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| 9/24 さよなら、にちゃんねる テレビにニュース速報が入る。 俺は慌ててパソコンを立ち上げ、そして気付く。 「あぁ、2chは閉鎖したんだっけ……」 テレビからは現場の慌しい状況が伝わってくる。 もし2chがあったら、どういうスレが立っているのだろう。 重複スレが沢山できて、それで荒らしとかやってきて…… テレビでは相変わらず、レポーターが必死で現場の状況を伝えている。 可愛いレポーターだ。俺は、頭の中で「萌え～」というレスをつけている自分を想像した。 後ろの群集がテレビに向かって挑発的なポーズを取っている。 「なんだ、あのドキュソ」「厨房氏ね」…… 俺はたまらなくなり、無いとは分かっていながら再び2chにアクセスした。 しかし、画面には一言「閉鎖したのです。。。」とだけしか表示されない。 何度リロードしても変わらない。あの日以来、2chは止まったのだ。 どうやら犯人が逮捕されたようだ。相変わらず可愛いレポーターがその状況を伝えている。 「さよなら、にちゃんねる」 俺はお気に入りから2chを削除し、そして騒がしいニュースを冷めた目で見るのであった。 その日はいつもと変わらずに暑い日だった。俺は残った仕事を片づけようと、一人オフィスに残ってパソコンに向かっていた。そろそろ仕事を切り上げようかと思ったその時、メールが送られてきたことを知らせる聞きなれた電子音が鳴った。 「ん？」 俺はメールに目を走らせた。差出人は・・・知らない名前だ。 「いたずらか宣伝かぁ？」 あまり深くは考えずに、メールの中身をチェックする。 するとそこには、懐かしいあのキャラクターがあるではないか。 「モナー・・・」 もう3年も前になる。自らの巨大さに耐え切れずに陥落した超巨大掲示板「２ちゃんねる」。その存在に終止符をつけたのは、今日のような暑い夏だった。 奇しくもその日は、俺の学生時代における「最後の夏休みの日」でもあった。 あれから社会人となり、そこそこ平凡な日々を送ってきた。だが２ちゃんねるが存在していたときのように、気持ちが熱く高ぶることはほぼなかった。 モナーを見る俺の胸に、熱いものが込み上げてきた。モナーの輪郭がにじんで見える。終ってしまった夏休み。俺は居たたまれなくなり、かつて２ちゃんねるが存在していた場所へアクセスする。驚くことにそこには大きく「２ちゃんねる」の文字。 「復活しましたです。」飄々としたそのレスは、紛れもなくひろゆきのものだった。 規模は縮小されているものの、雰囲気はほぼかつてのまま。駄スレが乱立し煽りが飛び交う。俺の腕は信じられないものを見たかのように、小刻みに震えていた。 終ってしまった夏休みが、帰ってきたのだ。 |
| 9/23 犬： この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、 気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、 可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。 この家の人たちは神に違いない！ 猫： この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、 気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、 可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。 自分は神に違いない！ お前ら就職どこに決まった？ 1 ゾウ 投稿日：04/08/23 13:47 ID:ceSocDIy 俺動物園。 まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。 2 イヌ 投稿日：04/08/23 13:48 ID:ogio0832q 良かったな。俺は介護犬になる。 ヒトのためになるって悪くないぜ。 2 ニワトリ 投稿日：04/08/23 13:48 ID:riKiegGw2 俺も食肉工場勤務が決まってるけど、 実際どんな仕事するのかよくﾜｶﾝﾈ。 でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ 汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。 他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。 嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。 充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。 薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。 お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。 風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。 その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。 そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。 もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。 その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して 猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。 ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み 寝るまで監視した後に就寝。 449 名前：デフォルトの名無しさん[ ] 03/09/24 14:38 「猫でも分かるVC++」を買って、 うちのミケ（メス三歳）に VC++を教え込もうとしているのですが、 どうも上手く行きません。 これは俺の教え方が悪いのか、 うちのミケが頭悪いのか、 この本が悪いのかどっちでしょうか？ ちなみに俺はプログラムはさっぱり分かりません。 宜しくお願いします m（_ _）m 450 名前：デフォルトの名無しさん[ sage ] 03/09/24 14:45 ミケはkeyを上手に打つことは出来ますか？ 451 名前：デフォルトの名無しさん[ sage ] 03/09/24 14:55 マウスなら上手く扱えます 68 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/04/23(日) 14:18:45 ID:mcXgI2Ug 会社帰りに空を見上げたら、綺麗な夕焼け空に魚の形をした雲が浮いていた。 思わず俺は声に出して 「お～、金魚」 と呟いてしまい、慌てて周りを見回したら、綺麗な女の人と目が合ってしまった。 うはっ、聞かれたﾊｽﾞｶｼｽとうつむいたら、その人が 「金魚じゃなくてタイヤキですよｗ」 う、嬉しかった・・・ 71 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/04/23(日) 16:17:33 ID:JzzrAYhM >>68 おまいさん、それはコイだろ。 |
| 9/22 昔やった失敗。 コンビニで１０００円預かってレシートと小銭を渡すつもりがボーッとしてて預かった１０００円札の上に小銭を乗せて渡してしまった…。 そらお客もぽかーんとするわな…。 前日に徹夜でドラクエやりすぎて 『合計６４０ダメージになります』 って言ったことも(´･ω･`) トイレ掃除してる時にお客さんが「使っていいかい？」って聞いてきた その時何をボケてんだか「ああ、好きにしな」って言っちまった orz お客さんは笑ってくれたけど本当にごめんなさい・・・ こないだ深夜ｺﾝﾋﾞﾆのバイトであまりにも眠くて半分ボケてた。 お客さんがレジに持ってきたプリンをなんでかわからないけど温めるか聞こうとして途中で、あれ…？プリンなんて温めねぇよ！！って気がついたら 「こちら温めません！！！」 ってかなりキッパリ言い放ってしまった(しかも大声) お客さんも「え？これ？あ…はい…」みたいに困ってるし、後ろに並んでたお客さん笑いこらえてﾆﾔﾆﾔしてるし… うぼぁ('A`) 会社がテナントビルに入居しているのだが、そこの管理人が女子トイレに盗撮用カメラを仕込んでしょっぴかれた。 すぐに発見されたっていうことと個室内は写してなかったってことで、内々に収まることになったのだが。 私の会社は仕事終わりが遅く、同じフロアのほかの女子が帰って女子トイレは私一人のものになることが多々あったので、 歯ブラシをくわえながら個室に入ってドアを開けっ放しで用を足し「おうちきぶーーん！！！」と叫んだり、 洗面台の前の大きな鏡でエアロビクスのステップを笑顔つきで練習してみたり、 鏡の前でキメ顔つくってみたり、トイレに入った瞬間パンツを下ろして開放的気分を味わったり、 あややのめっちゃホリデーの振り付けの練習したり、いやらしい顔であえぎ声出してストレス発散したりやり放題だったので、 あのヲタ管理人に全て見られた上、警察に提出されたかと思うと今すぐ舌噛んで氏にたい。 925 名前：名無しさん＠お金いっぱい。[sage] 投稿日：05/01/17(月) 22:33:44 ID:IQCMqRdX こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。 いきなり課長に 「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」 といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、 そこには既に我が社の株主大集合。 普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが そもそも新入社員なので何もわからない。 「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が 俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。 そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、 「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには 社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま～す！」 と言い、ミュージックスタート。 すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、 B-BOY風ファッションの社長登場。 「ここでTOUJO！ 俺がDAIHYO！ 狙うはTOUSHO！ 一部JOUJO！ 株価JOUSHO！ 時期はSOUSHO！ 今日の昼飯餃子のOUSHO！ （ドゥ～ン ドゥンドゥンドゥ～ン キュワキャキャキャッキャキュワキャ！） 景気最悪！ 襲う災厄！ かかる重圧！ 耐える重役！ 荒ぶる時代を生き抜き！ そして毎日銀座で息抜き！ 今日もあの子のプレイでヌきヌき！ そして嫁ハン激怒でメシ抜き！ SAY HO！（HO！） SAY HO HO HO HO！」 そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。 ちなみに我が社の社長は今年で75歳になります。 女性店員がレジにいるコンビニでチョコを買う ↓ わざとチョコを受け取り忘れて店を出る ↓ 女性店員が走って渡しに来る「あの・・・これ・・・」 ↓ ちょっぴりバレンタイン気分 |
| 9/21 667 名前： ('A`) 2006/09/05(火) 11:32:09 0 小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった 給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた 最後は皮まで食った奴がヒーローになった 後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い 「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ 「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので 「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って 内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ 焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ 苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った そして僕は今日のヒーローになれた しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった 僕は机の上に吐いてしまった そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった 819 名前： ('A`) 2006/09/07(木) 10:19:51 0 中学校に入学した頃、スラムダンクが大流行していた もちろん僕も学年の半数以上の生徒と共に入部届けを出した 顧問もあまりの入部希望者の多さに困っていたが 「先生、バスケがしたいです」と三井バリに泣き出す奴が居たので 渋々ながらも全員の入部が認められた しかし地元では一応、強豪校だったので練習も厳しく、次々と部員数は減っていった だけど僕は根性でバスケを続けた 身体も大きくなり、地元じゃちょっとは名の知れた名センターとなった そして３年になった時、キャプテンに指名された 僕は、これを機に髪型を角刈りにし、ダンクを決める時は必ず「ウホッ！」って叫んだ そんな努力の甲斐もむなしく、僕のあだ名は「ピッコロ」のまま 820 名前： ('A`) 2006/09/07(木) 10:24:47 O お前かよw |
| 9/20 電車に乗ってた時。 ﾍｯﾄﾞﾎﾝを付けて雑誌見ながら音楽聞いてた。BEAT CRUSADERSのｱﾙﾊﾞﾑを聞いてたんだけど、中にIMAGIN？(LIVE)という曲ある。 ﾋﾞｰｸﾙを知ってる人なら分かると思うんだけどﾋﾞｰｸﾙはﾗｲﾌﾞなどでおま○コールと言うものがある。 このIMAGIN？はﾗｲﾌﾞverだったのでお○んコールが入っていた。 我の世界に入ってた自分は気付かないうちにそれ口ずさんでいた。 「東京タワーに届かせろー！！！ おま〇こ！ おま○こ！ おま○こ！…」 はっと我に帰った時、隣りを見たらｵﾊﾞｻﾝが真ん丸な目をしてこっち見てた… 反対の隣りにいたおっさんはオレの雑誌をちらちら見てた… そんなに混んでたわけじゃないし、大声で歌ったわけでもなかったから幸い他には聞かれてなさそうなのがせめてもの救いだった 降りるまでの30分間くらい窓から飛び下りるか考えてた 友達の話だけど自分だったらあぁ～ってなる話書きます 高校2年自習の時間に男女数名で雑談してました。 冬ということもあり、中華マンは何が一番美味いかという話をしてて、そこから話題は派生して 中華マンの宣伝の幟に描かれているｷｬﾗｸﾀｰの話になりました いったいあのｷｬﾗｸﾀｰの名前はなんだ？って話になって そしたら女の子の一人が 「まん子ちゃんじゃない？」 って言った瞬間、空気が張り詰めました その子は清純な感じの子なので下ネタなんか絶対言わない子でした なのにその子がこの話の禁忌を犯すとは… 本人は自分が何を言ったのか気付いてなく 10秒くらい「え？なに」みたいな感じでしたけど 気がついた瞬間に顔がトマトみたいに一瞬で赤くなって悲鳴をあげてました 俺は「オマンコ」を見たことがない。 そして、俺は次のように結論を導かれるを得ない。 「オマンコは存在しない」んだと。 その理由を幾つか述べよう。 １．女は絶対に「オマンコ」を見せたがらない。それも不自然なほど隠す。 あの嫌がり方は尋常ではない。女子小学生ですら見せるのを嫌がるではないか。 ２．ＡＶを見ていても「オマンコ」の部分には必ずモザイクが かかっており、われわれは「オマンコ」を目にする事が出来ない。 ３．日常生活で「オマンコ」という言葉をひとたび発すると、 法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受ける。 しかも公共放送でも「オマンコ」は放送禁止用語となっている。 「オマンコ」の存在を証明することが俺には出来ない。 ・・・存在を確かめられないものを信じるのは、宗教と同じだ。 よって、「オマンコ」は存在しないと断定できる。 おととしの忘年会で行った温泉街のソープのおばちゃん（推定５５歳）は、かれこれ３０年以上やってるって言ってた。 やはりオマンコは凄い事になってた。しかも上の歯が入れ歯だった。孫もいるんだってさ。 オマンコすっかすかで全然挿入感無いのにトレーシーローズばりの喘ぎ声で、 「お兄さん固い！すごく固いよ！当たってるよ！はぁ～！」 って叫ぶんだけど、全然６分勃ちなわけ。ティンコはどこにも触れてないような感覚。 そうだなぁ～、例えると３５０ｍｍ缶をくり抜いたのに突っ込んでる感じかな？ オマンコなんか全体的に飛び出してて、発情期のサルみたいなワケ。 そんでもって「おっぱい揉んで～、はぁ～」とか言ってんだけど、ほぼ棒読み。学芸会のレベル。 で、当然ながら口臭も結構凄いわけよ。ティンコもいい加減にゲンナリしちゃってね～。 そんな事にはおばちゃんも慣れてるようでね、右手に唾液をたっぷり付けてさ、シゴクんけどさ。 これが逆手なんだ。逆手。シゴクというよりも刃物を突き刺す手つきなわけ。 少しすると唾が乾くでしょ？摩擦で。蒸発して臭いんだ、これが。緑亀の水槽の臭いに近い。 そんでおばちゃんの顔みると、次の唾を口の中で貯めてるわけだ。まだやるかって感じ。 そんな条件なのに、俺のティンコ、また勃ってきてさ。何だろね？自分でもビックリ。 そしたらおばちゃん、大量の唾をティンコにベッタリ塗りたくって。 そしてやおらバックスタイルに構えてさ、こう言うわけ。 「お尻の方に入れていいよ～、お兄ちゃんの、少し大きいけど、早く～ぅん」 言っとくけどココまで生だぜ？ で一瞬躊躇してると、おばちゃんテメェの肛門にも唾塗ってるわけ。 で、その指をもう一回自分の口に持ってって唾追加してんの。今度は指入れて中にも唾塗ってさ。 不思議なもんで、俺のティンコ、ギンギンになっちゃってさ。肛門に突き刺したよ。メリメリと。 いや、メリメリではなかったな。スポーンって入った。後はガムシャラに腰振って、振って振りまくった。 そんで射精した。中出し。おばちゃんの絶叫聞きながら果てた。ティンコ抜いたらさ、やっぱ糞がすげえ付着してんだよね。 まだら模様になってんの。で湯気が立ってた。。。 女性器はイヤラシイ形をしているが、個人的にはもっともっとイヤラシイ形をしていてほしかったと思う。一例を挙げると性的に興奮したら女性器から最長３ｍぐらいまで伸びるような触手を出して男性器に絡み付き、膣内に引き込むといった機能が備わっていてもよかったのではなかろうか。 もし実際に女性器にそうした機能があったとしたら、私は小学６年生ぐらいの色白で髪が長くて大人しい、赤いリボンとフリフリフリルの可愛い服がトレードマークの学校一の人気者の美少女小学生に生まれ変わりたい。そして学校で授業中エッチなことを考えたために、自分の意に反して膣内から触手がうねうね出てきて、最初はスカートの上から膣口を手で押さえ込もうとするが、押さえつけようとしている手の脇から触手がはみ出してきて、ついにはスカートの裾まで進出し恥ずかしい粘液まみれの触手が生々しい臭気を周囲に漂わせながら斜め前の席に座っている好きな男子の股間に伸びてゆく場面をクラスメイト全員に見られてしまい、赤面した顔を両手で押さえて泣きじゃくったあげく、遠い街の学校に転校したい。 しかし、この子に限らず初潮を迎えた女の子の誰もが一度は経験する、触手の試練。母親は娘と風呂に入りながら、自らの少し色素沈着のすすんだ触手を見せ、「みおちゃんももう直ぐこんな風に触手が出てくるようになるけど、驚いちゃダメよ。」と、微笑ましい家庭の性教育がなされたりするものなのである。 |
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テレビにニュース速報が入る。 俺は慌ててパソコンを立ち上げ、そして気付く。 「あぁ、2chは閉鎖したんだっけ……」 テレビからは現場の慌しい状況が伝わってくる。 もし2chがあったら、どういうスレが立っているのだろう。 重複スレが沢山できて、それで荒らしとかやってきて…… テレビでは相変わらず、レポーターが必死で現場の状況を伝えている。 可愛いレポーターだ。俺は、頭の中で「萌え～」というレスを つけている自分を想像した。 後ろの群集がテレビに向かって挑発的なポーズを取っている。 「なんだ、あのドキュソ」「厨房氏ね」…… 俺はたまらなくなり、無いとは分かっていながら再び2chにアクセスした。 しかし、画面には一言「閉鎖したのです。。。」とだけしか表示されない。 何度リロードしても変わらない。あの日以来、2chは止まったのだ。 どうやら犯人が逮捕されたようだ。相変わらず可愛いレポーターが その状況を伝えている。 「さよなら、にちゃんねる」 俺はお気に入りから2chを削除し、そして騒がしいニュースを冷めた目で 見るのであった。 「２ちゃんねる復活！！」 まさか！ ボクははやる気持ちを抑え、目的のアドレスへと飛んだ。 あの夏から一体どれくらいの時間が流れたんだろう。 もう二度と蘇ることはないと思っていたあの時間。 ・・・あった！ 本当にあった！ 万歳！２ちゃんねるが復活したんだ！ ボクは迷うことなくニュース速報版へと駆け込んだ。そう、あの時ボクが 一番好きだった板へ。またみんなに・・・みんなに会えるんだ！ だが、その思いは一瞬にして打ち砕かれた。そこに立ち並んでいたのは 醜悪なスレの数々。 「韓国の皆さん！仲良くしましょうpart22(128)」 「田島陽子先生がんばって！(255)」 「ゴローちゃん復帰を応援するスレ part51(232)」 そう、新生２ちゃんねるは、日本一の超健全サイトへと生まれ変わってい たんだ。経営陣も一新され、ひろゆきも今では普通のサラリーマンとして 暮らしているらしい。 ２ちゃんねるの名の元に交わされる退屈な話題と馴れ合いの言葉。 そこには思い出の欠片さえ残ってはいなかった。 理由なんてなかった。ボクは抑えていた気持ちを吐き出すように書き込んだ。 「逝ってよし！」 「オマエモナー」 「(ﾟДﾟ)ﾊｧ？ 」 周りの反応は冷ややかだった。浴びせられる冷笑と罵倒。 誰にも理解されないまま、ボクはその場所を立ち去るしかなかった。 もう、ボクの居場所はどこにもないのかもしれない。 長い冬は、まだ始まったばかりだった・・・。 「旧２ｃｈメンバー集まれ！！復活祭だｺﾞﾙｱ！！(1)」 ボクは思い切ってスレを立てた。もしかしたら、もしかしたらボクと同じ気持ちの人達がいるかもしれない・・・。 いや、たとえいなくてもいい。ボクの言葉に反応してくれるだけでいいんだ。 懐かしいフレーズが脳裏に蘇る。 「クソスレ立てんなヴォケ！」「駄スレ逝ってよし！」「あなたを悲惨な１に認定します」 だが、新生２ｃｈにはそんな煽りの言葉さえ無かった。 誰からもレスされることなく、まるで石ころ帽子をかぶったのび太のごとく沈んでいくスレ。 でも、ボクは待ちつづけた。あの頃の２ｃｈを取り戻すために・・・。 そして翌日、たったひとつのレスが付いた。 「ここはみんなの掲示板です。以後、不適切な発言は削除させていただきます。（管理人）」 ボクは静かにパソコンの電源を切った。 知らない間に、久しぶりの涙が頬をつたっていた・・・。 あれから2年が過ぎた。 俺は家業の酒屋を継ぎ、分相応な女性と結婚した。子供も二人いる。 ささやかな、でも不満のない日々を送っているのだった。 昔程にパソコンを立ち上げる機会は減った。 俺にとってネット＝過去の2CHだったのだから、 良識ある人々が集う退屈極まりない現在の2CHには 何の興味も起きないのだった。 俺の青春は誹謗と抽象に塗れた過去の2CHと共にあった。 そして、青春も2CHも二度と戻ってはこないと思っていた。 そう、一通のメールが届くまでは。 メールの内容は出会いを求める人々云々という、 よくあるくだらない広告メールだった。 だが、そこに書かれた一文は、 俺の平穏とした心を掻き乱すには充分すぎる衝撃を有していた。 『あの裏2ちゃんねるでも話題沸騰! 嘘だと思うなら実際に裏2ちゃんねるにアクセスしてみて!』 裏2ちゃんねる……当時、初心者を騙す手段として利用された手だ。 実際にはそんなものなどなかったのだが、 汚れ無き者たちは率先して（そして純真に）言われるがままに 書き込みをし、自分のIPを晒していた。 瞬時に当時を思い起こした俺は懐かしさに急かされながら、 そのメールに書かれた裏2CHのURLにアクセスした。 そのURLは実在した。 そして、確かに『裏2ちゃんねるへようこそ！』という見出しが出ていた。 俺は妻の夕食を告げる声を無視し、『入り口』をクリックした。 すると、警告音と共に暗証番号を入力して下さいというダイアルボックスが出現した。 「真の2ちゃん住民であったおまいらなら、裏2ちゃんの行き方くらいわかる罠」 間違いない!! これは紛れもなく「あの」2CHだ! 入力画面の下に記された懐かしい文章を何度も読みながら、俺は声を出して泣いた。 裏2ちゃんの行き方？ わかるさ。当然だ。俺は震える手で入力した。 「fusianasan」 ENTERキーを押すと同時に、そこには当時のままの板があった。 昔の仲間に会うべく、俺はニュース速報版に行った。 「おまいらの考えた差別用語(362)」 「ネット犯罪のイロハPart12(866)」 「加害者マンセースレPart27(189)」 俺は顔を伝い落ちる涙を拭いながら、適当なスレッドにこう書き込んだ。 「>>1は厨房。逝ってよし!」 裏2ちゃんねるの管理人は、やはり(と言うべきだろう)ひろゆきだった。 『どもども、昔に比べると規模が小さいけど、 じゃんじゃん書き込んでくださいです。。。』 各板のトップに書かれたひろゆきの言葉にあるように、その規模は 過去の2ちゃんねるに比べると惨めなものだった。細分化された板の殆どは 類似するもの同士で併合され、半角系は昔程に盛況しておらず、人の出入りも 以前に比べると明らかに減少していた。 だが、それでもやはり「2ちゃんねる」という言葉に嘘はなかった。差別のデパート、 犯罪者の巣窟、引き篭もりの温床、サボリーマン、世捨て人、真性基地外……。 懐かしいあの頃の、あの匂いがそこにはあったのだった。 そんなある日、酒屋の配達を終えて家に戻った俺はいつものようにPCを立ち上げ 2ちゃんねるへアクセスした。行く板は決まっている。ニュース速報板だ。 昨日俺が煽ったコテハンのあいつはどんな返答をしているだろうか、 腹を抱えて笑ったメガトン級の誤爆レスにどのようなレスがついているだろうか、 そんな事を考えながらスレッド一覧に目を通すと、トップには昨日までなかったで あろうスレッドが立っていた。 「【討伐】表2CH奪還計画！【特攻】(985)」 誘われるようにそのスレッドをクリックした俺は、そこで信じられない光景を見た。 1000獲りなどには目もくれず、熱心に議論を繰り返すレスの数々、 煽りのひとつもなく、皆が真面目なレスをつけていたのだった。 その内容はスレッド名の通り、いかにして表2ちゃんねるを潰そうか、というもの だった。それぞれの専門分野から知識を持ち寄り、あれこれと議論する姿は俺の 想像する2ちゃんねるとは似て非なるものだった。だが、以前俺が表2ちゃんねるで 味わった焦燥感とは違い、純粋に旧2ちゃんねらーが一致団結している姿だったのだ。 俺はこれまで生きていて味わった事のない一体感を全身に感じ、同時に 表2ちゃんねるの討伐へと乗り出したのだった。 毎晩、家族が寝静まった後、俺は皆と秘密裏に、だけど熱く議論を重ねていった。 「売り上げを伸ばすためには必要なんだよ。」 しぶる妻を説得して型遅れのオンボロＰＣを最新のものに買い換え、準備を整えた。 それからすぐ、ネットの中では様々な攻防が行われた。 騒ぎはネットの中だけでは収まらなかった。 マスゴミからは大きく取り上げられ、激しく叩かれた。 警察当局も動き、逮捕者が出たようだった。 毎日のように管理人＝ひろゆきのことが新聞に載っていた。 しかし、皆の熱意は冷めることが無かった。 もちろん、俺も。 |
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8 名前：VIP 投稿日：2006/05/24(水) 16:59:19.90 ID:8Ggv81/pO 俺なんて全裸で冷蔵庫と抱き合ってるところ見られたぞ 30 名前：VIP 投稿日：2006/05/24(水) 17:02:52.59 ID:2uAlBF2G0 >>8 冷蔵庫の表面って微妙に熱いんだけどそれが微妙に人肌的なぬくもりを感じさせ なおかつファンやモーターの軽微な振動が心音また脈拍を連想させ さらに冷蔵庫の概観とはかけはなれた中の煩雑さ、さらに冷淡さに惹かれたんだよな？ 34 名前：VIP 投稿日：2006/05/24(水) 17:05:09.65 ID:8Ggv81/pO >>30 よくわかってるなｗｗｗおまいとは美味い酒が飲めそうだｗ 43 名前：VIP 投稿日：2006/05/24(水) 17:06:50.02 ID:2uAlBF2G0 >>34 その後炊飯器に浮気したんだけどバレそうなんだ どうすればいい？ 51 名前：VIP 投稿日：2006/05/24(水) 17:12:00.35 ID:8Ggv81/pO >>43 冷蔵庫なら許してくれるさ Windowsには米政府による検閲ソフトが組み込まれています。 米政府にとって不利益なキーワードを含むテキストは ハードディスク上に保存することができません。 例： メモ帳で「Bush hid the facts」（ブッシュは事実を隠している）と入力し、 一度保存してから再び開いてみてください。 wifiの接続が上手く行かなくてサポートに電話したら親切なお姉さんが出て対応してくれた。 で、上手いことwifiは繋がってお姉さんとひとしきり喜んで電話を切る事になったんだ。 俺ってつい相手が切るまで待っちゃうんだけど あっちのお姉さんは俺がもう切ったもんだと思ったみたいで 「おわったー…ほえー」 とか言ってんの。俺は任天堂に一生ついて行ってもいい。 カズユキや、元気かい。 母さんはパートでくたくたの毎日だよ。 この間、テレビ見てたらパソコンウィルスって いうのが流行ってるんだってね。 お前は大丈夫かい、何かあったらすぐ病院に行くんだよ。 保険証も忘れずに持って行くこと。 それから、たまには家にも帰っておいで。 お前の好きなあんころもちをいつでも作るから。 父さんも母さんも、お前が幸せになってくれるのが、 一番嬉しいんだよ。 毎日大変だろうけど、頑張っておくれ。 母より 現実という名のエロゲをプレイしているのに２０年たった今、キスシーンすらない。 選択肢を間違えた予感 6畳の部屋でも43V型が楽しめる人気のプラズマテレビ「ピュアビジョン」を発売中の パイオニアの広報資料によると、一般的な臨場感を感じるベストポジションは視角約30度。 つまり43V型だと高さ53cmなので、そのベストな視聴距離は1.6m。50V型の場合は 同じく62cmなので1.8mということになります。意外と短く感じるかもしれませんが これくらい近づいて見ることを前提に設計されている部屋を片付けるの半日かかるなぁ。 今メールを送ったんだけど、 送信履歴見たら、 「A HAPPY NEW YORK!!」って書いてた。 友人の親父さん、高速道路を走行中にふと考えた。 今D→Rにしたらどうなるんだろう？ 結果 ボン！という音とともにボンネットが浮き、 タイヤがロック、車はスピン！ 愛車のベンツは廃車 結論 高速走行中D→Rはやってはいけない。 |
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207 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/04/10 03:16 ID:R4jVLUXb 超初心者です。 プリンタが紙詰まりしました。 自力では直せないものなのでしょうか？ ちなみに、エプソンのPM-A850です。 ぜひどなたか教えてください。 210 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/04/10 19:40 ID:NktapdV7 >>207 プリンタの耳元で囁け。 「ほら、我慢しなくていいんだよ。さぁ、紙をだしてごらん」って。 211 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/04/10 20:09 ID:R4jVLUXb ああっ、もうダメッ！ ぁあ…紙出るっ、紙出ますうっ！！ ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！ いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！ ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！ ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！(ry 暴れん坊将軍総合スレッドⅣ＠成敗!! 303 ：名乗る程の者ではござらん：2006/08/26(土) 00:06:31 ID:??? 関東の水曜の尼さんやくざの話で、2人の牢破りが尼寺に潜んで 話しているところで｢いつまでいるのよ｣の直後がどう聞いても ｢こんなマンコ臭いところに｣としか聞こえないんだけど、本当はなんて いってるんだ？ 尼寺だけに通じてしまうのが怖いがまさかそんな発言のわけないだろうし。 305 ：名乗る程の者ではござらん：2006/08/26(土) 10:04:21 ID:q+vqs7Q/ >>303 その話見てないが、抹香臭い、では 女という生き物は、大体、シャワーついでに風呂場でシッコもしてて、 便秘で、パンツにウンスジが付いてて、パンツはオムツみたいにオールウェイズ汚くて、 マンコが臭くて、男より足も臭くて、寝起きが別人で、寝起きの息が臭くて、 お菓子、デザートが好きで、グルメに興味があって、男に興味があって、 ドラマ、映画が好きで、化粧、ファッション、髪型、美容に興味があって、 隠し事が好きで、オパーイがデカイと喜んで、オケーツがデカイと悲しんで、 愚痴、陰口、人の噂話が好きで、相談が趣味で、基本的に甘えん坊将軍で、 基本的にＭっ気があって、取り扱い危険物で、基本的にちょっとアホで、 泣き虫で、ムッツリスケベで、変なところで深読み、裏読みして自爆して、 男に振り回されるのが趣味で、一喜一憂するのが好きで、 お金が好きで、基本的に臆病だけど反面、冒険が好きで、芋系統が好きで、 男によく騙されるのが趣味で、でもそのかわり、化粧と詰め物と補正下着で男を騙すのが趣味で、 ダイエット中らしいのに何故か甘い物とかお菓子食ってて、イベントごととか行事ごと、記念ごととかが好きで、 Hしたい時は恥ずかしいから基本的に自分からHしたいとは言わず、Hな下着を装備して、 男から言わせたり、誘導したりするのが趣味で、実はよくおならします。 女を簡単に酔わせる方法やエッチな気分にさせる方法 1 ：えっちな21禁さん ：2005/09/07(水) 13:48:08 ID:llxSnt6uO 教えて! 18 ：えっちな21禁さん ：2005/09/08(木) 21:49:47 ID:nzfRuhy/0 アルコールはケツの穴から注入するとすぐ酔う。 19 ：えっちな21禁さん ：2005/09/08(木) 21:51:12 ID:xvfLtJ3hO >>18それができたら苦労は(ry 1 名前： 名無しさん＠１周年 投稿日： 2000/07/08(土) 18:56 父に内緒で父のパソコンでインターネットして エロ画像を見まくっていたのですが、なんと なにかの表紙に見ていたエロ画像がパソコンの後ろに 表示されたままになって元に戻せません！ 前は気持ちのいい青空の画像だったのに今は見る影もないです。 再起動しても表示されたままなんです。 早く直さないとちちｇ帰ってきてしまします！ 至急助けてください！！！ 4 名前： 名無しさん 投稿日： 2000/07/08(土) 19:01 エロ画像の乳首の上で右クリックすると「プロパティ」ってのが出る。 そこで壁紙を（なし）にすると父が帰ってくると思うよ。 8 名前： １ 投稿日： 2000/07/08(土) 19:05 あっ、本当に乳首の上で右クリックしたらなにかでました！ これがプロパティですか？ 壁紙ってこれのことだったのですね！ なんとか直ったようです！ホントにありがとうございました！！！！！ 彼女と一緒に人生初めてSEXした でもぜんぜんいけそうにない だからかわりにションベンすこし出してみた ばれなかった 「こんなに出るのね～」とかいってたな ウルトラマンコスモスのスモスって何ですか? 時は先々週 仕事帰りの電車の中 混み具合は8割といった所（いっぱいだけどスシ詰めとまではいかないぐらい） 突如自分が立ってる場所から数メートルの所から、男の声の小さい悲鳴 さらに数秒もみあう音 そしてダーン！！という何かが倒れる音 気になって覗き込んでみると、ドラマの刑事みたいに男の片腕を捻りあげて床に押し付けてる男 倒れてるほうはスーツ姿の平凡なおっさん 押さえてるのは暴れたい盛りっぽいｲｹﾒﾝ おお、なんだ？痴漢か？スリか？(;゜ロ゜) ｲｹﾒﾝ「男の尻触って何が楽しいんじゃｵﾗｯ！！！」 瞬間、確かに全員がひいた おっさんは次の駅までｲｹﾒﾝに踏んづけられ、 駅に着いたらｲｹﾒﾝに蹴り転がされながら外に連れ出されていった |
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793 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/21(水) 12:41:40 ID:ivFNj94W 中学生3年の真面目そうなガキが、万引きの現行犯で裏に連れて行かれた。 店長が即警察と中学校に連絡。 ほんの１５分ほどで学校の先生大慌てで到着。店員に案内されバックヤードへ…。 学校の先生は店長に平謝り＋生徒に説教 それから10分後、すぐ隣にある警察署から警官2名が到着。バックヤードへ・・・・。 それから５分ほどして成金っぽい装いの基地外がご来店。 カウンターの女の子を来店そうそう怒鳴り散らしはじめる。 支離滅裂な話の中から、万引き少年の母親と判明。バックヤードへ。 入るなり、店長に「万引きごときでうちの子の一生を台無しにしやがって」とバックで殴りかかる。 何か硬いものが入っていたらしく、店長の鼻を折る。 母親即現行犯逮捕。 パトカーに乗せられるまで『私たちは被害者です！！』と大声で喚き散らし、そのまま親子一緒に警察署へ。 これがたまたま働いている本屋でのある日の一こま。 794 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/21(水) 12:43:25 ID:ivFNj94W その後、口コミネットワークによって知った情報としては この一件で、万引きをした子供は決まっていた難関高校への進学が取り消しになり 母親は逮捕がきっかけで、もともと悪かった姑との関係が更に悪くなって離婚した模様。 慰謝料一切なしで離婚、着の身着のまま追い出されたらしい。 543 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/05/08(月) 01:38:41.04 ID:iPxwYjxa0 蛭子能収「昔、デジカメとかまだ無い頃ですよ、バカチョンカメラを持って行ったんですよね、私」 アナ「‥あの、簡単なカメラですよね？」 蛭子能収「ああ、バカチョンカメラ。で、バカチョンカメラでですね‥」 アナ「あの、すみません。おっしゃる意味はわかるんですが、その言い方ですと誤解を招く恐れがありますので‥」 蛭子能収「あ、バカチョンって言ったらダメなんでしたっけ？ じゃあ、その‥バカでも韓国人でも撮れるカメラでですね‥」 アナ「‥‥」 宅間事件のすぐ後に、池田小学校にある内容の電話が 殺到したのをご存知だろうか。 その内容は、以下のようなものである。 「子供が７人殺されたんですよね？それなら、定員分補充 される筈ですよね！？うちの子供は入れられないんですか？」 国立である池田小学校には、定員がある。その定員が減ったから、 我が子を入れられないか、というものである。 この話を聞いた時、事件の一報を聞いたときよりも寒気が走った。 電車に乗ったとき、目の前に座ったのが鉄ヲタで、 なんか「世界の鉄道模型」とか何とか言う雑誌(本)を読んでた。 見た目はメガネピザで、本を読んでるその顔は楽しそうだった。 まだ発車時刻じゃなかったので、ドアは開いていた。 寒い風がドアから入り込んでくる。 早く発車しないかなと思っていると、やっと発車のメロディが流れてきた。 と思ったら、そいつの携帯の着メロだった。 会社で事務をしているKさん（♀：23才）はお昼休みになっても 食堂には行かず、1人で持参したお弁当を食べているので 今日は食堂に行くフリをして少し離れたところから彼女を観察してみた。 食べるペースがすごくゆっくりなので、だからみんなと一緒に食堂に 行かないんだな、と勝手に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔしていたら、食べ終わったKさんが 箸を持ったまま手を合わせて 「ご飯さん、厚焼き玉子さん、サラダさん・・（お弁当の中身？をさん付けで呼んで） おなかいっぱいになりました ありがと」って言ってたの。 彼女に恋してしまいそうです。 この前バッティングセンターでマスクかぶってキャッチャーの練習してたやつがいた それだけでも面白いのに取ったボール返しながら「ナイスボー！」とか言ってるからもう泣いた イナバウアーの語感が気に入って何にでも～バウアーと付けてる。 ｢オナバウアーしてから風呂バウアー入って、上がったらアイスバウアー食おう。 あとコーヒーも。でも粉バウアー残ってたっけ？｣ みたいな感じで。 今まで独り言で言ってたんだが、この間うっかりスーパーの店員に ｢唐揚げの粉バウアーありますか？｣と言ってしまった。 店員は笑いを堪えてピクピクしてた。もう嫌バウアー。 |
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うっかり八兵衛：一族の英雄。 はったり八兵衛：いつもウソばかりついて、黄門さまを情報戦でバックアップ。 すっかり八兵衛：元は別人だったが、あるとき八兵衛に変装して一行に紛れ込み、いまじゃ完全に八兵衛。 びっくり八兵衛：ご一行の活躍にいつも驚嘆している八兵衛。口癖は「こいつはすげえや！」 にっこり八兵衛：笑顔で町人を味方につける八兵衛。 がっかり八兵衛：何事にも過剰に期待しているため、常に裏切られている八兵衛。 どっきり八兵衛：一行を驚かせるのが大好き。悪代官を捕まえたと思ったら、こいつのドッキリだったことも。 しゃっくり八兵衛：よくしゃっくりをして、どっきり八兵衛に止めてもらう。 ぽっくり八兵衛：登場した直後死亡。 さっくり八兵衛：ぽっくり八兵衛を瞬殺した八兵衛。 ぎっくり八兵衛：腰が悪く、諸国の温泉を巡って療養している八兵衛。 ばっくれ八兵衛：すぐ逃げる八兵衛。 うっとり八兵衛：恋多き八兵衛。 ねっとり八兵衛：女性にいやらしい視線を送る八兵衛。 げっそり八兵衛：悪代官とはいえ人間を断罪することに心を痛めている、顔色の悪い八兵衛。 ほっそり八兵衛：一族の中でいちばんやせている八兵衛。 ぽっちゃり八兵衛：ぽっちゃり系と言い張っているが、ただのデブ。 でっぷり八兵衛：ただのデブ。 ふっくら八兵衛：ただのデブ。 ぱっくり八兵衛：腹に手術のあとがあり、激しい運動をすると傷口が開いてしまう八兵衛 まったり八兵衛：流行に乗って現れた八兵衛。 じっくり八兵衛：作戦を練って一行を助ける八兵衛。 あっさり八兵衛：濃い味付けが苦手なので関東には行かない八兵衛。 こってり八兵衛：肉料理が大好きな八兵衛。 えっちら八兵衛＆おっちら八兵衛：一行が山岳地帯に行くとき現れる、双子の八兵衛。 いったり八兵衛＆きたり八兵衛：一行が戦っているとき、うしろのほうでうろうろしている八兵衛。 しっかり八兵衛：突然変異種。一族で最高の知性を持つ八兵衛。 きっかり八兵衛：計算が得意で、一行の会計を担当している八兵衛。 さっぱり八兵衛：いつも体を清潔にしているので、汚れ仕事を嫌う八兵衛。 ぐったり八兵衛：「ご隠居…あっしはもう…」と毎回言ってる。でも最終回まで生き残る八兵衛。 しっとり八兵衛：あやしい色気で町娘をまどわせる八兵衛。 もっこり八兵衛：しっとり八兵衛に興奮している八兵衛。 こっそり八兵衛：天井裏に忍びこむのが得意な八兵衛。 はっきり八兵衛：どこからどう見ても八兵衛。 ぎっしり八兵衛：数人の八兵衛が合体してできた八兵衛。 やっぱり八兵衛：一度はにせものと決め付けられるも、大活躍して嫌疑を晴らした八兵衛。 きっぱり八兵衛：一度はにせものと決め付けられるも、最後まで容疑を認めず、自分がほんものだと言い通した八兵衛。 ゆっくり八兵衛：スローな動きで敵を惑わす八兵衛。 ひっそり八兵衛：引退して山奥で静かに暮らしている八兵衛。 あっぱれ八兵衛：黄門さまからお褒めの言葉をいただいた八兵衛。 にっくき八兵衛：敵に寝返って、黄門さまに「あなただけは許しませんよ」とまで言わせた八兵衛。 ぴったり八兵衛：印籠を出す時間や風呂シーンなどの時間を調整し、毎回正確に定時に間に合わせる八兵衛。 おっとり八兵衛：早合点しがちなうっかり八兵衛と対極にある、飲み込みの遅い八兵衛。 ばっさり八兵衛：侍。 はっとり八兵衛：忍者。 うっちゃり八兵衛：力士。 がっぷり八兵衛：敵と正面から組みあって戦うスタイルをとる。力士。 いっとき八兵衛：途中で八兵衛になったが、すぐやめた。 ごっそり八兵衛：円形脱毛症で、毎朝大量の毛髪が抜ける八兵衛。 ちゃっかり八兵衛：本来は八兵衛ではないのだが、調子よく八兵衛のまねをしている。 ざっくり八兵衛：物語がこみいってきたとき、わかりやすく要点をざっと説明する八兵衛。 とっくり八兵衛：諸国の地酒を飲むため、一行についてきた八兵衛。 ゆったり八兵衛：土産物袋には、常に若干の余裕がある八兵衛。 そっくり八兵衛：八兵衛とうりふたつ。黄門さまも間違えた。 のっかり八兵衛：なんと黄門さまの肩に乗っている、傍若無人な八兵衛。 どっかり八兵衛：冷静沈着で、緊急事態でもあぐらをかいて座っている八兵衛。 ぽっかり八兵衛：心に空虚な穴を抱えた、身分社会に悩む八兵衛。 ふっきれ八兵衛：そうした悩みから悟りの境地に達した、迷いのない八兵衛。 どっぷり八兵衛：どこへ行ってもそこの人情にはまってしまい、旅を続けようとする一行を引き止める八兵衛。 たっぷり八兵衛：一行が焦りはじめると、口癖である「まあまあ、時間はたっぷりありますよ」で落ち着かせる八兵衛。 ひっさつ八兵衛：針や櫛、糸など、奇想天外な道具を使って敵を暗殺する八兵衛。 しっくり八兵衛：すっかり一行になじんだ八兵衛。 こっくり八兵衛：いつもうつらうつらしているため、毎回のストーリーにはほとんどからんでこない八兵衛。 まっぴら八兵衛：一行のあまりの諸国漫遊っぷりについていけなくなった八兵衛。口癖は「こんなのもうごめんだ！」 もっぱら八兵衛：副業もあるが、ふだんは八兵衛として暮らしている。 くっきり八兵衛：存在感ある八兵衛。すべてのシーンで目立っている。 てっきり八兵衛：いつのまにか一行に紛れこんでいた。みんな八兵衛だと思っていたが、実は別人。 つっきり八兵衛：竹槍を持ち、敵陣に特攻するという戦闘スタイルをとる八兵衛。 ねっから八兵衛：八兵衛をやめようとしていつも身の丈に合わない行動をとるが、本性を捨てきれない。 にっける八兵衛：磁石に吸い寄せられる八兵衛。 ずっしり八兵衛：重金属でできた、ロボットの八兵衛。 ごっさむ八兵衛：暗黒街からやってきた八兵衛。正体はコウモリ男。 まっくろ八兵衛：アフリカからやってきた八兵衛。歯は白い。 かっぷる八兵衛：男女２人でひと組の八兵衛。 すっぱり八兵衛：あるときから急に禁煙した八兵衛。 すっぽり八兵衛：なんと印籠の中におさまってしまう小さな八兵衛。 しっぽり八兵衛：毎回、冒頭で町娘と宿にしけこみ、終盤まで姿を現さない八兵衛。 がっぽり八兵衛：毎回、冒頭で賭場に行き、終盤で大金をかきあつめて戻ってくる八兵衛。 つっぱり八兵衛：黄門さまの命令にいちいち逆らう八兵衛。 のっぺり八兵衛：なんと妖怪出身の、のっぺらぼうな八兵衛。 うっすら八兵衛：もうほとんど別人なのだが、一部に八兵衛の名残が残っている八兵衛。 のっそり八兵衛：山中の竹やぶから出てくる八兵衛。毎回クマかと疑われる。 とっとり八兵衛：砂丘で暮らす八兵衛。なお、江戸時代のことなので、人権とかの概念はまだない。 のっとり八兵衛：不遜にも、将軍家を我がものにしようとした八兵衛。 ふっつり八兵衛：急にいなくなり、その後二度と姿を現さなかった八兵衛。 むっつり八兵衛：まじめぶっているが、実はとてもいやらしい八兵衛。 まってろ八兵衛：厳密には八兵衛ではなく、罠にかかって八兵衛が投獄されたとき、一行が誓った合言葉。 むっちり八兵衛：豊満な肉体から色気をかもしだす八兵衛。 がっしり八兵衛：屈強な肉体を誇る八兵衛。 ぐっすり八兵衛：いつも熟睡している八兵衛。一行は一度だけ、ぐっすり八兵衛の夢の世界に行ったことがある。 じっとり八兵衛：季節を問わず汗ばんでいる八兵衛。 どっさり八兵衛：一行が休んでいるあいだに、情報をかきあつめて戻ってくる八兵衛。 でっぱり八兵衛：背中にスイッチがあり、押すと自爆する。最終話では自らこれを使って、一行の危機を救った。 ぷっくり八兵衛：性転換手術をしたため、乳房が少しふくらんできた八兵衛。 ぴっころ八兵衛：なんとペンギンの女の子という、異色の八兵衛。 ばっちり八兵衛：一行の作戦の瑕疵を修正する八兵衛。口癖は「これでばっちぐーですよ！」 ばったり八兵衛：諸国行脚に耐え切れず、ついに行き倒れてしまった八兵衛。死ぬときも前のめりだった。 べったり八兵衛：甘えん坊で、黄門さまから離れない、まだ幼い八兵衛。 ぱっちり八兵衛：大きな瞳が魅力的な八兵衛。 ぴっちり八兵衛：衣装がやたらと体に合っている八兵衛。熱海へ行ったとき、それは水着だったことが明らかになる。 べっとり八兵衛：液状生命体に変化することができる八兵衛。 ぴっかり八兵衛：アイデアマンで、何か思いつくと頭上の電球が光る八兵衛。 |
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牛鮭定食490円の満足度は異常｡ 牛皿と焼き鮭という2大ﾒｲﾝおかずだけでなく味噌汁やお新香までついてくる豪華な一品｡ それでいて500円玉出して10円戻ってきてしまうﾘｰｽﾞﾅﾌﾞﾙさ｡ あれはやめられないね｡ ちゃんと海のものと山のものが入っているから窓際のﾄｯﾄちゃんこと黒柳徹子もﾄﾓｴ学園へお弁当として持っていけるしね｡ すごいよ!牛鮭定食! 脂の乗った鮭の身を解しつつ一口頬張ればそれはもう極楽浄土｡ 焼き鮭を食べ終えたら今度は牛皿｡ そのまま食べてもおいしいが､これを残ったご飯の上にかければﾐﾆﾐﾆ牛丼のできあがり｡ おっとくだねぇ～｡ まｰ味噌汁でもすすりつつどれくらいお得か計算してみよう｡ まずはご飯｡ ご飯の値段は130円｡ そして牛皿｡ 通常の牛皿だと85ｸﾞﾗﾑで240円､だがしかし定食用の牛皿は60ｸﾞﾗﾑ｡ 前にﾊﾞｲﾄしていた人に確認済みです｡ これにより算出すると169円｡ さらに焼き鮭｡ こちらは特朝定食490円から納豆定食370円を引いた120円が焼き鮭のお値段｡ さらにさらに味噌汁50円はそのままで､お新香90円を量的､質的に見て20円とする｡ 牛鮭定食計算式ご飯130円+牛皿169円+焼き鮭120円+味噌汁50円+お新香20円…そのお値段は!489円! あ?ああ!?1円たりNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!! ぼったくられてたぁヽ(´ｰ｀)ﾉ 101 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 羽田空港で所持金200円 どうしよう…だれか助けてください。 109 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 >>106 友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？間違ってたらごめんね。 111 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 >>109 空港の銀行って21時までしかやってないんだよお。 しかも東京出てきたばかりでつ。 116 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 残り80円・・もうだめぽお 117 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 >>116 ジュース飲んでんじゃねーよハゲ！！ 今日バイト先で、333円の買い物したやつが、千円札を出してきたから、 ﾚｼﾞに打ち込む前に、つり銭777円をソッコー渡してやったら、 俺の暗算の能力とそのスピードに、すげえビックリしてたみたい。 昨日の深夜に吉野家に逝って牛舎家食ってたら、後から入ってきたにーちゃんが 「さいたま一つ」 とか言ってるんだよ、 何言ってるんだ？こいつ馬鹿か？と思うと同時に「さいたまさいたまさいたま！」と笑いをこらえながら聞いてたら 「ありがとうございます！さいたま一丁はいりまーす！」 って店員も言ってるんだよ ふざけんじゃねーよ、お前らもグルかよ！、やられた、店員もちゃねらーだったのか、 俺は胸からこみ上げてくる笑いを必死でこらえながら牛舎家を食っていたんだよ。 で、「さいたま一丁おまたせいたしましたー」って出てきたのは ライスにお新香と半熟玉子に牛丼のタレがかかったやつ くそ、やられたぜ・・・・「菜玉」ってそういうことか・・・。 それに値段もしっかり280円、並と同じだぜ 「さいたまひとつで280えんになりまーす」 そいつは俺より早く食って出て行きやがった。 日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。 初診料日本2400円に対して、アメリカ平均20000円 物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。 これでもまだ高いっていうのか？？ ってゆーか、水道トラブル5000円トイレのトラブル8000円で、 おまえの体のトラブル2400円だぞ。便器以下かおまえ。 これは実話です。 以前働いていた会社の同僚の陽一(22)が退社を告げました。 しかし、陽一はたくさんの借金を同僚や友人にしてました。 もちろん、陽一の行方探しが始まりました。 しかし、親はもちろんのこと誰も行方を捜す事はできませんでした。 連絡も取れることもなく、月日は流れました。 しかし、借金を踏み倒された奴の中には自らがよそで借金をして金を用立てた人もいたんです。 それを、見るにみかねた私は「俺に任せろ」と一言 2ヶ月ほどで、陽一自ら姿をあらわすようにしてあげました。 これは・・・・・悪用は絶対やめてくださいヨ。 車を運転しオービスを１００ｋｍ以上で走りぬけただけです。 後日、警察が私のもとにやってきて出頭を求めてきました もちろん、例のスピード違反です。 私は、つかさず「その日は元同僚の陽一(22)に車を貸しておりました」と困惑顔をして言いました。 すると、警察は詳細を聞き帰っていきました。 その後、警察から連絡が入り 陽一を見つけたが話がおかしいので着て下さいとのこと 私は、「そいつは嘘をついて金も借りまくってるやつ、 私のとこに連れてきてください。嘘をはっきりさせますから」と警察に言うと、すぐに陽一を連れて来てくれました。 行方不明の人間を簡単に探し出すことができました。 ありがとう、おまわりさん。。 |
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猫はいいんだよ、猫は。 俺の新車の上に乗ってひなたぼっこしようが、チョットくらい爪で傷をつけようが。 所詮畜生なんだから、モラルもマナーもおまえ等には期待なんかしてないさ。 けどさ、はす向かいのババァ、いや、おばさん、おば様。 あんたは人間だよな？ それなりに年もとって、人生の年輪重ねて、常識も人並み程度には備えてるはずの人間ですよね？ お願いですから、俺の車のボンネットの上で猫に餌付けするのはやめてください。 なんかもう、ぜんぜん洗ってないような汚いプラスチック容器に水を入れて、俺の車のボンネットに 乗せないでください。ってか乗せるな。地面に置きゃいいだろ。それで済むだろ。 この間なんか、ボンネットに新聞広げて、キャットフードばら撒いて猫を集めてたらしいじゃねぇか。 何でボンネットなんだよ。せめてトランクとかにしてくれよ。 俺のいないときを見計らってるつもりでしょうが、俺は知っています。 隣のおじさんが、ゲラゲラ笑いながら「なんか猫が集まりすぎて、お前ﾝ車のボンネットから ポロポロこぼれちまってたぞ、猫が。ぽろぽろって」と教えてくれました。 だから知ってるんです。 だからやめてください。やめろ。 本気でやめろ。 やめなかったら手前ﾝﾁの１BOXカーの屋根にドッグフードばら撒くからな。 ですから絶対もうやめてくださいね。 今朝、猫が蹴落とした特大目覚まし時計に頭を直撃されて目が覚めると、 部屋が散々に荒らされていた。 カーテンはビリビリ、水の皿はひっくり返して辺りはビショビショ、 サボテン(名前はサボちゃん)の鉢は落として粉々。もちろん全部猫のしわざ。 思わず猫をとっつかまえて「お前なー！マジで外に放り出すぞ。お前なんか箱入りで、 外じゃ生きていけないだろ。外は辛いぞ～、好物のカリカリも食べられず、雨が降ったら びしょ濡れで、犬に追いかけられ、強い猫にはひっかかれ、仕方なくゴミ箱を漁れば 猫嫌いの人間にののしられて蹴り飛ばされて…」と説教してるうちに、自分の頭の中に 雨に打たれてしょんぼりした我が猫が、犬や猫嫌いの人に追いかけられてる想像が リアルに浮かんで… 「嘘！今のは嘘！ぜったい外に放り出したりしないからな～！」と抱きしめてしまった。 何をやってるんだか プロレスラーが山ごもりしてトレーニングっていうのはよく聞く話だが。 あるレスラーが、泊まってる旅館から毎日ロードワークを兼ねて散歩に出て いた。旅館の下駄を履いて行くのだが、どこを歩いているのか帰って来る頃 には下駄の歯が磨り減ってしまうほどだったと言う。 ある日散歩ついでにと旅館で飼っている犬を連れて出たが、そのレスラーと の散歩の距離があまりに長過ぎたのか、犬が疲労困憊して、そのレスラーに 抱っこされて帰って来たという。想像すると何だか可愛い絵だが。 ちなみにそのレスラーは「藤原組長」だそうだ。 一体何キロ歩いていたのだろう？ 大型犬を飼っているのですが、こいつが馬鹿でしょうがありません。 うちのばあちゃんが庭の草むしりをしていると、この犬が周りでじゃれて うろうろしていました。 ばあちゃんが無視してしゃがんで草むしりの続きをしていると、急に目の前が 真っ暗になったそうな。 この馬鹿犬はばあちゃんの頭をぱくっとくわえたのです。 ばあちゃんは後に「急に暗くなったのでお迎えが着たと思った」と言ってました。 けさ、でかけようとしたら、げんかんのまえにでっかいおとしものがあった。 ひとのものとはおもわれないふとさだった。 どこにも、かみはなかったので、きっといぬのだとおもう。 こんなのがでてくる、あなをもっている、いぬにはであいたくない。 はなをつまんで、「もえるゴミ」にだした。 「はいせつぶつちんれつざい」というほうりつはないのだろうか？？ 130 名前： 名無し職人 02/05/28 06:59 消防低学年の頃 誰が一番勇気があるか という話になり 一人一人自分の思いつく「勇気ある行動」を披露して みんなで評価するということになった 一人目・職員室の窓に投石 しかし木の陰に隠れながらでしかも石が小さかったため評価は２０点 二人目・学校最恐先生の車にキック 消防の脚力ではドアに泥足跡をつける程度だったが勇気が認められ８０点 三人目・狂暴と恐れられる鶏と対決 飼育小屋の「檻ごし」にキック パンチ 叫ぶ 一番騒がしかったが こいつが一番ヘタレ ０点 四人目（俺）・女子トイレでウンコ メチャメチャどきどきしたが女子が入ってこず 盛り上がりに欠けたと言う理由で ６０点 五人目・ こいつはクラスで一番の阿呆と呼ばれる男だった よりにもよってこいつは・・・犬の糞鷲掴み（この時点で１００点）それをそのまま・・・口へ・・・ 一同「ぎゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！」 猛ダッシュで逃げたよ・・・しかもそいつ口の端にウンコ付けて追ってくる 怖かった・・・ 問答無用でそいつが１０００点満点の「勇者」確定だったが 俺達は二度とそいつと口を利くことはなかった・・・ |
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授業中太い鉄で出来た人の首回りより少し小さいくらいのワッカ型の自転車の鍵を 自分の首に無理やりつけてめちゃめちゃ首締まった状態で取れなくなった時 ４桁のナンバータイプだったんだけどつけたら自分じゃナンバー見えなくて だんだん目の前が暗くなって、死ぬんだ・・・マヌケな死に方だな こんな死に方イヤだとめちゃめちゃ焦った ４桁のナンバー紙に書いてとなりの奴に渡してそのまま気絶した・・・ 気を取り戻したら取れてて先生にめちゃめちゃ怒られた まぁ、あれで死ななくて良かった 風呂上りに脱衣所で娘（４歳）の髪をタオルで拭いてた。 向かい合って直立した状態だったんだが、娘の顔の高さとﾃｨﾝｺの高さが同じだったようだ。 目の前でﾌﾞﾗﾌﾞﾗ動く物体に興味を惹かれて、思わずｶﾞﾌﾞｯっとしたらしい。 噛まれた瞬間は今まで体験したことの無い痛みに声を上げることもできず、床に崩れ落ちた。 嫁にはm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰされるし亀さんは血の涙流すしで散々だった。 娘は「次は優しく噛むね♪」って言ってたが丁重にお断りしといた。 小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった 給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた 最後は皮まで食った奴がヒーローになった 後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い 「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ 「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので 「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って 内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ 焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ 苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った そして僕は今日のヒーローになれた しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった 僕は机の上に吐いてしまった そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった 一年半前の1月の話。 漏れは大学3年生だった。 車買いたての友人と2人で、夜中に鹿を見に行こうという事になり、 ○○薬師って寺の奥の林道でライトセンサス（野生動物の調査方法の1種）の真似事をした。 友人が10km/h以下で運転、漏れは助手席の窓から顔を出し、懐中電灯で鹿を探すって流れ。 数頭見れて、気分良くしてた時なんだけど、 突然、漏れの左耳の後ろ辺り（シートベルトのフック辺り）から女の人の声がした。 「あなたは誰ですか？・・・・・・・・て下さい。」 誰ですか、の後はよく聞こえなかったけど、山の中の誰もいないはずの林道でそんな声が、 しかも頭のすぐ後ろから聞こえた事に超ビビった。 ビビり過ぎて声も出ずビクンッビクンッって助手席で跳ねながら、 人生で何番目かのスピードでノブを回し窓を閉めると、車がすごい速度で林道を下り始める。 正直事故るかと思った。 しばらく無言で下り、車が止ってから友人に聞くと、 「何か女の声っぽい音が聞こえたけど、お前の携帯が鳴ってるんだと思った。」、 「そしたらお前が助手席でビクンビクンしてるから『これはマジだ』と思って必死で車走らせた。」って。 お互い「マジこえー！！」とか言い合ってると多少落ち着いてきたので戻って確認する事に。 二人とも泣きそうになりながらさっき声が聞こえた場所に戻ると、 「あなたは見られています。ゴミを捨てないで下さい。」って放送音がした。 ( ﾟДﾟ)( ﾟДﾟ) ・・・。 どうも不法投棄を抑止するために、センサーに動くものが感知されるとスピーカーで再生されるらしい。 単にいきなり聞こえたもんだから「見られています」を「誰ですか？」と聞き違えただけっぽい。 しかも窓から顔出してると、道路際のコンクリートブロックの壁に反射して、耳のすぐ後ろから聞こえるのなｗ 後で確認したら、他にも何箇所かそういう仕掛けのある林道が同じ市内にあったみたいなんだけど、 1年くらい前に一斉になくなった。 多分苦情がでて撤去したんだと思う。実際はどうだか知らんけど。 確かにあれは怖いよ。事故るってｗｗｗ 18の時に、神社の足場を親方の奥さんと2人で組んでいたら 美人の巫女さん2人が休憩しませんか？とお茶を持ってきてくれた。 当時、童貞で硬派を気取っていた俺は無言で足場(3メートル)から飛び下りたが 3超ロングのニッカ服だった為、裾をひっかげて宙ぶらりんになったあげくズボンが脱げてしまい 足場で顔とお腹を強打しつつ下半身丸出しで巫女さんの前に投げ出された。 落ちた時に体の側面を強く打ってしまいブッ！と屁をこきながら軽く失禁してしまった。 痛くて意識が朦朧としていたがオシッコだけは止めようと思ったがチョロ…チョロチョロと垂れ流し状態に… 帰ってから泣きながらオナニーした。 あの時の巫女さんの顔が今でも忘れられない… 298:本当にあった怖い名無し2006/07/11(火) 20:59:36 ID:tpnfhfZL0 小学２年くらいのころドッポン便所に衝撃与えるとデュアー！って叫ぶ ウルトラマンの人形落としたんだよ、何気なくそのまま糞したら糞が ウルトラマンにあたって便所のそこからデュア～！デュア～！って、しかも いい感じにエコーかかってやたら怖かった。その後泣きながら次の日まで 布団に包まってた。それ以来ウルトラマンを見るたびに怖くて仕方がない いつも明け方まで起きていて、新聞屋が来るとバイクの音がするので、 急いで玄関で覗き穴を覗きながら息を殺して待機。 新聞を入れてきたと同時にこちらから引っこ抜く。 覗き穴から見てると、相手は凄くびびってドアからすぐさま離れてたｗ その後また近寄ってきて、首を傾げながら新聞受けをしばらく見て 納得いかないまま帰っていった。 アパートに住んでる人なら出来るいたずらだから、一度やってみる事を おすすめするｗ |
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まだ俺が貧乏だった頃…地下鉄工事の日雇いでしのいでいたあの頃。 仕事を終えて日当を貰って、でも、「この金は明日、家賃に全て消えてしまう」 そう思って、飯も食わずにとぼとぼと四畳半のアパートへ帰っていると、 他の現場から帰ってきたおっさんに呼び止められた。 「おう！にいちゃん！ちょっと一杯行こうや！」 「あ、お疲れさまです。でも、お金無いんで…」 「日当貰ったんだろ？たまには息抜きせんと、つぶれっちまうぞ！」 「でも…、家賃を滞納しているんです。ごめんなさい。」 「なんだシャバいなあ。いいよ！飯ぐらいおごってやるよ！」 「それは悪いから…」 「こまけー事気にすんなって！困ったときはお互い様だろ！今日は任せとけ！」 「あ…ありがとうございます！」 「いいって事よ！さあ！いくぞ！」 「はい！」 その時に連れて行ってもらった小汚い定食屋で出てきたのは、 ペラペラで大きいだけの８インチディスクに分厚い衣を付けたフライと、 磁気コアメモリのコアをラードで炒めたヤツに、 データ用カセットテープのみそ汁と、 金属皮膜抵抗をどんぶり山盛り。 今にしてみればとても貧しい食事だった。 でも、普段は２日に１回、秋葉原のガード下で買ってきたジャンクに、 塩をかけた物しか食べていない俺には、ものすごいごちそうだった。 「こんなに…！これ、食べていいんですか？」 「なんだ？見るモンじゃねえから食っていいぞ？」 「ありがとうございます！いただきます！」 久しぶりのまともな食事に涙を流しながら食っていると、 おっさんはこう言った。 「なんだお前？こんな飯で喜んで、泣いてるのか？ お前はまだ若いし、仕事も一生懸命やるからから、 いつかきっとＣＰＵを腹一杯食える様になれるさ！ 今はつらいかもしれんが、食うモンがなけりゃ俺に言ってこい！ 頑張って出世して、Ｚ８０でも６８０９でも、 腹一杯食えるようになったら、 そん時におごってくれりゃいいからな！ …おい！おやじ！兄ちゃんに抵抗おかわり！大盛りでな！」 どんぶり一杯のおかわりの抵抗は涙で塩味になった。 あれから２０年。おっさんに感謝しながらがむしゃらに頑張って、 今では秋葉原にＰＣショップを構え、 毎日Pentium４を食えるぐらいに出世した。 でも、あのおっさんは５年前に鬼籍の人になってしまっていた。 明日はおっさんの命日。 お供え物にＸｅｏｎを待って、墓参りに行ってこよう。 そしてあの日食べた８インチディスクのフライを墓前で食べて、 おっさんの言葉お思い出すことにしよう。 「おっさん、ありがとう。」 705 名前：名無しでGO![] 投稿日：2006/09/04(月) 21:11:31 ID:0ndQN6Cz0 ＴＳ東急、元住吉から先が固まって運転できない・・・ このスレ読んで引っ張り出して 田園都市線クリアしたりと後は5000点越えなんだが 東横の各停がプレイできないと5000越え無理ぽ ディスク傷ついてないし・・・ レンズクリーナーやってダメだったらどうしよ・・・ 706 名前：名無しでGO![sage] 投稿日：2006/09/04(月) 22:23:14 ID:YsOZFUXf0 >>705 修理に出そう 型式は？ 707 名前：名無しでGO![sage] 投稿日：2006/09/05(火) 08:41:57 ID:c4dRI3++0 2000系です。 オレは、今のままじゃ一生エロゲーしてそう。 40年後、年金を受け取り、杖をつきながらその足でソフマップに そのころには、エロヂカラはなくなってるだろうから、ヌキゲーはパスして、泣きゲーのところへ一直線。 KEY-PLUS（KEYとLEAFが合併した会社、VAからも独立、社長いたる） の新作を手に取りレジへ。 ジジイだとおもって、店員が 「おじいちゃんこれは、WINDOS用のゲームだよ？ たぶん、おじいちゃんちのPCでは動作しないよ？ （もうそのころにはマイクロソフトは、ゲームOS専用会社で一般的なPCのOSはオープンソースOS）」 と言うと、オレは 「うるさい！ 若造が！ そのくらいわかっちょる！お前はPC98のゲームをしたことがあるのか？ 16色のゲームもプレイしてない若造の分際で、ワシに意見しようなど100年早いわ！ （40年後のオレの口癖、何かというとPC98の話をもちだしまわりに煙たがられてる）」 とどなる。 店員は、やっかいな客だと思い、早めに処理しようとして 商品を袋に入れてオレに渡し、「ありがとうございました」 と言うとオレは、 「ちょっとまて、鍵プラ（KEY-PLUSの略2ch用語、いまだに2chも現役） のHPには、購入特典がつくと、のっていたが、ワシみたいなジジイには 渡さんのか？（かなりいやらしい口調）」 と言うと店員は慌てて、購入特典であるそのゲームのヒロインの声が入っている目覚し時計を俺に渡す。 「おお、これじゃ、これじゃ、ワシはみゆきおねーさん（声優、 秋藤みゆき、自分より40歳も年下なのにおねーさんと呼んでる、 最近一般作にもよく使われるようになった、顔はまー美人じゃないが、 ブスでもないとゆう中途半端な顔）が、まだ新人のころから目をつけ てたんじゃ」と言いながら店をあとにする。 なんか想像したら死にたくなってきた。 かねてから開発していた殺人ウイルスが完成したので皆様に無料で配布します。 このスレを見た瞬間に感染するようにつくったのでもう無駄です。 このウイルスに感染したＰＣは、夜オマエラがこっそりエロサイトを閲覧して至福の時に浸っているとき なんのまえぶれもなくいきなしビープ音を激しく鳴らします。 何事かと思ってあわててＰＣに近づいた頃合を見計らって電源ユニットの冷却ファンを逆回転させます。 ＰＣの裏っかわに溜まったホコリが舞い散り、キサマらは一瞬視界を失います。 そこですかさずＣＤトレイを強制イジェクトして頭にヒットさせます。 うしろむきにぶっ倒れたオマエラは後頭部を打ってそのまま昇天です。 家族や知り合いがオマエラの死体を発見したとき、 モニターには趣味丸出しのエロサイト、その前でちんこ丸出しで白目むいて死んでいるオマエラの姿。 葬式のときに参列者がひそひそと話す噂話。死んでも死にきれないオマエラが愉快でたまりません。 不幸にもこのスレを見てしまったヤツにワクチンを１億円で譲ります。 住所氏名とＩＤを明記してスイス銀行の例の口座に今月末までに納めてください。 |
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アナグマっていんだろアナグマ。 あのでっかい巣作る奴ら。 あの巣、でかくて居心地いいからさ タヌキなんかに間借りされるんだよ。 同じ穴の狢ってここから来てんだけどさ 暫く同居してるとどうなると思う？ 巣を汚されるからアナグマは新しい巣を作るだってｗｗ お前が出て行くのかｗｗｗｗ追い出せ追い出せｗｗｗ ｢まさに軒を貸して母屋をとられるですね｣ってやかましいわ！！ アホウドリっていんだろ？アホウドリ。 あいつら本当に阿呆なんだよ。どんくらい阿呆か知ってる？知ってる？ 空飛んでんじゃん。で、着陸する時にコケるwwww なんだよそれww本職だろ。着陸の苦手なパイロットww しかも絶対コケるwwwもう完璧に。何世紀鳥類やってんだよwww なんでそんな遺伝子残してんだよwww淘汰しろ自然淘汰ww でもコケない時もあんだって。どんな時？ったら海面だってやかましいわ！ イワトビペンギンっていんだろイワトビペンギン。 ツンツンヘアのなんかかっこいいペンギン。 岩の間をピョンピョン飛び跳ねるからって そのまんまの名前なんだけど 英語でもロックホッパーペンギンなんだよな。 でさこいつらのオスどんな性格か知ってる？ 喧嘩好きｗｗｗｗｗｗｗｗ さすが尖りヘアｗｗｗｗｗｗ生き様も尖ってんなｗｗｗ 人間が近づくと飛びかかってきますだってｗｗｗｗｗｗ 相手構わずかよｗｗｗかっこいいなｗｗｗ ｢髪も生き方もスーパーハードだぜ｣ってやかましいわ！！ インコっていんだろインコ。 ペットとしてもポピュラーな鳥。 こいつらガスに弱くてさ 人にちょっと有害なガス程度でも すぐ死んじゃうんだよ。 で、それを人間が利用してるんだけど どこで使われたか知ってる？ 上九一色村の強制操作ｗｗｗｗｗｗｗｗ 先頭の捜査員が鳥籠持って突入ｗｗｗｗｗｗ 緊張感無えｗｗｗｗｗ険しい顔した捜査員ｗｗｗｗ 手には鳥籠ｗｗｗｗ中にはインコｗｗｗｗｗ でさ、どんくらい毒ガスに弱いか知ってる？ 屁の直撃で死んじゃうｗｗｗｗｗｗｗｗ 弱過ぎｗｗｗｗｗ屁で死ぬなよｗｗｗｗｗｗ ｢屁の突っ張りはいらんですよ｣ってやかましいわ！！ ウサギっていんだろウサギ。 かわいいよな。さみしくてしんじゃうんだぜ。 でももっとかわいいとこあるんだ。 自分の足で大きな音たてちゃうと、その音でびっくりしちゃうんだ！ おまいがびっくりしてどうすんだよｗｗｗ しかも、びっくりして飛び跳ねちゃったりすると、またそれでびっくりして パニックになるんだってよｗｗｗ 「耳がよすぎってのもそれはそれでイヤーですね」ってやかましいわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ウシいるよね。あれの肉牛。 高級な牛肉って「霜降り」っていうけど、 どんな牛の肉なのか知ってる？ 人間でいうと成人病で死ぬ一歩手前の牛ｗｗｗｗｗｗｗ 筋肉に脂肪はいってるんだよｗｗｗ当たり前だよｗｗｗｗｗ 歩けなくなると出荷できないから、いかに死なないように 成人病にするかが酪農家の腕の見せ所だってｗｗｗｗｗｗｗ ｢運動してないニートのようなミートですね｣ってやかましいわ オランウータンっていんだろオランウータン。 森の哲学者のあいつら。 昔オランダの植民地からさ 日本に初めて輸入された時 幕府の役人、どうやって扱ったか知ってる？ 人間だったら大変だと思って めちゃくちゃ丁寧に扱ったｗｗｗｗｗｗｗｗ 違うだろｗｗｗｗｗｗ気付け気付けｗｗｗｗｗ 考えりゃ分かるだろｗｗｗ檻に入ってんだからｗｗｗ ちょんまげ乗せる台かその頭ｗｗｗｗｗｗｗ 確かに紅毛人とか言うけどさｗｗｗｗｗ 全身は無いだろｗｗｗｗｗｗｗｗ ｢よもや猿とは思っておらんだ｣ってやかましいわ！！ コアラっていんだろコアラ。 可愛い振りして陰険な目してるコアラ。 あいつら袋ん中で子供育てんじゃん。おっぱいも中にあんだよね。袋入り。 その袋入りおっぱいから卒業していわゆる乳離れの時に食べる離乳食 何だか知ってる？知ってる？ お母さんのウンチww食わすなよwww想像したら普通に引くわw ユーカリの毒素を分解する酵素をあげてるんですねって だったら食生活変えろww子供に何食わすんだよwww肥満児作っちゃう駄目母かwww そんなんだから全然動かない人を見下したような子に育っちゃうんだよwww でもな、あんなに動きの鈍い奴らでもな火事の時は必死。 なんと２本足で立って走んのwwどんだけ必死だよwww普段から頑張れよw これが本当の火事場のクソ力ってやかましいわ！！ |
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スカート穿いてる時にヒモパンのヒモがほどけてパンツが落っこちた。 横浜の人通りの激しい道のど真ん中だった。 不自然にしゃがみ込んだので道行く人々から変な目で見られた。 すぐに待ち合わせしていた友達が車でやってきて救われたけど、 以来ヒモパンとスカートは恐ろしくて履けない。 国際理科大学付属高校 保健教育科主任 霧島あやか 精液採集の実地について 高校男子が調査対象となり射精された精液の量と濃度、及び、精子の活性度が測定されます。 注意 １.精液の採取は当校保健室で保健体育科教諭・霧島の指導の元で行います。 ２.前日に自慰を行うと精液の濃度が薄くなるため避けてください。 ３.当日、性器の勃起が困難な男子生徒には保健医と保健体育科教諭による 自慰の援助が受けられます。 ４.射精が終わったら尿道に残っている精液をペニスの根元から十分に 絞り出して指定の容器に入れるようにして下さい。 うちのお姉ちゃんミニスカなんてハレンチな衣類は持ってない。 でも、バスタオルが無いときに、 ちっこいタオルを1枚、腰に巻いてお風呂から出てきたことがあった。 「お姉ちゃん、おっぱい見えてる」って指摘したら、 腰に巻いてたタオル外して胸に貼り付けた……。 なので「お姉ちゃん、下が見えてる」って指摘したら、 胸に貼り付けてたタオルを剥がして腰に巻いた。 再び、「お姉ちゃん、おっぱい見えてる」って指摘したら、 「もーーっ、○○はどっちが見たいの？優柔不断ーー！」って。 いや、あの”どっちが見たいの？”じゃなくて……。 全部見たいです。 ……じゃなくて、早く服着てください。 現職Ｋ官とやらないか？ 投稿者：淫乱ポリス（1月12日 22時34分26秒） 俺は174*83*27、柔道三段・剣道四段・空手二段、ガチムチの機動隊員 日夜激しい訓練と任務に明け暮れてる だから股間のピストルはいつも暴発寸前だ！ お前の菊門に発射させろ！ 25～35くらいの同体型の短髪雄野郎、激しく盛ろうぜ！ 捕縛術の心得もあるので緊縛プレイを求めてるＭ野郎歓迎だ！ 特に希望があれば制服プレイも可 複数も可 非番の日なら都内なら連絡寄越せばすぐ逮捕しに行く！ ケツマンおっぴろげて神妙に待ってろ！ その昔、山深い一軒宿で起きた話。 夜、温泉に入っていると何やら臭い。何か燃えているような臭い。 そこへ仲居が入ってきて、「火事。火事。早く出て。」と凄い剣幕。 とりあえず浴衣だけでもと思ったが、仲居に腕を引っ張られてタオル１枚だけの 状態で宿の外まで出されてしまった。 外には既に避難している人達がいた。中にはタオルすら持たず、全裸の女性も。 流石に女性の全裸はまずいと思い、俺のタオルを貸した。 警察と消防の確認が終わるまでは中に入れなくて、パトカーの中で３０分位過ごした。 タオル１枚だけの女性２人と両手でタマタマを隠しただけの俺。 部屋に戻ってから気がついたんだが、パトカーにだってタオルくらいあるんじゃないか？ あるんだったらかしてほしかったな。 「チンコとクリはもともと同じもの。クリはあのサイズにチンコと同じ感覚が ぎっしり詰まってるから感じる」という記事をどっかで見た。 そこで、一人になった時、下半身すっぽんぽんになって、左手でまんこを開き、 右手でクリにぴしっとデコピンしてみた。 もうすごかった。 意識が左耳から飛んでいくような感覚。衝撃。カオス。そして宇宙へ。 ケツ丸出しでもんどりうちながら、今まで彼氏の股間に冗談半分でやってきた さまざまな暴虐（膝蹴り、パンチ、アイアンクローその他）を思い出しながら それでも私を彼女にしていてくれる彼がいかに優しい男か気づき、泣いた。 7 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2006/05/07(日) 09:56:09 ID:t+QvFAR6O 友人にﾘｶｺの知り合いがいるが この子、あまり評判良くないらしい 頭が悪い足軽女で、簡単に寝るんだって言ってた 30 名前：名無しさん＠６周年 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/05/07(日) 10:03:19 ID:5Vtiq77d0 >>27 あ、足軽女？ｗ 31 名前：名無しさん＠６周年 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/05/07(日) 10:03:35 ID:RBlLRVa90 >>27 足軽女って……何処の傭兵だよ 32 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2006/05/07(日) 10:05:54 ID:XJLCLiCH0 友人に>>27の知り合いがいるが この子、あまり評判良くないらしい 頭が悪い旗本女で、簡単に寝返るんだって言ってた |
| 9/8 ニホンザルっていんだろニホンザル。 オナガザル科の猿で特徴は尾が短いっつうふざけた奴ら。 こいつらの一回交尾関係になったペアってさ 性関係以外で特別に親和的になんだって。 で仲良しになってどうなるか知ってる？ 次の交尾期からそいつとはやらないｗｗｗｗｗｗ 倦怠期かよｗｗｗｗｗｗ家族感覚ｗｗｗｗ 仲いいんだからやれよ猿ｗｗｗｗｗｗ ｢Ｈの次が愛です｣ってやかましいわ！！ 蜘蛛いんだろ？蜘蛛。 あいつらの移動距離ってハンパじゃないんだって。 2、3000キロくらい余裕で移動するんだって。 どうやって移動するか知ってる？ 飛行機wwwwwwww。 飛行機に糸くっつけてぶら下がってくるんだってwwwwwwwww。 でも長い距離移動すると腹減って死ぬじゃないかって思うだろ？ 空の上で凍るから飯食わなくても大丈夫だってwwwwwwwww。 「好きな時に飛行機旅行、まさに雲の上の存在ですね」ってやかましいわ！！ ゴルフってあんだろゴルフ。 両足で大地を掴み、両腕で闘志をつないで つむじ風舞う所で１打に命を懸けるアレ。 命懸けてるだけあってミスショットなんかは 文字通り命取りなんだよな。 一発のミスショットで最高どれぐらいの 損害があったか知ってる？ 空軍戦闘機全滅ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 被害甚大過ぎｗｗｗｗｗ アフリカの方の国で実際にあったんだってｗｗｗ 空軍基地の原っぱのとこで練習してたんだけどさ ミスショットしたボールが鳥に当たったんだって。 でその鳥が落ちてきて発進しかけてた 戦闘機のコックピットにスポッとｗｗｗｗ 更にコックピット内で暴れ回っちゃったもんだから パイロットもパニクっちゃって そのまま格納庫に突っ込んじゃったｗｗｗｗ 戦闘機五機全焼ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ あ～あｗｗｗｗ何のコントだよｗｗｗｗｗ 報告受けた大統領は風呂場に籠もって 六時間も出てこなかったんだってｗｗｗｗｗｗ どこから突っ込み入れればいいかわかんねぇよｗｗ 死者こそ出なかったんだけどさ 裁判かけられて弁償させられる事にｗｗｗｗｗ その支払い年数が14万5320年ｗｗｗｗｗｗｗ 壮大なスケールだなおいｗｗｗｗｗｗ 球一個で14万年てｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ｢飛ぶ鳥を落とす勢いがとんでもない事になりました｣ ってやかましいわ！！ ライオンっていんだろライオン。 たてがみが立派な百獣の王の奴ら。 あのライオンのメスって妊娠しても分かりにくいんだって。 お腹もちょっと膨らむぐらいで 注意して見てもなかなか見分けにくいんだよ。 でもオス見てっと簡単に見分けられるんだけど オスどうなるか知ってる？ メスに怯えるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 百獣の王だろｗｗｗｗ堂々としてろｗｗｗｗｗｗ 普段から恐妻家なんだけど 妊娠したメスには異常に怯えるんだってｗｗｗ 普段からかよｗｗｗヒモなんかやってっからだよｗｗｗｗｗ ｢おはようからおやすみまで顔色を見つめるライオン｣ ってやかましいわ！！ マイコドリっていんだろ。マイコドリ。 名前のとおりオスがメスに求愛ダンスするんだけど、 そのダンスがどんなのか知ってる？ ムーンウォークｗｗｗｗ 姿勢を変えずに前後左右に滑るように動くんだとｗ どうせならもっと優雅なダンス踊れよｗｗｗ マイコドリって舞妓じゃねーのかよｗｗｗ 「舞妓じゃなくてﾏｲｺｰなんですね」ってやかましいわ！！ |
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フラミンゴって、なんで片足か知ってる？ 冷えるんだってよｗｗｗｗ でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ 羊っていんだろ羊。 迷ったり沈黙したり数えられたり 取りあえずおとなしいイメージの奴ら。 でもあいつら結構凶暴なとこもあって インドとか中国なんかでは 訓練した羊で闘羊なんかさせてんだって。 その闘羊の奴らどれぐらい強いか知ってる？ 虎殺しちゃうぐらいｗｗｗｗｗｗｗ 何物だよｗｗｗｗｗ強過ぎｗｗｗｗ 気性が荒くて手に負えない奴を虎の穴に捨てたんだって。 そしたら羊、躊躇無く虎に突進ｗｗｗｗｗ 虎の横っ腹に穴開けちゃったｗｗｗｗ 虎なんかすっかり怯えちゃってんのｗｗｗ そりゃそうだよｗｗｗｗ 只くつろいでる所にいきなりやられんだもんｗｗｗ 目の前には何故か怒り狂ってる 羊の皮を被った何かｗｗｗ こっちは威を刈られた虎ｗｗｗｗ 結局殺されちゃってんのｗｗｗｗ ｢虎の穴で修業したらもっと強くなりました｣ ってやかましいわ！！ ダチョウっているだろダチョウ。 あいつら基本的に高速じゃん。なんか異様に脚長いし、そりゃ速かろう。 そんなあいつらでも敵に襲われる事があるんだってよ。野生の動物は恐ろしいよな。 もう駄目だ、追いつかれる、絶体絶命！そんな時あいつらどうするか知ってる？知ってる？ 自ら地面に顔を突っ込んで視界をなくすんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ これで敵は見えなくなるっておいｗｗｗｗそれただの現実逃避だろｗｗｗｗｗｗ根本的な解決になってないだろｗｗｗｗｗｗｗ 「(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーい(∩ﾟдﾟ)もう何もきこえなーい」なんか俺達みたいだねってやかましいわ！ ゴリラってよ、あれ通称ってこと知ってんだろ。 あれの本名、つまり学名ってなんだか知ってる？知ってる？ ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗ まんまじゃねえか。まんまじゃねえかおい。 それがローランドゴリラだとなんだか知ってる？ ゴリラ・ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ちょｗｗおまｗｗｗｗｗ ヒネリナサイ！ヒネッテヒネッテヒネリナサイｗｗｗってやまかしいわｗｗ ゴキブリってよ、頭あんだろ。 頭ポキって折っちゃったらあいつらどうなるか知ってる？知ってる？ 九日間は生きるだってｗｗｗｗｗ すげぇなおい。すげぇ生命力だなおい。 九日後に死んじゃうだってコメンテーターが言ってた。何で死んじゃうか知ってる？ 餓死だってｗｗｗｗｗｗｗｗｗ おめぇ生命力関係ねーじゃないか。もう脳ミソいらねぇんだよ。口と体だけあったらあいつら生きていけんだよｗ クマっていんだろクマ。 そのクマの一種でナマケグマっていんだよ。 コイツラの生態どんなだと思う？ 身軽でよく動くｗｗｗｗｗｗｗｗ 宙返りとか出来ちゃうのｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ちっとも怠けないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 鈎爪があるからナマケモノと同じだろうって 勝手に名付けられてんのｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ｢誤解されてくまったくまった｣ってやかましいわ！！ |
| 9/6 このスレが好きで毎回覗きに来てるのですが 自分で書き込むのはコレが初めてです 書き込むような小話のストックがあまり無いこともあったのですが 今回勇気を出して自分の恥体験を書いてみたいと思います 恥ずかしいのでサゲますが、笑えなかったらごめんなさい 私は高校時代に新体操部に所属していたのですが、私は生まれつき体が硬く 特に股関節が堅かったので開脚が充分に出来ず、それが演技の美しさを損なってしまい 先輩や先生からは「大成はしないぞ」というな事を言われていて当時はちょっと凹んでいました それでも新体操への情熱が諦められなかった私は、せめて開脚は１８０度までやりたいと 毎日毎日自宅で股割の練習を繰り返していました ある時、ＴＶを見ているとその番組に出演したお相撲さんが 「股割では一度は股関節の筋を切らないと柔らかくならない」という話をしており 私はこの話を聞いて覚悟を決めました 筋を切ろうと その夜、手伝いを弟に頼んで私は計画を実行に移しました 方法は股割をしているときに思いっきり背後から体重をかけて貰うというもの いざやってみると痛いの何の 悲鳴を押し殺して股間をミシミシ言わせて耐えること数分 ミシミキミキ・・・ブチンッ！！ 断裂音と共に股間に走る激痛 悲鳴も出ないほど痛みに苦しみながらも （やった！これで夢の１８０度開脚だ！！）と心の中では喜んでおりました しかし・・・ 「ねぇちゃん！ち！チィ！！」 大慌てする弟の声で我に返った私が見た物は白いハーフパンツの股間に広がる・・・赤い染み！！ （長くなるようなので続きます） ２８３番の続きです 今思えば出血は大したことはなかったのですが、パニックを起こした弟に感化され 私まで大慌てしてしまい「股が裂けた 股が裂けた」と大声で連呼していました（恥） その後、救急車を呼んで夜間病院に搬送されたのですが、その間中ズ～ッと （もうダメだ、私は一生歩けない 車椅子なんだ 障害者なんだ もう新体操できない） などの悲観的な想像と痛みが相まってボロボロ大泣きしていました まぁ そのおかげで診察の時には男のお医者さんの前で大股開きしても恥ずかしいと思うような 心的余裕がなかったのは不幸中の幸いだったかもしれませんが・・・ そして診察が終わった時、お医者さんは「弟さん廊下で待っていてもらえますか？」と 付き添ったくれた弟を診察室から出した辺りで私は（あぁ・・・最後通告かな？）と 悲しみと痛みで朦朧とした頭で思っていると・・・ 「診察の結果、え～・・・股関節に異常はありません・・・ただ・・・」 なにやら言いにくそうな気配 やっぱり最後通告？と不安に思ったとき 「ハッキリしたことは言えませんが・・・おそらく出血は女性器内からですね」 へ・・・？どういうことなんでしょうか？ 「産婦人科の先生に診てもらえば正確な診断を出して貰えるでしょうが・・・おそらく処女膜が裂けてます」 え・・・えぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇっ！？ 後日、恥を忍んで産婦人科に行くとやっぱり膜は裂けているとの診断でした まさかこんな形でバージン喪失を経験してしまうとは・・・ その後、何処でどう広まったのかこの話は新体操部全員の知るところとなり 私は「新体操に処女を捧げた女」として伝説になってしまいました しかし、災い転じて福となすとでもいいましょうか このエピソードのおかげで自主退部を進めていた先生は何も言わなくなり 部員達も私を「根性の人」として一目置いてくれるようになり、結局最後まで補欠部員でしたが ３年間大好きな新体操に打ち込むことができたのでした 未だに１８０度開脚はなりませんが、私の青春の思い出＆笑い話として今でも交流のある同級生達との思い出話の一つとして語られているのでした 長文の上に駄文で非常に読みづらく笑えなかったかもしれませんが、最後まで読んでくれた人に感謝＆謝罪の気持ちを送ります ちょっと前に新体操に処女を捧げたひとの話がありましたが、わたしはシャンプーに 処女を捧げてしまいました。 はい、そうです。 みなさんが想像してるとおりです。 お風呂で髪の毛を洗って、シャンプーの泡のせいで目がよく見えなかったんですね。 そんで、イスに座ったつもりが、シャンプーの容器の上に座ってしまって・・・ ものすごい激痛でした。 生まれて初めて救急車に乗りました。 まだ中学生だったのに・・・ タンポンだって入れたことなかったのに・・・ |
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ググレカス ：2006/09/05(火) 17:03:59 ID:XPXhJWK30 ? ５日付朝日新聞東京版｢声｣より ■大きく脚開く男性こそ迷惑 大学非常勤講師 井川 和子（栃木県下野市 50歳） 「向かいにも目 お膝に注意を」（２日）を読みました。「膝頭を合わせて座るのはかなりつらい。 男性のように脚を開ければどんなに楽かとも思う」とありましたが、私は電車で男性が脚を開いて 座っていることにいつも迷惑しています。 私は隣人に男性が座っている場合、脚に触れないようにいつも窮屈に膝をつけてすわっています。 それでも触れる時があります。なるべく女性の隣を見つけて座るようにしています。 男性が大きく脚を開いて座るのは許されるのでしょうか。これは間接的なセクハラ、痴漢行為と思います。 男性が電車でふんぞり返って座っていることこそ、女性が少々脚を開いているより、はるかに問題だと 思います。 グリーン車の車内でも男性の隣に座りたくありません。肘掛に肘をついて隣にまで肘を出して座っています。 私はとにかく隣の男性の肘に触れないように身を縮めて座らざるを得ません。同じ料金を払っている女性の 自分が悲しくなります。 なぜ、男性はこのような座り方をするのでしょうか。男性の座り方こそ改めてほしいと思います。 52 ：おにいちゃん ：2006/09/05(火) 17:12:56 ID:Rjmb/0VfO ちんこがついてんだよばか ちいさいけどさ 漏れ「今、時間ある？」→送信 ・ ・ ・ ３時間２５分３４秒経過 ・ ・ ・ →受信キター 彼女「ない」 友達付き合いから進展しなかった女の子から、 「今夜誰もいないから家に来ない？」って言われた。 行ってみると確かに誰もいなかった。 故郷に帰省したときの話 新幹線からホームに降り立った俺に「おかえり！」の声と共に抱きついてくる女がいた （はて？こいつは誰だ？）そう思いながらも眼前に唇を突き出して迫ってくる顔はなかなかの美人 据え膳食わぬはなんとやら とりあえず美味しくﾁｭｰをいただいてしまいました しかし、事を終えると女の眉間に皺が寄っていた 女はハンドバックから眼鏡を取り出してかけると まじまじと俺の顔を見つめ・・・「あなた誰ですかっ！？」 それは俺の台詞だっつうの・・・ どうやら彼女は極度に目が悪かったようで、その後お互いに頭を下げあってその場を後にした 改札へ続く階段でふと後ろを振り向くとさっきの彼女が別の男に抱きついて濃厚なﾁｭｰをしている姿が見えた その男が目的の彼であったのか、またまた人違いだったのか 実家へのタクシーの車内で唇の感触を思い出しながらそんなことを夢想してにやける俺であった 彼女との初デート 行き先はベタに遊園地 男らしさを見せようとお化け屋敷へＧＯ！ あまりの怖さに彼女をほっぽって非常口から脱出してしまいました 出口で待っていたら半泣きの彼女がゾンビに連れられて出てきました 彼女の怒りの視線はどんなお化けよりも怖かった・・・ 今年の忘年会で自分のﾎｰｹｲを銀色に塗って「ドリル！！」の一発芸を披露した新人Ｔ ・・・その場がお通夜のように静まりかえったのは言うまでもない 後日、同僚の女の子が曰く「っていうか、ちっちゃすぎて何やってるか分かんなかった」 ・実家から送られてきた自然薯をフライドポテトにしてしまった俺の彼女 ・ 〃 松茸を細かく刻んでペペロンチーノ具にしてしまった俺の彼女 ・牡蠣の開け方がわからず全部ハンマーで叩きつぶした俺の彼女 ・イクラを天ぷらにしてしまった俺の彼女 ・キャビアで炊き込み御飯を作った俺の彼女 おそらくもう１００万円以上は無駄にしているであろう俺の彼女 この女と結婚していいものか只今思案中・・・ |
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女＝悪 の証明 女は時間と金がかかる（girls require time and money）ので Girl = Time × Money ・・・(1) 時は金なり(Time is Money)という諺によると Time = Money ・・・(2) (2)を(1)に代入すると Girl = Money × Money ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)だから Money = √(Evil) したがって Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil 女＝悪 （証明終） こういう女と結婚したらやばし！！ １.ひっぱってくれる男性が好き・・私の好のみを先読みして楽しませて当たり前。 ２.器が小さい男性・・・・・・・・わたしの言う事が聞けない男性。 ３.話し合いましょう・・・・・・・私の結論に向かって妥協しなさい、でも二人で決めたことよ。 ４.プライバシー・・・・・・・・・彼の携帯を私が見るときのみ、ないもの。 ５.家事・・・・・・・・・・・・・昼間どれだけ私が遊んでいようと、彼と一緒にいる時間に私だけが負担するものではない。 ６.仕事・・・・・・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。 女性は自分の生きがいのためにしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。 ７.離婚・・・・・・・・女性が相手に愛想つかしたら、慰謝料もらってするもの。 男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料払ってするもの。 ８.養育費・・・・・・・・・・・・女性が子供を引き取ったら、相手が死のうが生きようが養育費を取る。 逆の場合は払わないのがあたりまえ。 ９.マザコン・・・・・・・・・・・男性が親孝行すると呼ばれるもの。女性の場合はそのまま親孝行。 10.趣味・・・・・・・・・・・・・男性の趣味はくだらない。女性は趣味が多いほど自分磨きができる。 11.家・・・・・・・・・・・・・・結婚前に男性が家を買うなんて言語道断。 女性が結婚前に買った家は人に貸して家賃は小遣いに。 12.保険・・・・・・・・男性だけが負担して家族のためにかけるもの。 なんなら保険金かけた後なら死んでくれた方がいい。 13.呼称・・・・・・・・「お前」「こいつ」呼ばわりしたら即離婚。 男性→女性は「あなた」「きみ」のどちらか。 女性→男性は「あんた」「お前」OK。基本は「男」「女性」と表現する。 14.主婦・・・・・・ ・女性で仕事をしたくない人や就職できない人のためにあるもの。 女性は男性社会に進出していいが、そのせいであぶれた男性が女性の主婦の特権を使ってはいけない。 15親の遺産・・・・・・ ・夫の親が残したものは夫婦のもの 自分の親が残したものは「私だけ」のもの 今の日本の女ってさ 学生のころはチヤホヤされて 昔のように女らしさを押し付けられる事もなく バイト探せば楽な仕事は女しか採らないし 力仕事は当然免除されて 社会に出るときにはアファーマティブ採用で 公務員なら女優先採用で パン職なら楽に有名企業入り出来て 一生働くつもりもないから 残業は女だからと断って 転勤は女だからと断って 定時に帰って合コン買い物 上司に叱られれば泣けばいいし 気に入らない男はセクハラで訴えて 仕事がうまく行かなくても男社会だからと言い訳して 出世出来なけりゃ女性差別と騒げばいいし しんどい時には生理休暇 育児休暇もたっぷりとって キリのいいところで結婚退職して 家事育児は平等に分担で 夫の財布はしっかり握って 自分はレストランでランチ食って 夫が気に入らなきゃ離婚して慰謝料とって 私は耐えてきたと抜かす とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。 「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」 「その為なら・・私・・なんでもします・・」 女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。 「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・」 教授も彼女の瞳を見つめる。 『何でも・・するのかい？』 「えぇ・・します・・」 彼女の耳元にそっと教授は囁いた。 『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』 ホントにひどい別れ方ってのはなぁ… 誕生日にびっくりさせようと「今日は仕事で行けない」と言っておいて、 彼女の部屋の押し入れに隠れてﾆﾔﾆﾔしながらスタンバイしてたら 彼女が帰ってきたから「おめでとう！」と元気よく飛び出したら 知らない男と抱き合いながらキスしてたから何も言えずに固まってたら、 彼女に「お願いだから出ていって」と言われて戸惑ってたら 男の方に「大人なんだから分かるだろ？」と言われて クラッカー片手にただ呆然と彼女の家を後にして、 それ以降まったく連絡がつかない事を言うんだよ！ 甘えんじゃねぇ！ 107 名無しさん＠６周年 2006/06/01(木) 02:00:14 ID:Dubdg0fs0 ドイツに一人で旅行したとき、向こうの兄ちゃんと仲良くなった。 それで二人でビール飲んだ勢いでナンパしてたらすげーグラマーな姉ちゃんが釣れた。 その女、ミラノから旅行に来てたらしい。 で、向こうもそれなりにその気だったんで三人でホテルに行った。 でも姉ちゃんは３回目くらいでもうリタイヤしたんで俺らはスゲーテンション下がった。 結局俺らはその後直ぐにホテルを出たんだけど、 そのときドイツの友達が俺の耳元でささやいたんだ。 「今度はイタリア抜きでやろうぜ」 寿退社した人の披露宴に招待されたから、何人かの同僚と先輩の車に乗り合いで行ったんだけど、私は披露宴なんて初めてで不安だったので、ご祝儀これだけでよかったかなって話を車内で皆にふってみた。 皆が自分のお祝儀の中身を言う中で同僚のＳは「私？持ってきてないよ？」と言い放った。 それは洒落ですまない、今からでもいくらかおろしてこい、祝儀って言うのはお祝いの気持ちを表す物だから０円はまずいと皆にワーワー言われ出して 「うるさいなー、だいたい自分で招待しておいて金取る方が非常識じゃん！」 と逆ギレ。車を止めての大論争になったんだけど、ここまで黙って話を聞いてた先輩が一人場違いなほど穏やかに 「Ｓさん、そこの自販機で全員分の飲み物買ってきてくれる？」と頼んだ。 「え～！なんで私が!?」 「歩道側に座ってて近いじゃん。それに外の空気吸って気分変えてきたら？ほら、細かいおつりはあげるから」 しぶしぶ五千円札を受け取ったＳが外に出ると先輩は私にＳのバッグを歩道に放り出すよう指示して彼女をそこに残したまま車を発進させた。 すぐに先輩の携帯にＳから電話が入ったけど 「祝う気持ちのない人を式場に連れて行くわけにはいきません。 そこから歩いてすぐ駅だから今日はもう帰りなさい。渡したお金で切符代は足りるはずです。 運転中の携帯は危ないのでもう切りますよ」 と一方的に通話を終わらせて電源を切ると私たちに 「君たちも式場で鳴るとみっともないから携帯の電源は切っておきなさい」 と言った。 式場でＳの車内における言動を上司に注進しておいたので月曜には彼女の処分が決定すると思います。 |
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日本人はユダヤ人であるのはもう決定事項であり覆せない 現在イスラエルとかいろんなとこにいるユダヤ人はあれは中世にカフカスのカザール人がユダヤ教に改宗した新参者ユダヤにすぎず、本来の正統ユダヤ人の子孫である我々日本人、大和民族こそ正当なイスラエルの所有者であり、本当だったら日本はアラブ人と新参偽ユダヤを３７５６４にしてイスラエルを奪い返す権利があり、なおかつキリスト教もイスラム教もユダヤ教の子分つうかパクリなので、それぞれ多くすむヨーロッパ、南北アメリカ大陸、中東、アフリカ大陸、オセアニア全体、ぜんぶぜんぶ日本のものであり、ついでに世界中が日本＝ユダヤのものであり、地球そのものが日本＝ユダヤのためだけの惑星なのであり、日本人の許可なしに生きてるやつらは日本の奴隷になるか死ぬかどっちか。 逆らったら死刑。これに異論を唱える奴も死刑。 そして、今おまえらはこの俺様をキチガイだと思ってるだろう？ だとしたら死刑。 俺は缶ジュース2本買ってお釣りが出ないようお金を入れた。で、ジュースを買ったまではよかったんだけど、帰ろうとしたら、自販機の前の駐車場に停まってた車からｶｯﾌﾟﾙが降りて来て、自販機の前でなんかゴソゴソしてるんだわ。 そしたら、男の声で 「ちょっと待てや。ｺﾗー」 って呼び止められた。なんだと思って振り向くと男がこっちに寄ってきて 「さっき俺らジュース買ったんだけど、釣りを取り忘れたんだわ。 で、今見たら釣り銭が残ってないお前がパクったんだろ!?」 なんて言ってきやがった。俺は釣りが出ないように買ったし、買ったあとに出口のところも見て硬貨残ってないの確認したんだわ。 そのことを説明しても聞いてくれないし、 「俺の前に買った人か誰かが盗ったんじゃないんですか?」 って言ったら 「それはない。俺ら車の中でずっと見てたけど、お前の前には誰も来なかった」 「1000円入れて一本しか買ってないから880円よこせ」 （たしか、ここらへんで胸倉掴んできた。女はなんかﾆﾔﾆﾔしてるし） このあとは、俺がなんか言っても聞かないし、向こうは訳の分からない理屈言ってるしで20分くらい揉めた。 で、結局 「てめぇ、警察行くか?あぁ?」みたいなこと言われて俺が「いいですよ」と答えたら急に 「なんだてめぇは?ﾏｼﾞ最低な人間だな！お前みたいなのは早く死ねよ」 って吐き捨てて車に戻って行き、俺は解放された… これはなに?新手のゆすり? でも880円… 疲れた。もう今日は寝よう セミが怖い人の気持ちもわかってくれよ マジ怖いんだよ もうこの際ものすごい長文で俺の気持ちを吐き出すからちょっと聞いてくれ まず何故怖いかというとちょっと近くに寄っただけでバチバチ鳴らしながらあの巨体でフラフラ飛ぶのがほんとに怖い あいつら自分をまともにコントロールできんくせにやたらと飛ぶよね 足を使って逃げてくれたらまだ可愛げがあるんだがな あと裏返ってる時に見えるお腹の真っ白だったりオレンジ色が入ってたりする色彩的な部分も気持ち悪い しかもこの時期そこら中に落ちてたり引っ付いてたりするでしょ？ ある朝さ出かける時マンションのエレベーターへ続く道の壁にセミがくっついてたのよ 俺はほんっとにセミが苦手だったんでほふく前進に近い形でその場を通ろうとしたのよ そしたら俺が折角ご丁寧にしゃがみながら歩いてやったというのにセミの真上にきたところでバチバチ鳴らして飛んでいった ほんとどれだけ寿命が縮んだか あとこんな経験もある 俺はある夏の日ちょっと買い物しに外出した ところがその途中のせまーーい道にセミが落っこちてたわけよ そこを迂回するとなるとかなりの遠回りになるから俺は仕方なく思い切ってそのセミをまたいだ・・・ が、そのセミは何の動きも見せない 「ふ～助かった、これは死骸か」と俺は安堵した そして俺は帰り道また同じ道でそのセミをまたいだ・・・・バチバチ！！！！！！！！！！ 死んでたんじゃねええのかよおおおおおおおおおおおおおおおお これが俺の19年生きてきた中で一番びっくりした出来事かもしれんね もうセミに対する恐怖心が完全に定着してる今は夏に自転車とか使うのが嫌で仕方ないんだよ 常に下を気にしてそこらに落ちてる葉っぱにも心臓びくびくしちゃうしさ ほんと笑い事じゃないんだよ・・・ 私は、主語と述語はいつも一致しなければならないという事は大切です。 ふさわしい日本語があるケースでは外来語を使わないようにしましょう。 古風なる表現を避ける事此れ筆者の義務なり。 誇張法を使ってはなりません。あなたには百万年早いのです。 横っ腹で笑ってしまう陳腐な表現は避けましょう。 比喩がいくつも使ってあると、はらわたが煮えくり返り、頭から湯気が出ます。 常に辞書で調べて、謝りのない言葉を使いましょう。 慣用句の誤用を避ければ、文章表現においてあなたの右に立つものはいなくなります 文章に使用する用語を使用する際に冗長な表現を使用しないようにしましょう。 同じ内容を繰り返したり、前述した内容を再度述べたりしないようにしましょう。 受動態は使用されるべきではありません。 二重否定でない表現を避けないようにしましょう。 ほかに言い方があるかどうか、注意深く文章を再設計しましょう。 言葉を正しく使い、無頓着の表現がならないようでしましょう。 短い言葉がある時は決して長い言い回しとなるような言い方を使ってはなりません。 砕けた言葉とかぁ、方言とかぁ、避けようじゃんって感じぃ？ 省略形文章避けよ。 「とか」の誤用とかは避けましょう。 文章がどこで終わるのかはっきりさせ Meiling Listなどで文章を公開する時は、英語のスペルミスに気をつけましょう。 68 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 投稿日：2005/10/29(土) 12:21:08 ID:5/sQ3nYa0 このスレ見て思い出したけど、オレの小学校でも教師が女子高生にお金渡して逮捕された事件あったな～ 70 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 投稿日：2005/10/29(土) 12:48:29 ID:Woa/Nr9h0 >>68 それはあれだろ その女子高生の父親は世界の平和を守る秘密組織の戦士で 教師は普段はさえない小学校の先生だが、実は同じく戦士で父親の親友。 けどある日敵に捕まった父親は洗脳され狂気の戦闘マシーンになってしまったんだ 父親は悪の組織の言いなりままに、アメリカに乗り込んで核ボタンをぶっぱなそうとした。 世界の平和を守るために教師はやむなく親友だった父親を殺してしまった。 けど、最後に父親はいったんだ。 「娘を…頼む…。それから…俺が死んだ事を伝えないで欲しいんだ…泣き虫だからな……」 だから教師は娘に毎月、父親からの送金と偽って彼女にお金を渡してたんだ。 けど、生き残ってた悪の組織の残党が教師を探し出し罠にはめ、 買春で逮捕されたという屈辱の汚名を着せながら闇で始末されてしまったんだよ と、考えるのが普通だと思うぞ。 円周率、来年から「約０」に 「3.14」から「約３」と少しずつ簡略化されてきた円周率が、 来年より「約０」になることが決定された。その理由に対し教 育委員会代表の緒方屑男氏（63歳）は、「たまたま１の位で四 捨五入してみたら０になった。計算も楽だし、この方がベスト 」と述べた。これによりすべての円の面積が「約０」になり、 小学生の勉強が格段に楽になる。 これに対し反対派の代表である松島犬蔵教諭（49歳）は「明 らかに間違っている。うちの家内の乳輪の面積は、依然として 大きい」と反論。両者の議論は当分平行線をたどりそうだ。 性って小さく生きるって書くんだよなぁ 俺の彼女はバイクの○ｃｃというのを、そのバイクが出せる最高速度だと思ってた つまり５０ｃｃなら最高５０ｋｍで走れるという理屈 そんなら７００ｃｃは新幹線の２倍のスピードが出せて、1300ccは音速超えれるんかと小一時（ｒｙ ガス会社の電話番やってます。 かかってくる電話は基本的に ｢引っ越すからガス停めて｣ ｢今月のガス代、異常に高いんだけど、メーター壊れてない？｣ ｢警報機が鳴ってる！ガス漏れ？｣ というものですが、今日は一味違うお客様が。 ｢ガス台から幽霊が出るからなんとかして下さい｣ …当社では無理なので、大槻教授とか織田無道とかにお願いします。 ていうかこの方、何故そこでガス会社に電話しようと思ったんでしょう？ トイレに幽霊が出た時はクラシアンにでも電話するんでしょうか？ |
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先生「株式会社の制度は、大航海時代のオランダで発明されました。 当時の航海に成功すれば莫大な利益が得られましたが、航海には多額の資金が必要で、しかも、失敗するリスクも高いものでした。 株式会社であれば、船が沈没しても株主は、出資した金額の範囲でしか責任を取る必要が無いため、多くの投資家が株式会社に投資するようになり、オランダの株式会社は大いに発展しました。」 生徒「先生！船が沈没したら乗組員はどうなりますか？」 先生「株主は、乗組員の事は考え無くても良いのです。」 俺の母親がまだ若く、結婚する前の話。 当時母親は銀行に勤めていた。 ある日、母が勤めている銀行にその銀行の系列会社の ところの商業者が訪問販売にやってきた。（訪問販売の人は結構なおっさん） 「この包丁ね、特殊な素材で出来てる包丁だから研ぐ必要がないんですよ」 などと謳い文句を言いながら包丁を売っていた。 そこで母は、ちょうど包丁が欲しかったのでその包丁を買うことにした。 するとそのおっさんが 「じゃあ、オマケでこの砥石も付けておきますね」と。 おっさんが帰ったあとに、銀行職員一同で大笑いしたらしい。 オフロードで鳴らした俺達軽トラ部隊は、安全性が低いという 濡れ衣を着せられ当局に規制されたが、スクラップ工場を脱出し、地下にもぐった。 しかし、地下でくすぶっているような俺達じゃあない。 筋さえ通れば金次第でなんでもやってのける命知らず、 不可能を可能にし巨大な悪を粉砕する、俺達、特攻野郎Kチーム！ 俺はSUBARUサンバー。通称「田舎のポルシェ」。リアエンジンと４輪独立サスの名機。俺のようなオーバースペックでなければ百戦錬磨のつわものどものリーダーは務まらん。 俺はHONDAアクティ。通称「田舎のNSX」自慢のミッドシップ高回転エンジンに、女はみんなイチコロさ。ハッタリかまして、オフロードからオンロードまで、どこでも走ってみせるぜ。 MITUBISHIミニキャブ。通称「田舎のランエボ。」農道走破の天才だ。たんぼのあぜ道でも突っ走ってみせらぁ。でもリコールだけは勘弁な。 よおお待ちどう。俺様こそMAZDAポーター。通称「昔はよく見たアレ」。ドリフト車としての腕は天下一品！非力？絶版？だから何。 大阪には、 旅行者狙いの ぼったくり たこ焼屋台があるから 怖ろしい。 ６個入りたこ焼が ４０００円もしました。 オマエ、アホちゃうかあ？ このたこ焼は高級たこ焼なんじゃボケェ と暴言も吐かれました。 シアーズ製ヘアードライヤーの説明： 眠っている間に使わないこと フリトス(スナック菓子)の袋に書いてある： あなたにも当たるチャンスが！ 製品を買う必要はありません(註：アメリカの法律か何かでそういうことになっている)。 詳細は袋の中をご覧ください。 ダイアル石鹸の袋に： 使い方 --- 普通の石鹸のように使ってください 白鳥印冷凍食品の袋に： お勧めの召し上がり方 --- 解凍する ホテルに用意されているシャワーキャップの説明に： ひとつの頭にフィットします。 ティラミスの箱(の底)に： さかさまにしないこと マークス＆スペンサー製ブレッドプディングの箱に： この製品は、暖めると熱くなります。 ロウェンタ製アイロンの説明書に： 着たままの服にアイロンをかけないこと ブーツ製子供用風邪薬の注意書きに： 服用後は車の運転や機械の操作をしないこと ナイトル製睡眠補助剤： 注意 --- 服用後は眠くなることがあります 中国製ひも状クリスマスライト： 屋内または屋外の使用に限ります サインズベリーのピーナッツ缶： 注意 --- ナッツを含みます アメリカン航空の袋入りナッツ： 使用方法： 袋を開けて、ナッツを食べる スイス製チェインソー： 動いているチェインを、手や生殖器で止めようとしないこと 子供向けスーパーマンのコスチューム： この衣装を着ても空を飛べるようになるわけではありません 2005年！ニートの俺が仕事をはじめたんだよ、偉そうに言うけどアルバイトな。 年末に面接した居酒屋が来てくれって言うから昨日から始めたんだ。 小さい店だけど、店長が粋な江戸っ子で俺もついて行けると確信できた。 まずは生ビールのつぎ方（ビールサーバー）を勉強して注文を受ける所まですぐに覚えた（簡単だったよ） 何名かの客がいる中でいかにもヤクザ風な３人組が来た（マジ本物系） 俺は急いで店長に報告しなくてはと思い、厨房に走った。 「店長！・・ヤクザみたいのが３人来てますけど、どうしますか？」 店長は少し焦った様子だった。 「あいつらが来たんだな・・・悪いけどお前がつまみ出してくれないか？」 俺「テメーらが来るような店じゃねーんだよ！悪いが帰ってくれ！他の客に迷惑だからな！」 たった１日でバイトがクビになった俺、ニート＆２ちゃんねらーとして部屋にいるよ。 その日のつまみは「ポテトサラダ」だった。 最近画策している事の一つに寺を作りたいってのがありまして。: 廃人を集めて集団生活するんですよ。 ネットに繋がった人数分のＰＣと自給自足の食べ物で、気が向いたら時々読経みたいな。 殆ど２ｃｈＯＲネトゲ。その名もずばり『廃人寺』。 野菜を売ったりして生きるの。廃人が珍しくやる気を出して作った野菜です。→バカ売れ ちなみにお風呂にはちゃんと入らせるから、清潔な廃人ね。 そんで、お揃いのかわいいジャージとか着て。 あーでも、やっぱ『廃人寺』っていうとおどろおどろしいから、かわいいをつけて売り出そう。 『かわいい廃人寺』 うさちゃん印の廃人リンゴとかブランド化しちゃって大儲け。 かわいい廃人野菜シリーズ、かわいい廃人フルーツシリーズ、かわいい廃人畑からの贈り物シリーズ（レトルト食品） もう時代は世捨て人ブームですよ。世捨て人に憧れる１０代２０代に大人気。 ２０××年 キーワードは世捨て人 一文字で表すと廃 やる気のなかった若者たちが、土に触れ、動物と接し、大きな夕焼けを見ることで、生きる感動を取り戻していくヒューマンドキュメンタリー ＮＨＫスペシャル『廃人たちの大地：かわいい世捨て人農法ブームを追う』は明日夜１１時 ＢＳ２で放送です。 |
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私（遠い昔）女子大生時代本屋でバイトしておりました。 出産関係の雑誌を毎月購入される若い男性多数。女性以上でした。 奥さんに頼まれたのね。ちょっと照れくさいのに買いに来てるのね。 と好意的に解釈しておりましたが、何故か客達は目線を合わせずドン引き状態。 しかも1年以上買う人もいる。why? 奥さんとっくに出産してませんか？ 変だなー思いつつ、毎月ニコニコと接客。 ある日、店長に 「胎児が出てくる写真見たいだけだから。もっとさりげなく接客した方がいいよ」 と教えてもらい愕然でした。 当時は出産シーンのピンポイント写真掲載されてたんですが、 それでオカズにできるの？ でも、多分、今は無いと思います。 942 おさかなくわえた名無しさん 2006/07/23(日) 01:19:52 ID:V1g//79u ロリィタしたいんだけど、やっぱり周りの目が気になる。。田舎だからすぐ噂広まって結婚とかﾀﾞﾒになりそうだし。。でもしたい！ 944 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/07/23(日) 01:28:35 ID:4fO/84/U >942 すりゃいいじゃん…というのは他人事過ぎるよね。 長い目で見て今は我慢して、上京して自立すればいいよ。 まちなかはロリでもたいして目立たないから平気だよ。 945 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/07/23(日) 02:05:30 ID:amgl9tY5 >>942 したいというのはどこまでしたいんだ？画像や動画をこっそり集めるだけとか。 そうじゃなくてロリ対象の子にいろいろと実行したいのか。 実行するなら田舎だと無理だろうな。絶対バレるリスク高いだろう。 946 おさかなくわえた名無しさん sage New! 2006/07/23(日) 02:07:49 ID:4ialRSYi >>945 ロリータファッションの話をしているんだと思うよ…………… 947 おさかなくわえた名無しさん sage New! 2006/07/23(日) 02:08:13 ID:xa7Vp/1Q >>945 ちょｗｗｗ どう見ても本人が女でロリ服が着たいってことだろうｗ 一年くらい前、夢ですごいリアルな射精感があった日に起きたら夢精したようだった。 何やってんだ俺とか思いながら一階に降りると 姉貴が「 良 か っ た ろ ？ 」 怖くていまだ事実を聞いてない。 俺がこの前、街金から金を借りようとしたのよ。 そしたらさ、友達がさ、 「やめとけって、ケツの穴の毛までむしりとられるぞ」って言うのよ。 ハァ？ケツ毛？そんなもん何するんだよって感じなんだよね。 俺なんか尻の穴がムズムズするから、むしろ抜いていって欲しいんだけどね。 いつもシャンプーでケツ毛洗ってんだけどね。痒くなるから。 しかしねぇ、むしり取る連中も何考えてんだろうね。 そんなに俺のケツ毛が欲しいのかね。 俺なら、好きなあの娘のケツ毛でも勘弁して欲しいね。 そこで、俺はハタと気付いたわけよ。 もしかして、俺のケツ毛って万病に効く薬なんじゃないかと。 早速、俺はケツの毛を切って煎じて飲んでみたね。 しかし、これがまたウェ～て感じなんだよね。 毛がノドに絡みつく感じ。マジ最悪。ゲホゲホ なんで奴らがケツ毛を欲しがるか謎なんだよね。 誰か教えてくんない？ 私『カイメンタイ売ってますか』 薬局のおじさん『えっ？』 私『カイメンタイありますか？…(゜ロ゜;ハッ…すいませんカイメン下さい』 薬局のおじさん『あ～カイメンね ハハハ 』私『…』 その場を走り去った 2～3年くらい前の話だが、 公園の公衆便所で小便してたら40～50くらいのオバハンが入ってきて 突然でかい声で、 『ちんぽくださ～い、ちんぽくださ～い、あなたのちんぽくださ～い』 って叫んだ。 すげぇ怖かった。 もちろん走って逃げたよ… お前ら今すぐword開いて上のメニューバーみてみろ 挿入(i) どうみてもマンコです、本当にありがとうございました 大学で出来た友人から 「この間、家に遊びにきた時に、妹がお前の事気に入ったみたいなんだ。」 と、友人の妹を紹介してもらえる事になった。 高校生くらいのカワイイ子を見かけた記憶があったので、 ﾜｸﾃｶしながら待ち合わせのファミレスでコーヒーを啜っていたら、 末っ娘の小五の女の子がラブレター片手にやって来ました。 友人はオレにどうしろと言うのだ！ 彼女の誕生日パーティーにも呼ばれたぞ 父親の視線が痛かったぞ 前妻が入院している隙に・・・ 479 名前：番組774 投稿日：2006/03/27(月) 01:47:17 ID:xrYpUn3KO コンビニでパンティ買って履いて 原宿とか渋谷のギャルばかりの洋服屋の女子トイレでオナニーしてた タンポンしゃぶったりナプキン亀頭にこすりつけたりした 480 名前：番組774 投稿日：2006/03/27(月) 01:49:40 ID:Cndq6ave0 前妻が病気で入院しているときに 家で会社の娘と同棲し出した 今は俺の新しい妻 481 名前：番組774 投稿日：2006/03/27(月) 01:52:21 ID:xrYpUn3KO >>480 死ね 482 名前：番組774 投稿日：2006/03/27(月) 01:52:58 ID:3SyUDxCt0 >>481 タンポンしゃぶったやつが言うセリフかｗ |
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英語（リーディング）の授業で、モーツァルトの伝記を訳してくるという宿題があった。 次の日、日本語訳をあてられた奴は、肝心のモーツァルトの名前「Wolfgang Mozart」を「おおかみ強盗・モザート」と訳してしまい、おどろおどろしいストーリを展開させていた。 問：「ともかく」を使って短文を作りなさい。 答：ともかくんと遊んだ。 ・・・ともか君て・・・。消防の時の友人が。元気か?リョータよ。 消防の頃、昼休みに外で遊んでたんだが、ンコしたくなってトイレにいったんだわ。 本人もビックリの30cm級がストレートに出たわけ。 すっきりした～ってまた外で遊んでその後掃除の時間。 みんながトイレでがやがや言ってるので見に行くとりっぱなンコが。 誰も近寄れずにいたので、俺様が勇気を出して流しにいったんだ。 みんなにすげ～って目で見られたわけよ。 そりゃそうだよな、自分のンコだもん、流せるわな。 というか、自分のが晒し者になってるなんて平静を装うのがどれだけ大変か。 ある意味武勇伝・・・orz あたし学習塾でアルバイトしてるんだけど、生徒みんなに配ったプリントに陰毛をコピーしてしまったことがある。 男子生徒が笑いをこらえながら「こ、これなんすか？」って指摘してきて、とっさに 「合格のお守り、大事にして」と言った。 勝負のお守りってショジョの毛だっけ？ ショジョじゃなかった、ごめん。 小学時代のちょうど今頃 ポンチョタイプの雨合羽の中に適度な浮力のガス風船を入れ 水を入れた空き缶などでバランスと重心を安定させて幽霊を作った 飛んでいくでもなく地に落ちるでもない微妙なバランスが難しかったのを覚えている 風のある日に校庭や道で足音も気配もなくスーッと平行移動するそいつには 目撃した下級生が本気で泣きだすほどの陰鬱な存在感があり ごく短期間の間合羽を着た幽霊の噂が流れたのだが 俺が友達にそれを見せびらかしたためにタネが広まってもう誰もビビらなくなった 今年度から俺はその小学校に教育実習生として赴任されたのだが 驚いたことに雨の日に現れる合羽を着た幽霊の噂は今も残っていた 高校の頃、洋画に出てくるようなビッチに憧れていた時の行動が死ぬほど痛い 香水（プアゾン）を手首と首につけ（かなりの香害でした本当にすいません） がっつりアイメイクに真っ赤な口紅を付け 髪も金髪に染めて学校に通っていた。もちろん顔は残念ながら残念です 当然先生に注意されたが指を唇に当て「シーッ！ふふっ」と黙らせ 授業中自分で着メロを鳴らし「また○○なの・・ホントしつこい男・・」と言い 「先生ちょっとごめんなさいトイレに行ってくるわ」と教室をでて わざとみんなに聞こえるように「あなたとはもう終わりって言ったでしょ！？」と自演 さらにカバンには常時コンドームやピルを入れ、わざと落としたりしていた たった一度だけ援助交際を求められたが処女だったため動揺し全速力で逃げた。 途中でヒールが折れて勢いよく地面にスライディングし顔面血だらけになりながらも逃げた 翌日先生に「どうしたんだ顔！？」と驚かれたが「新しい男がちょっとね・・・」と苦しい言い訳 あははなんだこれもうどうでもいいよ 中学の世界史のテストでローマ帝国を滅ぼしたのは何人かというテストで、民族の名称を書くべきところに勉強してないほとんどの奴は3000人などと人数を書いていたが、一番笑ったのは3人と書いた奴。 サイヤ人か。 いままで内緒にしてきたが、高３年の時、無理やりやらされて保健委員をしたが、身体測定の時に女子の保健委員からクラス女子全員のスペックを書いた紙を顧問に渡しといてと渡され そのままコンビ二でコピーして、男子に気に入った子のスリーサイズを１人１００円で売っていたのはオレです。 すまんかった ３Ｂの女子 ってか ぺチャパイ大杉 体育教師から体育教官室に呼び出された友達が 「逆にぶっ飛ばしてやるぜぇぇえ！イェェェッッハハッハハハハァー！」みたいな事言って みんなに見送られながらノリノリで教室出て行った。 帰ってきた友達はその日、一日中誰とも口を聞かなかった。 以前行ってた予備校の先生から聞いた話なんだけど、 先生がリア消の頃、同じクラスに水戸徳川家の御曹司がいたそうだ。 何故か一人だけ紺のブレザーに蝶ネクタイしてて 「やーいハナタレハナタレ」と小突かれたり 高級ブランドのハンカチ（しかも「とくがわ●●」と名前入りw）隠されて 毎日ビェ～～～ンと鼻水が出るまで泣いていたって。 自分が高校の時の社会の先生が大学の学生時代にサークルの会報（かなりの部数だったらしい） を一人で作らされたそうです。コピー室で２台のコピー機を占領して泣きそうになりながら コピーして束ねて折ってを繰り返していた所、入り口からのんびりした声 「コピー使ってますか？」 その妙にほんわかした声がかなり頭にきたらしく 「見ればわかるだろうボケ！さっさと消えろ！それとも手伝うか？ と叫んで入り口を睨んだら浩宮様（今の皇太子殿下）が立ってたそうです。ああ学習院 |
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| 歌詞の中に犯罪があるナツメロ むかし、保健体育の時に居眠りしてて先生が「不特定多数の人と性行為をしないこと」というのが、「太くて痛そうな、」と聞こえ一気に目がさめました ラーメン屋で、「ニンニク抜き」って言おうとしたのを噛んでしまい 「ニンニキニキ」って言ってしまった 後ろのテーブルの客がラーメン噴いてた 「パリへ行って言葉に不自由しなかった？」 「僕はしなかった。けどパリの人が不自由してたよ」 うちのアパートはうるさい奴は居ないけど でっかいくしゃみをした時 隣の部屋から「♪大魔王～」と合いの手が入るのが嫌だ 彼氏に肩に手まわされたとき。 何かをかんちがいして私も！とおもい肩くんでしまった。 すぐおかしいことに気付いたけど恥ずかしすぎるよ～ ところでツクツクホウシの鳴き声が 「突く突く奉仕！突く突く奉仕！とっても良いよぉ！とっても良いよぉ！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！！」 って聞こえる。 何か必死で怖い。 俺の叔父は、NHKの街頭インタビューに捕まって、 撮影の前に2回、リハーサルをやらされたと言ってたｗ 一番いいのはサラリーマン 扶桑社文庫 堀 紘一 (著) 出版社: 扶桑社 ; ISBN: 4594034373 ; (2002/06) ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4594034373/250-9938284-1837061 ↓ サラリーマンなんか今すぐやめなさい 堀 紘一 (著) 出版社: ビジネス社 ; ISBN: 482841102X ; (2004/04) ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/482841102X/250-9938284-1837061 ２年の間に何があったんだろう。 ニ、三年前に母から初めて来たメール 件名;あつイで死ね 本文; 一瞬ショックを受けながら、一分ほど悩んだ また母さんがレンジでイカを爆発させた。 レンジ開けた瞬間に爆発するから、 顔中にイカの破片をくっつけてこっちを見てきた。 だからイカはダメだって。何度爆発させるのさ…。 家の前に孔雀が飛んできた。 家の裏が動物園なので家族が慌てて電話したら、 「散歩してるだけなんでご飯の時間になれば帰るのでほっといて下さい」 と言われたらしいw 高校の全校集会で校長が 「ネバーギブアップするな!」を連呼。 卒業文集でまでネタにされる迷言になった。 口が回らずに「おつりでござる」と言ってしまい お客に「かたじけない」と言われた。 「あの女の柔道選手のニックネームなんだっけ？漫画からとったっていう」 「あれだろ浦沢直樹の・・・ＭＯＮＳＴＥＲ」 「それだ！・・モンスター！モンスター！！」 百姓の一日 1 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/06/14(水) 22:09:46 ID:gKynFaZf0 ?# 4：00 起床 2 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/06/14(水) 22:10:16 ID:EzLH0m5C0 5：16 一揆 人生ってのはチンコみてぇなもんだろ 必要な時にがんばればいいんであって、 24時間365日頑張っていたら疲れちまう いつもはブラブラしてればいいんじゃねぇの 今コウダクミを見て母が 「この子知ってる！ ホラｯ女子高生に人気の子でしょ・・ えっと、なんだっけエログロ！？」 惜しいですよ。 「ミッキーマウスの中の人を殺した」 ↓ ディズニー関係者の証言 「初めから中の人などいません」 ↓ 完全犯罪 482 名前： Mr.名無しさん 投稿日： 2005/05/08(日) 01:36:36 世の中には3種類の人間がいる 数を数えられる人間と、数えられない人間だ 491 名前： Mr.名無しさん 投稿日： 2005/05/08(日) 01:37:15 >>482 あと２つ何だよ そういえば、今日万博案内の本読んでたら「中国5000年の歴史」って書いてあった。 俺が小さかった頃は中国3000年の歴史って言ってたから、20数年で2000年も歴史を重ねてる。 俺のもう一つ上の世代に聞くと「小さい頃は中国2000年の歴史って聞いたけどなあ」って言ってる。 まちがいなく中国にはなにかある。得体が知れない。 ゆとり教育のおかげで、 100分率を理解できない高校生が全体の3パーセントもいるらしい。 残りの7割はちゃんと理解しているけどね。 93：仕様書無しさん [sage]：2005/11/27(日) 01:26:50 今の SONY には次の言葉を贈りたい つ【船頭多くして船頭山に登る】 594：仕様書無しさん [sage]：2005/11/27(日) 01:34:34 >>593 漁業組合の遠足かよっ！ |
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小樽の駅に、ちょぺっと粉雪が舞っていた。そのホームのはずれに、 やばちい身なりの１人の女が汽車の来るのを待っていた。 「しばれるわ。待つのもゆるくないわ。あんな、ごしょイモみたいなたくらんけの男を待つなんてはんかくさいけど、わたしのだんべを最初にいじった男だから・・・」 女は「そうつぶやくと、ニヒッと思い出し笑いをして、もちょこそうに肩をすぼめた。 汽車の姿が見えてきた。女の胸は高鳴った。 しかし汽車は駅の手前でスピードを落として止まると見せかけてから、全速力でホームを通り過ぎた。一種のフェイントであった。 ※北海道の方言をご存知の方のみ、対象にした特定小説です。 その他の方はご遠慮ください。 出銭ヲタの知人の話だが浦安の鼠園は夜になると リアルミッキー（別称ドブミッキー）のパレードがあるそうだ 名古屋のとある地下街で、前を歩いていた女の子二人の会話 A「おなかすいたねー」 B「どっかで食べてく？ どこにしよう」 A「Bちゃん、寿がきやじゃイヤ？」 B「いいよお」 A「あたしはイヤ」 真顔のAちゃんの意図が不明でした まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。 海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、 まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、 貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。 絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。 で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。 普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？ 畜生、氏ね。 鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。 洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。 で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。 ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。 あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。 で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。 「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？ ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。 デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。 ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。 まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。 51 ：なにこれ？：2006/08/05(土) 00:18:04 ID:L5vRJwdN0 こんばんわ。 地方から上京してきた者です。 先日、百貨店のトイレに入って、ウンコをしようと思ったのですが 『トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい！』と 張り紙がしてあったので、ウンコをビニール袋に入れて持って帰りました。 非常に不便さを感じました。 皆さんはどのようにしているのでしょうか ？ 参考に聞かせてくれませんか 先日、関西空港にて。 国際線ロビーで、飛行機を待っていたら、 ”あーあ。ＮＡＲＵＴＯは見られへんし、英語の勉強はせなあかんし” と、後ろからボヤキ声。 振り返ると黒人の男の子。あまりに流暢な大阪弁なので、声をかけた。 小学校５年。大阪生まれ（笑）父親の仕事の都合で、アメリカに移住する らしい。（どこの国の人か聞き忘れた）父母とも家庭でも日本語を使っていた ので、外国語は知らないらしい。 大人になったら絶対大阪に帰ってくる。僕も大阪人やから。 ここで、両親に呼ばれ、別れの挨拶をしたのだが、大阪人らしく ”ほな、おっちゃん。さようなら。今日はこれぐらいにしといたるわ” 周りの人に振り返られる位、大爆笑してしまった。 ５分も話していないのに、すこし涙が出た。 日本がもし100人の村だったら 北海道民は4人です。 また、東京都民が10人であり 神奈川県民が7人、 千葉・さいたまが県民が5人 同様に、静岡3人・愛知6人・大阪7人・兵庫4人となり、 残り37府県は1人か2人となります。 しかし、鳥取県だけは0人となり、 鳥取など存在しないことが解ります。 748 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/10/28 21:57:23 ID:5U7ftWW6 東京の２３区内に１４０以上が打てるバッティングセンターっていくつありますか？ あと名前も教えて下さい 749 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/10/28 22:03:02 ID:5IK0KmEa 3個あるんぢゃないでしょうか？ 田中雄一と申します。 |
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オレは爺ちゃんと婆ちゃんに会った事がない。 父に爺ちゃんと婆ちゃんの馴れ初めを聞いた。 爺ちゃんは子供のころから、近所に住んでいた婆ちゃんが好きだったらしい。 でも、「男から告白なんぞ出来ん！」と告白できずにいたらしい。 実は、婆ちゃんも爺ちゃんのことが好きだったけれども、爺ちゃんのことを好きだった友達がいたから、身を引くというか、あきらめていたらしい。 でも、爺ちゃんが明日戦争に行くことになったとき、もしかしたら死ぬかも知れないって、勇気を振り絞って婆ちゃんに告白した。 帰ってきたら一緒に畑をやろうって もちろん婆ちゃんは「はい」って返事した。 爺ちゃんは戦地に向い、婆ちゃんは爺ちゃんの帰りを待ち続けた。 爺ちゃんが戦地に向かって２ヶ月もたたないうちに終戦。婆ちゃんは、爺ちゃんが帰ってくるって内心喜んだ。 でも、爺ちゃんは帰ってこなかった。 フィリピンだかどっかで戦死したとのことだった。 婆ちゃんは、そのことが信じられず、いつ帰ってきてもいいようにって畑の手入れをして爺ちゃんの帰りを待っていたらしい。 ５年１０年の月日が流れ、周囲の人たちも諦めて別の人に嫁げって言ったらしいんだけど、拒否し続けて・・・ 結局５４歳まで、独り身を通してなんかの病気で亡くなったらしい。 酒に酔うと父ちゃんは、いつもこの話をする。うっすら涙を浮かべて・・・ でも、父ちゃん・・・いつ生まれるの・・・ じいちゃんが死ぬ間際、病室に俺だけが呼ばれて 「正行･･･お前はワシの孫やない、息子や」って。「これはワシとお前の母さんだけの秘密や･･･。だけんど、財産は正一(俺の親父)とわけぇ」だと。 呆然とした。２日後、じいちゃんは大往生。 このことは俺の中にしまっておこうと決心した。 しかし葬儀の最中、じいちゃんが残した遺言の存在が発覚。親父が親戚一同の前で読み出した。マズイと思ったが、しかし財産分与のくだりに俺のことは出てこなかった。 俺の一存に任せるってことなのか･･･と思っていると、最後に「正行へ･･･」と、俺への私信があった。 ここで暴露するのか？と思っていると、こう続いた。 「ありゃ全部嘘じゃ。ビックリしたろ？はっはっは」 俺以外はなんのことか解らず、ポカンとしていたが俺はじいちゃんが死んで、初めて泣いた。 蔵にナタやらチェンソー（に見えるヤスリ）やら、作りかけの日本刀やらをしまい込んでいるじいさんだが、若い頃に庭で刃物を振るっていると誤って指の一部を切り落としてしまった。 それを見ていた鶏が、ポロっと落ちた指をバクっと咥えていってしまったそうな。 逃げる鶏を追いかけ指を吐き出させ、病院に指を持っていってなんとかくっつけたが、少しだけその指は形が変だ。 ちなみに、オレがまだ小さい頃に 「日光の猿はかしこい。ドングリでおはじきをする」と教えてくれた。 尊敬するじいさんの言うことを1から10まで信じていたときもあった。 うちの爺さんは青春時代を空手に捧げ、７０で引退するまで道場の師範代だったという、空手馬鹿一代を地で行くようなお人。そんな爺ちゃんが語ってくれた数々の武勇伝を今日はご披露したい ・爺ちゃん自然破壊伝説 爺ちゃんの若い頃は大木に巻いた藁を突いて拳の鍛錬をしたそうな （現代ではスポーツ医学の面から体を痛めるだけとのこと） 「長いこと同じ木を突き続けると、終いには拳で木を倒すまでに至る。 儂はそれを繰り返し、雑木林一つを潰してしまったことがある。」 ＣＯ２削減が叫ばれる昨今ではできない荒技であるｗ ・爺ちゃん熊？殺し伝説 今でも爺ちゃんはＫ－１などをＴＶ観戦するのが好き ある時、ボブ・サップがリングに上がったのを見て 「儂はあの黒いのよりも３倍デカイ熊を倒したことがある」 サップの身長２ｍ強 爺ちゃん、それは熊じゃなくて怪獣です 希少動物保護が叫ばれる昨今ではできない荒技である ・爺ちゃんオイルダラー伝説 「地面を思いっきり拳で突いたら石油が噴き出した」 爺ちゃんがソレをやったという場所は、確かに今でも細々と石油が出ている 天然資源が少ない日本では珍重されるであろう荒技である 神の拳をもつ漢、爺ちゃん 彼の伝説が語り尽くされることはない 私のお爺ちゃんがまだ現役のマタギ（猟師）だったころ、猟犬を伴って一人で猟に行った時、二日後 連れて行った犬だけが傷だらけになって帰ってきた。 熊に襲われたのだろうと 家族は爺ちゃんの生還を諦めた。 次の日 爺ちゃんは木を組んだ即席のソリに、しとめた大熊を乗せて帰ってきた。 爺ちゃんは左手の指を食いちぎられていたが至って元気そうだった。 爺ちゃんが亡くなって二十数年。 未だに我が家の居間には 大熊の毛皮の前で誇らしげに笑う爺ちゃんの写真が飾られている。 うちの爺さんは元漁師。 そんな爺さんの右手首には物凄い傷がある。 話によると網にかかった鮫に手首を食いちぎられたとのこと。 じゃあ、なんで今くっついているか？ 手を食いちぎった鮫をその場でぶっ殺し、腹をかっ捌いて手首を取り返し、病院に行って再接続してもらったのだそうな。 ホントだったら凄いが、酒飲んだときにしか話さないので真偽のほどは定かではない。 980 名前： おさかなくわえた名無しさん 2006/08/25(金) 02:29:34 ID:4kXf6a7+ ベランダで俺を待ってなさいと言って祖父が出かけた。３０分待っても戻って来ない祖父。 下から母が御飯だよーの言葉も言われたので、下に行こうとした時に、遠くから祖父の声が。 見ると彼方から祖父が、オオワシにぶら下がり向かってくる光景が。 祖父はベランダに着地して俺を驚ろかす作戦だったと思うのだが、あまりの速さと爪が引っかかり自宅を鮮やかにスルー。２日後 ２０キロ離れた山林で無事に発見。 981 名前： おさかなくわえた名無しさん 2006/08/25(金) 02:35:13 ID:a1pjOEIT うそつけｗｗｗｗｗｗｗ |
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以前読んだサッカーの教本にこう書いてあった。 【サッカーは世界中で楽しまれているスポーツです。 たとえ言葉が通じなくても『サッカーをしようよ！』といえばみんなが集まってきて、 さあ！サッカー大会のはじまりです！！】 それを見て、嫁は「すごーい。サッカーをしようよっていうのは、世界共通語なんだね！」と感心してた。 馬鹿な嫁だがその教本を書いた人も馬鹿だ。 少し前のことだが、新しいPCゲームをやってみたけど重い！と言うのでメモリを購入。 「んじゃ取り付けてやるから少し待ってな」と言うと、基本的にメカ音痴な嫁が珍しく 「私がやる！っていうかやらせて！」と言ってきた。 まぁいいかと思い壊れたマザーボードで取り付け方を説明し、最後にちょっといたずらを。 俺「PCは静電気に弱いからメモリ増設は全裸でやるのが基本だぞ」 嫁「え！でも旦那がそんなことしてるの見たことないよ！」 俺「そりゃそうだろう、PCいじるのはお前が寝たあとだし」 嫁「うー…どうしても全裸じゃないとダメ？」 俺「それで全損した奴を何人も知ってるからなぁ」 嫁の裸なんか普通に見慣れてるわけだが、さすがにこんな状況は恥ずかしいらしい。 ちなみに静電気でPCぶっ壊した奴なんか知り合いにはいない。 嫁「…わかった、隣の部屋でやってくる」 俺「（お、挫けないな）そうか、頑張れよ」 PCを抱えて隣の部屋へ移動する嫁。 でもドライバー持ってってないからケース開けらんないだろ、と思ってると案の定 「あっ！」という叫び声が。 こっそり覗くと既に全裸で右往左往してる。 服着て取りに来ればいいじゃん… わざとらしく「おーい、忘れもんだぞー」とわざとらしく部屋に入る俺。 嫁「うわわわわ！見ないでー！」 全裸でPCにしがみつく姿は実にキュートだったぞ、嫁よ。 湿気でビンの内側に胡椒が張り付いているのをみながら 嫁さんが言った。 「この胡椒、凄い不思議なの。 いくら使ってもなくならないの。」 俺は胡椒のビンの蓋を開けて中を見せながら言った。 「・・・減ってるよ？」 いつまでたってもなくならないと思っていたらしい。 俺の兄貴の嫁さんがベルギーの人なんだが 彼女は和菓子が大好きで行きつけの店が何店かある ただそれ以上に抹茶系のものが好きで お菓子だろうがアイスだろうが持っていくと凄く喜ぶ お土産を持ってクルクルと回って喜ぶ 変な自作の歌まで歌う で先週末兄貴の家に遊びに行った時抹茶のチーズケーキを 持っていったのだが義姉の調子が何時もと違う テンションが明らかに低い 「もしかして飽きたのかな‥」と思い兄貴に聞いてみると 実は数日前に同じく抹茶のケーキ（モンブラン？）を買って 帰った所それ持ってクルクル回ったはいいが足滑らして転んだそうな 当然ケーキは箱の中でひっくり返りグチャグチャでそれ見た義姉は (*´･д･)「もうケーキ持って回らないよ‥」 という事だった 「そん時のあいつリアルに(´･ω･｀)←こんな顔だったよ」 とは兄貴の弁 87 ：素敵な旦那様：2005/07/24(日) 23:53:03 うちの嫁もなんか節約とかに目覚めてて、 費用対効果って全然考えないんだよ。 俺は金で（もちろん程度もあるが）済むことなら 時間のほうが大切派なんだけど、 アルミホイルの弁当の仕切り？みたいの洗って再利用してるのは 何度言っても止めない。 あんなの５００枚入りで３００円ぐらいなものだって言っても無理。 一時が万事そんな感じで 「時間ない・大変・ストレスたまる」とか言ってるの。 正直馬鹿みたい。何が奴をそうさせるのか知りたい。 88 ：素敵な旦那様：2005/07/25(月) 22:51:49 >何が奴をそうさせるのか知りたい。 残念ながら貴方の給料です・・・・ 夕方、職場に家内から電話がかかってきた。 電波が届かずに「ごめん、もう切れそうだ」とか言ってたら、 近くにいた後輩がおののいていた。 170 名前：備えあれば憂い名無し New! 投稿日：04/12/04 22:26:33 ID:n7GZlFbN 例えばの話 このレスに登場する人物・会社名はフィクションです。 広島県福山市曙町に福山特殊印刷(株)という会社があった。 社長杉本弘幸は、多額な負債を抱えていた。 しかし、弘幸名義で第一と三井という会社の保険に入ってたとする。 弘幸自信は、自分が事故死なら会社が助けれると思い走島へ釣りに行く振りをし自殺。 9/14～18の間、弘幸の捜索が開始。四国の沖で遺体が見つかる。 三番目の妻の仁子自信も自殺ではないかと疑惑を抱いていた。しかし、多額の保険金が自分の 手に入ると知り自殺の事は伏せ事故死扱いにし保険を受け取る。 相続人である二番目の妻の子供、景子は遺書こそ受け取ってなかったが自殺の事を弘幸自信から聞いていた。 最初の妻の子、成明自信もそれと同じ事を聞いていた。 しかし、仁子の雇った弁護士は確信ではない。と、述べた。 事故死として正当な立場で保険金を受け取ったと裁判所で述べた。 海上保安に景子が訴えてた件は闇雲に消されてしまった。 この場合、仁子、景子、成明は罪にはならないのでしょうか？ 171 名前：(=ﾟωﾟ)ﾉ New! 投稿日：04/12/04 22:36:21 ID:mpMnP5nV 別にならないんじゃないの？ 強いて言うならその社長、・・・・・・・・奥さん多すぎ。 |
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じゃあもう冥王星は俺が貰ってもいいってことだね？ あとで返せって言われてももう返さないよ？ 冥王星の人怒って攻めてくんじゃね？ おまえらの今までの生活ん中で 冥王星の話なんか出た事あんのか 何もかわらんだろ べ、別に太陽系なんかに・・・ 入れてもらいたくなんてないんだからねっ！ 我々は1が何故このようなスレッドを立てたのかという疑問を解決するため、1の故郷である冥王星に向かった。 ｢まだ太陽系にこんなところがあったのか…｣ 思わず口に出てしまった言葉を同行した上司に失礼だと咎められた。 小人が住むような小さな居住モジュール、ツギハギだらけの宇宙服を着る農夫たち、 そして彼らは余所者で身なりのいい我々を監視する様に見詰めている。 惑星改造だの、外宇宙進出だの、恒星間移民だので浮かれていた我々は改めて冥王星の現状を噛み締めていた。 ボロ屑のような居住モジュールに居たのは老いた母親一人、我々を見るなり全てを悟ったのか、涙ながらに ｢息子が申し訳ありません｣と我々に何度も土下座して詫びた。 我々はこの時初めて1を許そうと思った。 誰が悪い訳ではない、冥王星の貧しさが全て悪かったのだ。 我々は1の母親から貰った合成蛋白質を手に、打ちひしがれながら地球へと帰路についた。 713 ：改憲論者 [sage] ：2006/08/25(金) 03:06:56 ID:PpsjwSAH0 名誉惑星にしてくんない? 714 ：未来永劫 [sage] ：2006/08/25(金) 03:50:46 ID:86BDft9d0 迷惑星にしてやる ヤバイ。冥王星ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。 冥王星ヤバイ。 まず小さい。もう小さいなんてもんじゃない。超小さい。 小さいとかっても 「ビー玉20個分ぐらい？」 とか、もう、そういうレベルじゃない。 何しろ月未満。スゲェ！なんか惑星の威厳とか無いの。衛星とか小惑星とかを超越してる。月未満だし超小さい。 しかも惑星クビになったしらしい。ヤバイよ、クビだよ。 だって普通は地球とかクビにならないじゃん。だって自分の住んでる星だけ仲間はずれにされたら困るじゃん。教科書とかで地球だけ小惑星とか困るっしょ。 惑星を覚える語呂合わせが変わって、一年のときは水金地火木土天海冥だったのに、三年のときは水金火木土天海冥とか泣くっしょ。 だから地球とかクビにならない。話のわかるヤツだ。 けど冥王星はヤバイ。そんなの気にしない。クビになりまくり。最も新しい教科書で調べてもよくわかんないくらいクビ。ヤバすぎ。 月未満っていたけど、もしかしたら月より大きいかもしんない。でも月より大きいって事にすると 「じゃあ、土星の衛星タイタンより小さいのはなんでよ？」 って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。 あと超遠い。地球から約54億km。太陽からだと約59億km。ヤバイ。遠すぎ。スペースシャトルで向かっても着く前に死ぬ。怖い。 それに超何も無い。ほとんど氷。それに超ゆっくり。公転周期248年とか平気で出てくる。248年て。小学生でも言わねぇよ、最近。 なんつっても冥王星は由来が凄い。アメリカ人唯一の発見なのに平気でクビだし。 うちらなんてクビとかたかだかリストラで出てきただけで上手く扱えないから退職金要求したり、自主退職勧められたり、再就職先見つけたりするのに、 冥王星は全然平気。クビをクビのまま扱ってる。凄い。ヤバイ。 とにかく貴様ら、冥王星のヤバさをもっと知るべきだと思います。 そんなヤバイ冥王星に調べに行ったニューホライズンズとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。 地球の皆様、今回惑星からはずされちゃった冥王星です・・・。 姉妹の中で1番地球から離れてて みんなの中で1番小さかったわたし・・・ こんなわたしでも、今まで強い火星姉さんとか、頭のいい水星姉さんとかと 一緒の”惑星”って言うのに地球の皆様が登録してくれてうれしかったです 今回の話が始まった時、最初はちょっと名前が長い2003お姉さんとカロンとセレスが増える と教えられて初めて妹ができるんだって喜んだんです でも、途中から少しかわちゃったみたいで、わたしを”惑星”からはずすかはずさないかの話し合いになったそうです ・・・最後ははずされちゃったみたいです 最初は何でこんなことになったのと思ってわんわん泣きました 新しい妹ができると思ってたのに、姉さんがまた増えると思ってたのに・・・ でも悲しいのはセレスもカロンも2003姉さんも一緒でみんなで1日泣いちゃいました そんなわたしたちを慰めてくれたのは他の惑星のお姉ちゃんたちでした ただ抱きしめてくれて、背中をさすってくれてわたしたちが泣き止むまでずっと一緒にいてくれました わたしはこれから"惑星”じゃなくなっちゃうけど別にいなくなるわけじゃないです カロンやセレス、2003姉さんと一緒にもとの”星”になるだけです 姉さんたちはわたしよりも何でもできるし、スタイルもいいです だから姉さんたちと楽しいときを過ごしてください でもたまに夜の星を見たときはわたしとか、セレス、カロン、2003姉さんとかのことも思い出してください じゃあ、わたしはこれでさよならです 地球の皆様、今までわたしを”惑星”にしてくれて・・・うっ |
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水星 「なあなあ、なんか太陽系から惑星減らすらしいぜ」 金星 「えーー俺やだよ。」 土星 「俺外れようかな・・・ワッカがあってなんかみんなと違うし・・・・」 木星 「それなら俺が外れるよ。でかいし。」 地球 「ちょｗ じゃあ俺が外れるよ。人間住んでるし。」 冥王星 「じゃ俺が！」 太水金地火木土天海 「どうぞどうぞ」 冥王星「･･･太陽系、クビになった」 カロン「･･･」 カロン「･･･お疲れ様」 冥王星「ごめん･･･」 カロン「すこし一緒にすごせるね･･･。寂しかったんだ」 冥王星「･･･ごめんな」 金星 「あれさ、グランドクロス?おまえ参加する?」 木星 「うぃ」 火星 「参加」 地球 「一応いまんとこ」 海王星「あー・・・あれなぁ・・俺公転周期微妙にあわねぇんだよなぁ・・・」 水星 「マジ?」 天王星「周期なげーと大変なんだよなぁ」 土星 「だよな、そっちどーよ?」 冥王星「いや、おれ・・・」 金星 「どしたん?」 冥王星「その、おれ・・・無理なんだ・・・」 海王星「なんで?周期だいじょぶっしょ?」 冥王星「そうじゃなくて・・・」 水星 「なになになに、まさか自転がらみ?あらあらあらきてんじゃねーこれ、うはww」 冥王星「はは・・・そうじゃないよ。そうじゃなくて・・・俺やめるんだ」 木星 「うん?」 冥王星「……惑星・・・止めるんだ」 一同 「…」 ごしゅじんさま、いままで、とてもたのしかたです。 よく、きどうがへんて、おこられたけど、ちつちゃくて、ごめんなさい。 たいよおけえが、いれるよていだった、かろんはあたしのいもおとです。 いもおとだけど、じつは、ふたごの、いもおとでした。 すなおなこで、こおりも、あります。 このこの、せいだから、ほんとはちょっと、くやしいです、 これからは、いもとと、いっしょに、かわいがってもらえると。おねえさんとして、うれしいです。 いままでめだたたないこで、・ごめんなさい.. そして、たいよおけえに、いれてくれて、ありがとおゴザいました。 あたしは、もう、きえちゃうけれど￥、さいごに、おねがいがあります。 きいてくれると、うれしいです。 ごしゅじんさまの、もっている、たいよおけえの、ずかん、すてないでください。 あたしが、のっています。いまのあたしじゃ、ないけど、あたしです。 どきどきみたり、さわったり。、してくれるとうれしいです。 たいよおけえにいれてもらえて、ぷるとは、 しあわs ところで74億ｋｍ先の冥王星に誰が教えに行くんだ？ よぉ。俺はコリン・マシューズ。 悲劇の作曲者だ。 え？誰だって？OK、わかった、説明しよう。 その前に一つ質問をする。 お前らホルスト知ってるか？ そう、あの組曲『惑星』の作曲者だ。 この『惑星』は火星、金星、水星、木星、土星、天王星、海王星の全七曲で構成されてるんだが、 お前ら何か気づくことはないか？ そう、冥王星が欠けているんだよ。見事なまでにスルー。 まぁこれには理由があって、作曲当時には冥王星は発見されていなかったんだ。 で、ようやく俺が出てくる。 ホルストが死んでから50年以上も経ったときに、 ホルストの専門家のこの俺に「冥王星」って曲を作ってくれと依頼が来たんだ。 これはアレだろ？俺ならホルストの『惑星』を補えるって言ってるようなものだろ？ だから俺、超頑張った。ホルスト本人にも負けないくらいに頑張った。 そんでようやく2000年に「冥王星」が完成。 できたときにはもう小躍りしたね。 それで何、この仕打ち。冥王星が惑星じゃないって？ せっかく『惑星』の一環として『冥王星』を作ったのに、冥王星は惑星じゃないって？ 俺の作曲した『冥王星』は大いなる茶番だったのか。 このニュースを見たときは泣いたね。年甲斐もなく泣いた。 一日中布団から出られなかった。家内にも顔を見せられなかった。 天国のホルストも俺のことを嘲笑っているんだろうな、畜生め。 協同通信 23:10 冥王星、不当リストラと総会を提訴。 平成１８年８月末をもちまして、冥王星駅は廃止といたします。 永らくのご愛顧まことにありがとうございました。 銀河鉄道株式会社 みんなが楽しそうにあの人の周りを回ってるの見て、いいなぁって思ってた。 ここはとても寒くて、でも私はこんなだし、でも…さびしくて。 いつのまにか、こっそり私も回ってた。みんなみたいにうまくいかなかったけど。 見つかっちゃった時は少し恥ずかしかった。でも、うれしかった… みんなが私に気づいてくれた。ここは寒いけど…もう寒くなかった。 私はもう、一人じゃないんだって。そう思えた。 でも…やっぱりいけない事だった。みんな今まで騙してｺﾞﾒﾝね。やっぱり私には資格がなかった。 今まで私を仲間にしてくれて、ありがとう。 みんなにたくさんのあったかい思い出をもらったから、私はそれで十分です。 どうか、私が勝手に回ることをゆるしてください。 うまく回れるように、今も頑張っています。 そうしたら、もしかしたら、また… それは絶対にない。頭ではわかってる。でも、そうせずにはいられない私を、どうかゆるしてください。 669 名前：名無しさん＠６周年[sage] 投稿日：2006/08/25(金) 00:24:28 ID:N7Mt4toq0 解説は元惑星の冥王星さんです。 どうぞよろしく。 738 名前：名無しさん＠６周年[] 投稿日：2006/08/25(金) 00:28:54 ID:zzFGUbEwO >>669 太陽系ダイジェスト このスレを読んでる冥王星出身の同士諸君！ 今こそ立ち上がれ。 故郷馬鹿にされで黙っでるなんて、そりでも男が？ そりゃあ東京みだいに娘っこがだぐさんおらんだんでも ウス（牛）がどっちゃらおがねん（たくさんいます） すべさぬっで、ごうさねえ。なあ？ ニートになった冥王はもうすぐ引きこもりになって2chにやってくるから気をつけろよ 太陽系の果て、乾いた大宇宙を疾走する軌道上、カロンは冥王星に尋ねた 「ところで相棒、表面に置いてあるこの銀色の盾は何なんだ？」 「いや、ちょっとしたお守りみたいなもんさ」 「おい、ちょっと待てよ。これ、本物の銀じゃねえか！」 「そんな目で見るなよ。昔、ある惑星の学会から贈られたのさ。そう、俺は 惑星だったんだ」 「惑星？冗談よしてくれ。あれは土星や天王星のような選びぬかれたエリート星だけが得られる称号だろうが。 俺たちみたいに小さく、荒れ果て、軌道も美しくない奴がどうやって惑星と認められるんだ？」 「それもそうだよな、ハハハ。」 「わははは」 しかし、遠く太陽を見つめる冥王星の乾いた瞳には、あの日々の光景が焼きついていた。 ありあまる美しさとあまたの衛星を従え、薄ら笑いを浮かべながら離心率の少ない軌道をまわる天体。 彼らのほとんどが直径1万キロを超える巨大な天体だという。 若い冥王星は燃えた。そして、全力で立ち向かい、彼らと同列の「惑星」という称号を掴みとったのだ。 たいていの星々が惑星というものを知らないこの海王星以遠の宇宙域では、誰も彼を賞賛しなかった。 しかし、胸の奥で今も燃え続ける小さな誇りとともに今日も彼は太陽をまわり続ける… 彼は地球のことなど知らないし、太陽とカロンだけが友達。 |
| 8/24 ネットゲリラブログの正式な名称は「ネットゲリラは潜水艦戦である。潜水艦に「前線」はない。自分に有利な時と場所で、戦闘を開始する。」というのだが、長いね、どうも。あちらは一日のアクセスがユニークで270くらい。ヒット数では500を越えるので、一人が平均２回、見に来ているわけだ。WEBから更新できるので便利。つうか、ストロングマシン２号の記事のせたら本人が見に来たらしい。mixiの足跡でストロングママつうのがあって、プロフ見たら、なんと実の母親だった。 | ||
| 「本人は未成年なので代理で登録した」とのこと。ネットゲリラのほうは早くもグーグルポットが一日１０回以上も巡回してくる。こちらのページは下位にあるためか、滅多に巡回来ないんだけどね。
323 番組の途中ですが名無しです New! 2006/03/05(日) 07:15:43.99 ここまでの議論でひとつのパラドクスにぶつかる。 １．女にも性欲がある しかし ２．俺には女が寄ってこない 以上二つの命題は互いに矛盾する。よって女には論理が存在しない（証明終わり） 346346（サセロサセロ） 184184（イヤヨイヤヨ） 346346（サセロサセロ） + 184184（イヤヨイヤヨ） -------------------- 1061060（イレロイレロー） 1061060（イレロイレロー） 346346（サセロサセロ） 114114（イイヨイイヨ） 346346（サセロサセロ） + 114114（イイヨイイヨ） ---------------------- 1981980（イクワイクワー） 数学者のプロポーズの言葉 5 名前：１３２人目の素数さん 投稿日：04/04/17(土) 17:25 君の体のすみずみまで積分してあげるよ 6 名前：１３２人目の素数さん 投稿日：04/04/17(土) 17:27 「微分のことは微分でしますから」 117 名前：Mr.名無しさん[] 投稿日：2006/01/10(火) 21:36:25 女なんて星の数ほどいるけど、 星と一緒で、手が届かないんだぜ。 だれこの名言いったやつ 827 ：名無しさん＠明日があるさ ：2006/05/22(月) 21:15:53 後輩（女）から 「お、親から映画の前売り券を２枚貰ったんです！」 って話題を振られて、 やべぇ、デートの誘いくるか？ と思ったんだが、何故か 「だ、だから……２枚ともあげます」 って言われて前売り券２枚押し付けられた挙げ句、走って逃げられた。 野郎友達と観に行くわけにもいかないので一人で２回見た。 933 名前:既出ならｽﾏｿ メール:sage 投稿日:2005/08/30(火) 23:20:33 中学の頃にTVで「秘密戦隊ｺﾞﾚﾝｼﾞｬｰ」というのが流行してて いつもｸﾞﾙｰﾌﾟを組んでた友達とどのキャラが好きか、そして 「これから、ｸﾞﾙｰﾌﾟの中ではそのキャラで呼び合おう」なんて いかにも子供らしい発想で遊んでいました。 男の子たちは、ｱｶﾚﾝｼﾞｬｰ、ｱｵﾚﾝｼﾞｬｰと決まっていったのですが ｸﾞﾙｰﾌﾟの女子は私と由香子の2人だけ。当然ﾓﾓﾚﾝｼﾞｬｰ狙いです。 由香子「あ、今日私ﾋﾟﾝｸのﾌﾞﾗなんでﾓﾓﾚﾝｼﾞｬｰ決まりね。 トモ（私です）は靴下黄色いし、ｷﾚﾝｼﾞｬｰでいいやん？ｗ」 私「え、なんで？わ、私もﾌﾞﾗはﾋﾟﾝｸよ。私がﾓﾓするー。」 由香子「えー？ほんまにー？じゃ見せなさいよぉ見せれられへんくせにーｗ」 なぜか私はへんな対抗意識で、ついｼｬﾂをめくってﾋﾟﾝｸのﾌﾞﾗを 事もあろうか男子にまで見せていました。 私「ね！ﾋﾟﾝｸでしょ？私が先に見せたんだから、私がﾓﾓ！」 由香子「くっ、そ、そんな！・・・あ、私ﾊﾟﾝﾂもﾋﾟﾝｸや！ほら！」 そう言いながら由香子は惜しげもなくスカートをめくり、ﾋﾟﾝｸのｼｮｰﾂを見せたのです。 もう、男の子たちは目を丸くして黙って成り行きを見つめています。 私「ふん！私だってﾋﾟﾝｸのﾊﾟﾝﾂよ！」 当然のようにｽｶｰﾄを捲くる私。 由香子「なによ！私は!うちは！乳首もﾋﾟﾝｸやー！」 ﾌﾞﾗをずらすとそこには 確かにﾋﾟﾝｸの乳首が・・・ 男子生徒はもうなにも言わず正座で見つめています 由香子「ほら、これできまりや！うちがﾓﾓﾚﾝﾝｼﾞｬｰやー！ｗｗｗ」 勝ち誇る、由香子、激しく首を縦に振り続ける男子生徒・・・ 私「ま！まだあるわ！私にはもっとﾋﾟﾝｸなところが！」 由香子「え！ ま、まさか！」 男子生徒達「え！（はーと」 私「そうよ！よーくみなさい！！」 わたしはｼｮｰﾂを脱いで皆にﾓﾓﾚﾝｼﾞｬｰにもっとも相応しいのがﾀﾞﾚなのかを確定させました。 でも、なぜかその後私についたﾆｯｸﾈｰﾑは「チャレンジャー」ですた。 子供の頃教えられたことと言うのは 皆さん苦労しているようで・・・ 私も小学校低学年の頃、父親に 「女は股から血が出る病気にかかると必ず死ぬ」 と教えられ ５年生の時の初生理でパニックを起こして 「死ぬぅ～！！死ぬの嫌ーーーーーー！！！！」 と大泣きしたことがあります それと中学生の時に友達に教えられた 「男はピンクの乳首が好きなので お風呂で歯ブラシを使って磨くと綺麗な色になる」 などはつい最近まで信じて実践してました そして私は一昨年まで 「男の人のアレは普段は体内に内蔵されていて、使うときが来るとニョキニョキ生えてくる」 と信じていました 信じる私がアホなのか・・・それとも・・・ 塾講時代の話。 小五クラスに入ったら、何やら険悪なムードが漂っていた。 どうやら休み時間中に男子と女子で喧嘩をはじめたらしい。 ほっときますか、と普通に授業をはじめた。 数分後、我慢ならなかったらしい女子の一人が立ち上がって、男子の一人に言った。 「お前、ちんちんしゃぶったろか！」 あたし、目が点。 でも○○ちゃん、それは男は喜ぶんだよ…とは教えてあげれなかった。 |
| 8/23 ネットゲリラブログ着々と更新中。ストロングマシン２号ネタ出してます。つうか、不調だったさくらの鯖は「ハードディスク以外全とっかえ」で復旧。カウンターが初期値に戻ってしまったな。通算だと30万は越えてると思うが不明。まぁ、どうでもいいか。 |
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初恋はクラスの同級生。 色白で清楚で真面目な子だった。 だけど付き合い始めてからは自由奔放。 トイレで真っ白でしなやかな手でシゴかれたり二人っきりの放課後の教室で、授業では涼やかな声で教師の質問に答えている形のいい唇で咥えてもらったりした。 だけどセックスだけはなぜか頑なに拒否された。 卒業後、なんとなく疎遠になったあの子は、いまごろどこでなにをしているんだろう。 先日、母校が共学になったという知らせを聞いてふと思い出した。 1 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/18(火) 12:57:39 ID:c/Q1bnU60 ?# てめーら俺が小学生だからってナメてると泣かすぞコラ？ 25 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/18(火) 13:07:26 ID:Uba2BM3y0 >>1 お前ここの連中にそんなこと言っていいのか? ここの連中は30超えてるのに母ちゃん泣かしてんだぞ 当方20歳♀学生。 冬に彼氏から「お前といると俺まで怠け癖がつく」とふられて一念発起。 コンビニ・ファミレスの食事を自炊に、学校と家の往復の間にバイトを、寝転がってテレビを見ていた時間に雑誌の見よう見真似のヨガを。 元々164cm／45kgで太ってなかった体が半年で－5kg。 夏休みで8か月ぶりに実家に帰ったら、母親が栄養失調を疑ってか朝からハンバーグ。 食べないと拒食症、残せば鬱で食欲がない等々、いくら説明してもわかってくれない。 昨夜はついに中学の校長をしてる叔父が来てドラッグの悲惨さを説かれたよorz 私服の高校に通いはじめたんだが、校則について書かれた手帳に 「着ぐるみ禁止」 「サングラス･お面は授業中はつけない」 「幅のある装飾は迷惑になるのでつけない事（例：羽・大剣のレプリカなど）」 と書いてあってびっくりした。着ぐるみ着たりお面つけたり（サングラスはいる） 羽やら剣のレプリカつけて通ってた奴が今までいたんだろうか… 縦ロールにピンク髪とかキッチリした和服の人で十分驚いてたが更にびっくりした 工房の時、なんか入学式で軽く睨みきかせてやったら 次の日からみんなビビって話しかけてこねーでやんのｗｗｗ 3年間 中学の時だと思うが、たしか、「アメリカを発見した人物は誰か？」と先生が、わざと居眠りしている奴を指名。 そいつが言った言葉 「え？・・・お、俺じゃないって！」 大爆笑でした 51 名前： ほわほわ名無しさん 投稿日： 2001/08/16(木) 14:53 生活の時間、「油揚げって何から出来てるか分かる？」と聞かれたあいつは、 「キツネの皮です！」と真面目に答えた。 俺の中学の時の理科の先生は 両生類の動物を1つ上げよ（イモリ） 爬虫類の動物を1つ上げよ（ヤモリ） 哺乳類の動物を1つ上げよ（タモリ） って書いたら配点5点のところ10点くれた... 学生時代、吹奏楽部だった。 同級生の男子がシンバルの練習をしてたら、 偶然二枚のシンバルが隙間なく重なり合ってしまい、 シンバルの縁が引っくり返った。 ＜＞ ←こういう状態から、 ＞＜ ←こんな感じ。 （確か引っくり返ったのは片側一枚だけだった） 重なる瞬間に中が真空になってしまって、ごく稀にそうなるらしい。 超ピザ（推定120kg）の顧問が上に乗っても、なかなか直らなかった。 有り得ない形状になったシンバルが未だに忘れられない。 高一になり、ここは一つビシッとキメねーとな！ と、思い 隣のクラスにいたレスラーみたいなヤツに速攻で喧嘩を売り ｢ぶち殺すぞ！ゴルラァ！｣と顔面に数発パンチを食らわせ、先手必勝だ！ と、思った瞬間 顔に電流が走った 目が覚めたら病院だった 鼻骨、片腕、片足首が骨折していた。 ただ、その後にいきなり殴りかかったオレが悪いよな、と思い、学校に通えるようになった初日、ヤツのクラスへ謝りに行こうと朝一で行ったところ、 何を勘違いしたのか、｢な、なんだよっ！また、やる、やるのか？｣と怯えた顔で教室から出ようとしたので、謝らなきゃ！と追いかけたところ、階段を踏み外し 腕を複雑骨折 |
| 8/22 コンテンツが増えて収拾がつかなくなってきたので、NEWSネタに関しては移動しました。こちらは2chで収集したコピペネタ倉庫と、プライベートなネタで続けます。
スーパーカドイケ田町店つうのが出来たので行ってみた。箱根山麓豚購入。海藻食っているのて゜ミネラル豊富だそうで。ちなみに、どーでもいい話だが、田町店の副店長はスマップ中居くんのお兄さんだそうです。 |
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スーパーでレジやってるんだけど忙しくなると何言ってるかわからなくなる。 「袋ご一緒でよろしいでしょうか？」を 「お風呂ご一緒でよろしいでしょうか？」 って言っちゃったり ゼリー買ったお客さまに 「ゼリーのプリンはいかがいたしますか？」 （スプーン要るか聞きたかった）とか 「〇〇円のお返しでございます。お楽しみくださいませ」 （お確かめくださいませ）とか。 本人はΣ(ﾟﾛﾟ;)だけど周りは;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ;)ﾌﾞｯ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 先日、六本木からタクシーに乗った。 運転手「へいらっしゃい！！」 俺「ん？！」 運転手「すいません！ついこの間まで寿司屋を営んでいたんですが、この不景気でね…」 俺「そうなんですか。大変ですねぇ。」 運転手「ところでお客さん！ 何握りやしょ？」 俺は思った。この運転手さん年のころは50歳くらい、 きっと腕のいい職人さんで、厳しい就業のあと独立して店をもったんだろう。 この不景気で店をたたんだけれど、嫁さんや子供を養っていく為にタクシーを選んだんだろう。 客が来ると寿司屋の口癖が出てしまうんだろう。 なにか切ない気持ちになった。 俺はやさしく言った。 「とりあえずハンドル握ってくれ。」 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 牛丼を一週間２５０円で販売した吉野家は 入客が通常の３倍に膨れ上がり 店員がオーダーを覚えられないことが発覚した。 このままではクレームになってしまう。 吉野家の社長はこの問題に立ち向かうべく ６ヶ月の準備期間と３０００人の新規採用 ６０億の経費を使い教育を行った。 その結果ついに牛丼を２８０円で販売することができ どんなに忙しくなっても対応できる人員を揃えた！！ 一方松屋は券売機を使った。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ オーストラリアの乾いた大地を疾走するトラックの車内。 「ところで相棒、バックミラーにかかってるこの銀色のメダルは何なんだ？」 「いや、ちょっとしたお守りみたいなもんさ」 「おい、ちょっと待てよ。これ、本物の銀じゃねえか！」 「そんな目で見るなよ。昔、あるスポーツの大会でもらったのさ。そう、俺はオリンピックに出たんだ」 「オリンピック？ 冗談よしてくれ。あれは選びぬかれたスポーツエリートだけが出られる大会だろうが。お前みたいに一日中トラック転がしてる奴がどうやってオリンピックに出るんだ？」 「それもそうだよな、ハハハ。」 「わははは」 しかし、遠い地平線を見る運転手の青い瞳には、ある一日の光景が焼きついていた。ありあまる資金で高級ホテルに泊り、薄ら笑いを浮かべながら会場に現れる東洋人の球団。彼らのほとんどが一年で一万ドル以上を稼ぐプロの選手だという。 若いオージー達は燃えた。そして、全力で立ち向かい、ぎりぎりの勝利を掴みとったのだ。たいていの人間が野球というものを知らないこの国では、誰も彼らを賞賛しなかった。しかし、胸の奥で今も燃え続ける小さな誇りとともに。今日も彼はハンドルを握り続ける。 アテネ五輪野球日本代表を下したオージー代表の職業 １右 土木作業員 ２中 電気会社勤務 ３三 倉庫番 ４左 食品会社勤務 ５一 時間給労働者 ６二 倉庫番 ７遊 倉庫番 ８捕 喫茶店経営 ９投 ピッチャーパン屋さん パン屋さんに完封負けｗｗ パン屋さんに完封負けｗｗ パン屋さんに完封負けｗｗ パン屋さんに完封負けｗｗ パン屋さんに完封負けｗｗ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 昔、マックの新規開店祝いに赤い奴、ﾊﾝﾊﾞｰｸﾞﾗｰ、ﾋﾞｯｸﾞﾏｯｸﾎﾟﾘｽの３体がテコ入れにやってきた。 以下、開店祝いに招待した近所の保育園児達の反応 １ ビッグマックポリス‥‥大人気。しゃがむとチーズを引っ張られ、ゴマを剥がされそうになる。 ２ ハンバーグラー‥‥園児達のパンチ、キックの標的（でも人気）、動きや仕草が一番上手。 ３ 赤い奴‥‥‥近寄らない。歩み寄ると本気で泣きながら逃げていく。 180cm以上の大きさもあって余計に怖がられる。 記念写真を撮る時、汚名を返上しようと近くにいた男の子を抱えあげる赤い奴だが、園児マジ泣き大暴れ。 ハトヤのＣＭに出た、子供の手から逃れる魚を髣髴とさせるビチビチした動きとともに園児、床に落下。 そのまま痛みを感じさせない機敏な動きで逃げ出し、母親の足にしっかりとしがみつく。 赤い奴のあまりに寂しそうな様子に、保育園の先生が「赤い奴とも仲良くしてあげましょう」とフォローを 入れるも、園児全員に逃げられる。仕方なしに先生が２ショットを決めるが、先生も嫌そうだった。 園児の保護者達も、なんとなく赤い奴を避けた。 確かに夜道で出合ったら、係わり合いになるのを避けようとするだろう（いきなり飛び出してきたら、 大人でも腰を抜かすと思うが）けど、そんなに悪い奴じゃないよ。 あの落胆しきった表情は、さすがにちょっと可哀想だった。 けれど、俺も握手を求めてきた赤い奴を避けた。 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ボーイ｢ご注文は？｣ 客A｢日替わりランチ二つ。…あっ、お前も同じで良かった？｣ 客B｢別に構わないよ｣ 客A｢じゃ、日替わり四つ｣ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ アクアリウムショップの店長 「死にづらいの（熱帯魚）どれですか」 「死にづらい！」 「…」 「死にづらい」 「…はい」 「死にづらいのね！ここ！このへん！この一角にあるのは生命力強いやつ」 「…これとか」 「それは死ぬ！すぐ死ぬ！」 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 初めてガソスタ行った時の事。 女の店員「給油口開けてください」 俺「わかりません。」 それで頭真っ白。 帰り際、店員「どちらに行かれますか？」 俺「予定ないけど・・・」店員目が点。 あーどっちの方向行くかて事ね。 だって教習でやらないじゃん +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ |
| 仔鼠次男アメリカでポチ修行・下北沢ウエイトレス 8/21 |
| 某オフ会で下北沢。驚いたことに、喫茶店、焼肉屋ともにウェイター、ウエイトレスが日本人で、しかも可愛い娘も多かった。東京ではこういう店のお運びさんというと中国人に相場は決まってるんだが。下北沢は芝居とかやってる不思議ちゃんの類いがうじゃうじゃいるので、そういう娘かも知れない。客もまた、そんな感じの娘どもが多かったりして、独特の雰囲気ではある。つうか、おいらがスズナリで月蝕歌劇団の座付きカメラマンやってた25年前とあまり雰囲気は変わらないんだけどね。 | ||
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ジャパンハンドラーズによれば、仔鼠次男がアメリカのシンクタンクでポチ修行中だとか。長男はご存じのようにパッとしない大根役者だが、次男は「県立横須賀高校には進学できず、関東学院大学は留年、卒業後は平日から庭でゴルフクラブを振る」という優雅な生活を送っていたのだが、仔鼠が65歳で政界から引退するため、跡継ぎ修行でコロンビア大学の大学院から超名門のシンクタンクに就職。ポチの勉強しているそうで。ぜひ、立派な売国奴になってください。 ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。 店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。 数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。 「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」 俺はブチギレた。 +++++++++++++++++++++++++++++++++++ じいさん「肉まんください」 女店員「おいくつですか？」 じいさん「いくつに見えますか？」 女店員「・・・いくつ・・でしょうかね・・？」 じいさん「もう80なんですよ」 女店員「肉まん80個で7392円になります」 じいさん「いや・・そうじゃなくて・・」 女店員「7392円になります」 じいさん「・・・・」 ++++++++++++++++++++++++++++++++ マクドナルドは最低！地元に出来たので始めて逝ったのだが 店に入っても、「いらっしぃませ！」の一言もない!!!!!空いてるテーブル に座って、30分も待ったんだが、オーダーを聞きに来ない!!!しまいには マネジャーとか言う店員が「お客様、ご注文はなさらないんですか？」 （ﾟдﾟ）ﾊｧ? おめぇーーーが、俺様にオーダー聞きにこねぇーんだろ！ 即効で帰りました。 気分悪い！ﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ２人で居酒屋に入って 店員「ご注文は？」 俺「とりあえず生２つ」 友人「じゃあ俺もそれ」 運ばれてくる生４つ 俺「なんで４つも持ってくるんだよ！この店の教育はどうなってんだ、責任者呼べ！！」 友人「じゃあ俺もそれ」 運ばれてくる責任者２人 +++++++++++++++++++++++++++++++++++ 129 ：番組774 ：2006/03/23(木) 12:30:55.55 つうか、ｱﾏｿﾞﾝで買うとすっごい可愛い配達員のお姉さんだから、 送料掛かっても個別に配送日ずらして注文しちゃう。 こないだ、お姉さんがいつもの様に来た時に、 両手塞がってるからﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝを俺に取って使って下さいだって。 ﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝがいやらしそうな胸ﾎﾟｹｯﾄにあって、俺はかなりドキドキした。 名前書いて、胸ポケットに返す時なんか時間が止まったね。 132 ：番組774 ：2006/03/23(木) 12:34:57.85 >>129 日本通運SD専用スレ。ﾍﾟﾘｶﾝ http://society3.2ch.net/test/read.cgi/traf/1129352701/198 198 名前：国道774号線 投稿日：2006/02/11(土) 12:33:53 私女で配達してるんだけど配達先にｷﾓｲ奴がいる。 いつもamazonの荷物なんだけどなぜか知らんが纏めて頼まない。 この前なんか荷物で両手がふさがったからペンを取ってくれって言ったら いきなり私の胸ﾎﾟｹｯﾄのﾍﾟﾝとりやがった。 「ﾍﾟﾝ貸して下さい」って意味だったのに・・・まじ有得ない。顔もｷﾓｲし。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 会社の上司（49歳）が飯を奢ってくれると言うので 近所のﾌｧﾐﾚｽへ行った時の話し。 なんと驚く事にﾌｧﾐﾚｽに行くのが初めてだと。 酒も入っていたこともあり上司はもう ここは全部俺にしきらせろっと颯爽と入口へ。 程なく店員の女の子が来て、 喫煙席か禁煙席かを確認する為に「おタバコの方は？」と聞く。 ここで上司「マイルドセブン」 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ １０年以上前、近所の駅でのこと。 クリスマスイブ、バス停に、サンタクロースの格好をした人影があった。 「あー、夜の９時過ぎなのに、こんな時間までティッシュ配りしてる 人がいるのかなー。」と思いながら近づいてみたら、 カーネルサンダースだった。 別の日。 電話ボックスに半身をつっこんでるカーネルサンダースがいた。 また別の日。 マクドナルドの前に、カーネルサンダースがいた。 ケンタッキーフライドチキンの前を通ったとき、ふと見たら 「カーネルおじさんを連れていかないで」 と、書いてありました。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++ 307 名前：名無しさん＠明日があるさ 投稿日：2006/04/25(火) 15:48:11 易しいことから学ばせようと、 新人のおにゃのこに簡単な仕事振ったら そのくらい自分でやって下さいよ とキレられた 死にたい ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ |
| ２F堂に何が起きたか？ 8/20 アングラ情報サイトの筆頭であるJ-CIAの二階堂、何やらきな臭い動きがあったらしい。腰巾着のおはら汁によれば放火切腹犯の件だとか違うとか、いろんな話が出ているのだが、それとは別に二階堂が防衛庁の下請けになったんじゃないか、みたいなフシもある。もともと彼は警察筋から情報を貰っているので不思議ではないし、政治的にはアベッチまんせぇの人なのでそうかもね、という感じではある。 |
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| ところでアングラ情報サイトの諸氏というのは、どうもお互いに仲が悪いらしい。元ストーカーの野田敬生が別冊宝島で「こいつら初めからインチキだった」と題してサイバッチ、二階堂、きっこの日記をまとめて叩いているのだが、まあ、目糞鼻糞の類いではある。毒吐きテック氏に言わせれば「警察来るわけない、三味線だ」というんだが、二階堂は警察とは仲良しなんでお茶くらいは飲みに来るかも知れない。いずれにせよ、何らかの「背景」なしにはアングラ情報サイトというのは維持できない。取材記者サイドからのリーク(きっこの日記、サイバッチ)か、当局からのリーク(二階堂)というのが典型であり、自前で取材しているのは山岡俊介とか。もっとも山岡は「業界紙や右翼からネタ引いている」という話もあるし、記事を見てもそんなフシが見うけられる。佐藤立志やギョウカイヘッドロックの渡邉裕二のように自分が取材する記者側だと、取材中の大事なことは書けなかったり、制約が大きい。自分の専門以外のネタでは素人ブロガーと変わらないということになってしまう。しょせんネットのサイトなんてものは一人でシコシコやってるんで限界があるというわけだ。基本的に新聞を含めた大手マスコミは反インターネット、反アングラ情報サイトのスタンスなので、時代に取り残された化石メディアになりつつある。と、そんなわけで、どこにどんなサイトがあって、どんな人間がどんな事を書いているかは自分で探して確かめるしかないのだ。
丸一日かかってつくだ煮を色々と製造。ちりめん山椒についてはいろいろと蘊蓄ある人もいるようだが、自己流でもけっこう美味しく出来た。つうか、京都のつくだ煮はどれもこれもみんな山椒の味しかしないので気に入らないが、ちりめん山椒はやっぱり山椒が入らないとちりめん山椒にならない。 彼女が免許取って初めて給油へ行った時の事。 「給油口開ける時に間違ってトランク開けると灯油を詰まれる」 「きちんとガソリン車である事を告げないと、大変な事になる」 「ハイオクをしつこく勧められても、きちんと断る事」 などと家族から散々脅されたらしく、すっかりビビって 「着いて来て」と言われ、一緒に行く事に。 車の中で上の家族の言葉を聞かされ、大真面目に 「そう。全く持ってその通りだ」と追い討ちをかける。 スタンドの前で一時停止し 「どこ！？どこに入ればいいの！？」 「給油口開けるレバーはどれ！？」 「ハイオクは結構です！ハイオクは結構です！」 この時点でかなり;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )だったのだが、 スタンドへ侵入し、にこやかに近付いてきたスタンドマンに必死の形相で一言 「マソリンガンタン！！」 スタンドマンも俺も ;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) 美味しいカレー屋さんがあると聞き、ちょいと遠くにソロでツーリング。 やっと着いて噂のカレーをセットで注文…。 まず、サラダが出る…。 …すると同時に、ナッパを小さな花瓶に詰めた様なモノも出される…。 ｢…これもサラダ？…だな。うん。｣と思い… サラダと一緒にそのナッパにもフレンチドレッシングをタプーリかけてあげる…。 一瞬、店員の可愛いﾈｪﾁｬﾝがこっちを見る。｢なんだろ？｣と思うもドレッシングかける動作を続ける漏れ…。 次にナッパを食べやすい位置まで手で移動させる…。 一瞬にして可愛いﾈｪﾁｬﾝの表情が心配と不安と驚きと…｢めくるめく期待｣を足したようなものになる…。 ｢なんだ？｣と思う漏れ！！すかさず何かを言おうとするﾈｪﾁｬﾝ！！ …ﾈｪﾁｬﾝが｢あっ…！｣と声を発したときには手遅れでした＿|￣|● ナッパをお箸でつまんだ漏れ…。 ナッパじゃなかった＿|￣|● つまんだ葉っぱが…、ドレッシングでテカった上部とは裏腹に… …土と共に根っこがズボズボと引き抜かれた時… …漏れは全てを悟った＿|￣|● 観葉植物だ 観 葉 植 物 だ 観 葉 植 物 だ ・ ・ ・ その後唖然とした表情で佇む漏れを見て、ﾈｪﾁｬﾝが必死に笑いこらえ…(ry 漏れは何事もなかったかのように植物を花瓶に植え付け、ドレッシングまみれになった植物を堪能しながらツインターボで食事を済ませ…足早に去ったとさ…。 ｲﾓσ('A`)σｼﾞｬﾝ ＥＣＵ 「おい、おまいら！！次のサイクルが始まりますた。一番気筒に集合しる！」 インジェクタ 「詳細ｷﾎﾞﾝﾇ」 ＥＣＵ 「今回はアクセル全開ですが、何か？」 排気タービン 「全開ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！」 吸気弁 「パワー空燃比ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！」 排気弁 「全開ごときで騒ぐ香具師は逝ってヨシ」 ＥＣＵ 「ｵﾏｴﾓﾅｰ」 クランク角センサ --------上死点------- クランク角センサ --------下死点------- ＥＣＵ 「もうすこし詳しく。>>クランク」 吸気弁 「それより燃料投下キボンヌ」 ＥＣＵ 「水温うｐ」 排気弁 「↑誤爆？」 排気タービン 「ブーストage」 インジェクタ 「ほらよ燃料＞気筒」 吸気弁 「神降臨！！」 排気タービン 「ブーストage」 ＥＣＵ 「糞ブーストageんな！sageろ」 排気タービン 「ブーストage」 ブーコン 「ブーストage厨uzeeeeeeeeeeee！！」 ｳｪｲｽﾄｹﾞｰﾄ 「（ブーストを上げたら）負けだと思っている」 ﾉｯｸｾﾝｻ 「イタイ燃焼をしているのはこの気筒ですか？」 ＥＣＵ 「氏ね」 プラグ 「ここで流れを読まずに点火してみるテスツ」 排気タービン 「ブーストage」 ｴｱﾌﾛﾒｰﾀ 「タ ー ビ ン 、 必 死 だ な （ 藁 ファミレスでメシ食ってたときハーレーダビットソンがどうしても思い出せなくてピーターラビットソンって言ってしまった。 一緒にいた友人は固まってたけど隣のテーブルにいた兄ちゃんが激しくライスを噴き出してて恥ずかしかった。 カッコいいと思ってやってる・やってた行動 中学生の時、西洋の騎士に憧れて白馬のつもりで自転車に名前つけてた。 「ラミリュウス（自転車の名前）いくぜ！」とか、友達にかした時は「珍しいな。ラミリュウスが僕以外の人になつくなんて」って言ってた バイク乗りは皆愛車に名前付けてる。などと、姉の誤情報に踊らされてた｡ ちなみに俺のCL400はナターシャ。 STEED400にラブラブゆかりん号（ときめも）と名前を付けてる俺は異常なんだと思ってたけど、 みんな付けてるんだな。安心した。 コンビニで可愛い子がレジをしてると、ジャックダニエルとかウイスキーの子瓶を買ってその場で開けて呑みながら店を出る。 昨夜、車で行ったのにそれをついやってしまって、駐車場で三時間動けなかった俺が来ましたよ。 車運転してたら、屁こきたくなって、こいたら、案の定実が出た 隣友達いるし、今から合コン行くんだしでテンパってたら、匂い充満してきた 正直に「パンツを脱がせて欲しい」って言って、人気の無いところで停車してパンツ脱いでたら 写真撮られた、車外から よく見れば助手席にいる友は髪長いし細身だし、女性に見える どこぞの盗撮サイトでケツにうんこ付けてパンツ脱いでる男が車内Hしようとしている写真あったら 興奮するの待ってください どっちも男です |
| お騒がせバンドt.A.T.uが名古屋のライブハウスをドタキャン。客が20人しか集まらなかったのが原因とか。つうか、客が20人しか集まらないようなバンド、もう報道しなくていいよ。
庄内太郎の冒険 とりあえず全身火傷で体中汁だくらしい。ICU前のロビーに警察とマスコミが２4時間待機してたよ。当人はまだしゃべることはできないらしい。ただ室内では、庄内太郎っていう名前で呼ばれてた。HCUの８番・特別に囲まれた部屋にいたよ。 同じ病院に入院してた患者の書込みらしい。つうか、日本国内メディアでは名前はまだ出てないんだが、何故か朝鮮ドットコムでは実名が出ている。ハングルばかりで読めないって？ 漢字は２カ所しかないし、ひとつは被害者だからすぐわかる。ちなみにocnの翻訳サイト。ネットではこんな書込みも。また、問題の団体名ではこんな事件もあった模様。・・・そうですか、反田中康夫ですか。 |
| 嘘臭いから嘘、とは限らない 8/19 金豚をはじめ北鮮の写真が出るたびに「合成だ、合成だ」と騒ぐヤツが出てくるんだが、嘘臭いからといって嘘だとは限らない。たとえば、この写真。キムチも切込も「合成だ」と主張しているようだが、嘘臭く見えるのは、日本の報道カメラマンが使わないテクニックを使っているからだと思う。たとえば→。おいらのミニカム・コレクションだ。ヘッドが双発で、発光面積が異常に大きい。こういうストロボで日中シンクロすると、影がまったくない写真になる。 |
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| 日中シンクロしているのは、金豚のサングラスに反射が見えるので確実なんだが、それだけでストロボの種類やサイズまでは判らない。ところで、日本では観光地の記念写真屋でもないと、今どきミニカムなんか使わないが、北朝鮮ではカメラもストロボも恐ろしく旧式のセットを使っている。そして、ミニカムに限らず、むかしの照明器具は反射板がやたら大きくて、影が出ないように設計されているのだ。撮ったのは専属カメラマンだと思うが、日本の昭和30年代テイストを感じさせるセンスの古さだ。そこら辺はお国柄だね。日本でも「腕の良い写真館の親爺が昭和30年代に」撮ったとしたら、こういうテイストの写真になると思う。謀略を暴こうと必死になるのも良いが、データ量の少ないWEBの写真では本当のところは判らない。判らない物は判らないのだ。
パンダっているじゃん 絶滅危惧種なあいつ。 その理由として選り好みする、一物が小さい、子供の育児を放棄するとか 色々あるけど 一番の理由は 世界的に有名になる前に中国人が食べまくったからだってｗｗｗｗ 「お前は今まで食べたパンだの数を覚えてるのか」って食ったことないわｗｗｗ パンダっていんだろパンダ。 中国の珍獣の白黒熊。 あいつら変わった配色してんじゃん。 耳が黒いのは周り景色と紛らわせて 白くて丸い顔をより大きく見せる為、 目の周りが黒いのは目を大きく見せる為、 って説があるんだって。 じゃあ手足が黒いの何の為と思う？ 木の向こう側に回ると熊に見えるからだってｗｗｗｗｗｗｗ 敵に襲われると木に登って逃げるんだって。 そん時に木の向こう側に回って登るの。 そうすっと手足の黒いとこだけ見えて 敵は熊と勘違いするんだってｗｗｗ しねーよｗｗｗｗする訳ねーだろｗｗｗｗｗ 襲って来た時点で100％パンダと思ってるよｗｗｗ 子供の隠れんぼかよｗｗｗバレバレｗｗｗ まあ、あくまでも伝説みたいなもんらしいけどさｗ 伝説でも間抜けだなおいｗｗｗｗｗｗｗ ｢驚いて目を白黒させちゃいます｣ってやかましいわ！！ 大熊猫って知ってる？ってか、早い話がパンダねｗｗｗ アイツラって本当は熊なのに、愛くるしさ感じるじゃん？ だって… 木登り得意だけど、降りるのが苦手でよく木から落ちるんだよっ♪ 実物は模様が垂れ目っぽいだけで目は獣でビビったけどさｗｗｗ 熊のくせに笹とか食ってるし、ノソノソ動いてゴロゴロして昼寝して 仲間とじゃれ合ったりして、いっつもダラダラと過ごしてるじゃん？ それって、なんでか知ってる？知ってる？？ ラリってるからｗｗｗｗ 笹毒ﾔﾊﾞｽｗｗｗｗｗｗってか、中毒なんじゃんｗｗｗｗｗｗ ラリってるから熊と猫の中間的存在です。ってなんだそりゃｗｗｗ （パンダは常に、猫がマタタビ食ったのと同じ脱力状態ってわけね） しかも食う量が一日10～20kgって、おい！笹無くなっちゃうよｗｗｗ ｢そうとう笹毒が好きなみたいだな腹の中がパンパンだぜ｣ってやかましいわ！！ |
| ジョンベネ殺し犯、やっぱりナナに出入りしていたそうで。「ナナで見たことある顔だ」という証言。ナナというのは、ソイ・ナナ(ナナ小路)にあるナナプラザというゴーゴーバーが集まる一角。下で書いたヤツね。アメリカ政府からの通報でタイ警察が監視してるのも知らずに未成年買ってたわけだw
根室湾中部漁協（通称、わんちゅう）について。ムネリンが失脚してカニの密漁や密輸入ビジネスがメチャクチャになってしまった後遺症だな、これは。何の世界でも仕切り役というのは必要だ。 森派のケツ持ち、どこだっけ？ さすがネットは情報が早い。例の放火切腹犯、その身元についていろいろ出てきた。プンプン匂うね。いけね、餃子が焦げてる。で、ライトな方々が内輪もめ。何故に犯人の名前が報道されないのか不思議だという話も。 |
| タイの少女売春 8/18 ジョンベネ殺人犯が捕まったタイだが、以前から少女売春の基地として世界的に有名だった。おいらが現役エロ本編集者だった20年前には「母親が10歳以下の娘の手を引いて来て、犯ってる最中は暴れないように押さえてる」「チェンマイには200人の未成年を抱えた処女専門の女郎屋がある」なんて状況で、さすがにユネスコなんぞに目の敵にされて沈静化したんだが、今では援助交際が旬である。 |
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| 中学生、高校生くらいの娘が、お小遣いを上まわる欲望に身を焦がしている、のは世界共通で、バンコクでは夜ともなるとルンピニ公園周辺に中学生の立ちん坊が並んでいたり、場末のゴーゴーバーでは「ゴーゴーガールとして雇って貰えない未成年の娘が身体も売るウエイトレスとして存在」していたりする。白人とセックスするとあすこがガバガバになってしまうので援助交際の女の子はあまり白人は相手にしないんだが、"bangkok
neon"でググッたりすると白人のオッサンがいたいけなアジアの土人娘をいたぶっている様が観察できるかも知れない。また足を延ばせばカンボジアとかベトナムとかもテリトリーだし、ロリコン白人が若い娘を買いに行く土地としてはいまだに有名だ。ただし、バンコクは後進国ではなく、今や第24区目の東京なので、警察の取締りも厳しい。年に一度か二度は、必ず「ポルノを撮影した白人」が捕まっている。ただヤルだけだったらオメコ星なんだが、写真まで撮ってしまってはアウト。自分で証拠を保全してるようなもんだw バンコクの警察上層部には日本の警視庁から出向で派遣されてる高級官僚もいたりするんで、あまり恥をかかせないで貰いたい。
続報が入った。容疑者はタイで英語教師をやっていたそうだ。バンコクではAUAというのが有名で、アメリカ大使館が運営に関与していたはずだ。タニヤのカラオケクラブの娘なんかもよく通ってる。それ以外は「どこも話にならない」らしい。白人の英語教師というと「生徒食い放題」でも有名だ。日本語学校の教師でも「クラス中の女の子を試し食いして、いちばん美味しい娘を嫁にした」なんて話も聞く。バンコクの語学教師というのは「女好きの流れ者がやる仕事」という印象が現地では強いのだが、それが立証された格好である。 更に続報。容疑者はジョンベネ殺害以降10年間のほとんどをタイやカンボジアで過ごしていた、との事。観光ビザだと長くは滞在できないので、陸路でマレーシアと行ったり来たりというのが、貧乏旅行者のスタイルである。また、カンボジアは少女売春で有名。もっとも少女売春婦はベトナムから来る。カンボジアの女の子は田舎臭くて売り物にはならない。バンコクは生活費が安いので、世界中からこうした「不良外人」が集まり、幼女売春について情報交換したりしている。 39 名前： ('A`) 投稿日： 2006/06/06(火) 00:55:02 うちのかーちゃんは酒乱の親父に耐えかねて俺ではなく犬を連れて家をでていった。 一人息子がちゃんと留守番できているかどうか、公衆電話から他人のふりをして家に電話してみた。 自分『もしもし、お母さんいる？』 息子『いらない』 新婚の頃。 愛妻弁当にヒューヒューされる夫を想像しながら、海苔で「スキ！」と書いてみた。 素知らぬ顔で弁当を持たせても良かったのに、黙っていられない性分の自分は 「今日のお弁当は絶対に一人で食べちゃダメだよ！ みんなの前で『パンパカパーン』とか言ってもいいからね！」 とウキウキしながら、今日の弁当にはヒミツがある事を匂わせた。 帰宅後、夫の第一声。 「ねぇ・・・今日の弁当の『フニ！』って何？」 海苔がフタに一部ひっついていたorz しかも律儀に「パンパカパーン」をやってくれた夫の周囲では 私は「フニの人」と認知されてしまったorz ｢国際的に通じる名前｣とかいってマイケル(なんか変な当て字で)とかつける親。 パスポートの表記はMichaelじゃなくてMaikeruですよ？ 有名人にあやかるのはいいとしてベッカムとかつける親。 苗字だ、それは。 ｢みづき｣って名前は可愛らしくていいけど海月はねえだろ。 クラゲだ、それは。 少し前の事だけど、漏れが外出しようと支度してると母親に 「あんた今中国でサルサが流行ってるらしいから気をつけなさい！」 って言われますた。 「うちの息子は学生時代に・・・え～っと・・・フェチ？フェチなんとかやってたのよね？ フェチ・・・フェチなんだったかしら？え～フェチフェチフェチ・・・。」 母上・・・「フェンシング」です・・・ 見合いの席で身内の援護射撃でハチの巣にされました・・・ 15 名前： ７７４ＲＲ [sage] 投稿日： 2006/02/01(水) 18:07:14 ID:Eq6kLo+G 彼女に送るメール間違ってオカンに送った・・・・・ 本当に人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／ 16 名前： ７７４ＲＲ [sage] 投稿日： 2006/02/01(水) 18:08:20 ID:0znWByyJ ﾜﾛﾀｗ 文面うｐ！ 18 名前： ７７４ＲＲ [sage] 投稿日： 2006/02/01(水) 18:15:40 ID:Eq6kLo+G 「今すぐ行くから裸で待ってな！」 すぐに返信来て気付いた・・・・_ﾄ￣|○ 返信文面 「あんたに抱かれる筋合いは無い」 20 名前： ７７４ＲＲ [sage] 投稿日： 2006/02/01(水) 18:31:55 ID:0znWByyJ >>18 いいお母さんじゃないかｗ デリヘル呼んだら、オカンがやってきた ある日、母の部屋へ行くと、母がイライラしていた 何故私が母がイライラしているかわかったかというと、 母が自分の口で、「あー、イライライラ、イライライラ」 と繰り返し言っていたからだった 私は自室に戻り、数分後に再び母の部屋を覗いてみたら、 「ライラライラライラライラライ」とアリスのチャンピオンを楽しそうに歌っていた うちのオカンに子供のころ、 一度だけ本気ビンタされたことがあった。 理由はズバリ！ 「午後の紅茶を午前中に飲んだ」から。 「あんた！死ぬよ！」 『バチーン！！』 オカンよ！ その情報源、いったいどっから持ってきたんだよ…。 丸ごとのかぼちゃを切ろうとして、えいやと包丁は入れたんだけど、そこからにっちもさっちも包丁が動かなくなり、どうがんばっても抜けないので夫が帰ってくるまで包丁のささったままのかぼちゃを放置してキッチンで呆然としてしまった。 呆然としてる間に、「よく『無職男、ナタで近所の人を襲う』とかあるけど、そういう人が今ここを通ってくれたらナタでスパーンとかぼちゃを割ってくれるのに。」とか「かぼちゃに刺さったこの包丁を抜いた者がアーサー王。」とか考えて2時間ほど経ってたよ…自分がいやになる。 |
| ジョンベネ・ラムジー殺害犯人がタイで逮捕。で、何でもあるようつべでビデオ発見。犯人は学校教師だそうで、教師ってロリコンが多いよね。子供好きのあまり教師にまでなってしまうというw
時々スマッシュヒットを飛ばすポリスジャパン。今回はジャニーズ事務所と統一協会のあやしい関係について。こういうネタはヤバさ二倍で、マスコミはどこも取りあげないね。 ジサクジエ～ンって、英語で言うと「INSIDE JOB」なんだね。で、9/11謀略Ｔシャツの通販。 で、工作といえばピットクルーだが、まとめサイトが出来たようだ。ネットの世論なんてものは、三人もいれば思いのままに動かせる。2chでのジサクジエンについては、おいらもむかしチョビンと抗争してたんでよく知っているんだが、今では「パソコンで打ったテキストを携帯電話に転送して書込む」という方法で、いくらでも可能である。プロは複数の携帯電話を駆使して同時に複数のIDで書き込んでいる。3～7人くらいのスタッフが常駐していれば、ニュース速報板とニュース速報+板くらいは動かせる。内閣機密費から年間2億円程度使えば、ネット世論なんざ思いのままだ。もうやってると思うけどねw |
| テロとチョンボと謀略と 8/17 クレーンが電線ぶち切って大停電起こした件、テロだテロだと大騒ぎして顰蹙をかったブロガーもいたようだが、土方の現場なんざあんなもんで、水道管ぶち割ったりクレーン車が横転したり、よくある事である。世の中にはオッチョコチョイな人間というのが一定数存在していて、悪気はなくても大きな惨事を引き起こしてしまう。こういう事やるヤツぁ、何度でもやる。 |
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| おいらも今まで何百人もの人間を使ってきたが、こういうオッチョコチョイは100人に2人くらい、必ず居る。大事な仕事はさせられない。ちなみに学歴とか関係ないからね。で、三国屋建設だが、日本ミクニヤという建設コンサルタント会社とか三国屋サルベージとかいう潜水会社のグループではないかという話。日本ミクニヤのHPのイメージキャラクターは半魚人なので、もともとサルベージ系の会社なのだと思う。しかも、主要取引先は官公庁だ。クレーン船の場合「移動中はクレーンをあげてはいけない」という鉄則があるのだが、現場の人間は早く仕事を終わらせてひとっ風呂浴びてビールを飲みたいので、移動しながらどんどんクレーンをあげてしまう。しかも、船乗りというのは案外、周囲に注意をはらってないものなのだ。こんな事は「現場」を知っている人間なら常識なんだが、ネットでは世間知らずのアホが「三国というからには朝鮮系の会社に違いない」「朝鮮系会社がテロの予行演習だ」などと騒いでいるので念のため。
で、もひとつチョンボが北方領土のカニ漁船。威嚇射撃されるなんていうのは昔から日常茶飯なんだが、なにしろ船というのはひどく揺れている。相手も揺れているし、こちらも揺れている。撃たれた漁船も4.9tと小さいし、撃ったロシア船もゴムボートだったそうで。先月、小型漁船で帆船を撮ったばかりのおいらが見たところ、威嚇射撃のつもりが当たってしまってゴメンね。という程度の事。とても狙って当たるもんじゃない。ただし、鈴木宗男が健在であれば、こんな事件は起きなかったとは断言しよう。ヤツが失脚してからカニの密漁や密輸入ビジネスがメチャクチャになってしまったのは間違いない。 で、加藤紘一邸全焼。彼は建国義勇軍を名乗る組織から執拗な脅迫を受けていた。その建国義勇軍そのものは公安にパクられたものの、TBSの番組でアベジョンイルと靖国問題で大論争。「ナショナリズムを沸き立たせて政治をやろうとしたらブーメランのように必ず自分に戻ってくる」と発言したため、公安サイドではアベジョンイルのお友だちの勝狂連合が何かやらかすんじゃないかと心配してた、という話。仔鼠(というか、そのテカの飯島)は情報操作によるナーバス・テロが得意技だったが、アベジョンイルはもっと強圧的、かつ、ダークサイド系だ。二階堂では問題右翼の所属チーム名が出ているが、正体がよくわからない。あまり有名どころではないようだ。とともに、「保険金目当てのジサクジエン」なんてネタも出ている。ちなみに二階堂はアベジョンイルまんせぇの人。2chの関連スレッドは誹謗中傷の嵐。おもに「中国の犬」扱いというのが主旨だ。ちょっと身を引いて考えてみれば判る事だが、「日本と中国が仲良くなるのを嫌っている勢力」というのが存在するのは間違いない。ランドパワーとか田中角栄の失脚とかユダヤの陰毛とか、ロシアのカニ漁船襲撃とか、まぁ、そこら辺、一連だ。 20 ：番組の途中ですが名無しです [sage] ：2006/08/16(水) 03:34:56 ID:y7CeHbrq0 とりあえず貼っておきますね(´･ω･｀) 【女性の権利】 女性は働きたければ働いて、働きたくなきゃ働かない、辛くなったらやめていい。 そもそも女性に辛い仕事を押し付けないこと。かといって雑用やらせるのもダメ。 それで給与も昇進も平等にね。ただし残業、転勤、深夜当直させたら女性差別だよ。 間接差別禁止規定って知ってるでしょ。なんでも平等にね。髪形と服装は女性の自由だけど。 それからｱﾌｧｰﾏﾃｨﾌﾞｱｸｼｮﾝと管理職30％目標もね。産休育休もね。当然給与40％保障で。 専業主婦と言っても、家事を強制される言われはないし、出産するかどうかは女が決めること。 でも産まれたら育児は平等に分担ね。ただし離婚したら親権は母親のものだけど。 それから働く夫を妻が支えるなんて時代遅れの女性差別。だいたいそんなの面倒くさい。 でも妻には扶養請求権だってあるんだから妻を養うのは男の当然の義務。 それから妻が望まないセックスは家庭内レイプだよ。夫が妻のセックスの求めに応じないと 離婚事由になるけどね。離婚したら慰謝料とか財産分与とかまあ当然だけど。 女性はか弱いから母子手当ても生活保護も税金控除も当然だよね。足りないぐらい。 それと女性に女らしさを押し付けないでよ。そんなの窮屈で面倒だし、男尊女卑ですかって感じ。 でも男はやっぱ男らしくないとね。いつになったらﾚﾃﾞｨｰﾌｧｰｽﾄ覚えるの？ワリカンなんてありえないし。 少子化だって男のせいでしょ。男がだらしないから女性が結婚できないんだよ。 え？ レディースデー？ あれはいいの。別に私たちが頼んだ訳じゃないし。店が勝手にやってるんでしょ。 【恋愛】告白して言われた最悪のお断り言葉 110 名前： 恋する名無しさん 2005/11/24(木) 23:32:36 俺「好きやねん」 彼女「いやじゃ」 188 名前： 恋する名無しさん 2005/11/27(日) 16:42:25 即答といえば、気がある女の子に電話した時に 「まさか、私に告白する気じゃないでしょうね？」 と言われた。 思わず、「お前はサトリか」と言ってしまったという事ならあるが。 201 名前： 恋する名無しさん 2005/11/27(日) 18:44:59 「付き合ってくれない？」 「一日いくら私につかってくれるの？」 「・・・」 862 名前： 恋する名無しさん 2006/02/16(木) 12:20:37 彼女といい感じになり、静かな場所にいき二人きり・・・・・ 勇気のない僕・・・・・・ 自分を奮い立たせるために大きな声で 僕「好きで・・・」 彼女「ぎゃーーーー」（バシッ） 頬の痛みと共にＤＩＯが時をとめました............ 917 名前： 恋する名無しさん 2006/02/20(月) 18:48:09 「付き合って下さい。」 「えっ？ゴメン聞こえなかった。」 「すいませんでした。」 電車の中で若い女性がプーと屁をこいたらしい。 すると、その女性は突然、隣りに座ってるおじさんに話しかけた。「おじさん、お腹の具合でも悪いのですか？」 そのおじさんは、でかい声で言い返した。「わしが腹の具合が悪いのと、あんたが屁をこくのと、何の関係があるんだ。」 その女性は次の駅で降りたのは言うまでもない。 クリスマスイブ ﾄｩﾙﾙﾙ､ﾄｩﾙﾙﾙ･･ 女｢もしもし､いきなりごめんね｡クリスマスイブって暇？｣ 男｢えｯ！？う､うん暇だよ！｣ 女｢あはっ､やっぱりｰｗ｣ ｶﾞﾁｬ､ﾂｰ､ﾂｰ 954 ：名無しさん＠明日があるさ ：2006/05/29(月) 20:16:15 おれから「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。 子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は おれのデスクに直々にお願いに行った。 「名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」 するとおれは 「じゃあ、何を付ければいいんだ！？【さま】とでも言えばいいのか？」 と問いただした。OLはオフィス内に聞こえる程の大声で 「クンにしてください！クンニ！！」 <女という生き物> うん。＝いや。 いや。＝うん。 たぶん。＝だめ。 私たちに必要よ。＝私が欲しいの。 あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？ 話し合いましょう。＝文句があるのよ。 それでいいわよ。＝私は不服よ。 この台所使いずらいわ。＝新しい家が欲しいの。 私のこと愛してる？＝買いたいものがあるの。 もうちょっとで準備できるんだけど。＝言っとくけど，ずいぶん時間かかるわよ。 <男という生き物> ハラ減った。＝ハラ減った。 眠い。＝眠い。 疲れた。＝疲れた。 うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったな。 その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んで，家に帰ろうよ。 映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。 晩ゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。 退屈だね。＝エッチする？ 愛してる。＝エッチしよう。 俺も愛してるよ。＝よし。言ったよ。さあエッチしよう。 男性の方々へ（女性をモノにする方法） とにかく褒める まめに電話をする 女性の喜ぶ話題を収集し，楽しませる， 女性の話題は，いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する 清潔でたくましい体型を維持する いかに重くても，女性の荷物は全て持つ 呼びつけられれば，すぐに参上する 豪華な食事とワインをごちそうする 高級なアクセサリーをプレゼントする 常に「愛している」という 女性の方々へ（男性をモノにする方法） 脱ぐ 6 名前：田中[] 投稿日：2005/11/26(土) 13:16:16 ID:hYmqhiIs0 ぴったりしたボディスーツ着た２４歳くらいの女スパイをとっ捕まえて拷問部屋で磔にしたあと、ハサミでそのボディスーツをじわじわ切り刻んで、実はスヌーピーのパンツとか履いてて、それをからかったら「ちくしょー！」とか顔を赤くして恥ずかしがる女スパイを眺めながらコタツでみかん食いたい |
| 靖国を参拝した小泉総理にインタビューです。 Q.まず最初に一言 A.どんなもんじゃーい！ Q.参拝なさった心境は？ A.まだ実感ないな Q.なぜ、8月15日を選んだのか？ A.オレ流のサプライズや Q.中国・韓国が反発していますが？ A.言いたいことがあったら言ったらええ、人それぞれ、いろんな見方があるからな Q.国内からも、参拝に批判的な声が上がっていますが？ A.それぞれ判断基準があるからな。 でも、オレは公約を守るだけやから。 イスラエル参謀総長、開戦前に「株売り抜け」さすがユダ公w 仔鼠総統の機嫌を損ねるとテロに遭う。なるほどね。 かまやんの虚業日記でも見せしめテロ説。 |
| ヤスクニウゼェ 8/16 たかが数十年の事で、有史以来延々と続いてきた三島大社の夏祭りがケチ付けられたみたいでやな気分だ。そう、三島大社の夏祭りは8/15～17だ。源頼朝もこの祭りの人混みに紛れて挙兵した。つうか、昔からこの季節は死者を弔う鎮魂の季節なのだ。それを、自己宣伝のために利用する仔鼠も支那竹もキムチも、ロクなもんじゃねえ。みんな同類だ。 |
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で、何故8/15なのかについての考察が面白い。そもそも靖国神社と8/15とは何の関係もなかったのだが、例の戦犯の遺族が「名誉回復措置と国民感情の喚起のため」その日に追悼して欲しいと要望したのがきっかけなんだそうで。本来は8/15に何の意味もないそうだ。この人はもろライトの人なので、確かな情報だと思う。とすると、支那竹やキムチが8/15で騒ぐ理由もわかるというものだ。 今日の靖国は、爺ぃのコスプレだとかパンクアジテーター忍者衣装のナウでヤングなシティ右翼だとか中核派の殴り込みだとかピンクのビキニのネーチャンが警察に捕まったりとか、コミケ並みのキチガイ沙汰だったらしい。(おいらの「草」はあちこちに居る) ウンコ漏らしてたヤツが居たかどうかは不明だが。誰も死者の鎮魂なんか考えてない事だけは確かだ。おいらは靖国神社に行ったことは一度もないし、今年の初詣すら行ってない。神社に行っても頭をさげる事すら、しない。こないだ親父の命日だったような気もするが、長いこと墓参りもしてない。親父の通夜には、友人を集めてセッションやらせて録音していた。地元FMで番組やっていたので抜けられなかった。ちなみにウチの親父は生前、「死に仏より生き仏」と口癖に言っていたので、その言葉を守っただけだが。コミケ並みのキチガイ沙汰や、狂ったような報道の数々を、死んだ人間は喜んでいるのかね。あとＴＶ局だが、こういう問題になるとカタコト日本語の支那人出すのはやめて欲しい。あまりにわざとらしい。 番組の途中ですが。。。 非常事態対策の一環として、 ご家庭内の目につく場所に貼ってご活用ください。 ＊レベル４が、最高ランクです。 レベル１：NHKが特番を開始。（注意報発令） レベル２：NNN、TBS、フジ、テレ朝が特番を開始。テレ東アニメ本編以外にテロップ挿入。（避難勧告発令） レベル３：総理大臣、国民に向けて会見。テレ東アニメ本編にテロップ挿入（非常事態宣言） レベル４：テレ東、特番を開始する(地球滅亡） 母親が日本の危機を分かってくれない 俺＞大変なことが起きたよ 母＞何？就職？ 俺＞いや、北朝鮮がミサイル 母＞今日は職安行くんでしょ？ 俺＞ミサイル撃ってきたんだよ 母＞関係ないでしょあんたには 母＞あんたが一日中家にいることの方が大変な事よ 母＞ご飯食べたら用意しな オレの友達は白バイに捕まったとき「すいません！急いでるんです!」 といったら、警官が「そうか！じゃあ急いでキップ切らなきゃな！」と言われた。 太陽王ルイ14世「お母さん、朕だよ朕！実は孫が革命にあっちゃってさ、 今嫁がギロチンで首切られようとしてるんだよ。お願いだから 今すぐ100万フラン口座に振り込んで。大量のパンでもいい。 パンが無ければケーキでもいい。あーもー本当に困った。 朕は国家なりとかいってる場合じゃ無かったよ」 土砂崩れか何かの災害がニュースで、 行方不明者を死亡と伝えてしまったらしく、ＣＭ明けに男性アナが 「死亡と出たのは行方不明の間違いでした。済みませんでした」 と誤った直後、 隣の女性アナが 「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」 人類滅亡の序曲 345 名前：名無しさん＠６周年[sage] 投稿日：2005/11/15(火) 07:50:04 ID:uup2gKvA0 皆さん、落ち着いて私の報告を聞いてください。 テレビ東京のスタッフが・・・ 特別番組編成のため招集されました・・・ 去年の夏祭りの話 私は新調したばかりの浴衣を着て友達と出店見物をしておりました すると、なんだか私の前から来る人 特に男性が私をジロジロと見るのです （やだぁ～ 浴衣姿の私ってそんなに素敵？） などと心の中でほくそ笑んでいると 「ちょっと！あんたずっとそれで歩いてたの！？」 突然友達が私を指さして言うんです 彼女の指さした先には・・・ 着崩れてパックリ開いた浴衣の足下 そしてソコから覗くワタシのタワシ 『着物を着るならパンツ穿かんのよ』というオカンに従った素直な私 おかげで祭りの往来のど真ん中で大恥をかくはめに・・・ そしてハッと気が付いたことが一つ （さっきクラスの男子とすれ違ったぁーー！！！） その後、私は恥ずかしさで一週間学校を休んだのでした 心の傷も癒えた後日、恥を忍んですれ違った彼に聞いてみると 「いやぁ～、なんのサービスかと思ったよ」 彼はいい人だったので有らぬ噂を流されずに済んだことは不幸中の幸いってやつでしょうか それからは二度と浴衣を着ないと誓った私なのでした 阪神大震災の時、無料で炊き出ししていたのを思い出した。 着の身着のままで家を出て、もちろんお金なんてあるわけもなく 空腹なんか忘れて、とにかく歩いた。 人だかりができていて「何かな？」と思ったら みんな牛丼食っていやがる。 見た途端、おもいっきりお腹がなったさ。 なんでこんな時、こんな所で牛丼があるのさ。 よく見たら看板外れてたけど吉野家があったさ。 店の中なんてぐちゃぐちゃで店の横で作ってみんなに配ってた。 電気は通ってなく、ガスと水だけあればできるんだって 変に関心してたなぁ。 味なんて涙でよくわからなかった。 01 名前:名無し職人 メール: 投稿日:2005/11/16(水) 15:48:13 山道を車で運転中、すごくウンコしたくなって野糞を決行しようとした俺。 だけどケツを拭く紙がないことに気付いて断念。 仕方なくコンビニを探すこと１０分、ローソンを発見。 俺はティシュを買ってまた人気のない山に戻り、野糞をした。 ティッシュでケツを拭いてる時、なんで俺はローソンでトイレを借りなかったんだろうと思った。 63 ：('A`)：2006/03/12(日) 13:52:58 O 鏡に向かってポーズとりながら 「変身！変身！」って繰り返してる 64 ：('A`)：2006/03/12(日) 13:55:31 0 あるあるｗ 前に一回変身しちゃって焦った 戻り方分かんねーしな |
| 納涼陰謀大会 8/15 お盆休みでネタ不足につき、今日は色んな陰謀とかトンデモ史観とかを紹介してみよう。つうか、イスラエルが戦争で負けるという前代未聞の出来事があったわりにはホントにニュースが少ないね。で、早速出てきたのがユダヤネタで、911テロはジサクジエンの陰謀説。当日はユダヤの祝日だったそうで、わざわざユダヤ人だけ出勤してない日を狙って「バベルの塔の再現」をして見せたのではないかというわけだ。 |
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| 自分だけ被害者にならなかったヤツが真っ先に疑われるのは仕方ないだろうｗ で、世界貿易センター第七ビルの中に飛行機の衝突誘導とか、ビル内部に仕掛けてあった爆弾の起爆装置があって、現地指揮所になっていたとの指摘が。まぁ、この程度はもはや「陰謀」とは言わないね。こんなのは「常識」というヤツだ。ちょっと斬新だったのは「英国王子は聖書の予言する反キリスト」という話題。うん、調子が出てきたぞ。ついでに坂本弁護士事件もふたつのサリン事件も、実はフリーメイソンの仕業であって、オウム真理教を嵌めるために行われたという怪文書。ゆんゆんしてきたね。フリーメイソンとかロックフェラーとかユダヤとかの名前が出てくるといかにも陰謀らしくなってくる。で、田中角栄はロックフェラーに潰された説。陰謀史観というのは、妄想と現実のMIX加減が大事である。よりゆんゆん度の高い電波説を引き合いに出して否定して見せる、なんていうのはうまいテクニックだ。ちなみに、アメリカや中国では「日本は世界征服をたくらんでいる」という説が昔から広く信じられていて、その証拠として田中上奏文という偽文書がよく取りあげられる。これが偽文書であることははっきりしているのだが、七割方はホントの事が書いてあるので始末が悪い。第二次大戦といえば「黄金の百合作戦」というのがあって、アジア各地で収奪した貴金属を秩父宮親王の指揮のもと、フィリピンの某所に埋めたという話も。これについては「対日戦時賠償のためのネタフリ」だと言われている。徳川埋蔵金と同じで、フィリピンの暇な親父がまた、あちこちを掘り返すんだろうな。「日本海軍の中枢はみんなユダヤの手先で、太平洋戦争ではわざと負けた」説。そればかりじゃない、明治維新の黒幕は長崎グラバー邸のヌシ、グラバーで、その背後にはロスチャイルド、坂本龍馬も伊藤博文もみんなユダヤの手先だ、という説も。すごいね、ユダ公、大活躍だね。
もっとも陰謀マニアによれば「ユダヤの支配もそろそろ終焉」だそうで。歴史的に見ると、ユダヤはイギリスを手先に使っていたのだが、その力が衰えるとアメリカに乗り換える。ところが、そのアメリカが経済ガタガタ戦争でも負けっぱなし。肝心のイスラエルすら見捨てられようとしている。これからは「シーパワーでなくランドパワーの時代」とも言われる。あるいは「ハートランドとリムランド」と言ってもいい。中国、ロシアが経済力をつけてくる今後は、世界の黒幕の勢力図も大きく変化することだろう。 何でもユダヤの陰謀では面白くないので、ちょっと変わったところを紹介しよう。おいらが高校生の頃に嵌った作家で、八切止夫（やぎりとめお）という人。この人は切腹マニアだったんだが、それはまあいいとして。基本的には「日本の歴史は、原日本人と中国・朝鮮からの占領軍との抗争の歴史だった」という史観だ。やたら沢山の本を書いていて、しかもそれぞれが矛盾するので混乱するのだが、やたら面白い。本人が死後の著作権を放棄してしまったため、一部の作品はネットで読める。「平家」は海を渡ってきたペルシャ人の子孫で、壇ノ浦で破れたため船で逃げて香港の蛋民(タンミン)になったとか、上杉謙信は女だったとか、名字の頭がア行(アカサタナハマヤラワ)は原日本人系でイ行(イキシチニ・・・)は百済系だとか、奇妙な説がてんこもりだ。誰か八切史観をきちんと整理してまとめてくれないもんかな、と思う。ちなみにここにリンク集がある。ちなみに八切止夫の説によれば、伊豆の平家系海賊を先祖に持ち、名字に「ヤマ」を持つおいらは邪馬台国のなれの果てらしい。 おかんが「ねえ、メイド・イン・カフェって何？」と聞くのでメイドカフェって言いたいんだろうと思い、自分の少ない知識で「メイドの格好した女の子が…ご主人様とか言って…んで歌とか歌ったりしてて…」 と適当に教えると、「SM歌声喫茶か！！」ととんでもない解釈をされてしまった。 そんな彼女は御年64歳。 150 ：可愛い奥様 ：2006/02/26(日) 13:51:09 ID:ycEHXw3Z 夫はアンテナ関係のお仕事。 でも詳しいことはヨクワカンナイ。 「旦那さんどういうことしてるの？」 と尋ねられて、 「えーと、良く知らないけど、電波 の人。」 と説明しといた旨、夫に報告したら、悲しそうな目をした。 ｲｸﾅｶｯﾀ？ 458 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/06/26(日) 00:25:00 親父と大喧嘩した夜、家出を決行して当時漁師だった爺ちゃんの船に潜り込んだ俺 海に出てから爺ちゃんにお願いすればどっか別の港まで運んでもらえる などと浅はかな考えを抱いての行動だった そして翌日 ボコボコにぶん殴られて船から放り出され、救命胴衣一つで海を漂うハメになった 324 名前:のれん メール: 投稿日:2005/07/30(土) 22:57:45 我が娘たちの理想の男性 次女（中一） ・やさしい ・たよりになる ・酒・煙草・麻薬に関係ない ・ハンサム ・借金無し ・スポーツマン ・年上 ・身長は１４５?以上 ・浮気をしない ・不倫もしない ・手がきれい ・まじめ ・まじめすぎない ・ちゃんと働く ・責任感がある ・変な宗教に入っていない ・家族を大事にする いねえよっ！ といいたいとこだが長女の好みをきくと次女のは頑張って探せばいそうに思える 長女（中３） ・バーボンウイスキーと危険の香りがする20代後半～30代の ロシア人かインド人 ﾄﾞｺﾆﾓｲﾈｴﾖ....... 自宅に遺体があるから見積もりに来て欲しいと電話が入りました。 到着してみると呼び鈴もないボロ屋。しょうがないのでドアあけて「ごめんください」と 中を覗き込むとばーさんが布団で仰向けになって寝てる。 あ、これが遺体だなと思ってマクラ飾りの準備をしようと思って横に座ったら ばーさんがムク！っと置きだして、「死んだぢいさんはあっち」と横の部屋を指さしてその 先にはぢいさんの（ホンモノの）遺体が布団に寝てました。 ばーさんが起き上がった瞬間には心臓が止まるかと思ったと先輩が言ってました。 俺が１３の時に母が俺の弟を妊娠した その時母は「お前の弟だよ」を言い間違え「お前の子供だよ」と言った 朝飯時だったので父子同時に鼻から牛乳だった 母ではなく父からだが、俺の携帯宛に 「携帯を最新型に変えた。この歳でメールなるものに挑戦するのは 少々骨が折れるが、これもぼけ防止と思い、お前に練習がてらメールする。 案外簡単なものである。」 ・・・という 「 件名 」のメールが届いた。 231 名前： 名無し職人 03/06/26 22:38 デブネタついでにウチの親父の一言。 ｢いかなる生活状況に陥っても、路上詩人とデブにだけはなるな!!」 …いや、気持ちはわからんでもないけども…。 っつーか、ウチの親父が 「お前の弟だ。」って連れて来た少年が初めて発した言葉。 「ｻﾜﾃﾞｨｶ－ｯﾌﾟ ﾊｼﾞﾒﾏｰｼﾃ」 …タイ人かよ！ マジでﾋﾞﾋﾞた。 114 名前：ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日：05/03/15 13:09:39 子供の頃、ママンがドジョウを買ってきた日があった。 ものの本で珍しいドジョウ鍋の事を知ったママン、トライする心が芽生えたらしい。 問題はその鍋だった。 その名も「ドジョウ地獄」 知らない人の為に以下にぐぐった説明文を添付します。 ↓ 「～ドジョウの習性を利用して鍋の中に生のドジョウと豆腐を入れ、煮ていくと熱くなり、ドジョウは冷たい豆腐の中に頭から突っ込む。火を熱し続けると、豆腐も熱くなり煮えて、中に入ったままのドジョウも煮えてしまうという鍋が「ドジョウ地獄」である」 ↑ どうです、名前にたがわず残酷そうでしょう。 何がママンの心に訴えたのか、彼女はこれを10歳と７歳の子供を有する４人家族の楽しい夕餉のメニューとしてチョイスしたのでした。 何も知らずにこたつに入り、卓上にセッティングされた土鍋とその中の白い豆腐を見て、鍋だ鍋だとはしゃぐ子供たち、ビール開けてゆるゆる晩酌体制のとおちゃん。やおらそこにクレヨン2本分は優にある立派な胴まわりのたくましいドジョウさんたち。 第一陣（２０っぴきくらい）が投入され、コンロに火がはいる。白い豆腐をバックにぬらぬらビチビチと暴れまわる黒く長いものたち。 この段階でもう充分画的に不吉でした。 115 名前：続きです [sage] 投稿日：05/03/15 13:10:06 押し黙る子供ら。 「これ・・・これでいいの？これ食べるの？？」不安になってたずねてもママンは自信たっぷりな笑みを浮かべて土鍋の蓋を閉じ「ちょっとまとうねー」と言うのみ。 やがて火が回り湯が沸き、ドジョウの暴れ方も彼らの窮地を推し量れる位のものすごいものになっていきます。彼らは今もがき苦しみながら煮えて行ってるのだ、と子供にも分かりました。 もう泣きそうです。 私「おかあさん・・・」 母「もうちょっとよーもうちょっとで豆腐にもぐって煮えておいしくなるのよー（ニコー」 悪魔です。 楽しい夕餉の気分もどこへやら、すっかりその場から逃げ出したくなっていると。 鍋から「キュー！ギュー!! キュキュキュキュキューーーー!!!」という音がさかんにしだしました。 ・・・ドジョウの断末魔でした（涙 もう箸なんか持ってません、もう嫌です、ここから立ち去りたい。 そんなタイミングでママンが「そろそろかなー」と鍋の蓋を開けました。 鍋の中にあったのは、暴れまわるドジョウたちに半分崩されボロっとした豆腐と、そこに頭だけ突っ込んで絶命してる数匹のドジョウと、それを取り囲むドジョウの惨殺死体でした。 食べられませんでした。泣いて勘弁してもらいました。 残りのドジョウ（まだ第二陣として２０匹くらい残されてた）は懇願して譲り受けペットにしました。 長文スマソ、幼少児のトラウマメニューでした |
| 35 ：名無しさん＠６周年 [sage] ：2006/08/13(日) 21:51:33 ID:0IGUuwtV0 14 名前：名前をあたえないでください[] 投稿日：2006/07/30(日) 20:46:02.65 ID:???? もはやアメリカは手遅れ。アメリカは狂牛病で滅ぶ。 アメリカのアルツハイマー病患者は450万人（2005年） 1975年は50万人だったので9倍に増えてる。2050年には1,100～1,600万人になると推定。 なぜそんなに凄い勢いで増え続けているのか？ 実はアルツハイマー病と狂牛病は症状がそっくりで区別ができない。 死後に脳を詳しく調べれば区別できるが普通はそこまで調べない。 研究によるとアルツハイマーとされた死者のうち3～13%が狂牛病だったとされる。 かりに10%だったとすると現在アメリカでは45万人が狂牛病患者ということになる。 アルツハイマー病患者の異常な増加率からすると狂牛病が占める割合はさらに増えてる可能性が高い。 また若年性のアルツハイマー病も増加しているがこれも狂牛病だろう。 アメリカでは1995年に学者が狂牛病の研究発表当日に殺される事件が2件も起きた。 狂牛病関係を追及しようとする医者や学者は殺される。10年以上前から隠蔽工作が始まっている。 狂牛病の潜伏期間は10年～数十年なので今後どんどん患者が増えて来るはずだが おそらくほとんどがアルツハイマーとして処理されるだろう。 アメリカには農産物名誉毀損法があり莫大な損害賠償を請求される恐れがあるので 狂牛病の危険性を報道できず米国民は狂牛病についてほとんど知らない。 アメリカでは毎年20万頭のへたり牛が出る。それらも食肉として加工される。 ヨーロッパはアメリカ産牛肉の輸入を禁止している。 これらを総合するとアメリカ人のプリオンキャリアは数百万人から数千万人に推定される。 プリオンは輸血でも感染するのでアメリカ中に蔓延状態でもう止められない。 アメリカはもはや完全に手遅れ。もう手の打ちようがないので検査体制も縮小してしまった。 実態を調べて公表すると収拾が付かなくなり責任者も追求されるため公表できない。 政府・医療・畜産関係者もお手上げ状態でこのままアメリカ人全体の破滅に向かって突き進むしかない。 アメリカは狂牛病で滅ぶに違いない。 |
| 厨房爆弾・過酸化アセトン 8/14 イギリスのテロ、過酸化アセトンを作ろうとしていたらしい。過酸化アセトンは爆弾マニアのケミストさんに言わせると「厨房爆弾」だそうで、マニキュアの除光液、サンポール、手間なしブライト、重曹、程度で作れるそうな。爆弾好きの中学生がよく実験して指を飛ばしたりしているらしい。そういやおいらの出た高校では化学部が校庭で爆破実験するというのが伝統だった。母親に毒を盛った娘も同じ高校だｗ |
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| ただ、材料はともかく作り方がいろいろと難しいので、果たして飛行機の中で「氷で冷やしながら２時間かき混ぜる」なんて真似が出来るかどうかは疑問である。それに日本では平成16年秋以降、警察からの指示で家庭向け化学製品からは過酸化アセトンが合成できないように成分調整が行われたそうで。詳しくは「過酸化アセトン」でググレカス。それと、爆弾というのは「密閉しないと爆発しない。開放された環境では激しく燃焼するだけ」なので、飛行機の中で苦労して過酸化アセトン作って、それを密閉容器に収納して爆弾にする、なんてのは面倒臭いような気もする。おいらがテロリストだったら、地上ないし海上から、飛び立ったばかりの飛行機に対空ミサイルぶち込むね。その方がずっと簡単だ。そう考えてみると、どうも目的は「飛行機を落とす」ためでなく「テロの恐怖を煽る」ためではないかと。テロの恐怖を煽ることによって誰が得をするのか、利益を得る者が真犯人である。
さくらの鯖が落ちていたため、ほぼ一日、このサイトも落ちていた。ハードウェアが古くなっているようで、最近落ちる事が多くなっている。対応を考える必要がありそうだ。 三島は明日、8/15から三島大社の夏祭り。今年は雨が多かったので、町中でも水が湧きはじめた。17日までの三日間、街は賑やかなシャギリの音色に染めあげられる。 私が女子高に通う17歳だったある夜のことです。 父はまだ帰宅しておらず、母は入浴中、姉は彼氏と長電話。 そんな中、私はおならがしたくなりました。 腹の具合からすると、ものすごく臭いやつがすかしで出そうです。 その時、ふと思ってしまったのです。 「このおならは、どれくらい臭いのか？」 その疑問にとりつかれた私は台所に行き、ガス台の脇に設置されているガス警報器の前に立ちました。 警報器の電源がＯＮになっている事を確認し・・・ パンツを下ろし・・・ 渾身の一発をすかしました。 「ブーーーーーーーーーーーー！！」 しょぼい機械のくせに、これでもかというほどデカイ音が鳴り響きました。 母は素っ裸で風呂場から走ってきました。 姉は受話器をぶん投げて走ってきました。 私はおしり丸出しで突っ立っていました。 「何なのよ！」「どうしたのよ！」 叫ぶ姉と母に、 「おならが・・・どれくらい臭いかなあ、と・・・思って・・・」 二人の剣幕にビビった私は、パンツを上げるのも忘れてしどろもどろ。 「バッカじゃないの！」 そう言い残して、事態を把握した二人はそれぞれの場所に戻っていきました。 私はこの事件から15年経った今も独身です。 1 名前：番組の途中ですが名無しです 03/12/02 12:03 ID:KCj+CAEc オレオレ詐欺みたいなのかかってきました。 何故か俺の名前(姓ではなく)を知っていて 車で事故ったから200万振り込めという内容だったそうです。 親父が電話にでて結構信じてたみたいです。 本物の俺は無職なんで２階でネットしてたわけですがw 言葉はかなり巧みです。マジで気を付けてください。 地方に住んでてもかかってきます。 31 名前：番組の途中ですが名無しです ：03/12/02 12:15 ID:mAAvyooW 2階にいるのが自分の息子だと信じたくなかったんだろうな 小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ 母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。 その日の夜、両親がケンカした。 俺は 「ケンカやめてセックスしなよ、セックス!!!セックス!!!」 と止めに入ったら 父親にボコられた。 親父が「２ちゃんねるには行くな。お金かかるらしいぞ」って言ってた 誰だよウチの親父騙した奴 595 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/08/16(火) 14:29:43 当方京都在住 彼女の家に遊びに行ったら 「お腹空いてるでしょ」と彼女の母上様にお茶漬け出された 飯櫃が空っぽになるまでお代わりしてやった 亡くなった父の遺品を整理していると 「Ｎの成長記録」というアルバムが出てきた 父の思いを感じ思わず涙があふれた 中を見ると 幼い日の私がベビーベッドに寝ている写真が最初にあった 次のページからは１ページごとに１年ずつ私の成長していく写真があった 父とお風呂に入った時の写真 初めて海に行ったときの写真・・・ ページをめくり続ける内に ふと私は疑問に思った （なんだか私の裸の写真が多いような・・・） 嫌な予感がして ページをドンドンめくっていくと・・・ ・９才 お風呂上がりの写真 ・１０才 プールで着替えるとき写真 ・１１才 お風呂入るとき・・・ 明らかに撮られた覚えのない私の裸体写真が 家を出るまでの１９才まで延々と続いていた そう・・・父は・・・いえ あのクソ親父はよりにもよって娘を盗撮してやがったんです 怒り頂点に達した私はそのまま仏壇の前まで行き 「このクソボケェ！！」 と 真新しい父の位牌を力一杯壁に叩きつけたのでした 今にして思えば アレも父の愛だったのでしょうが・・・ その日の昼食時 俺は自分の机で悶絶していた 昨日喧嘩した妻が作ったオニギリにギッチリ正露丸が詰められていたからだ 帰宅すると父と母が喧嘩の真っ最中 父は柔道、母は合気道の有段者 お互い顔が紫色になりながら相手をギリギリと締めあげて膠着状態 書道一級の俺にはただ見守る事しかできなかった 親父の初ﾒｰﾙ。 タイトル：これでいいのか 本文：本当にこれでいいのか うちのカミさんがグレてしまった。 ある日、家に帰ると、突然、金髪ギャルメイクの女がオレを出迎えた。 それまでは仲間由紀恵のような清純派だったのに。 「な、なんだ、お前、どうしたんだ～～～～！！！」 「あ、お帰り、いいでしょ。妹にやってもらったの。これ」 「なんで、いきなりそんな格好になったんだよ」 「妹がね、着なくなった服たくさんくれたの、でも今のままだと 服が似合わないねってことで、ブリーチとメイクもやってもらったの」 「23にもなって、グレる女がどこにおるか～～～！！！」 「べつにグレてないわよ。これはファッション。オジさんみたいなこと言わないでよ」 「会社でどうすんだよ。なんか言われるだろうがよ」 「べつに大丈夫だと思うよ。そういうコ他にもいるし」 「でも、今まで大人しい格好だったのに何でまた急にそんな格好を・・・」 「だって、若いうちだけじゃん、こういう格好できるの。 それともどうしても嫌？ それなら止めるけど。でも、あたし学生時代もマジメな格好しかしてこなかったし、１回だけでも、こういう格好したいんだけど・・・ ダメ？」 ここまで、言われてしまえば、「いい」と言う以外、どう言えるのか。 「いいの？ ありがとう。今度このメイクで高校時代の制服着てあげるね」 いや、ちょっと待て。着てあげるねって何だ。 それじゃ、まるでオレがそういう格好すると喜ぶみたいじゃないか。 いや、お前に制服着せたことはあるが、それはお前が童顔でマジメそうだから 萌えたんであって、ギャルメイクで制服着られても・・・ いや、それはそれで萌えるかも・・・・・ |
| 大幡野という土地 8/13 中伊豆から伊豆高原に抜ける裏道沿いに大幡野という土地がある。重機のコマツの訓練所があって世界中からオペレータ予備軍がトレーニングに訪れたり、山の上には静岡空襲で焼け出された被災者の開拓村が廃墟になっていたり、某新興宗教の総チタン製の総本山があったりするんだが、こないだ砂防ダムの工事をやっていて、看板に「テロリスト注意」と書いてあった。こんな山の中にテロリスト？ |
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| なんだかいつも薄暗くて暗い雰囲気の土地である。戦前まで、誰も住んでいなかった。こういう土地というのは、何かがあるのだ、きっと。その証拠に、写真を撮って帰ってきたらカメラをぶつけて買ったばかりのレンズを壊してしまった。きっと何者かが取り憑いたに違いない。厄落とし厄落とし。
コミケでは、女子中学生が立ちションしたり、おたくわらしが出たりしているようで。 ユダヤの陰謀論が盛ん。ユダヤのフリーメーソンが田中角栄をハメたとか、まあ、そういったネタ。 小5のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら 実はブレーキがすごく甘くなってて、 ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって 靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで 仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら 母がいきなり 「誰にやられたの！」 と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが 泣きじゃくってるせいでうまくいえず 「お…お兄ちゃん…」 と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。 昨年、家族旅行に行った時にイカ釣りを初体験した。 嫁と娘（７歳）は船に酔うので俺だけが最終日にイカ釣りに行った。 帰りの電車の中結構満員で親子３人で座れず立っていたら 急に電車が大きく揺れ幼い娘が倒れそうになった。 嫁「ミキちゃん、パパと手を繋いでいなさい」 俺「ミキ、危ないからパパと手を繋ご」 娘「・・・・・・・ママと繋ぐ・・」 嫁「パパと繋いだ方がいいから！」 娘「ヤダ・・・・ママと繋ぐ（涙目）」 嫁「いい加減にしなさい！パシッ（叩く）」 ここから世にも恐ろしい惨劇が始まる・・・・・ 娘泣きながら叫ぶ・・・ 娘「パパの手、イカ臭いからヤダー！」 動揺する俺・・・・・ 俺「おいおいおい、イカ臭いって・・イカ触ったからだろ！」 周りから笑いの荒し・・嫁意味わからず追い討ち・・ 嫁「手がイカ臭いのがそんなにおかしい？」 俺「もういい、もういい。お前は喋るな！」 とどめの一撃・・・ 嫁「あんたが変なもの触るからイカ臭いんでしょ！」 自殺していいですか・・・ うちの妹がね、小学四年生なんですけど。 なんか、お袋と『せいきょういく』がどうのって話をしてたんです。 全く、最近の小学校は怪しからん。まだ小学四年生なのに性教育かよと。 エロスに興味を抱いたら、兄が優しくレクチュアしてやろうと待ち構えてたんでつ。 そしたらなんか、俺にお呼びが掛かったんでつ。 もうね、まさにｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!って感じ。 階段を二段飛ばしで駆け下りて、居間に突撃してったんでつ、ズボンのベルトはずしながら。 そしたら妹が 「お兄ちゃんも生協行く？」 とか聞いて来やがるんです。 生協かよ、畜生。 俺もヨーグルトレーズンが食いたくなったんで、妹と二人でイッちゃいました。 394 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：2006/01/22(日) 18:00:48 ID:BxvAqQHc 「おにいちゃんやめて！ そんなとこ舐めちゃだめ！ そこはおしっこするところよ、きたないわ！」 妹は泣きながら言ったが、ぼくは便器を舐め続けた 395 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：2006/01/22(日) 18:03:39 ID:IU90dS/G 妹も泣くわな、そりゃ。 397 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：2006/01/22(日) 18:06:59 ID:9NUWAIJx まあ泣くだろうな。 398 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：2006/01/22(日) 18:10:58 ID:LMpOv2xi ああ、泣くな 582:おさかなくわえた名無しさん :2006/06/14(水) 19:21:56 ID:UfuxBUji [sage] オカン｢この人は『夜明けのスキャンティ』で一世を風靡したのよ｣ なんですかその卑猥な歌は。 665:おさかなくわえた名無しさん :2006/05/20(土) 10:31:34 ID:Et2FP0yg [sage] 母とメールをしていたところ急に返信がなくなった。 「？」と思っていたところ姉の携帯からメールが。 件名 なし 本文 ははのでんちがきれました いつから母は電動になってしまったんだろう。 昨日の残りのオデンを電子レンジで温めて 朝食に食べようとしたら ＰＡＮ！！！ かぶりついた卵が炸裂 「爆弾卵」という現象を完全に忘れてた 思わずシッコちびった 洗面所でパンツ洗ってると無性に悲しくなった そんな２３才処女の今朝の実話 405 名前:名無し職人 メール: 投稿日:2005/11/10(木) 22:55:38 夜中にふと目を覚ましたら パジャマの前がはだけられてて ベッドの横で一心不乱に弟がｼｺｼｺしてた 415 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/08/04(木) 21:15:18 派遣の家庭教師してる従兄から聞いた実話 ・お宅に行ってみると、勉強を教えるはずの子供がいない 奥さんに話を聞くと「今、子供達は遊びにいっておりますの」 じゃあ勉強はどうするんだ？と問うと「そんなことより・・・先生?」と迫られた 従兄は必死で抵抗して逃げ帰り、二度とその家に行くことはなかったとか その奥さん、子供の勉強よりも顔の好みで家庭教師を選んでるらしい ・元は大地主という立派なお宅で、当主であるお爺ちゃんにえらく気に入られてしまい 「よければ娘と一緒になって家を継いでくれんか？」と持ちかけられた その娘というのが勉強を教えてる小学生 聞けば爺ちゃんにはその娘を末に、上に７人の娘がいるが、皆余所でお嫁にいってしまい 最後に残ったのが爺ちゃん７０の時に後家さんが産んだその娘だけ 「もう種も打ち止めなんで、是非ともあんたのような誠実な人にもらってほしい」 と懇願されたが、従兄はやはり必死に抵抗して逃げ帰ったという ・とあるお宅に派遣されたときは、上品そうな奥さんに通された部屋にいたのは犬が一匹 お子さんは？と尋ねると「この子です」と犬を指さされ 「うちの子はとぉっても頭が良いので、人間のお勉強も理解できますのよ」 もう、その時点で帰りたくなったが、正規の給料とは別に報酬を出すという言葉に釣られ 奥さんの監視の元、犬に教科書開いて算数の授業をやったのだという 「吠えるわ、寝るわ、糞たれるわ、とても頭の良い犬には見えなかった」 とは従兄の言葉である 768 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/11/29(火) 00:56:41 喫茶店で｢明日があるさ｣が流れたとき ｢明日なんてねぇよ!｣と怒鳴って店を出て消息を絶ったY課長。 娘さんが結婚しましたよ。 今どこにいるのか知りませんが祝ってあげてください。 |
| 女王陛下のテロリスト さすがイギリスで、今回の旅客機テロのネタはパキスタンに侵入させた情報部員がネタ元だそうで。この二人は反体制パキスタン系イギリス人のネットワークを探り、情報をつかんだところで「安全に撤収するためにわざとパキスタン政府に捕まえさせた」のだ、と指摘しているのは神浦氏のブログ。穿った見方をするならば、そのネットワークそのものが「釣り」だったんじゃないかと、おいらは思う。だとすると、とりあえず大漁だったわけだ。さすがは007の国である。
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| アルカイダ女体盛り 8/12 アルカイダが伊豆山中でひみつ訓練したり伊豆長岡で女体盛り楽しんだりしてるみたいです。ソースはひみつ。やっぱり出て来たね、ジサクジエン説。それもやはりユダヤの陰毛。911と同じ構図で、アメリカとともに英国も仲間にひきずり込んで中東での戦いを続けさせたいらしい。どうしても核を使いたいらしい。ハルマゲドンを待ち望んでいる人がいるようだ。 |
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| 今年のコミケの報告。外人が増えているらしい。団体で萌え絵の扇子買ったり転売目的の中国人が出没したりしてるらしい。例によってヲタはウンコ漏らしたりションベン漏らしたり公然とオナニーしていたりゲロ吐いたりノーパンのレイヤーさんがいたり目的のブツを買い損なったパカが泣いてたりパンツ見えまくりだったりするらしい。連中は一年に二回しか外出しないので、常識というものが欠落しているらしい。もっとも、おいらが参加していた板橋、太田区民会館時代からコスプレ女はいたし、エロパロもいっぱいあった。眉を顰め、悪口言いながらも、そうした連中を見放さずに今まで育ててきたスタッフは偉いね。知人だが。つうか、ビジネスモデルとしては2ちゃんねるというのもまったく同じで、「素人を集めて自主的に運営させる」「最低限のコントロールだけ、主催者がやる」というスタイル。コミケの主催者は水木しげるマニアで、「グロテスクマガジン・グロッタ」なんていう青コピー同人誌を出していたりした。コミケの主役と見られがちな少女漫画→アニバロ→萌え系とは距離を置いた人間なのだ。また、一番最初にコミケの代表をやっていたのは浦和の公務員だったが、コミケが巨大化しすぎて収拾がつかなくなって脱落し、大学生だった今の代表になった。30年近く前の話だが。現代表はコミケなんぞ抱えていたため就職もできず、それが職業になってしまった、と、ここら辺の経緯も2ちゃんねると似てるね。2ちゃんねるは「あめぞう」という掲示板を踏み台にして出現したんだが、あめぞうをやっていたのも公務員だったらしい。公務員は暇だからな。
トヨタのリコール騒動に火がつきそうだが、ひと頃騒がれた三菱のリコール騒ぎってヤツぁ、トヨタがチクったというネタ。三菱には伝統的に国交省から天下りが入っていたんだが、あの時期から天下りがいなくなり、そこを狙われたという話もある。 アクセスが減らない。このブログは目立たないようにこっそりやってるんだが、ずっと400くらい、ライブドア事件とか大きな事件があると500程度。新聞記者とか業界人とかがアングラサイト巡回で廻ってくる程度だったんだが、こないだ八百亀事件に絡んで某有名ブログでリンクされて以来、750～800で推移している。あまり目立ちすぎるのも良くないというのは、エロ本屋の基本姿勢である。 イスラエルやばい。最新鋭戦車が次々に撃破されている模様。ようつべに対戦車ミサイルの動画があるが、これで11億円のメルカバが30両やられたそうで。イランが後押しするヒズボラは「正規軍並みの装備を持ったゲリラ」だそうで。しかも、「イランはテルアビブ攻撃の許可を出していない」という話。さすがにヒズボラがテルアビブにミサイルぶち込んだら自分のところに火の粉が飛んでくるから。いつでも反撃できますよぉ、という実力だけを見せておいて、レバノンの子供が虐殺されるのを世界中に報道させるというのがヒズボラの戦略だ。今のところイスラエルとアメリカはまんまとその手に嵌ってしまった状況。・・・と、こう考えてみると、英国のテロの事前発覚がジサクジエンだという説も納得できる。核使用のための地ならしというわけだ。ちなみに、こういう話になるといつも話題になるのが日本の軍事力はどうなの？ という話題だが、日本は軍事力はともかく民間の力が凄いからね。このブログでもしょっちゅう出てくる沼津市戸田の暴れん坊「大師丸」巻き網船団なんか、自前でヘリやセスナ飛ばして偵察、魚群を発見すると高速艇が一気に駆けつけて世界中の魚を獲りまくってるくらいだしw H2Aロケットなんぞも世界中どこでも攻撃できるだけの能力を持っている。それを軍事に使ってないだけで、潜在的な能力は物凄いモノがある。特に精密機器とかロボット技術とか土木機械とか。ただ、実戦経験があるのが海保だけだというのがちょっと不安だったりしてｗ ある年のバレンタインデーに、 カレールーをハート形で抜いて、ココアの粉をかけて綺麗に箱詰めして 大っ嫌いな男子の机に入れた。 そいつは現在私の夫だw ものすごい味だったと、奴は今でも言う。 ある有名な心霊スポットへ、深夜に車で行ってみたんです。 トンネルを抜けると、そこが有名な心霊スポット。 と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。 あ！ と思って、慌ててブレーキを踏んで降りてみたところ、そこに人影はなく、目の前は崖。 ガードレールが壊れていて、ブレーキを踏んでなかったら落ちてしまっていたかもしれない。 「あの幽霊は助けてくれたんだ」 そう思って、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についた。 トンネルを引き返す途中、ふとミラーを見ると、後部座席に先ほど目の前を横切った女の人の姿が……。 その女の人は、こう呟いた。 「死ねばよかったのに」 「いや、でもホント助かったよ。ありがと」 「ば……ばかっ、あんたなんか死んじゃえばよかったのよ！」 「お礼しないとな。また来週きてもいいかな」 「ダ、ダメっ！ また落ちそうになったら危ないわゎ!!!」 翌週、なんか弁当用意して待っててくれました。 作りすぎただけで、決して僕のために用意したんじゃないそうです。 好きな人が「もっと可愛い化粧しなきゃ駄目だよ」と 薬局のサンプルのコーナーで私にメイクしてくれた。 顔がすごく近くてドキドキして時々頬に指が触れてうわーってなって 男の人なのに化粧上手いんだな、とか思ってたら 男の人が好きな男の人でした。 小学１年の時、クラス１の秀才にしつこくしつこくプロポーズされ、根負けして婚約した。 友達と両方のお母さんを呼んで結婚式ごっこまでやった。 「二十歳になったら本当に結婚しようね。」と約束しましたが、二十歳から8年過ぎましたよ。 私はまだネタでなく処女のままですので、よろしければどうぞ。`,､('∀`) '`,､ チャリで通学中 スカートがめくれてパンチラしてる子発見 俺の高校とは逆方向だったがつかず離れずストーキング 可愛かった 20分程鑑賞後 駅が近づいたので「スカートめくれてるよ」と優しく教えてあげた。 頬を赤らめてお礼を言ったその子の顔は忘れない 帰りに車にはねられた 141 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/12/11(日) 23:21:07 小学校時代 髪をストレートにする秘訣は熱いお湯に付けた後乾かさずに寝ることだ、と友人に教えた。 次の日獅子舞みたいな髪形の友人が登校して来た。彼女は些細な嘘にもよくだまされてくれた。 中学時代 弁当のメニューではゆで卵が好きだという友人に手軽にゆで卵を作る方法としてレンジでチンをすすめた。 次の日に鬼のような顔で叱られた。 実にイジり甲斐のある性格だった。 高校時代 何度も古文の活用変化の同じ場所でつまづく俺をみかねた彼女は、急に耳が悪くなった俺のために教室内で何度も大声で｢あなる｣を連呼した。 テストは俺のほうが点数がよかった。自分のことのように喜ぶ彼女に今度は俺がアナルについて口頭で詳しく教授した。 しばらく口を利いてくれなくなったが。 今日 俺と住居、苗字を同じくすればいかに幸福になれるかについて彼女に熱弁を振るった。 彼女は今回も俺の口車に乗ってくれた。今、笑顔が直らない。 好きな子に 「抱いて」 って言われた。マジで。 昼間なのに。 周りの人にも聞こえてたとおもう。 数秒後、その子に「じゃま！」と言われた。 「どいて」だった。 いいか、みんな (ﾟдﾟ ) (| y |) 彼女を手に入れるにはどうするか… 「彼女を手に入れること」英語にすると TO GET ( ﾟдﾟ) HER ＼／| y |＼／ この三つの単語を併せると… ( ﾟдﾟ) TOGETHER (＼／＼／ 彼女を作るには、悲しいときや寂しいときに 一緒にいてあげることが大事なんだよ。 ('A` ) (| y |) オレの通ってるホールには小柄で目の大きい可愛い店員がいる。 その子は最初見た時は（少し遊んでるのかな？）って感じの子だったけど、挨拶はしっかりしてて、客が呼び出しランプを付けるとすぐに駆けつけて笑顔で接客する子だった。重そうなコインも頑張って運んで、たくさん出した人には「おめでとうございます。たくさん出て、良かったですね。＾＾」って言ってくれる子です。 オレが何度か通ううちに相手も覚えてくれたようで少しずつ話すようになり、店でオレを見つけると「あっ」て感じの顔をして笑顔で会釈してくれるようになった。 コイン補給を頼む時や換金する時も、オレの時は必ずその子が来てくれて「今日もたくさん出てますねっ。良いなぁ＾＾」って言ってくれて、明らかに他の客とは違う態度で接してくれるようになった。オレもだんだんその子が気になるようになって、その子に会いたくてホールに通うようになった。 ある朝、開店直後に店に入るといつものように挨拶してきて、 「今日も来てくれたんですかぁ～」って言ってきたので 「いや～お姉さんに会いたかったから、来ちゃいました＾＾；」と冗談まじりで返した。 すると彼女は一瞬ビックリした顔をしたが、みるみる顔が赤くなっていき 「私も・・○○さん(オレの名）が来てくれると嬉しいですよっ」と照れながらも言ってくれた。 普段から気になってたオレは凄く嬉しくて舞い上がってしまった。 いつか絶対誘おうと思っていたのだが、気が弱いオレはそれを言い出せず、ただそのホールに通う事しか出来ず、そんな状態がしばらく続いた。 ある日、オレがいつものように行くと、彼女の姿が無い。（いつもはこの時間は必ず入っているはずなのにな・・・・何か用事かな？）と思っていたが、次の日も、２日後にも彼女はいなかった。オレは気になって仕方なかったので、他の店員に聞いてみると、「あ～あの子なら先週やめましたよ」と返ってきた。 オレは呆然として、もうその日は打つ気力も無くなりトボトボと家に帰った。 なんだかもうその店に通う気力が無くなり、いつしか行かなくなってしまった。 そして一ヶ月後・・ドライブしてたオレは家の近くで偶然彼女を見つけた。 その子は歩道を歩いていて、コンビニに入っていった。「あの子だ！！」 オレは焦ってＵターンしてそのコンビニに止めると、車の中から彼女の様子をうかがった。彼女は立ち読みをしている。オレは意を決して店に入り、思い切って声を掛けてみた。 「こんにちは。」 彼女は驚いてオレの方を見た。オレは（覚えていてくれなかったらどうしよう・・。） と声を掛けた後で後悔したが、彼女はオレの事を覚えていたらしく、すぐに 「あ～っ、○○さん！！久しぶりです！」と言ってくれた。。 良かった・・覚えていてくれた・・。 オレがホッとしていると、 「この近くに住んでたんですか？知らなかった～。会えたら良いな～って思ってたんですよ」 と彼女は言った。続けて、「今ヒマですか？良かったらちょっと遊びません？」 と言った。オレはこのおいしい展開にとまどいつつも、「じゃあオレんち来る？」と 聞いてみた。彼女は一瞬考えたような顔をしたが、照れながらも「はい・・。」と答えた。 オレの家に着くと、彼女はオレの手に自分の手を乗せてきた。 オレはもう我慢できずに彼女を抱き寄せた。彼女は抵抗せず、オレに体を預けた。「良い・・？」と聞くと彼女はオレの顔は見ずに黙ってうなずいた。 彼女の服をゆっくりと脱がし、彼女の胸にキスをすると、彼女は可愛い吐息を上げてオレを挑発した。オレは野獣のように彼女の体を堪能し、その日はずっと抱き合って寝た。 目が覚めると彼女は隣におらず、オレは夢だったのか？と思って一瞬落ち込んだ。 顔を洗おうと台所に行くと、彼女は・・・いた。「おはよう。ずい分寝てたね」と言い、それを聞いたオレは（ああ・・夢じゃなかったんだ・・）となんだかとても嬉しかった。 彼女は、「これからも・・よろしくね・・」とはにかみながら言った。 そんなシチュエーションのＡＶはありますか？とオレがビデオ屋で聞くと、無精髭を生やしたイカツイ店長は、にこやかにオレの肩に手を乗せ「帰れよ」と言った。 |
| 南方で某重大事件発生？ 海保と海自の武装艇が沖縄本島に集結中。串本や紀伊からも高速艇が駆けつけたそうで、油田か尖閣か参拝かミサイルか知らんけど何か起こっているのか？
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| 続・八百亀一族興亡史 8/11 例のボクシング板のスレの続編。亀父の兄が広域消防団とかの情報あり。次第に点と線が繋がってくるね。ところで安部譲二がこの件についてブログで書いている。いつもながら、だが、この人のホラ話は絶品だね。彼が17歳だった50年前、ベルギーで「北京の花火」と呼ばれる新鋭ボクサーやっていて、7回もダウンするという悲惨な試合やって負けたため、ベルギーではボクシングが禁止になったそうで。 |
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| センスのある嘘をつく人なので、おいらは大好きです。おいら、安田南というジャズ歌手が好きなんだが、手元の安田南のむかしのアルバムが、現役ヤクザだった頃の安部譲二の店で録音されている。ジャズライブの店を経営するヤクザだったってのもカッコイイね。「自分のせいで第三京浜の自動二輪二人乗りが禁止になった」と吹いているのは漫画家の東本昌平だが、おいらの場合は「日本の小中学校からブルマーをなくした男」というくらいしか伝説がない。 さすがに殺したりは出来なかったらしいけど、 昔、アフリカゾウを一本背負いで投げたっておじさんに話を聞いた事がある。 鼻で襲い掛かって来たところを、うまく回転して投げたんだって。 柔道はうまくテコの原理を使えば、大きな相手でも投げれるって言ってた。 「ウソでしょ、いくらなんでも」って俺が言ったらおじさん、 「ウソじゃない。その証拠にそのアフリカゾウ、投げられた時に パオーンって泣いた」って話してた。 証拠があるなら信じざるを得ないと思った小学３年生のオレ。 昔、怖がりな友達と深夜のドライブに行った時にやったｲﾀｽﾞﾗ。自分が運転。 ①まず人けのないとんでもない山道へ行く。 ②「なぁ、今の女の子ってこんな時間にこんなとこで何してるのかな？」とか言う。止まりはしない。もちろん女の子なんか見てない。 ③15分置き位の間隔で「あれ？さっきの子じゃない？」とか言う。 ④3回目で「ちょっと声かけてみる」とか言って車を止めて降りて誰も居ない所で話してるﾌﾘをする。 ⑤びびりまくった友達が勝手に車で逃げる。俺を置いて。 ⑥途方に暮れる。 あの時は本当に参った。 あっちょっといい？ この前、友人と飲んだんよ。 帰りは終電にどうにか間に合って、車内は空いてたから座席に座ることができたのね。 んで、酔ってたし目をつぶって半分寝てたわけよ。 そしたら向かいの座席が騒がしいのね。どうやら学生ぐらいの酔っ払った男女のグループみたいなんよ。 まぁ、めんどくさいから目で見て確認したわけじゃなかったんだけどね。 あ～ウザいの居るなぁ。なんて思ってたら、カシャッってシャッター音がしたんだよ。 どうも男が突然女の顔を撮ったらしいのね。 びっくりさせないでよー！みたいなからみを期待したんじゃねーの？その男はさ。 その男の期待どおり、びっくりさせないでよーってな流れになったんだけど、 その後この女が言ったわけよ、 『あ～ん、私の著作権が～。』 もうアホかと！ それを言うなら肖像権だろがと！ made in 何だと！ 俺呆れちゃってさー、こんなアホなこと言う女はどんな面してんだろうって、目開けたのね。 そしたら、居るのよ。すごいのが。 厚化粧も厚化粧！元のブスを隠すのに塗りまくってるのよ。 俺、思ったよ。 それならやっぱ 著 作 権 だわって。 みなさんが普段乗っているクルマは、もちろん量産車のはずなので、こんなことは経験することは絶対ありません。 というか、ないことを願ってやみません。 ＝＝＝ Start ＝＝＝ 聞いた話 カーメーカで電気系統の設計をしてて、試作車を見に行ったときのこと。先輩から聞いた話では、試作車トラブルの中では、電気系トラブルが最も笑えるそうです。 ・ステレオを鳴らそうとすると、エアコンのスイッチが入る。 ・するとエアコンは、一旦入ってしまったが最後、どのスイッチを操作しても 切れない。バッテリを外してやっと止まった。ほんとにやっと止まったって。 ・ハザードスイッチを入れると、ブレーキランプがつく。 ・ブレーキを踏むと、テールランプがつく。 ・リバースギヤにしたら、やっぱりテールランプがつく。 ・ライトスイッチONでウインカー右、HIビームでウインカー左が作動する。 そのとき、テールランプはついてない。 ・ライトをつけるには、ハンドル中央ホーンスイッチを押し続ける必要がある。 ちなみに、何をやってもLOビームはつかない。HIビームだけのクルマ。 ・ドアを全部閉めたときだけ、ルームランプがつく。ドアをどれか1つ半ドアに すると、数秒後スウッとルームランプが消える。車内爆笑(全員電気担当者)。 ・走行中、ワイパーは止まらない。せめて間欠だったからまだよかったのに。 ・走行中、ホーンは鳴りっ放し。この時は、うるさいだけでちゃんと走ったよ。 そんな話を聞いて、自分だけはやるまいって思うでしょ？ やりますよ。誰でも。 ＝＝＝ Pit Out ＝＝＝ 僕がやった大スパーク 試作車に乗り込み、あれこれ操作してみました。あのスイッチもこのスイッチもちゃんと作動します。ホレみたことか、この僕はカンペキな電気技術者なのだとほっぺたがピクピクしましたよ。そして、エアコンをONにしました。 ゴオオッと音がしました。おー、やっぱ僕ってカンペキって思って、待ちましたがなかなか冷えません。 ぜんっぜんキません。でふと、エアコンの噴出し口に顔を近付けてみると？ 噴出し口から、 噴出し口から… 吸いこんでる。 ＝＝＝ Goal(と同時に大破) ＝＝＝ ＆余談(本題) このような苦労(漫才とも言う)を経て、量産乗用車は発売されます。 切実なお願い。 たのむから電気系統だけは改造しないで。マジ死ぬから。 プロの熟練自動車電気系統設計者でも間違うんだから。 親戚から送られてきた梨を隣のやくざの家におすそ分け 組長も喜んでくれて「おいヤス！例のチョコもってこい！お返しや」 ヤス「はいただいま！」 おまたせしましたとヤスが持ってきたものは乾燥大麻、通称チョコ 組長「堅気の方に何もってきとんねんっ！」とグーで一発 「カカァが海外で買ってきたアマァ～イチョコレートの方じゃぁ！」 ヤス「っまっせんっ！！」走ってくヤス 俺「はははっ天然っすね」（ヤスが天然ぼけってことね） 組長「いやぁ天然のじゃないよ、北海道とかでは自生してるけどな！ははっ さっきのは純度もちゃんとしてるしいい品だよ」 組長・・・あんたも天然だよ・・・ 894:名無しさん＠６周年 :2006/06/03(土) 15:10:59 ID:9UyAijWg0 童貞国会、童貞選挙もいいけど、 もし政治家が全員美幼女だったら、きっと投票率もぐーんとあがって日本がもっといい国になるに違いない 駅前でお母さんが用意したメモを見ながら一生懸命演説をする幼女たち 「こくみんがかわいそうよ！」とか「そんなほーあん通しちゃらめぇ！」とか言ってかわいいし 国会中継とか政見放送もみんな見るようになって、国民の政治への関心も高まる あと賄賂とかも「だってゆみちゃんがお菓子くれたんだもん・・・」みたいな感じになってかわいい それから政治家がみんな美幼女になっちゃったら、自ずと官僚も美幼女になってくる（？）し、 そしたらエリート美幼女なんていうのも出てきたりしてかわいい 天下りする美幼女たち・・・天から美幼女が降ってくるなんてラピュタ以来だよ 海外視察と称して遊園地で遊んできちゃった、テヘ♪なんて茶目っ気たっぷりに言われた日には、国民も許しちゃうよね プールしたお金でみんなでパーッとカラオケパーティーだぁ！とかいうちょっとおませな小悪魔系美幼女もかわいい もちろん世界的な規模の会議も美幼女だらけ 金髪美幼女の厳しい質問にもくじけるな、がんばれ日本の美幼女！ あ、だったらG7はGirl7の略でした、なんてのもありだな あーあ政治家がみんな美幼女だったらいいのに・・・ 465 ：名無し職人：2006/05/19(金) 12:57:58 [424]えっちな21禁さん6/05/18(木) 01:04:03 ID:pjTuSZpy0 俺は自分で言うのも何だがレイプ魔だ。 俺の手口は可愛い女を見つけたらそいつを付け狙って食事や遊園地に行き 安心させた所で誕生日に花束を渡す。そしてレイプ。 それからはその女を週に１回程度定期的にレイプを繰り返していたんだが とうとう女の親父にレイプしていたのがばれてしまった。 しかし何故か親父さんは「今日はお祝いだ」とか意味不明の事を抜かしていたな。 そして海外まで付回してレイプ、そして中出しレイプを繰り返し、 女はとうとう妊娠ｗｗｗ 今は子供が２人もいるし。 最近は一戸建てを買って個室でレイプしたいと思っている。 やっぱレイプって最高だよな。 466 ：名無し職人：2006/05/19(金) 13:54:57 ∩ヾ∧,,∧ ⊂⌒(´・ω・）ほのぼのレイプ・・・ ヽっ⌒ll⌒c |
| コミケでお漏らし 若い娘が立ったまま平然と大便漏らしたりしてるそうで。凄いね。それでも本を買いたいのでウンコ漏らしたまま何時間も会場をウロウロしてるそうで。大小便のお漏らしはコミケの名物だそうで。やな名物だな。あと年金生活者のサークルなんぞも増えているそうで。あと、エロ同人立ち読みしながらチンコ勃起させてるヤツとか、トイレでオナニーしているヤツとか、人前でホモ同人誌見ながらオナニーしている腐女子とかも。そんなコミケは明日からです。つうか、おいら、もう30年近く行ってないなあ。太田区民会館なんて覚えてる人、いないだろうなあ。オオタクミンカイカンで怪しい人間が集結したんで「オタク」という言葉が生まれた、なんて冗談があったりしたなあ。
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| 八百亀一族興亡史 8/10 亀父は、やはり三兄弟だったんだが、上の長男が番長時代にストリートファイトで赤井英和にボコられ、三男の亀父は赤井のいたグリーンツダジムに入るも、練習がキツくてすぐにケツ割って逃げたとか、そういう事が書いてあります。あと、トトカルチョ疑惑とか。元ネタはボクシング板だね。2chの専門板はやっぱり凄いやw 一日かかって佃煮数種類を製造。まだ味見してない。 |
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トヨタ車のリコール率が100％を越えたそうで、おめでとうございます。三菱を越えたねw つうか、おいらもトヨタだ。タダで貰ってきた車なので文句も言えないが、トヨタから呼び出しの葉書が来ている。ほっとくと出張サンビスで直しに来るらしいのでほっておこう。 ニコンがD80発表。これでまたD200が値下がりするだろうから、そろそろおいらのD70も買い換え時だろうか。デジカメの寿命は短いね。陳腐化が激しくて二年くらいしか使えないのが悲しい。 おいお前ら、これから大阪標準を全国標準と公に定めるからよく聞け！！ その壱. 赤信号でいちいち停まるな。横断者(車)が来なかったら迷わず進め。 その弐. 電車に乗るときはいちいち整列するな。この世は弱肉強食。先に乗った者勝ちだ。 その参. 食事は三食小麦粉を使え。標準は朝・たこ焼、昼・うどん、夜・お好み焼きだ。参考にしろ。 その四. 駐車するときは路上にしろ。四重駐車まで許す。御堂筋を駐車モデル地区に定める。 その伍. アパートを借りるときは、必ず礼金・敷金の他にみかじめ料を払え。 その六. 言葉尻には必ず「～でんがな」「～まんがな」と付け加えろ。美しい言葉の見本だ。 その七. ヤ○ザを見たら友達と思え。大阪では誰もが友達付き合いしとるで。 その八. 借りた金は返すな。金への執着こそ大阪人の美徳や。手元にある金は全部自分の物だと思え。 わかったら、今日からさっそく実行せえや！ 昨日、電車に乗ると真面目そうな女子高生のスカートに、 白っぽい液体がついてた。 気付いてたのかどうかしらないけど、教えてあげた人はいなさそうな感じだった。 華奢で大人しそう、そして大きな瞳がパッと目につく美少女だった。 僕は、後ろからそっとその事を教えてあげた。 泣きじゃくってる顔が本当に可哀想だったけど、可憐だったなぁ…。 次の駅で一緒に降りて拭いてあげた。 別に汚いとは思わなかった。 自分の精子だったし。 凄いのかどうかよくわからないけど、大学に通ってた頃に 冬、犬ぞりに乗って通学して来るやつとか、肩に小猿乗っけて来る奴を見かけたときは少し驚いた。 毎朝チカンにあってます。それも数十人単位で。 私が会社に行くときはいつも電車が混んでます。（山の手新橋駅です） きっと私のカラダ目当ての男がサラリーマンの格好をして待ち構えてるんです。 今日は背中と肩が触られました。手で触るとばれるもんだから肩で触ってくるんです。 みんなこっちを見てないフリをしつつカーブで電車が揺れるとところどころ触れてくる卑怯さです。 帰りの時も男が大勢電車で待ち構えてるんです。 みんな私が目当てなんです。それが証拠に私が会社休みの土日は電車がすいてるんです。 どうにかならないでしょうか。（足立区２４歳ＯＬ） 668 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO 俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある 669 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0 >>668 それ凄いね。逃げ切れたの？ 688 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO >>669 三人くらい捕まえたよ 理系の人の通弊として、物事を杓子定規に捉えがちで、極端な解決に走りやすい というようなことはあるのではないかと、やはり私は思うのである。 たとえば私の交友範囲で「俺の自転車を盗んだ泥棒は死刑にする法律を作るべきだ」とか 「この付近の独身男性を全員逮捕すれば性犯罪は根絶できる」などと極端なことを言うのはだいたい理系の友人であった。 しかも、これらの人々を放置しておくと「スパマーを逮捕したら全部の指の関節を反対向きに付け直す手術をすべきだ」とか 「盗人に対してスタンガンで攻撃する装備をクルマにつけたい」などと物騒なことを言い出すので油断はできない。 だいたいこのような意見に引きずられて国家は戦争へと突入するのである。理系男子は皆殺しにすべきだ。 １７歳の夏。夜中に一人で地元をふらふらしてたら、泣きながら歩いてる女の人と遭遇した。 一回見てみぬフリをしてやり過ごしたのだが、なんかいたたまれなくなって話しかけてみた。 「あ、あのぉ・・・だいじょうぶですか？」 って。すると女は 「ひぐっえっぐ・・・だいじょうぶ・・・です・・・えっぐっ」 と全然だいじょうぶじゃない。 十分くらいずっと泣きじゃくる彼女を見守っていた。 おれはこのとき、人生で一番勇気を出したかもしれない。 おっぱいもんで逃げた。 |
| 自衛隊を世界遺産に！ 8/9 おいらの親戚は富士スピードウェイの地主なんだが、というのも、東富士練習場とかとともに、あすこらは地元民の共有地なのだ。「富士山を世界遺産に、とか言ってる人がいるけど、絶対に無理」と、そんな地元の人は言う。「マスコミは報道しない(出来ない)けど、富士山が世界遺産にならなかった一番大きな理由というのは、演習場だよ。軍隊が人殺しの練習やってる場所がユネスコの世界遺産になるわけがない」とまあ、そういうわけです。 |
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例のジムは掲示板も八百長だそうでw 2chではみんなが日本中から書込みしているんだが、弾かれて誰も書き込めない。なのに、亀絶賛の書込みだけが増えて行くという不思議。 昨日紹介したTBSの内情だが、人権ヤクザに会社が乗っ取られておかしくなっているのは例のツェねずみリフォーム事件も同じらしい。ネズミが一階から石を運んで排水管を詰まらせてしまうので100万円の工事が必要と主張し、断られると人権で訴えるという、それ、なんて日本昔話。一度こいつらに屈すると骨までしゃぶられるので要注意。 亀逃亡で行方不明。にもかかわらずマスコミは「ジムで練習」と嘘の記事を垂れ流しているという話。 TVに出ては、うわずった声で必死に亀擁護していたトカちゃんのジムの名誉顧問が、あの偽有栖川宮親仁だそうで。なるほど。 昨日松屋逝ったんだけど すげーデブの客からチケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時 店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて 口の中の牛めしを吹き出しそうになった 524 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2005/04/16(土) 00:36:24 ID:/3DgV0R00 函館トラピストクッキーはバターどんだけ使ってるか知らんが、 めちゃくちゃうまい 型に入れてオーブンで焼くんだが、生地を作るまでの工程は 15歳～18歳くらいの修道女見習いたちが素手でこねて作っていると聞いた 527 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2005/04/16(土) 00:47:21 ID:m6sYxkhI0 >>524 トラピスト（クッキー作ってる）は男子修道院 女人禁制なので修道女が居るわきゃない 女子修道院はトラピスチヌ ここでクッキーは作ってないはず 528 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2005/04/16(土) 00:49:42 ID:/3DgV0R00 もう二度と食わない とあるインド料理店にて 店員「これは当店からのサービスとなります」 客「なんだこれは？」 店員「ナンです」 客「？ これはなんなのか？と聞いてるのだが」 店員「そうです」 客「はぁ！？？答えになってねぇだろボユゲ！！！！！」 最近、カルピスを原油のまま飲むのにハマっている。 この濃さ、この喉ごし、薄める派にはわからない味だ。 風呂で茹でダコになりながらふと思いついた。 「カルピスの原油を沸かして風呂に入ったらどうだろうか？」 野望実現のため、並々ならぬ量のカルピスを買ってきた。店員の視線が少々気になった。 それを浴槽にぶちまけた。でももったいないので二本ぐらいとっておいた。 こころなしか沸くのに時間がかかった気がする。これは沸点上昇によって・・・いや、祭りの席で難しい話は抜きだ。 いざ入ってみた。普段おいしいと感じた原油だが、湯気となって立ち込めて鼻から口から入ってくるとそのうち嫌になってきた。 今までニュウヨクザイを使ったことのない俺にとって乳白色の風呂はたまらなく嫌だった。 風呂上り、ベトベト感がぬぐえなかった。残ってた二本のカルピスは二階の窓から捨てた。 これは余談だが、大量のカルピスを買うために車を売った。バイト先までは徒歩一時間半。ちょっとだけ・・・筋肉痛。 ちょっと前の話だけど。 うちの玄関の前に丸い実のなる唐辛子をうえてました。 見た目がかわいいので食べるつもりじゃなく観賞用って感じで。 ある日ぎゃーぎゃー泣き喚く子とともに母親と思われる人が 鬼のような顔でやってきました。 「なんであんなに辛いのよ」 ‥は？ 「なにがですか？」 母がその人と話してます。 「だからあんたの家の前のトマトよ。なんであんなに辛いのよ。 この子が死んだらどうするのよ」 たしかに唐辛子を植える前はプチトマトを植えていたこともあるんだけど。 「あれは唐辛子ですから」 母は失笑しつつ言いました。 「なんでそんなもの植えるのよ。前はトマトだったじゃない」 勝手にひとんちの植えたの食べといてそのいいぐさはなんだ。 ぺヤング１０年以上毎日食ってる 俺の体はぺヤングで出来てるといっても過言ではない 仲間からはぺヤングマンと呼ばれてきたが 去年あたりからぺ・ヤングと呼ばれることが多くなった 夜のファミレスで若い女性店員に 「おじさんのバナナもたべてみんか？」と言ってた酔っ払い親父がいた。 おもわず「むかなきゃ、食べられないんですか？」 と言ってしまったら別の客が「パフっ！！」とコーヒーを噴き出した 307 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/05/18(木) 20:07:38 ID:Yv/o3K6d サウジアラビアの取引先の人。 日本でいったら部長か次長クラスらしいけど何でも王族の血が入っているそうだ。 しょっちゅう東京へは来ている。 で、この前奥さんと子供を連れて来日したので俺の家族とその人の家族でマザー牧場へ行ったのよ。 子供たちは馬を見てもウサギを見ても大喜びだったけど、ところが、このオッサン、なぜか豚を見て大興奮。 「これが豚か？豚なのか？豚だ！豚！豚！」 はしゃぎながら豚の頭をなぜていた。 そんなことしていいのか？イスラム教徒！ 挙げ句の果てに「日本には豚がいていいですよね」 いや、豚がいるのは日本だけじゃないから。 |
| 公共の電波で殺害予告 8/8 相手がやったからやりかえすって子供のすることや。わしは話にきとるんや！礼儀なってないやないか、殺すど、と、公共の電波で恫喝するのが礼儀らしい。あいつらを直接知ってる人間で応援してる奴は１人もいない、と、いう話も。TBSはビットクルーの2ch監視システムに依頼して亀擁護レス書き込ませているという噂もあるが、逆に炎上を煽るだけの結果になっている。そんな中、この書込みに注目。 |
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| 753 ：痴漢冤罪 ：2006/08/08(火) 02:28:38 ID:MATKWAT0O しかし今年はことごとくマスゴミの戦略が失敗してるな トリノあたりから何人くらい持ち上げられてたヤツ消えたよ？ 素人も薄々、感づいてきたらしい。政府がネット規制をたくらんでいる理由がコレだ。ある意味で連携しながら日本を動かしてきた電通と政府との工作システムが、素人ブロガーや2chのために崩壊しようとしているのだ。そればかりじゃない。ネットによる無料無修正ポルノの氾濫でエロ本業界やAV業界すら崩壊しようとしている。むかし、おいら「敵にまわすと怖いが味方にしても何の役にも立たないヤツだ」と言われた事があるが、ネット世論というのもまさにそれだ。なんせ、ネットゲリラは負けない戦いをやっている。誰からカネを貰ってるわけでもないので、好きなことをほざいていれば良い。都合が悪くなればHPを閉鎖してまたどこか別の場所でやれば良い。見るべき人は見ている。 ピットクルーが証拠隠滅 某自演請負会社、上記アドレスのニュースを削除させたっぽ。 １時間前は見れたのに、いまみたら削除されてる。 キャッシュは残ってるけど、この時間にありえなさす。 ということなので、キャッシュ。 インターネットによる風評被害や情報流出が増える中、企業が掲示板などの書き込みを把握できる監視サービスの導入を進めている。ネット上の憶測や中傷、ウイルス感染による機密情報の流出は「株価や製品の売れ行きに影響しかねない」（大手家電役員）ためだ。悪人はバレそうになると慌てて痕跡を消そうと動くので、逆にすぐにバレるね。ライブドア事件の時も、せっせと証拠隠滅謀ったヤツがいたもんだが。ちなみにTBSの内情については同スレの811-812に詳しい。TBSが乗っ取られていった過程が内部の人間により、詳しく説明されている。 このページは通常450程度のアクセスperDAYなんだが、このところ八百亀効果なのか、550に増えている。ほとんどが定期的に見に来る固定読者だと思うが、昨日は某人気ブログで紹介されたためか、1000くらいあった。ちょっとアクセス増えすぎかな？ あまり目立ちすぎるのも良くない。 先日、マクドナルドに行ったら、事件に？遭遇した。 いい年をしたオヤジがバイトに怒っていた。 遠巻きに見ていたらオヤジが怒っていた理由が判った。 オヤジの手にしていたハンバーガーにはハンバーグが挟まっていなかった（笑） ハンバーグの挟まっていないハンバーガーを売ってちゃダメじゃんマック。 そんなミスもあるんだなぁ。 22 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[] 投稿日：2005/03/30(水) 18:39:15 ID:+wvni6Yq なんでんかんでんのすごい所は食って出てきた客の９割がもう一回列に並び直す所だな 23 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2005/03/30(水) 20:49:15 ID:32dvpXfK 客の９割がサクラなんだ。 東郷平八郎、ｲｷﾞﾘｽで食ったﾋﾞｰﾌｼﾁｭｰがｳﾏｰだったので、部下に作らせようとする。 ↓ しかしジジイ、具にジャガイモ、ニンジン、タマネギ、肉が入っていたことだけ告げて、 部下にとって完全に未知の料理である、「びーふしちゅー」を作れと、ｲｼﾞﾒﾚﾍﾞﾙの無茶な命令をする。 ↓ しかし部下も「外国の料理」と言われてんのに、醤油とみりんで味付けするという開き直りをみせる。 ↓ 肉じゃが誕生 828 本当にあった怖い名無し :2005/12/29(木) 12:04:36 ID:2RlvFO1P0 もこが牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると誰かの生首が入ってました。 もこはビックリして思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。 きっと今のは何かの見間違いであろうと、思い直し再び冷蔵庫を開けると なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。 もこは思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないもの見てしまった のだと思い直し覚悟を決めて改めて冷蔵庫を開けました。 するとそこには何者かの生首が白目を向いてほのかにほくそ笑んでいるのです。 もこはビックリして冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、 最近あまり寝てないから見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、 冷蔵庫を開けました。するとそこのには白目を向いた生首が入ってたのです。 驚いたもこは気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し 再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首がほのかに笑っているのです。 思わず扉を閉めてしまいましたがきっと幻覚に違いありません、最近寝てなかったから。 と、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入ってるのです。 思わず冷蔵庫を閉めたもこでしたがこれは何かの間違いに違いない。 疲れているから見えもしない者が見えたのだと思い直し冷蔵庫を開けると そこにはなんと白目を向いた生首が・・・、うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いない、と自分に言い聞かせ再び冷蔵庫を開けると なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが きっと気のせいで、何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと なんとそこには何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。 830 本当にあった怖い名無し:2005/12/29(木) 12:22:09 ID:EXCkD5wP0 >>828 何回開け閉めしてんだよｗ ◆◆人生相談板よろず相談スレッド101◆◆ 369 マジレスさん sage 2006/06/29(木) 15:26:33 ID:nzEMYG3F 新婚２週間の男です。 かみさんの料理がまずくて食えません。体重４キロ落ちました。 昨晩のクリティカルヒットは冷シャブ 普通薄切り肉を湯通しして冷やすだけだから、何の失敗もないと思うじゃないですか。 まともなものが食えると内心ほっとしましたし、実際ポン酢か酢味噌でもかけて食えばおいしく頂けたんだと思います。 問題は自作のタレ。 一瞬ゴマダレに見えるが、異様に粘度があるのでピーナッツバターにより近いものです。 今になっても原材料が何かすらわからないし、聞きたくもありません。 味は絵の具の「白」と同じ 小学校の時、いたずらで舐めたあの味を思い出して下さい。 月曜日のカレーは帰宅してドアを開けた瞬間、バルサンの匂いがしました。 張り切って既成のカレー粉に自分で香辛料を色々加えたようです。 とにかく私はこうして今日会社を休んで寝込んでいます。 昨日の絵の具との因果関係はわかりませんが、熱が３８度２分まで上がりました。 さっき上司に休みの電話入れたら「新婚さんはいいねぇ」と嫌味っぽく冷やかされました。 自分でも株主総会と賞与支給直前の忙しい時期に申し訳ないと思うんですが、 寒くて仕方がないのです。 朝はコーンフレークとゆで卵だけだったので、楽勝でクリアしましたが、 これを書いている今も、かみさんは厨房で私が処理すべき何かを作り始めたようです。 包丁のトントンという音がすると、気の重さと恐怖で頭がどうにかなりそうです。 たかが食い物と思うでしょうが、このままでは体や精神に変調を来たすような気がします。 かみさんの他の面に今のところ全く不満はありません。どう切り出せばいいのでしょうか。 トンカツ揚げる準備してる時にクシャミしたら眉毛が無くなった 説明 クシャミ ↓ 舞い上がる小麦粉 ↓ 油を温める火に引火 ↓ 一瞬、目の前が火の海 ↓ 慌てて洗面所に駆け込む ↓ 顔を洗って鏡を見る ↓ ヤクザフェイス完成 2005/04/26(火) 08:38:35 ID:rjO5EMZH 私は羊が好きだ。 愛でてよし、食してよし、着てよしの三拍子揃った羊が大好きだ。 ベルのたれでジンギスカン、ラムチョップ、マトンカレー。 ウールの毛布、ふわふわ毛糸のセーター、ムートンのコート。 好き好き大好き羊さん。 だけど関西では羊肉食が普及してない。だめじゃないか、関西人！ ラムチョップは必殺技の名前じゃないよ！ 子羊が手刀繰り出してどうする！ 偶蹄拳 ニューヨークに旅行に行った時、「クラブ（踊っちゃう方）行きてー」と思い、 ホテルを出てタクシーを捕まえ、「Club space,please」と言った。 かに料理屋に連れていかれた。 二人の友だちが、シーチキンを食べながら。 A子「これ、魚だよね。」 B子「え、何言ってんの。シーチキン、海の鶏肉だよ！！」 A子「えっ！！カモメ！？」 無知バカすぎる。 この前、喫茶店で、 「食後にホットミルクティーお願いします」と注文したら、 「はい、ホットアイスティー、１つですね、分かりました」と言われた。 282 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/11/03(木) 22:01:51 幼稚園の出来事を今視点で書きます 幼稚園から帰る時にみんなで上むいて口あけるんだ そうすると保母さんが一人づつに肝油を口に入れてくれるの ダチと二人で並んで口開けてたら保母さんが缶落として、おれらの口に大量の肝油が流れ込んできてさ おれらムセて死にそうになってるし 保母さんはパニクるし ほかのガキ共わらわらあつまって我先に、床に落ちた肝油くってんの もう阿鼻叫喚なんだよ なつかしいなぁ肝油 709 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/05/19(木) 23:59:31 むかし、空手やってて、プロテイン買うカネがないときはドッグフード食ってた。 ドーベルマン用のが一番おいしかった。 |
| ストロングマシン1号2号。可愛いね、どうも。こちらは八百亀と違ってヤラセなし、八百長なし。
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| 産廃舎弟 8/7 産廃舎弟という言葉はおいらが発明したんだが、元はほもかっちゃんの「スポーツ舎弟」というのがネタだ。よく事情を知らない人のために産廃舎弟というのがいかなる存在なのか、ちょっと説明しよう。 たとえば古い建物を壊す。木とかコンクリとかの残骸が大量に出るわけだが、これはしかるべき手段で処理されなければならない。 |
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| 中間処分場で分別したり、最終処分場で燃やしたり埋めたり、ぞれぞれに法律があるのだが、以前はそれがザル法で、山の中に勝手に捨てても「捨てた人は捕まるが、ゴミを出した人の責任は問われない」というものだった。結果、どうなるか？ 法律にのっとって適正な処理をする業者に出すよりも、無断で他人の山の中に捨てるような業者に頼んだほうが安いので、そういう業者ばかりになる。マジメに仕事をする業者は値段が高いので、誰も仕事を出さない。不法投棄は警察も取り締まるわけだが、今度は適当な土地を借りてそこに産廃を積みあげ「仮置きしているのだ」と言い張って、溜めるだけ溜め込んで擬装倒産。もちろん、こうした違法操業には暴力団が絡んでいる。ケツ持ちがいなきゃ、こんな明白な違法行為はできない。かくして平成12年くらいまでは暴力団絡みの産廃舎弟が荒稼ぎしていた。が、平成12～13年にかけて法律が改正されて規制が厳しくなる。排出者責任が厳しく問われるようになり、産廃に関しては仮置きどころか荷物の積み替えすら認めない事になった。で、今の流行は産廃の輸出だ。中国とか、人件費の安い国に船で輸出して、そこで分別してリサイクルにかける、と。これについては切込隊長に聞いてみるといいかも知れない。これも、合法かと聞かれると「グレーだ」としか答えようがない部分もあって、「ゴミを輸出した」というと違法だが「資源を輸出した」となれば合法だ。とても資源とは言えない医療廃棄物がフィリピンに輸出されて問題になったりしたのも記憶に新しい。まあ、あの業界はいろいろありまする。
小池百合子環境大臣(爆)が893屋さんとともに試合を楽しく眺めていたのは報道されたが、亀は環境庁のイメージキャラクターやってるんだよな。ホリエモンが自民党の株式運用アドバイザーやるようなもんか？ わかりやすいといえば、わかりやすい。 亀は逃亡ｗ 逃げ足早いね、どうも。 というか、公共の場に出る時にはグラサン外したほうが良いと思います。そうですか、殴られた青タンだらけで外せませんかｗ タモリは片目が義眼なのでいつもサングラスなのだが、日常生活の場でタモリが突然あらわれると、ちょっとギョッとする。 自律運行装置を搭載した巡航ミサイルを一基5000＄で自作しようというプロジェクト。素人が5000＄で作れるんだから、北朝鮮が作れないわけがない。そうだね、日本製のカーナビとか積むと良いかも。最近じゃ携帯電話にもナビついてるくらいだし。そういえば一時、日本製の携帯電話を中国に持って行くと高く売れたりしたなあ。日本では通話料が高くてハードそのものは安いのだが、あちらは携帯電話のハードそのものがけっこう高かったりするのだ。 引っ越した先のぼろアパートには、ありがたくない先住者がいた 戦災をのがれて生き残ったという、古き昭和の面影を残すこの建物にじつにぴったりな、うらさびしいその存在。 荷物をはこびこむとき、そいつは部屋のすみに座ってうつむいていた。 かべのほうを向いて。まるで無言の抵抗をこころみるように。 こころのなかで、 「ごめんよ。君はもうこの世界の住人じゃないんだよ」 と、手をあわせながら作業をすすめた。 帰るといつもそいつは部屋にいた。かべのほうを向いて、かなしそうにしていた。 寝るときもそいつは部屋のすみっこにいて、べつになにか悪さをするわけでもなかった。 もしかしたら、部屋にいくらか残ったままだった、 そいつのものと思われる遺留品が心残りで、成仏できないのかもしれない。 残念だが、捨てさせてもらったよ。ちゃんとお寺で供養までしたんだよ。 しかし、そいつはくぐもった声で、 「ここはおれの部屋だ」 とくりかえし言うだけ。 「君はここにいちゃいけないんだ。君の帰るべき家は、」 と説いて、窓の外、空の向こうを指差すと、そいつは肩をゆらして泣きじゃくった。 そのとき、ハッとこころあたりがして、引き戸をあけて廊下へとびだし、すすけた部屋番号の木札を見た。 部屋をまちがえてた。 ゴメン。ほんとにゴメン。なんてあやまったらいいのか。 すてちゃったよ、君のもの。どうしよう。 金曜の昼に「日曜にみんなで遊びに行きませんか？」と同じバイトの、特に面識もない女に誘われたんだ。だが、妙～に「みんなと」と強調するからオレの勘がピーンと反応。 こっそり他の奴に聞いて回ったらやっぱりそんな予定はなかった。 どーせ駅の前で佇む俺を陰から覗いてほくそ笑む気だろうから完全にシカトして帰って来たんだ。 そしたらさっき電話が来て「何で来てくれなかったんですか？２時間待ちました」 なんて情けない声で言いやがるんだ。 ２時間もこんなクソ暑い上に台風来てる時に待ち伏せたぁ大した根性だねー って言ったらバレたのが気まずいのか即切りやがったｗ ったく、伊達に中高大とミソにされていじめられてた訳じゃねーんだそれくらい読めるっつーのｗ 明日どんな面して来てるか楽しみだｗｗｗ みんなも社会に出たらこんな陰湿ないじめはロス並に日常茶飯事だから気を付けろよ！ いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。 しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。示談にするから金振り込めっていうし電話の向こうで俺は泣いてるし、 いったい俺はどうしたらいいんだ 920 ：ななしのいるせいかつ ：05/03/07 12:32:16 >>919 うーん、まぁ。色取りとか食物バランス考えてないだろ、それ。っていうことかなぁ、 と思う。 シュウマイとウインナーは同じようで違うが、轢き肉と肉のすり身で同じ肉を 遣っているし。 シュウマイ、玉子焼き、ブッコロリ、プチトマトくらいの色取りがあると、 とりあえず食物バランスもいいかな、と。 922 ：ななしのいるせいかつ ：05/03/07 13:09:57 >>920 ブッコロリと言う物騒な食べ物について詳しく。 399 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/12/11(日) 00:19:34 ID:G/s+Q6VJ 留学していた時に・・・ ①路上で強盗に遭う。拳銃突きつけられて金巻き上げられる。 ②レイシストのオマワリに難癖つけられた為、反論したところ、拳銃突きつけられる。 ③雑誌の訪問販売員がハードゲイで、アナルを狙われる。 ④友人4人でフロリダまで旅行した際、運転中の友人が高速道路で居眠り。ガードレールを突き破り、沼地へダイブ。 ⑤21歳の誕生日当日、住んでいたアパートの駐車場に突然巨大なバンが乗り付けてきて、 中から出てきた覆面を被った3人の男達に拉致られた。車内では黒い布袋を被らされ、腕はタイロッドで後ろでに拘束。 そのまま車に揺られる事数時間（に感じられた。）車から降ろされ、足元を拘束される感覚があり、暫くしたら目の前が急に明るくなった。 そしてそのままいきなり背中を押された。そこは巨大な橋が架かっている谷だった。 今までの出来事が走馬灯の様に駆け巡り、失禁した。死んだな、と思った瞬間、体がビヨーンと跳ねた。 バンジージャンプだった。しかも拉致したのは友人達。理由は誕生日プレゼント。氏ね。 745 ：水先案名無い人：2006/06/19(月) 20:02:36 ID:hXDtOgVZ0 ロナウジーニョさんは馬みたいな顔してるからなんだか怖いです。心に不安を感じます。 サッカー選手という公職にある訳ですからもう少し周囲に配慮があって然るべきだと思います。 失礼します。 （４０才 学生） 去年、大学入学と同時に上京、１人暮らしを始めました。 もともと私は家で大声で歌う癖があったんだけど、ある日、童謡に目覚めた。 で、童謡はかっこつけて歌うより、純真無垢な子供のような歌い方のほうが気持ちいいということに気づいたんです。 自分の澄んだ歌声に酔いしれながら、風呂でめっちゃ気持ち良く歌ってたわけですよ。 もちろん毎晩。 ちなみにお気に入りは「通りゃんせ」でしたよ。 １ヵ月後、日頃から霊感が強いと言っていた隣の女子大生が、 逃げるように引っ越していきました。 昔、俺がまだ神戸で雇われのバーテンダーだった頃の話。 その店は１０階建てのビルの地下にあった。 で、地下にはうちの店しかないんだけど、階段の途中にセンサーが付いてて人が階段を通るとカウンターの中のフラッシュが光ってお客さんが来たのがわかる仕組みになっていた。 でもたまに、フラッシュが光っても誰も入ってこない、外を見ても誰も居ないって事があって、俺は寂しがりやの幽霊でも来たのかなって半分冗談みたいにウイスキーをワンショットカウンターの隅の席に置いて「ごゆっくり どうぞ～」と言っていたんだ。 それからはそれがおまじないというか、げんかつぎみたいになってそうゆうことがあると、いつもそれをしてた。そのうちお客さんも「おっ今日も来てるねー」みたいな感じになって（そうゆう日に限って店は凄く忙しくなった） 姿は見えないけど、その頃は店の常連さんみたいに思っていた。 ある冬の朝方、またフラッシュが光ったんで、こんな遅くにお客さんかぁと思って外を見ても誰も居ない。なんかそのまま朝の空気が心地よいので階段の上まで昇って一服してたら、突然の大地震。そう阪神大震災です。 うちのビルは地下と一階部分がぺっちゃんこ。あのまま中に居たら確実に死んでました。 あとから考えるといつもただで飲ましてあげている、あの見えない常連さんが助けてくれたのかなぁと思います。 今も違う場所で自分でお店をやってますが、その店のスイングドアが風も無いのにギギィーって揺れたりすると、今でもウイスキーをワンショットカウンターの隅に置いてます。 そして心の中で「いらっしゃい。あの時はありがとうございました。」と思うようにしています。 |
| こんな書込み発見。「父と担当プロデューサーだけ」しか知らない「構図」が何で2chごときに書き込まれているのか、というあたりに矛盾があるねｗ ちなみに一部で出まわっているTBSの対応マニュアルとやらは偽物らしい。「やっぱりネットは信用できないだろ、プギャー」と印象操作するために某筋が流したとか、TBSを叩くためにもっと偉い人から流されたとかいう噂。いろんな思惑が乱れているね。 http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1154601157/328 328 ：黄色葡萄球菌 ：2006/08/03(木) 22:20:53 ID:ZgEEOGiZ0 構図発表 今から６年前 ＴＢＳのスポーツドキュメントで亀田三兄弟を取り上げる。 親父との話の中で、三兄弟が世界チャンピオンになるまでの軌跡をドキュメント化する主旨の話が出る。ＴＢＳは本気で取材を始めるとともに、取材謝礼金という名目で生活面のバックアップを始める。 ＴＢＳの取材の都合でジムを大阪より東京に移す（かなり強引だったため訴訟問題の寸前でだった） 東京に拠点を移動。 住所を葛飾区白鳥に置く。 世界戦挑戦のシナリオを共栄ジムとＴＢＳが相談。 ライト級では現状話にならないということで、極端に選手層の薄いライトフライ（昔のＪフライ級）級をターゲットにする マッチメイクは基本的に、昔は強いが今はまったくヨワッチイ選手を指名。 そして、この日の予定が決まる。 相手の選手に対して破格のファイトマネーを出すとともに以下の契約（口約束）行う １ 絶対に１２ラウンドまで行かせること ２ 絶対に倒してはいけない この２つの条件を受け入れられれば、再戦を約束する。 という契約である。 また、ジャッジに対しても事前に２対１にするように要請。 一説には一人３０万ドルが用意されたらしい。 〆て、４人に渡された金額はファイトマネー以外で、２００万ドルになったが、ＴＢＳに入る金額はこの３０倍の７０億だった。 但し、この構図を知っているのは亀田の父とＴＢＳ担当プロデューサーだけである。 そして、これに続く次男・三男も同じ構図で世界チャンピオンに祭り上げるのである。 ボクシングと言えども所詮興行。 |
| SAILというオランダのパイプ煙草。日本には輸入されてない。なんと12オンス缶。340gだ。これで25.44＄だから3000円くらいか？ 安いね、どうも。バーレー、ヴァージニア、ちょっぴりラタキアで、値段ほど悪くはない。
亀のソロバン勘定 8/6 佐藤立志のブログでは亀が手にした3000万円の移籍料とかスポンサーとか、その割に家賃5万円のアパートに住んでいる謎とかについて。日本アンチキムチ団では「サンパイサンパイ」と騒いでいるが、参拝じゃなくて産廃ねw これを探ると面白い鴨。小池百合子大臣あやうし？ |
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| 実は亀父は四年前まで産廃業者やっていたのだが、倒産している。産廃は年々、規制が厳しくなってマニフェストだとか何だとか、仕事がやりにくくなっているのだ。むかしは客から高い金取って、ブツは山の中に捨ててくるようなボロ儲けが出来たんだけどね。これもまた893の資金源になっていたのは言うまでもない。産廃舎弟(爆) いや、誰がそうだとは言わないけどさ。あくまでも一般論。ライブドア事件の時もそうだったんだが、芋蔓式にゾロゾロと悪人が出てくるっていうのが何とも今風。
315 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/12(月) 09:26:42 ID:DJW691m3O 誰かウンコの種類のコピペ貼ってください！! 316 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/12(月) 09:27:45 ID:Z7IuHoKf0 ゴーストウンコ 出たと思って見てみても便器には落ちてない。でも紙にはちゃんとつくウンコ。 クリーンウンコ 出たと思って見てみると確かに出ている。でも紙にはつかないウンコ。 ウェットウンコ 何回拭いてもまだついている気がするウンコ。万一に備えて、ケツにトイレ ットペーパーを当てがってトイレを出る事も。 セカンドウンコ 終わってパンツを上げかけた所で再びもよおすウンコ。出そうとすると確かに まだ出る。 ヘビーウンコ 食べ過ぎ飲み過ぎの翌日や数日便秘が続いた後のウンコ。重くて流れにくい。 ロケットウンコ すごい速度で出てくるので、パンツをすばやく下ろさなくてはならないような ウンコ。 パワーウンコ 勢いよく出るので、水がハデに跳ね返ってくるウンコ。ケツの広範囲を拭かな くてはならない。 リキッドウンコ 液状で、一般に痛みと音が凄まじいウンコ。３日たっても肛門が痛い、なんて 事がある。要するにひどい下痢の時のウンコ。 ショッキングウンコ 臭いが強烈なため、用便後１時間は誰もそのトイレに入れないようなウンコ。 アフターハネムーンウンコ すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようなウンコ。 ボイスウンコ あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なウンコ。 ブレイクウンコ 量が多すぎるため、一旦休憩して水を流さないとあふれてしまうようなウンコ。 バック・トゥ・ネイチャーウンコ いわゆる野グソ。森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下 などにナチュラルにしてあるウンコ。 インポッシブルウンコ 絶対にトイレに行けない状況の時にもよおすウンコ。すべてをあきら めるか、バック・トゥ・ネイチャーウンコするしかない。 エアーウンコ 出そうな気はするのに、いくらいきんでも屁しか出てこないケースをこういう。 ノーエアーウンコ 屁だと思って軽く力を入れたら出てきてしまったウンコ。多くの場合悲惨な 結果に…。 317 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/12(月) 11:01:34 ID:6aNXKJqvO >316 なぜ1分で出る？ 高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。 手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。 男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。 どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。 すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。 妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。 「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」 やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。 「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」 「わたしを捨てないで！」とうんこは云った 肛門は何も云わずにうんこを捨てた 何か云いたげに肛門はひくつくが ため息ひとつも出さないで 黙ってうんこを捨てたのだ うんこは水たまりに転がった 未練げに肛門を見上げてる 水浸しになったうんこは 涙を流していたとしても それと判別できなかった 肛門は別れ際の口づけを 白いハンカチで拭う 白いハンカチにはうんこの残した紅の跡 それは水たまりに投げ捨てられた うんこを覆い隠すように そんな悲しい結末を ちんこは眺めてた ふぐりのかげから人知れず うなだれながら眺めてた こんな別れを見るたび 彼は涙を流すのだ なんで小学生の頃はあんなにウンコを踏んでいたのか。 それは、 「常に前を向いていたから」 あの頃の僕らには夢があった。 希望があった。 明るい未来に向かって歩いていた。 足下なんか気にしない。大きな空をどこまでも飛んでいけた。 それがどうだ？今の僕らは。 背中を丸め、ポケットに手を突っ込み、 鬱蒼とした顔で足下を注視して歩いている。 大人になった僕らは確かにウンコは踏まなくなった でも何か大切なものを踏みにじってしまった気がする… うちマンションなんだけど、エントランスにオシッコとかウンコとか落ちてることがある。 管理会社から「犬を飼われている方は躾をきちんと」という張り紙がされ、犬飼いが白い目で見られ、このままじゃ飼育禁止になりそうなムードの中、掃除のおばちゃんが「あれは犬の糞尿じゃない、人間のだ」と発言。 どうも犬の糞尿は水で洗い流せばすぐ消えるらしいが、人間は食べてる物が複雑なせいか、洗ってもシミが残ったり匂いも消えないらしい。 マンションの外の電柱にされる犬のシッコを見てて分かる、と言い、管理会社が防犯カメラを調べた所（つか最初からやれ）本当に人間の仕業と判明。 酔っ払いが帰ってきてエントランスで立ちションする姿や子供がウンコ、と言い出して「ここでしなさい！」と言う母親の姿が映ってたとか。 「お尻を拭いた紙も残ってたから人間だと思ったのよ。犬は尻なんか拭かないでしょ」 と掃除のおばちゃんは言った。すごい名推理。 防犯カメラで映ってた人は個人が特定できたようで個別にこっぴどく怒られ、クリーニング代も支払ったらしい。 管理会社からも改めて「資産価値が下がるような事はしないように」と「犬と決め付けて申し訳ありませんでした」と張り紙がされた。 アホのようなうちのマンションの本当にあった事件でした。 ワープ 461 名前：UnnamedPlayer[sage] 投稿日：2006/05/26(金) 18:44:35 ID:+xhDYrGP 何分ウンコを我慢できるか挑戦してたらいつの間にかウンコが引っ込んだ件について 465 名前：UnnamedPlayer[sage] 投稿日：2006/05/26(金) 18:47:03 ID:uLCWvQmo >>461 今俺のケツから出てる |
| ベルギー行った知人の土産。警告文を強引に入れさせられてデザイナが四苦八苦という感じだね。ヨーロッパ人はセンスが良くて楽しい。味は普通。ちょっと強めかも知れない。ワイルドな虎娘味だ。
八百亀と安倍晋三 8/5 亀ギャル(爆) って、何か胡散臭いと思っていたらやっぱり。嘘だと判っていて平気で「若い娘に大人気」とか報道するなよ。しかも、バレたらバレたで今度は叩きまくる。ホリエモン騒動と同じ構図だ。で、胡散臭い話だと必ず出てくる八百長男がここにも登場と、まあ、世の中、良く出来てます。以下、2chのニュー速からの転載。あの会場になぜ、安倍晋三の家庭教師・平沢代議士がいたのか、謎が解けた。 http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1154624739/ |
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548 ：海 ：2006/08/04(金) 17:43:27 ID:D5OwcmP2O 知り合いの記者が亀田ギャルをとりまとめた芸能事務所を調べたらおもしろいよだって あの連中、初期は完全な仕込みなんだってな 550 ：ネバダ ：2006/08/04(金) 18:06:18 ID:jui9s04E0 >>548 あ、あれ売れないタレント使った仕込みなの？ 仕切ってるヤー公がキャバクラや風俗のの女動員してるのかと思ってたwww 582 ：VIPでやれ ：2006/08/04(金) 21:34:09 ID:cehuXlnh0 安倍晋三の地元は下関だしバックはパチンコ利権なんだよね。 その安倍の家庭教師だった平沢がパチンコと関係の深い警察出身。 亀田の東京の拠点が平沢の地元で、亀田のスポンサーがパチンコの京楽。 すべてはつながっているんだな、と思う。 590 ：オゾン層 ：2006/08/04(金) 22:33:31 ID:YGWCOYWM0 亀田ギャルとかって女どもも、協栄が方々の事務所から集めた売れないタレントやその卵だからな。 全てがヤラセってか、胡散臭い。 逆に、改めて見直したのがガッツ石松だ。彼は現役当時、三度笠かぶって登場するというパフォーマンスで有名だった。いわば色物扱いされていたんだが、こと、ボクシングに関してだけは、物凄く真剣な人らしい。街角でチンピラに絡まれて一人で何人も叩きのめしてしまい、警察の事情聴取で「チャンピオンたるもの、いかなる相手の挑戦も逃げてはならない」と協定書に書いてある、と主張したそうだ。また、チャンピオンになる前にもこんな事件を起こしている。もちろん今回は亀批判している。つうか、公然と亀擁護しているのはおなじジムのとかちゃんとか。判りやすい構図で大笑いだ。ちなみに八百亀はボディーガード付けてるらしいね。 アマテラスは引きこもり、紫式部は腐女子、清少納言はブログ女、紀貫之はネカマ、かぐや姫はツンデレ、聖武天皇は収集ヲタで正倉院はヲタ部屋、後白河法皇は最新流行の追っかけ、秀吉はコスプレじじぃ、狂言は第一次お笑いブーム、鎌倉末期は新興宗教ブーム、戦国の茶道は萌え喫茶ブーム 江戸期に入るとエロパロ二次創作がこれでもかってぐらい溢れかえっている。 事の良し悪しは置いといて、日本人は伝統的に変態遺伝子を受け継いでいるのは事実だ。 外国人から指摘されたとしても悪びれる必要はない。堂々と千年変態だと答えればいい。 625 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2006/07/21(金) 01:11:57 ID:???0 外国の3人バンドでパートが ギターボーカル、ガスコンロ、洗濯機 なバンド知りませんか？ ギターボーカルが歌う後ろで、ドンドン騒がしい感じでした 628 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2006/07/21(金) 01:36:08 ID:???0 >>625 http://www.youtube.com/watch?v=oIaz6zBz1go 629 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2006/07/21(金) 02:54:20 ID:gF/vspP90 >>628 あんのかよｗ 【葬送】死の瞬間に浮かんだメロディー発表しようぜ【鎮魂】 1 名前：カート・コバーン 投稿日：0000/00/13(金) 00:00:00 俺はちょっとその暇なかったんだけどもさ。 2 名前：ヴォルフガング・アマデウス・モーツアルト 投稿日：0000/00/13(金) 00:00:00 俺はサリエリが書き残してくれたから。 3 名前：ジョン・レノン 投稿日：0000/00/13(金) 00:00:00 >2 板違い。偉人板にでも逝け。 4 名前：ジミヘン 投稿日：0000/00/13(金) 00:00:00 >2 名前nageeeeeeeee！ 5 名前：フレデリック・マーキュリー 投稿日：0000/00/13(金) 00:00:00 >4 いや、あんたは縮めすぎ。 トップ・ガン 【一般人】ああ、トムクルーズがでてたやつね 【軍ヲタ】ああ、トムキャットがでてたやつね 【医療ヲタ】 ２位・脳卒中 あなた医学生さん？ なら、獣医学関係は専門外でしょうが、もうちょっと勉強してください。 鳥インフルエンザは、すべての型をカモが保有しています。決して「できた」わけじゃないの。 今問題なのは、現在流行中の高病原性鳥インフルエンザが、何故ここまで蔓延したかなのです。 ルーツは、1975年ごろの中国家禽農場での小流行にあるという研究者もいます。 本来、浅田農産事件のように感染した可能性のある家禽は殺処分すべきなのにしなかった。 現代科学が今の高病原性鳥インフルエンザの姿をはっきり捉えた（つまりDNA的に確定した）のは、1996年中国広東省のガチョウ農場でおきた高病原性鳥インフルエンザ流行の時です。 そして、1997年広東省のすぐ南にある香港で高病原性鳥インフルエンザがヒトに感染して6人死亡。 香港では多数の鶏が殺処分されたわけですが、広東省など中国南部の養鶏場の鶏には急造された不完全なワクチンが大量投与されました。その結果、高病原性鳥インフルエンザに感染しても、鶏は死なないでキャリアになるという、防疫という観点からは最悪の事態になりました。 加えて、中国では1990年代後半から家禽にヒト用「アマンタジン」を投与するという禁じ手を使いました。 本来、毒性が高く宿主を短期間に殺してしまうウイルスは、拡散せずに小規模流行で自然終息します。 高病原性鳥インフルエンザがここまで東アジアに拡散したのは、急造された不完全なワクチンのためで、アマンタジンに自然耐性を持っているのは、家禽にヒト用「アマンタジン」を投与するという禁じ手のためだと多くの研究者は考えているそうです。 ちなみに上記は薀蓄は、新聞に書いてあった記事の寄せ集めに過ぎません。 私自身は研究者では無く、ただの焼き鳥屋のオヤジなので質問はご遠慮ください。 817 名前：水先案名無い人 投稿日：2006/03/29(水) 19:01:08 Bcg6FyjZ0 子供の頃、エロ本を姉に見つかった時「親父には言わないで」とお願いしたら 「叱られたら可哀想だからいいよ」と言わないことを約束してくれた。だけど代わりに 「アンタはまだ子供だから」と本は没収された。 後日、偶然親が姉の部屋からエロ本を発見。緊急家族会議となった。 「どうしてあんな本を持ってる！？」と怒り狂う親父に姉は一言も俺のことは言わなかった。 『親父には言わない』という約束を守ってくれた姉の姿に感動した俺は、そんな優しい姉が自分のせいで叱られているのが可哀想になり、とうとう自分から 「その本は俺のだ」と父に白状した。そしたら親父が、 「おまえが、男同士が抱き合ってる本を買うわけ無いだろう！」と一言。 姉ちゃん、あなたが見つかった本ってなんだったんですかー（＞＜） 910 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/12/03(土) 02:05:24 コスプレ写真を趣味とする姉が本日、屋外撮影中に低体温症で倒れて病院に担ぎ込まれました 直前まで撮影してた画像（デジカメ）を見ると露出の高いアニメキャラの格好をした姉が唇を紫色にしながらも笑顔でポーズを決めていました ちなみに、救急車に乗るときも、勿論病院でもコスプレの格好のままでした 病院に駆けつけた俺への看護婦さんの視線が痛かったです 幸いにも姉ちゃんは無事でした 今夜は一晩入院するそうです そのまま死ねばいいのに |
| コンドームの空き箱ではない。おいらはコンドームは使わない主義だ。いや、これは日本でいちばん高い煙草である。ダビドフのマグナム。20本入りで1000円。シガリロではなく、普通のフィルター付き紙巻き煙草。高い分だけおいしいかといえば、それなりにおいしいんだけど、フィルター外して吸うと缶入りショートピースの味がするんで50本800円のショッピでも良いような気がする。
八百亀問題その後 8/4 あまりに多数の日本人が目撃してしまったため、八百亀問題が炎上してしまった。きっこの日記も二階堂も切込隊長も、名だたるブロガーがこぞって問題を取りあげている。 |
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| ところでこのブログだが、何と5月の時点で今回の結末を予言している。まあ、今までが今までなのでプロ筋の間では893の関係も含めて周知の事実ではあったのだが。それにしても見事だったのはランバダだか何だか、引退間際のオッサンだ。初回いきなりダウンを奪ってレベルの違いを見せつけておいて、あとは相手を潰さない程度にいじりまくるという老獪さ。「見る人が見ればわかる強さ」というのを堪能させて頂きました。それにしてもあのジムの「疑惑の判定」というのは毒入りオレンジ事件の昔から変わらない。ネットのない時代にはそれで通ったかも知れないが、一夜にして炎上してしまう現代においては、そんな手法も通用しなくなっているようだ。ZAKZAKによれば「大晦日の八百亀祭りは見送り」だそうだ。スポンサー筋があまりの「反響」にビビったというのが真相らしい。ネット嫌いのマスコミがどうつくろっても、スポンサーは生の反響を求めてネットを監視しているのだ。サントリーもウイスキーの中身が色付きアルコールの八百長焼酎だなんてイメージ持たれちゃ困るだろうからね。
国民的美少女コンテストでお中華ハーフの坦々麺さんが選ばれた。この程度のクーニャンだったらメーサイの女郎屋にゴロゴロしてそうな気がするが。つうか、おいらの近くにも何人かいるような気がするが。日本人は中国人の顔を見慣れてないので、この程度でも美人に見えちゃうのかなあ。さっそくネットでは非国民的美少女と呼ばれてます。 最近やたらと夢にライオンがでてきて襲われる('A`) なんでマクドナルドの2階席に行こうとしたら階段から下りてくんだよ('A`) 屁をこいたんだ 屁だと思ってたんだ 今泣きながらパンツ洗ってる('A`) 荒川が金メダル取ったとか言って起こしにきたおかん。 「すごいよ、初めてスタンディングマスターベーションが起きたって！！」 朝から笑いをありがとう 陶芸家が納得いかかない器を容赦なく叩き割る様をＴＶで見ながら 「良いわねぇ、失敗作をあんなに簡単に処分できるなんて。」 そう言って俺の顔をﾁﾗｯと見る母 サリバン ｢そうよ！ヘレン、これがfire、火なの。これは“火”というのよ。」 オナニーの処理したティッシュをゴミ箱に捨てる時に 「へっへ 俺のは濃いからな一発で妊娠しちゃうかもよ」とゴミ箱に話しかけたら妹に見られてた ダイエット飲料（ダイエットコーラー等）は一日何杯飲めば効果が得られますか？ 小学校低学年の頃、道を歩いてたら見知らぬ年上(中学生くらいか？)から 「おう久しぶり、金貸して？」見たいな事を言われたのでポケットに入ってた 5円やったら何も言わずに帰っていった。 おとといのオレへ 同窓会に行くな。キャンセルしろ。 オマエが高校時代に付き合っていた彼女が プラス２０kgで出走してくる 急用で親友の結婚式に出席できなかった女が言った。 「次は絶対に行くから！」 ドイツっぽく便意を伝えたい 1 ：番組の途中ですが名無しです ：2005/11/16(水) 21:40:27 ID:ig6hMGLi0 うんこシュタイナー 「小野妹子は偉いわねー、女の身で遣唐使なんて！」 私はﾁﾝｺがヤニ臭くて浮気がばれました ものすごく大きな鈴をつけた猫が走っていて 「ガロン」 「ガロン」 お前は神社か！！？ 大豆カレーを作ったら三日目には味噌味になった経験がある。 ファミレスでの女子高生の会話 「ねぇーねぇー カイメンカッセーザイってなんなのぉ？」 「あんたそんなことも知らないの？バイアグラのことだよ」 ・・・海綿（体）活性剤？ 真後ろの席で聞いていた俺が鼻からコーヒー（ホット）だったことは言うまでもない 「俺のことはＳＥＸマシーンと呼んでくれっ！！」 転校初日、自己紹介でそう言い放ったＭ君は翌日から不登校になり、夏休み前に消えた。 679 名前：名無し三等兵[sage] 投稿日：2006/02/25(土) 08:15:50 ID:??? このまえ職安に行ったら、プ－さんのぬいぐるみ置いてあった。 それ見てちょっとキレかかったよ。 621 名無しステーション 2005/11/06(日) 22:13:47 ID:pYIw28H3 >>596 電気のない時代に雷があるわけないだろ 時代考証めちゃくちゃだな・・ さっき嫁に帰るコールした。 俺「これから帰るね」 嫁「どこに？」 なんと言うか、とても困った。 |
| 色々と裏事情の補作など。積水は、実は水俣病のチッソから別れた会社で、日窒コンツェルンは戦前から朝鮮でも広範囲に事業を展開していた。朝鮮には慣れている。ヤツらはアホな2chネラ～より何百倍も、朝鮮人の扱いには慣れている。火病ったキチガイはしばらく放置しておくしかないのだ。そういや昔、総会屋ってのがいたけど、最近はあまり聞かないね。
八百亀問題が噴出している。亀の試合はいつもそうだが、リングサイドが893の同窓会みたいになっていたという話。ところで純粋に商売として考えるとTBSは大成功だったわけだ。視聴率も50％越えたし。これで大晦日特番はもっと視聴率とれる。八百長だと騒がれれば騒がれるほど、「ホントに八百長かどうか、自分の目で確かめよう」という客が増えてメデタシメデタシ。商売うまいね、どうも。 安倍晋三は白痴か？ 若者へのボランティア義務付け、って、なんじゃそりゃ？ 義務でイヤイヤやるのは仕事とか授業とか言うんだよ、日本語では。首相が変人のうちはまだしも、低脳で日本語の読み書きも満足に出来ないんじゃ困りますがな。 2chではVIPPERたちがヤクザのHPに乱入。パス乗っ取ってBBSを潰してしまった。おいら、リアルタイムで目撃していたが、ヤクザ屋さんはどうすんのかね。どうせ仕掛け人はネットカフェあたりから串かまして仕込んだと睨んでるんだが。 ヒズボラの土俵 戦いにおいて最も大事なのは「自分の土俵で相手と戦う」ことだ。これでまんまとヤラれたのがアフガンやイラクで苦戦しているアメリカで、ラブホテルで教え子と膣痙攣して抜き差しならなくなった教師みたいなもんで、解決策のない混迷に引き込まれている。もちろん、ムスリム側の戦略に嵌められたわけだ。何せ、先進国の軍隊というのは一人戦死すると一億円かかる。イスラエルは人口が少ないので、もっと高価かも知れない。一方でアフガンやパレスチナの難民なんていくらでも再生産の効く貧乏人なので、殺してもダメージにはならない。むしろ親類縁者が敵討ちと称して自爆テロに志願するので、かえって増殖してしまう。で、策士シャロンなきあとの指導者不在イスラエルがまんまとヒズボラの戦略に嵌って、泥沼に引きずり込まれつつある、という話。軍事力で宗教の違う相手を屈服させるのは簡単な事ではない。今回の中東戦争はやはりイスラエルの負けで決まりだろう。 |
| 劣等生が大金積んで駅弁大学の入試受ける時に「名前さえ書ければ合格」ってのはあるけど、「最後まで立ってられたら世界チャンポン」て、何ですか、それ。ちなみにマスコミには詐欺罪は適用されないので「困るんだよねぇ、ウチの告白体験手記を本当だと信じちゃう馬鹿がいて」と某エロ本屋さんが笑ってた。おいらも散々書き散らしたけどな。淫乱な処女がねっとりフェラから騎乗位で高速腰振りとか。ちなみに8/2は誰かの誕生日だったらしい。 | ||
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タグボートって可愛いよね。＠清水港 超高速手コキフェラ流出 8/3 で、嘘偽りのない本物といえば「流出モノ」だ。結婚式や家族旅行のスナップに混じって嫁やセフレとのガチンコ画像や動画がギガ単位で流出。もちろんwinyとかキンタマウイルスとかの仕業だが、最近ではデカいファイルをアップできるローダーがあるんで光回線があれば誰でも簡単に無料で鑑賞できる。光があればどこにも行ける。陰毛完全に剃りあげた若妻とか、眼鏡娘の超高速手コキフェラとか、「カネのためでなく愛のために」脱ぐ女たちが見られる。こら、エロ本が売れなくなるわけだ。 あれは何年前になるかな。 中学校の修学旅行でオレたちは北海道へ行ったんだ。 二日目の金曜日のことだった。 風呂から出て部屋に戻るとみんなが何やら騒いでいた。 何事か、と聞くとホテルのロビーから調達してきたと思われる新聞を渡された。 「テレビ欄を見てみろ！」 言われるままにオレは見た。そこには！ １：４０ Ｈ大好き 深夜に「Ｈ大好き」とは…… 北海道のテレビ局は大胆なことをするなあ。 リアル厨房のオレたちのテンションはイッキにあがった。 そして深夜。 先生たちの見回りをタヌキ寝入りでやり過ごした。 女子の訪問も適当にあしらった。 オレたちの邪魔をする者は誰もいない。 いよいよオレたちのボルテージは最高潮。 時刻きっかりにテレビの電源をスイッチオン！ 「北海道大好き」 の文字が画面に映った。 マジ泣いた。 228 おさかなくわえた名無しさん 2005/06/07 22:14:55 ID:BQXmuEiE >>224 プールで思い出した 去年監視員しててゴミがないか更衣室とシャワー室巡回してたらシャワー室でカーテン閉じてるのに呻き声？するところがあったんで開けたら小学生同士がハメてたことあった もちろん保護者と学校に連絡させてもらいましたよ 女の子の方は４年生、男の子は６年だった 229 おさかなくわえた名無しさん 2005/06/08 00:24:09 ID:lV6OuCle うわあ。 231おさかなくわえた名無しさん 2005/06/08 02:06:23 ID:U5PdLpf3 >228 ネタでなければ その後どうなった？ 232 おさかなくわえた名無しさん 2005/06/08 02:16:06 ID:JbdYZx9C >>231 女の子は小５に、男の子は中１になりました。 233 おさかなくわえた名無しさん 2005/06/08 07:52:04 ID:WNvKjypp なに、そのふざけたアメリカンジョーク 957 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2006/02/27(月) 19:59:24 ID:+7tHIUp3 俺184、彼女154｡ 外では彼女は10～12センチのヒール履いてるから差は縮まるんだけど、家の中では全然違う。 たまに家の中で立ったままﾁｭｰを迫られると ｢顔が届いたらﾁｭｰしてやるよ｣と、意地悪してみる。 ｢意地悪！｣と言いながらも懸命にﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝ跳ねてる彼女がむちゃくちゃかわいい・・・・・・・。 ｢もういいよーだ。ﾁｭｰなんて別にしたくないもん！｣ と彼女がいじけたら抱き締めてﾁｭｰをする。 その時の嬉しそうであり、色っぽくもある顔を見ると更に欲情→ｴｯﾁ突入 交互にフェラしあって同時に口内発射 超幸せｗｗｗｗ 958 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2006/02/28(火) 02:02:44 ID:x3EfIK9f >交互にフェラしあって同時に口内発射 ちょwwwwマテwwwwwwwww ゲイの出会い系で知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。 そしたら「これ着て責めて欲しい」と言われて、レンコン掘りというか、 魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。 向こうは全裸。 まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。 「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった？ねえ大漁だった？？」 …オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。 オジサンは素に戻って、「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。 プレー再開。 耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る 「お、おにいちゃん、大漁だった？」 「ああ、大漁だったよ」 「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ！、、な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの？」 乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた 「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」 セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた 「はっ！はぁぁぁあんっ！イ、イサキは？イサキは、と、取れたの？？」 チンコをしごく 「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」 「大漁っ！！イサキぃぃ！！おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい ぃくううううう！！」 178 名前：Mr.名無しさん [] ：03/09/20 15:55 今まで２ヶ月ほど黙ってロムってたのですが、実はわたくしのパソコンの音がまったくでなくなってしまったんです、 音声付のイヤラシイ動画などを再生しても利用できるオーディオのハードウェアがありませんと怒られてしまって音声無しでイマイチえっちな気分になれません。 色々調べた結果、オーディオドライバ？や何かが認識さえていないと思うのです。 デバイスマネージャーやシステムプロパティなどからサウンド関連のものをなんとか認識させようと試みたのですが認識しているものだけではサウンドは出てくれません。 これは、やはりOSの再セットアップしかないのでしょうか？ オーディオ関連のものだけリカバリーすることは可能でしょうか？ 自分はパソコンの知識も女性の知識も乏しく、さらに粗チンなのですがなにとぞお教え願えれば嬉しく思います。 190 名前：Mr.名無しさん [] ：03/09/20 16:04 >>178 自分であえぎ声だしとけば？ 194 名前：Mr.名無しさん [] ：03/09/20 16:06 >>190 何度かそれも試してみましたがわたくしの重低音ボイスは野太いので息子が萎えてしまうのです。 親として情けないです。 僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、 なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。 わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。 したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか パンツコメディもよくわかりません。布です。 さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。 あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。 いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。 僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。 いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。 パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。 いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。 すいません。まちがいました。もういいです。 |
| http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1154481668/176 捏造人気で人気に見合わない箱でやるもんだから500円シートなんぞまで作ってチケットを売り捌こうとしたが、その500円シート、オークションで「6枚組送料込み」で21円で落札されてたぞwww 送料込み21円って、送料すら赤字じゃねえかwww ・・・なるほど「オークションにニセモノが出ているので買わないように」か。 中東で核戦争開始!? 48時間の停戦で自軍を安全地帯に避難させたイスラエルが、米軍から供与された核搭載のバンカーバスターでビントジュベイル攻撃、対抗してイランはウクライナから購入した核巡航ミサイルを２０基、イスラエルにぶち込むそうで。いよいよ核戦争が始まるぞ、ワクテカ。 2chでは「ランダエタ戦で亀田信者役の書き込みをしてくれる方を募集」中。改めて募集しないとアンチばかりなので盛りあがらないらしい。あの、練習見物に集まったギャルたち(爆)とか、ニセモノの入場券が出まわったとかの騒動はどうしたんだろうね。妙だね、このマスコミ報道と現実との温度差。 |
| 清水港で撮った巨大なコンテナ船。清水港はコンテナ船が多いね。タグボートが懸命に押している。コンテナには20フィートと40フィートと二種類あって、40が主流だ。ちなみに20のコンテナは15万くらいで買えるので物置に使う人も多い。移動に便利で丈夫なのが良い。
積水事件、その後 8/2 積水ハウスは創立記念日だそうで、ネタはない。で、誰が得をするのか考えてみた。 |
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| なんでも名古屋から西では「オレは朝鮮人だ」というのは代紋入りの名刺を出すくらい効き目がある脅し文句で、飲み屋でもそれで勘定踏み倒したりするヤツが多いらしい。総連系はやたら「人権」という言葉を使うので「人権893」と呼ばれているそうな。まあ、国家としての体を成してなくても偽札、覚醒剤、拉致と、相手に恐怖感を与えてカネを巻き上げられれば、それはそれで「商売」にはなるわけだ。おいらの住んでいる地域では、もともと韓国や朝鮮の人は少ない。純粋な日本人がパチンコ屋やったり、産廃やったり、し尿の汲み取りやってるし、「朝鮮人だ」と威張っても「だからどうしたの？」でオシマイだ。もちろん差別が皆無というわけではないが、気にしない人が多い。おいらも商売で在日の娘とか台湾人の留学生とか使ってるけど、日本人だろうが何人だろうが気にしない。だが、こういう土地、こういう人ばかりでは人権893はカネ儲けが出来なくて困るわけだ。差別はオイシイのだ。差別がなくなると食えないのだ。そういや昔、キンキロウ事件というのがあったな。あれは静岡だったが、犯人が「差別が悪いんだ！」とか主張して韓国で英雄扱い。もっとも地元ではみんな失笑していたが。で、今回の騒ぎも、追いつめられたツェねずみが自爆テロで存在感を誇示しているだけのような気がする。しかし宮沢賢治の時代から連中は人権893やってたのかね？ まどうてください、まどうてください。
スクール水着を見ると勃起して困る高校生だそうで。羨ましいね。おいら進学校で女の子いなかったんで、代われるものなら代わってあげたいよ。こちら、会社で猫を飼っているんだけど、どう接していいかわからない、という相談。日本は平和だねぇ。 彼女がすげーーーーー動物好きだった。 ムツゴロウさん並だった。つうかムツゴロウさんだった。 デートが動物園ばっかなのは、愛で乗り越えた ナメクジ舐めたときに、あぁ、もうだめだと思った 休日電車に乗ってたら キューティーハニーの服着た男性が乗り込んできた。 ちゃんとハート型の穴が胸に開いていて、カツラもかぶってた。 いかにもコスプレって感じの安っぽい生地じゃなく、本格的な衣装だった。 本人は２５歳くらいで無精ひげの生えた情けない顔立ち。 ドアのところにずっと立ってて、当然乗客達の注目を浴びる中 彼は終始恥ずかしそうにうつむいておりました。 悪い人ではなさそうだった。 「うんち、うんち、うんちっち」ってメールが着た 数分後に「ゴメン、友達に送るつもりだった」とメールが着た 彼女の新たな一面を見た瞬間だった。 普段からちょっとおかしかった物理の教師が 誰もいない教室で一人で授業をやっていた 学生時代に付き合ってた彼女は魚マニアだった。 イルカやクジラなんかではなく、ずばり魚。 魚屋さんが持ってるような大きな図鑑や写真集、ビデオ、DVDなど多数所有。 スーパーの魚売り場ではすべての商品をじっくり観察。 尊敬する人物はサカナくんと、名前は忘れたけど米国の魚関係の学者だった。 それは付き合う前から知ってたし、別に構わないと思っていたがデートで水族館に連れて行ったら、ひとつひとつの水槽の前でありえない程の長時間ねばるねばる。しかもほぼ無言。 朝一番で行ったのに、帰りは警備員に追い出されるまで居座った。 こっちはそれほど魚に興味ないし、お腹も空くし、さすがに付き合いきれんわと思って冷めた。 ああああああああああああああああああ なんでわかんねんだよ！ ダンゴムシにはダンゴムシの生き方があるの！ なんで日の当たるところに引きずり出そうとするんだよ！ 卑屈になってんじゃねえんだよ！ 石の下は湿っててひんやりして気持ちいいんだよ！ つつかれたら丸まるのは自分の意思じゃねえんだよ！ 遺伝子で決まってるんだよ！ペンギンに空は飛べないの！ マンションの外壁工事にきた親方とボブの会話。 ボブ「オヤカター！オヤカター！！」 親方「ど、どうした？ボブ！」 ボブ「メンドゥーサ、キテナイヨ」 親方「まったく、しょうがねぇな。俺たちだけで始めるぞ」 ずいぶんワールドワイドな工務店だなと思っていたら １２時になって流暢な日本語が聞えてきた。 「すいません！遅くなりました！！」 確認はしてないが、遅刻したのはおそらく遠藤さんだと思う。 |
| 未確認情報 積水ハウス広報部部長更迭。 営業部部長減俸36ヶ月。 （社内掲示板）
北鮮テロが始まったw 38度線で北朝鮮軍が韓国軍陣地を銃撃。9時38分第一報との事。ハハ～ンと納得してしまった。いや、例の件だが。積水が絡んでいる人権フォーラム21の主催者は金豚信奉者なのだ。積水に入り込んだ北鮮の「草」が活動を開始した、というだけに過ぎない。こんな内部情報も聞こえてきた。・積水ハウス広報部部長は在日である。 ・今までのコメントは全て広報の一存である。（上には通っていない） ・広報が勝手にやった為、渉外担当はカンカン。 ・重役は部長を呼び出し事情を聞いている。 ・すでに何件かキャンセルが出ている。 ・敵対的買収の可能性。 38度線の銃撃事件とリンクしているのは間違いない。これもまた恫喝外交の一環なのだ。これからも総連関係者がわけのわかんない裁判を起こしまくる騒動が続出すると予言しておこう。もちろんマスコミにも総連のスパイはウジャウジャ居るので、そのたびNHKがテロ支援の報道をするわけだが、なにぶんにもやる事があまりにショボすぎて誰もテロだと気づいてくれないのが悲しいね(爆 |
| 客を訴える会社、積水ハウス 8/1 積水ハウスが客を訴えたというんで大騒ぎになっているが、調べてみると何かヘンだ。訴えたのは社員の在日韓国人で「会社が弁護士費用を全額出す」との説明なのだが、これは原告の一方的な話であって、会社側では「訴訟費用の割分は決めていない。ソは全額会社負担だと思っているようだがと、やや自嘲気味。その訴訟内容については詳しくは知らない。ソが勝手にＮＨＫを呼び出し取材を受けた。」 |
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| と、ニュアンスが違ってくる。更に「大変、民族的にこだわる方なので、そういうこともあるだろう」とか、「謝罪広告や300万の賠償請求は確かに変だと思う」との見解も本社サイドではあるようだ。2chで祭りになったため、多数が電話攻撃かけている模様。積水側では対応に苦慮して、電話を切ってしまったりしてるらしい。ところで杉村和俊という積水ハウスの専務取締役(2002年現在)は人権フォーラム21という組織の役員をやっているため、悪評高い「人権擁護法案」(別名・朝鮮人保護法案)のためのネタフリだという説も浮上している。少なくともこの事件で「積水ハウスはクレームつけるとエキセントリックな外国人がやってきて、気に入らないとすぐに訴えて来る会社だ」と世間では認識されてしまったわけで、まあ、これから仕事がやりにくいと思うが、身から出た錆なので仕方ないねw
色々と情報が集まってきた。まずはコレ。セキスイハウスのＨＰだが、わざわざ「人権問題への取り組み」なんていうページを設けている。これについては関西にありがちな差別利権の関与が噂されているのだが、積水の「人権推進課」(なんじゃそりゃ？)の担当者は、「営業と弁護士が勝手にやった。迷惑している」と語っているそうな。また、総務課からの情報としては「積水ハウスの広報と訴えた社員は友人。というか同胞。コメントはその広報の独断であり、会社の上層部は知らなかった」という話も。積水には在日の社員も多く、親睦会のようなものも存在するらしいが、その在日社員たちの間でも今回の騒動にはウンザリしているとか。 ちなみにそもそもの事件の発端というのは、ココに説明がある。積水の問題社員が顧客に無断で高価な調査を行ってトラブルになったとの事。これだけでは詳細は不明だが、ネズミが絡んでいるらしい。一種のリフォーム詐欺みたいなもんじゃねーかと指摘する人も建築板にいる。建築板も久しぶりだね。耐震擬装マンション事件以来だが、こういう事があるとすぐに情報が集まるので便利。ネズミと聞いて宮沢賢治の「ツェねずみ」じゃないの？ と指摘した人もいる。ツェねずみというのは「弱者が弱者を自覚し、それを武器にしたら嫌われる」という教訓を含んだ話で、「まどうてください、まどうてください」(謝罪と賠償を請求するニダ)というのが口癖の嫌われ者ネズミが主人公。 強姦教団の広告塔は「一条ゆかり」という少女漫画家だそうで。おいら少女漫画は読まないので知らんけど、一条さゆりとは違うのね？ あれはストリッパか。 写真は清水港の「オーシャン・プリンセス」というレストラン船。一応、帆船なのだが、普段はあまり帆をあげることはないようだ。「ワインみたいに濃いビールが飲める」という話。 214 名前： 名無しんぼ 投稿日： 2006/03/27(月) 00:37:54 >>202 バイト先のコンビニで美人のお姉さんが生理用品をレジに出した時、頭の中で｢今日、何日目だろう…｣と妄想してたら、｢○○になります(値段)｣って言おうとした時に、間違えて｢何日目ですか？｣と妄想を声に出してしまった… そのあと店長に｢思っても口に出すなよ！｣と、こっぴどく叱られた…orz 215 名前： 名無しんぼ 投稿日： 2006/03/27(月) 00:59:50 >>214 あるあ・・・ねえよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 216 名前： 名無しんぼ 投稿日： 2006/03/27(月) 01:01:13 >>214 あんたにゃ負けたよ･･･ 225 名前： 214 投稿日： 2006/03/27(月) 09:54:44 今、仕事アガッたよ。みんな、レスありがとう。 だけどその時はマジで笑い事じゃなかったｗ 自分や隣のレジの子、美人のお姉さん、後ろに並んでる客も含めて、本当に時間が凍りついたような感じだった… オマイラも思った事とかうっかり口に出さないように気をつけてね。 これはその一回で職場の皆から距離を置かれた者からの忠告です。 451 名前：名無しなのに合格 投稿日：2006/03/10(金) 23:11:40 アルバイトの志望動機に 「遊ぶ金欲しさ」と書いてバイト落ちた友達がいたよ 452 名前：名無しなのに合格 投稿日：2006/03/10(金) 23:40:04 >>451 それ犯行動機だろｗｗｗ 316 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/02/24(金) 08:55:03 ID:Glk81L8p 中華屋でバイトしてた頃コック帽被ったまま帰った。 家かえって気づいたんだが、マジで恥ずかしかった。 私服にコック帽はシュールすぎるorz まだ私が今よりずっと純情だった高校生の頃の話。 とあるビデオレンタル屋さんで友達と一緒にバイトしてた。 その店では会員になると、新作の情報をファックスで知らせるサービスがあった。 ある日、新規のお客さんに入会の手続きの対応をしてた。 で、サービスの説明をしてたとき、 「御希望の方にはファックサービスもいたしております♪」 お客さんも「へ？」みたいな感じでコッチを見てる。 今思えば普通に堂々と言い直せばよかったんだろうけど、パニクった私は 「ち、違います！しません！私、しません！」 と言ってしまったil||li _|￣|○ il||li 何を口走っている、自分。 お客さんも肩を小刻みに揺らしている・・・。 お客さんが帰った後、振り返ると店長と友達が呼吸困難に陥るほど笑ってる。 今でもあのときの事を思い出すと部屋中をゴロゴロ転がってしまいます。 191 名前:自動車板からのコピペ メール:sage 投稿日:2005/03/24(木) 12:34:51 職場のバイトの女が帰りに騒いでた。 「車の鍵のボタンで鍵が開かな～い！！」 ん？キーレスの電池でも切れたのか？ 「え～！どこで交換するんですか！？」 ディーラーにでも行けば？ 「鍵が開かないと、車を動かせないですよ！！」 は？何言ってるんだ？ 「だから、車を動かせないんですよ！！」 手に持ってる物は何？ 「これはエンジンをかける鍵じゃないですか！！ドアが開かないんですよ！」 もういいや、相手にするのがバカみたいだ。帰ろっと。 数年前だが地方のデパートの屋上ショーで仮面ライダーをやることになり 戦闘員役で出演したこと有ります ライダー役の人が張り切りまくってパンチとかキックを思いっきり当ててくるんです それがメチャ痛い 洒落にならないくらい ショーの後半では痣だらけの体でふっとびの演技しなければならなくてすっごくつらかった ショーが終わった後の楽屋裏では、怪人＆戦闘員全員から詰め寄られて平謝りするライダーという 表舞台では見れない図式の光景が繰り広げられたのでした 数年前、仕事の関係でインドネシア人の男性（当時３８歳）・Ｐ氏と知り合った。 やがてＰ氏と仲良くなった俺は、何かの話しの折りに「Ｐさんは学生の頃、アルバイトをしたことありますか？」と、彼に訊ねてみた。 するとＰ氏は、不慣れな日本語で「あ…ああ、アルバイトね。 ありますよ。インドネシアのジャングルで測量のアルバイトをした事があります。」と言うので、「インドネシアのジャングル！ …って、猛獣とかいないんですか？」と聞き返すと、「怖い動物、いっぱいいます。 特に ”エビ” と ”カニ” は、とても怖いです！」などと言い出した。 エビとカニ？？ …ジャングルにエビとカニ！？ 俺が怪訝そうな顔をしていると、Ｐ氏は自らの腕をニョロニョロとくねらせて、「エビ！ エビ！」という。 「そ、それは、ひょっとしてヘビではないですか？？」 「あ！ ヘビね！ ハハハ…ごめんなさい。」 ２人して大笑い。 が、カニとは何の事だ？？ そう思ってＰ氏に再び目をやると、彼は一生懸命、前に伸ばした両腕の間隔を広げたり狭めたり… そのジェスチャーから彼が言うカニの正体を理解した俺は、間もなく、彼に正しい日本語を教えてやったのだった。 「年中無休」が「年中無給」になってるの見たことある こんなトコで働くのは死んでもヤだな（ｗ 今日は、いつも行くコンビニが繁盛していた。店長(おばちゃん)は忙しさのあまり何度もキレそうになっていた。 弁当を片手にレジに並んでいる常連のおじちゃんも参っている様。 店長は弁当を買う人の多さに苛々しつつもマニュアル通り「温めますか？」と尋ね続け、苛々しつつも温め続ける。 そして常連のおじちゃんがレジに弁当を置いた途端、とうとうキレてしまった。 「温めません!!」 そう言い切って、弁当を袋に押し込み、おじちゃんに押し付け、次の人の会計を始めてしまった。 …おじちゃんに掛ける言葉はみつからない。 うちの近くの山○パンの工場でのアルバイト ○春のパン祭りのシールをはがす人 ○上記を貼る人 ○肉まんのトップ部分をクルリンってする人 ○流れてくるパンを食べてしまうバイトがいるので、それを見張る人 ○上記がちゃんと仕事をしているか見張る人 ○人が来る度に消毒液をプシュッてやる人 機械でも出来ることを延々とやらされる 人であることを忘れてしまわないようスリッパには「人間」と書かれている 聞いて！ いつも行くコンビニに、金髪鼻ピ黒ネイルの、 だけど笑顔がとってもキュートな高校生みたいな女の子がいる。 けどこの子は食べ物をレジに出すと、なんでもかんでも「温めますかぁ？」と聞く。 アイス買った時にも言われたんで、「こんなに可愛いのに、頭弱いんだ」と同情さえしていた。 さっき行ったら、サンドイッチ買ってるサラリーマンにも「温めますかぁ？」をやってて、 眼鏡越しにサラリーマンの目付きが変わったんでヤバい！とやきもきした。 「君はサンドイッチを温めて食べるわけ？だいたい君の格好なに？ まともな神経ないと、サンドイッチも温めて食べるようになるわけ？」 なんかネチネチモード開始！って感じになったけど、 なんとその子はにっこりキュートな最高の笑顔で言った。 「私はサンドイッチは温めて食べませんけど、お客様は温めますかぁ？」。 なんかもう感動した！ この道一筋って感じ！！ サラリーマンは何も言わず、商品もレジに置いたままプイって帰ったけど、 その背中に向かって「ありがとございましたぁぁあ（にーっこり」。 惚れたね！マジで！ N：別の雑誌での話ですが、韓国人は怒りっぽいと書いたら、 韓国人留学生から猛烈な抗議の電話がかかってきたんですよ。 『我々は怒りっぽくない！』とすごく怒って。 北チョンのニュース番組はだいたいこう聞こえる 踏んだら孕んだ！ 孕んだ振る降る般若だ！ 童貞擦る無駄、フン出る春巻きはむ無理！ チン毛ちぎり、看板塗る飛騨！ 安眠煮る焼酎！ 安打！？半田ゴテ適時打！！ 原チャリ盗んだ！ よくちょん切れるハサミだ！ 警察は風俗をもっと叩かないとダメ！ 北朝鮮拉致どころの話しじゃないから。 毎年何万人の女の子が拉致監禁で客とらされ 殺されてるのか知らんのか？ 俺も・・・知らん！ 東アジア各国の代表４人が集まって、互いに誰が一番存在感があるかを 勝負しようという事になった。 北朝鮮の将軍は、大量の軍事予算を計上し、核ミサイルを配備した。 韓国の大統領は、北朝鮮にエネルギーと食料を大量に支援すると発表した。 中国の首席は、予算と人材を惜しげなく注ぎ込み有人宇宙船を打ち上げた。 一方、日本の首相は神社にコイン一枚投げ込んだ。 昔はコピーと言えば、香港だったがな。 それが、韓国になり、今度は中国本土か。 まあ、いずれにしても『アルかニダ』の経済テロだな。 韓国人の友達がこう言っていた 「韓国人は負けず嫌いなら誰にも負けない。だって負けず嫌いだからね」 |
| 売国奴・安倍晋三と731部隊 安倍晋三と731部隊には抜き差しならない深～い関係があり、昭和天皇に嫌われた松岡外相と安倍晋三とは親戚だと指摘しているのはカナダ在住の女教師ブログ。ＴＢＳにアベッチが噛み付いたのは「痛いところに触れられたから」。黙ってりゃバレなかったのにね。言論弾圧なんかすると、かえってボロが出る。叩けば埃まみれの薄汚い身なのだ。
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| オンナのインブは危険です 7/31 野口殺しの頃「オンナのインブは危険です」という冗談が沖縄の地下方面から聞こえてきた。(このブログの3/15参照)もちろん、オンナというのは女ではない。恩納村のこと。インブというのも陰部ではない。ところで久々に切込隊長。最近はホラ吹きがなくなって寂しい限りだが、まともな考察が増えてフツーのブロガーになってしまった。今回、野口殺しについて触れている。 |
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| 「そもそもリゾートとしては開発認可が下りないか、何らかの事情で地権者が入り組んでいる場所を有望であるかのように装う人たちにまつわる話。その一部は会社ごっこ常連。ごく最近、また新規上場銘柄のなかに株主として名前が」と書いている。いくつか着実に新しいネタが集まりつつあるらしい。ひとつ、関係ないようなネタ。写真は駿河湾横断ヨットレースのスタート地点。おいらたちの船は足の遅いスクーナー帆船で、あっという間に置き去りだったんだが、数千万もするレース艇がガツンガツンぶつかり合いながら少しでも有利にスタートしようとする様は、まぁ、見事なもんだった。うちの船がなんで遅いのかというと重りをいっぱい積んでいるからで、たかだか40フィートそこそこの船体に3t近いウエイトを搭載している。ほとんどはキールと呼ばれる水面下だが、500kg以上の鉛が船体内部にも積まれている。床板を剥がすと鉛の板が敷き詰められているのだ。外洋ヨットのクルーザーは安定性重視のため、こういう船が多い。で、ここからはチラシ裏の独り言なので読まなくていい。覚醒剤とかの取引で漁船がよく使われるが、漁船の床板を剥がして鉛が敷き詰めてあったらおかしいよね。パワーボートだってそうだ。でも、外洋クルーザーだったら当たり前の事なのだ。その鉛というのがうわっつらだけで下に覚醒剤が隠されていたり、鉛メッキした金塊のマネーロンダリングだったりするかも知れないが、ヨットと聞いて「悪事」を思い浮かべる人は多くないので、ある意味、便利かも知れない。チラシ裏おわり。 で、野口殺しの犯人が自首したそうで。恩納村の課長をつとめた「ナカミネマサル」という人だとか、リゾート開発詐欺だとか、いろんな話が出てくるらしい。「新潮45」という雑誌に出ているらしい。お坊ちゃんがまだ出馬宣言をしてないのは、「安晋会」ネタを完全に押さえきれる自信がないせいだという話も出ている。♪マックロケノケ。どこから見てもマックロケノケ♪って唄があったなあ。 ヨットレースが終わって、マリンピア沼津の太助でパーティーだった。ここはタモリが経営する店で、以前から「タモリが裏でビールの空き瓶を運んでた」とか目撃証言があるんだが、今日もタモリがいっしょうけんめいビールの栓を抜いていた。店員の娘(知人)が「予約200人よぉ、たいへんなんだから、もぅ」とボヤいていたけど、タモリという人はビールの栓をせっせと抜いていても、空き瓶を片づけていても、誰も不思議に思わない妙な「人徳」があるね。 リアル厨房の頃、現国の授業で作文を書くことになった。 その作文は数日後行なわれる参観日で父兄の前で生徒自身が読み上げることになっていた。 漏れの隣の席には、うぶで性知識に乏しい友人が座っていた。 友人「あー何書こうかなあ…。そうだ、悲しいけどこないだ死んだ犬のコロの話を書こう。 コロが死んだ病気の名前は何やったかなあ…。確か、フィ、とかフィラ、とかいう名前やったけど」 漏れ「（本当はフィラリアと知りつつも）フィラやないやろ、フェラやろ。正式病名はフェラチオや」 友人「あーそやった、そやった。たしかそんな名前の病気やった。ありがと。助かったわ」 参観日の当日、友人は大勢の父兄の前で、声高らかに作文を読み始めました。 友人「ウチで飼ってた犬のコロは、このあいだフェラチオで死にました。 フェラチオに負けまいと頑張って耐えているコロの顔を見てると、僕も泣けて来ました」 授業中、僕はぼんやり外の景色を眺めるのが好きだった。 帰ったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、 いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。 午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。 隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう大変 何も考えられずに食い入るように見ちゃう。 はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。 あのコがいいとかこのコもいいとか、もう授業中だってことなんか 完全に忘れてずっと見てた。楽しかった。 でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。 「先生、授業してください」 104 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:04:28 ID:fPwMnWRW0 マネージャーで運動後の30分以内に炭水化物を摂取すると筋力や体力がつくと調べて 部員の為におにぎり作ってたんだけど、顧問の先生がそれを知ってやめさせた 科学的根拠もあるのに自分が知らないのを指摘されたら 顔真っ赤にして精神的な問題がどうのこうのって 106 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:06:11 ID:qeU3kzx30 >>104 女子マネージャーかよ 俺にもおにぎり作ってくれ。素手で。 109 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:11:39 ID:fPwMnWRW0 >>106 男だよ 112 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:14:34 ID:GQ2fV8PE0 >>109 そりゃ精神的に良くないわなｗ 113 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:14:49 ID:qeU3kzx30 >>109 そら禁止だわ 114 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:15:51 ID:jmnUbAmr0 >>109 先生の言う通りだな 715 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2006/05/09(火) 13:41:43 ID:OEFQqt8d0 小学校の頃騎馬戦をやったのだが人数が合わなくて自分の騎馬だけ女子が上に乗ることになった 最初は上に乗る女子も恥ずかしかったらしく男子の腕にお尻をつけないようにして戦っていた でも次第に騎馬の体勢が崩れてきて右側を支えていた奴がこけてしまったので 上に乗っていた女子は左側を支えていた自分の右腕にまたがるような格好になった 自分も右腕だけで支えるのはきつかったがなんとか崩れないように右腕で女子を上に押し上げていた するとその女子は 「あっ・・・まって・・・ちょっと・・・あっ・・・あたってる・・・あたってる・・・あっ・・・」 と自分の右腕を挟みこむようにして腰を捻った。 小学生の自分に「あたってる」のが何なのか分かるはずもなく、 「今はまだがまんして！」 と訳も分からず励ましていた。 女子は「う、うん」と頷いたきり前を見据えてこちらを見ようともせず、力んだ顔をしている。 横から敵の騎馬が突進してきた。 旋回しようとするがバランスが崩れてしまい、右腕を思いっきりその子の股間に押し付けるように 突き上げてしまった。 「ひゃぅんッ」と声が漏れた。 なんだ？今の 見上げると真っ赤な顔とした女子と目が合った。 その喘ぎ声の理由を知る由もなく、「痛かった？」と尋ねると、 何も言わずにフルフルと首を振った。 「よし！このまま攻め込むぞ！」と隣の友人が叫んだ。 俺もそれに乗じて二人で前方へ疾走する。 が、当然それには上下運動を伴い、上に乗る女子の股間は何度も俺の右腕に押し付けられる。 「んっんっんっ･･･」 振動に合わせて彼女の鼻にかかった息が漏れる。 俺は小学生なりに何か淫靡なオーラを感じ取っていた（恐らく友人もだろう）が 勝負中に立ち止まるわけにも行かず、相変わらず女子に上下運動を与え続けていた。 しかし次第に彼女の「んっんっ」が「んっあっふっ」と声音を帯びてきた。 俺の頭に乗せていた手に次第に力がこもり、ギュウとつかんでいるのが分かった。 しかしここでアクシデントが。友人が足を捻り、転びかけ、体勢を立て直すために踏ん張ったが、その時に彼女の股間に最大の衝撃を与えてああ30行だ リア厨の頃、クラスに新興宗教の教祖がいた。 と言っても、ソイツが教団を立ち上げたわけではなく 実質取り仕切ってるのはそいつの親。 クラスのあだ名は「きょーそ君」であった。 クラスでも浮いた奴だったが、ある時にそいつと喋る機会があり その時に聞いた言葉が 「俺・・・ほんとはお笑い芸人になりたいんだよな・・・。」 毎週末、奇天烈な衣装で純朴な田舎のジジババの前で手品紛いをしたり トランス状態のフリして天のお告げとやらを語るのにウンザリだったのだそうな。 「卒業したら即行、家出して上京する。あんな親、どーなろうとしらん。」 その後、ソイツはほんとに家を出て行方不明になった。 教団の方も、もともとジジババしか信者がいなかったので 教祖がいなくなった途端に、あっという間に寂れて解体された。 きょーそ君のその後は知る由も無い。 笑い所も特にないが、一応実話。 笑っていいとも？ スタッフ「タモリさん、ここが爆破予告されました。観客やスタッフの安全性を考えて、今日は録画放送にして、我々も引き上げましょう」 タモリ「………」 スタッフ「タモリさん？？？」 タモリ「何を言ってるんだ。俺はこの笑っていいともをずっと生でお茶の間に送ることに人生の誇りを感じているんだ」 スタッフ「で、でも…」 タモリ「わかっている。他の皆を危険な目に合わせることはできない。スタジオのカメラを回しっぱなしにして皆逃げろ。 今日は俺だけでやる。」 スタッフ「そんな！！タモリさんにもしもの事があったら！！！」 タモリ「心配するな。君もテレビで中継を見守っていてくれ。最高の笑いを今日も届けてみせるさ」 時報（ポーーン） いつもと違いBGMも流れず、固定されたアングルがスタジオを移す。 そして奥からしずかに表れるタモリ タモリ「さぁ、爆弾魔さん、どう出てくるかな？」 タモリは一人で番組を進めた。 過去から現在に至るまでにタモリが身にしてきたすべての芸を出し切った。 必死に、額からは汗を流しながら。 笑い声もリアクションもない、タモリの声だけがスタジオを包んでいく。 その時突然、タモリの後方で閃光が光った。 光がタモリを包み込み、カメラを通して映しこんでいるTVは真っ白になった。 一瞬の出来事だった。 日本のお茶の間のTVに砂嵐が映し出される。 そして「しばらくお待ちください」の画面。 アルタ前は騒然となっていた。 既に一般人のほとんどは避難を終えていて、二次的な犠牲者は出なかった。 だが、目の前で、あのアルタが、スタジオアルタが粉々に崩れ落ちていく。 中に最後まで芸を続けたタモリを残したまま。 スタッフ「タ、タモリさん・・・・・・・・・・どうして・・・・・・・」 その時、誰かがスタッフの肩を叩いたような気がした。 スタッフは、振り向いた後ろに、確かに微笑むタモリを観たような気がした。 タモリ「面白かっただろ？俺の芸。久しぶりに本気出したよ。茶の間のみんなは、笑ってくれたかな？」 そんな声が聞こえてきた気がした。 涙を流すスタッフ。 スタッフ「うぅ・・・タモさん・・・・・・・最高の芸人でした・・・・」 タモリ「だろ？俺もそう思うよ」 スタッフ「！？！？！」 気のせいでは無かった。 実際目の前にタモリがいる。 あれは幻想ではなかった。 スタッフ「タ、タモさん！！！どうやって！？」 タモリ「はは。実はな・・・・・・・」 「ＴＶに映ってたあいつ、コージーだよ。」 |
| マコーネルのダイヤモンド・クラウン・オプティナム。缶と名前はやたらと立派だ。味は、甘い。着香煙草というヤツで、どうも口に合わない。このシリーズには色違いもあるんだが、そちらも菓子臭いらしい。缶コレクターとしては悩ましいところだ。
イスラエル・韓国が滅亡 7/30 イスラエルの負け確定らしい。なんせ、難民キャンプでせっせとゲリラ再生産だけのために生き延びてきたパレスチナ難民と、頭のおかしい宗教国家イランの革命防衛隊が共同戦線張って、バンザイ突撃して来るんだから、防ぎようがない。いくら殺しても湧いて来る。 |
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| 本来なら短期決戦でとっとと潰して撤退しなきゃいけなかったのに、ぐずぐずとゲリラ戦に持ち込まれてしまった時点で、イスラエルの負け確定だ。しょせん、指導者不在、アメリカに言われるままに暴れまわる鉄砲玉といったところだろう。そして、鉄砲玉の末路というのもまた、わかりきった事である。で、鉄砲玉国家といえば韓国だ。北朝鮮の使いっ走りだというから情けない。アメリカが今、考えているのは北朝鮮より韓国をどうやって潰すか、という問題だ。頼むから日本を巻き込まないでくれ。
48 ：スリムななし(仮)さん ：2006/05/13(土) 18:36:01 昨日二人組みの女に「精子飲んでるんですか？」とか聞かれた ｢聖書読んでるんですか？｣聞き間違いだったんだけどさ -------------------------------------------------------------------------------- 300 マジレスさん 2006/05/28(日) 07:31:54 体育の時間ジョキングしてたら、いきなりおならが出そうになって、音出ないようにと思ったら案の定出てしまい、そして走っていておならがずっとプップップッと止まらなくなり、どんだけだよ?!と心の中で思いながら回数とともにいろんな人に気づかれて言った -------------------------------------------------------------------------------- 634 名前：名無し 投稿日： 2006/05/21(日) 18:29:19 ID:MGCOaDE80 ハウスのカレーって名前なんだっけ。 635 名前：名無し 投稿日： 2006/05/21(日) 18:37:26 ID:22+MldXe0 ググレカレー -------------------------------------------------------------------------------- 220 名前：おさかな774 投稿日：2006/05/25(木) 12:53:25 何気なく母に「ティッシュない？」と聞いたら 「あんたが夜いっぱい使うからないよ」 とカウンターが -------------------------------------------------------------------------------- 117 名前：名無しさんの野望 投稿日：2006/04/13(木) 13:21:57 うるさいイケニエにするぞ 118 名前：名無しさんの野望 投稿日：2006/04/13(木) 13:48:31 そいつはイケニェーな -------------------------------------------------------------------------------- 266 おさかな774 2006/04/13(木) 23:13:41 おばあちゃんちの台所の引き出しに『スプン』『ホーク』 と書いてある紙が貼られていた。 -------------------------------------------------------------------------------- 551 ：Mr.名無しさん ：2006/04/13(木) 07:13:42 恥ずかしい。穴があったらそいつを埋めたい -------------------------------------------------------------------------------- 91: 名前：ひとし投稿日：2006/04/08(土) 04:19 ひとしです… 今日ピザが食べたくなったのでピザーラに電話をかけました。 ついデリヘルの癖が出てしまい、 誰が出勤してますか？と言ってしまったとです。 -------------------------------------------------------------------------------- 409 ：いい気分さん ：2006/04/08(土) 12:28:31 いつも同じものを２種類持ってきて、そのうち１種類しか買わないジジイ。 昨日、始めてその理由を聞くことができた。 バーコードをスキャンした商品は電磁波をまとって、体に悪影響を及ぼすからだそうだ。 -------------------------------------------------------------------------------- 991 ：素敵な旦那様：2006/04/09(日) 21:56:27 「スプーン曲げできるよ！！」って言ってスプーンを曲げる嫁 どうみても怪力です、本当にありがとうございました。 分かったから何個も曲げんな、戻せないなら曲げんな、フォークも曲げんな -------------------------------------------------------------------------------- 140 名前：番組774 投稿日：2006/04/12(水) 01:33:46.60 サッカー未経験者なのに異常にサッカー好きな奴って変態なの？ 143 名前：番組774 投稿日：2006/04/12(水) 01:34:35.97 >>140 童貞だけどAV大好きだよ -------------------------------------------------------------------------------- 134 VIP774 2006/03/28(火) 21:51:45.32 おならのつもりだった。 まさかあんな事になるとは思っても見なかった。 |
| 3檣バークの快速船スキッパーがシルエットの、サミュエル・ガーウィシュ、ネービーフレーク。ちょっぴりラタキアが添加されているが、基本的には真っ黒けのヴァージニア。板のように圧縮されているので蒸留酒でもふりかけてほぐして吸う。が、結構ヘビーだ。根っから煙草好きの為のガチムチ煙草。頭がクラクラしてくる。こういう煙草は、おいら、嫌いではない。
靖国神社が倒産する日 7/29 靖国論議で語られる事のない、もうひとつの問題。 |
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| 神社には氏子、寺には檀家というのがあって、スポンサーがあってはじめて宗教法人というのは成立するものなんだが、靖国神社にはスポンサーらしいスポンサーが存在しない。というのも、もともと天皇陛下を唯一のスポンサーとして作られたためで、そのため終戦までは国家が責任を持って運営していた。終戦後、改めて一宗教法人として再出発したわけだが、今度は遺族会がスポンサーだった。いわゆるＡ級戦犯問題というのも、遺族会のご機嫌取りという側面が強い。Ａ級戦犯を合祀して天皇の不評をかっても、今や天皇はスポンサーではないので関係ない。ところが、戦死した兵士の「配偶者」というのは、若くても80歳を過ぎている。「子供」にしても60歳過ぎである。あと20年もすれば、遺族会からの収入はほとんどゼロになってしまう。顔も知らない曾爺さんが戦死したからといっても、それでカネを払うようなお人好しは多くない。しかも、今では自衛隊員が戦死しても、靖国神社には祭られないのだ。いくら戦争好きな政治家が自衛隊で戦死者を量産してもスポンサーにはなれないし、そもそも、たまに事故で死んだ自衛隊員程度では合祀したところで数が足りない。このままだと靖国神社が倒産しちゃうぞ、というのがアカシックレコードの説。といって、いまさら結婚式場やったり幼稚園経営するってのもなあ。靖国神社というイメージが、かえって邪魔をするし。それにしても世の中すべて、銭とカネ。カネがないのは首がないのも同じ。というお話でした。
677 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2006/03/26(日) 05:07:47 14T35ZW60 思想的に偏った人間ばかりのここで聞いてもしょうがないけどさあ。 中国って儒教や道教が生まれた国だろ？ なんで現代中国は礼節とかが浸透してないんだろうな？ 偏向抜きで説明できる人いる？ 686 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2006/03/26(日) 05:18:30 69WL8x310 >677 ないから生まれるんだ。 中国人は道徳心が無いから儒教が生まれた。 日本人は勇気がないから武士道が生まれた。 アングロサクソンはずるいからフェアプレーの精神が生まれた。 可哀そうだが現実な人たち ・気の弱いアメリカ人 ・モテないフランス人 ・陰気なイタリア人 ・がさつなドイツ人 ・過疎地の中国人 ・甘党のインド人 ・カナヅチのサモア人 ・怠け者の日本人 もっとも望ましい人間とは ロシア人のように酒を慎み 英国人のように料理がうまく フランス人のように協調性があり イタリア人のように紳士的で ユダヤ人のように気前良く アメリカ人のように倹約家で カナダ人のように存在感があり 中国人のように法を守り インド人のように時間を守る オーストラリア人のように尊敬され 日本人のように個性的で ドイツ人のようにユーモアに富んだ人のことです。 なんだか萌える日本にいる外国人 25 名前：名無しさん 投稿日：04/10/09(土) 19:23:48 日本びいきというのと違うんだけど日本料理屋で一緒にバイトしてた中国人の女の子。19歳。 豆腐のパックをあけるときアレって素手であけるとかなりカタイいので 「ｱｲﾔｰ！」って超小声で気合いを入れて開けていた。 本当にｱｲﾔｰっていうんだ…と思ったと同時に言い方がすごく可愛いかった…！ 友人の元自衛官から聞いた話。 十年ちょい前の春先こと。 アメリカのロッキー山脈のあたりで陸自と米陸軍の合同演習がありました。 「この場所からこの場所まで移動しろ」っての。 同じ演習だけど、陸自と米軍は別経路で集合地点まで向かいます、徒歩で。 ……演習が開始したら数十年ぶりの大寒波で大雪・吹雪！ レスキューを飛ばそうにもそれすら出来ない悪天候！ 米陸軍側には死者まで出る大騒ぎ！！ 「……はたして自衛隊は大丈夫だろうか……」 米陸軍のレスキューは集合地点に向かった。 そこで、米陸軍の見たものは…… ……そんな事故があったとはつゆ知らず 雪合戦をしてのんきに遊ぶ自衛隊の姿でした…… まあ、米陸軍が個人では 水や食料等の補給物資をあまり持たないで、 輸送にはヘリを活用してたしてたとか、 陸自が使い捨てカイロ持っていってたとか原因は いろいろあるらしいんだそうですが、 でも米軍に 「自衛隊すげぇタフだ！」と思わせたのは本当だそうな。 305 名前：名無し職人[] 投稿日：2006/02/21(火) 20:27:05 「ハロー、モシモシ？タカシ。ちょっと日本語の漢字の言葉・・・そう、そのジュクゴのことで質問なんだが、いいかい？ 手がかりのない状態で探し求めるような、そういうジュクゴは何て言ったっけ？ え？ 僕はジョージだよ。だからそのジュクゴ・・・ハロー？ 僕はジョージだってば？ モサクって誰？」 177 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/05/24(水) 12:05:31 ID:FtfWRgkjO 中国人留学生がバイトの面接に来たことあったんだけど、志望動機の欄が「ハンバーガーが大好きだから」になっててﾜﾛﾀ おそらくマクドのバイト不採用で履歴書使い回してるんだろうけど、うち、印刷関係なんだよねぇ… 友人が居酒屋にイタリア人の友達を連れてきた。 飲み進むうちに食べ物を追加しようという話になり、じゃあこれにしようとなった中の一つが「めんたいこピザ」。 それを食べたイタリア人が 「これはピザじゃない!!ピザというのはモッツァレラチーズが～～～!!!」とピザに対する講釈を始めた。 「日本じゃこういうのもピザって言うんだよ」 「違う！これはけしてピザじゃない！」 やはりピザの国の人からしたらこういうのは邪道なんだろうなと皆で納得。 しばらくするとそのイタリア人、 「それ取って」 「ピザ？」 「違う！ピザじゃない！」 「じゃどれ？」 「そこの『ピザじゃない食べ物』取って」 決してピザとは認められないらしいが、とても美味しかったらしいです。 |
| ボルクムリーフの200g缶。これは日本でも売ってる。国内価格は3740円だが、海外通販だと18.99＄。安いように感じるけど、送料がかかるので、さほどでもない。課税されると逆に割高になってしまうが、運次第だ。これはまぁまぁ逝けるので現在、常用にしてる。
全裸生活 7/28 「新木場の夢の島公園運河沿いの芝生で日焼けついでに抱き合ったりしてる大勢のゲイのみなさーん、対岸を走るＪＲ京葉線の車窓からよーく見えるわ。全裸はダメよー！」 |
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| という書込みを発見したんだが、ホモたちの間では有名な場所らしい。全裸、もしくはマイクロビキニの兄貴多数在中ｗ 恐ろしくて、とても一般人が近寄れる場所ではないらしい。公共の場所なのでみんな非常に迷惑しているそうだが、そんな状況をほったらかしにしといたもんで、こんな事件が起きてしまった。「少年４人、衣服着けずに歩いていた同性愛者襲う」チンコおっ勃てた同性愛者が昼間っから、全裸でウロウロしてる公園なんて、世界中どこを探してもないよ。変態を甘やかすなw これがホモじゃなかったらどうか、考えてみればわかる。全裸の女がウロウロしてる公園があったら教えてくれ。
イスラエルが強気なのはアメリカが背後でそそのかしているから。目的は中東全域をアメリカとイスラエルの支配下に置くこと。ネオコンの野望の総仕上げというわけだ。もっとも相手はイランの革命防衛隊なので、そう簡単には終わらない。イラクであれだけの自爆テロを繰りひろげている連中だ。イスラエルは人口が500万人しかない。若い娘まで徴兵している国だ。毎日、ふた桁の兵士が死んで行くような戦争を長く続ける体力はない。まして、イラクすら押さえられない、アフガンすら押さえられないアメリカ、突然気が変わって「やっぱ、止めるわ」と逃げ出すのは歴史が証明している。 桂馬 「なぁ」 香車 「うん」 桂馬 「・・・・・・」 香車 「・・・・・・」 桂馬 「ぶっちゃけ暇じゃね？」 香車 「・・・・・・」 桂馬 「・・・・・・」 桂馬 「寝んなよ」 香車 「寝てねーよ」 香車 「・・・・・・」 桂馬 「おい」 香車 「うん」 桂馬 「なんか歩の野郎出すぎじゃね？」 香車 「気のせいじゃね」 桂馬 「気のせいか」 香車 「・・・・・・」 桂馬 「銀のおっさん、右寄りすぎじゃね？」 香車 「・・・・・・」 桂馬 「・・・・・・」 香車 「・・・・・・」 桂馬 「やっべ、角のアニキ特攻しちゃったよ」 香車 「すげー」 桂馬 「・・・・・・」 香車 「・・・・・・」 桂馬 「おい」 香車 「うん」 桂馬 「なんか来た」 香車 「まじで」 桂馬 「斜めからものすごい勢いでなんか来た」 香車 「あ、成った」 桂馬 「――――」 香車 「もうだめかもわからんね 冬の終わりの静かな夜、スペインはマドリッドの巨大電波望遠鏡が、ザーザー乱舞する雑音の中に、ある「生命」からのかすかな信号を探し出した。 信号の方向は牡牛座。「生命」はパイオニア10号宇宙探索機。 30年前に母なる地球を離れ、宇宙開拓史上初めて危険な隕石帯を無事に通過し、輝く雲海をかすめながら初めて巨大な木星の近接観測をした。 そこで木星の強力な引力を使って時速13万キロに加速、以来宇宙の果てに向けて延々と旅を続けている。 パイオニア10号は現在地球から78ＡＵ（１ＡＵは太陽と地球の距離）の地点にあり、時速約５万キロで太陽系を離れて行く。パイオニア10号の設計寿命は２年だった。 それが30年後の今でも生きている。 ５年前プルトニウム電池の出力低下とＮＡＳＡ（米航空宇宙局）の予算削減でパイオニア10号との接触は打ち切られた。 光ですら11時間かかるこの距離では太陽も夜空の星のひとつに過ぎない。母なる地球の方向も分からない。 接触が打ち切られて以来、パイオニア10号は地球から送られて来るはずの強力な電波を待ちわび、必死に耳を傾けていたに違いない。 再びパイオニア10号を探し出すには半年以上かかった。地球から強力な電波を送り続けた。 それをやっと聞きつけたパイオニア10号は大喜びでその方向へアンテナを向け、集めた観測データを一生懸命送って来た。 パイオニア10号が宇宙の向こうで主人を再び見つけた子犬のように喜んではしゃいでいる姿が見えるようだ。 パイオニア10号との接触は今後も続けられる。 宇宙からの極めて弱い信号を雑音の中から聞き分ける研究にパイオニア10号が使われることになったからだ。 ﾃﾞﾑﾊﾟ(´･ω･`)ｺﾅｲ ↓ ﾃﾞﾑ(ﾟ∀ﾟ)ﾊﾟ 636 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/07/21(金) 14:40:00 ID:1+QNzmpb この間出先でトイレ（大）に入ってたら、携帯にメールが着信。 返信のメールを送信したらウォシュレットが作動してびっくりした。 （メールの送信との因果関係があるかわからないが、勝手に動いた） おかげで出かけていた物が引っ込んだよ。 640 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/07/21(金) 15:16:52 ID:7vbKlqam オレも電気屋でメールの送信をしたら SONYのテレビが一斉に電源落ちた事あった たまたまならいいけど、周りに人が居なかったしなぁ ゲーセンの帰りなんだけど駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな 今日なにげにその電光掲示板見てたら 架空請求にご注意ください。 使った覚えのないアダルトサイトなどから 利用料などを請求してくる悪質な 電車がまいります と文字が書かれていた。こわくなってその電車には乗らなかった。 ごしゅじんさま、いままで、とてもたのしかたです。 よく歩りーずしておこられたけど、やくにたたないで、ごめんなさい。 ごしゅじんさまが、いれるよていの、えくすぴーは、あたしのいもおとです。 いもおとだけど、」あたしみたいに、やくたたずではありません。 すなおなこで、でふらぐも、とくいです。 すたいるもいいから、ほんとはちょと、くやしいです。 いもおとを、かわいがてもらえると、おねえさんとして、うれしいです。 いままでつかってくれて、ありがとおゴザいました。 あたしは、もう、きえちゃうけれど￥、 さいごに、おねがいがあります。きいてくれると、うれしいです。 ごしゅじんさまの、もっている、えむいーのディすく、すてないでください。 あたしが、はいっています。いまのあたしじゃ、ないけど、あたしです。 ときどきみたり、さわったり。、してくれるとうれしいです。 ごしゅじんさまにあえて、えむいはしあわｓ |
| ゴールデンキャベンディッシュ単味の煙草。バニラの香り。なんか埃っぽくて香料がきつくって、おいらの好みには合わなかった。キャプテン・ブラックのゴールドは日本でも売ってるが50g、これは12オンス缶。300g以上。捨てるのももったいないので、ネットで貰い手探してあげてしまった。
少女美人局にご注意！ 7/27 風営法改正で食い詰めた一部デリヘルあたりが商売にしているのが少女美人局。「21歳です」とか言って来たオンナとやると豹変。「本当は17歳。強姦されたと訴える」と脅されて大金を巻き上げるという手口だ。まあ、良く知らない人とセックスするのが悪いと思いま～す。 |
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| おいらはエロカメやってたんで、未成年についてはガードが堅い。最近ではますます規制が厳しくて、撮影前には年齢確認。もっとも「姉の健康保険証」持ってきたりする知能犯もいたりして、モデルを出す側まで騙されているケースも多い。デリヘルも未成年は「使えない」はずなんだが、もともとファッションヘルスに比べてデリヘルはグレー度が高く、あやしい経営者も多い。また、客にしても順法精神は皆無。ヘルスというのは本番ナシで手コキとフェラがお仕事なんだが、デリヘルでは「隙あらば本番狙い」というのが常識だ。でも、チンコ入れたら即、強姦罪だからね。女も18歳を過ぎればまともな店で働けるようになるので、必然的にグレー度が高いあやしいデリヘルなんていうのは未成年の巣になっている。バレるとデリヘル経営者まで捕まるので、「どうせヤバいんだったら恐喝までやっちまえ」というか「風営法で客が減った分はコレで取り返せ」というか、未成年、恐喝がセットで付いて来るというわけだ。ほとんどが泣き寝入りで、言われるままにカネを払ってしまうのだが、なまじ有名人だと後々まで祟るので、警察沙汰にしてしまったというのが真相だろう。そういや糸山援交事件なんてのもあったな。アレも今にして思えば筋書きが似ている。とにかく「良く知らない人とはセックスしない」事だ。
好きな上司に「うんこモンモリナイトﾃﾞﾀ――♪ o(ﾟ∀ﾟo) (oﾟ∀ﾟo) (oﾟ∀ﾟ)o ﾃﾞﾀ――♪」 って間違えて送っちゃった。 上司の携帯と脳みそカチ割りたい あたしは便秘症なのでコーラッコ系に頼っています。その日もお世話になっていました。 その日彼氏が家に遊びに来て、二人でいつもみたいにいちゃついてました。急に彼氏が『どうしてもおなら嗅ぎたい』というので、顔の前でお腹に力入れておならしたら…勢いあまってうんこしてしまいました。 大泣きしました。 大泣きのせいで、ひきつけを起こしてしまい救急車で運ばれました。 それ以来キツくてもコーラッコには頼ってません。 デート中、喫茶店に入った。 好きな人と同じ風景を見られるって幸せだなぁ…と窓の外を眺めて浸っていたら「結婚しないか」と言われた。 すっごく嬉しくて、返事が少しでも遅れたらいけないと思って（待たせた分だけ迷ってると思われそうで）慌てて「宜しくお願いします！」と返事して頭を下げた。 顔を上げたら、ポカンとした顔の彼。 少しの間があって、植物の仕切りを挟んだ隣の席から「…はい」と女性の声。 隣の席のプロポーズに返事しちゃったよ…orz 慌てて伝票掴んで店を出たけど、後から彼に「俺たちはもう少しゆっくり考えようね」 と言われ、さらにガクーリした。 彼の家でトイレ借りて大をしたまではいいが、 水が全然流れない、小が流れる程度の水流しかない。 まずい、あまり長いとうんこだとばれちゃうし、水流れないっていうのもはずかしいとぱにくってたら、彼が、どうしたーって聞いてきた。 まずいと思ったわたしは、とっさにうんちを手でつかみとり、トイレの窓の外に放り投げて、ことなきを得た。 小学生の頃の夏休みの作文が出てきた。 「お母さんは鯛を釣りました。お父さんは海老を釣りました。私は秋刀魚を釣りました。…」 とか書いてあった… 死にたい。 エロカメラマンの職業病 スーパーに買い物に行ったときのこと。 俺「すみません、ギジセーシってどこですかぁ？」 店員「ハァ？」 俺「ギジセーシ探してるんですよ。イチゴとかにかけて食う白くてトロトロのアレ」 店員「あの…ひょっとしてコンデンスミルクでございますか？」 俺「ア…」 顔から火が出るくらいはづかしひのでこれからちょっと飛び降りてきます。見掛けても止めないでください。もうあのスーパーには行けません。本当にありがとうございました。 俺がよく行く美容院の前に「マン毛パーマ」の看板が出ている。前々から気にはなっていた。俺の想像では、陰毛をシャンプー・リンスして、毛先を揃えること。女性はそこまで気を使うのか。 もし、男性の俺がシャンプーしてもらうとしたら、当然チンポコ丸見え、シャンプーしている最中に、勃起するよなきっと、自前のリンス大放出しちゃうかも。 「こちらもマッサージしときますね。」チンポコしごいてくれるかも、どうせなら若い美容師にやってもらいたいなあ。 いつもは年配の女の美容師さんが全部やってくれるが、その日のシャンプーは若い女の美容師さんが担当だった。 俺は聞いてみることにした。「表の看板に書いてあるマン毛パーマって、どんなことやんの？男の俺でもやってもらえんのかな？」 美容師の手がとまり・・大爆笑。「お客さん。あれはマツ毛パーマですよ。誰かがいたずらして文字をかえちゃったんですよ。あはは。マツ毛パーマしますか？」 表の看板をよく見た。マツ毛の点が一つとれていた。これじゃあマソ毛じゃないか。 当分あの美容院には行けない。 化学屋らしい間違い 353 ：あるケミストさん ：04/07/09 02:56 先週の土曜日、仕込みが終わったのが２時 終電無くなってる 仕方なしに朝まで白木屋にごー 貧乏人にはご飯定食？が何よりの幸せ、で隣の席を見たら若いのが自己紹介とかしてるんですよ、ハッ！！今日日白木屋でコンパですか、貧乏なんですね ていうか、やかましいんじゃお前ら、目の前にいる人間に話すのにそんなに大きな声だす必要があるんですか、ただ大きい声をだして注目されたいのですか？ となりの席でさえないおっさん３人は目的物の収率が低いことに頭を悩ましてるわけですよ 「じゃさ、とりあえずくろろで・・・・・・・（うっさいコンパ）」 「え？なんていったん？」 ちょっといらいらしてたもので大きな声で 「クロロホルムで置換したら簡単やから、まずやってみれば？！！」 声が大きかったせいですね、居酒屋の活気が嘘の用に引き店長らしき人が電話の近くで様子をうかがっています。 あ、いやあのえーてるじゃなくてくろろで反応を・・・かけう゛ぁ・・ はい、精算して店からでろっていう雰囲気ですね、ふんでてやりますとも コンパ組で私の隣にいた女の顔を思い出すと今でも腹立つｗ 俺なんてなあ、好きな子の体操着袋の入り口にちんこ突っ込んで 両方から紐思いっきり引っ張って「あ～ひろこいいよ～ええ締まりしとる～」っていうのをやってたら当人に見られて、三者面談までしたんだぞ あの三者面談がどんなに恥ずかしかった事か!! 親の前でひろこの父親にグーで殴られたんだぞ!! その後反省して、ゆうかの体操袋でやった時は見られなかったけど 「あーゆうかの体操着袋にへんな毛ついてるー」っていわれた時も俺がうたがわれたんだぞ!! まあ俺がやったんだけどね 幼なじみへの告白 私「付き合ってください。」 相手「ゴメン無理。おまえのこと兄妹みたいにしか思えない。」 私「じゃあ・・・近親相姦でいいからっ！」 あぁ～消してぇ～ この記憶を脳から抹消してぇ～ |
| 大陸方式 7/26 韓国の政権交代を見ると一目瞭然なんだが、前大統領とか、必ず捕まって死刑宣告されたりする。日本では「武士の情け」ってヤツ？ かばい合って、最悪の事態を避ける知恵がある。が、仔鼠は「成りすまし系」なので、寝首掻かれるのが不安なのだろう。なりふり構わずアベッチ首相実現に向けて必死だ。よっぽど悪いことしたんだろうな。なんせ、自殺者急増で日本の平均寿命を下げた男だ。 |
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田子の造船所で見かけた建造中の船。なんだろう。巨大な船室を乗せているので、観光船かも知れない。伊豆半島は漁業が不振なので、漁船を改造しているのかも知れない。 で、「また大師丸か！」というニュース。こないだも魚積み過ぎで沈没したばかり。もっとも、伊豆半島で元気がいいのは大師丸だけなんだがｗ ジャパン・ハンドラーズによれば「北朝鮮のミサイルを無力化するには、どうぞ勝手にやってください」と無視する事だと。やりたきゃ勝手におやんなさい。こっちは法律にのっとって、総連系のパチンコ屋とか、ドカドカ税金取り立てますから、と。本来、ルール通りに処理すれば良いだけの話なのだ。総連系企業は脱税し放題で放置、北朝鮮系893のＩＴ企業は妙な錬金術で儲け放題で放置しておいて、ミサイル撃つな、と言って見せるのは「国民を騙すための芝居」という事である。 340 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：05/03/15 19:37:14 ID:lwrKhskj 自分も空白期間が5年程ある。面接で突っ込まれたらなんて答えればいいんだろ？ 344 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：05/03/16 09:58:08 ID:c/F81XyS ＞３４０ 長期のブランクには家業の手伝いしてたが一番有効らしいぞ 345 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：05/03/16 11:47:45 ID:/23KufLi >>344 家業というのは何かな？ 家は自営でもなく、何もしてないのだが・・・ 346 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：05/03/16 13:18:35 ID:PTaLR8DF 親戚でも友人でも何でも良いだろ 347 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：05/03/16 13:32:02 ID:a2Q1++ma >>346 親戚も友人もいないのだが 348 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：05/03/16 13:35:29 ID:mWJqqI08 >>347 こうなったら浮浪者でも野良犬でも何でも良いだろ 349 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：05/03/16 13:58:39 ID:zLwooRdP ５年ほど野良犬の手伝いをしていました。 1 ：大人の名無しさん ：2006/04/24(月) 20:25:09 ID:sWQF1bJH ｴﾛい30代女性を召喚して ｴﾛい話しを、きいたり ｴﾛい事を言ってもらったりするスレです。 30代女性に性的魅力を感じる30歳以上の人の為のスレです。 2 ：大人の名無しさん ：2006/04/24(月) 20:29:53 ID:sWQF1bJH とりあえず、 男好きの30代女子に質問。 最近した 凄くやらしい事は何ですか? 3 ：大人の名無しさん ：2006/04/24(月) 22:38:10 ID:+qScKDhG ２げと 4 ：大人の名無しさん ：2006/04/24(月) 22:39:31 ID:jHSNrtnC ２げと 5 ：大人の名無しさん ：2006/04/24(月) 22:40:32 ID:0duGzwse 俺も ２ゲト 6 ：大人の名無しさん ：2006/04/25(火) 12:27:46 ID:Nuc5dXsJ 俺は５ゲト 7 ：大人の名無しさん ：2006/04/25(火) 12:38:05 ID:gsLBGFCt １ゲト 8 ：大人の名無しさん ：2006/05/15(月) 01:58:36 ID:wosBPOt1 お～い・・・・ 10 ：大人の名無しさん ：2006/05/15(月) 07:01:06 ID:T5CfPIZO ２ｹﾞﾄ 15 ：大人の名無しさん ：2006/07/13(木) 15:57:53 ID:pMoCUkuI ｴﾛ女性いませんかー？ 197 名前：名無しさん＠恐縮です 投稿日：2006/07/16(日) 22:02:43 ID:X6u492/t0 おれのチンコはおれのもの 198 名前：名無しさん＠恐縮です 投稿日：2006/07/16(日) 22:08:08 ID:MDGdvo9x0 >>197 うん 君だけのものだよ（´・ω・`） これからも多分誰も脅かさないと思うけど、大事にね（´・ω・`） 199 名前：名無しさん＠恐縮です 投稿日：2006/07/16(日) 22:12:38 ID:X6u492/t0 安心した！ ある朝僕のちんこが おまえは俺のでっかいオマケなんだとうちあけてくれた いわれてみればなるほど納得 僕はちんこが僕についてると思ってたよ 実は僕がちんこについてたんだね 全然協力的じゃない香具師だと悩んでたけど すうっと気持ちが楽になった 今まで偉そうにしてて悪いことしたな 連れて歩いてやってるような態度でいたな 僕のほうが大きかったから、なんとなく勘違いしてたよ ちんこの話をよく聞いて すなおに生きればいいんだ 僕はちんこの、オマケなんだから ある朝僕のちんこが おまえは俺のでっかいオマケなんだとうちあけてくれた きょうから僕は、 ちんこに連れて行ってもらうんだな どこへでも、ちんこが指すほうへ ちんこが行きたいほうへ |
| 金玉オッキした 7/25 北朝鮮の金豚が再々婚だか再々々婚だかで、今度の相手は「丸顔の宮沢りえ」だとか、いや、もう次の相手と五回目の結婚だとか。ちなみに四回目が「金玉」さんで五回目が「オッキ」さんだそうで。ホントにどうでもいいニュースだ。せっかく中国が絵図かいて福田で関係改善を図ろうとしていたのに金豚がぶち壊して、中国がカンカンに怒ってるらしい。福田も呆れて出馬辞退しちゃったしw 得をするヤツが犯人だ。金豚ミサイル騒動では、結局、得をしたのは迎撃ミサイル売り込みたい関係者と、頭の悪い庶民を戦争で煽って支持率あげたい為政者。北朝鮮はヤクザ国家なので、頼まれれば街宣車を一日10万円で出すように、ミサイルだって撃ってみせるのだった。 入手した銅版画をスキャニング。1860年頃のフランスの書籍「絵で見るニッポン」から。これは旗本だね。全部で160点ほどある。精密でリアルな描写なので、漫画家とかの人だと参考になるかも知れない。 |
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さくらの鯖が物故割れた。このページもさくらなので、治るまで見られません。という、この文章も見られないわけで、こんな事を書いても仕方ないが。 居酒屋で客引きしてたとか、パパがエクセルで顧客管理していたとか、能代署幹部職員の名前を取り調べで叫んでいるとか、まあ、そういったネタが出てます。警察は風俗屋さんが好きなんだよね。捜査とか指導とかいってタダでヤレるから。 「愚息も昇天」を、すんごいほめ言葉だと思ってた。 使用例文 「わーユキコ今日のスカート超かわい～☆★ 愚息も昇天だねっ♪」 寝てる嫁の鼻の下に醤油を１滴たらした。 翌朝「部屋が醤油くさい」と大騒ぎ。 いや、部屋は臭くねーからwww これは俺も悪いんだけど、ずいぶん前の話。 予定外に早く帰宅＆後輩連れ帰るコールした。 家に向かうバスの中で必死の形相で自転車こいでる嫁を発見した。 自転車の前かごにねぎ二本その他、鹿の角みたいにさしてすっぴんジャージ。 俺達の乗ったバスを追い抜こうと猛チャージしてる姿を後輩に見られた。 二人でできるだけゆっくり歩いて家に入ったら化粧ばっちりでさも何事もなかったように玄関に来て、 台所へいく後姿を見て驚いた。スカートの後がめくれて膝までまくったジャージがあらわ。 「ちょうどよかったわ。今夜はお鍋だったんですよ」（いや、必死でねぎ買ってたの見たってば） 3人でつつがなく鍋も終わり、後輩をバス停まで送っていった。 「いい奥さんですね。今度はちゃんと約束してからお邪魔します。…玄関の傘のところに大根ささってましたね」 と後輩はちょっと申し訳なさそうに、そして半笑いで帰っていった。 急なことだったけど嫁は全然怒らなくて機嫌もよかったんだけど、 傘たての大根だけは笑わせてもらった。 俺こないだ彼女にヤられてる時に思わず「らめぇ」なんて喘いじゃったんだよ。 そしたら「らめぇ？何それ可愛いつもり？」とか言われてさ。 「もう一回言ってごらん。じゃないとオチンチンいじめてあげないよ？」って。 もうね、らめぇ連呼したよ。 「馬鹿じゃないの？馬鹿じゃないの？」って罵られながらヤられた。 Ｍならわかると思うけど、正直最高だった。 で、それ以来らめぇプレイがスタンダードになったんだけど、 おかげで彼女のＳ度が上昇しちゃったみたいでさ、 つい先日「ほら、こういう事されるの大好きでしょ？らめぇ？」なんてナメた口調で言いながら 俺の目の前でアーマードコアのセーブデータ消しやがった。 普通にぶん殴ったよ。 人生初の彼女にフラれた理由は 「あんた、私が好きなんじゃなくて私んちのプレイステーションが目当てなんでしょ！」 当時発売されたばかりＰＳ 彼女の家に行く度に彼女そっちのけで遊んでアホな俺 俺が秋葉でみたカップル ｿﾌﾏｯﾌﾟで目的の物が売り切れだったらしく、女はメソメソ。 男がポッケから白いハンカチ取り出して「2番線お涙掃除列車通過いたしま～す」とか言って彼女の頬と鼻なぞるように、拭いてた。 女「すき…」 俺は肩もげそうになった。 さっき起きたら夜中3時くらいに彼女からこんなメール来てた ｢まんこどっかーん｣ どうしたらいいかな？返信はしてない |
| 安倍晋三の黒い闇(母親編) 7/24 先祖代々の売国奴、安倍晋三スキャンダル。この写真を見ていただきたい。これは「洋子観音」といって、母親「洋子」のあやしい錬金術の証拠だ。詳しくはこちらまで。はやくインチキ右翼アベッチに首相になって貰いたいね。こいつ、いくらでもネタが出てくる。愛国心は無頼漢の最後の拠り所byアンブローズ・ビアス。 |
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| これもまた田子のダイビング用ボート。昨日のに比べると新型でカッコよろしいね。
ヘンなゲーム特集。原始人になってペンギンを殴り飛ばすゲーム。単純きわまりない。ちょっと面白いけどすぐ飽きる。プランクトンになって他のプランクトンを食べながら成長していくゲーム。何やら哲学的だ。下品なピンボール。win付録のよりはよく出来ているかも。 俺、死ぬ前に小学生の頃を、一日でいいから、またやってみたい わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ 空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり～」と迎えてくれて ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな） お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…そして、死にたい 俺2chでいういわゆるEランク(まぁC以下はぜんぶFみたいなもんだけど)の 大学生なんだけど、就活を始めるにあたっての指導みたいので、 先生が「貴方が知っている企業を紙に記してください」と言ったんだ。 俺は知ってる限りの企業名を書き列ねたんだ。周りのやつらも知識フルに使って。 そしたら先生が「貴方達がいま紙に記した企業。それのいずれにも入社することなどできません」 唖然だね、動けなかったね。いわゆるショック療法ってやつだよね。 円周率、来年から「約０」に 「3.14」から「約３」と少しずつ簡略化されてきた円周率が、来年より「約０」になることが決定された。その理由に対し教育委員会代表の緒方屑男氏（63歳）は、「たまたま１の位で四捨五入してみたら０になった。計算も楽だし、この方がベスト」と述べた。これによりすべての円の面積が「約０」になり、小学生の勉強が格段に楽になる。 これに対し反対派の代表である松島犬蔵教諭（49歳）は「明らかに間違っている。うちの家内の乳輪の面積は、依然として大きい」と反論。両者の議論は当分平行線をたどりそうだ。 工房の時に修学旅行でＬＡ行った時のこと アメリカ人：「Are you chinese?」 友人：「No, we are JAP」 アメリカ人：「...sorry」 友人：「We are yellow monkey」 オレ：「おい、もう止めろよ･･･」 アメリカ人：「.....」 v 友人：「We are economic anima...」 オレ：「（バシッ）おい、もう行くぞ！！」 アメリカ人：「Hey...Take this」（何かソフトなエロ本くれる） 友人：「Thank you」 大学1年の春、健康診断で尿検査があった。 看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。 この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに 「（笑いながら）あんた！ これ入れ過ぎよ！」 騒ぐな！ このメス豚！ などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。 「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」 こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず 「フヒヒヒヒ！ すいません！」 もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。 問： ｢あたかも｣を使って短文を作りなさい。 答： ｢冷蔵庫に牛乳があたかもしれない｣ 問： ｢どんより｣を使って短文を作りなさい。 答： ｢僕は、うどんよりそばが好きだ｣ 問： ｢もし～なら｣を使って短文を作りなさい。 答： ｢もしもし、奈良県の人ですか？｣ 問： ｢まさか～ろう｣を使って短文を作りなさい。 答： ｢まさかりかついだ金たろう｣ 問： ｢うってかわって｣を使って短文を作りなさい。 答： ｢彼は麻薬をうってかわってしまった｣ 両親が海外転勤。僕は親戚のいる家の近くに家を借りて一人暮らしを始めた。 朝、新しい学校への初登校。緩い坂を降り、交差点にさしかかった。すると・・・、ドンッ！ トーストをくわえた同年代の女の子が走ってきて、ぶつかってしまった。 「いてて～、どこ見てあるいてんのよ！」 「なっ！おまえこそ交差点に走ってくるなんて危ないじゃないか！」 「とにかく私は急いでるの！遅刻遅刻～！」 「あっ！おい！財布、落としたぞ！おーい！」 女の子は走り去ってしまった。 どうしよう・・・、財布を警察に届けたいが、どこに行けばいいかもわからないし、僕も遅刻しそうだ。 とりあえず学校へ行って、帰りに届ければいいや。僕も学校へ急いだ。 遅刻ギリギリでセーフ。職員室へ行き、新しい担任の先生に挨拶した。若くて美人だ。 先生と一緒に教室へ行った。 「みなさん、転校生を紹介します。今日からみなさんのクラスメートになる、○○○君です。」 その時だった！ 「あっ！ノロマ男！」「あっ！トースト女！」 声をあげて立ち上がった女は、今朝交差点でぶつかったトースト女だった！ 「あら、あなたたち、もう知り合いなの～？じゃ、○○○君はさやかさんの隣に座ってもらおうかしら。」 「ええ～っ！（二人）」 「なんであたしの隣があんたなのよっ！あんたのせいで財布なくしちゃったんだから！」 あっ。そうだった。僕は財布を取り出して彼女に渡した。 「あ・・・、拾っててくれたんだ・・・。あ、ありがとう・・・。はい、これ。あとで食べようと思ってたんだけど・・・。あんたが食べなさいよ。」 彼女はカバンからポッキーを取り出して僕にくれた。彼女は照れ屋なんだろう。これがせいいっぱいの感謝の表現なのだと思った。 しかし、顔がデビ夫人ににているので、かかわりたくない。 おわり 165 名前：('A`)[] 投稿日：2006/02/26(日) 17:13:37 0 お前らの中学時代は暗かったんだろうけど、 俺の中学時代は結構輝いてた。 初めて書いたラブレターは受け取った女がめちゃ喜んで、 クラス中に見せびらかしてたよ。 よっぽど嬉しかったんだろう。 終いには後ろの黒板に自慢気に張り出してたよ。 |
| 天狗寿し閉店 7/23 たまには美味いものでも食おうと早起きして田子まで行ったんだけど、天狗寿し(去年の10月8日参照)の親父さんが亡くなってしまったそうで、食えず。70年続いた伊豆半島一の名店も閉店らしい。仕方ないので鰹節を山ほど買って修善寺の蕎麦食って帰ってきた。 田子はダイビングのメッカ。写真はダイビング用の船。甲板が広くてシンプルな作りだ。 |
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カッコいいと言うか男なのにカワイイ仕草、がもてるポイントじゃないかと思ってた。 なので中学～高校までことさらカワイイキャラを演じていた。 ・椅子に座るときなどに「ちょこん」と声に出して言う ・トイレに行くときは、「先生、ちっこしてきていいですか？」と言う ・マッシュルームカット（髪の量がすくなく、すぐ潰れた為に実際は亀頭みたくなってた） ・食事は悟空みたいにがっついて食べて食べかすなどを態と床にちらかす ・人差し指をチュポチュポなめる ・帰るときには「あぢゅー（デュを舌ったらずに発音）」 ・語尾に「ロン」「ぱふぅ」などつけて喋る（これが一番オリジナリティーがあっていけてると思ってた） まだまだあるけど書いてる内に首を切り落としたくなって来たからやめます 高3の時に、遅くまで残って課題研究発表会の為の資料作りをしていた時期があった。 すっかり夜になっていて校内も暗くなっていたんだが、俺は友達を驚かそうと階段付近に身を潜めていた。 そこに足音が近づいて来たんで、俺はベタだが｢ワッ！｣ って声でビックリさせたんだ。 驚かす事自体は成功だったんだが、俺がビックリさせたのは友達ではなかった。 なんとクラスで一番人気のM子だった。 M子は泣いてしまい腰を抜かしてしまったので、俺は謝りつつM子をおぶって教室まで行った。 あの時の胸の感触は忘れません！てか忘れられません！！ 体育が終わって教室に戻ったら女子の着替え室になっていた。 吃驚して、僕は教室から出た。 普段真面目だった僕は、クラスの男子たちから「エ～ロ、エロ！エ～ロ、エロ！」「むっつりスケベ！○○！」と囃された。 休み時間中もずっと囃されていたら、片想い中だった女子から「○○くんは、わざと覗いたわけじゃないんだから、いい加減にしなさいよ」と庇ってもらった。 その日の夜は、その子のブラジャー姿を思い出しながらオナニーした。 生まれて一番の勢いだった。 連絡網の質問で独身担任の先生に電話したら母親が出て ｢学ちゃ～んお電話よ｣ 青森山田 11=５１１ ３００ １ 青森北 ０=０００ ０００ ０ アナ 「いや～今日は暑いですね～」 解説者 「こう暑いとかき氷が食べたいですね」 アナ「かき氷と言えば、なに味が好きですか？」 解説「私はですね 宇治金時ですかね」 アナ「私はですね」 ｶｷｰン と金属音 アナ「点が入りましたが 私はミルク金時ですね」 解説者 「そうですか」 なんだこの雑談は 「なんでか知らないけど、俺のクラスって未年生まれの奴がやたら多いんだよなぁ」 私なんか剛毛で癖毛で量多過ぎ。 学生時代、校則で三つ編みにしなきゃいけなかったんだけど あだ名が「しめ縄」だったよ。 農業高校に通ってタコろの話。 ある時、菜園のメロンに信じられないイタズラをされる事件が発生した。 なんと熟れ頃のメロンに穴を開けてそこにチ○○を突っ込んで×××するという非常識きわまりない手口。 精魂込めて育てたメロンをｵﾅﾎｰﾙ代わりに使われてはたまらんと先生達は毎夜のように見張りに立ったが 俺が卒業するまで遂に犯人が捕まることはなかったのだった。 一体何処の？誰が？未だにこの話は伝説として語り継がれているのだそうだがついできごころだったんですごめんなさい なで肩・キノコカットの先生がいた あだ名は「ちんこ」 後ろから見るとまんま剥けチンコのシルエットそのままなのだ その先生が教室に入ってくると「ちんこ入ってきた」 先生が立ち上がると「ちんこ立った」 先生が怒ると「ちんこビンビンだ」 何処から聞こえてくる陰口にリア厨だった俺は笑いをこらえきれなかった ある時、修学旅行で泊まったホテルでお風呂上がりのチンコ先生の姿を見た 洗った髪をてっぺんでゴムで結わえていた 一緒にいた友人がポツリと一言 「包茎チンコ・・・」 その場の男子全員が大爆笑した |
| ネット右翼が火病ってます 7/22 昭和天皇メモについて。ネット右翼なのかチーム施行なのか知らんけど、2chでは火病った連中が大騒ぎしている。もともと噂では囁かれていた事実なので、おいらは驚かないが。あげく、新聞社に火焔瓶投げ込む馬鹿まで出てくるし。火焔瓶投げるんだったら、皇居だろw 空気嫁ずに負ける戦争する指導者なんぞ、国賊以外の何物でもない。時期首相は萩本欽一にしろ。ヤツは空気読む天才だ。 |
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毎日ラブラブです。 120 名前：喪板名無し変更審議中 投稿日：2006/05/15(月) 16:12:58 俺「由美好きだよ～～」 由美「あたしも好き～～☆ﾁｭ★」 俺「俺のどこが好き？」 由美「全部＞＜何言わせるの～～照」 俺「おまえ可愛いな★」 由美「えへへ★うれし～～照」 俺「友よ・・付き合ってくれてありがとう・・」 由美改め友人「おう・・明日はおまえが由美な・・」 今日は俺が由美 677:可愛い奥様 2006/01/24 01:37:36 vb6mLZea 結婚して4年目｡ 色んな事がありました｡ 殴り合いの喧嘩もしたし､ 旦那の浮気未遂事件の後､土下座する旦那の頭を上から踏み潰した事もありました｡ でも今はﾗﾌﾞﾗﾌﾞです｡ こんな私と一緒に居ることを､選んでくれてありがとう｡ おじいちゃんとおばあちゃんになっても､ 一緒にﾊﾟﾝｸのﾗｲﾌﾞ行こうね!! 678:可愛い奥様 2006/01/24 01:39:39 YRQ3+uzq [sage]>>677 >土下座する旦那の頭を上から踏み潰した事もありました｡ >でも今はﾗﾌﾞﾗﾌﾞです｡ 奥様!今の旦那さんｿﾞﾝﾋﾞですわよ!逃げて!! 今日友人とマックに行った。 そしたら隣のカップルが喧嘩し始めて、ついに彼女が帰ってしまった。 ひとり残される彼氏。 彼は「なんだよ・・・」とつぶやきながら、 くわえていたポテトに火をつけようとしていた。 彼との初Ｈの時、お互いのパンツの中をサワサワしてる時に 彼がいきなり私の中に指を入れてきて、私は驚いてビクッとなってしまいました。 その瞬間、彼が小さく「ぎ！」と呟いて動かなくなってしまいました。 グッタリとした彼は白目を剥いて気絶していました。 私は・・・ビクッの瞬間・・・思わず手に力が入ってしまい・・・ 彼のタマちゃんを爪をたてて握り潰してしまったのです・・・。 あれから５年ほど経ちましたが、未だに彼のタマちゃんには私の爪痕が残っています。 仕事で疲れていたのだが彼女にせがまれて合体 自分で動く気力もないので騎乗位で彼女に動いてもらった 彼女にＣカップのｵﾊﾟｰｲが上下にプルンプルンしてるのを ボーっと見てたら そのうちに・・・ Ｚｚｚｚｚｚ・・・（－－） この一件以来 彼女は自分の胸を揺すりながら 「あなたはだんだん眠くなる～～～」 などと俺をからかうのであった・・・ 彼女からクリスマスに貰った手編みのセーター。しかし表に大きく 「のぼるＬＯＶＥ」と縫ってあるから恥ずかしくて着れなかった。 このまま捨てるのもなんだから難民への衣料ボランティアに寄与した。 ある日、彼女とＴＶを見てるとカンボジア特集が。 おもっきり笑顔で「のぼるＬＯＶＥ」と書いたセーターを着てる現地人が・・・ 初デートはオープンカフェで待ち合わせ 緊張で体がガチガチになってた俺は彼女の姿が目に入った途端に いきなり下半身の愚息に血流が大集中 焦って宥めようとするもすでに暴れん棒将軍と化した愚息は一向に治まらない その間にも彼女は近づいてきて「お待たせ～」 半ばパニクって「いや今来たトコだから」と思わず立ち上がった瞬間 グワッシャーッ！ ﾎﾞｯｷした愚息に引っかけて思いっきりテーブルをひっくり返してしまった・・・ しばし呆然とする彼女・・・しかし次の瞬間には大爆笑 「あんた気ぃ早すぎぃ～」 若さ故の大恥・・・ﾊｼﾞｶﾁｨ･･･ 朝方目が覚めて、隣で寝ていた彼氏の股間をポンポンと叩き、 「これ６個入りでいくら？」と言った後また眠りについた。 股間を叩いたことも言ったことも覚えてるけど 何でそんなことを言ったのかはまったくわからない。 浮気がバレて彼氏が激怒 「お前がそんなふし穴な女だとは思わなかった」 《ふしだら》と言いたかったらしい 思わずプッと吹き出してしまったら本人も間違いに気付いたらしく 顔を真っ赤にして涙目になり「ウゥ～！」という奇声と共に部屋を出て行った あれからもう一ヶ月弱 浮気相手とは別れたから早く帰ってこーい 預金通帳やら判子置きっぱなしにして家出すんなー |
| 山本圭一とやった女 7/21 相変わらずネットの野次馬たちは元気だね。リーク情報が出てきた。オンナの名前から顔写真、セフレの名前から親父の稼業まで出まくり。本来なら吉本のケツモチがうんぬんでアレなんだが、時代が変わったというか、一部上場企業ともなるとケツモチにも頼れない罠。 警察のモーターボート「かぬき3」結構立派なクルーザーだね。 |
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高３の時、クラスで童貞なのが俺と担任の数学教師(36)だけだった 男は女がバナナ食べてるのを見たら変な事想像すると聞いたので、 ｢バナナ大好き！あ～バナナ食べたいナ～～｣ と言ってエロカワイさを目指していた。 ｢お前バナナバナナって猿かよ｣ 目がさめた19の夏。 英国にて、インポテンツ治療のために電子機器を体内にインプラントした男性が、隣人宅の車庫用シャッターに連動してペニスが勝手に勃起するとして、悩まされているとのこと。 男性によれば、体内に埋め込まれた勃起補助機器の動作周波数が、隣人宅の車庫シャッターのリモコンが発する周波数と完全に一致しているため、隣人がリモコンで車庫を開閉するたび、シャッターにペニスが連動して勝手に勃起してしまうという。 男性はBBCラジオ番組のインタビューに答えて次のように語っている。「隣人が車庫に4WDを停車するたび、私も勃起してしまうんです。本当に恥ずかしいことです。」 また相談を受けたラジオDJは、医師に診てもらえばどうかと提案したが、男性は答えて曰く「この手術はトルコで行いました。使われている機器はまだ英国で知られていないものなんです。今では車が停車するび、外に出ることも出来なくなるんです。これは本当に辛いことです。」と語ったとのこと。 http://www.injurywatch.co.uk/news-and-groups/news/clinical-negligence/medical-negligence-or-potential-urban-myth-penile-implant-rises-with-neighbour-s-garage-doors-1876534 http://x51.org/x/06/07/1913.php 祭り明けの朝、酔っぱらって玄関先で寝ていた姉が朝顔に絡みつかれているのを発見しました そのまま苗床になってしまえば良かったのに・・・ よくドラマとかで、同じ本を取ろうとして手が触れちゃうみたいなの、あるじゃん 俺、この前、それ体験したの ＡＶ屋で!! ぶっかけもので!! チビ髭メガネピザと!! 中古の一点ものだから、譲り合っちゃったよ 狭い店内の中で チビ髭メガネピザ同士でさ 出社前、住宅地の歩道のどまんなかに犬の落し物を発見する ↓ 退社後、同じ場所に自転車に引かれた犬の落し物を発見する ↓ 数日後、乾燥しきった犬の落し物を見物する。 ↓ 降雨中、元に戻った犬の落し物を発見する。 アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ 3日で九万匹ｗｗｗ アリいなくなっちゃうよ！ フラミンゴって、なんで片足か知ってる？ 冷えるんだってよｗｗｗｗ でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ モグラのトンネル掘るスピードは カタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ 遅いよｗｗｗ 得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！ 羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。 その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ 生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、 －１２０℃でも死なないんだぜ。－１２０℃だぜ。 普通－１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。 すげぇ生命力だよな。 ただよ、－１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ |
| やったらカネ払え(爆 むかしパンコク取材で悪名高きナナホテル地下コーヒーショップの売春婦に話を聞いたことがある。娘によって縄張りが決まっていて、その娘はアラブ人担当だった。「あいつらのケチさ加減ったら、ないわね。いい？ 値段を聞いてくるから『1000バーツだ』っていうと男三人で三回ずつセックスするの。『ひとり1000バーツずつ頂戴』って言うと急に怒って『だって、おまえは1000バーツじゃねーか！ 何人で何回やっても1000バーツだ』って。しまいには、ひとり300バーツずつ出して、残りの100バーツを誰が出すかで大喧嘩が始まる」普段、宗教的戒律がきびしい分だけ何度もやりたがる、本国ではオンナを相手にできなくてホモばかりやってるのでお尻ばかり狙う、人間として最低だ、と、語っていた。元気かなあ、あの爆乳娘。で、例の件。「やるだけやっておいて金をケチったんですよ。約束の違う、その行為に逆上して訴えた」という話も。村上ファンドが、いやいや、欽ちゃんが球団を解散したのは、複数の球団メンバーも一緒に輪姦学校に加わったから、という事らしい。むかしは売春婦のバックには893がいたものだが、最近の売春婦は素人なので、受け取ったカネが偽札だったとか、踏み倒されたとか、平気で警察に訴えるからねｗ まあ、やったらカネ払えというお話です。
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| 地獄の極楽とんぼ 7/20 ZAKZAKでは「和姦」説、ギョウカイヘッドロックではデリヘル説、サイバッチでは援助交際説と、ネーチャンの評判もなかなかのもんです。おいら、TVで学芸会やってるタレントとか芸人は基本的に嫌いなのでザマーミロだが。つうか、良く知らない女の人と寝るのは良くないと思いま～す。 泰西名画みたいな色にしてみた。どんより曇った天気だと、世の中がすべてモノトーンに写るんだが、小細工するとこんな感じになる。AmiヨットクラブのHPにギャラリーをアップしました。 さっき「遠くの隣人より近くの他人」と言われた どっから修正すっか悩んだ 一瞬悩んで諦めた |
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嫁が電話で姪っ子からＣＤ買ってくれ、とねだられたらしく電話の横にメモが置いてあった。 「○○（姪っ子の名前）ちゃん、11日まで渡す 抱いて背乗り歌」 ・・・・・多分、「抱いてセニョリータ」だと思う・・・・ GW中の1コマ。遠出から帰って来た時、 俺「メシ作るの面倒だから○○(お昼によく行く蕎麦屋)から出前とれば？」 嫁「そうね。多分、出前もやってると思うけど．．． ．．近くて断られたりしないかしら？」 それってタクシーかよ................(/-_-＼) 家帰ったら嫁が庭を掘ってたんだよ「何してんの？」って 聞いたら「リニカ(犬の名前)がここで吠えてたから」だって 勿論何も出てこなかったぞ 俺はホラー映画「呪怨」の「ア゛ア゛ア゛ア゛ア゛」って声マネが非常に上手い ほぼ完コピと言っても良いだろう そんな声を使った俺のイタズラ 手順１ 嫁より先に布団に入っている 手順２ 後に嫁も床についたらしばし待つ 手順３ 嫁がウトウトしはじめた気配を感じたら ガバッと起きあがって「ア゛ア゛ア゛ア゛ア゛」 手順４ 吃驚する嫁 最初は「巫山戯ないで」など言われるが 無視して続行 時折声休めも兼ねて無言で不規則に痙攣する 手順５ １０分もやり続けると、泣きべそになる嫁 トドメとばかりに白目を剥き、口の端から泡を吹く 手順６ 最後の〆 唐突に四つん這いになり、そのまま部屋の中を這い回る この時点で嫁半狂乱 そのまま部屋の外へ 台所に来たら嫁が後を追ってくるまで冷蔵庫の扉を掻きむしる 嫁が来たら憑きものが落ちたようにその場に倒れる 数分後、寝ぼけ顔で起きあがり「あれ？なんで俺こんなトコにいるの？」 ホラー映画好きの俺が綿密な計画の元に実行したこのイタズラ 効果は抜群と保証しておく だが抜群すぎて、現在嫁とは別居中 おまいら、是非とも真似して俺と同じ寂しさを味わってください 786 名前:名無し職人 投稿日:2005/05/24(火) 12:44:47 夜、トイレに起きた私。 隣に寝てる旦那を跨いで行こうとしたらバランスを崩して転倒。その拍子に私の膝落としが旦那の股間を直撃。旦那は小さく「ﾐ゛ｭｯ」と鳴いてそれっきり動かなくなった。 布団を捲ってみたら口から泡を吹いてた 634 名前： 名無し職人 03/11/17 10:03 趣味に使っているパソコンが妙に重い いらんもんでも入ってるのかと検索してみると・・・ 旦那が溜め込んだスケベェな画像がたっぷり ムカつくので全部消去して変わりにムチムチお姉ちゃんの裸体ではなく ムキムキお兄ちゃんの裸体をたっぷり入れておきました 今夜旦那が私に隠れてこっそりと鑑賞するときが楽しみです（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ 636 名前： 名無し職人 03/11/17 12:06 >>634 レポよろしゅく 658 名前： 634 03/11/18 09:24 >>636の方に依頼されたので昨夜の旦那の行動レポ 0:00 私 ネット徘徊を終えて就寝 旦那 一緒に寝る 0:40 旦那 コッソリと起き出してＰＣの前へ 0:50 コソコソとスケベェなサイト巡り 1:00 突然「うぅ！」と押し殺した呻き ムキムキ画像に気づいた模様 1:20 世話しなくキーボードを叩く どうやら復旧を試みてるようだ 2:00 「はぁ・・・」切ないため息が聞こえる 諦めたようだ 2:05 私の枕元に座り込んだ気配 寝たフリをする私 同時刻 「ちょっとぐらいいいじゃねぇか」 涙声で呟く 2:20 一頻り愚痴った後、就寝 寝付くまで延々ため息が聞こえる 翌朝 旦那 無言で出社 私 ネットをやろうとＰＣを立ち上げるとスクリーンセーバーで （Ｔ＿Ｔ）の顔文字がクルクルと回っていた ちょっと可哀想になった 今後は大目に見るか旦那用のＰＣを買うかで悩む今現在 今日上司から聞いたちょっといい言葉 うちのカミサンぶくぶく太っちゃってなぁ 食っちゃ寝ばっかしてるんだよ。で、文句言ったら、「そうなのよぉ、何かストレス探さなきゃ」だってよ カミサン素敵だな。俺も結婚したくなった 仕事が早く終わって帰宅したらいなかった。 寝室で着替えてるうちに戻ったらしく、台所で音がしてたので、おどかそうかとこっそり行ってみたら、 マツケンサンバ歌いながら激しくステップ踏んでた（上手）。 梅酒あおりながら。 その後、スーパーの袋から焼き鳥出して立ったまま食べ、「う、う、うーまーいー！」と叫んで、またマツケンサンバ。 「キュッキュッ！」とか「えいえい！」とか意味不明な合いの手を入れながら。 出ていけなくてしばらくそのまま見てた。 「帰ってるよ」と出てった時の泣き笑いみたいな顔、初めて見る顔だった。 昔、彼女とラスベガスに遊びにいったときの話。 最終日、日本に帰る飛行機の時間になったから、ありったけのチップを、ルーレットの「７」と、それを囲むようにダーッと賭けた。数字が見えないくらいに。 「これ、入ったら、結婚でもするか」「ふふふ、いいよ」とか、ふざけた会話しながら。 そしたら、なんと、見事に「７」に入ったのさ、これが。 ギャラリーからは大拍手。もう、ものすごい拍手。 となりの彼女は放心状態。オレは涙目で興奮状態で、なんか、感極まっちゃって、彼女のこと抱きしめながら、 「マンションの資金もできた。一生キミには苦労はさせない。Will you marry me?」 とか言ったら、彼女も泣きながら「Yes...」とか言ってくれて、まわりからは「Congratulations！」の嵐。 ディーラーとかギャラリーにも「Thank you!」とか言いながら、当たったチップを全部現金に換えた。 …約500ドルだった。 マンションの資金どころか、カジノでそれまで使った金額にも全然足りなかった。 あれから５年。 今、目の前で昼寝をしているトドのような嫁を見ながら、「あのディーラーだけは許せない」と思う毎日。 |
| 警察官て、風俗好きだよね 7/19 秋田犬と幼児連続殺人犯の件だけじゃないけどさ。まあ、商売物をタダで食えれば、好きにならずにいられないってわけだ。 名古屋の中国人犯罪組織の内情。早く捕まえろよ。それとも警察は何か弱みとかキンタマとか握られてるのかい？ 17歳の売春婦食って馘首になるてえのも情けないものがある。つうか、TVでしか通用しない芸人はこういう時、潰しが効かなくて困るよね。芸なんかないんだもの。芸人じゃないよ。 RAW現像で何とか絵を作る。おいらの集めている煙草缶のコレクションみてえだな。雨には雨の絵がある。必ずしもピーカンが良いとは限らない。つうか、おいらの事は「RAW現像の魔術師」と呼んでくれ。手品師程度かも知れないが。 |
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522 名前： 本当にあった怖い名無し 投稿日： 2005/07/08(金) 17:50:39 ID:LalbEqiz0 俺の股間は核兵器。 夜は彼女と核戦争。 523 名前： 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日： 2005/07/08(金) 18:43:26 ID:Aq7SKe970 嘘つけ 核実験しかしてねえくせに。 524 名前： 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日： 2005/07/08(金) 18:48:34 ID:mf6BbQWJ0 >>523 それもビキニ鑑賞で。 イメクラ勤めをしているが、死ぬほどノリのいい客が来た。 「どんなプレイをしましょう？教師と生徒なんてどうですか？」 「いや、それだと俺が素に戻っちゃうから…」 協議の結果元素プレイ。 「ああっ、やめて！私まだ酸素でいたいのに、一酸化炭素になっちゃうぅ！」 「オラオラ、熱を加えて酸化させてやるぜ！」 乾電池プレイ。 「ああっやめて！並列のままがいいの！直列なんて刺激が強すぎる！」 「1.5ボルトを直列で3ボルトだ！」 鮭のホイル焼きプレイ。 「ああっ、蒸されちゃう、蒸されちゃう！」 「どうだ、キノコとバターも一緒に蒸しておいしくいただいてやるぜ！」 私は爆笑していたが、彼は 「こんなプレイはじめてだ…」と呟いて帰っていった。 何もすることがない日には主に勃起している。 部屋の真ん中で座禅を組み、目を閉じて集中し、おもむろに一物を立ち上げる。 最初のうちは、エロ本や写真集などいわばおかずになるようなものが必要だったが、そのうちに想像だけでもよくなり、今では勃起しろと念じるだけで勃起するようになった。 オナニーはしない。射精するとしばらくは勃起できなくなるからだ。 ただひたすらに弾けないよう萎れないよう加減して勃起する。 今ではほぼ一日勃起を持続できるようになった。 もうすぐだ。このまま自由自在に勃起できるようになった時、俺は宇宙を見るだろう。 女友達と飲みに行ったときにｴﾛ話になって､そのときに｢彼氏のｱﾚがなかなか入らない｣という話になった｡ 俺は｢そんなに大きいの?｣と言うと､｢私のが狭いみたい｣と返ってきた｡ ｢どれくらい?w｣と冗談で聞くと｢指一本入れただけで少しきつい｡ちくわくらい?｣と彼女は照れながら言った｡ 俺はそのあと､速攻でちくわを買って来てちんこを突っ込んだ｡すごく興奮した｡ でもちくわはすぐ裂けた｡そして｢俺は何やってるんだ｣と我に返って大声で泣いた｡ちくわは食った｡ |
| ブレる時ゃブレるのさ 7/18 台風余波のうねり激しい海で二日間、やっと帰宅した。幸いおいらは鋼鉄の三半規管を持っているので船酔いとは無縁だが、カメラはそうは行かない。相手も揺れてる、こちらも揺れてる、フレーミングすら難しい。それはまあ何とかなっても、1/125秒がみんなブレてるとは思わなかった。やってみなきゃわからない事は沢山ある。漁船の船長は足で運転するとか、アワビの殻は韓国人がkg250円で買ってくとか。 |
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『嫌いなんです。あなたの事が、プロ野球中継と同じぐらい嫌いなんです。』 580 ：異邦人さん ：2006/01/08(日) 00:44:07 ID:rRcXq5NN アメリカ人に 日本人がとても好む食べ物だが日本で一番危険な食べ物でこれを食べて毎年何人かが死んでる って 餅を勧めたらびびってた 正月に外人にまるい餅を食べさせた。大根おろしで。 「これはなんだ？」 「モチという。まあ、米だ。」 「米！？これがか！？」 「そうだ。」 「・・・日本にはこんな大きい米が･･･」 「ちがう。そうではない。モチゴメと呼ばれる米をすりつぶしたりして作るのだ。」 「そうか。ではいただく。」 「食え。」 「あっ！辛い！米が辛い！」 こんなやりとりが。 47 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2006/02/09(木) 00:22:51 ID:YqH/g2Iq 機内食でそばが出た時 ねぎだけ（サラダ）食い、次にめんつゆ（すーぷ）を飲み干して それからそば、そしてのり、最後にデザートにわさびを食べた 外国人女性 ｶﾜｲｿｳｽ 40 名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2005/11/28(月) 06:20:04 ID:fbEQtlCn0 風俗いきてぇ。アルミホイールなんて買うんじゃなかったな‥。 41 名前： 番組の途中ですが名無しです [sage] 投稿日： 2005/11/28(月) 06:22:16 ID:MS/MzIJO0 >>40 どんだけ高いの買ったんだよ・・・うちの近所のスーパーなら一本９８円だぞ 634 なまえを挿れて。 2006/03/16(木) 15:34:25 ID:??? あたしよく小動物系って言われるの～☆ 635 なまえを挿れて。 2006/03/16(木) 15:39:43 ID:??? >>634 黙れイグアナ 小学校のとき、先生が、 ｢○月♪日の*時間目に写生をするので準備をしておいて下さい。｣ と言ったら ｢女子はどうするんですか？｣ と聞いた女子がいた。 花粉症の酷い女の子に へっへっへ下のお鼻もグショグショかい？って聞いてみた なんだよ下のお鼻って 大学受験を控えた元旦、一人で初詣に行った。 生まれて初めて絵馬を買い、 「慶應大学に合格できますように」と書こうとしたのだが、 緊張のあまり一文字目で大きく「鹿」と書いてしまった。 上から書き直すのもバカ丸出しだったので、 新しい絵馬を買って書き直した。 書き間違えた絵馬には「鹿になりたい」とだけ書いて吊しといた。 昨日お客様の声ボックスの中身を回収したら２枚入っていた。 両方とも子供の字でした。 一枚目 『ししょくをもっとふやしてください。ししょくたべたいです』 二枚目 『ししょくししょくししょく!!!!!!!!!』 そんなに食いたいか!!!! 367 ：名無し職人：2006/06/03(土) 13:01:31 彼女が昨日手料理を初めて作ってくれた 今日二人して謎の腹痛に悩まされている。 188 名前： 名無し職人 02/06/04 17:32 「一度に吸える煙草の限界」に挑んだ奇特なＴ君は１７本目をくわえた時点で酸欠でぶっ倒れました くわえてから火を着ければ良かったのに・・・ まだ俺が小学生のころ。 近所に県内で一番ランクの低い高校があったんだけど、そこの高校生が 「やっぱ、世の中銭と金とバイクだな」 と言ってるのを聞いて、あの高校だけには行かないようにしようと、子供心ながらに思いました。 |
| JJ予言とユダヤ韓国の滅亡 7/17 2chオカルト板といえば信憑性ゼロとしか言いようがないが、そこでJJ予言というのがあってだいぶ評判になった。概略を説明すれば、2007年朝鮮統一、同年上海暴動。2017年までに中国分裂、台湾独立、北方四島返還。アメリカ衰退。 といった感じ。いかにもありそうな話なので人気になったようだ。ただ、この予言については「予言に名を借りた未来戦略だ」という説も出ている。 |
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| JJ予言は「この戦略を立てている日本人がリークした情報」というわけだ。反ユダヤ、没落するアメリカから離れて独自の途を探っている外務省若手官僚あたりか？ おいらのこのブログには「ネットゲリラは潜水艦戦である。潜水艦に「前線」はない。自分に有利な時と場所で、戦闘を開始する。」というキャッチが貼ってあるのだが、この文句を考えた「海外情報のブログ」(既に閉鎖)でも似たような説が出ていたらしい。で、最近の情勢をこうした観点から分析すると下記のようになる。
北朝鮮のミサイル発射は、イランに依頼されての実験。核兵器を積んでイランからイスラエルを攻撃可能かどうか、それを確かめるため。イランは中東でイスラエルと本格的な核戦争を始める。イスラム社会では、イスラエルと戦った者が英雄としてリーダーになれる。むかしの中東戦争と状況が違ってきているのは、ユダヤが追いつめられていること。ユダヤ資本は911テロの自作自演でイラクを潰すことには成功したものの、その後の混乱を収拾できずに終わり、かえってイランの影響力が増してしまった。アメリカは極東・中東の二正面作戦を取れず、中東からは尻尾を巻いて退却。極東では反米感情の強さに嫌気をさして韓国を潰すことになる。2007年には日韓戦争が勃発。圧倒的な軍事力の差で日米同盟軍勝利。ついでに金正日も潰して朝鮮は統一。ところが911テロの自作自演がバレたユダヤ資本がアメリカでヤリ玉にあげられて、モンロー主義に回帰。アメリカは経済も破綻して国家分裂の危機。世界戦略に対する影響力を失う。21世紀の世界のリーダーは、かくしてEU、ロシア、日本となる。中国はオリンピック後、社会矛盾が爆発して分裂、アジアで成功するのは、日本とタイとインドネシアだ、という話。・・・と、楽しげな話ではあるのだが、またぞろ朝鮮の面倒を日本が見なきゃいけなくなるのは困るなあ。植民地を作ると、あとあと祟るというのは歴史が証明している。ドイツもイギリスもフランスも、都会は植民地から逃げてきたレベルの低い土人で治安が悪くなってるからね。日本だってアメリカだって事情はおんなじだ。ローマ帝国を滅ぼしたのは、帝国内部に入り込んだ植民地の奴隷たちだった、というのを忘れてはならない。アメリカを滅ぼすのは中南米からの不法移民たちだろう。 ちなみに「海外情報のブログ」で気になったのは、閉鎖直前の3月頃、「6月と10月を待て。海外において、流れを変える動きがある」としきりに書かれていた言葉だ。してみると、テポドン騒動は「仕組まれたストーリー」だったのだろうか？ で、すでにイランの革命防衛隊は第一陣100人がレバノン入りしている。持ち込んだミサイルでイスラエル艦を大破させた。10月にはいよいよ中東核戦争か？ 「おい！！隣のクラスで女同士がオシッコしてるぞ！」という声に 胸とチムポが張り裂けそうになりながら駆けつけたら 相撲してた 押しっこ 近所の電柱に、無骨な文字で 家庭教師 倒します 「致します」じゃないんだもん この人は、とっても強いんだろうと思いました。 よくカタカナの”ツ”と”シ”の書き分けがうまくできない奴がいるが、 近所のガソリンスタンドよ、「ガソソソ」は無いだろう。いくら何でも。 好きな男子のアルバム写真を拡大コピーしてお面つくって、うちの猫にかぶせてみました。 彼が懐いてくるのが嬉しかったけど、うんこをしてるの見てたら涙が出てきました。 あーん、彼と付き合いたい。 女に教室から呼び出されて行ってみると 「私、あなたの事嫌いだから」 別に好きでも何でもない女に言われた。 テロリストの見分け方。 「あなたはテロリストですか？」という問いに「はい」と答えたらテロリスト。 「Yes」と答えたら国際テロリスト。 １円を笑う者は３円で３倍笑える 水野晴朗 センセ トーク番組で、なぜか？お尻の穴の話題になって・・・ 下品にならないように、肛門と言わずに、「入り口が、入り口が・・・・」と連発。 セ、先生、そこは入り口じゃなく出口です！！と、 俺はひとりでツッコミを入れてました。 201 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/11/18(金) 01:37:03 ID:UfGP0rhu0 ♪ペーニースー なぜ勃つのー ペニスはチーンーポー かーわーいーい あーのー娘ーに 挿れたいかーらーよー 202 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/11/18(金) 01:40:05 ID:65BllUw80 >>201 なんだか悲しくなったよ がんばれ 近くのラブホに 【サービスタイム中学生割引】 って書いてあった 一瞬ビビった 神社の絵馬に 毎 日 う ん こ が 出 ま す よ う に って書いてあった。 他に書くことなかったのかよｗ 435 ：名無し職人：2006/06/05(月) 11:32:04 Ｈの後、彼女がハーハーと絶息しているので 「そんなに気持ちよかった？」って調子こいて尋ねたら 「腋臭が臭すぎて、ずっと息を止めてた。」 ＿|￣|○ 騎乗位でＨ中、背中を向けて腰を振る嫁さんのｱﾅｰﾙをグリグリと指で刺激 「あっ！だめだめ」なんて言うから調子に乗ってグリグリしたら「駄目だってばぁ！」の声と共に モ゛リモ゛リモ゛リモ゛リモ゛リモ゛リモ゛リモ゛リモ゛リ・・・ アナコンダが俺の腹部にドッシリと蜷局を巻いたのでした・・・３段でした・・・ 教訓 便秘中の嫁には注意 今日、エレベーターの中で告りますた 「漏れ、喪前のこと前から好きだったんだよ。」 「え？」 「喪前も、漏れの事、少しは意識してたよな？」 「…」 その時、場違いなほど明るい声でエレベーターの自動アナウンスが流れた 「ゴカイです♪」 936 :名無しでいいとも!:2006/02/13(月) 09:37:36.81 ID:7sK4ErVa 人間って死ぬ直前まで喋るよね｡ うちの爺ちゃんは死ぬ間際に､｢あ～､死ぬかと思った｣って言ってその後すぐ死んだ |
| 陰謀といえばユダヤ 7/16 梅雨がすっかり明けたみたいな陽気に釣られて外出。あまりの暑さに早々に逃げ帰った。さて、日本ではほとんど話題にもなってないようだが、中東ではいよいよ戦争だ。「ユダヤが追いつめられている」という話もある。支持しているのはアメリカだけで、欧州では反イスラエルの動きが強まっているらしい。いくら戦争が強くても、パレスチナ人には「貧乏にめげずにやたら増える」という戦術がある。これは怖い。 |
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必死になってロシアとか世界中からユダヤ人を集めて来るんだが、それを上回る勢いでパレスチナ人は増える。全イスラム教徒が団結して支援し、殺されて減った分以上の再生産に励む。殺せば殺すほど、憎しみに満ちたパレスチナ人が増えてしまう。イスラエルには、すでに打つ手はなくなっているのだ。で、アメリカでも暗殺とかテロとかで暗躍しているという噂。
エンロン元会長の暗殺、パウエル元国務長官も負傷とかそう言えばライブドア事件絡みでアングラ系論客の間でよく言われるのが、「背後にユダヤあり」という話だ。ライブドア事件そのものは、「特定アジア系裏マネー」による物だというのははっきりして来たのだが、そのまた背後にユダヤ資本が隠れている、という話。実は、日本政府はアラブ系とは仲が良い。パレスチナ問題でも、「イスラムでもないのにパレスチナの為に立ち上がってテルアビブ空港まで殴り込みかけた」という実績(爆)があるし、イスラエルを震撼させた自爆テロというのも「カミカゼアタック」と呼ばれて「日本人が教えてくれた」と感謝までされている。まあ、連中には赤軍派も軍国主義も自民党も区別はつかないからな。こと、アラブ問題に関してだけは、日本政府も米国追随ではない。もちろん、原油を確保したいという思惑があっての事だが。ところで上記サイト主によれば、 表向きは敵対している日米朝が実は手を組んでいて、韓国に宣戦布告して潰すつもりなどという見方も披露している。韓国については「反日」ばかりが報道されるのだが、実は「反米」でもアメリカ側の不評を買っていて、ここでもう一度朝鮮戦争を起こして韓国も金正日も潰してしまえ、という事らしい。ほっとくと朝鮮半島そのものが中国の支配下になってしまうので、アメリカとしても、あくまでも大陸への橋頭堡は確保したい、というわけだ。 まあ、世の中には「絶対」なんてものはない。日本の政治家の立場で言えば「北朝鮮はカネになるけど、韓国はカネにならない」という事実もある。まあ、一国のリーダーが二重まぶた整形しているような国は信用できん罠。シークレットシューズを履いてるような国も信用できん罠。 728 名前:名無し職人 メール: 投稿日:2005/05/20(金) 13:28:50 流れを無視して私の実話 身長に合わせて丈を詰めてもらったらチャイナ服のスリットが無くなった １４５ｃｍの身の丈が恨めしい かなり前になるが、総武快速線に乗っていた時の事。 ラテン系の外人女性２人（いずれも美人）が、大きな声で話してた。 突然、その女性から、 「チンコいーわ！チンコいーわ！」 なる言葉が発せられた。 まもなく電車は駅に着き、２人は颯爽と降車。 その駅は「新小岩（しんこいわ）」だった。 唐突に彼女とイタイ過去を暴露しあった 俺 「ＩＺＡＭのコスプレしてました。」 彼女 「シノラーでした。」 引き分け 841 名前:名無し職人 メール: 投稿日:2005/07/11(月) 00:28:23 今さっき帰宅したのだが。 ベッドの上で見知らぬお猫様がお子様をお産みあそばされておられるのだが。 どうしよう。 高校のとき、めちゃくちゃ剛毛のやつがいた。あだ名は「たわし」 そう呼ばれるのが嫌だったため、そいつはパーマを当ててイメチェン。 あだ名は「金たわし」になった。 サッカー部の部室で仲間数名と話し込んでいた時。 「黒ブタ」というあだ名で評判の不細工マネージャーが部費の集金に現れた。 『ねぇみんなー。ブヒｨー』 24：番組の途中ですが名無しです：2006/02/11 おれもサラ金のＣＭには反対だな。 おれ彼女がサラ金のＣＭ出たから別れたもん。 27：番組の途中ですが名無しです：2006/02/11 ＞24 よぉチワワ 419 ：呑んべぇさん ：03/07/22 18:10 友達のとおさんが泣き上戸 家に行ったら「ごめんよお、おれのせいで鮭になれなくて」 と、つまみのいくらを見て泣いていた。 1 ：海無 ：2005/11/03(木) 22:18:42 地球から海が無くなったらどうなるのか。 身近なものから、そして地球規模で考え、語り倒していきましょう 105 ：C：2006/03/30(木) 00:31:52 海の日が祝日じゃなくなるかも ・・・おい！坊主！ 坊主がここに来るのにはまだ早いようだな ここは大人の社交場だ 股に毛も生えていないガキは さっさと家に帰って ママのオッパイでもしゃぶってな！ ・・・その際、ワタクシめもお誘い頂けると慎に有難いのですが。 電車の中で尻を触られた 私はありったけの勇気を振り絞り、その手をガッチリ掴んで 「この人チカンですっ！！」 高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた 138 名前：名無しさん＠恐縮です ：2006/06/16(金) 20:53:05 ID:Qu5GWz5L0 セクシーを日本語で表現しなさい 139 名前：名無しさん＠恐縮です ：2006/06/16(金) 20:56:26 ID:DQb4LRB6O はみチン 俺 ﾊﾟﾝ ﾊﾟﾝ ﾊﾟﾝ 彼女「あん あん あん」 俺 ﾊﾟﾝ ﾊﾟﾝ ﾊﾟﾝ 彼女「あん あん あん」 俺 ﾊﾟﾝ ﾊﾟﾝ ﾊﾟﾝ 彼女「あん あん あん」 俺 「とっても大好き」（ﾎﾞｿｯ） 彼女「どらえ～もん～」 俺「やっぱり演技かっ！？」 彼女「ウッサイへたくそ！！あたしゃ眠いんだ！！」 えー下世話な話で恐縮ですが、経験の浅い私が昨日ナメ回したのは肛門だということがさっきわかりました。 やんわりとメールで教えてもらいました。暗かったんだもん。 結婚する際、嫁さんの実家に挨拶にいった時の会話。 俺｢娘さんと結婚させて下さいっ！！」 義母｢…えーと、ちょっとテレビ今いいとこだから。」 お義母さん！娘の結婚は｢ものまねバトル｣よりも下ですかっ！！ AVでよくある足コキってのを一度やってもらいたくて彼女に頼んでラブホの風呂場でやってもらった。 俺正座して彼女バスタブに腰掛けて向かい合う体勢。 いざ始めたら両足でコイてる上にローションですべってバスタブの中に三枝みたいに落ちていった。 俺は恥ずかしすぎて結婚しようなんて言えないな。 「ずっと一緒に居たいね・・・｣ 「子供を作ろうか・・・｣ 「一緒に年をとっていこうか・・・｣ 「おばあちゃんになっても君を愛していたいよ・・・」 「一緒に死のうか」 …こ、これだ！明日プロポーズしにいくよ。 |
| くまぇりのAV流出動画 7/15 愚鈍放火魔娘、やっぱりというか、AVに出ていたようだ。証拠の動画。胸の整形後、目の整形前だろうか？ ロボットみたいなオッパイだな。有難味がない。知恵遅れには時々、放火癖のあるヤツがいるよね。ところでまったくの感想に過ぎないんだが、幼児殺しの売春婦と放火魔とセレブ整形医と、共通した匂いを感じる。やな時代だとしか言いようがない。 |
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榎本大輔が、３０億円の所得申告漏れで摘発というニュースだが、例の宇宙旅行もあやしいという噂を聞いたことがある。アレらが、何十億もかけて宇宙旅行だなんて無邪気な人種だと思うかい？ おいらは信じられないがw カネを溶かしてしまう方法はいくらでもある、ということだ。 テレビでゴルフ中継を見ていた時「これを入れたらパーです」と言うアナウンサーに 「入れちゃいけないんだ」と言った俺の彼女(;´Д`) 140 ：恋人は名無しさん ：2006/03/32(土) 20:35:50 最近彼氏が私のことをやたらと「肉まん」て呼びます。 それだけでも傷つくけど更に追い打ちなのは 彼が一番好きなのはピザまんだからです。 600 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2006/02/06(月) 10:14:57 初Ｈで、一通り前戯が終了した後 「入れてもいい？」 と言われて、何と言い返していいのか分からずパニックになって 「待ってました！」 と言ってしまった 母親が彼女の写真を見て言った一言。｢可愛い子ね｣喜ぶ俺。 ｢でも男見る目は持ってないね｣…どやかましぃ。 女が妊娠したことを知ると男は突然姿を消した 女は怒りに震え執念深く男を追い続け、遂に男が隠れていた実家を突き止め そこに押しかけて力づくで認知させ、その日の内に婚姻届を提出した そうして生まれたのがこの俺らしいです 近所に「新妻」産婦人科がある。 彼女との初Ｈの時に ベッドの上の彼女がいきなり「ラジオ体操第１」みたいな動きを始めたんで なにしてんの？って聞いたら恥ずかしそうに顔赤くして 「・・・セクシーポーズのつもり・・・」 激しくワロてしまって、その日はＨできんかった 「早くＨすると巨乳になれる」(京都 小５) 「早めに始めるほど痛くないらしい」(大阪 中一) 「早い体験は、イケてる女として認められた証拠」(茨城 小６） 「早めにＨデビューしとかないと、ダサいしヤバイ」（東京 中三） 「早いほどイイ女に育つ」（福岡 中一） 「守る事に意義がある(と信じたい)」（自宅ＰＣ前 ３０） 彼女がピル買ってよって言うから内緒で買った ひっそり飲み続けて2週間 そろそろいいかな？ うっかり中だしして「実はピル飲んでたんだよーん」ってドッキリをする予定 楽しみだぜ！ 昔ＡＶを見ていると、女性が嫌がっているシーンで。 男優が「おれを舐めるなよ、そうだおとなしく舐めるんだ」と言っていた。 どうしよう・・・、と思った。 ﾌｪﾗ中にチンチンに息を吹き込むとタマの入った袋が風船みたいに膨らむと思ってた 俺が「ビラビラ大きいね」って言ったら 「イヤッ！恥ずかしい～～」って本当に恥ずかしそうに顔を真っ赤にして 大きいビラビラをモモンガみたいにして窓から夜の闇に消えた |
| ホルガー・ダンスケの「オリジナル・マイルド・オレンジ」。ヴァージニアとキャベンディッシュのミックスにオレンジの香りがつけてある。ねっとりと濃厚に甘臭い。
サワヤカな安倍晋三 7/14 ネットで安倍晋三というとこういう事になっているらしい。このコピペ自体は以前からあるのだが、日々、更新されていて、最新版がこちら。とりあえず転載しておこう。まあ、売国奴は一代にして成らず、ということだ。 サワヤカな安倍晋三 |
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「ジダンの頭突きはいいぶちかまし、いい立ち合いだった」と朝青龍が語ったそうで。 当局が注目する上場企業一覧(68社)というリストを山岡俊介が紹介している。株とかやっている人は参考にしたらいいんでないの？ おいら自分の会社の株しか持ってないので関係ないが。 受験を前にした時期の全校朝会で校長が 「さあ、サジは投げられた！」 649 名前：名無しさん＠そうだ選挙に行こう[] 投稿日：2005/09/10(土) 21:39:24 ID:bKJ3q4oR でも実際、滋賀から琵琶湖とったら何が残るの? 650 名前：名無しさん＠そうだ選挙に行こう[] 投稿日：2005/09/10(土) 21:47:50 ID:Sfuslwzi なんも残んね しがない県になっちまう 自転車に乗っててクルマにぶつけられて逃げられた 警察もひき逃げなのにまともな捜査してくれないから 二ヶ月くらい毎日現場に花を置いてたら 犯人がノイローゼ気味になって出頭してきた 571 名前：Mr.名無しさん投稿日：2005/07/27(水) 14:21:08 人生は辛いことばかりじゃないって。 いつの日かきっとひどい目に逢うよ 75 名前：名無しさん＠６周年[] 投稿日：2005/07/10(日) 13:11:57 ID:aUFt5wEx0 エロビデオに「ロッキー」のラベルを貼ってごまかしていたが、 今では「ロッキー16」にまで増えてしまった 近くのガソリンスタンドはインチキミッキーの看板がお出迎えしてくれたが ディズニーが来たらしく耳が無くなって変な生き物がお出迎えしてくれるようになった あるクイズ番組にて。 司会者「正解者にはタンスにゴン一年分を差し上げます」 解答者「一箱かよ」 女「どうしたの深刻そうな顔して」 男「ちょっと悩んでんだ。ほっといてくれよ」 女「ふーん。話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」 男「話変わってねーよ」 最近体調がやばい。寝てるとき以外は起きてる。 気分悪くて食事も一日にかぞえるほどしか食てない。お前らも気をつけろよ 某ＴＶ番組で心霊写真特集をやっていた。その内の一枚に、たまたま写りこんだ親戚のおじさんが地縛霊として解説されていた。 ブスな娘に間違えて「お前、顔は人間じゃないぞ」と言った父親 江ノ島の展望台の落書きを読んだ。 「ユミVSタカアキ ず～っといっしょ」 闘え、闘うがいい。 俺たちは 腐ったミカンじゃねぇ。 ていうか ミカンじゃねぇ コンビニにて 俺「暖めますか？」 客「やめてください」 ご、ごめんなさい 彼女から来た年賀状には、「去年はお世話になりました。来年もよろしく。」と書いてあって、今年がなかった。 僕のパパはインターネットの幹部だから僕を煽らない方がいいよ 油まみれのフライドチキンを掴もうとした男が言いました。 「取りにくっ！」 こないだ、「マドリッドで闘牛のオーナーになりませんか？」 って電話が来たんだけど、やっぱりこれ「オーレオーレ詐欺」かなあ… 862 名前：Mr.名無しさん 投稿日：2005/07/21(木) 00:39:18 俺だけが幸せになりますように 866 名前：Mr.名無しさん 投稿日：2005/07/21(木) 00:39:53 >>862 それってたぶん不幸なことだと思う ペペロンチーノを大学まで犬の種類だと思ってた 【社会】接着剤塗りこみ女子高生の手を握った男を逮捕【習志野】 通りがかりの女子高生の手を握った無職の男(３３)が迷惑防止条例違反及び傷害の疑いで逮捕された。 男は手に接着剤を塗布しており引き離す事が困難だった為、手と手がくっついたまま救急車で運ばれた。 調べに対し男は「以前から好意を寄せていて仲良くなりたいと思っていた」などと話していると言う。 韓国人の知人の話によると、「負けず嫌いだったらどの国にも負けないよだって負けず嫌いだもん」とのこと。 彼 「どこ行きたい？」 私 「トイレに行きたい」 初デートで緊張して、もよおしてたんだよ… このあいだケーキ屋に行ったら、七夕の飾りがしてあった。客が短冊に好きな願い事を書けるようになっていたのだがその願い事のひとつに ア ナ ル セ ッ ク ス が で き ま す よ う に というのがあった。 |
| ダン煙草の「ハンブルグ・ビアマスター」。カチカチに圧縮したヴァージニアだ。ヴァージニアというのは煙草原理主義者がこよなく愛するところの、煙草の中の煙草で、香料とか使わなくても旨味とコクがある。これの圧縮したヤツってのが、煙草原理主義者は大好きで、板みたいになったのを無造作に折り畳んでパイプに突っ込み、もうもうと煙を吹きあげるのが至上の快楽というものである。
杉村太蔵エルメス漁り 7/13 パリのエルメスがバーゲンやるというんで、杉村太蔵が妻と一緒にフランスでエルメス漁って、大顰蹙だそうで。屑はどこまで行っても屑ってことだ。 |
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537 名前：おさかなくわえた名無しさん - [ ] 投稿日：04/05/28 01:53 ID:zfd2yPka みんな若いんだな～。１０代？ 538 名前：おさかなくわえた名無しさん - [ sage ] 投稿日：04/05/28 01:58 ID:Tlnvarqz もちろんガラスの十代です。 539 名前：おさかなくわえた名無しさん - [ sage ] 投稿日：04/05/28 02:03 ID:MtrWSzej >>538 あんたおっさんだろ 488 ：可愛い奥様 ：03/05/28 00:21 ID:9Pf+jbkC わたしも本で思い出した。 「アンナカレーニナ」の上・下を買ってきて読んだ。感動した。 トルストイっていい！と思った。 ある日、本屋に行くと、中というのがあった。 Ｑ．なぜローマ帝国は東西に分裂したか？ Ａ．南北ではバランスが悪かったから。 Ｑ．なぜベトナムは南北に分裂したか？ Ａ．東西分割できるもんならやってみろ！ 世の中には10種類の人間がいる 二進数を理解できる奴とそうでない奴だ 水って凄いよな。 ちょうど摂氏0度で凍って、100度で蒸発するんだから。 理科年表とか見ても、これだけキリのいい数字の沸点融点はない。 水がないと生物が生きていけないし、まさに魔法の物質だよ。 野村克也は現役時代、名捕手だったと聞いたことがあるんだ。 でも彼にとってのストライクは野村沙知代だったんだ。 「やればできる！」 いい言葉だな！！ 俺たちに避妊の大切さを教えてくれる言葉だ！！ 良い子の諸君！ 早起きは三文の得というが、 今のお金にすると60円くらいだ。 603 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ[sage] 投稿日：2006/04/05(水) 19:55:31 ID:NRcF/UaN 最近のイメクラ凄いぞ ツンデレお願いしますといったら、 そんなの知らないわよもっと普通の選んでよバカと言われた あなどれない 48 名前：番組774 投稿日：2006/04/13(木) 02:12:21.43 客「あの・・・LOVE定額を解約したいんですけど・・・」 店員「・・・・・解約・・・ですか。 あの・・えっと、元気だしてくださいね？」 17 ：学生さんは名前がない ：2006/04/14(金) 21:13:00 「アルバイト募集中！ 無口で陰鬱な職場です！ ※童貞大歓迎」 みたいなバイトないかな 18:名無しなのに合格 2006/03/26 02:59:52 学習院受けるって父ちゃんに言ったら ｢おまえ…天皇になるつもりか…｣とか言われた｡ 学習院出ても天皇にはなれねｰよ父ちゃん('A`) |
| イージス艦『こんごう』テポドン撃墜 このブログでも7/9に仄めかしているのだが、実は、失敗したと言われているテポドンを迎撃したのは自衛隊のイージス艦『こんごう』だったという話。ほもかっちゃんの説だ。まあ、ホモといってもみんながみんな悪人というわけではない。自慢のミサイルを撃ち落とされて北朝鮮は混乱、金豚はロシアへ逃亡、中国までが青くなっている、というのが真相らしい。
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| 竹中・福井・村上の共通点 7/12 ホイホイ出てきたお調子者 モリモリ出てくるウンコ野郎 竹でも食ってろ、貧乏パンダ 中には間違って 福の神がいないとも限らず 井の中の蛙だから、わかんない 村では一番のお洒落だけれど 上には上があるかもよ というようなポエムを作るのが流行っているらしい。 |
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| で、論談では福井の資産公開にウソがあるとの情報とか、竹中平蔵の政界引退とか。話は変わるけどさあ、変態って顔を見ただけでわかるよね。キモイ顔してるから。竹中・福井・村上ラインつうのは妙に馴れ馴れしかったり、タレ目のくせに妙に目つきが鋭かったりして、油断できない顔をしている。よく詐欺師に騙されるのを「ケツの毛まで抜かれる」と形容するが、ケツの毛を抜かないとホモがチンコを毛切れするからね。月夜にカマを抜く。穴があったら入れたい。すべての異端はどこか痛んでいる。
アシュトンのスムーズ・セイリング。アメリカ系で香料バリバリ。メープル、ココナツ、チョコレート味。もっともバランスは悪くないので我慢すれば吸えないこともない。アメリカ系の香料漬け煙草が好きな人は日本では少ないのだが、そういう人にはいいかも。もっとも日本では売ってない。 スポーツクラブで一汗かいてシャワー室に入ろうとしたら、更衣室でタトゥー入れていきがってる大学生風の2人組みがデカイ声ではしゃいでた。 はしゃぐだけならいいけど、場所を占領して近くのロッカーを使おうとしてる人を威嚇したり、「あいつ調子のってね？やっちゃう？ｗｗｗ」とかがなっててウザイことこのうえない。 しょうがないので、リンスをチンコにぬってちょっぴりシゴき、エレクトさせた状態で更衣室へGO！ 胸筋をピクピクさせてフン！フゥン！言いながら2人組みを凝視しつつ近づいていったら奴らは慌てて帰っていった。 なんか、負けた気がした。 41歳男ボーカル 41歳男ボーカルです。 あややが大好きなのであややのコピーバンドをしたいです。 将来はオリジナルナンバーでプロで活躍します。 そしてＴＶとか芸能界とかファッションとかに出ようと思ってます。 バンド経験はまったくありませんが家で歌詞カード見ながらいつも歌っていますので楽勝かなと思います。 男性不可、女性ギター、女性ベース、女性ドラマー、女性キーボードを募集します。コスはこちらで用意できるので大丈夫です ＺＩＰＰＯ初心者 589 質問[] 04/04/22 23:43 ID: こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。 今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが 俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？ 今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。 よろしくお願いいたします。 590 589[] 04/04/22 23:47 ID: す、すみません！ ３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました ３行目だけ無視して読んでください 誤爆すみませんでした！m(_ _)m |
| ジダンになって頭突きをくらわせて相手をやっつけるゲーム。仕事が速いね、どうも。
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| 「古い鉄甲艦」とは、いかにもドイツらしい名前だ。味はラタキア全開。「ラタキア愛好者の夢」と書いてある。おまけに荒くほぐしただけの圧縮タイプなので、頭がクラクラするほどキツい。煙もうもうとふかして強いラム酒でも生でクイッとあおれば、気分はもうパイレーツオブカリビアン。
金豚逃亡 7/11 昨日は亡命説だったが、今日は逃亡説。ほとぼりが醒めるまで隠れるつもりなんだろう。隠しているのはロシア？ 中国側は居場所がつかめずウロウロしてるらしい。ロシアと中国を手玉に取る策士の面目躍如というところだ。 |
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大学落ちてすぐくらいの時。 家の都合上、予備校にも通わせてもらえなくて、いろんなことにイライラしながら道を歩いてた。 か細い悲鳴が聞こえた気がして、近くの裏路地のぞき込んだら、女の子がワンボックスカーに無理やり連れ込まれる場面に遭遇した。 それを見てなんか切れちゃったらしい。 道端に転がってたコンクリートブロックを車めがけて投げた。 工事中標識の黄黒の看板を投げた。 車から出てきたアホどもにボッコボコに殴られながら、車をけり続けた。 そのときの俺は、いわゆる人生終わったから何でもやってやる、みたいな感覚で、かなり高揚してた。 殴られても痛くなかった。 殴られた手に噛みついて、そのまま車のガラスに突進したりした。 我にかえったら警察署で、女の人が泣きながら感謝？してくれてた。 上記の内容はほとんど覚えてなくて、警官がこうだったらしいよ、と教えてくれたんだけど。 俺は肋骨二本と前歯三本、両拳骨折の被害。 ボコボコになった車から足がついて、奴らは捕まった。 死ぬ気になれば、なんでもできるとか思ったよ 長文すまぬ |
中国で13歳の美少女が全裸で街をうろついている、というNEWSです。(画像あり) 熊田曜子似？のアイドル志願放火犯。2chでジサクジエンを繰り返して、自分の売り込みを謀っていた疑惑もあり。WEB日記でDQN全開祭りになってます。(画像あり) 朝っぱらからこんな葉書が送られてきた。もちろん振り込め詐欺。WEBで検索すると、ちゃんと「架空請求業者リスト」に出ている。つうか、少なくとも固定電話を持っているわけだから、NTTが本当の住所をつかんでいるはずなのだ。電柱から勝手に線ひっぱって盗電してるわけじゃあるまいし。以前、葉書を警察に持っていったこともあったが、警察では「無視しろ」とだけ言って葉書を見ようともしなかった。警察はちゃんと仕事をしろよ。目の前で犯罪が行われているのに、黙ってるのかい？ ちなみに訴訟受理番号が(ホ)1919-893というのも人を馬鹿にしている。イクイクヤクザｗ |
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金正日ロシアに亡命済み？ 7/10 という、とんでもない話が出てきた。言いだしっぺはクライン孝子。先軍政治で力をつけた軍部の暴走を押さえ切れず、統治を放棄して列車で先月末には亡命済み。北鮮軍は韓国をそそのかして南北連合で日本に対して宣戦布告するつもりだと書いているのは「国際情勢の分析と予測」というブログだ。なんだかなあ。おいらの仕入れた情報ではキムは酔っぱらって楽しそうにミサイル発射のボタンを押していた、という話もある。テポドン音頭をループで聞きながら律動体操でも踊ってみたら、真相がわかるかも知れない。ちなみに水谷建設事件も朝鮮いぢめの一環。亀井静香潰しの一環でもあるらしい。 |
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ソラーニのヴァージニア・フレイク。圧縮されているのでブランデーふりかけてラップに包んでモニターの上で暖めるとほぐしやすくなる。おいらはヴァージニア好き、圧縮煙草好きなので文句なし。 1 ：('A`)：2006/06/21(水) 14:04:54 0 猫を通せんぼしちゃった 2 ：('A`)：2006/06/21(水) 14:05:59 0 ナメクジに塩かけました 4 ：('A`)：2006/06/21(水) 14:08:16 O トイレットペーパーは必要以上に使います 6 ：('A`)：2006/06/21(水) 14:10:40 0 アリの巣にコーラ入れてみた 9 ：('A`)：2006/06/21(水) 14:11:54 O バスの整理券、ちょっと折り曲げてやったぜﾋｬｯﾎｰ 12 ：('A`)：2006/06/21(水) 14:13:54 O 燃えないゴミの日に燃えるゴミ出してやったぜ 29 ：('A`)：2006/06/21(水) 15:25:54 0 エロ同人をダウンロードしてやってぜ 33 ：('A`)：2006/06/21(水) 15:32:13 O 公共の建物の便所でオナニーしちゃった 35 ：('A`)：2006/06/21(水) 15:34:14 0 昨日は暑かったらエアコンの設定温度を24度にしてやったぜ 52 ：('A`)：2006/06/21(水) 16:10:38 0 おやつ妹の分も食べちゃった 54 ：('A`)：2006/06/21(水) 16:26:03 0 カップラーメンのスープ飲まずに捨てた 71 ：('A`)：2006/06/21(水) 22:01:57 0 漫画喫茶でるろうに剣心の１９巻だけ別にしまちゃったぜ 75 ：('A`)：2006/06/22(木) 09:09:04 0 朝ごはん抜いてきたぜ 76 ：('A`)：2006/06/22(木) 09:11:36 O 昨日寝てないぜ 87 ：('A`)：2006/06/22(木) 23:29:25 0 歯磨きした後だけどチョコレート食べるぜ 117 ：('A`)：2006/06/23(金) 16:08:43 0 靴のかかと潰して歩いてるぜ 127 ：('A`)：2006/06/23(金) 22:34:44 O 家に帰ってもすぐには手洗いうがいをしないぜ 136 ：('A`)：2006/06/25(日) 11:13:29 0 19歳8ヶ月で煙草を吸ったぜ 173 ：('A`)：2006/06/28(水) 14:40:25 O コンビニにのど飴買って一万円札を出してやった。 181 ：('A`)：2006/06/29(木) 00:49:38 0 午後の紅茶を朝から飲むぜ 221 ：('A`)：2006/07/01(土) 13:52:18 0 すいてるのにわざわざシルバーシートに座ったぜ 253 ：('A`)：2006/07/06(木) 19:12:49 O 夜､近所の女子校に忍び込んでプールの水をがぶ飲みしてやった |
| テポドン音頭。ループで流しておくと夏気分、盛りあがりっぱなし。もひとつ北朝鮮ネタ。篠原ともえ「ウルトラ・リラックス」で律動体操やってます。カモメになって糞を落とすゲーム。意外に面白い。
北朝鮮の人口は2000万人で、北朝鮮軍は100万人。ただし、輸送力がゼロなので、実際の戦闘力も限りなくゼロに近い。テポドンが中途半端な飛び方だったのも、燃料の「灯油」が足りなかったせいらしい。中国軍は250万人いるが、兵士ひとりあたりに2万5000ドルしかかけてない。北朝鮮軍は5000ドル。ちなみに米軍は25万ドルで日本やフランスが18万ドル。中国の潜水艦は5隻だが、日本の対戦哨戒機は100機。比較するだけ野暮というものである、と書いているのはカマヤンの虚業日記。北朝鮮に何か出来ることがあるとしたら地下鉄にサリンを撒くテロくらいだろうが、テロじゃ日本は征服できない。中国が日本に攻め込むような力があるなら、とっくに台湾は征服されている。台湾にすら、攻め込むだけの海軍力を持ってないのだ。中国13億人のうち、満足に読み書きができるのは1億人しかいないという話もある。明日にでも北朝鮮や中国が攻め込んでくるように煽って米軍にカネを貢いだり、「日本も核兵器を持つべきだ」とか騒いだり、と、まあ、それで得をするヤツがいるんだろうな。 |
| 政府が隠すテポドンの真相 7/9 ミサイル発射日の翌日なんだが、気象衛星に妙なモノが写っていたらしい。→の白い四つの連続したポイントがそうで、テポドン騒動で駆けつけた米軍艇のミサイル防衛網ではないか？ と噂されている。また、当初のテポドン発射も米軍が撃ち落としたという噂も流れている。凄いね。電磁バリアーかい？ 子供のころ読んだSF小説の未来戦争みてえだ。詳しくはこちらのサイトを見てください。 |
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俺のバイト先は24時間営業している薬局で、店の前には店長が「客寄せ」のために設置した、ものすごい勢いで左右に旗を振る電動式のパンダの人形が置いてある。 先日、俺が夜のシフトで勤務していたとき、入り口付近を掃除しようと思って外に出たらＯＬ風の女性が、そのパンダの人形をじーーっと見つめていた。 近所でもキモイと評判のパンダなので、ああまた注目されてるなと、たいして気にもせず掃き掃除をしていたが、どうもそのＯＬの様子がオカシイ。 パンダから目をそらさないまま、少しずつ歩み寄り、パンダとの距離を縮めていく。 何がしたいんだろうと不思議に思って見ていたら、突然ＯＬが片手を振り上げて構えの姿勢をとった。そしてパンダの持つ旗が大きく右に振られたときを見計らってがらあきになったパンダの顔面をドッと突いた。 呆気にとられている俺の視線を気にすることもなく、ＯＬはパンダが旗を右に左に振るたびに、正面にできる隙をついてパンダの顔をど突くど突く。 一定のリズムで、餅つきの杵のようにﾄﾞｯ・・・・ﾄﾞｯ・・・・・ﾄﾞｯと。 俺はしばらく黙って見ていたが、あまりにも怖いし、客の目によくないし、何よりパンダの頭がグラグラし始めたので、勇気をふりしぼって、ＯＬを止めた。 しばらくすると「あー！いたー！」という叫び声と共に、数人の男女が走ってきた。 明らかに酔っ払っている男たちは、ＯＬをとっ捕まえると引きずるようにして去っていった。 その場に残って何やら携帯で連絡している女の人に何があったのか聞いてみたら、さっきのＯＬは会社の飲み会が終わって居酒屋を出たとたん「今ならあいつに勝てる気がする。ていうか勝つ」と言い残してどこかへ消えたそうだ。 |
| サミュエル・ガーウィシュのスキッフ・ミクスチュア。ラタキア入りの標準的なオリエンタル・ブレンド。ラタキアというのは、好きな人も多いんだが、臭い。正露丸か、線香か、腐ったガラムみたいな匂いがする。
ストロングマシン2号 7/8 ランドセル背負って踊る11歳の美少女。ブログはこちら、HPはこちら、とりあえずようつべで驚いてくれ。音が懐かしのテクノポップ風で楽しい。ブログも11歳らしくて可愛い。 |
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東京12チャンネル ロッキード事件田中総理逮捕 ＝ RCカー グランプリ 昭和天皇危篤＝アンパンマン 湾岸戦争＝ムーミンの続編 阪神大震災＝ムーミンの再放送 地下鉄サリン＝ムーミンの再放送 北海道東部地震＝筋肉が割れるグッズ紹介 麻原判決＝風呂 ５８歳退職 イラク戦争＝戦争映画 小泉訪朝＝森進一冬のリビエラ 新潟大地震＝”住まいの極意 アジアの風吹く家” 小泉さん二度目の訪朝＝グランセイザー(特撮番組) 9.11＝車でビルに突っ込むアニメ 耐震擬装国会喚問＝凡ちゃんの「ご近所のカラオケ」 北朝鮮がミサイル発射＝浮気したいと思ったことはありますか？ テポドン官房長官会見＝我が家の事件簿／出会い系サイトの罠 俺の上司がテポドンのおかげで胃潰瘍が再発して入院した ちなみにこの人は１９９９年にもノストラダムスのおかげで胃潰瘍になったことがある パンダ「七夕うざい、消えろ、笹 返せボケ」 パンダ「織姫と彦星 死ね」 パンダ「ラッキーセブンじゃねえんだよバーカ」 パンダ「テポドン落ちろよクソジパング」 パンダ「損保ジャパンダとかワロス、上戸 彩 人間なのに」 パンダ「↑禿同」 パンダ「警視庁は俺をイメージキャラにしろ、パトカーって白黒だろ」 パンダ「喪服 着ても違和感ないよ俺」 パンダ「固いパンはフランスパンだ」 |
| エリザベシアン・ミクスチュア。ダンヒルらしい落ち着いたキャラクターの煙草。あまり個性は感じられないが、常用しても飽きないバランスの良さがある。残念ながら、日本では入手不可。海外通販でも売っているところが限られる。
空売りテロvs愛国買い 7/7 このブログでもたびたび紹介しているオフィス・マツナガだが、「朝日新聞からクレーム」がついたそうな。金正日の空売り疑惑報道。おいらのブログですらたまにはクレームついたりするんだけどね。2chでプチ祭りになっている。 |
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| で、更にテポドン絡み。米軍は全てのミサイルの着弾点を正確につかんでいる。情報収集能力が知られるのを恐れて隠している、という話。これもまたオフィス・マツナガ。二階堂がアベッチまんせぇで斬れ味悪くなっているので、マツナガの健闘が心強いね。そしてこの、日本周辺の着弾点を、知っていなが゛ら政府がなぜ、隠しているのか。その答えが、空売りテロの防止だと考えられないだろうか。国民がパニックになって狼狽売りに走るのを押さえるために報道を規制しているのだろう。
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小学校の時、スウェーデンに旅行に行ってシュールストレミングを買ってきた。しかし、何日も暑い場所に放置してしまった。そのせいで発酵して缶が膨れてきた気がしてきた。 子供ながらに、缶が破裂する前にガス抜きしたほうが良いのではと思った。迷わず、台所にいき、取り出してきたのは缶きり。 ブシっと刃を刺すとすごい勢い私の手から離れ、シュールストレミングの汁をまき散らしながら部屋中をカーン！ゴン！ガッガーン、ゴン、ガン！カーン！カン！ゴゴン！ゴン、ガン！カーン！とテーブルや水屋や冷蔵庫にぶつかりながら、シュールストレミングの缶は飛び回りました。どうすることも出来ず、、、立ち尽くす私。ようやく収まった時は台所は強烈な臭気と飛び散った汁でとてつもない状態になってました。 「ﾋﾟｯﾎﾟｯﾋﾟｯﾎﾟｯ、空気が汚れて危険です。窓を開けて換気して下さい。 ﾋﾟｯﾎﾟｯﾋﾟｯﾎﾟｯ、空気が汚れて危険です。窓を開けて換気して下さい。 ﾋﾟｯﾎﾟｯﾋﾟｯﾎﾟｯ、空気が汚れて危険です。窓を開けて換気して下さい。」 空しくひびくガス警報機のおねいさんの声・・・。 その直後に帰って来た母は、とてつもない状態になった台所を見て、嘔吐してしまいました。 修羅場だったと思います。 |
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| 金正日、空売り失敗w 前回のテポドン発射の際にもやったらしいのだが、株価が下がるのを見越して今回も特定銘柄の空売りを仕掛けたらしい。誰かが(爆)それを察知して買い支えたために下がらず、失敗に終わったそうな。実際の戦いはマスコミで報道されないところで展開されている。で、今回の騒動で誰が得をしたのかといえばアベッチだろう。怪しい振興企業やら893やら新興宗教やら、北朝鮮絡みの疑惑が絶えない、表向き対朝鮮強硬派、その実はアングラマネーどぶ漬けのアベッチにとっては追い風に違いない。この構造をほったらかしにしておく限り、派手なパフォーマンスは見られても、実効性のある経済制裁は行われないだろう。もう一度繰り返す。893マネーを摘発しろ。総連系企業にもちゃんと税金を払わせろ。朝鮮絡みのあやしい新興宗教を徹底的にマークしろ。それが出来ない政治家は、裏で朝鮮利権にどっぷり浸かっていると見て間違いない。
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| 餌に食いつく馬鹿ども 7/6 北朝鮮にしてみれば、世の中が騒いでアメリカが仕方なく対話に出てくれば目的を達成してくれるわけで、2chねら～みたいに明日にでも自分が殴り込みかけてやる、くらいの勢いのアホどもは、まさに北朝鮮の操り人形みたいな存在なのだ。「テポドンなんか撃ってない、みんなノドンだ」という話もあるし、本気で日本やアメリカと事を構える気がないのは明白なので、日本としてはあくまでも地道にやれば良い。 |
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| とりあえず朝鮮系企業にちゃんと課税すること、北朝鮮の資金源になっている893や新興宗教を捕まえること、在日特権を認めず、普通の日本人とおなじように義務を負わせること。話はそれからだ。朝鮮系住民は、本国へ送金するから、という理由で日本には税金を払って来なかったし、国自体がそれを黙認してきたという経緯がある。法律をちゃんと守らせれば、北朝鮮なんか一年で消えるよ。
いつものように彼女のおっぱいを揉んでいた時の実話。 Hするでもなく単に揉んでいたら突然訊かれた。 「私が好きなの？おっぱいが好きなの？」 んなこと聞くまでもないだろーが！お前だよお前！ と思いつつ座り直してから反省してる態度で 「えっと・・・正直に言うと・・・」 次の瞬間 「何が正直乳頭じゃｳﾞｫｹ」 ｸﾞｰで殴られました。 580 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 05/01/21 15:31:22 ID:jP7SerC3 初めてセックスした時、（当時20歳。相手はあまり親しくない知人女性） 相手のチチをもんでると「もう少し乱暴にしてもいい」と言われたので、 手打ちうどんの職人みたいにパーン！パーン！と叩いた。 それ以来会ってない。 248 名前： 名無し職人 02/06/12 20:41 初めての夜…。 ｵﾊﾟｰｲがどこにあるのかわからないくらい貧乳 の彼女に、シャレで、「どこ？」って聞いて、１ヶ 月間出入り禁止になりました。 でも、「手のひらサイズ」の感触はお互いに…。 138 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/03/22(火) 16:28:59 冗談で胸に体脂肪計押しつけて計ったら泣きたくなる数値が出た ﾍﾟｯﾀﾝｺ･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･ |
| さあ、朝鮮征伐だ 我慢しきれずに朝礼で漏らしてしまった女の子みたいに、出始めたら止まらないね、北朝鮮のミサイル。スカッド、ノドン、テポドン2の乱れ撃ちw。もっともテポドン2については、二段目以降はダミーだったらしいが。それともコッソリ、アメリカが迎撃した？ 別に日本の領海を侵したわけでもないので、国際法上は文句も言えない。刀を抜いたら竹光だった、くらいの事なので、まあ別に慌てることもない。さすがに本物のテポドン2を撃ってしまったら本気で潰されるので、それは出来ないのだ。江戸時代にはみんな刀を持って歩いていたが、町中で抜いたら、それだけで犯罪、下手すりゃ切腹だった。岡っ引きが持っていた十手という武器は、刀の鍔にひっかけてムリヤリ引っぱって抜かせるためのものであり、いわば「冤罪で公務執行妨害を製造する道具」だったというのを八切止夫という人が書いているが、それと同じだ。くれぐれも、話を大きくして騒ぐ事によって儲けようと企むヤツらの口車に乗せられないように。北朝鮮は経済制裁で爆発寸前なので、あいつらがヤケになると38度線にそって配備してある生物兵器、化学兵器がいっせいにソウルに降り注ぐことになる。北朝鮮からソウルまでは100kmしか離れてないのだ。ミサイルなんか要らない、大砲だけでソウルは壊滅する。アメリカがイランや北朝鮮になかなか手を出せないのには、それなりの理由があるのだ。
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| お漏らし美少女 7/5 店のレジでお金を払いながらオシッコ漏らす女がいたりして驚く今日この頃だが、世の中は広い。重量挙げで力んだ瞬間、漏らしてしまう女とか、体操で衆人環視のもと、お漏らししてしまう美少女金メダリストとか。体操選手が漏らすのは、「ドーピング検査対策で膀胱に入れた他人の尿が多すぎた」とか「痩せるための利尿剤摂取が原因」とかの噂もあったりする。 |
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福原愛、っていますよね。卓球少女の。 俺が大学に入ったころ、福原愛はまだ小学生で、試合に負けると泣いていました。 その後、俺は大学を中退して就職もせず、バイトを転々としながら半分引きこもりの生活を続けています。俺の時間はあの頃から止まったままです。 そんな中、先日、久しぶりにテレビで見た愛ちゃんは、すっかり成長していました。 ラケット持って右へステップ踏むとおっぱいがプルン、左にステップ踏むとまたおっぱいがポヨン、サーブをした瞬間もおっぱいがプルンポヨヨン。愛ちゃんの成長に、時間の流れというものを改めて認識しました。 ありがとう愛ちゃん。ありがとう愛ちゃんのおっぱい。 卓球の五輪日本代表として史上最年少だそうです。 金メダルを取って、そのお金で、ちゃんとサイズのあったブラジャーを買えるといいですね。 |
| やっぱり怪しい「安晋会」 7/4 山岡ブログでは安倍晋三と「安晋会」代表が仲良く微妙な会社の役員になっていた件について。アイ・シー・エフの疑惑についても触れている。擬装マンション事件もライブドア事件も、まだ終わってない、という事だろう。アベッチはつつくとボロがいっぱい出て楽しいので、是非、首相になって貰いたい。つうか二階堂はアベッチまんせぇなので最近キレがないね。 |
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10 名前：おさかなくわえた名無しさん ：2006/03/22(水) 10:43:23 ID:4xHOvIfp グラビア系バラドルになりきる。 ただし、「今日本では空前絶後の貧乳ブーム」という設定で。 薄いキャミなど、ちび胸を強調できる服装を着てしゃべり携帯に録画。 「いやーでも街歩いたら男の視線がすごくってぇ～！ 視線七合目で止まってるの！困るぅー。 胸目当てのナンパとかあるしぃー。もうマジいい加減にしてって感じ。 いろいろ苦労してるのに大きい人からはひがまれちゃったりするしぃー 服だってきまらないしー。あーおっきくなりたぁい☆」 とか言う。全部普段巨乳さんが言ってる事の貧乳リミックス。 録画したやつは一回見たらすぐ消す。 これを毎晩やらないと、この巨乳至上主義のこの世界を、笑顔で生きて行けない。 |
| 煙草の海外通販 7/3 煙草が値上げになったのを機に禁煙した。で、パイプ煙草に転向。こっちはずいぶん安くあがる。しかも海外通販というテがあって、これだともっと安い。今回は一週間ほどで到着。 仔鼠は打たれ強い人間で、何を言われても蛙の面にションベンで平気だったんだが、跡目相続するアベッチは打たれ弱いらしくて、今から言論弾圧に必死だな(ｹﾞﾗﾌﾟｯというお話。 |
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貧乳の私は日々育乳のモチベーションを保ち続けるためにエロサイトやエログでの乳画像収集に余念がない。美しい！かくありたい！と思う乳画像を見つけたら即保存。「ちちみほん」フォルダに溜め込んでいる。 それがこの間私の彼氏ときたら私のパソコンを立ち上げるや「こないだの写真データまだとってる？」とかってjpg検索しやがった。「いやあああ！止めて！見ないでええ」とか騒いだせいで、彼氏も彼氏で 「ンだよ？浮気相手の写真でも隠してるのか！？」とアグレッシブに勘違い。両手足を押さえつけられる私の横で黙々と検索を続けるPC。ぞくぞく出てくる「ちちみほん.jpg」の数々。彼氏絶句。 真実を話したところ、さすがに彼氏も少し悪いと思ったらしく、「俺のよりすげぇよ…や、負けてらんねぇな」とわけの分からないフォローをされた。 死にたい。できれば巨乳になってから。 |
『私、メリーさん。今、一階のロビーにいるの…』 『私、メリーさん。今、二階の踊り場にいるの…』 『私、メリーさん。今、三階の踊り場にいるの…ﾌﾌﾌ…』 ……… 『わ、私…メリー、ﾊｧ…さん。今、８７階の、踊り場にいるの…ﾊｧﾊｧ』 律儀に階段を上り、それを一々報告しなければいけないというのも、妖怪ゆえの悲しい性（さが）だ。 『わ、あ、あたし、メリー…さんっ。ﾊｧ、今は…８８階にィッ…る、の』 私が今座っている場所は、上海に建つ超々高層ビルディングの１４７階居住フロアである。 あと６０階近くも残っているのにへたばっている様では、１００を前に倒れこむだろう。 『や、あ、たし、メリーさ…んぅっ！ い、いあ…８９…ちょっと、うう！ やあ、おしっ…もうだめぇ、出して、ここ開けてぇ！ も、もれ、あ…いあああああ！ あ、あ、だめぇ！ 切って、今すぐ電話切ってぇ！ 聞かない…でぇぇっ…』 何だ、やけに息切れしていると思ったらそういうことだったのか。妖怪にも「そんなこと」があるとは初耳だ。 ５０階から１２６階まではオフィスフロアがひしめき、非常階段のドアはセキュリティ上の都合で 非常時以外は開かないようになっている。駆け下りるにも駆け上がるにも行かず、さぞや苦悶したことだろう。 しかし、不本意な形ながら障害を排除し、恥辱に燃えるメリーさんが残りの階段を駆け上がってこないとも限らない。 そうなる前に、私は屋上のヘリポートへ向かうことにした。 とある梅雨時期のある日、俺は朝から体に妙な違和感を感じていた。 しかし霊感の「れ」の字もない俺は、体調でも崩したか程度に思っていた。 道行く人がたまに俺のほうを見て驚きにも似た表情を浮かべるあたり、 顔色が非常によろしくないのかもしれない。 こういうときは酒を飲んで早く寝るに限る。コンビニで引きつった顔の 店員から酒を買い、その日は１０時前には寝た。 翌朝、しっかり寝たはずだが体の違和感は消えていない。朝の準備を 済ませた後で、ふと機能は携帯を朝かばんに入れたっきりで、一度も 出さずに寝てしまったことを思い出しあわててチェックしてみた。 ・・・・・・留守電１１件。しまった！誰か緊急の用事でもあったのか。 とりあえず再生せねば… 「私メリーさん、今あなたのマンションの一階にいるの」 「私メリーさん、今あなたのマンションの二階にいるの」 「私メリーさん、今あなたの後ろにいるの」 「私メリーさん、さっきからあなたの後ろにいるの」 「私メリーさん、あなたの後ろにいるんですけどー、もしもーし」 「もしもーし、メリーさんですよーいい加減気づいてくださーい」 「メリーです・・・取り憑いた人が鈍すぎるとです・・・メリーです・・・」 「うー、一日一回くらいは後ろ見るもんでしょ普通！」 「ほらほら、あのおじさんとかめっちゃ私のこと見てるよ」 「な、なんでうつ伏せで寝るの！いい加減こっちみなさいよ・・・」 「えぅ・・・ぐすん・・・メ、メリーです、この録音きいたらでいいので後ろ みてください」 俺は背後の気配を確認すると、振り向かないで家を出て会社へと向かった。 その日俺の背後には、半べそをかきながら後ろをついてくる少女がいたらしい。 173：おさかなくわえた名無しさん：2006/04/30(日) もしもし、わたし月曜日。 今あなたのおうちの近くよ。 174：おさかなくわえた名無しさん：2006/04/30(日) うわああああ 175：おさかなくわえた名無しさん：2006/04/30(日) いやだぁぁくるなぁぁ |
| ネットとマスコミの時差 7/2 おいらのブログでは6/30付(pm11頃)で書いたんだが、橋本元首相の死去、マスコミでは7/1午後死去と報道された。独自のルートを持ってるわけないんで、おいらは2ｃｈのスレ見て書いたわけだが、問題のスレはdat落ちで証拠隠滅されている。マスコミが死亡記事を遅らせた理由は何なんだろうね。ちなみにこのブログでは6/9に既に危篤と書いている。 |
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「私･･･リカちゃん･･･今あなたの部屋の前にいるの･･･」 たいへんだ。入ってくる。どうすればいいんだ･･･!! 「私･･･リカちゃん･･･今あなたのベランダにいるの･･･」 ベランダだと!? ベランダから入ってくる気か!? 「私･･･リカちゃん･･･今セブン・イレブンにいるの･･･」 あれ？ うちの裏のコンビニか? 「私･･･リカちゃん･･･今吉野家にいるの･･･」 おお･･･遠ざかってゆく･･･。 それは３年も前のことでした。 今朝、会社へ出かける前に、「ハバロフスクにいる」 との便りをもらいました。春はまだ遠いだろうなあ。 がんばれよ。 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。 いま、あなたの後方約３万キロにいるの」 「遠っ！」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたの後ろに」ガチャン。 ツー、ツー、ツー、ツー…… とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「ぎらだいでよぉおおっ！」 「泣くなよ。」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたの後ろにあ、糸ついてる」 「一瞬で素に戻るなよ！」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたの後ろにもうなんか憑いてますけど」 「そうなの！？」 「あー、ごめんねー、俺、３日前から並んでたからさー」 「誰よ！？」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたの後ろに―― …………………… ご、ごめんなさい！ お電話、間違えました！」 「間違えるのか！？」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。 いま、あなたの後ろにも顔がァーッ！？」 「「憑いた相手が、悪かったな……」」（ステレオ） とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。 いま、あなたの後ろに行こうとしたら迷子に！！」 「アホだお前！！」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたの後ろに……いたかったんだけど……な…… ぐふっ」 「メリーさん？ メリィィィさァァァァん！！！」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたの分まで幸せになってみせます」 「オレを勝手に不幸せにするな。」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたの後ろにぃぃぃぃぃぃ……！？」 「危ねえ、危ねえ……落とし穴を掘っておいて、正解だったようだぜ……」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたの後ろに……いさせてください……」 「却下で。」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。 …………カネ返せ！」 「って借りてねえよ！！」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたの娘さんは預かった。」 「なにィ！？ 未知子は！？ 未知子は無事なんだろうな！？」 「クク……安心しな。ぐっすりと眠ってやがるよ」 「貴様ッ……未知子に何かあったら……ただじゃあすまさんぞッ！！」 「おっとォ。娘さんの生命が惜しければ……200万円用意しなァ。ビタ一文、まからねえぜ」 「くッ……出すッ！ 出すからッ！ だから、未知子だけはっ――……！！ ――って、独身だろオレ！」 「気づくの遅ッ」 「うるせえっ！」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたの後ろに物理的に存在できませんよ！？」 「そりゃあ……まあ……壁を背にしてるしな。 てゆか、物理的なんだ。メリーさんて。」 「みんなには ナイショだよ」 「言いふらしてやる」 「ひーん（泣）」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたの人生採点します。」 「いらん。」 「お名前（ニックネーム）を入力してください」 「聞く耳持てよ！！」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたの後ろにごふっ！？」 「俺の後ろに立つな……」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「こちら、メリーさん。 いま、あなたの狙撃体勢に入りました。」 「どこでッ！？ ねえどこでッ！？」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたの後ろに……」 「あ、ごめん、キャッチホン入った」 「うわーん！（泣）」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。いま、あなたのお母さんにお説教を喰らってます。」 「…………。なんで？」 「いや、なんか……玄関に入ったとこ、見つかっちゃって。不法侵入で、警察呼ぶって（泣）」 「あー……、――がんばれ」 「うん……がんばる……」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。 いま、あなたの後ろで ステテコダンスを踊ってます。」 「み……見てえッ！ 振り向きてえッ！！」 とぅるるる、とぅるるる…… 「はい」 「私、メリーさん。 いま、あなたの ベッドの下に誰か居るのォ！！」 「ありがとうメリーさんッ！！（ダッシュ）」 |
＜前略＞ メリー：「私メリーさん、今あなたの後ろにいるの。」 ・・・数分後 メリー：「私ちょっと寒いんだけど！ここ何処よ！？」 俺：「あー、俺の後ろなら多分荷台の中だな。保冷車の。」 メリー：「えぇ！？」 俺：「あと、この先５時間は休憩無しで走るから。」 メリー：「じゃあ出して！」 俺：「やだ。お前の姿見たら殺されるんだろ？」 メリー：「殺さないから出して！お願い！！」 俺：「でも、お前は恩を仇で返しそうだし。」 メリー：「うぅ・・・出してよぅ・。うわーん・・。」 数時間後、俺のトラックの荷台から凍ってしまったメリーさんが発見された。 これ以降、メリーさんに殺される人は無くなったらしい。 メデタシ、メデタシ。 ｢私ﾍﾟﾘｰさん､さっきから出島にいるの｣ ｢私ﾍﾟﾘｰさん､言われたとおり横浜に移動したんですけどｰ､もしもｰし｣ ｢もしもｰし､ﾍﾟﾘｰさんですよｰいい加減開国してくださｰい｣ ｢もｰ､一日一回くらいは海見るもんでしょ普通!｣ ｢ほらほら､あの漁師のおじさんとかvery私のことwatchしてるよ｣ ｢な､なんでシカトするの!いいかげん開国しなさいよ･･･｣ ｢えぅ･･･ぐすん････ﾍﾟ､ﾍﾟﾘｰです､今度は浦賀に来たのでいいので誠意見せてください｣ |
| おとぎばなし 7/1 「使えねえ野郎だなぁ、オレたちとつるんでる事がバレちゃ、もう、おまえの存在価値はねーんだよ」マフィア映画ならその場で始末されるところだけど、そうもいかない。遅効性細菌兵器を盛って帰国してから発病ならもうしぶんない罠。話は変わるが、中国から帰国したジャーナリストが具合悪くなって入院してしまった。ブログに「遅効性細菌兵器」と冗談で書いたら中国当局からクレームがついたそうだ。 |
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| ブッシュ相手に「保安官、おまえ一人を行かせはしないぜ」と大見得切ってみせる仔鼠はバカみたいだった。あのブッシュが凄く賢く見えるほどだった。
もひとつおとぎばなし。三回やられたって噂。警察が踏み込んだ時も裸で、オトコも裸だったそうな。しかもビデオがまわっていたそうな。撮ったビデオで一生、脅すつもりだったらしい。なんか特定アジアがからむと、何でも安っぽいアクション映画みたいになっちまうなあ。 |
→2006前期のログはこちらです。
