既婚者と知らずに不倫をしてしまいました

song_is_my_heart_2008さん

＞既婚者と知らずに不倫をしてしまいました
＞私は２０代後半女性、彼も２０代後半で付き合って１年位になります。
★１年半くらいで分かったので良かったですね。２年～３年となるともっとショックが大きかったと思います。

＞彼曰く付き合うとなった時点で言わなかったのは、好きで一緒にいたくて…とのこと。
★良くある話ですね。言い訳は何とでも言えますが、そう言われたら貴女も悪い気はしないと思うのである意味ではズルイ言い訳だと思います。

＞結婚してから比較的すぐ別居になり、もう３年ほど別居状態が続いますが、
＞相手の方に別れる意思がなく、離婚の話し合いは平行線のままだそうです。
★これも、良くある話ですね。奥さんの事を悪い人のように話して自分の立場を正当化していますね。

＞まさか自分が不倫をする立場になるとは思ってもいなかったため罪悪感もいっぱいですが、
＞彼への想いも簡単には捨てきれず、このまま彼の離婚が成立するまで距離を置いて待つべきか、
＞きっぱり離れるべきかどうしたらいいのか分かりません。
★結果的には、貴女は既婚者と知らずに不倫をしていた・・・と言う事は、その男に騙されていたのですから、精神的な面でも慰謝料をもらって分かれた方が貴女のためだと思います。相手の男に誠意があって、貴女を騙していて悪かったと言う気持ちが少しでもあれば、それなりの事はしてくれると思いますが、おそらく慰謝料などは払ってくれないと思います。浮気の醍醐味は一度味わったら忘れられないらしいので、貴女と分かれたら貴女の代わりになるような次の女性を、また見つけると思います。。。

【 補足への回答 】
＞ずっと黙っていたのは、言えば、最初から浮気しかも不倫はありえないと話していた私が離れるのが分かっていたからとのことです。
＞人をこんなに好きになったのは初めてだといい、失いたくなかった、
＞早く離婚ができれば、そのまま普通に付き合っていけると思っていたと。
★これを読んで感じた事は、本当にズルイ男だと言う事です。浮気する男の言いそうな台詞（せりふ）ですね。(≧∀≦)読んでいるだけでもイライラします。その男は家族には何と言い訳をしているのでしょうか！？貴女が、このズルイ男に利用されていると言う事実関係に早く気が付いて、この男性と一日も早くキッパリと別れられる日が来れば良いと思いますが、貴女が別れられないのなら今の関係をズルズルと引きずって行く事になると思います。
少々キツイ言い方になってしまいましたが、貴女自身の人生だから、キッパリ分かれるのか、ズルズル付き合うのかは・・・最後はあなた自身が決断してくださいね。良い選択をされる事を願っています。（＾＾ゞ

greeeeen6789さんの質問に回答

nature_stonesさん

僕は、相手の体には興味ないですがその男性の立場です。


僕は立場もあるので、たまに気持ちを伝えますが、友達みたいで健全な感じです。



事実を知ればいいんじゃないですか？

携帯を取り上げて、中身を見るフリをしてください。
焦ってたら、何かあります。僕もされました…僕の場合は、焦った理由はリアルな別居中の妻との内容を見せたくなかったからです。


焦ってたら、何かあるの？って軽い感じでメールを拝見してもいいんじゃないですか？
スムーズにね（笑）
事実を見るのが一番です。
将来を約束してるならいいじゃないですか！
その器やあなたに隠し事があるなら、また彼とあなたは、今の彼の家庭と同じ過ちを犯します。


なら、また先々苦しむ前に行動しましょう。
今の時間は無駄ですよ。


頑張って！
だめなら、辛く苦しく悲しいですが、未来を見ましょうよ！
あなたを幸福にしてくれる男なんてたくさんいますよ。


って、今好きな人から学んだ事です。


また、何かあれば聞いてください。

yunariaiさん

＞人をこんなに好きになったのは初めてだといい、失いたくなかった。。。
そう言われて貴女様は嬉しかったのでは?
不倫真っただ中の貴女様の耳には、私の話など馬の耳に念仏なのでしょうが
それでも言わせて下さい。
既婚者が既婚者である事を隠すメリットとデメリットを考えてみて下さい。
メリットは思いついても、デメリットは思いつかないでしょ?
百歩譲って彼の言葉が真実だとして、早く離婚ができれば、そのまま普通に付き合っていけると思っていたとの事ですが、
別居期間3年もある彼が、今更離婚するなんてなかなか難しい事位わかるでしょう。
私からみたらどちらもどちら。
不倫に誘う方は必死だし、誘いに乗る方は言葉をすぐに鵜呑みにして自分を安売りしちゃって
自分をもっと大切にしてほしいし、自分の価値をそんなに簡単に下げないで貰いたいです。
不倫は不倫。
仮にそれが成就できても貴女様は彼の事を心底信じる事が出来ずに
ずっと苦しむ事になります。
つまり自分達が不倫していた事実が、また彼が不倫するかもという不安になるのです。
貴女様は彼の悪徳商法にひっかかってしまったのですから
それに気がついた今、ご自分の人生を見つめなおしてリセットしてほしいと願います。

syugyousya63さん

結局、彼は、奥様や貴女よりも、自分自身が大好きなんですよ？そうゆう人は、イザとなったら、自分自身を優先的に守ります。そんな男に貴女は、勿体ないですよ。貴女にふさわしい良い人を見付けましょう。

pxjappdafさん

私の友人はあなたと全く同じでした…彼も離婚調停中だとも…でもそいつは奥さんとそんな話もしていなかったし仕事が忙しくてなかなか帰れないけど…と言いながらちゃんと家に帰っていたんですね。友人はずっと別れたら結婚すると言う言葉を信じ9年無駄な時間を費やしました！別れた時は泥沼状態です。やはり20代後半だったため今はおもうような相手にも恵まれず40才になりますが今だ独身です(;_;)彼女が激ヤセする所も辛い所も沢山見てきました。やめろと言ってもやめられないまま…
同じようになって欲しくはないです。彼女もその9年間をかなり後悔してます。

sawsnknkunkikiさん

私も経験しました。

思い返せば、なんかおかしいなぁと思うことだらけでした。
私の場合は、こちらの方が本気で惚れてたので舞い上がっていて
判断力が鈍っていたのでしょうね。

発覚したあと、同じように失いたくなかったとか離れていくと思った
とかいろいろ言われましたが、私の気持ちは冷めてしまいました。
たとえそれが真実だったとしても、自分のために嘘をついたことは
変わりないとしか思えず。それに自分から告白してきたならまだしも
しょせんバレたうえでの言い訳・・バレなかったらどうしていたの？と。
同じように別居中・・とも言ってましたよ。でもどこまで本当か。
不倫する男性の多くが妻とはうまくいっていないと言いますしね。

純粋にショックでショックで悔しくて悲しくて、冷めたといっても
もちろんまだ好きで、でももう信じることができない、もう
別れるしかない、本気だった分、辛かったです。
でも、やっぱり不倫をすることのほうが嫌だった・・。
同じく20代後半の出来事でした。年齢的に結婚や出産を
考えていたので、よけい「幸せな」「祝福される」結婚を
したいという気持ちがあったと思います。

私は本当に別居してるかどうかまでは調べませんでしたが
「離婚が成立して堂々と付き合えるようになってから来て。
その時まで待ってるかどうかは分からないけど・・」と
別れを告げました。その後連絡はありません。

ahiuy357さん

こんな事叶っては欲しくありませんが、あなたは、このままだと、またダマされます。


本文、補足文共に、相手の言い訳はある程度誰でも思い浮かぶ言い訳です！


好きな気持ちや、相手を信じたい気持ちを振り切り、別れを選んだ方が良いです！


あなたに、その決断が出来ればの話ですが・・・

jnhma1087さん

私も知らずに不倫をしてしまったことがあります。

私の場合は知った時点で、彼の事はただの男友達に成り下がりました。つまり、カップルとしての関係を続ける気はなくなったのです。でも楽しい事も多かったのですぐに疎遠になったわけではなく食事したり、ホテル行ったりしましたよ。

そして他に彼氏が出来て、会わなくなりましたね。

あなたが彼との関係をどうするかは自由です。ただ、彼の言うことは言い訳です。
仮に離婚に応じてもらえてないのが本当だとしても、隠しつづけてたんですよね。
あなたに知られることがなかったとしても打ち明けてくれたのでしょうか？

petit_trianon_franceさん

まず、あなたを好きになったのは事実だとしても、既婚者だということを長く隠しつづけていたのは極めて卑怯だと思います。

第二に、別居していて離婚したいのは本心でも、相手が離婚に応じないのでは、あなたはいつまでも『愛人』のままです。

よって、彼の言い分を信じても仕方がないでしょう?

それなら、既婚者でありながら女に告白する男より更に最低です。

※補足を読んで
あなたが自分から離れるのが怖かったのはわからないでもありません。だけど、なんだか口のうまい巧妙なずる賢さが見え隠れするんですよね…その台詞を言った彼の顔や表情はどんな感じでしたか? 私たち回答者は、その彼の顔付きや表情までは見ていないので、回答に『嘘だと思う』としか書きようがありません。あなたが、今後もしばらくは別れずに彼に会うなら肉体関係はしないでおくこと。離婚までは友人みたいな形でデ－トをすると宣言してみて、彼の反応が『去る』だったならやはり最低スケベ男で確定でいいと思います。

sorairo4949さん

補足みました
共通の友人がいないと聞いたりは難しいですね…
そうなると、あとはあなたが彼の言葉を信じるか信じないかだと思います。信じられないようなら別れるべきだと思います。信じるなら付き合い続けてもいいと思いますが、やはり一線引いたほうが彼にとってもよいと思います。


きつい言い方かもしれませんが一年もの間黙っていたのはどうでしょう？彼は本当にあなたの事が好きなのか疑いますね。それに、別居中ってのも本当なのですか？いまいちど、彼の身辺を調べたほうがよいと思います。もし本当なら、離婚が成立するまで彼と一線をひいてお付き合いすればいいと思います。

harapekoaomushi2さん

私は、お別れするべきだと思います。
１年、既婚者であることを黙っていたんですよ？
話すタイミングはいくらでもあったはず
別居していて、離婚するつもりならなおさらです。
でも、それを言い出さなかったということは
所詮、あなたはそれまでの存在なのではないでしょうか？

正直、別居しているという話も信用できますか？
本当に、不仲なのでしょうか・・・？
そんな彼のこと、信用できますか？


～補足について～

キツイ言い方ですが、口ではなんとでも言えるんですよ。

もし別居してて奥さんが本当に家にいないなら
１度、家に連れて行ってもらったら？
だって、家に連れて行ってもらえないのは
奥さんの荷物があるから・・・ってことだったけど
それを知った今なら、あなたが家に行くことを
拒否する理由はないですよね？
３年も別居しているなら
家を見てみればわかりますよ。
そこに、奥さんの生活観はないはずだから・・・。