＼無能万歳／

悔しくて虚しくてどうしたら良いのか分からないから、元相方の誰かに連ら……
と、さっき、「私は次こそ」とか言ってた女が、最低だな！

と思ったら、記事消えてんだよな。←



まあ、私が次執着を示す人間が出てくるのはきっと２年後ぐらいなので、その時はバイになろうが何しようが、その執着を愛だと言いたい。そのぐらいしないと、本当色んな人を傷付けるだけで、私いつまでたっても本当の恋(笑)が出来ないと思う。

と、これは個人の内緒ブログだとしても消したくなりそうだから。明日の朝読んで判断しよう。

そして朝のその判断で新年早々最低な行為をするか決めよう

もう！もうもうもうもう！

人間の人格は変えられない。私は最低だ。
今までと同じ後悔しかしない。しかも、皆Ｂ型相手だなんだこれ。しかし、過去仲直りに成功した例は稀だ。私にはデレがない。デレが。


という内容の、約2000文字の大作がログアウトとか言われて消えた。死にたい。眠いのに。


とりあえず、さきやまにメールしてみたんだ。またやっちゃったーどうしたら良いーって、私は散々泣いたーって、またやっちまったーって、そういえばお前にも…ちくしょーって、どうしようーって。

まあ、良いや。書き直すの面倒くせえ。
結構はじめてする思考の形だから残して起きたかったのに。


とりあえず、寝る。朝起きたら良いことが起きてるように祈りながら寝る。なんて身勝手な。

今のが本音なのか。
でも、許して欲しいって言えってのはマジかもしらんの。


しかし、時は既に遅いんだろうな。

こんにちは。新年早々気分が最悪です(^-^*)/

結局は自尊心が傷ついただけのようで、きっと「謝った」という事実が欲しいのかな？と思う。だから、私はより傷口をえぐり取られた感じがした。ああああ、何だろうな。苦しんでいた時より今が辛い。何でだろう。私は傷つけたかったのかな、彼を。同じぐらい傷ついてくれれば許せたのかもしれない。でも、やっぱアレだ。要は彼の中で私が占める割合と、私の中で彼が占める割合が違い過ぎて、傷つけられなかったんだろうかな。だから、傷ついてなくてショックなのかもしれないわー。
ギャップ萎え、かな。悲しいぜ。正月早々泣きまくりだ。

うつが入ってきた。死ぬか。