カノン田丸　正論 say wrong!!

突然ですが、好きな粉ランキング

第１０位「ハミガキ粉」
形状は粉ではなくむしろジェルなのだが、あえてハミガキ粉と言い切ってしまう押しの強さところを評価して初登場でＴＯＰ１０にランクイン。今後も期待大だ。

第９位「薄力粉」
もはやランキング常連。押しの強さがないかわりに飽きが来ない。気付いたらそこにいる。４週連続９位。

第８位「パン粉」
余った食パンからもパン粉が作れるというエコ感が主婦層に大人気。あの荒っぽい感じもワイルドでステキである。

第７位「強力粉」
９位の薄力粉、１６位の中力粉を抑えて７位につけた。しかし、小麦粉だということは知っているがそれぞれ何に使うのかよく分かっていないので、これ以上のランクアップは難しそうだぞ。

第６位「きな粉」
甘いもの大好きの僕としてはやはりお正月シーズンはこれなしでは生きていけないだろう。一般的にも好感度は高いが、名前がダサいのが痛い。娘には「きな子」という名前をつけようと思う。

第５位「セモリナ粉」
とにかく名前がカッコイイ！若者受けがよさそうだ。ただ何に使うのか全くわからなかったので調べてみたところ、パスタなどに使われることが多いようだ。合コンで「好きな粉は？」と聞かれたら迷わずセモリナ粉と答えればモテ間違いなしである。

第４位「全粒粉」
期待の新人現る！何なんだ！誰なんだ！何に使うんだお前は！

第３位「片栗粉」
とにかくまず口に出して読んでみて欲しい。その語呂の良さは犯罪的である。死刑執行の直前に「死ぬ前に何か一言ありますか？」と聞かれたらまず間違いなく「片栗粉」と答えるであろう。上級者は「水とき」を頭につけても楽しめるぞ。

第２位「カレー粉」
堂々第２位。カレー大好きな僕としては１位にしたいところだが、最近のカレー粉は固形で扱いやすくなっているのでポイントダウン。そんな僕の夢は学校のプールいっぱいにカレー粉を混ぜて大勢のインド人とパキスタン人と一緒に泳ぐことである。

第１位「ボレー粉」

名前のインパクト、パッケージのうさんくささ、どれをとってもナンバーワン。鳥の餌らしいが果たして鳥が粉を食うのか、いささか疑問である。

あなたの好きな粉は何ですか？

• 
• 
• 

もうなんだ、しばらく更新をおろそかにしている間に今までどんな風にブログを書いていたのか忘れました。

あと、大便の仕方も忘れました。たしか、トイル（トイラだったかな？）という場所ですることだということは覚えているのですが・・・。

でも、レバーを下げると陶器で作られた泉に水が流れるところまでは攻略できたので、あと一歩なのだと思います。攻略本が幼稚園に置いてあったはずなので誰か取ってきてください。

こんなふうに忘れっぽい僕なので、ネタとか覚えてても３秒後に忘れます。

「覚える」→「あっ、プリン食べたい」→「忘れる」の３連コンボです。
もうプリンのことは思い浮かべないようにしようとしても、次回からは「覚える」→「もうプリンなんて思い出さないぞ」→「忘れる」のハメ技が襲ってくるのでなすすべなしです。

本なんか読んでても、どんなに長いお話でも１ページづつの短編集になってしまいますから。もう最初の方の設定忘れてるから、推理小説読んでても意外な真犯人が！ とか言われても「誰やねん」です。

「あーあー、あのケツアゴの。」とか一人で納得しても、そんな記述はどこにも出てきていないこともしばしば。こんなんじゃ、殺人犯を目撃しても、完成したモンタージュはいま僕と一番接点のある親の顔になってる可能性が高いです。今まで一生懸命育ててくれた恩をあだで返すことに。
恩も忘れてるんだけど。

今日の日記、８８点。（意外と高いのな！）

• 
• 
• 

大学時代、友人がとっていた体育の授業に出口（でぐち）さんという人がいた。

それだけなら普通だが、なんと同じ授業に入口（いりぐち）さんという苗字の人がいるとのこと。

それだけでも結構面白いのだけど、なんと寄道（よりみち）さんという名前の人もいるらしい。

それを聞いた僕は

「入口さん来て、出口さん休んだらみんな帰れなくなる」

と言った。スベった。

挽回しようとして

「寄道さんが来た日は、夕方４時からの再放送のドラマが見れなくなる」

と言った。またスベった。

最後に

「でも寄道さんは真っ直ぐ帰るけど」

と言ったら、結局全部スベった。

• 
• 
• 

２５にもなって移動手段がチャリというのはどうなんでしょう。

周りの皆はかっこいいバイクやら、自動車の免許まで取得しているというのに、僕の足は自転車。

イモい。イモいよ！

ただ、こんな風に僕のイモさを嘆き悲しんだところでどうにかなるわけでもなくて。
まあ、一応あるじゃないですか。中２ぐらいの時に思い浮かべるカッコイイ大人のイメージが。
助手席にベッピンのチャンネー乗せて湘南までドライブして夜は夜景の見えるレストランでオシャレに乾杯するっつーのを誰しも夢見るじゃないですか。その純真な瞳で。

チョキで潰してやりたい。

影絵のキツネでもいい。

恐らく中２の時の僕はうすうす感づいているはずなのだ。どう派手に転がっても自分はそのジャガーの運転席に座れないことは。あれだ、お前はうまく行ってパトカーの後部座席だ。それか黒塗りのベンツのトランクだ。

まあでも、もういいんです。バイクだとかクルマだとか、そんな大それたことは申しません。
ただ、自転車に代わるカッコイイ移動手段が欲しいんです。

例えばほら、あのバックトゥザフューチャーに出てくる空飛ぶスケボーみたいのあるじゃないですか。あれカッコイイです。あれください。早く作ってください。
っていうかあんなもん、簡単に作れそうじゃないですか。道路にものすごく強力な磁石を埋めるんです。んでスケボーにも同じ極の磁石を埋めるんです。ほら、出来た。早く作れ。
難点は、飛行機とかすぐ墜落します。あと、去年手術した右ひざのボルトがくっついて離れなくなります。

一生「考える人のポーズをとる人」としてその街の観光名所になったらいいな。（どんなシメ方だ）

• 
• 
• 

僕が受験生の時に書いたセンター×センターというネタを載せたいと思います。
読む前に冨樫義博著「ハンター×ハンター」という漫画の１巻を読まないと全く意味が分からないぞ！

僕は東 大（あずままさる）、１８歳。東大合格を目指す受験生。

そして、とうとう受験戦争の火蓋が切って落とされた。

まずはこのセンター試験に成功して絶対に東大に受かってやるぞ！

センター試験会場にて

「やあ、君はセンター試験は初めてかい？」

「そうだけど、あなたは？」

「俺は義雄。義雄って呼んでくれ」

「僕は東。東大です。あなたは浪人・・・？」

「ああ、俺は１８の時から３５回試験を受けてる」

「３５回、ってことは５３歳！？」

「まあ、試験のベテランってわけだ。分からないことがあったら何でも教えてあげるよ」

「あ、ありがとう。じゃあ、ここにいる人たちは皆知ってるの？」

「当然よ！よーーしいろいろ紹介してやるよ

今年で２０浪目の国語の鬼、竹村
あいつは国語は毎年満点だが、他の教科がザルだ。弱点を狙うならそこだな。

１３浪目、カンニング林
奴のカンニング術は毎年向上している。去年はメガネに二次関数の公式を書いていたのがバレて退場になったが、今年はどんな技を見せてくれるかな。

７浪目、イライラ沼田
あいつは他の受験者の邪魔をして合格を狙っている。奴の鉛筆カリカリ地獄の餌食になった奴は数知れず。要注意だ。

小林三兄弟
四つ子という利点を生かして去年は次男の卓郎が国立に合格した。今年は一人減って三兄弟になったがどんな入れ替えトリックを使ってくるか楽しみだな。

――とまあ、ここらへんが常連だな。実力はあるが今一歩で合格を逃してきた連中だ」

「ぎゃあぁ～～～っ」

「！！」

「オ、オレの、鉛筆が～～～！」

「あれ、ごめんね。鉛筆が折れちゃった。」

「オ、オオオ、オレの鉛筆・・・」

「気をつけようね。君が鉛筆を落とすもんだからつい踏んじゃったよ。」

「ちっ、アブない奴が今年もきやがった」

「彼は？」

「１浪目、村田。去年合格確実と言われながら、気に入らない試験官にカンチョーをして失格した奴だ」

「そんな人が今年も堂々とテストを受けれるの・・・？」

「当然さ。センター試験は毎回試験官が変わる。その年の試験官が「合格」と言えばどんなヤンキーだって合格できるのがセンター試験さ。奴は去年試験官の他に２０人の受験生を悶絶させている。極力近寄らないほうがいいぜ。他にもヤバイ奴はいっぱいいるからな。オレが色々教えてやるから安心しな！」

「うん！」

「（くくく、よく言うぜ）」

「（自分が一番タチ悪いくせによ）」

「（新人つぶしの義雄）」

「おっとそうだ。お近づきのしるしに今年の英語のイディオムのヤマを教えてやるよ」

「ありがとう！」

「（くくく、そのイディオムは間違いだらけ！一目見れば今までの自信が全て喪失される！！お前はもう疑心暗鬼でまともにテストを受けることすらできないぜ！！）」

「ん？義雄さん・・・。」

「ドキッ」

「このイディオム全部間違ってますよ！！時制がヘン！」

「え！？あれ？おかしいな～～～？（ば、ばかな・・・、今年のルーキー（※現役生のこと）は一体どうなっていやがるんだ！？）」

後半へ続く(わけない)

• 
• 
•