わわんがわん！

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昨夜また睡眠障害で目が覚めた。
寝た時間たったの３０分・・・
１時に寝て１時半に起きた。
終わってるよね。

もちろんそのあとも眠れず・・・
もうなんだか全てが嫌になってどーでもよくなってた。

こんなの今までしょっちゅうあった。
そのときはここまで重く感じてなかった。
でも今回は何故か無性に辛い。

とりあえず夜明けを待って家を出た。
行く先も決まってない。

でも家にいるとノイローゼーになりそうだったから。

行ったことのない場所にあてもなく行ってみようかなとも考えた。
数日間帰らなくてもいいように荷物を持って。

だけどね・・・
結局小心者のあたし。

自分が行ったことある場所しか行かなかった。
都内を歩きまわっただけ。

前まで住んでてよく行った場所や懐かしい店。
なんだかちょっとホッとした気持ちになった。
３年も住んでたしね。

色々なことを考えながら、そして何も考えずにぼーっとしたり。
行く先々で食べまくった・・・
過食。
何やってんだか。

携帯の充電もなくなり、いい加減帰らないと彼も心配してるだろうなって思い帰宅。
朝７時に出て夜９時に帰ってきた。

こんだけ歩けば今夜こそ寝れるはず。
はずだよね？

また調子が悪くなった。
と言うか元に戻っただけとも言うけど・・・

あんなに調子がよかったのに、やっぱりまた戻っちゃうんだね。

４時間睡眠で朝８時に起きた。
病院に行ったりで１日動き周って体は疲れてる。
０時に布団に入って寝たけど２時に目が覚めた。
たった２時間しか眠れなかった。
睡眠障害始まった・・・

なんかもう嫌になる。
気分もはっきりいって不安定気味。
まだそんなひどくはないけど、ひどくなっていってるのがわかる。

本当にふりまわすのいい加減やめてほしい・・・
疲れました。
なんだか全てに。

人生ギブアップしたい気分。
(´Д｀)ﾊｧ…
ほんとに堕ちていく・・・

今日はお昼すぎに彼と待ち合わせしてデートしてきた。
昨日あたしが「お鮨食べたいなぁ」ってぼやいたら「んじゃ今週行こうかー」って言ってくれて。
ぼやいた次の日にデートできるなんて！！！

お鮨お腹いっぱい食べて、カラオケして、帰りにスーパー寄って晩御飯の買い物して。
夜は家でもんじゃ焼き食べながら飲み。

長い時間一緒に過ごせたぁ(´・ω・｀)
嬉しすぎる・・・

今日は体調がよかったから、思いっきり楽しめた気がする。
病気になる前の自分に久しぶりに出会えてる！ってかんじでｗ

病気になる前は・・・
ほんと単純と言うか素直と言うか。
超甘えん坊でいつも彼氏にベタベタ甘えてた・・・
冗談いいあったりしてゲラゲラ笑ってたなぁ。

今日はそんな自分の性格がでてたかなー。

素直に甘えたりくっついたりできたし。
いつもは色々考えちゃって怖くて素直にできない自分がいた。
被害妄想も強かったし、勝手に決め付けて相手もいい迷惑だよね(；´∀｀)

そもそも好きじゃなかったら一緒にいないわけで。うん。
一緒にいてくれるんだから少し自信もたないとね・・・
難しいけど・・・

病気じゃなかったら今日みたく、もっと自然に楽しく付き合えてるのかな・・・

帰りにね、彼が後ろからぎゅってしてくれた！
もう死ぬほど嬉しくって号泣ｗ
そういうのって愛情表現のヒトツだよね。
いつもあたしが甘えるだけだから。
ほんっと嬉しかった。

愛情をくれてありがとう。

できることならこのまま死にたいー！ｗ
って言ったら彼に怒られるな。

今日会ったばかりだけど早くまた彼に会いたくなりました。
素直な気持ちで彼の事が好きだと思いました。
以上ｗ

昨日は珍しく０時に就寝。
5時半に目が覚めちゃって早起きしました。

今日は急遽また彼とデートできることに(´・ω・｀)
嬉しいなぁ。
うん、ほんと嬉しい。

夜ご飯のメニューも考えておいてって言われたから、少しゆっくり一緒にいれるのかなぁ〜。
ってことでお昼すぎからデートしてきます。

お昼ご飯にお鮨を食べに行く〜。
楽しみだ〜。

何故か昨日から体調がいい。
すごくポジティブで元気はつらつ。
こんな自分本当に久しぶりすぎてちょっとびっくり。
病気になる前は毎日こんなんだったんだけどね。

今日は思いっきり楽しんでこよー。

遺書を書きました。
自分の持っている財産全てを彼に渡します。
自分の全てを誰に受け取ってほしいかって考えたら彼以外いませんでした。
たいした財産はないけれど。
でも彼ならきっと有意義に使ってくれると思います。
彼と出会ってあたしの命を引き伸ばしてもらったから。
生きる楽しみ喜びを教えてもらったから。
感謝の気持ちでいっぱいです。
そんな彼には絶対に幸せになってほしい。
だから。
ありがとう。