深海の孤独


知らないことを

知っていると押し付けられ
疑われ
粗探しされ
でもほんとうに知らないから
何も知らないから
出てくるわけがなくて

疑われて
病気だから、嘘をついていることに
気付いていない、なんて言われて

本当に知らないのに

一瞬だけど、私じゃない別の私が
もしかしたら何かやってしまったのかなって
不安にすらなった。

でも、そこに物は無くて
私は嘘を言ってなくて
彼女は自分も私も信じられなくなって


本当に、知らないの。


どれだけ探されても出てこないのは

わたしがなにもやっていないからなのに。


酷いよ。

許せないよ。


そりゃ、好きかどうかわからなくなってから半年くらい「好きだよー」とか嘘はつきつづけてたけど、それは、いつかまた、好きになれるかもしれないからで。

だって、だって
全体的に、生理的に受け付けなくなったとか
言えるわけないじゃん…
夏から、わたしが調子悪くなったのは
わたしが、無理矢理自分に嘘を、ついていたから。

察してほしいとかまで思ってなかった。

こんな自重しない人だと思ってなかったから。



だがしかし

誰かと深く関わるとだいたいこういうことに
巻き込まれるのは、一概にわたしが
病気だからなんだろう。
移るみたいだからね、精神的なやつは。


入院すると嘘ついて

誰と遊びにいくのかな…

どうして…無益な戦いを
起こしてしまうんだろう。

彼女はもう完全に、壊れている。

ディズニーランドのせいだ
ディズニーランドが無ければ
幸せだったのに。

みｋと付き合ってるんですが
最近やたらとわたしに嘘をついたり
変な疑いをかけてきたり、して、
今日も朝から刃物持って押しかけられて
怖くなって警察呼んだ。

何かをわたしが盗んだ、病気だから覚えていないと言っているだけだ、とか言ってきて、家宅捜索してもらったけど当然なにも出てこなくて、つぎは倉庫にあるとか言い出して、いま警察と隣町まで行ってるみたい

女の嫉妬って、怖い

記憶が飛ぶのは正直そういう疾患抱えてるからよくあって
でもそれを逆手にとられて犯人扱いされるなんて

女の嫉妬怖い
ストーカー怖い


きのうとある場所で、戦隊モノオタクは人としておかしい、怖い、被害妄想が酷いという話を聞いたばかりだったのに、まさか今日こんなことをされるなんて。


倉庫を調べたいらしくて、調べることはべつに構わないけど、疑われていることが本当につらい。


友達だった時から、隠し事や嘘は絶対にないようにしようねって、誓い合ったのに。


特撮女の嫉妬は、見苦しいを通り越して、怖い。
何が「戦う戦士がかっこいい」だ。


わたしは正直、ダブルをリアルタイムで見ていて、劇中はともかく、パート間に流れる子供向けのＣＭを見て、「こんなものを見ていていいのか…」という気分になっていた。製作側としては、毎年毎年、５歳児の子供が成長していく流れの中で、ヒーローヒロインに憧れて正義感をもってほしくて、作ってるんだと思う。卒業も見込んでいるんだと思う。だからそれ自体は悪くない。
ただ、毎年毎年、リアルタイムで毎週見ていられる大人の精神が、理解出来ない。
一年二年ならわかる、１０年２０年見続けて、「自分大丈夫かな」とか、思ったり、しないのかな。


特撮にはまった女の末路が、いまのみｋ。
極度の妄想に侵されて、自分が正義のヒーローだ！障害を盾に使うな！とか朝の住宅街で平気で叫ぶ。おかしい。絶対にこんなふうになっちゃだめだ…。


障害を盾にはつかってません。
ただの事実であって、それを盾に無法なことをやっているわけではありません。


こんな侮辱を受け、疑わればかにされ、潔白を証明したら名誉棄損で裁判にしようかと思ってます。


友人に送っていたメール
「あいつは障害者で記憶も定かじゃないから欲しいものや無くしたものなどがあったならあいつに疑いをかければいい」
信じられなかったけど、いまならはっきりわかります。


嘘つきで性悪でヒーローさのカケラもないのは、お前だ、みｋ。

いけよファング！！！


かっこいいですおじさま…



やっべーオヤジ受けたまらんｗｗ
ハレルヤに吹き込まれたんだけど
やべぇはまりそうｗｗ

とりあえずあんまり引きこもるのをやめようか…

ガンダムは逃げじゃないよ。
あれは、ほんとに好きなんだよ。

でもまだつっかかるものはあって。




むかつくのに、どうしても好きで、好きで、仕方ない、と言われ


困っている。



正直

遠距離恋愛は絶対に無理なので、相手が名古屋に引っ越せないとわかった瞬間、見切りをつけてもう綺麗さっぱり清算してまたあの三年前のようにまるで逃げるようにしてルフィだった自分を、フィリップだった自分を、消してもらえばいいと思った。
簡単なこと、気持ちを捨てるだけ。

もう好きで居る意味がないので「嫌いになったんだ」と心身に言い聞かせてから埼玉に戻ってきたんだけど、それでもその日家に会いに来られて、困った。


好きだった事実を消してしまったから

好きか、嫌いか、わからない。


これが決断出来る人間なら、

そういう「決断力が鈍い」病気
じゃない人間なら

決められるのに。


はやく恋人を探そうにも
元々恋愛体質じゃないし
出来なくて


だから矛先を相手に向ける

むかつくならとことん嫌いになってほしい
好きなら好き好き言って言いなりになればいい

どっちかにしてよ



明日から三日間休みなんだってさ。

困ったなあ…

観客いねぇｗｗ

ふいた

やることなさすぎてダース買ったわｗｗ

イライラし過ぎてガンダムに手を出しそうになったのでキャラブック引き裂いてたら落ち着いてきた…


カテジナさん曰くな、
この世には必要悪ってのがな、あるんだよ^^