さっきの日記をアップしたあと、改めてネットで、精液がちょっとおかしかったことを調べてたら、軽いイラストで、ペニスだかなんだかの解説のページをみてるうちに、猛烈に気分が悪くなって、吐き気がして、コレはいかんと階下のトイレに向かおうと思ったら、眩暈に襲われて立っていられなくなって、階段の前で座り込んでしまった。血の気が引いていって、「大丈夫、大丈夫、」と自分に言い聞かせて、なんとか立ち上がったけど、階段を１歩１歩下りながら、視界がどよどよと濁ってきて、全身が重くなって、思うように動けず、フラフラして、手すりにつかまって、転ぶな、転ぶな、って言い聞かせて、１段１段、足を階段の下の段につける度に体重がどんって、おろした足にかかって、階段を下りてる途中で、ベルトもチャックも閉めてなかったのでズボンが脱げて、そんな状態で何とかトイレにたどり着いた。即、吐いてまいました。チューハイとか、ハンバーグとか味噌汁に入ってた野菜とか胃液とかを。ゲロ吐いたのっていつぶりだろう？吐いたら少しすっきりしたけど、口と鼻の中を繋いでる器官？のあたりに、まだゲロが残ってて、鼻を噛んだら、野菜の欠片みたいなのでてきた。口をゆすいだりしたけど、まだ口のなかにすっぱい感じが残ってます。もうね。最近だらしないなぁって自分に思ってはいたけど、こんなことになるとは思わなかった。精液のことと、吐いてしまったことと、２重にショックというか情けないというか。「あ、気分が悪くなってきたな」って思ったときにはもう遅くて、いっきに体の自由を奪われていった。人間の体は不思議。もうほんとにショック。あー。風呂入ろうかな。ああ。もうイヤだ。何なんだ俺は。どこまで滑稽なんだ。○○○ーしたら、精液がちょっとピンクでショックで倒れかけてゲロ吐くなんて。

いきなり、汚い、グロイ、話で申し訳ないんだけど、さっき射精（だ）した精液が、すこしなんだけど、部分的に赤みをおびていました。不安に駆られて、ネットなんかで調べてみたんだけど、まあ、ほっとけば治るらしいです。なんか病気の場合もあるらしいけど、まあいいや。よく分かりません。ちょっとショックで気分悪くなりました。しばらくはそういった行為は控えたほうがいいんだろうか。風呂に入ろう。

面接受けてきました。楽器屋さんの。そんな仕事できるほど、楽器なんて弾けないし詳しくないけど、半分は興味本位というか、といった感じだったんだけど、思ったよりちゃんと面接官に話を聞いてもらえた。音楽について、好きだけどそれほど、知識や経験はもっていないと伝えたのだけど、それでも丁寧に話をしてもらえた。面接官の人が誰に対しても丁寧によくしてくれただけで、僕に興味なんて持たなかった可能性も大いにあるのだけど、返事の期限の日まで夢みときます。まあ何かの間違いで採用されたとしても、今の僕では相当な苦労をしないと仕事にはできないような気もします。ハロワで求人見たときは、どうせ面接にすらこぎつけれないだろうなと思ったので（学歴なんかで）話をしてもらえたのは以外でした。あと、もう１社ホームページ管理の仕事に応募したけど、書類選考なので早めに送らないといけないんだけど、まだなんもしてない。あと楽器屋さんに、お礼状を書かなきゃいけないけど、まだ書いてない。昨日、履歴書２枚も誤字でダメになって、夜はなんか興奮してしまって寝付けなくって、今日すごいだるかった。

19日の日記に載せた、黒田さんのブログ宛ての絵についてだけど、アメーバブログではタイトル画像として使うのはなかなか難しかったみたいで、それでもサイズが合わないものをわざわざ使ってもらって、なんだかすみません。調整できないものかと、僕も試しにアメーバブログを使ってみたのだけど、デザイン関係の設定がさっぱり分かりませんでした。アメーバブログは、いろんな機能やらランキングやらがウリなのかなと使ってみて思いましたが、僕個人としては、すこし分かりにくさを感じました。絵の設定方法に関して、良い案があればいいのだけど、また余裕ができたときに考えてみたいと思っています。

おじちゃんのコレを触ってごらん！！！！！ああああ！！！！！あああああああああああああああああ！！！！！！！！！昨日は４時ごろ布団に入ったけど、寝付けなくて、多分２時間くらいはイヤフォンで音楽聴いてて、完全に寝付く前、母親がおきてバタバタしてた。そんで、今日午後の２時くらいに一度目が覚めたものの、まっっったくやる気がしなくて、どうしようもなく無気力で、起きれなくて午後の４時半くらいにやっと、よっこいしょういちって起きた。もう寝起きがうまくできなくてやばい。昨日は寝付けなかった理由の一つに足がすごい冷えたというのがあったので、今晩は足を暖かくして、寝ようと思います。おやすみなさい。明日はハローワーク行くことになったけど、超やる気しねえー。やばい。やばい。人生がスカスカすぎてやばい。あと放射能が怖い。杞憂であればいいんだけど。ただちに影響はないだとか、一瞬のことである医療機器の線量なんかと比べられても、ピンとこないよ。今日ちょっと地震関係で怖い動画を見てしまって、不安になりました。無知なものであんまりペラペラ、ネットで仕入れた知識を適当に書くと恥かきそうであれだけど。もし数年後、ガン患者がありえないくらい激増したりしても、責任取る人なんていないんだろうな、なんて、嫌な想像ばかりしたり。日本も心配だけど、自分の生活もいろんなことがダメすぎて、全部めんどうくさいです。首の右後ろあたりに、ニキビみたいなのができたし、もう駄目だ。あとなんで細菌。最近、こうきょうこうこくきこうのCMばかりしてるんですかね。TVCMも規制、自粛なんかがあるんですかね。TVCMもどうでもいいし、鬱陶しいけど、ずっとACの映像が流されるのにもウンザリしてきたよ。まあどうでもいいんだけど。

不老不死のカワイイ女子高生になって永遠に女子同士でいちゃいちゃしていたい。派遣会社に紹介された会社の面接を結構前にしたけど、なにも返答がないので、もう期待してないです。また探さないと。ちんちんとかいらない。おっぱいがあったほうがいい。オカマとかゲイとかニューハーフとかには全く興味ないけど。あー。人生サボりたい。モバゲーで美少女アンドロイドを育成してるんだけど、ちょくちょくネムネムウイルスに感染させてしまう。ネムネムウイルスっていうのは１２時間か１８時間だったかな？起動させっぱなしにしてると感染してしまう病気なんです。ネムネムウイルスに感染してアンドロイドが寝込んでしまうと、通常６時間の睡眠（充電？）で起動可能になるところが、１２時間の睡眠が必要になり、好感度と調子が低下してしまうのです。みんなも気をつけてください。けいおん！の漫画が来月から再開するらしいのだけど、今までの作品で主要キャラだった人物たちは、大学生編に入ってしまう。なんだか、みんなが大人になっていってしまうようで、寂しくもあります。一人くらいニートやひきこもりになってしまうキャラがいてもいいんじゃないだろうか。それはそれで悲しいけど。

最近、バイトで人と話すとき、無意識に「僕も仕事探してるんですけど、なかなかうまくいかないですねー」みたいなことを言ってしまう。それくらいしか、他人と共通する話題がないせいもあるんだろうけど、なんか自分で言っててすごく不自然な気もしてくるんです。嘘は全くいってないけど、もう、本音を言うと、仕事したいとか微塵も思ってないからね。お金が必要だから、嫌々、就職活動してるわけで。今まで、いい加減に生きて、いろんなものを甘く見ていたツケが回ってるんです。接客のバイトをしたって、性格はなかなか変わらない。今日バイトで、レジを閉めるバイトの終わりの作業中、必要な輪ゴムが見当たらなくて探していたとき、バイトの同僚が、僕に向けて、ふざけて、輪ゴムを引っ張って僕に向けて飛ばそうとする仕草をしてきたんだけど、そういうときに、困ってしまうんだよね。他人がジョークを言ってきたり、ふざけてきたりされた時に、いい感じに反応できないよね。中途半端な笑みを炸裂させるだけ。

バイト疲れた。遅れそうになって、コーヒー１杯飲んだだけで出勤したのですごく疲れた。寝癖をお湯でバシャーってやって拭いただけだったので、髪がしんなりぺったりな感じで出勤した。バイト後トイレで鏡みたら、すごいキモイ感じになってた。遅れそうになって、っていうか遅れたね。遅刻した。

私信:黒田さん。クソ共を殺せのイラストが描けましたので、よかったら見てください。イラストの使い道がよく分からなかったので、サイズをどの位にすべきか悩んだんですが、絵のバランスを重視したため、ちょっと大きすぎたかもしれないです。もしまた、サイズなど要望がありましたら言ってください。コチラです→ (イラスト）

赤十字社の鹿児島支部に５０００円募金してきた。また、千葉で地震。姉ちゃんが居るんです。千葉に。前に東京って書いたけど、正確には千葉に姉ちゃん。東京に兄ちゃんがいる。今日バイト中、少し客足の落ち着いた時間に、バイトの同僚と少し喋ったのだけど、地震について少し喋ってたら、知らずしらずに、少しテンションがあがってしまったというか、少し饒舌になってる自分に気づいた。普段はすごい口下手なのに。なんか地震ではしゃいでるおかしな人みたいに思われただろうか。まあそれはないかもしれないけど、でも、やっぱり、なんだか僕は気持ち悪いんだろうか。なんだかんだ言ったり、募金したりしてるのも結局、僕はこの悲劇に関わりたいという不純な気持ちを、少なからず持っているってことなんだろうか。日記にしてもそうだけど、調子に乗りすぎないよう気をつけたいと思いました。大なり小なり今回の地震は被害がなかった地域も含めて、多くの人々に衝撃を与えたと思う。人それぞれ受け止め方は違うかと思いますが。人の手で作られた町並みがあっという間に破壊されていく映像を見て、金持ちも貧乏も関係ないな、、って思いました。今後は落ち着いて状況を見守っていけるようにしたいです。まだ全然安心できるようではなさそうだし。

１２日ライブを見た後、その日僕が見に行った先輩のバンドをネットで検索したら、僕を招待してくれた先輩のものに間違いないブログを発見してしまった。それを読んで、上手くいえないんだけど、本当にちゃんとした人だなぁって思った。こっそり見続けるべきか、見ないべきか、本人に見ちゃいましたと報告すべきか。どれを選ぶにしてもモヤモヤするなぁ。チェックし続けてしまいそうだけど、なんか悪い気もするなぁ。自分の日記が読まれるなんてイヤだよな。申し訳ない気もする。でもネットで書いてる以上、知人にばれる可能性ってのはゼロではないわけで、しかもその先輩のブログ、普通に本名だしてたしなぁ。多少は、知人バレも覚悟してるのかもしれない。

昨日はゴチャゴチャ日記書きすぎてしまって、あーって思ってたところだったんだけど、またきましたね。地震。こちらではなんともないのに、反応しすぎかな、なんて思ったりとかもするんですが、やっぱり気になる。宮城、静岡で起きたんだから、身内のいる東京で起きていたとしても不思議ではなかったのかもしれない。今回の災害で地元に居てよかったと初めて思った。地震がきて、津波がきて、原発がおかしくなって、電気や食料が不足して、かつてないほど人が亡くなって。直接体験したわけでないとはいっても、動揺する。そして、また震度６強って。危機はまだ過ぎてないんだなぁと思った。日本赤十字社の義援金の口座が開設されたらしいです。

バイト出勤前に書類選考の応募先から封筒が届きました。落ちてました。後は派遣会社の返事をまってるんだけど、バイトやら、就活やら、日本がめちゃくちゃになろうが、自分の生活もあるわけで、家のことを考えると、何もしないでいるわけにもいかないんだけど、なんだかやる気がしない。もともとないんだけど。日常が続いてることに感謝しなければいけないのかもしれませんが。

「食料を　送ってください　お母さん」って電話が東京にいる、姉ちゃんからあったらしく、母親がラーメン、缶詰、お菓子、ローソク、マッチなどをいっぱい買ってきてた。そんで僕も一緒にダンボールに詰めたりして、父と母でコンビニに行って食料を送ってきた。東京の兄ちゃんと姉ちゃんに。僕はバイト出勤前だったので家にいました。でも、運送関係も混乱が生じているのか、いつ届けられるか分からないらしかった。兄ちゃん、姉ちゃん。餓死しないでね！餓死はいかんよ！今どのくらい食べ物があるんだろう、、。
募金について、今ちょっと適当に調べてみたけど、日本赤十字社に送るのが一番確実なのかな？って思ったんだけど、義援金の口座はまだ、開設準備中だそうです。なので口座ができたら、また募金しようと思います。携帯やネットでもできるみたいだけど、自分にとって分かりやすい手段がいいかと思って。被災地に必要なのは、物資や人なんかだと思うのだけど。お金を送ることで、どういう形で力になるんだろう。でも、遠くの一般人にできるのは募金くらいかも。
あと原発の様子も気になる。放射能とか、原発の仕組みだとか、科学的、専門的なことはよく分からないけど、前ネットでみた被爆者の画像とか、ホントに恐ろしいものだった。安全安全ってテレビでは、言ってるけど、ほんとに大丈夫なんだろうか。燃料の冷却？がなかなか上手くいっていないようだし。本当に危険な状況になったときは、本当の情報を発表して、住民に逃げる機会を与えてほしい。

ここ数日、日記で地震について触れてますが、僕は人の痛みとか分からないし、地震のあった翌日は、ライブを見に行ってたし、イラストの投稿サイトPIXIVで応援イラストがわーわー投稿されてるのが、正直不愉快に思ったし、そのPIXIVで地震を茶化したイラストを見て笑ったりしました。地震がおきてからも、ゲームしたり、ネットでどうでもいいサイトみたり、エロ動画みたりしました。セルフバーニング（自慰）とかもしました。もし僕がいま被災地に行けたとしても、きっと役に立たないし邪魔なのです。っていうのは、ネットでそういう文章を読んだのだけど。募金したりとか、日常の合間に心配したり、情報を得て、考えたりすることで、自分を納得させるしかないのかもしれない。

賛否の分かれることかもしれないですが、PIXIVの応援イラストが不愉快に思ったのは、その反応の早さに違和感を感じたからだと思う。まだ何がどうなってるかも分からないのに、なんで励ましの絵なんて描けるんだろうって。描いた人はテレビで流してたあの地獄のような映像、見たのかな？って。少し時間のたった今では、作品やメッセージで勇気付けるというのも悪くないのかもって思わないでもないですけど。勇気付けられた人もいるようだし。今思えば、応援イラストを描いたりしてた人たちの中にも、被害を受けた人は結構いたのかもしれない。

地震関係の寄付について、どこで、どういった手段で行うのが１番ベターなのか分かりませんが、一応近所のサンクスの募金に１０００円入れてきた。節電について、九州での個人の節電で効果があるのか、調べてみたけどよく分からない。節電したほうがいいという意見もあったけど、電気には地域によって種類（周波数？）が違って、供給できる電力には限界があり、遠方での個人の節電は効果が薄い、もしくは無いとか。あと、節電が必要になった場合は、電力会社などから告知があるはずだけど、今のところないとか。九州電力のHPにはアクセスできなかった。

今日もバイトが休みだったので、本屋さんに行って、資格関係の本を買った。派遣会社や書類選考の応募先からもまだなんの返事もないし、就活に見通しが立たないし、勉強でもしようかと思って。

あと昨日の日記を何箇所か、微妙に訂正・加筆しました。

世の中が大変なことになってて、日記なんて書いていいものかわからないけど。
今日、ライブに誘われてたのだけど、前日の地震の被害が甚大なもので、中止もありうるんではと思って、誘ってくれた先輩（以下ｂさん）にメールしたら、一応予定通り行うとのことだったので行ってきました。JRの駅には、「運転を見合わせる」と張り紙がしてあったけど、駅員に尋ねたら、平常運行してた。今日はライブハウスまでｂさんが案内してくれると言ってたので、途中一度電話を入れて、待ち合わせ場所の付近でしばらく時間を潰してた。で、時間になってｂさんと合ったんだけど、この間ファミレスで会ったときは普通のおしゃれなお兄さんだったのに、今日は、どこかの民族だか、インチキ占い師のような、奇抜な風貌だったので、oh,,,と思ったんだけど、まあそれには触れずに雑談しつつ、ライブハウスへ向かいました。ボーカルの方も一緒だった。今日見に行ったライブイベントは、卒業がテーマだったらしく、学生のバンドがメインだった。アニソンや邦楽のポップス、ロックのコピーバンドや銀杏BOYZの曲やオリジナル曲の弾き語りをする人とかいた。僕は普段、音楽に関心が強いようなことをよく言ってますけど、実は極端に大きな音が苦手だったりする。昔中耳炎になったこともあって、大きな音を聞いてると、耳の奥でなにかがガサガサするような感じがしたりする。うーん。でも中耳炎はあれホントだったのかな。何がきっかけで病院いって、中耳炎って言われたんだっけ。だいぶ昔のことで、ちょっと記憶があやふやです。まあ、そんな感じで、いくつかバンドを聞いてるうちに正直疲れてきた。あと、MCとかの、なんていうか、馴れ合いの感じというかが、ちょっとイヤだった。 銀杏の曲やってた人のMCはやたら熱血というか自己陶酔というか、聞いてて疲れた。地震のことも話のネタになってたけど、思いつめたように喋ってたわりに、出番の前後は、全然元気にペラッペラチャラチャラギャーギャー騒いでたと思ったけどな。そういうもんなのかな。冷静なつもりでも、そんなようなことを思ってしまったのは、僕自身、バンド活動に憧れをもってたところがあったので、そのへんの嫉妬心のようなもののせいも、いくらかあるのかもしれないです。あと単純に根暗だし。 バンドしたことない癖に、ちょっと聞きづらい音だな、、なんていっちょまえに考えたりとかして。演奏は上手かったと思ったけど。ていうかみんな上手かったけど。自宅でタブ譜で覚えたフレーズをちまちま弾いてるだけの僕とは次元が違うのかも。１組目のコピーバンドのドラムとか、激しいプレイでありながら安定感もあったと思う。いや。素人感想ですけど。

それで数組演奏が終わった後、後半スタートあたりで、ｂさんのバンドが登場した。ｂさんのバンドは全てオリジナルの曲で、ｂさんはベーシストだったんだけど、すごい演奏上手かった。僕は５弦とか６弦のベースはなんか異色のものといったイメージをなんとなく思ってたんだけど、ｂさんの６弦ベースの演奏を見て、聞いて、そんな先入観はどうでもよくなるくらい、かっこよかった。個人的な贔屓目を全くもっていなかったわけではないだろうけど、やっぱり、他の学生バンドとはキャリアが違ったのだろうし、演奏の鋭さ、重さ。メンバーの一体感がそれまでのバンドとは違ってたように思った。ｂさんのバンドの曲を聞いたのは今回が初めてだったんだけど、bさんには以前プログレッシブロック（僕もうまく説明できないですがそういうジャンルがあるんです）が好みだとか聞いていたし、なんかこう頭のよさそうな曲とか、あとｂさんの人柄から、あまり明るい曲はしないんじゃないかとイメージしてたんだけど、予想に反して、結構ストレートでアップテンポな曲が多かった。演奏技術もメンバー全員高かったように思う。今日ｂさんに会ったとき、衣装をみて「えっ？」って思ったりしたけど、ステージでの演奏する姿は本当にかっこよくて、衣装もさまになってた。

ｂさんのバンドを見た後は、ちょっと休憩したりしてたけど、ｂさんがまた話しかけてくれたので、しばらく喋ったりした。思ったより、ストレートな曲が多かったと、僕が感想を伝えたら、ｂさんの作った曲は今回は演奏しなかったそうだった。その後のバンドは１組だけ、１曲みて、もういいかなと思ってフロアからでた。ｂさんは他のバンドマンやらスタッフやらとの交流もあったようだったし、ただの元バイト仲間で、それ程知り合ってる関係でもない僕が、あんまり引っ付くのも図々しいし、気を使わせそうだったので、一人で帰った。お別れに声をかけたかったけど、どこに行ったか分からなかったので、帰りながらメールで挨拶を送っておいた。

帰りの電車は地震の影響かダイヤの乱れがあって、構内放送がせわしない感じで流れまくってた。

地震についても、いろいろと考えさせられますが、まだあまり情報を得てもいないし、正直に言うと何をしたらいいのか分からないし、安易になにか書いても、被災者や関係者の方々に失礼というか悪い形になってしまいそうで。結局、傍観者の立場に甘んじている僕には何も思いつかない。そのうち募金とかはしようかと思ってます。今、世の中が大変なときに、このサイトの自分の日常の日記の更新をすることが、いいことなのか少し悩みました。

昨日の日記をアップしてなかったのでしました。僕は鹿児島在住なので地震の影響は特に受けていません。家族や親戚も被害は受けてないみたい。バイトから帰宅してテレビみましたが本当に酷いことになってた。

今日は、前に行った派遣会社に紹介されたとこの面接行ってきました。以前、派遣に登録されたかどうかもよくわからないって書いたけど、登録自体はされてたらしい。あともう1社書類選考に応募してるし、しばらく就職関係でちょっとバタバタするかもしれないです。あと、今のバイト先の元先輩の人にライブに誘われたので見に行ったりする予定。

僕のサイトにリンクして頂いてるブログで、僕のサイトが紹介されてて、以前も記事にしてもらったことがあったと思いますけど、そのブログを読んでか、このサイトにアクセスしてしまった人がいられるようなのですが、このサイトは、学のないうえ精神がやや不安定な人間が見苦しい醜態を日記等の形で晒し続けているもので、読み辛い文章に加え言動にも一貫性がなかったりすると思うので、どうか軽い気持ちで、適当に読んでもらえたらと思います。ちょっと読んでみて、「イヤ、俺にはちょっと合わないなこのサイト」と少しでも思ったなら、ムリに見ないほうがいいと思います。

なんか予定がグチャグチャしてきて、忙しいのが苦手な僕はもうパンパンです。もしかしたら、店頭で客を捕まえて、インターネットのプロバイダに契約させたりするエキサイティングな仕事をする羽目になるかもしれないです。もう嫌だー。生きるのが嫌だー。めんどくさいよーーー！！！ウワアアアアアアアアア！！！！！！！スーツを着る用事ができたんだけど、スーツ怖い。スーツなんて着たくない。アレを着るともうなんだか、自分を鏡でみて、似合ってなさ過ぎてびびる。今のバイト始めるまで、ネクタイもろくに結べなかったくらいだしね。ていうかアレは本当にスーツなんだろうか。よくわからないけど、本当はもっとなにかおぞましいものなんじゃないだろうか。気味が悪いよ。燃やしたい。PIXIVにけいおん！の絵をあげました。マウスで描いた。相変わらず微妙な画力ですけど。ていうか、なんでみんな、いろいろちゃんと生きてるんだ。なんでそんな頑張ったり、結果を出したりできるんだ。もっとみんな失敗しようぜ！落ちぶれようぜ！気力とか希望とかうしなおうよ！毎日不安でいっぱいになろうよ！おしっこしよう。

前の日記にGmailとYOUTUBEに同時にログインできないって書いてたけど、今日してみたら同時にログインできた。僕がなんか間違えてたのかもしれないです。デタラメ書いてたかもしれないごめんなさい。YOUTUBEの動画はいくつか削除するかもしれない。そのうち。わかんないけど。今日もバイトでした。うんこでした。最近、職探しをサボり気味だなぁ。いかん。でも朝起きれないんだ。起きたら、バイト出勤の２，３時間前とかになってる。明日ひな祭り？ひな祭りなんてそれ程大した行事じゃない気もするけど、先月の節分の日は、異常な忙しさで、今のバイト初めて以来、一番レジを多く打った日になった。だから、ひな祭りも侮れないかもしれない。客が一人もこないことを祈ります。めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるい。

日記でも書くか。相変わらず、どうしようもない感じです。最近のことを箇条書きにすると

派遣会社に面接に行った。
ギターのエフェクター買った。（BOSSのDS-1）
お父さんに３０００円やった。
母親がバイトを始めた。

てなことがありました。派遣の面接はなんかグダグダでちょっとトラブルがあったりで、面接の応募は積極的に受けてるけど、登録には合否があったようで、結構人を選んでる印象でした。なんか説明が良くわからなくて、合格したのかも不明。面接後になんのリアクションもないので多分落とされた。一応明日確認しようと思ってる。事務所の雰囲気はなんとなくムカつきました。面接官もなんか鼻につきました。もうみんな死ねばいいのに。僕の爽やかイケメンオーラで面接官なんて、ふっ飛ばして、宇宙の塵にしてやろうと思ってたんだけど、どうにもならなかったです。その日の帰りにちょっとおかしなテンションになって、最近節約とかほざいてたにも関わらず、ギターのエフェクター（ギターの音色を変える機械です）買いました。BOSSのDS-1っていうディストーション。いま使ってるVOXの安いアンプに付属してる歪みも嫌いではなかったんだけど、少々物足りなく感じていたので。安いマルチエフェクターの歪みはコード鳴らしたりすると、どうしても音の鮮明さに欠ける感じがしてたし。最近エフェクターのレビューとか見てたけど、実際買って、改めてDS-1のレビューとか見てたら、ノイズがーとか、テレキャスにはなー、とか書かれてたけど、僕としては満足できる音でした。というか比較対象が、安アンプの歪みと、安いマルチしかないし。僕がイメージしてたエレキギターのじゃりぃーん！とした音がしっかりでてると思いました。トーンをやや抑えめで、歪みのノブを少し強めにした音が好き。その日の帰りに駅まで迎えに来てもらった父親が金をせびってきて、１日で１万消えたぜショボーン！って感じでした。

ああ。そうだ。その日帰宅したら、母親から「お母さん仕事きまったよ！」との報告があった。母親が受けたのはバイトだったとはいえ、僕や父親が数ヶ月前から、苦労しながら仕事を探していたのに、最近になって、仕事を探し始めてた母親がアッサリと１日で応募、面接、採用となったということに、僕はものすごい脱力感を禁じえない感じでした。あまり母親に働いて欲しくはなかったんだけど。最近、お父さんが家のローンの支払いのプランを変更する手続きをしたみたいなのもあって、家計に少しだけ猶予ができたのかもしれない。

上に最近のことを箇条書きにって書いたけど、２〜３日前のことかな。そういうことがあった。１日で。それ以外は特になんもなかった。ただの絶望的な毎日でした。

ああ。それと。バイト先の常連客の一人に、魔女みたいな化粧濃い目の、家で、壺の中で毒薬とか、ねるねるねるねとか、かき混ぜてそうな、おばあちゃんがいるんだけど、そのおばあちゃんが話しかけてきて、お店のアンケート用紙に男性の店員がよくやってるっていう風に書いた、とのことだった。僕はあの「お客様の声」みたいなアンケート用紙の存在は気に入ってなかったし、苦情にしろ、好意的な意見にしろ（殆ど苦情みたいだけど）、あんなものをわざわざ書く人というのは、ごく一部の変わり者でしかないと思ってたけど、バイトしてて、社員からも、客からも、雑な扱いばかり受けている僕には、結構嬉しかった。あのばあちゃんが変わり者だと思うことには変わりないんだけど、あのアンケート用紙にいいことを書いてくれたのは、レジの人間に対してのフォローになったんじゃないかと思う。それはありがたいです。だからって何が変わるわけじゃないとは思うんだけど。少しだけ気が楽になった。まあ早く辞めたいけど。

あー。あとね。バイト先にですね。レジじゃなくて、商品の補充とかのバイトの人で、ものすごい可愛くて美人な女性がいる。レジにくる事は少し前まで殆どなかったんだけど、最近、買い物するときたまに僕のレジに並んでくれて、挨拶くらいはするようになった。名前すら知らないけど、すごいもう奇跡的なほど整った顔立ち。僕が今のバイトを始める前からいたみたい。僕は、それほど女性に対して積極的なタイプではないし（表に出してないだけでそういう欲はあるんだけど）その人をどうこうしたいと思ってるわけではなかったんですけど、そろそろ今のバイトも辞める予定だし、その前に１回くらい、喋ってみたいと思ってて、この間、勇気をだして、声をかけようと思って、もう頭の中で「もうここのバイト長いんですか？」っていうセリフをシュミレートしてたら、他のバイトの女性が声をかけてきて、願いは叶いませんでした。僕よりも恐らく年下だろうし、他の人と喋ってるとこを数回、目にした印象では、普通の女性で、周りの人にもなじんでるようだし、わざわざ僕みたいなおかしい人間が関わることもないと思うんだけど、名前くらいは聞いてみたいなぁとか思ったりして。もう長いこと人とまともに喋ってない気がするし、さすがに多少は人恋しいとこもある気がする。なんて言っても、人と話すことなんて、ないし、思いつかないけど。

今日、母上様が少々ご気分が優れなかったのか、夕食後ソファーに腰掛けるとき、ソファーの上に置いてあった、お父さんがハローワークでとった求人の書類が数枚重なってるのを、手にとって、バッサアーって床に投げて、ものすごい空気が悪くなるのを感じた。両親の不仲で、ケンカになることは日常茶飯時なんてすけど、お父さんは、仕事が見つからなくてあせって、申し訳ないという気持ちももっているようだし、だから、今日の行為はなかなかひどいなぁ。って思いました。その時テレビで流れてた、明石やさんまのバラエティ番組の場にそぐわない感じといったらないよね。まあ暗いニュースが流れてるのもいやだけど。

なんか日々死ぬほどつまらなくて、日記を書くモチベーションも沸かないんですけど、たまに、えいっ、って日記を更新すると、やたら長文になってしまったりする。こんなの最後まで読んでくれる人いるんだろうか。

13日の日記アップするの忘れてました。エロい夢をみた。バイト行った。お父さんが仕事に応募してたやつ、不採用だったらしい。前向きに考えると言ったきり、長期間放置した挙句、連絡もよこさず、確認したら雇うつもりはなかったとか。待っていた間も何度か連絡は取っていたようだったのに。バカにしすぎ。酷すぎる。採用が難しいのなら、すぐ言うべきじゃないのかな。採用を匂わせておいたぶん、お父さんとしても、他をあたらず、待つことになったわけだし。それまで結構な頻度で就職活動してて、何度も断られて、やっと希望が見えたところだったのに。僕は僕で仕事しなきゃしなきゃいいながら、なかなか応募してなくて、求人は結構みてるんだけど、なんか全然駄目。もう明日、バイト休みなので、派遣の会社に電話してみようかと思ってます。今日も母親がヒステリックな物音を立ててた。バイト出勤するとき、お父さんが車の中で、タウンワークを顔に乗せてぐったりしてるのを見たときに、ああ。だめだったのかな。って思ったけど。バイトでも、トラブルがなんやかんやあってイライラした。落ち着くまでは、まだまだかかりそうだ。今日いい気分だったのはエロい夢をみたときだけだった。一度目を覚まして、ああ、夢か。いい夢だったと思ってたら、階下から、激しい物音が聞こえて、ああ、母親が不意打ちで帰ってきたのかな、（いつもは金曜頃に帰ってくるので）と思って、起きる気力が失せて再び僕は眠りについたのでした。お母さん帰ってきたときはキレてたみたいだけど、僕が昼過ぎに起きてもなにも言わず、普通の調子で、髪がきれいになってたので、聞いてみたら、理容室に行ったことを気分よさそうに言ってきた。最近お金のこととか、仕事のこととか、僕の生活態度とか、責めて来ない。でも心労をかけ続けてるんだと思うので、早くどうにかしないといけない。だるいしんどいめんどくさい。バイトがもうマジでテンションがあがらない。もう本当にしょうがないから行ってる。接客するうえで、元気の押し売りみたいなのは個人的に嫌なんだけど、ある程度以上のテンションは保ってないと、お客さんも「チッ、、やる気ねえな」「愛想悪いな」って思うと思うんです。その「ある程度のテンション」を保つのすら、しんどい。まあ忙しいので、何時間か働いてるうちに、なんとか通常のテンションが出来上がってはいくんだけど、そうなるまでに時間がかかる。普通にちゃんとした調子で、それなりに丁寧で、速く、自然で、うそ臭くない、接客態度が一番いいと僕は思ってるんだけど、そうできてないときもある。

バイト。チョコがいっぱい売れて忙しかった。すげえウザかった。昨日バイトで、なぞの中年女性に声をかけられて、どうやら僕のことを知っているようだったんだけど、僕はそのときまったく誰かわからず、「は？、、あー。。ありがとうございますー」とか酷い対応をしてしまった。どうせ親のしりあいかなんかの、人生で２，３回しか見たことない人だろうと思ったんだけど、後で思い出した。確証はないけど、おそらく自動車学校で僕の担当をしてくれた教官だったんじゃないかと思う。割と評判のいい人だったらしい。自動車学校に親の知り合いの親戚だかがいて、その教官をあててくれたんだったような気がする。確かドリカムが好きだった。もしそうだとしたら申し訳なかったな。「頑張ってるんだ」とか言ってたし。僕は自動車学校に通ってたとき、運転が全然好きになれなくて、マニュアル車の操作がさっぱり分からなくてAT車の教習に切り替えたり、車のことを「デスマシーン」といったりしてた。試験も２，３回くらい落ちた。久しぶりに会った知り合いに、そっけない対応をされるのは悲しいよね。僕もブックオフで働いてた同級生に声をかけたとき完全に客として処理されたことがあった。僕を覚えてなかったのか、覚えてたけどそれほど接点があったわけでもないし、どう相手をしていいのか分からなかったのか。その教官らしき人に会った、後だったか前だったか忘れたけど、その日中に、また、僕の親を知ってるとか言ってくるまったく知らない中年男性がいた。年齢を聞かれてちょっとアレだった。そう。接客のバイトをしてると、年齢を聞かれることが度々あってイヤになる。堂々と２４です！！っていえばいいのか。前に「態度が悪い」とイチャモンをつけてきた酔っ払いのおっさんに年齢聞かれたときは二十歳って答えた。教官。今は毎日車乗ってます。ご指導ありがとうございました。僕の車のローン払ってください。いや。ありがとうございました。あと、すいませんでした。

全てが面倒くさいし、苛々するんです。でもちゃんとしないと。給料はいつもよりはあった。単に勤務時間が長かっただけだろうけど。給料日、父親に１０００円せびられて、２０００円渡した。もうしょーがないんだけどね。再び禁煙中で今３日目くらいです。禁煙っていうか買えなかっただけなんだけど。ここ数日、お金はほとんど使わずなんとかなったので、このペースを保って、頑張って節約しよう。とかいいつつ、今日はお菓子とビール買っちゃったけど。煙草は我慢したけど。吸わないってだけで、即イライラするとかはないけど、やっぱりあるほうが、時間をやり過ごせる。あと、最近、楽器とか音楽関係の機材が気になって、ネットの通販サイトをしょっちゅうみてる。エフェクターとか楽器とか、ヘッドフォンとか、オーディオインターフェースとか、マイクとか。でも僕は今のところ音楽でまともに作品を作れた試しはないしなっておもって。なにもできないくせに機材ばかり増えてもなって思う。だからどうしても欲しいのなら、ちゃんと曲を１曲。コピーでもインストでもいいから、作る。それが出来ないなら我慢しようって思った。お金大事だし。仕事をみつけないとなぁ。嗚呼。バイト辞めたい。もう本当に本当にマジでもう行きたくないんです。マジで。もうみんな死ねばいいのに。頼むからバイト先にピンポイントでちょうどいい大きさの隕石直撃してほしい。僕がいないときに。

あの。このサイト上部のメニューにメール、youtubeってあるじゃないですか。今メールが見れないです。まあきたことないけど。Gmailのアカウントとyoutubeのアカウントがですね。なんかごっちゃになっててですね。僕も状況がよくわからず、説明しにくいんだけどどうやら、Gmail(google)とyoutubeのアカウントは本来連動して登録されるものみたい。それがどこでどう間違ったのかよくわからないんだけど、Gmailのアカウントにログインしてるときは、youtubeにアカウントにログインできなくて、youtubeのアカウントにログインしてるときは逆の現象が起きる。だから、暇でやる気のあるときに、どうにかしたいです。

おちんちん　超きもちいい　きもちいい　芭蕉　しにたい。

明日やっと給料入る。微々たるものだけど。もう今６円しかないからね。６円。バイトがもう本当にめちゃくちゃになってきた。今日は平和だったけど。副店長にもちょっとケンカじゃないけど、意見してしまったりとか。僕みたいな下っ端のクズが考えることじゃないかもしれないけど、なんかあの職場は従業員の意思の疎通ができてなさすぎだと思う。表向きは仲良くやってるかもしれないけど。どこもそんなもんなのかな。お父さんの仕事本当に大丈夫だったのかなあ。まだ職場自体が立ち上げたばかりみたいで、雇うまで時間がかかるみたいで、まだ本決まりじゃない雰囲気。もう僕も２０代も半ばと言っていい頃なのに、父親をあてにするなんて、親不孝もいいとこかもしれないですが、住む家が無くなるとかなったら、どうしようもないし。それとも僕が死ぬ気で働いて家を守るのが普通なんだろうか。まだ前回応募したところが落ちてから、面接や応募はしてない。ハローワークの求人や求人誌は定期的に見ているんだけど。給料、仕事内容なんかいろいろみて、いろいろ妥協して探してるつもりなんだけど、経験や資格、そして、勤務地がネックでなかなか、これは、ていうのが見つからない。僕が住んでる実家は、あまり交通の便のよろしい場所ではないので、マイカー通勤が可能でないと厳しいんです。昔原付もってたけど、廃車になったし。駅からすぐとかならなんとか１時間前後で通えると思うけど。

規則正しい生活が全然できない。目が覚めても布団からでれない。活動を始めるテンションにならない。もう起きてても気持ちがしんどいばかり。生きてるのか死んでるのかわかんない。いや生きてるけどさ。起きるのがつらい。最近バイトのシフトの時間帯がかなり前後するし。一人辞めたり、病欠がいたり。ああ。生きるのめんどくせえ。まじで。ダルすぎるだろう。

あ。それと、もうほぼ全ての日本国民は知ってるかもしれないけど、けいおん！の原作が再開するらしいです。だから、死なずに頑張ろうと思います。

急にバイトの送別会に呼ばれたので、断れずに参加してしまいました。財布と精神に少なくないダメージを受けました。それと、日記に書いてた、仕事に応募したやつは、一昨日に不採用通知が来ました。その用紙に、けいおんのさわこ先生の絵を描いてPIXIVに昨日アップしました。さわこ先生が誕生日だったらしいので。酒飲んで寝ます。この徒労と無感動の日々はいつ終わるんだろう。なんかもう駄目だよ。落ち込むとか悲しいとか、そういうのとも違う。もう本当にただひたすらにもう、すべてが、なにもかもが、とにかくつまらないというか、自分の存在がそこにあてはまらない感じ。今日の送別会も、数時間で計１分喋ったかどうかも怪しい。あからさまにつまらなそうにもできないので、なんとか穏やかな表情を保っていた。ただ、それだけだった。携帯番号の交換とかはしたけど。それに関して何も思うこともない。とにかく早く、今の生活から抜け出さないといけないんだけど。抜け出した先も当分は大したことなんてないんだと思う。いつか僕も自分で何かをできるようになりたい。そうならないと、このウンザリする人生ゲームを最下位で進めるだけ。

なんかわけのわからないことばかり書いてすいません。なんていったらいいのか良くわからない。明日以降のバイトのシフトがまたふざけているとしか思えないけど、無の境地で、やれやれだぜの精神で。なんとかやり過ごしたいです。あー。お金と時間だよね。それがもっとあれば。幸せになれる。自分の苦悩なんてありふれたくだらないものだよきっと。ある程度の自由と金。あ。それと、お父さんが仕事決まりそう。面接で、前向きに検討すると言ってくれたとこがあったらしい。６０過ぎの父親に先を越されるとはね。しかもそれに、少し安心してしまう僕も情けないものです。

最近日記がグチグチした内容になりがちで申し訳ないけど、しばらくこんな感じが続くかもしれないです。職に就かなければ、、。現在所持金が４０００円程です。超！エキサイティン！って感じだよね。ボールを相手のゴールに叩き込めー！！みたいなね。銀行口座には１８０円くらい入ってます。あと半月くらい４０００円でしのがないといけない。まあ家と食い物があるんだから死にはしないけど。こうしてネットもできるわけだし。もうねー。おかーさんがいないときに限って、置き薬やら、町内会費やらの集金がきやがって参ります。父親のガソリン代等の雑費も出してるし。再び禁煙開始２日目です。酒、タバコ、お菓子、なんかの個人的な出費は減らさないと。昨日か一昨日買った、求人誌に載ってたやつ、候補として何社か印をつけておいたけど、会社のこと調べるまでする気力が起きない。また睡眠時間がずれてきたし。週に２日か３日くらい母親が帰ってくるんだけど、いると確実に両親が喧嘩するもんだからね。こないだ珍しく平和な日があったけど、翌朝、激しい罵り合いと、物音で、目を覚ましたこともあったし。僕んちの両親はどっちかというと、母親の方が気性の荒いほうで、父親は抑えることが多いんだけど、稀にお父さんも叫んだりします。それにもそれほどびびらなくなってきたけど。喧嘩が始まると、自分に矛先が向かないことを願うばかりです。布団のなかで、親の喧嘩で目を覚ますけど、ただでさえ朝は絶望的な気分でいることが多いので、そこに親の喧嘩が加わると、もう起きねーよ。となるんです。布団最高って。そうして、不貞寝、二度寝で、ますます睡眠時間がずれて、夜中眠れなくなる。まああんまり寝ようとしてないのもあるかもしれないけど。夜中が一番自由だからかな。昨日はバイト休みだったのに、昼過ぎに起きてしまって、何してたっけ。金おろして、お父さんに６０００円やって。夜はネットしたり、ギター弾いたり。求人誌をペラペラめくったりしてたっけ。はっきり覚えてないな。

最近、自分の人生のスカスカ具合に危機感を覚えたりする。バイトでみんなが休み希望を紙に書いて出している。それらを見てると、みんな何かしら、予定があって、人と会ったりしてる。古谷実の漫画の主人公が「自分の人生は家電の説明書に負ける」なんてことを言ってたけど、まさにそんな感じだよ。バイトの休み希望は特に無いけど、２月中には辞めたい。そのことを言わないと。今のバイトじゃ現状維持すらままならない。正社員がムリなら、派遣でもいいから、何か仕事就かないといけないです。バイトの掛け持ちは生活がややこしくなりそうでしたくない。今のバイトを辞めたくてしょうがないってのもあるけど。最近バイトがかなりやっつけ仕事になりつつある。接客業だけど、もう速さ優先。客なんて大半は店員を人間だと思ってないんだから。唯一どの客も納得させる手段は速さ。商品を傷つけず、速く正確にレジを通すこと。自分がよい道具として機能することが大切。コンビ二で２年。今のスーパーで１年（もう１年か、）レジを打ったけど、客ってのはもう本当にうざいよ。まじで。腕組んで見下ろしてる客から、所詮レジ打ち風情が、ってのを感じる。言葉も発さずに、拒否したり、命令したりね。バイト中、赤ちゃんの泣き叫ぶ声を聞くことがよくあるんだけど、今日のは酷かった。なにあの怪音波。死ぬかと思ったよ。凄まじい高音、音量だった。なんか酷い事ばかり書いた気がするけど、これでも客には気を使って接しているつもりです。自分がスーパーやコンビニで買い物すると、店員の質の悪さに怒りを覚えることも少なくないです。ああいうのみてると自分も、ああなってるときがあんのかなって思ったりするけど。

１社、応募書類送ったの結果待ってるけど、どうなったかな。まだなんのリアクションも無い。あまり期待はしてないけど。職務経歴書はバイトの経験だけで、なんとか埋めたけど。添え状も。バイトはバイトで頑張ってきたつもりだけど、バイトなりの仕事しか任されてこなかったものだから、リアルで説得力のある文章に仕上げたかったけど、スケールの小さな話や、抽象的な言葉、アピールでなんとか無理やりふくらまして書くしかなかった。しかも紹介状だしてもらってから、送付するまで結構時間がかかってしまったし。落ちたら落ちたで次を探すしかない。

話は変わるけど、１〜２ヶ月くらい前に、ヒマすぎて、金なさ過ぎて、血迷って、モバゲーとグリーに登録したんだけど、グリーの方は、怪しい出会い系みたいなメールがいっぱい来ます。モバゲーは今のところそういうのはないです。モバゲーで「萌えcanちぇんじ」となんか雑貨屋さんを経営するゲームをしてます。ゲームつっても、モバゲー、グリーのゲームの、RPGとかシュミレーション系のはどうも、ただ時間を待って、コマンドのクリックをするだけの単調なゲームが多いみたいです。しかも他のプレイヤーに絡まないといけないのばっかり。僕がしてるのは、それをしなくてもゲームの進行自体は可能なものだから続けてるけど。画面の中の美少女アンドロイドに心の中で話しかけるほど僕は落ちぶれてしまいました。

あーラーメン食べて寝よう。なんかチラッと「文章書くことって大事」みたいなのどっかで目にした影響もあって、日記書いたものの、愚痴ばっかり書いてたら、ますます惨めになる気がする。おしっこがでる。

バイト。僕のたってるレジが、完全にフリーな状況で、買い物に来た副店長。ガッチリ目があったけど、僕のレジを避けて他のレジに行きました。ちょっと笑ってしまいました。まあ他のレジの人と話があったんだよね。まあその後も再びきて、他のレジにいってたけど。社員の人、特に違う場所で働いてる人たちに、よく思われてない気がしてなりません。まあ僕も嫌ってはいるんだけど。帰るときに、年下の社員の女性が、商品陳列のバイトの男の人と、割と生々しい下ネタトークに花を咲かせてて、僕は更衣室でエプロンを脱ぎながら、それを耳にして、俺はあいつらより下の立場なのか、、と結構、ギュウウウンってテンションが下がりました。別に評価を求めてるわけでも、みんなと仲良くしたいわけでもないはずなんだけど、どうしようもない気持ちになる。毎日５〜６時間休憩取らずにレジを打ち続けて、バカにされるだけのバイト、いつ辞められるんだろう。最近バイト中、イライラが隠しきれない。

もう毎日灰色過ぎておしっこ漏れそう。シュウショクカツドウは今１社、書類選考の結果待ちだけど、受かったとしても、給料があまり期待できないから、微妙。家にできれば５万〜１０万くらい入れなきゃならなそうだから。理想的にはというか、本当は１０万くらい入れなきゃやばいかもしれない。お父さんも仕事探してるけど、お父さんはもう、年齢がアレ、もうね、だいぶお年なもので。お母さんは実家のほうで、じいちゃんばあちゃんのお世話が忙しそうだし。あまり両親をあてにはできないかもしれない。というかもう親も高齢なので、ムリをさせてはいけない。人道的に考えて。でも僕一人でどうにかできるとも思えない。２，３ヶ月前まで家の心配なんてしてなかったんだけどね。他に検討してる会社の内２社が、ちょっと特殊、というわけでもないけど、なかなか仕事内容とか想像できない職業になるので、どうしたものか、と悩んでいます。候補の会社を調べてみて、また応募してみないといけないです。どうしても決まらなかったら、派遣の製造業とか、インターネットとか携帯とか売りつけたり契約させたりする仕事かなぁ。あとバイトが死ぬほどつまらないです。社員の奴らはバイトをいいように扱いすぎだと思う。使い捨ての駒にこれ以上なにを求めるというのか。勤務中、幽体離脱しそうになる。もう生きるのめんどくさすぎです。いつまでも甘えてられないのかもしれませんけど、でもやっぱり、イヤなものはイヤだな。心を殺して頑張らなきゃだめなんだろうか。

僕んちにもタイガーマスク来て欲しい。現金３００万円とかがいい。最初あのニュースみたときなんとなく、けっ、、って思いました。暇で金が余ってるやつの自己顕示だろ、、ランドセルとか意味わかんね。そんなんどうでもいいから、僕に寄付してください、、どうかよろしくお願いしますって感じでした。でも、今ではいろんな形でタイガーマスク運動は広がってるみたいですね。そのうちタイガーマスクに扮した人物が、通り魔や銀行強盗などするかもしれないですね。しないよね。こういうおかしなことばっかり考えてしまう自分は心が捻じ曲がってるんでしょうか。前にも書いたけど、気分が落ち込んでるときに、街中で大きな声を張り上げて募金活動とかしてるのみると、ＵＲＵＳＥＥＥＥＥＥ！！！って思ったりする。いや。いいことなんだと思いますよ。なんかもう、だめですね。でも、なんか、やっぱり、ケッ、、って思ってしまう人は、いるんじゃないですかね。ある程度。もっと心の大きな人間になりたいものです。

明日は早起きして、ハローワークに行って、紹介状だしてもらう予定。バイトもある。めんどくさいけど頑張りたいです。

毎日昼過ぎに起きてしまう。毎日くだらない夢ばかりみる。起きて即絶望みたいな感じ。今日はバイト休みだったのに。給料日に土日が重なってたから。金曜日の今日、振り込まれてるかもって思って、ATMいったら入ってたから、おろして、税金を払って、ガソリンを入れて、出かけた。ぼーっとしながら本屋や楽器屋さんを見たりした。お金余裕ないのでああーってみてました。今日は、実家に帰ってる母親が家に帰ってくるはずだったので、前日の日記に書いたこと。僕の職探しについて、家に入れる金のことについて話し合おうと思っていたんだけど、おばあちゃんが怪我をしてしまったらしく、帰ってこなかった。もう仕事は適当にさがしちゃおうかなぁ。もう最近夢も希望も無い感じです。毎日が灰色。とりあえず生活のリズムは直さないと。毎日ちゃんと気分をリセットして、無神経に鈍感に、やることはちゃんとやれるように、ならないと。うじうじと腐っているだけじゃ状況は悪くなるばかりだよ。あと最近寒くて仕方が無い。体がすぐ冷えてしまう。

今年もよろしくお願いします。

２ヶ月ちょっと日記の更新が開きましたが、僕は相変わらずグダグダと生きています。pixivに絵をあげたりとかはしてたんですけど。もう本当に相変わらずどうしようもない感じで、仕事を探してもうまくいかず、面接落ちたり、電話をかけなおすといわれ放置されたり、父親が僕の財布をあさったり、家にいるとき急にお腹を下して、本当にうんこをもらしてしまったり、パソコンが原因不明の強制終了を繰り返す不具合を起こして、リカバリしたり、２日連続で歯が抜ける夢をみたり、バイトで悪質なクレーマーがご来店されて、いつもいるのかいないのかわからない店長に説教されたりしていました。母親が工事中の実家に帰ることが多かったりで、食費や父親の必要経費などで僕がお金を出したりとかで、金欠です。

最近、母親から言われたんですけど、いよいよ本格的に我が家の経済状況は危ういらしく、このままでは２，３ヶ月で家がなくなるとか、なんとか、言ってました。だからまあ、大変不本意ではあるけれど、もうあまり選り好みせず、仕事を探さないといけない雰囲気なんですけど、なにか、正社員かそうでないとしてもフルタイムの仕事に就くとして、いくらくらいお金を家に入れればいいんだろうか。父親も定年退職した身でありながら、仕事を探しているんですけど、なかなかうまくいってないようで、僕がどの程度の仕事に就けばいいのかよくわからない。母親と一旦話してみたほうがいい気がするんだけど、母はなかなか、ヒステリックな面があるもので、そういう深刻な話となると、取り乱してまともな話し合いとならない可能性が非常に高いと思われるので、そういった話を切り出すのはすごく気が重いのです。父親が以前の会社を退職したときは、退職金もちゃんとでて、まだ危機的な状況ではなかったようなんですが、離れて暮らしてる息子、娘への仕送りやら、家の工事やらで、大変だったようです。僕が家計にほとんど貢献してなかったせいもあると思います。しかし、お金が大きく動くようなことは殆ど母の判断で決めていたように思うんだけど、どうにもならなくなってから、こう、いろいろと言われるのは、なんか、いやです。まあ家の状況とか関係なしに、社会的に、客観的に、見て、僕がなかなか残念な子であることに変わりはないのだろうけど。

厭世観（えんせいかん）って言葉、なんとなく意味は、僕が日々感じているものだろうと思ってはいたけど、なんて読むのか知らなかったので、最近、ネットで調べて初めて知りました。でもまた読み方忘れてたので、今さっき調べなおしました。「えんせいかん」ね。勉強になった。もう厭世観なんです！厭世観MAXなんです！もう超マジで厭世観ハンパないんです！世の中は全部うんこ！カス！

そういうわけで、久々でしかも新年早々の日記の更新が暗い近況報告と愚痴になってしまいました。メリークリトリスやら正月やらイベント時期でしたが、クリトリスはともかく正月も風邪引いたり、雪降ったりで何もできず、まったく年を越した気がしません。本来気持ちを新たにすべき時期なのかもしれませんが、気力は下がる一方です。

あけましておめでとうございます。今年もよい年になればいいです。落ち着いたら初詣とか行きたいなあ。