2011-04-27
言い訳シリーズ
朝7時頃に起きるとどうしても23時頃には眠たくなってしまう。子どもなんですね。
決して話が退屈だから、どうでも良いと思っているから眠たくなる訳じゃない。
色んな話ができるのはすごく嬉しいんだ。
返答に時間がかかるのは、単に僕の頭が悪いから。
言葉の意味を理解できなかったり、飲み込むのに時間がかかったり、
自分の気持ちを正確に伝えたくて、適切な言葉を探していると遅くなってしまう。
もし相槌が面倒くさそうに見えるのだとしたら、それは間違い。
僕はコミュニケーション能力に欠けているから、上手く会話できないんだと思う。
そして言葉を探している時間をウトウトしてると思われて、
「今日はもう寝よう」と言われるのが怖いから、それを回避する為に
「起きてるよ！平気だよ！」という事を示そうとして焦ってしまい、
返答が明後日の方向や的外れになってしまう、という事もある。
あとはホントに眠たくて頭が働かないけど、
終わりたくないから何とか言葉を絞り出してる、みたいな・・・。
ああ、上と大体一緒か・・・（日本語がおかしくてごめんなさい）。
というか、好きな人から好きとかそういう事言われたらぽーっとなったり
舞い上がってしまったりしてマトモに物事を考えられない時ってあるでしょ？！
無いですか？！そういうのも伝わらないかな・・・。
心の無防備な部分をさらしてます。いつもの事ですが、かなり恥ずかしいです。
でも誤解されたままでいるよりずっと良い・・・。
2011-04-25
ロマンチックノイローゼ
つばき先生の小説が好きで、作品は全部読んでいる。
特に「アズ・ア・ドッグ」「夕闇」「毒」「崩れる夢」が好きかな・・・。
新都社の作品とは思えないぐらい文章が上手くて、初めて読んだ時は驚いた。
読んでいると居心地の良さを感じる。それと吸引力みたいなモノ？
登場人物が自分と同じ悩みを抱えていたり（或る悩みを抱えている時に読んだら
ちょうど似たような事が書かれていてびっくりした、という事が何度かあった）、
僕では説明できない曖昧な気持ちが上手く表現されていたりする。
読んだ時に「そうそう、こう言いたかったんだ！」と言いたくなるような感じの。
そういう所に惹かれる訳です。
ただ、エロい描写は読むのが結構辛いかな・・・。
そういう描写が嫌いだから、という訳じゃないんだけど・・・。
生々しいというか何というか・・・正確に伝えられないな・・・。
レビューは二回目ですが・・・うーん、やっぱり酷い・・・。
文章が書ける人はすごいですね。って、僕が書けなさすぎるのだけど。
2011-04-23
メンドクサイココロ
辛い時は楽しい気分になりたいなとか、元気になりたいなと思ってる。
幸せな時はこんなに恵まれてて良いのだろうかとか、
この幸せがいつまで続くんだろうと心配になったりする。
「僕は嘘を言わないから、どうか信じて欲しい」と願うけど、
自分は相手の言う事を信じていない時がある。それが良い内容でも。
信じたくても、相手が優しいから気を遣ってくれてるんだという考えが邪魔をする。
好意を寄せてくれたり、評価してくれる人に対して申し訳無く感じる事がある。
僕は良い人間じゃないんだ、そんな風に言ってもらう価値は無いんだ、なんて。
それなのに好きになって欲しいとか思ったり。
我ながら面倒くさいヤツだな・・・。
自分はちょっとおかしい人間なのかも・・・と思って書いてみたけど、
文章にして客観的に読んでみたらそこまで変じゃ無いような気がしてきた。
他人がどういう事考えてるか知らないからはっきりとは言い切れないけど・・・。
低スペックなのにこういう事ばかり考えてしまうから効率が悪くなるのかな・・・。
ええと、終わりです。
2011-04-20
■
昨日も「自分は低スペックだ！」と強く思う事があって、少しめそめそしてた。
チヨジも言ってたけど、低スペックだと開き直っちゃ駄目・・・。
これから何度も痛感しないといけないんだから・・・。
最近、僕がだだ漏れにしている邪気のせいで色んな人に迷惑をかけてるみたい。
ミナセに頼ってばかりいないで、健康にならなきゃ・・・。
とりあえず今の気持ちを書いておこうと思ったら、
案の定脈絡の無い意味不明な日記になりました。うぅ・・・おやすみなさい。
2011-04-17
後ろ向きなあれこれ
少し頭痛がするけど精神は比較的安定しているので、
考えている事を文章にして頭を整理する作業をしよう。
内容は相変わらず暗くてドロドロなので、
読んだ人に嫌われたり呆れられたりしないか心配しながら書いてます。
誰だってできるなら嫌な事をしないで遊んで暮らしたい。
でも人間好きな事だけして生きてはいけない。
例えば、生活する為には働いてお金を稼がないといけないし、
人間関係とか、我慢しないといけない事も多い。
辛いのは皆同じ。
どこかで聞いた事無いかな？僕は何度か言われたりしてるのだけど。
言いたい事はよく分かる。でも、自分ではそうは思えなくて。
これは「生きる事」が前提だから。
僕は日常的に生きるのが辛い、死にたいと思ってる駄目人間なので、
こういう話をされると「元々生きたいと思ってないし・・・」とか
「永く生きるつもりはない。辛かったら死ぬから放っておいて」とか
「そういう前向きな人達とは違うから」なんて思ってしまう。
中学生の頃からずっとそんな感じ。成長が無い・・・。
こんな風に思うのっておかしい？僕だけ？普通かな？
嫌な事や苦しい事があったら、すぐに重苦しい気分に支配されて、
心の中でずっと「死にたい」ってつぶやいてたりする。
好きな事や楽しい事があっても胸はずっと苦しかったりしてさ。
ホントに嫌だなこの性格。どうしたら良いんだろう。あァ自己嫌悪・・・。
整理できなかったな・・・。イエーイ駄目人間だよ（プラトさん風）。