定されてばかり。

私、どうしてこんなに頑張ってるんだろうって、思うんだ。
このサイトを始めたのは、ただ皆に楽しんで欲しかったから。
皆が楽しんでくれるなら、笑っていてくれるなら、私は頑張れた。
こんな私が書いた小説で少しでも幸せになるならって…
そのはずだったのに、今はもう頑張れない。
何をするにしても、なんで？がいつも最初にやってくる。
なんで？
なんで？
なんで？
なんで私は、頑張ってるの？

なんで、私だけ認められないの？

そんな声が邪魔をして、今じゃ小説を書くことも絵を描くことも、できない。
所謂スランプってやつなのかな。
前は、「よーし！やるぞ！！」だったのに、今は「…書かなきゃ。」って気持ちで、いっぱいになる。
完璧な小説を書かなきゃ。そんな強迫概念が、私から離れない。


「盗作でしょ？」「自作自演でしょ？」「うざいんだけど。」「キショっ。」

耳を塞いでも聞こえてくる声に、私はどうすればいいんだろう。
私がもっと完璧な小説を書かなかった、その罰なのかな。
私は、あと、どれだけ苦しめばいいのかな。
どうしたら、皆は満足してくれるのかな。



もう、疲れたよ。
何も、考えたくない。何も、したくない。
だっていくら考えたって、答えが見つからないんだもん。
何をしたって、何をやったって、駄目だ駄目だ駄目だって、言うんでしょ？
どんなに工夫したって、皆は納得してくれないんでしょ？

なら、もうやめてもいいよね。
もう、諦めても、いいよね…？







もう、息をしなくても、脈をうたなくても、いいよね。