2010-12-04 06:49:34
泣き入りひきつけ（憤怒痙攣）
Theme: １歳８ヶ月昨日のぶぶちゃんは殆どといっていい程何も食べず、
（やっぱり柔らかいゴハンは食べません。
白菜とおネギの雑炊、大根の皮きんぴら、ズッキー二のおかか和え、
何ひとつ口をつけず。）
一日中ぐずぐずと大泣きだったのですが、
注意したり叱ると大声で泣きわめき、
（ちなみに夜中もそんな感じで大声で泣きわめく. . .
というより泣き叫ぶという感じ。
虐待か？と思われる）
むせてむせてむせてむせてゲロリ、もしくは、
泣いて怒ってひきつけを起こす事が何度もあるので
なんだか段々育児が怖くなってきました。
（昨日もそう。一度や二度じゃない。
私はキッチンでぶぶちゃんを抱えたままうなだれたように座り、
そのままぶぶちゃんを抱えて病院に行こうかと思ったくらい。）
過換気症候群の私としては見慣れた光景なのですが、
自分ではなくひきつけを起こしているのが自分の子供なので、
血の気がひく程ビックリして、心臓が止まりそうになります。
これはやっぱり、泣き入りひきつけ（憤怒痙攣）なのか。
癇癪も夜泣きも酷いし、
注意したら泣き入りひきつけ（憤怒痙攣）を起こす。
とにかく一度怒るとすごいのである。
怒りのパワーがすごい。
一度怒ってスイッチが入ると止められないのである。
私は真剣にぶぶちゃんの育児について悩んでいるのですが、
人前と態度が全然違うため、誰も信じてくれず、ぶぶちゃんをおとなしい子だと思っている。
じゃあ誰が私の悩みを、気持ちをわかってくれるのか。
お医者さんに言っても『この頃の子供は皆そうですから』と一括りにされ、
『はい、そうですか、じゃあ引き続き育児頑張ります』と
このまま一人で悩みを抱え込んで誰にも助けて貰えず育児を続ければいいのか。
逃げ場がない。
誰が私の話を聞いてくれる。誰が私の気持ちをわかってくれる。
『この子はこういう気質です』と言われればそれまで。
だけど私はもうお手上げである。
ぶぶちゃんが怖い。
なんでこんなにぶぶちゃんへの扱いに
おどおど、びくびくしながら育児しなくてはいけないのだろう。
ぶぶちゃんが泣き入りひきつけ（憤怒痙攣）を起こす度に思う。
嗚呼、まただ。
私がぶぶちゃんを叱ったら、注意したら、
ぶぶちゃんは怒って怒って怒りの余り泣き入りひきつけ（憤怒痙攣）を起こして
いつか死んでしまうのではないかと。
泣き入りひきつけ（憤怒痙攣）を起こしても死なない事はわかっているのだが、
それを何度も目の当たりにすると私にも段々恐怖心が芽生えてくるのである。
私はぶぶちゃんに何か悪い事をしているのだろうか？
私の躾の仕方は間違っているのだろうか？
厳し過ぎるのだろうか？
また注意したら怒って泣き入りひきつけ（憤怒痙攣）を起こすのだろうか？
私が悪いのか。
私の育児法が間違っているのか。
誰がこの私の育児の悩みを聞いてくれるのか。
何か解決策はないのか。
とある読者様が有益な情報をメッセージで送って下さった。
Early Intervention Program (EIP)である。
私はすがる思いでApplyしてみようと思う。
私のためにも、今後のぶぶちゃんのためにも。
私は助けが欲しい。ただそれだけなのである。
一人でこの悩みを抱えたまま育児をしていると本当に
息が詰まっておかしくなりそうだ。
パパさんだって何度言ってもわかってくれない。
私の話なんて聞いてくれない。
『僕がいるとそんな風にしないから。』
（えっと誰もそんな事聞いていませんが？w）
『甘やかし過ぎ。』
（どちらかというと過保護でも甘やかし過ぎでもないと思いますが。w）
『優しいからなめられる。』
（私全然優しいと言われないし、自分で優しいとも思いませんけども。w）
全部私を否定する言葉ばかり。
そりゃそうだ。パパの前では人が変わったようにいい子だもの。
でもパパさんのお母さんも言う。
朝から晩までずっと動きっぱなし。
ゴハンにも興味なし、興味があるのは動く事だけ。
座っていられない。落ち着きが無い。
寝ない、食べない、動きっぱなし。
そうなのだ。ずっと動いているのだ。
１歳８ヶ月半、そりゃ体力があり余っているだろう、
動くだろう、走るだろう。
ただ、これが一日中、ずーーーっとなのである。
ガチャガチャガチャガチャ、あっちへ行き、こっちへ行き、
部屋の中を延々と走り回り、
ソファーに向かって走って、かと思えば壁に向かって走り、
ソファーや椅子に上って下りて、上って下りて、
あちこちに走って走って、ぐるぐるぐるぐる回って回って、
とにかく落ち着きが無い。
『椅子に座りなさい』なんて
この年齢の子供に椅子に座っておとなしくしてなさい、
と言う方が無理なのかもしれないが、
朝から晩までずっとの状態だと『今だけよ。３－４歳になったら少し落ち着くよ。』
なんて言われても『本当にそうか？』と疑ってしまう。
椅子に座って何かをすると言う事が出来ない。
すぐ下りて走り回っている。
私が何処か行こうもんなら何処までも追いかけてくる。
（家の中）
昨日も深夜０時頃までずっとクリブの中で動きまくり、
寝たくないのか遊びたがり、夜中もクリブの中で立って
クリブの中のもの（ブランケットなど）を投げてワンワン泣き叫んでいた。
（これもいつもの事です。）
でもね. . . この状態で朝から晩まで夜中もこんなんだと
私も休まる時間がない訳です。
なのでそういう専門機関に出来ればお願いしたい。
ぶぶちゃんは決して悪い子ではないのですが、
本当に人前と態度が違うため（二重人格か？）
母である私は本当にぶぶちゃんの育児に手こずっている訳です。
黙って育児だけしていれば生活費が貰える訳でもない。
育児して家事して自分の貯金削って生活して
低所得者が受けられるサービスを片っ端から探し、
『311』『NYAWC』に相談し、
wicやフードスタンプに何度申請に行ってもインカムを持って来いと言われ、
（だから収入はないと言っているのに。）
国から少しでも生活保護を貰えたら、少しでもサポートして貰えたら. . .
ずっとじゃない、今だけ。少しの期間だけ。
そしたらもう少し育児にも生活にも私の心にも余裕が出来、
今より生活が楽になるかもしれないと、
子連れで１回に７－８時間もフードスタンプオフィスで待つ。
フードスタンプオフィス内で待っている間愚図るぶぶちゃんをあやしながら
持ってきたおにぎりを食べさせ、ストローラーで歩き回る. . .
フードスタンプの人が私に言う。
『あなた、疲れない？』と。
私はだからここに来てる。
私は自分の食べ物が欲しい訳じゃない。貰えるならせめて子供の分だけ欲しい。
父親は今フードスタンプを貰うと将来医者になるので返済しなくてはいけない。
フードスタンプはある意味ローンだ、と言っており、（実際、場合or人によりけりらしいです。）
僕は貰えない、貰う必要ない。（返済したくないからだと思う。）、
僕と息子はフードスタンプは必要なし、お前（私）がフードスタンプが欲しいだけだ、
と言われる始末。
誰が私を助けてくれる？
パパさんが何もしてくれないから私がするしかない。
パパさんが助けてくれないなら国に助けて貰うしかない。
私が頼るのは誰だ？
頼れるのは誰だ？
自分だ。そして助けてくれるなら国に頼る。
アメリカという国に。
パパさんよりアテになるし、きっと私の話も聞いてくれるし、
少なくともパパさんよりは今の私の力になってくれるだろう。
これが私の望んだ幸せなのか？
３年前アメリカに来た私は
こういう生活をしたくてアメリカに来たのか？
子供を連れて日本に帰ろうにも
息子のパスポートを取得するのに父親のサインがいる。
子供はアメリカで生まれた、
日本に帰りたかったら子供を置いて一人で帰れ、
子供が日本に帰りたいんじゃない、
お前が日本に帰りたいだけだろうと言われる。
私が日本に帰りたい？
少なくともこの環境を変えるには私の生まれ育った日本という国の方が
便利ではないのかと思うだけである。
今の生活が幸せなのかも段々わからなくなってくる。
どんなに助けを求めても、届かない。
だけどきっと、アメリカなら私を救ってくれるはず。
大変だね、苦労してるね、なんて思われたい訳じゃない。
ただただ、どうにかしてでも現状を変えたいのである。
物事がいい方向へ向かうことを願う. . . 。
その前に行動に移すのみである。
去年買ったH＆Mの帽子も
今年は小さくて入りませんでした。
最近私の背中にずっと乗ってくるぶぶちゃん。
こなきじじいか！
ずっと私の後ろにいます。
振り返ると大喜びで逃げたり隠れたりします。
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って、こんな生活ずっと続けてたら
私がひきつけ起こしそうですわ。
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