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いじめに関するよくある勘違い・家庭内暴力/DVの対策

Ⅰ　いじめに関するよくある勘違い

　　１）いじめの原因　　　　　　※常に加害者に100％あるお（･o･）

　　２）いじめへの対処　　　　　※被害者を助けて糸冬了？偽善だお（>_<）

　　３）いじめの定義　　　　　　※苦痛が無ければいじめではない？んなこたないお（^0^）

　　４）いじめられる側にも原因があると思っている人へ　※ないおー(^ω^)

　　５）いじめの加害者と被害者へ　　　　　　　　　　　※皆違って皆いいんだお(.. )

Ⅱ　家庭内暴力/DVの対策

　　１）暴力を振るう方へ ※甘えんなお＼(｀Д´)ﾉｼ

　　２）幼児・児童に暴力を振るう方へ　　　　　　※甘えんなお２＼(｀Д´)ﾉｼ

　　３）配偶者に暴力を振るう（振るわれる）方へ　※暴力は愛ではないお(/･･)

　　４）親・兄弟に暴力を振るわれる方へ　　　　　※遠慮なくプチ家出＆110番しろお(¨)

　　５）子供に暴力を振るわれる方へ　　　　　　　※自業自得だお(･ω･｀)

Ⅰ　いじめに関するよくある勘違い

※以下では主に「いじめ」のみに言及していますが、主旨はあらゆる人権侵害行為（嫌がらせハラスメント差別DV暴力痴漢強姦強盗殺人テロ犯罪その他）に当て嵌まります

１）いじめの原因

「いじめられる側にもいじめの原因がある」

原因の追究を途中で止めた時に陥る典型的な錯誤。被害者側にどれほど酷い非や落ち度や欠陥や欠点や問題があろうと、数ある選択肢の中からそのいじめを選択しているのは行為者自身。行為者がその行為以外の対処さえすれば、人権侵害は発生しない

いじめの原因は、加害者側の慈愛心（包容力、想像力、表現力、忍耐力、思いやり）の欠如、即ち「行為者の心（の狭さ）｣である。相手の非を理由に己の行為を正当化する心の弱さ・貧しさこそ、唯一の「行為の原因」である

被行為者に己の行為の原因を転嫁するのは、行為者の甘えでしかない。これはいじめ・嫌がらせ・差別だけではなく暴力や虐待等あらゆるレベルの犯罪・テロ・人権侵害にも言える。もっと言えば思考（解釈、期待、信頼、妄想等）にもあるが、こちらは具体的行動に及んでない限りは思想信条の自由

「被害者側がいじめられるようなことをしたのも、いじめの原因」

「いじめの原因」と「いじめ以前に起きた別の事象の原因」とを混同している。AがBに対して悪口を言った事がBがAを虐める理由になったとしたら、悪口の原因は100%Aにあり、虐めの原因は100%Bにある。悪口は悪口。苛めは苛め。分けて考えないから原因が曖昧なまま話が進み、互いに責任の擦り付けに終始する

「Aの悪口がきっかけで虐めを受けたのだから、Aの悪口も虐めの原因」

「虐める理由」（主観）を「虐める原因」（客観）に摩り替えている。悪口を言われたことが原因なら悪口を言われた全員がAを虐める筈だが、実際には虐める者ばかりではない。相手の言動を口実に己の言動を決定する側に、行為の原因がある

「暴言は言葉の暴力。暴力には暴力で返すのが筋」

言葉の暴力には言葉の暴力で返すのが筋。暴力を振るってきても避ければ済むことで、暴力で返す必然性は無い

「Aが悪口を言わなかったらAは虐められてない。これはAに虐めの原因がある証拠」

悪口を言われれば虐める権利が自然発生する訳ではない。Aが何をしたら虐めるか或いは虐めないかは、Bが決めていることである。つまりBに虐めの原因がある

「Aの態度がBを不愉快にさせたのが原因だから、Aの態度も虐めの原因」

不快感や不満の原因はそれを感じる者自身にある。Bが不愉快になったのはBの自業自得であり自己責任。Aのせいにするのは御門違い。仮に不快感の原因がAの態度にあったとしても、不快になれば自動的に虐める権利が発生する訳ではない

「クラスの殆どから苛められるのは、苛められる側に原因がある証拠」

40人中40人が苛めていたとしたら、その40人一人一人に原因があるということである。40人が100人でも同じこと。物事の良し悪しは数の大小で決まらない

「学校を何度変わっても虐められるのは、虐められる側に原因がある証拠」

この場合、本当の原因は「どの学校にも、共感性が欠如した多様な個性を受け入れられない自己表現の拙い未熟者がいる事」である。「多数派は正しい」という安直な誤謬を盲信してはならない

「虐められるが変わったら虐めが止んだ。これは虐められる側に原因があった証拠」

この場合、本当の原因は「虐める側に理由・動機がなくなったこと」である。表面的な事象のみで理解したつもりになるのは、「雨乞いしたら雨が降った。雨が降ったのは雨乞いしたからだ」と同じ思考停止

「殆どの場合どちらにも非があるのだから、いじめの原因は加害者・被害者の双方にある」

非は原因ではない。如何に非や欠陥や落ち度があってもそれは「いじめて良い理由」にはならない。それを「いじめて良い理由」にしているのは専ら加害者側。つまり「いじめの原因」はその行為者である加害者にある

「いじめられる人はいじめられる要素を持ってるからいじめられる」

「いじめる人はいじめる要素を持っているからいじめる」が正しい。何故なら、何が「いじめられる要素」かは個人の主観で、いじめるかどうかも行為者側が決めているからである。虐め以外の人権侵害も同じ

「泥棒に入られたのは不用心だから。痴漢にあうのは隙があるから。だから苛められたのは落ち度があるから」

「鍵を掛けて無い＝自由に家宅侵入してOK」「露出が多い＝痴漢OK」ではない。同様に「落ち度がある＝苛めてOK」ではない。いずれも物事を己に都合良く解釈している加害者に、落ち度がある

「虐められて当然のことをしたのだから、虐められて当然」

トートロジー（同語反復）なので説得力が無い。何が「虐められて当然のこと」なのかを判断しているのは、個々人の主観。「客観的に誰が見ても虐められて当然な事態」はこの世にはない。仮に虐める事に客観的正当性があるとしても、それを理由に虐めるかどうかを決めているのは虐める側

現実には虐め以外の対処法を知っていて虐めない者が大多数であり、感情に自己責任の取れてない一部の未熟者だけが虐めを正当化しているのである

「いじめられて嫌なら嫌と断れば良い。断らないor断り方が下手だからいじめられる」

いじめの目的は相手が嫌だと思うことをすることなので、断ると「効果が出てる」と分かり却って長引く。能力には個人差があるので出来る子と出来ない子がいて当たり前であり、断る交渉力・決断力を全ての子供に期待する方が間違い。そもそも断って解決するくらいなら、いじめではなく一過性の嫌がらせである

「何も対処しないからいじめられ続ける。対処しない方が悪い」

被害者側が文字通り「何も対処しない」ということはあり得ず、個人が出来る範囲内でやれることをやっているものである。しかし誰しも能力には限界があるので、例えそれが功を奏しなくてもいじめられ続ける原因にはならない

正しくは「加害者側がいじめ以外の対処法を学ばないからいじめ続ける」のである

「協調性が無く性格が悪いからいじめられる。相手を批判する前に自分を直すべき」

「協調性が無く性格が悪い」のは、当のいじめる側である。協調性のある子供は、いじめない。いじめられる側を批判する前に自分の協調性の無さ・性格の悪さを直すべきである（人は鏡）

「加害者もまた能力の限界があるのだから、いじめ続けるのは仕方ない」

被害者が「現在していない行動をする必要がある」のに対し、加害者側は「現在している行動を止めれば」済む。己の行為の尻拭いを被害者に強いるのは行為者の我儘でしかない。虐待する親の「言うことを聞かないから体罰は仕方ない」という言い訳と同じ。虐め以外の人権侵害も同じ

「相手に不快感を与えたのだから、虐められても仕方がない」

不快感の原因はそれを感じる各人の固定観念であり自己責任。他人のせいにするのは筋違いである（虐められた不快感も同様）。「虐める側が感情に自己責任が取れてないから、虐められても仕方がない」のが実態

「幾ら説得しても直らない場合は、苛め（られ）るのは仕方ない」

より説得力・解決能力に長けた者に相談すべきである。それでも改善しない場合は相手の発達障害・学習障害等の先天的脳疾患を疑い、専門家による適切な治療を施すべきである

やるべきことをやらずに「仕方ない」と諦めるのは怠慢でしかない

「相手を非難するのは相手の為」

偽善の典型。本当は自分自身の為である。相手に見える自分の中の一部を否定し非難することで快楽を得、精神安定を図っているに過ぎない（自己投影による同属嫌悪）

人が感情的に他人を批判する時、その内容を裏返した事が必ず批判する本人にも当て嵌まる（作用反作用の法則）。例えば、

　「相手は理解力が欠けてる！」⇒「自分に説得力（相手の立場への理解力）が欠けてる証拠」

　「彼は協調性が無い！」⇒「自分が彼を思いやってない（協調性が無い）証拠」

　「もっとテキパキ動け！」⇒「自分がテキパキ動き過ぎで心にゆとりがない証拠」

　「こっちの都合も考えろ！」⇒「自分が相手の都合を考えてない証拠」

　「発言が無責任だ！」⇒「自分の解釈に責任を持ってない証拠」

「何であれ対外評価は尊重すべき」

評価者自身の主観・感想に過ぎないので、必ずしも常に真に受ける必要はない

特に否定的で感情的な「キモイ」「ウザイ」「バカ」「死ね」の類は、評価者自身の想像力・教養・免疫の無さ、経験不足、精神年齢の低さを自ら露呈し、寛容さや思いやりに欠けていることを身を以て証明しているに過ぎない

学のない者の意見を鵜呑みにするということは心のどこかでそれが正しいと認めている（同意している・反論できない）ということであり、翻せば受け取る側が精神的に自立していない証拠。傾聴すべきは、成熟した人格者の否定的・感情的でない評価である

「100人中99人が同じ評価なら、尊重すべき」

10億人全員が同じ評価であっても、各人の主観であることに変わりはない

「言葉で誰かが傷付けば、それは発言者に原因がある」

「発言」のみならず「解釈」もまた「言葉を使うこと」のうち。別記の通り、言葉で傷付いている時、傷付けている張本人は被害者自身。自分で自分を傷付けて置きながら相手を制限するのは我が侭というもの。解釈する側には解釈する自由と同時に解釈の責任もあるので、解釈による結果責任（不快感等）は解釈者自身が負うべきである

「不愉快になるのは相手の発言のせい」

因果が逆。相手の表現・言論の自由を制限しようとする（認めない）からこそ、自分自身が不快感（不自由）を感じるのである。相手の表現の自由を与えれば、自分自身も自由を受け取る（不自由・不快感を感じなくなる）。これが「業（カルマ）」であり「因果応報」「作用反作用の法則」であり、「自分の為した行為が自分に返る」「人を裁けば自らが裁かれる」「自業自得」の意味である

「少なくとも発言者が自重すれば受け手は傷付かないのだから、発言者が気を付けるべき」

「相手が変われば良い」という発想は、加害者と同じ。楽をして内省しないままでは自分の固定観念が変わらないので、相手や環境が変わっても何度も同じような体験を繰り返すことになる。読書等により様々な観点・考え・思想を学び、視野を広げ多角的視点から物事を見る目を養うことが肝要

「苛められたくらいで自殺する方が悪い」

客観的には大した事ではなくても、自殺するということは少なくとも本人にとって余程の苦痛があったと見るべきで、他人が当事者の苦痛の度合いを分かるというのは思慮が足りない

この発言は「自殺したくなるほどの酷い虐めを受けた経験が無い者」や「出来事の背景にある諸事情や当事者の心境への想像力・思いやりが欠けた人生経験の浅い者」に多い

「いじめ自殺の原因は自殺者本人にあるから、いじめた者に原因はない」

「自殺の原因」が無くても「自殺するほどまで精神的に追い詰めた原因」はいじめた者にあり、道義的責任は免れない。「いじめていなくても自殺した」事を証明できない限り、いじめた側に間接的原因がないとは言えない

この手の発言者が勘違いしたまま成長すると、自分の行為を相手のせいにして反社会的な行動を正当化する可能性があるので、適切な矯正教育を施すべきである

「虐めの原因は虐めっ子の親にある」

親にあるのは「虐めの原因」ではなく「虐めっ子に適切な教育をしなかった原因」。虐めの原因は100%「その行為者即ち虐めっ子自身」にある。従って加害者の親に虐めそのものの結果責任を負わせるのは筋違い

「虐めの原因は虐められっ子の親にある」

親にあるのは「虐めの原因」ではなく「虐められっ子に適切な教育をしなかった原因」。虐めの原因は100%「その行為者即ち虐めっ子自身」にある。従って被害者やその親に虐めそのものの結果責任を負わせるのは筋違い

２）いじめへの対処に関するよくある勘違い

「やられたらやり返せ」「いじめっ子に復讐すべき」

いじめっ子は「脳が未熟であるが故に協調性・共感性に欠けた一種の知的障害者」であり、必要なのは懲罰ではなく矯正。感情的になって仕返しようとする側もまた、矯正が必要である

「弱いから虐められる。強くなればいい」「この世は弱肉強食」

論点のすり替え。「弱いから悪い」という価値観は苛めっ子を勘違いさせるだけであり、一時的回避策としては間違いではないが「虐めの原因｣が無くなる訳ではない

なお弱肉強食は生物界の一側面に過ぎず、共生など異生物間でさえ相互扶助している例は幾らでもある。虐めは、己を脅かす存在を排除しようとする行為、即ち抵抗力・免疫力・包容力の低さの現れであり「弱者の特性」に他ならない

「いじめられっ子がかわいそう」「いじめられっ子を救済するべき」

本当にかわいそうなのは、感情を自制できず共感性・協調性が欠如したままで放置されているいじめっ子の方である。緊急時は別として、真に救うべきは”愛に飢えた”虐める側。救うのは加害者だけで良い

場面が変われば加害者が被害者になっているケースも少なくない。犯罪と同じで「加害者を救うことが被害者を救うこと」である。加害者を救えば自動的に被害者は救われる。被害者のみを救おうとするのは偽善である

「いじめが辛いなら無理に登校しなくて良い」「最終的にはいじめられる側が転校すれば良い」

本質を理解していない大人によく見られる責任転嫁

登校拒否や転校を勧めるべき相手は、「どうしてもいじめを止められない子供とその親」である。問題のある子どもには常に働きかけ矯正の機会を与えるのが学校の責務。いじめる側の不良グループやその親の反発等を怖れ、指導しやすい相手に改善を擦り付けるのは無責任の極み。放置されたいじめっ子自身にとっても不幸なことである

いずれにせよ「学校の指導力や対処能力の不足の結果」なので、転校に係る諸費用は学校が負担するのが筋

「少年犯罪者にはもっと厳罰を与えるべき」

飲酒運転と同じで、安直な厳罰化や非難や制裁は陰湿化・冗長化を招くだけである。日頃の不平不満が背景にある事も多いので、救済し更生教育を施しストレスの原因や加虐性・凶暴性を除去できるよう社会全体で支援すべきである。現実には、18歳未満であれば少年鑑別所や少年院、少年刑務所に送られ保護監察が為される事が多い。因みに14歳未満には刑事責任を問えない

「いじめをするような奴は社会のクズ」

と主張する者自身が、恐らく過去にいじめられたトラウマが残っている証拠。心を治癒すべきである

「子供の問題は大人の問題。虐めっ子の素行の悪さは保護者や教師に責任がある。親や教師を厳罰に処するべき」

罰したところで何の解決にもならない。「ダメ教師」「ダメ親」等というレッテルを貼って非難批判すれば、余計に実態を隠そうとして問題が長期化する。その結果犠牲になるのは子供である

虐待する親と同様、社会がもっと手を差し伸べてより気楽に相談できる雰囲気を作り、適切な育児ができるよう助成すべきである

「いじめが起こるのは親の教育が悪い。学校ばかり批判するのはおかしい」

家庭内でのいじめは保護者に、校内でのいじめは学校にそれぞれ管理責任がある。親の能力で十分に教育・躾できないことを補佐するのが学校の役割

「自分が標的にされないためにも、見て見ぬふりした方が良い」

いじめは人権侵害でありパワーハラスメントである。人格に問題のある子どもを発見したら、匿名でもいいので即刻大人に報告すべきである

例えその場で直接庇えなくても、フォローの仕方は色々ある。授業中にいじめられっ子から文房具等を借りて「（さり気なくいじめっ子に聞こえるように）ありがとう」と言って返すだけでも、意義がある

「先生を頼ってはいけない」「先生は信用できない」

確かに学校は管理不行届/指導能力の欠如を責められることを恐れ隠蔽したがるが、全ての先生が自己保身ばかり考えている訳ではない。例え相談した100人が全員無能教師でも、101人目が理解ある教師の可能性もある。2,3人の例のみで全教師を判断するのは偏見

「いじめを大人にチクるのは卑怯」

大人の目の届かないところでいじめる方がよほど卑怯である

大人にはどの子供にどんな問題行動があるかを知る権利と義務、子供には自分が知り得た事実をいつでも大人に伝える権利と自由がある。そのためには大人は子供が堂々とチクれる態勢を整えるべきである

「相談したことがバレるとエスカレートするので、相談しない方がいい」

相談した際にその懸念を伝えれば、余程KYな教師でない限り配慮して貰える。大事なことは、どの生徒がどんな精神的疾患を発症しているかという事実を共有化することである

仮にいじめが酷くなったら相談した相手が無能な証拠。別の大人に相談先を乗り換えれば良い

「親や先生に負担を掛けたり事が大きくなるので、相談しない方がいい」

子を産み育てる決意をしたのは親や教師自身。彼らには子供に快適な教育環境を整える義務と責任がある。また子供の人権を守るのは社会全体の責務。子供は遠慮せず堂々と、己の人権を主張して良い

事を大きくして欲しくなければ、相談した際にその旨をきちんと依頼すれば余程KYな大人でない限り配慮して貰える

「子供の問題は子供同士で解決させるべき。大人が口を挟むべきではない」

無責任放任主義者が多用する自己弁護。程度問題であり、子供たち自身では解決できない場合には積極的に干渉しそこに知恵を挟むのが、親や教師の当然の役割である

「いじめが起こっているのにクラスの誰も報告してくれない。見て見ぬふりする生徒が悪い」

･･･と言っている教師に指導力が無いだけである

「いじめられてるのに親の自分に相談してくれない。黙っている子供が悪い」

･･･と言ってる親が子供から信頼されてないだけである

「居場所が無いなら作れば良い」

どうやって作るのかを教るのが教育。突き放すのは教育の放棄

「誰とでも仲良くするよう教えるべき」

ただ「仲良くしなさい」だけでは意味がない。仲良くする方法や仲直りの仕方、謝り方・許し方、相手を傷つけない話し方・考え方を伝達せずに、徒に仲良くさせるのはナンセンス。無能な大人ほど具体性に欠けた無意味な指導が多くなり、その結果解決できない

「誰と会話し誰と付き合うかは個人の自由」「誰とでも仲良くすべき、は理想論」

若いうちから気の合う仲間とばかり付き合わせるのは人間の幅を狭める。馬が合わないからと疎んじていては、当人の交渉術や対話力・折衝力など自己表現力が育たない。話の通じる人間ばかりではない、という事実を身を以て知るだけでも意味がある。適切な指導の元、半ば強制的にでも一緒にさせ揉め事を数多く経験させる方が、より早く優れた人格形成を図ることができる

「苛めは起きてはならないことで無くすべき」

無くすべきだが「起きてはならないこと」ではない。子供は誰でも精神的に成長途上にあるのだから、寧ろ「起きて当然」である。本当に起きてはならないのは、「起きてはならないという大義名分を口実に隠蔽すること」である

「いじめは悪い事で恥ずかしい事だということをもっと教えるべき」

伝えるべきなのは「いじめは悪」という単純な二元論ではなく、「何故悪と言えるのか」「何故いじめてはいけないのか」「他にどんな対処法があるか」という論理的で明快な理由・具体策である。漠然と「悪い事だ」と唱えるだけでは、表面的に見えなくなるだけで解決にならない

「ネットいじめが流行っているから子供に携帯電話を持たせるべきではない」

無能な大人に見られる事勿れ主義の典型。若いうちから様々な媒体を用いたコミュニケーション能力を磨かなければ、情報リテラシーの低い大人が増えるだけである。「感情自己責任」を教えるためのツールとしても活用すべきである

「社会人になってもいじめはあるのだから、子供のうちからいじめられない処世術を身につけるべき」

その考えに終始するのは片手落ち。上述の通りいじめの原因は100%虐める側にあるのだから、まずは「社会人になってもいじめで対処しないよう、子供のうちから忍耐力と包容力を身につけるべき」と発想すべきである

被害者に対応を促すことは、いじめの根本原因である加害者に「被害者が変わるべき」という誤ったメッセージを与えてしまい根本的な解決を長引かせるだけである

被害者の側を変えようとするのは、加害者寄りの視点に立つ者に多い。彼らが被害者を変えたがる理由は、「自分が変わらなくて済む方が楽だから」である

「世渡りが上手くならなければ、いじめられる確率が上がる」

上手い世渡りとは「不平不満をいじめ以外の方法で表現するコミュニケーション能力があること」「感情に自己責任を取れること」でもあるので、「世渡りが上手くならなければ、いじめる確率が上がる」とも言える

「相手の機嫌を損なわないようにすること」「顔色を窺うこと」も表面的には上手い世渡りと言えなくもないが、その効果は「感情に自己責任が取れない者を甘やかせるだけ」である

「差別用語は言葉狩りすべき」「暴言や罵詈雑言は規制すべき」

言葉は単なる記号であり、言葉そのものには誰かを害する力はない。言葉には誰かを勇気づける力もなければ「魂がこもってる」ということもない。読み手である主体が己の主観でそのように解釈しているだけであり、言葉を解する個々人がそこに各人なりの意味や価値を見出しているに過ぎない

「この言葉は相手を貶める為に使う」と定義している体験者は、それを自分が言われたときに「貶められた」と感じる。主観で「これは他人を傷付ける時に使う言い回しだ」と定義しているからこそ、それを言われた時に自分が傷付くのである。謂わば自業自得

人が他人の発した言葉や言葉を使った者を制止しようとするのは、気分を害した原因が「言葉や発信者にある」と見誤っている証拠。暴言や罵詈雑言の原因は「使う人の心の未熟さ」。言葉狩りで表面的に規制しても「心の未熟さ」を放置すれば、新たな単語・言い回しが生じるだけでいたちごっこ、寧ろ言葉狩りで満足してしまい問題の解決が長引くだけである

規制すべきは言葉ではなく、心の弱さを助長するような「言葉狩りそのもの」「教育の在り方そのもの」である

３）いじめの定義に関するよくある勘違い

「虐めは人格に問題がある者を矯正する手段」

人格矯正に必要なのは広く豊かな経験や知識であり、虐めは却って人間不信・社会憎悪を増しかねず逆効果。性格が良くなるどころか、寧ろ悪化する危険性がある。この場合、矯正すべきは「短絡的に虐めを肯定する者の人格｣である。躾と称した虐待や体罰と同じで、本気で矯正したいのであれば素人判断で対処する前に精神医学や心理学に通じた専門家に任せるべきである

「いじめは犯罪」

必ずしも全てが犯罪に当たる訳ではない。程度によってはちょっかい、からかい、弄（いじ）り、甚振（いたぶ）り、悪戯（いたずら）、意地悪、嫌がらせ、ハラスメント等と称すべきである

逆に、暴行・傷害・名誉毀損・侮辱・窃盗・横領・器物損壊・恐喝・脅迫・強盗・自殺教唆等の明らかな犯罪を、安易にいじめと称するべきではない（行為者の罪悪感が薄れる）

「文科省や警察庁の定義によれば、被害者の苦痛が無ければいじめではない」

二元論的解釈による論理的ミス。文科省等の定義は「苦痛があればいじめ」だが、それを以て逆の「苦痛がなければいじめではない」は真にはならない。対偶の「いじめでないなら苦痛が無い」は真。これは小学校で習う論理学の基本である

「苦痛の無いいじめ」が対象外なのは把握が困難でキリが無いため。役所の定義は「統計上のいじめ成立条件」に過ぎない

「被害者が苦痛を感じていないなら、いじめではない」

された者が未知でも、それは「いじめ」である。例えば、机の上に花瓶を置いたり落書きしたり、揶揄した手紙を回し読みしたり、持ち物をゴミ箱に入れたり、靴の中に画鋲を入れたりした時点で、相手が知らなくてもこれらは「いじめ」である

既知であっても、被行為者が無頓着・鈍感・マイペース・能天気・悟りを開いている・超ポジティブ・強靭な精神力の持ち主である場合は、必ずしも苦痛を感じない。実態を見ずに定義を型通りに解釈して「いじめではない」とするのは、お役所的事勿れ主義でしかない

「机の上に花瓶を置くのはプレゼントかも知れない。葬式ごっこと断ずるのは尚早」

本当にプレゼントのつもりでも、置かれた側が嫌な気持ちになればそれはいじめ・嫌がらせである

「プレゼントなのに誤解するのが悪い。被害妄想」

誤解しているようなら相手の誤解を解けば良い。そもそも誤解されるようなやり方でプレゼントする方がKY

「誤解だと幾ら説明しても理解しないのが悪い」

相手に理解力が無いのではなく、己に説得力が無いのである。誤解されたくなければ誤解されないようなプレゼントの渡し方をすれば良い

「被害者側がいじめられたと感じて初めていじめが発生する（感じなければいじめではない）」

第三者が見て明らかにいじめであっても、被害者が鈍感だったり気付かなかったりすれば必ずしも「いじめられた」とは感じない。「当事者の認識や苦痛の有無」は、「いじめか否か」を決める必要条件ではない

「虐待された乳児が虐待と認識しなければ虐待ではない」「意識を失った被害者が事故にあったと認識しなければ、事故が発生したことにはならない」などという理屈が通用しないのと同じである

「無視・シカトはいじめではない」

積極的な無関心は、精神的いじめである。虐待の一種ネグレクトと同じ

「精神的いじめによる精神的苦痛は自己責任であり自業自得」

精神的いじめを意図する側の精神的苦痛にも言える事である。いずれにせよ子供に強いるのは酷

「いじめも自己表現のうち。どれほど卑怯で稚拙であっても表現の自由」

他人の自由や人権を侵害する表現の自由は、当然に制限される

「誰しも嫌いになる権利・自由がある」

嫌われない権利・自由もある。嫌うだけなら内心の自由だが、相手の権利・自由を侵害すれば制限される。相手の権利を無視して己の権利を主張するのは、自由ではなくただの我儘

「自由を侵害されていると感じるかどうかは個人の自己責任」

いじめる自由についても同様。侵害されていると感じていようといまいと、「相手の自由を侵害しない範囲での意志表示」は表現の自由

「お笑い芸人がTVで"死ねばいいのに"などと言うのはいじめ。子供が真似するので止めるべき」

「いじめ」ではなく「いじり」である。前者は相手に苦痛を与えるが、後者はツッコミの機会を与える。互いの信頼関係や愛があるからこそ可能な対話であり、言葉尻だけで判断するのはその関係を理解していない証拠。真意を汲み取らずユーモア精神に欠けた言葉狩りこそ、子供が真似するので止めるべきである

とはいえ本来子供は真似することで学習するもの。試行錯誤させてみていじめといじりの違いが分からない子供がいれば、そこで正しく指導するのが大人の務め。対処できない己の無能さを棚に上げ芸人を批判するのは御門違いである

「お笑い芸人がTVで容姿を揶揄したり醜態を晒させたりするのは公開いじめ。不愉快なので止めるべき」

それも「いじめ」ではなく「いじり」である。当人は画面に映れて「おいしい」「自分がピエロになることで周囲を明るくしている」と思っている

愛の無い「いじめ」と愛のある「いじり」の区別を付け、容姿や評価を気にする人間ばかりではない事を知るべきである

なお不愉快なのは自己責任。他者のせいにするのは御門違いである

「被害者側が楽しそうに笑っているから、いじめではなくいじり」

顔で笑っているだけでは、それが本心かどうかは本人しか分からない。表情だけではなく態度全般で判断すべき

「本人がいじめられてないと言っているので、いじめではない」「被害者がいじめだと感じたらいじめ」

脅迫されていたり、プライドや自尊心から本心を言えない可能性も多々ある。被害者の勘違いや被害妄想、相手を困らせるための虚言である場合もある。鵜呑みにせず客観的に把握することが肝要

「クラス全員がいじめてないと言っているので、いじめではない」

40人中40人がいじめをしている自覚がないこともある。多数派が正しいとは限らない。鵜呑みにせず客観的に把握することが肝要

「いじめかどうかは第三者にしか判断できない」

冷静かつ客観的に思慮できていれば、当事者にも判断は可能

「虐めは本能・必要悪」

本能とは呼吸・睡眠・摂食のように「生命維持に欠かせない行動」をいう。「誰かを虐めてないと死ぬ」という人間はいないので本能ではない。強いて言えば、虐めによって優越感という名の快感を得る仕組み・メカニズムが、本能である

なお「必要悪」は現状を変えられない者による言い訳に過ぎない

「苛めは無くならない」

主張者が「無くし方を知らない｣だけである。現在いじめが起こるのは、まだ人間の総体的な精神レベルが低く、教育水準/社会制度が未成熟であるからに他ならない。感染症の病原菌等と同じで「理に適った正しい無くし方」を施せば確実に無くなる。この事はいじめに限らず、あらゆる犯罪・戦争も同じ

また多くの名も無き人々の不断の努力により人知れず無くなって（解決して）いる事例は幾らでもある。大きく報道されることだけが全てではない

「昔は今よりいじめが少なかった。現代っ子は精神が病んでいる」

･･･と主張する者が己の子供時代の個人的記憶からそう感じているだけである。ニュースにならないのはそれだけ日常茶飯事で珍しくなかったという証拠。戦後暫くの少年犯罪件数の多さは、当時の子供たちの心が如何に荒み精神を病んでいたかを示している

「昔は今よりいじめ自殺が少なかった。現代っ子は精神が弱い」

大人が起こす凶悪事件が多過ぎて、子供の自殺がクローズアップされなかっただけである。ニュースになるのは、裏を返せばそれだけ滅多に起こらないということ。世の中が平和になり、子供の人権を憂慮する余裕のある視聴者が増えてきているという良い兆候である

情報インフラの発達した現代に生きる子供たちが受け取る知識や知恵は、量質共に昔の比ではない。現代っ子の方が遥かに早熟で、精神的に大人である

「今のいじめは昔に比べて陰険で陰湿」

いじめはいつの時代も陰険で陰湿なもの。大っぴらに為されていたなら、それは「いじめに対する世間の目がそれだけ甘く、いじめる側に罪悪感がなかった」証拠

「いじめは日本特有の現象。海外ではいじめはない」

いじめ・差別は世界中で起きており、日本は少ない方である。広義では、人種差別・民族虐殺・DV･強盗･テロもいじめの一種

４）「いじめられる側にも原因がある」と思っている人へ

いじめの原因はひとえに「いじめる側の心の未熟さ」です。いじめられた側にあるのは（仮にあっても）あくまでも「他人を不快にさせた原因」であり、これは「いじめられた原因」ではありません

いじめられた側にどれほど非や落ち度があっても、「いじめていい理由」になりません。「いじめる側が不快感に我慢出来ずにいじめたこと」が、「いじめられた原因」であり、ひいては「いじめの原因」なのです

それに、いじめるかいじめないかを決めているのは常にいじめる側。いじめる側がいじめという行為を選びさえしなければ、いじめは発生しません。つまりいじめの原因は常に100%「その選択をした（いじめ以外の選択をしなかった）いじめた側」にあるということになります

「いじめられる側にも原因がある」という勘違いは、「己の行いの原因を他人のせいにしても良い」と錯覚している人、つまり精神的に自立できてない人に多く見られます。精神的に成熟していないために、己の感情を相手に依存しているのです

こうした人は、「強くなればいい」「性格を直すべき」等と被害者側が変わることを要求したり、「躾の一貫だ」「言っても分からないのだから仕方ない」と正当化したがります

しかしこうした勘違いからくる言動は、子供たちに「誤ったメッセージ」を与えているということを肝に銘じるべきではないでしょうか

「いじめられる側にも原因がある」という見方の根本には、「いじめた側に上手く応対できない大人たちの無責任体質や事勿れ主義的発想」があるとも言えます

「結果的にいじめが止むなら良いではないか」と思う人もいるかも知れません。しかし表面的で一時避難的な対処をした場合、加害者側はその後反省してコミュニケーション能力を磨き、より柔軟な対応ができるようになるでしょうか

彼らがそこで自省しなければ、将来似たような場面で「相手に嫌がらせをすることでしか対処出来ない甘ったれた未熟な大人」になってしまう虞がないでしょうか

いじめにおいて真っ先に救うべきは「忍耐力と自己表現力と思いやりに欠けたいじめっ子」です。中には日頃から家や学校で何らかのストレスを受け、その為にいじめを止められない子供（いじめ依存症）もいます

事実、虐めっ子の多くが家庭で十分な愛を受けていません

そうしたいじめっ子を救えば、いじめられっ子は自動的に救われます。つまり緊急時を除き、いじめられっ子のみを救おうとする姿勢は、偽善的自己満足に過ぎないのです。これは虐待する親と虐待される子供にも、言える事です。本当に救うべきは虐待する親です

但し、いじめっ子を登校させないという対処法もまた「いじめる側へどう対応して良いか分からない大人たち」の怠慢と逃げ口上の顕れ。責任放棄以外の何ものでもありません

我々大人は、まず子供たちに対して、次の事を理屈できちんと教えるべきです

　「どれほどムカつく相手であっても、いじめという手段で訴えない」

　「自分たちの説得力や許容力の無さを、相手の理解力や適応力の無さに転嫁しない」

　「相手の弱みに付け込むのは、理由がどうあれ幼稚で卑屈な行為と知る」

　「己の快楽の為に相手に苦痛を与えるのは、卑怯で卑劣な人権侵害行為と知る」

　「相手の事情や立場や気持ちを思いやり、個性を認め人権を尊重する」

いじめは、子供たちが「馬の合わない人との人間関係をどう上手く作り上げるか」を学ぶ貴重な機会です。加害者被害者の双方が、「嫌なことは嫌」と相手に伝え説得させる交渉力・意思疎通能力を磨き、協調性を育む、又とないチャンスです

先生方、親御さん始めＰＴＡその他教育行政に携わる関係者の皆さん。御多忙とは存じますが、どうかそのチャンスを生かし当事者のみならずクラス全体やご家庭で話し合いの場を設けて下さいますよう、心よりお願い申し上げます

いじめを苦にした自殺が後を絶ちません。子は親の鏡、子供社会の問題は大人社会の問題です

子供は誰でも、楽しく充実した学校生活を送る権利があります。子供たちの伸びやかで健やかな成長のために、何よりもまず我々大人が、いじめについてより正しい認識を持ち、対処法を学ぶ事が大切だと思います

５）いじめの加害者と被害者へ

いじめている人へ

上記した通り、本来、感情は自己責任です。貴方がどれほど相手によってイライラさせられたとしても、自業自得。不平不満を苛め（嫌がらせ）で解消することは無論、相手のせいにすること自体が筋違いです。

相手の言動や人格に問題があるケースが少なからずあることは事実ですが、だからと言って「いじめ（嫌がらせ）という応対｣が正当化される訳ではありません。いじめは貴方自身の未熟さや意思伝達能力の限界の露呈。「苛められる方も悪い」などと言い訳して幼稚な対応に終始していては、貴方自身の問題対処能力・コミュニケーション能力が培われません。

「口で言っても分からない」「相手に理解力が無い」のは、裏を返せば貴方に「相手のレベルに応じた理解力・説得力」が無いということの証です。自分の無能を自覚した時、人はそれを誤魔化そうとして怒るのです。今後は、より能力のある人に相談し助けを求めてください。他人に助けを求めることは恥ではありません。他人の力を借りることも貴方の能力のうちです。

いじめられている人へ

上記した通り、貴方が過去にどんな行為をしたかに関わらず、貴方が受けている苛め（嫌がらせ）の原因は貴方にはありません。「苛められる側にも問題がある」「苛められる方も悪い」という浅はかな責任転嫁論を鵜呑みにして自己卑下することは間違いです。罪悪感や自己嫌悪を抱く必要は微塵もありません。貴方が相手の勘違いを真に受けてしまうと、相手も自分の勘違いに気付かなくなります。

苛め・嫌がらせは歴とした人権侵害です。虐待や暴力その他あらゆる犯罪行為・ハラスメントと根は同じ。貴方には人権を侵害されない権利があります。遠慮せずに正々堂々と相手の言動を諌め、改善を求めてください。「自分も悪かった、自業自得だ、身から出た錆だ」と我慢したり泣き寝入りしたり登校拒否したりすることは、加害者である相手のためにもなりません。いじめ（嫌がらせ）の目的は、思い通りにならない相手を虐げ貶めて劣等感を与え、相対的に自分が快楽（優越感）を得ること。一時的にせよ精神的にある程度病んでいる人しか行わない、独りよがりで幼稚な行為です。

とはいえ苛めた相手に復讐することは避けるべきです。仕返し（人権侵害）した途端、貴方も“同じ穴のムジナ”となり相手を非難できなくなります。相手を処罰することも、緊急事態でない限り控えるべきです。いじめっ子に必要なのは非難・懲罰ではなく教育・監察だからです。

一般に幼児は脳が未発達なので一人では何もできません。生まれて暫くは誰もが糞尿は垂れ流し、触ったものは何でも口に入れようとする、判断力の欠如した知的障害者です。つまり個人差はあれ、広い意味で子供のうちは誰もが障害者です。中でもいじめっ子は他者の心痛に対する想像力や自己表現力・意志伝達能力に欠けた、一種の発達障害・適応障害者と言えます。家庭環境に問題のある、脳が未熟な低年齢の子供に多いのはそのためです。

いじめをする子供はいじめをしない子供よりも精神年齢が低いとも言えます。とはいえ心の病気ですから、批判・処罰ではなく治療・矯正すべき対象です。そして（ここが大事な所ですが）、そんないじめっ子の病状を一番よく分かっている関係者は、実は被害者である貴方自身です。まずは貴方が理性を働かせて、相手の言動に臆することなくこうした現実を冷静かつ客観的に把握することが肝要です。

以下では、具体的にいじめられ（嫌がらせを受け）たらどんな対処をすべきなのかを見ていきましょう。

殆どの人は「周囲に相談するのは自分のプライドが許さない」「苛められていることを知られたくない」と、時が解決するのを待つ策を選択するでしょう。それも一つの手ですが、相手が自省しない（病状が改善しない）まま終わるため本当の意味での解決にはなりませんし、貴方自身も、折衝術・対話力・問題解決力を高める貴重なチャンスをみすみす逃すことになります。

人生はRPGです。雑魚を倒して経験値を貯め、レベルアップすることが大事です。人々の話を聞き仲間や情報を集め強い装備を手に入れて中ボスを攻略するだけの能力や知恵を身に付けなければ、先へは進めません。雑魚から逃げ回ってばかりいては、世界が広がらず詰まらない展開になります。目的を見失いやる気をなくしている人もいるでしょうが、不貞腐れて自らゲームを放棄（登校拒否や転校や自殺）するのはとても勿体無い話です。時間を掛けて周囲を観察すれば、思わぬところに抜け道や仕掛けがある筈です。どうしても詰んでしまう場合は、友達にヒントを聞いたり攻略本を読んだりすればいいのです。

何事も経験。この世では意味のない事は起こりませんし、経験は決して無駄にはなりません。「若いうちの苦労は買ってでもせよ」の格言通り、何度も失敗して試行錯誤しながら学習し、貴方だけの処世術を身に付け将来に役立ててください。傷付くことを恐れていては他力本願な思考癖がついてしまい貴方自身のためになりません。いじめっ子との出会いは、貴方の交渉術・人心把握術など、総合的なコミュニケーション能力を高める絶好の機会。これを大いに活用して自分自身の成長の糧としてください。

誰よりもまず交渉すべき相手は、当然いじめっ子本人です。いじめっ子の言動の理由や動機が分からない場合は、直接問い質しましょう。複数いる場合はリーダー格から狙うのが常道です。相手の目を真っ直ぐ見て理由を単刀直入に聞くことが大事です。場合によっては二人きりで向き合って尋ねるよりも、敢えて大勢のいる前で大声で開けっ広げに聞いた方が効果があることもあります。

「止めて」「もう十分でしょ？」と言っても尚止めないなら、まだ相手には不満が溜まっている証拠。「何が不満なのか」「どこを改善して欲しいのか」と聞きましょう。但し相手にもプライドがあるので、すぐには答えないのが大半です。のらりくらりと本心を言わずはぐらかすようなら、ある程度相手も後ろめたさを感じている証拠。その場で明確な答えが無くても、聞くだけで苛めが軽減するケースが殆どです。

詰問したり非難したりすることは相手のプライドを傷付けるので逆効果。相手が誤解しているようなら誤解を解く努力をしましょう。知らないうちに相手を傷つけていることも多々ありますから、貴方に非があると分かったなら素直に謝ることも大切です（この時「傷付くのは相手の勝手」という論法を強制しないこと。相手は子供です）。

もし貴方が口達者で、相手に漠然と「気に入らないから」などと言われたら「何が気に入らないの？」とトコトン追求するのも手です。以下、「顔がキモイから」「見なければいい」「目に入ってくるな」「そっちが目を瞑れ」「顔を整形しろ」「そっちが目を手術しろ」「しつこい」「そっちの方がしつこい」「馬鹿。死ね」「そっちが馬鹿。そっちが死ね」等と続けます。悪口や誹謗中傷は最初に言う側が「自分なら傷付く言葉」を選ぶので、心理学上この手の「オウム返し作戦」が効果があります。但し、相手の発言内容以上の事を言い返さない事が大切です。

「苛める」という言葉よりは「嫌がらせする」と表現した方が効果的です。答えに詰まって暴力を振るってきたら、相手が負けを認めたのと同じです。後は逃げるが勝ち。その場を立ち去れば追い掛けずに、次のチャンスを待ちましょう。

それでもいじめが止まない場合、兄弟や友人知人に相談しましょう。尚も改善しない場合は、周囲の大人にチクりましょう。大人にチクることに抵抗のある人が時々いますが、真実を伝えることは卑怯ではありません。周囲の大人は、どの子供にどんな精神的問題があるかを知る権利があります。なるべく多くの周囲の大人と情報を共有化することを心掛け、堂々とチクってください。いじめっ子に知られたくないなら、自分がチクったことを口外しないようしっかり念押しすれば、余程ＫＹな大人でない限り黙っていてくれる筈です。

最初に相談すべき大人は、貴方自身の保護者。次はいじめっ子の保護者です。いじめっ子の保護者には一義的に自分の子供の心の問題や行動の結果に対処する責任があります。子は親の鏡で、保護者自身に問題が見付かるケースも多々あります。貴方が直接手紙を渡すか面会するよりは、保護者同士で話し合わせた方が効率的です。

それでも埒が明かない場合は担任教師やいじめっ子が属する部活の顧問の先生、教育指導の先生、保健室の先生、教頭・校長、PTA、教育委員会、教職員組合、文科大臣・副大臣以下文科省職員に直談判しましょう。彼らには職務上、子供に最適な教育環境を整える義務があります。貴方の保護者は彼らに対して税金等から入学金や授業料などを支払っているのですから、堂々と改善を訴えてください。

学校関係者以外でも、最寄りの児童相談所、警察、弁護士会、役所の相談窓口、ネット上にも話を聞いてくれる大人は大勢います。中には無理解な大人もいます（現行の義務教育内容が偏っているので仕方のない事ではあります）が、理解ある大人も必ずいますので、諦めずにいろんな人の意見を参考にしてください。

このhpはいろんなサイトや文献から抜粋しまとめたもので著作権は主張しませんので、どの部分であれ断りなく自由に使って頂いて結構です。必要であれば印刷したりURLを提示したりして、人権概念が未発達な人たちに読ませてください。それによって貴方の苦しみが少しでも和らぐことに繋がれば、それに勝る喜びはありません。

貴方が一日も早く自分らしく充実した楽しい毎日を送れるようになることを、切に願っています。

Ⅱ　家庭内暴力の対策

１）暴力を振るう方へ

これを読もうとしている貴方なら自覚があると思いますが、暴力は”甘え”です。苦しみや怒りを暴力で一時的に解消しても、問題は長引くだけ。憎しみを相手に与えればその分相手は憎しみで満たされ、ますます理解を得るのが困難になります

「相手の態度が悪い」「理解しないのが悪い」と暴力を正当化するのは楽で簡単です。しかしその発想はテロリズムと同じ独善。態度が悪く相手の立場を理解していないのは貴方も同じ。相手の態度・言動がどうであれ、貴方の暴力の原因は１００％「貴方の心の未熟さ」にあります

現実が自分の思い通りにならない原因を「自分以外」に見るのは筋違い。相手の無理解を言い訳に暴力を振るっても、相手はますます理解から遠ざかるだけです

暴力は現実逃避の一種です。「本当の原因を見えなくし問題の解決を遠ざける行為」であり、「相手をコントロールする術・己をコントロールする術を知らない者」の無能さの自己証明でしかありません

貴方は自分を省みることを怠けて楽をする為に、「相手を変えようと」しているのです。本当は貴方自身が変わらなければ、相手は変わりません

２）幼児・児童に暴力を振るってしまう方へ

肩に力が入り過ぎてませんか。子供を所有物と勘違いしてませんか。本当は虐待なのに、躾と称して自己正当化してませんか。子供のあるがままの個性を受け入れてますか。他人と比較して焦ったりしてませんか。「かくあるべし」という価値基準に囚われて完璧主義になってませんか。己の忍耐力・指導力の無さを、子供のせいにしてませんか。子供の脳が未熟で成長途上にあることを忘れてませんか。虐待を受けた子供は脳の一部が萎縮して後年、PTSDなど精神障害を発症したり機能不全に陥ったりする可能性が高くなることをご存じですか

子供はある程度放っておいても育ちます。貴方がやるべきことは「子供を育てること」ではなく、「子供が育つのを手助けすること」です。育児は育自。育児を通して貴方自身が成長してください。その為に子供を授かったのですから

周囲に相談することを躊躇しないでください。子育ては誰もが最初は初心者です。子供は各人に個性があり、対応も様々です。子供が言うことを聞いてくれない、躾の仕方が分からない等と感じたら、遠慮なく堂々と周囲に相談してください。他人の力を借りることも、貴方の能力の一つです

３）配偶者に暴力を振るう（振るわれる）方へ

暴力は愛ではありません。愛のないところに暴力が発生します。愛があるなら暴力を振るいません。暴力は「愛の不足」の証明です。一番愛が足らないのは当然加害者ですが、多くの場合被害者にも、愛（配慮）が足りません。互いに愛が足らないから、互いに「もっと自分に愛を」と主張するのです

「自分ばかりが我慢させられている」「何故こちらが一方的に引き下がらないといけないのか」と不公平感が募っているかも知れませんが、その怒りは貴方の視点が主観止まりで真実が見えてない証拠。自分が知っている範囲でしか物事が見えていないために、そこで思考停止しているのです。事態を客観視できれば、相手の言動に必然性が見えてくるはずです。見えなければ客観視できてない証拠。もしも貴方が全く相手と同じ立場なら、全く同じ行動をしたのです。ここで「いや、してない」と思うなら、未だ相手の立場に立ててない（愛・想像力が足りない）証拠です

４）親・兄弟に暴力を振るわれる方へ

精神的に未熟な家族の一員として生まれることは、人生最大の災難かも知れません。しかしその環境は、考え方次第で貴方自身をより強く逞しく成長させ、人生に於いて大いに役立てる貴重な場にもなります

暴力を振るうと大変なエネルギーを消耗し疲労困憊します。なので実は暴力者本人も、できれば暴力に頼らないで済ませたいと考えています。それでも尚暴力に訴えるのには、それなりの訳・理由・背景があります

貴方はそうした諸事情を汲み取って事態を打開する「折衝力・交渉術・対話法」等を、実戦を通して学ぶことが出来るのです。そのチャンスを活用してください。修羅場を潜れば潜るほど、人間は成長します

上手く行かない時は、まだどこかに足りない部分・まだ学ぶべき事柄がある、ということです。失敗をバネにして、試行錯誤とチャレンジ精神で乗り越えてみて下さい。結果がどうあれ、そこで得られる経験は必ず貴方の人生の糧となる筈です

でもいざという時は躊躇せず、児童相談所や警察に連絡してください。家にいる危険人物から隔離して貴方を保護してくれるはずです。本来は家から追い出されるべきは加害者ですが、被害者が「プチ家出」するのも一つの手段です。警察などの行政機関は国民みんなの財産です。遠慮なく活用して下さい

５）子供に暴力を振るわれる方へ

～子は親の鏡～

厳しいことを言いますが、今の現状は貴方のこれまでの行いの結果であり、身から出た錆です。子は親の背中を見て育ちます。貴方の考え・人生観を、子供が反映しているのです

子供が非行に走るのは単に「親が精神的に未熟（視野が狭い、学が無い、偏見持ち、我儘、内弁慶、過保護過干渉又は無関心放任主義、児童心理に疎い等）だから」であり、それ以外に原因はありません

貴方自身の物の見方・考え方を変えて、貴方の態度や言動も変えれば、その影響を受けて相手も変わります。しかし貴方が変わらなければ、相手も変わりません。従って「変わるべきは相手。自分が今苦しいのは相手のせい」と考えているうちは、問題は解決しません

～腫れ物に触るように接する～

これは「ビクビクする」「必要以上に恐怖する」ということではありません。ガラス製品や不発弾を丁寧に扱うのと同様、「正しく対応する」「適切な処理を施す」ということです

神経が図太い人や鈍感な人は、元々あまり物事に執着しません。繊細で神経質な人ほど、暴力に訴える事が多いのです。時には助言すら己を抑圧する枷にしてしまう程デリケートな人もいて、指示や命令は尚更相手を刺激します

頭の上の水風船を針で突っつくのは止めましょう。貴方が損するだけです

～聞き手に徹する～

例えば「うるさい！黙れ！」と相手が言った時、それは殆どの場合「十分、分かっている」「理解しているから言わなくていい」「こちらの言い分を聞いて」という意味ですので、そのように脳内変換し、咀嚼し、解釈しましょう。強く拒絶されると全くこちらの言葉が届いていないような無力感を感じるかも知れませんが、実際には正反対です。なので一度否定されたら当面、同じ文句を発しないのが正しい対処。相手が聞く耳を持っている状態の時に静かに諭した方が、相手を落ち着かせる為にも遙かに効果的です

暴力を振るう相手はまず何より他人を理解するより、自分を理解して貰いたがります。元より他人を理解する心の余裕がありません。だからと言って貴方も同じように心の余裕を無くして大声で怒鳴っても、貴方が疲れるだけでエネルギーの無駄です。「求められる前に忠告するな」を心掛けて下さい

相手に同調して感情的にならないこと。その為には相手の言動を真に受けず、相手が表現しきれていない真意を推察しようとすることが大事です。感情的に批判してしまうということは、相手を理解し(ようとし）てない証拠です

～相手の無理解を批判しない～

良かれと思って何度も同じ台詞を相手に放ってませんか。それは実は相手を馬鹿にした行為。相手の理解を促すどころか、相手の反感を買う確率を高めるだけです。「相手の理解力の無さ」を批判する前に、「貴方の説得力の無さ」を客観的に振り返って下さい。貴方が相手を「全くこちらの言い分を理解してくれない！」と思っている場合、相手も貴方に対して同じように思っています（人は鏡）

～相手に表現力を期待しない～

暴力は「心の悲鳴」。自己表現力が拙い不器用な人が暴力に依存します。その意味するところは「私を放っておいて」「もうそれ以上言わないで」「もっと私の意見を尊重して」「私を馬鹿にしないで」「私の苦悩・立場を分かって」など。要は「もっと愛して」ということです。こうした「相手が表現できていない隠された本心」を、相手の挙動から読み取る知恵が必要です

「表現力の未熟さ」は本人の怠慢や不勉強のせいかも知れませんし、貴方の育て方が拙かったせいかも知れません。しかし生まれ持った能力の限界は貴方を含め誰にでもあり、そこには個人差があります。相手の無能力を期待したところであまり解決にはなりません。100m走が20秒の子供に今すぐ15秒で走ることを期待しても無理なこと。解決するのは、貴方自身の愛（思いやり、想像力、個性の尊重）です

～表現・言論の自由を与える～

クレーム処理にも言える事ですが、文句や罵詈雑言などは相手の気が済むまで思う存分言わせた方が得策です。暴言は「言葉の暴力」とはいえ、その実態は所詮、空気の振動に過ぎません。貴方の鼓膜を破る程の騒音でない限り、基本的に表現の自由です。この時点で言論の自由を奪おうとすれば、相手は次は「物理的暴力」に訴えるようになります

「言葉の暴力」に対して貴方の取り得る最善策は「要点を掴む。不要無用な言葉は無視する」です。要旨以外の単なる「ストレス発散用の発言内容」は右から左へ受け流しましょう。風に逆らわない柳の木のようにしなやかな心を持てているかどうか。貴方の器量と度量が試されているのです

相手の言葉にイライラしているうちは、相手に表現の自由を与えていない証拠です。「そんな言葉は親に対して発するべきではない」などという価値観に執着して貴方が相手に不自由を与えているから、貴方も不自由（イライラ）を感じるのです（作用反作用の法則）

～無抵抗不服従を貫く～

「暴力に屈しない」とは「やられたらやり返す」ではありません。感情的になって暴力で対抗すればその瞬間、（正当防衛を除き）貴方が加害者です。そしてその反応こそが「暴力に屈したこと」を意味します

相手の挑発に乗ることも、愚者の証。「暴力には屈せず与せず」の姿勢を貫きましょう。相手の挑発を屁とも感じない方法については、当サイトの他の記事をご参考下さい

～行政の力に頼る～

やるだけの事をやっても収拾がつかない時は、躊躇せず警察権力などを利用しましょう

家庭内であろうと日本国内であることに変わりはありません。殺人事件の過半数は家族や知人同士間で起こります。「例え身内だろうと犯罪行為は許さない」という断固たる態度が未然防止に繋がります。「家族だから」「私も悪かった」「加害者は病気だから」「世間体が」「人様に迷惑が」などと泣き寝入りするのではなく、脅迫・器物破損・傷害・暴行などの犯罪行為には例えそれが些細であっても警察に通報・相談し、場合によっては被害届を出しましょう。一度警察の事情聴取を受けるだけでも、反省し暴力的な態度を改める者もいます

警察だけではなくあらゆる相談窓口を利用してください。そうした行政サービスを受けるためにこれまで税金を払ってきたのですから、遠慮せずに活用しましょう。WEB上にある相談サイトも役立ちます。このサイトでも相談を受け付けています

「検討中考案中調査中思索中勉強中休憩中検索中募集中待機中」