5 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 16:40:24.45 ID:bmKAbAyT0
「ねえ、お母さん、結婚したら一緒に住むって話、考えてくれた？」
「ダメよ、何を言ってるのよ。せっかくの新婚生活なのに。
　慎一さんにだって迷惑がかかるじゃない」
「大丈夫だって。慎一さんちは資産家で家だって大きいんだから。
　べつに気にする必要ないって」
「そういう問題じゃないわよ。『嫁入り道具に余計なモノまで付いてるわね』
　なんて笑われたら、お母さん、恥ずかしくって相手のご家族に顔向けできないわよ」
「あははは、出来ちゃった結婚で嫁入りしようっていうのに、
　今更恥ずかしいことなんて何もないってば」
「あら・・・大きなお腹抱えて大笑いして・・・いい大人が子供みたいに。
　あなた、もう三十歳でしょう？　すこしは大人らしくしなさいな」
「まだ二十九ですよーだ。とにかくさ、結婚したら一緒に住も。
　今日はこれから慎一さんとデートなんだから、きちんと話をすれば大丈夫だって」
「いやよ、お母さん、同居なんて。慎一さんだって嫌がるに決まってるわ」
「だってこのままこの家で一人で暮らすってわけにもいかないでしょう。
　二十年前にお父さんが死んで、もう貯金だってほとんどないのに
　どうやって生活していくの？」
「パートでもなんでも働けば一人分の食い扶持くらい稼いでいけるわよ」
「いままで働いたことだってないんだから、
　いい年して今更働きに出るなんてムリに決まってるじゃない」
「まったくこの子は減らず口ばかりで・・・。
　ほら、そろそろ慎一さんが迎えに来る時間よ。準備しないと」
「あら、ホントだ。じゃあ、お母さん、お小遣いちょうだい」
「もう、この子ったらもうすぐ三十になるっていうのに・・・。
　ほら、これで美味しいものでも食べてきなさいな」
「ありがとう、お母さん。じゃあ、お寿司でも食べようかな」
「お腹がすくからって食べ過ぎちゃだめよ。
　お腹が大き過ぎると体だって危ないんだからね」
「はーい。いってきまーす」

「おまたせ、慎一さん」
「どうしたの？　ずいぶん時間かかってたようだけど」
「ごめんなさい。息子の相手してたら時間がかかっちゃって」
「ああ、ニートのまさゆきくんか。
　さっき元気に寿司屋に入っていったが・・・。ありゃ太り過ぎなんじゃないか？」
「ええ。今度生まれてくるお腹のこの子にはあんな風になってほしくないわ、まったく」




6 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 16:40:41.53 ID:ivkrAR3X0
「まずゴリラを具現化しようと決めてからはイメージ修業だな
最初は実際のゴリラを一日中いじくってたな。とにかく四六時中だよ
目をつぶって触感を確認したり、何百回何千回とゴリラで射精したり
ずーっとただながめてみたり、なめてみたり、音を立てたり、嗅いでみたり
ゴリラで遊ぶ以外何もするなと師匠に言われたからな
しばらくしたら毎晩ゴリラの夢を見るようになって、
その時点で実際のゴリラをとりあげられた
そうすると今度は幻覚でゴリラが見えてくるんだ
さらに日が経つと幻覚のゴリラがリアルに感じられるんだ
重さも冷たさもすれあう音も聞こえてくる
いつのまにか幻覚じゃなく自然と具現化したゴリラが出ていたんだ」




9 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 16:41:26.08 ID:X+hRRpwl0
88 名無しさん＠明日があるさ 2007/08/23(木) 19:48:30 0
70年代　『カレー食ってるときにウンコの話するなよ！』
　　　　　王道。ウンコという下品なことばが公衆の場で笑いとして認められ始めた。
　　　　　お笑いが俗な文化として大衆に認識されてきた草創期。

80年代　『ウンコ食ってるときにカレーの話するなよ！』
　　　　　あまねく広まったギャグをあえて誤用することにより、
　　　　　聴衆に「違うだろ！」と"つっこませる"。
　　　　　一人一人がボケであったりツッコミであったりする、お笑い文化の一般への浸透。

90年代　『ウンコ食ってるときにウンコの話するなよ！』
　　　　　シュール・不条理による笑いの波及。ツッコミどころも見つからない、
　　　　　「意味が分からない」ことが笑いにつながってくる黎明期。

そして00年代　『カレー食ってるときにカレーの話するなよ！』
　　　　　　　　行き過ぎたシュール。
　　　　　　　　もはや意味不明を通りすぎ、「だから何？」が受ける時代。





10 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 16:42:21.99 ID:SuIcXbdI0
革ジャン買ったけどパワーアップ感がただ事じゃない
全身から力がみなぎってくる感じがしてどんな奴にも負ける気がしない
誰でもいいから難癖を付けて威嚇したくなる気分だ
マジでDQNの3人ぐらいなら簡単に倒せそうだ




12 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 16:43:52.09 ID:OBWVdpzz0
なんかさ、パソコンの電源いれると右の方に出てくる四角いのあんだろ？
それを押すとデュン！とかいってOKとかいうのがでてくんの。
で、インターネットにつながらないんだよ。
え？四角いのだよ。灰色のやつ！
違う違う、それはデュン！のやつのほうだって！
え？何？タスクバーって？ないよ？どこどこ？
あっこの上のファイルとかいうやつ？は？メニューバー？
設定？…設定…セッテイ…そんなのねーぞ！どこだよ？
はぁ。。。ってなんだよその態度は！わからないから聞いてるんだろ！
もうちょっと親切に教えてくれてもいいんじゃねーの？
馬鹿にしてるだろ？
あーあー、ハイハイ。わかりましたよ。
パソコンオタク様に聞いたこっちが馬鹿でしたよ！
あーあ！高い金かけて修理してもらうかな！まったく！
ガチャッ　ツーツー…




16 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 16:49:08.55 ID:uKQaGiTg0
阪神・淡路大地震のあと、阪急電車の復旧を沿線の人々は待ち望んでいた。うちもその一軒。
夜を徹して行われる作業、騒音や振動をこらえてくださいと、電鉄会社の人が頭を下げに来た。
「何を言ってるんだ？我慢するに決まってるじゃないか。それよりも一刻も早い復旧を。」
うちも含めて、沿線の人々はみなそう言って、電鉄会社の人を励ました。

阪急は国の補助も受けず、少しづつ復旧・部分開業していった。
そして最後に残された西宮北口～夙川間の高架部分の再開によって、
ついに神戸本線は全通した。
再開の日に、もちろん漏れも乗りに行った。神戸で逝った友のもとへ行くために。
運転台の後ろは人だかりだった。みな静かに鉄道の再開の喜びをかみ締めているようすだった。

夙川を渡るそのとき、川の土手に近所の幼稚園の園児たちが立ち並んでいるのが目に飛び込んできた。
手書きの横断幕を持って・・・。

　　　　「あ　り　が　と　う　　は　ん　き　ゅ　う　で　ん　し　ゃ」

運転手が普段ならしないはずのそこで敬礼をした。
そして大きく「出発進行！」と声を上げた。
その声は涙声になっていた。漏れも泣けた。

ときよ、上越新幹線よ、もまいを待っている人々がいる。
復興のために、そして人と人をつなぐために、よみがえれ、不死鳥のごとく。




19 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 16:50:23.71 ID:wy2Zkls1O
A：煙草吸ってもよろしいですか？

B：どうぞ｡ところで一日に何本くらいお吸いに？

A：ふた箱くらいですね｡

B：喫煙年数はどれくらいですか？

A：30年くらいですね｡

B：なるほど｡あそこにﾍﾞﾝﾂが停まってますね｡

A：停まってますね｡

B：もしあなたが煙草を吸わなければ､

C：ちくわ大明神

B：あれくらい買えたんですよ｡

A：あれは私のﾍﾞﾝﾂですけど｡

B：誰だ今の




20 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 16:50:57.90 ID:XajQPrVP0
■一般人の認識
　
ガンダム：安室とシャーがたたかう話
エヴァ：パチンコ
マクロス：歌う
ギアス：知らん
ボトムズ：アストラギウス銀河を二分するギルガメスとバララントの陣営は互いに軍を形成し、
もはや開戦の理由など誰もわからなくなった銀河規模の戦争を100年間継続していた。
その“百年戦争”の末期、ギルガメス軍の一兵士だった主人公「キリコ・キュービィー」は、
味方の基地を強襲するという不可解な作戦に参加させられる。
作戦中、キリコは「素体」と呼ばれるギルガメス軍最高機密を目にしたため軍から追われる身となり、
町から町へ、星から星へと幾多の「戦場」を放浪する。
その逃走と戦いの中で、陰謀の闇を突きとめ、やがては自身の出生に関わる更なる謎の核心に迫っていく。




23 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 16:55:46.83 ID:svoGNHdE0
俺もＡＶを一度に三本借りた時は恥ずかしかった

店員「返却はいつになさいますか？」
俺「当日で」
店員「はい、当日ですね…　当日！？と、当日ですか？」

店員が一瞬素になってた




26 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 17:02:36.07 ID:+3ck/4Oe0
8 ：異邦人さん[]：2007/12/18(火) 00:23:09 ID:2jHsSiAb
こんばんは。
エルマ族のケムチャといいます。
エルマ族の中でも優秀な、ハスーイの末裔ですよ。
この前、友達のクレセロとジャッフンーの大会に出たんです。
それで決勝までいったんですが、決勝で凄い面白いことが起きたんですよ。
なんと最終ババウのときに、クロセロがケウェーウをシャイツｗｗｗｗｗ
しかも相手チームもハジャエをロッキンスマールしてたしｗｗｗ
セルニャじゃないんだからｗｗｗｗ
まじうけるｗｗｗｗｗナハウｗｗｗ
ハユイｗｗｗケスｗｗｗｗ




29 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 17:05:06.59 ID:sJCg4Mkt0
42 ：番組の途中ですが名無しです[sage] ：03/09/13 14:56 ID:UOWjMhrH
>>384
うぅっ、やっぱりそうでしたか・・。
友人から種をもらったので軽い気持ちで育ててしまいましたが、
よく考えれば当たり前ですよね・・。

しかし、成体になるまで育ててしまったものを今さらどうしていいのやら・・
日曜の朝、エサを用意しわすれてでかけたら、
夜帰った時には80cm以上も移動していました・・・。

43 ：番組の途中ですが名無しです[] ：03/09/13 14:57 ID:l782FWlD
>>42
どこからの誤爆か、リンクを張るように

44 ：番組の途中ですが名無しです[sage] ：03/09/13 14:57 ID:RghaPUI0
>>42
その気味の悪い生物は一体何だ？

45 ：番組の途中ですが名無しです[] ：03/09/13 14:58 ID:Qs4NzSvn
>>42
謎だ、それ以上に不気味だ、元のｽﾚ貼ってくれｗ




30 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 17:06:21.81 ID:iTvoE0iA0
先週彼女と井の頭公園行ったときに財布落とした
金額的には３万弱だからいいんだけど、部屋の鍵とかカードが入ってて困った
せっかくの天気で散歩に出掛けたのに、結局二人で財布捜してるだけで終わった。
でもさ、世の中捨てたもんじゃないんだよ。
諦めてたんだけど、交番行ったら届いてた。
中身もそのまま。で、届けてくれた人が彼女よりも美人で、お礼に食事に誘ったらＯＫしてくれて、
そのまま二人でホテル行って・・・・
なんてのは流石に嘘だけど、彼女がいるのは嘘。
井の頭公園行ったのは本当だし、財布落としたのも本当だけど、届いてたのは嘘。

誰か俺の財布しりませんか？




31 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 17:06:36.47 ID:wy2Zkls1O
「パンはパンでも食べられないパンは？」
これは最も有名ななぞなぞの一つだ
答えの設定はご存知の通り「フライパン」
この答えをどうボケたら面白くなるのだろうか

普通に食べられないパンを言う
解：腐ったパン

フライパンを間違えてみる
解：ナベ

別のパンと付くものにしてみる
解：パンツ

下ネタにしてみる
解：うんこパン

「食べられない」を間違える
解：フランスパン

「なぞなぞ」を「質問」と間違えてみる
解：コロネが苦手です

すべて間違える
解：乳輪大納言




32 名前：以下、VIPがお送りします[sage] 投稿日：2011/01/25(火) 17:07:38.60 ID:aRyeeFEs0

去年、仕事でニューヨークに行った時、オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。 　
ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。 　
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ 　ポテトだな。パクッ　ボリボリ　ふーん。
　それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、

ふ 　ふ、 　ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
　えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？
ない？知らない？バクッバクッバクッ 　うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ 　おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
　あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ 　（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ…アハァーーー！ 　すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
　それは日本で買ったんだから、もうないよ。

( ゜д゜ )　←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。




33 名前：以下、VIPがお送りします[sage] 投稿日：2011/01/25(火) 17:08:15.40 ID:aRyeeFEs0
ハバネロボスことニック（仮名）に箱詰めでブツを送った。
アメリカの役所に申請出すのめんどくさかった。
彼から感謝のメールが来たのでかいつまんで訳す。

　君からハバネロを送ったという知らせを受け取ってから、私はアパートの玄関に座り、道ゆく人々を眺めながら、毎日、まるで少年のようにデリバリーが来るのを待った。（寒すぎたので翌日から部屋の中へ移動したけど）
やがてついに運命の日、一人の男が大きな荷物を抱えてやってきた。
　私は聖餐を受け取るにふさわしい態度で、彼を丁寧に迎えて、握手をし、暖めたスターバックスのボトルをサービスした。
　そして「ありがとう！良い一日を！」と挨拶を交わして別れた。
　私は記念すべき瞬間に備えてビールを用意した。
　準備を整えて、わくわくしながら、うやうやしく箱を開けてみれば、それは妻が注文したキルト生地のセットだった。
　両腕を振り回して窓から飛び降りないようにするのに大変な努力を要した。
　君の荷物はその次の日に届いた。

アメリカにはデスレインというホットスナックがあると聞いたよ。という質問に対して：

　そう、デスレインは知ってるよ。だがあれを食べるくらいならペッパーでもかじっていた方が経済的だ。

ニューヨークでも日系ストアでハバネロを売ってるらしい、という情報について：

　すばらしい知らせをありがとう！
　もううるさいFDAが君の手を煩わせることのないようにしたい。
　しかし、私が探索行に出かけるには、妻からクルマを使う許しが下りるかどうかが問題だ。
　何しろ、今から、彼女が帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって飲んだくれて眠っていた件について説明しなければならないので。




36 名前：以下、VIPがお送りします[sage] 投稿日：2011/01/25(火) 17:11:20.98 ID:YCv0hwgz0
高３の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオ○ニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってオ○ニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチ○ポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザ○メンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。
俺が言いたいのはそれだけだ。




37 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 17:11:35.98 ID:svoGNHdE0

とっくに既出だと思うけど、黒柳徹子の話。
テレビ黎明期にドラマが生放送だった頃、もう話が続けられない程のＮＧが
出た時の為に、スタジオには「完」、「終わり」等と書かれたボードが用意されていた。
（つまり番組が続けられないとスタッフが判断した時にはこれをカメラの前に出して番組終了となる）
さて、有る時代劇のドラマを生放送した日の事、このドラマはとある藩の城に所蔵されていた宝物の仏像が
何者か（忍者）に盗まれた事を城の人間が見付けた事から始まるという脚本だった
出演者Ａ「○○様！仏像が何者かに盗まれてしまいました！！」
出演者Ｂ「何？！まことか？それは一大事！！」
（仏像が安置されていた宝物庫に大急ぎで駆け付ける城の者達、そして宝物庫の扉を開けるとそこには仏像が…）
出演者Ａ「あ、有る」（大道具の凡ミスで置きっ放しになっていた）
画面一杯に映し出される「完」の文字。これにて一件落着。番組終了。




38 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 17:11:43.90 ID:0CixhsWL0
オナニーしたんだけど極限まで射精を我慢したら
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/09/24(木) 17:16:55.92 ID:pegQAX8w0
左玉が痛くてやばいしぬたすけてし

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/09/24(木) 17:17:45.16 ID:25utrNqD0
皮肉なものね　痛くなるのはいつも左側

3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/09/24(木) 17:19:31.63 ID:H0gVoBnO0
そしてあなたは決まってこう言うのよ

4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/09/24(木) 17:20:27.25 ID:I65KFmGTO
ビナフ ケーヤタ キ リビス

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/09/24(木) 17:21:06.10 ID:Xt+iogWu0
だから私はこう言い返すの

6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/09/24(木) 17:21:57.97 ID:I65KFmGTO
マラチェク キ ハサヤン リビス




39 名前：以下、VIPがお送りします[sage] 投稿日：2011/01/25(火) 17:12:02.98 ID:FTAa/gfi0
66 ：彼氏いない歴774年[sage] ：2011/01/24(月) 11:27:36 ID:tMgYTbDm
校舎の窓から「ミッキーは被り物！　夢の国なんてないんだよぉ！　みんな現実生きてこうねぇー！！　イエイィーーー！！！」って高校の卒業式で、体育館の壇上で校長先生から卒業証書貰った直後に、皆のほうに振り向いて、思いっきり叫んだこと
現実生きてなかったのは、私だったのかもしれない、、今でも思い出して、くぎゅうううううううううってなる、、

67 ：彼氏いない歴774年[sage] ：2011/01/24(月) 11:33:01 ID:tMgYTbDm
卒業式のときに、体育館壇上で校長先生から卒業証書を貰った直後に、みんなのほうに振り向いて
「ミッキーは被り物！　夢の国なんてないんだよぉー！！　みんな現実見て生きてこうぜぇー！！　イエーイィィー！！！」って叫んで、バンザイジャンプしたこと
その後、担任に怒られるし、教室で最高の仲間だと信じてたクラスのみんなにバカにされるし、校門で下級生ヤンキーグループから指差されて笑われるし、今思い出しても辛い・・・・・・・・・・・・




40 名前：以下、VIPがお送りします[sage] 投稿日：2011/01/25(火) 17:12:43.96 ID:FTAa/gfi0
69 ：彼氏いない歴774年[sage] ：2011/01/24(月) 11:34:47 ID:tMgYTbDm
二度投稿なの・・・・・・・・・
失敗したと思って書き直したのに、
意味なかったわ・・・・・・・失敗ばかり・・・・・・・・・・

70 ：彼氏いない歴774年[sage] ：2011/01/24(月) 11:36:27 ID:tMgYTbDm
タイムアウトってなんだよ！
こっちは恥ずかしい思いで書いてるのに・・・・・・・

二度投稿しちゃったけど、
一度目は書き込み反映されてないと思って、
文章も消えるし、書き直したんだよ・・・・・・・
ごめんね、みんな

71 ：彼氏いない歴774年[sage] ：2011/01/24(月) 11:39:15 ID:tMgYTbDm
全然投稿できない・・・・・
アナルポッポ　アナルポッポ！！　
どうせこれもタイムアウトだろ、貴重な代休を潰すな、
華のＯＬってか、鼻だよ鼻　わたしなんて、どうせ鼻のほうだよ
バーカバーカ　スタコラサッサーーー




43 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 17:20:34.92 ID:ivkrAR3X0

ある日
男気溢れるふんどし祭りに参加していた長島☆自演乙☆雄一郎は
突然後ろから尻に固く逞しい熱さを感じた
それは、ＨＯＵＫＥＩだった

生きた
精一杯生きた
他の事は考えようとしなかった｡そんなのは関係ない､いらないと思った｡

てへ　帰ったらもう一度ミルキィホームズのコスプレしようっと♪
そうナニを隠そう、いや何を隠そう
まずは全裸の私を隠そう
そんなことを自分に言い聞かせたところで寝た。

ぶりぶりぶりっ！！！ 起きると後ろから尻に固く逞しい熱さを感じた

それはやはり、ＨＯＵＫＥＩだった　何度見てもＨＯＵＫＥＩだった
水嶋ヒロという　 いや、またの名を「超新星」というＨＯＵＫＥＩだった。

またの名とは、股の名の事だ　ＨＯＵＫＥＩマニアに愛される究極の股
HOUKEIって本当にすごい。改めてそう思った。




44 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 17:22:34.79 ID:QzBK4PYP0

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今楽しいアナタへ。アナタが楽しく生きているという事実が、お母さんの生きがいです。
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今苦しいアナタへ。何もしてあげられなくてご免なさい。頼りなくて本当にごめんなさい。
でも、つらくても生き抜いてください。http://www.hellowork.go.jp/
お願いだから、自暴自棄になったり、自分を卑下したりしないでください。
生きる場所は必ずあります。生きる道は必ずあります。
アナタが、もがいて、もがいて。そこに辿り着くことを毎日祈っています。
私にできることが何かあるなら、どうか言ってください。
誇大表現でも何でもありません。http://www.hellowork.go.jp/
アナタが強く生きてくれることが、お母さんは自分の命よりも
大事です。http://www.hellowork.go.jp/




45 名前：以下、VIPがお送りします[sage] 投稿日：2011/01/25(火) 17:23:48.79 ID:FTAa/gfi0
中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣
とか言ってたり、
適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。





46 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 17:26:14.58 ID:q9hILgfw0
｢ドラえもんのび太の海底奇岩城｣の感動的なラストシーンは、
当時小学生だった頃から俺に解けない疑念を抱かせている。
男らしく戦ったジャイアンが敗れ、
普段貧弱なスネ夫が健闘虚しく捕まり、
射撃の腕で敵を畏怖させたのび太もついに倒れ、
捕まったしずかを助け出せるのはドラえもんだけだった。
そのドラえもんも、ポセイドンを前にして力尽きてしまう。
｢もう駄目か…｣
しかしその時、しずかの涙がバギーを呼び起こす!!
バギーは特攻し、その命と引き替えにポセイドンに引導を渡した…
その後、ついに平和を勝ち取った海底市民たちが開いた戦勝パレードで、
のび太はしずかが手に持つちいさなネジに気づく。
のび太がたずねると、しずかは涙を隠さずに答えた。
｢バギーちゃんよ｣
その時である。
俺は、俺の幼稚さは、見る者の涙を誘う、一番感動的なシーンを完全に破壊してしまった。

｢あれ、ポセイドンのじゃね?｣

涙を流していた母親の横顔が凍り付いたのが、今でも忘れられない




50 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 17:32:49.25 ID:q9hILgfw0
おいお前、そう怒り狂ってるお前
お前が怒っているそのレスだけど、確かに文面を読めば不愉快極まりないものだろう
まっすぐなお前のことだ、スルー出来ないのも無理はない
だがお前が怒っているそのレス、信じられないかもしれないが 猫 が 書 い て い る ん だ
わかるか？耳をうにうに動かしながらぷにぷにの肉球でキーを叩いている
「Ｅはどこかな？」なんて時々キーボードの隅々を見回している
そしてようやく書き上げたレスを尻尾をピンと立てながら「書き込み」ボタンを押しているんだ
後は自分にどんなレスがつくのか画面をじっと見ている
そう思えばお前もそんなに厳しいレスは返せないんじゃあないか？




56 名前：以下、VIPがお送りします[sage] 投稿日：2011/01/25(火) 17:40:18.20 ID:q9hILgfw0
そんなに緑茶ばかし飲み付けてしまってはカフェイン中毒になってしまうぞ。
カフェイン中毒を舐めていると、とんでもないことになる。
カフェイン切れるとマジで禁断症状が出る。
冷や汗掻いてガタガタ震える。
震えを止めるために、いけないと思いつつまた急須にお茶ッ葉を入れ、95℃のお湯を注ぐ。
匂い立つ柔らかなお茶の薫り。
それを一万円札を丸めた筒を用いて、鼻腔の粘膜から吸収する。
カフェインｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!
いきなり脳が覚醒する。
お茶っ葉が急須の中でジャンピングする様を、うっとりしながら凝視する。
逸る心を抑えつつ、鮮やかな緑色した温かい液体を湯呑みに注ぐ。
ひとくち口に含む。
瞬間、全身が多幸感に包まれる！
恍惚とした表情でゆっくり時間をかけて飲み干し、全身が弛緩する。
そしてまた湯呑みに注ぎ、弛緩した表情でエヘラエヘラしながら飲んでいく。
これがお茶ジャンキーの姿だ。
お茶廃人は粉茶スニッフィングという手段で、粘膜から直接カフェインを摂取するという。
それほどカフェインの魔力に魅せられる人間は多いということだ。




58 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 17:51:17.50 ID:5FFkOnfz0
59 ：以下、名無しにかわりましてモナーを取り返します ：2005/10/01(土) 11:45:01 ID:9ehRHhCo0
ファービーが「ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰ」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧー…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧ-」ってなった。
最初は面白かったんだけど、
なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「ﾓﾙｽｧ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。




59 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 17:54:18.22 ID:34w7nWeq0
若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」
逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！　
今更誰が送って来るんだよ！！！　俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。

69 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 18:24:41.11 ID:q9hILgfw0
猫飼ったことある人なら共感してくれると思うんだが、飼い猫っていうのは本当に可愛い

まず、「ただいま～」と玄関を開けると
真っ先に駆け寄ってきて「にゃ～ん（おかえりなさい）」
家族の誰よりも早く迎えてくれんのｗｗタラちゃんかよｗｗｗ

ご飯食べようと食卓に付くと、トコトコやって来て隣に鎮座
いつもだらけてる癖に、飯の時だけ姿勢いいのなｗ
じぃーっと見られるもんだから、おかずを少しあげる。
食べる。また見る。じぃーっ… おかずあげる。
オレは唐揚げの衣しか食ってねえｗｗｗ

部屋でＰＣしてると、ドアをカリカリ引っ掻く音が聞こえて
ドアをゆっくり開けると、頭をぶつけながら入ってくる
いつも頭ぶつけてるからそんなに馬鹿なのか？ｗ
あと、キーボードの上を歩くのはやめて下さい。
黙って膝の上で寝ててくれｗ頼むｗｗ

寝ようと思ってベッドに入ると、腹の上に飛び乗ってくる。
不意を突かれるとマジで苦しい
「一緒に寝るか？」と布団をめくっても
無視して足の間で丸くなる。
邪魔くせーｗｗｗ寝返り打てねーｗｗｗｗ
オレが夢の世界に一歩目を踏み込んだあたりに、顔の近くで「にゃー…」
布団に入りたいなら最初から入れｗｗｗ

でも、やっぱり猫可愛い。 何をされても憎めないんだよな。
あぁー、猫飼ってみたい。





70 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 18:26:27.17 ID:tUoXOhnw0
ν速「ν速民ってクズの代名詞だよなｗｗｗ」
801「801板の連中はなんにでも萌えられる余裕があるｗｗｗ」
鬼女「鬼女板とどっちが怖いの？ｗｗｗ」
哲学「哲学板って人知を超えてるよなｗｗｗ」
生き物苦手「この間見た夢です。
新たに見つけた猫ポイントからキジトラメタボメス猫をヒョイと首筋掴んでガラ袋へ。
徒歩で自宅まで運んだけど、5kg弱あるのか重い重い。
自宅風呂場へ押し込んで、とりあえず湯船に置くと全身の毛を逆立てて抵抗してます。
「シャーシャー」と勝俣のようにうるさいので、ハンマーで一発おでこをガツンと叩くと、ブルブル震えて失禁！
黄色い液体が湯船排水溝へと流れていきました。
5分ほど経つとまたも「シャー」と抵抗を始めたので、今度はパーツクリーナースプレーを顔面に攻撃。
これはダメージ大きいらしく、ヨダレを垂らしたり、顔を隠すしぐさ。
さらにスプレーすると逃げ回り、ついに脱糞！臭いし、掃除が後で大変だよ。
スプレーも飽きたので、次はスタンガンを取り出しました。
90万Vスタンガンを猫の背中に当てスイッチオン！
ボワッ！！なんと猫ちゃん大炎上です！!」




74 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 18:35:31.88 ID:svoGNHdE0
付き合って２ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運良くマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、今からか？」と聞いてきた。
クイックイッと軽く腰も振りながら。
俺もニヤつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」と
いうことだったので、彼女の親の帰宅を待った。
５分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。




75 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 18:37:15.53 ID:zQ7YFUgr0
パイパンにしたのでパ→イ→パ→ン→う→ｐでうｐします
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 17:57:49.33 ID:s/ogJJjj0
パ

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 17:58:14.80 ID:Ao9mViVB0
ナ

3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 17:58:26.39 ID:gYiWcayV0
ホ

4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 17:58:27.64 ID:0Qs1n+fw0
ウ

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 17:58:35.20 ID:eRfHU2iI0
ム

12 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 17:59:54.23 ID:gYiWcayV0

　　　　　　 /|
　　　　　　 |/＿＿
　　　　　　 ヽ| l　l│＜ﾊｰｲ
　　　　　　　┷┷┷

40 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 18:02:46.79 ID:Hl6GtGBf0
>>12
おまえヘーベルハウスだろｗｗｗ




76 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 18:39:38.03 ID:q9hILgfw0
１日留守をしていたらシマシマの無断侵入猫が居た。
どうやら板の間で涼んでいた様子。

こちらの帰宅に気付いて逃亡を図り、侵入口とおぼしき小窓の下の洗面台へジャンプ！
失敗。
１ｍもない洗面台なのだが、慌てているせいか何度も足を滑らせ落下。
何度めかの落下時、しりもちをついてしまい立てなくなった様子。
しばらくじっとしていたが、ゆっくりこちらを見て
「うなんな」

何だうなんなって。
レントゲン撮ったけど何ともないじゃないか。5000円かかったぞ。痛かっただけかよ。
その痛かった板の間でなんで今も涼んでるんだよ。何か言えよ。
「うなんな」
だからうなんなって何なんだよ。





80 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 19:26:30.37 ID:bJm456dM0
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/03/19(金) 11:47:43.42
先週くらいの話なんだけど
奇跡的に好きな人と会話するチャンスがあって
そのときに「○○くん（俺）って、野球選手の大川陸に似てるよね」って言われたんだ
帰ってソッコーでググったんだがそれらしいのが出てこない。
「オオカワリク」の漢字がわかんないから色々試したけど。甲子園の選手かな？
お前ら無駄に色々詳しいから知ってる人いない？超気になるんだが

9 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/03/19(金) 11:55:27.71 ID:pU3p6JEE0
もしかしておかわりくんじゃね？

10 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/03/19(金) 11:55:27.50 ID:1xJSJA4b0
おかわりくん

11 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/03/19(金) 11:58:51.43 ID:o0WEumet0
>>9-10
ありがとう
画像検索したら俺かと思ったよ
「オカワリクン」だったのか。本当にありがとうございました。死のう





87 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 19:36:43.04 ID:MfoPcLGV0
数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです




89 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 19:40:58.69 ID:YNC0CQZS0
こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
それは父と子だ。父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子「お父さんにはYAZAWAが見えないの。
　　マイクを持って、素肌にジャケットを着ている・・・」
父「あれはたなびく霧だ・・・」
YAZAWA「夜中に馬で疾走？いいじゃない。いい感じじゃない。。」
子「お父さん、お父さん！きこえないの。YAZAWAがぼくになにかいうよ。」
父「落ち着きなさい、枯葉が風にざわめいているだけだよ。」
YAZAWA「何てゆうの？こう、若い人達の情熱？魂の叫びって感じ？
　　疾走するソウルってゆうの？そういうのYAZAWA、嫌いじゃないんだよね。」
子「お父さん、お父さん！見えないの、あの暗いところにステージが！」
父「見えるよ。だが、あれは古いしだれ柳の幹だよ。」
YAZAWA「まぁ、君達にも走り続けるYAZAWAを応援してほしいわけよ。
　　それじゃ、YAZAWAでした。ヨロシク！」
子「おとうさん、おとうさん！
　　YAZAWAがぼくをつかまえる！YAZAWAがぼくをロックにしようとする！」

父親はぎょっとして、馬を全力で走らせた。
あえぐ子供を両腕に抱え、やっとの思いで館に着いた・・・
腕に抱えられた子はすでにサクセスしていた。





91 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 19:49:26.29 ID:j8l3pBjq0
難病と闘う少年がいた。彼は巨人ファンであり、阿部選手のファンであった。
巨人が勝つ事を願い、阿部に会う事を夢見ながら、日々闘っていた。
阿部は彼のヒーローだったのだ。
そんな彼にその夢が現実になる日が訪れた。
あるテレビ番組で、阿部に会える事になったのである。

テレビの向こう、フェンスの向こう、写真の向こうでしか
見た事がなかった阿部が間近にいる。そして彼に話しかけてくる。
彼は感動で一杯だった。
そして喜びの高まりのために、ついこんな言葉が口からでた。
｢今日の試合でホームランを打ってください。｣
阿部は微笑み、こう答えた。
｢任せてくれ。絶対に打つから。」

それから時間は過ぎ、試合開始の時刻が来た。
少年は阿部だけをじっと見つめている。
そして、プレイボールが告げられた・・・

試合は阿部が36745打席連続満塁病気全快ホームランと大活躍。
他の選手もつられるように打ちまくり、大正義軍が485789点を奪う。
一方、銀河最高レベルの投手陣と阿部の天才的なリードが阪神打線を沈黙させ、
0封を遥かに越えるマイナス10封で完封。
阪神の岡田監督が泣きながら焼き土下座したため
大正義軍の五回コールド勝ちとなった。

少年｢阿部選手には大変感謝しているよ。彼のホームランで病気が治ったんだからね！
やはり大正義は最高さ！｣
阿部にはノーベル医学賞が送られた。





93 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 19:52:45.52 ID:ANlM3NvW0

ウルトラマンが悩みを聞いてあげるスレッド
　1 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:05:58 BE:83277874-#
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

2 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:06:49
ジュワワワジュワワ、
ジュワジュワジュジュワワワワワ？

3 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:07:27 BE:107071294-#
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　 │　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　>>2日本語でおｋ　
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　 │　
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98 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2011/01/25(火) 21:16:19.36 ID:2O12Z4CO0
17 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2010/08/21(土) 15:39:02.92 ID:/GF3FhhPO
悪いけどもしもしなんで投下速度は遅いよ

それで、汁男優などの募集要項をまとめたサイトを片っ端から応募していって、なんとか返事が返ってきたワケ

ちなみに自己PRもあったから、赤裸々に語ってみたよ

わたしは、ついさっきオ○ニーをしました。わたし自身非常に性欲が強く、一日二回以上はオ○ニーしないと気が済まないのです。最高一日に八回精子を放出したこともあります。

しかしそれでは、募集要項の「精子をたくさん溜めてこれる人」に相応しくない、そぐわないのではないか、とお思いになるやもしれません。

いいえ、その逆なのです。性欲にまみれたこのイエロモンキーが撮影日までの16日間精子を溜め続けるのです。その事の重さ、濃さ、量、AV製作に携わる御社の皆さまならおわかり頂けると思います。

私が中学生の頃、一週間という短い期間ではありますが、精子を貯蔵し、そして成人アニメ「清純看護学院 第１時姦目」で絶頂を迎えたとき、射精は20秒以上続き、床を雑巾で３回は水拭きとカラ拭きをしなければならない、といった思い出があります。
これは遠い過去の記憶ですが、今現在も射精の量と濃さには、オ○ニーを覚え立ての中学生にも匹敵する自信があります。

また、わたしはイチモツにも自信があります。
長さは16.7センチと平々凡々ではありますが、太さは5センチであり、大学生のとき友人と銭湯にいった際には「おまえ太ぇなぁ～」と感心されました。
色も、日頃のオ○ニーによる鍛えのおかげでしょうか、赤銅色に輝きを放っております。

更に今回わたしは新たに購入したエビオス錠（600錠入り）を撮影日までに全て消耗して臨む志です。ひと月遅れではありますが、美しいミルキーウェイを描けるよう頑張ります。




101 名前：以下、VIPがお送りします[sage] 投稿日：2011/01/25(火) 22:28:37.24 ID:oEwKRpxj0
883 ：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん：2007/10/27(土) 15:31:07 ID:hhUMEAFE
>>865
とりあえず日韓のいざこざは置いといていいこと教えるよ
ハバネロオナニーって知ってる？
ハバネロの空袋にナニを突っ込んでするオナニーなんだが、
もの凄い快感らしい。VIPでもやってた。
韓国の人ならちょうど良い刺激になると思うよ？

909 ：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん：2007/10/27(土) 15:33:31 ID:pQlEzqBV
へえ　具体的にどおやるの？　参考までに聞いてみたいな
マジレスｷﾎﾞﾝ

923 ：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん：2007/10/27(土) 15:35:01 ID:ZP36ooto
>>909
ハバネロの空袋、粉がたくさん残ってるのがいいな。
それを広げて、ナニにまくんだよ。

931 ：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん：2007/10/27(土) 15:36:06 ID:pQlEzqBV
>>923
ハバネロ？ってどこに買えるの？　高いのかな？

二時間経過
106 ：韓国世界一 ◆m8PZApKcNc ：2007/10/27(土) 17:28:37 ID:pQlEzqBV
怒りに今俺は満ち溢れている
怒ったから　今回は完全に怒ったからな
痛いだけだやっと楽になった　前スレでハバネロが最高とか言ってて奴出て来いｙｔ
真っ赤だ　日本人は嘘しか言うだけで信用はやっぱり出来ない事がｋんぜんに証明された
俺を殺すつもりだな？　怒ってるんだからな　耐性が無い人間なら死んでいるぞ　殺人教祖だ