カノン田丸　正論 say wrong!!

アナウンサー「最近、何にでも言葉に「ザ」をつける若者が急増しているようです。ギャル語や、ら抜き言葉など日本語の乱用が危惧されている昨今、日本の若者は母国語というものをどのように考えているのでしょうか。渋谷の１０９前に田丸記者が行っています。田丸さ～ん？」

田丸「はい、こちら渋谷の田丸です。さきほどもおっしゃっていましたが、最近若者の間では言葉の節々に「ザ」を入れて話すという、通称「ザ入れ言葉」というものが流行しているようなんです。そこで、ちょっと若者から直接話を聞いてみようと思います。あっ、早速あちらから、若者が歩いてきました。すいません、ちょっといいですか」

樋山「ザ・何ですか？」

田丸「おーっと、早速「ザ」を使っております。お聞きしたいんですが、その「ザ」というのは一体どういった意味で使われているんですか？」

樋山「いやあ、俺も意味はよく分からないですね。やっぱり皆が使ってるから俺もザ・使ってる？みたいな？」

田丸「なるほど、それはやはり学校などでも使われているんですか？」

樋山「ザ・はい。もうザ・授業中とかでも皆バンバン使ってますね。やっぱりザ・先生はザ・授業中ぐらいはザ・止めろとか言いますけどそう簡単には止められないというか」

田丸「ご両親は注意なされないんですか？」

樋山「親ももうザ・諦めてますね。最初はよく注意されましたけど、今では冗談まじりにザ・一緒に使ったり」

田丸「たとえば？」

樋山「えーっとザ・たとえば『今日の晩御飯は肉・ザ・ジャガよ。』とか」

田丸「ザ・肉ジャガではなくて肉・ザ・ジャガなんですか？」

樋山「いや、ザ・間違ってるんですけど、もう年いっちゃってるから使い方がよく分かってないんです。ザ」

田丸「なるほどよく分かりました。ありがとうございました」

樋山「ザ」

田丸「えー、このように「ザ」はかなり広く若者の間で浸透しているようです。このように乱れた日本語が使われるようになってくると、日本の未来もまさにザ・エンドになってしまうかもしれません。」

アナウンサー「ジ、ですね。田丸さん」

終

ボツになった理由：「アナウンサー役がいない」

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ガーナ人は暇さえあったらチョコ食ってそうな気がする。

中国人は全員自転車に名前つけてシール貼ってそうな気がする。

ロシア人の中には小さいロシア人が入っていてその中にももっと小さいロシア人がいて、ってマトリョーシカっぽくなっている気がする。

ブルガリア人はヨーグルトのことを「今日、グルト食わない？」とか略してそうな気がする。

インド人はターバンの中に秘伝のルーが隠されてそうな気がする。

フィリピン人はいっつも「シャチョサン、シャチョサン」ばっかり言ってるような気がする。

ドイツ人は「俺たちは体の７割がビールでできているからよ！グハハハハ！」とか言ってそうな気がする。

よもやオマーン人は日本でこんなにネタにされているとは思うまいて。

カメルーン人はウンコが硬そうな気がする。

コンゴの人もそんな気がする。

ナイジェリアには実はなんかありそうな気がしたりしなかったり。

オランダには全裸の美女がたくさんいますように。

イタリア人は自分の性器の硬さを「アルデンテ！」とパスタの茹で加減に例えたりする低能な下ネタを言っているに違いない。

イタリア人がそんなアホなこと言っている間にも、ボスニアではなんか大変なことが起こってるような気がする。

そしてこんな偏見に満ちた文章をブログに載せている僕は

さぞかしカッコイイに違いない。

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略しません。

最近髪が伸びてきたので、髪をきりに行こうと思い、ふと昔のことを思い出しました。

それは僕が生まれて初めて美容院に行った時のこと。

中学校までは散髪といえば、ミキサーの中に頭を突っ込んで頭皮自体をガリガリ削ってお小遣いを稼いでいた僕でしが、高校で初めて友達に美容院というシャレオツな「髪きりどこ」を紹介されました。

今までの僕は院といえば、病院、参議院、衆議院ぐらいしか行ったことが無かったのですが、美容院は今までの院とは違い、とても明るくてクリーンな場所でした。（風刺です。知性派だね。）

ビクビクしながらドアを開けると、店主の犬が近寄ってきました。

なんで髪きるとこに犬がいるんじゃああい！と竹内力ばりのテンションでツッコみたかったのですが、どうやら美容院というとこではそれが普通の様子。

というか最近気付いたのですが大体世の中のオシャレな場所には犬がいます。
さて、その真理はどうでもいいのですが、髪を切ってもらったところ、どうもしっくりこない。

いや、確かに髪型自体はカッコいいのかもしれないのですが「見た目パッとしない奴がせいいっぱい背伸びしてみました」の見本になってしまいました。

あかん、これはあかん。こんな頭ミヨちゃんには見せられない。ミヨちゃんなんて知らんけど、とりあえず恥ずい。
僕は会計を済ませると、トイレに直行して、頭を隠すためにあらかじめ用意していた帽子をかぶりました。

しかし、なんとその瞬間、僕に就いていた美容師さんも一仕事終えて一息ついたのか、トイレに突入してきたのです。えー！うそーん！
そういえば、その美容院は駅ビルの中にあるのでトイレは階ごとに共用になっているのでした。

そんなこと今ごろ気付いても遅く、二人の間を、重い空気が、包み込む。

うわー、めっちゃ気まずいよ。もう、この髪型気に入ってないのバレバレじゃないですか。それにさっき、「ちょっと買い物してくんで、ワックスつけてください。」とか言っちゃったもん。多分、心ん中ブチギレですよ。「ワックス意味ねーじゃねーか！今度来たときは"ごはんですよ"１ビン全部塗りたくってやる！」とか思ってるよー。勘弁してくれー。
一応、僕は帽子を目深にかぶってごまかそうとしましたが、さっき見たばかりのその服装を忘れるはずはなく、僕がトイレを出て行こうとすると美容師さんは小さく「ありがとうございました・・・」と言いました。

僕は屁をこいてそれに答えると、新しい美容院を紹介してもらうために、友達にメールを打ち始めるのでした。

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（下品な内容なので苦手な方は見ないでネ！）

助手「博士！ついに究極の改造人間、スターマンが完成しました！」

博士「でかしたぞ！で、そのスターマンは一体どんな能力を持っているんだ！？」

助手「はい！肛門にマヨネーズの注入口を埋め込んだことにより、ウンコが星型になって出てきます！」

博士「よし！君は今日付けで解雇だ！」

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サラリーマン川柳が人気のある理由は、庶民性だと思う。

日本で一番多い職業がサラリーマンだということは想像がつくが、それが日本国民の多くの共感を得て成立しているわけである。

しかし、その一方でいわゆるものすごいお金持ちや特異な仕事に就いている人などからの共感は得られにくいだろう。そこで、お金持ちを対象にした川柳を集めてみてはどうだろうか。

上流階級川柳

佳作（３本）

「お母様　もうステーキは　飽きてきた」

「シャンデリア　地震で祖母が　下敷きに」

「こんにちは　私が執事の　セバスチャン」

準大賞（２本）

「なあ爺や　人が死ぬとこ　見てみたい」

「蛇口から　出るのは桃の　天然水」

大賞

「左手の　指先一つで　街に灯が」

大賞賞品はビル・ゲイツがコーヒー飲んだ紙コップです。

皆さんも良かったら是非どうぞ。

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