ピグはピグの夢を見るか

YUKIOさんしかみてないアメンバー記事だから、メッセじゃなくても良いや。ってことに気付いて、今この日記を書いてます。

暖かいコメント、うれしかったです。

抑鬱性神経症、だって。

鬱状態になると、手がつけられません。

本当に意味もなく、生きているのがイヤになります・・・

もう、不眠が始まってから、2年たちます。

不眠も思うように治療が進まず。

身体が疲れて、栄養バランスが崩れているのも理由のひとつだと思うのですけど・・・

そんな中で、ブログで助けて・・・って意味もこめて、あんなブログを書いたわけですが・・・

思いやりあるコメント下さったのは、ゆきおさんだけでした。

それと、yukarinの方は、ブログのコメントではありませんでしたが、ピグのお部屋にいつもおやつがあふれていて、そこにさらにお見舞いみたいに、別の人からもおみやげが届いてました。

こんな風に、さりげないやさしさを感じることはできるので、私は、まだまだしあわせだと思います。

そういうことに助けられて、今まで頑張ってこれたと思っています。

でも、今、私が揺れている二人の男子は、両方とも失格でした。

レーサーとは、ブログの一件（yukarinの方のブログのコメントが、あまりにも心なかった）で険悪。

もう一人は、もともとＫＹだけれど、そういう時には案外助けてくれていたけれど、昨日はそうそうに逃げてしまいました。

毎朝のモーニングコールもなかったし、今日の昼間に少し電話はありましたけれど、普段とまったく変わらず。

相変わらずくだらない話しかしません。

夜にも電話がくるかどうかはわかりません。

唯一、最近殆どもらうことのなかったメッセに、お休みメッセがあっただけでした。

それでも、もっと包容力があると思っていたレーサーの方は、私が書いたメッセの内容も理解しないくらい、まれにみるＫＹさで、いい加減、もう、いいよ・・・って気分になりました。

いや、ゆきおさんの先見の明には脱帽です。

どっちもつかれそうだね、って書いてくれましたよね。

ほんとにどっちも疲れます。

レーサーの人も、会っている時はずっといっしょにいられそうとか思ったけれど、ずっとなんてとんでもない、って感じです。

彼とは、あくまでもうわべだけのお付き合いを目指さないと、依存しては無理な人です。

最初に彼が言ってたことを120％真に受けた私が馬鹿って感じがしました。

そんなことまで説明しなくちゃ理解できないのか・・・と、思ったら、なんだかもう、どうでも良くなってしまった。

とっても怖くて、一人になんて絞れません。

私はまた、新しいときめきを求めて、旅を続けよう。

今日はそんなことを心に誓った日でした。

今は無理ですけど。

なんだか、癒されたい気持ちで頼った相手から、思いっきり奈落の底へ突き落された気分で、気分の不調は悪化してしまった感じです・・・

またしばらくは、消えてしまいたい気分と、戦っていかなければなりません。

もう、自分でも、これは病気なんだから、ってわかってるので。ただただ我慢時が過ぎるのを我慢するしかないのですが、とっても辛い作業です。

心だけは、自分ではどうしようもありませんよね・・・

大切な奥様がいても、本命の彼女を手に入れたいと思う気持ちも同じ。

その人の行動に一喜一憂して、舞い上がったり落ち込んだり。

これが、この気分絶不調の時に来られると、死にたくなります・・・

少し、間をおくしかないのかもしれません。

yukarinの方では、ブログが書きづらくなってしまったから、レモンのブログが増えるかも！

もうね、なんでもいいの。

なんだか投げやりでよくないよね。

だけど、仕方ないの。

だって、そういう時が、必ずあるんだもの。

この連休に、良く眠れると良いなと思います。

寝てる間だけは、すべてを忘れられる・・・

時間を稼ぐ。とりあえず今の目標。

彼との次の約束は当分保留かな。

どうなるかは、乞うご期待。ｗ

第3の女性も現れて・・・3人で会う、なんて企画まで出てきちゃったしね。

ま、その人も夫持ちではあるけれども・・・

のりで、って言ってたけど、なうでもコメントでも、もうべたべたしてるって感じで、私としては面白くない。

だから。もう、なんだか、どうでも良くなってきちゃったかも・・・

もう一人は付かず離れずなんとなく続いてるのは、欠かさずちょっとでも接触をあちらからとってきてたからであって。それしない人は、多分すぐに切れると思う。

長くは、続かない予感がしてきました。