心の弱さ
テーマ：ブログまた病気が始まった。
今日はとてもじゃないけど何もする気になれない。
楽しくピグをする事も、テレビ見て笑う事も出来ない。
仕事の事、恋愛の事、家族の事、友達の事、色々な悩みで最近は死にたいって思う事が多くなってきた。
私生活では、明るい人って思われてるあたし。
こんな鬱な自分があるなんて友達は絶対思ってないはず。
お前は悩みなくていいよなとか言われるタイプ。
死にたいけど死ねない。
助けて欲しいけど甘えられない。
泣きたいけど泣けない。
笑った顔の裏では泣いてる事が多いんだ。
ピグでストレス解消してるはずが、逆にストレスが溜まる事もある。
そのせいで、言いすぎる事もあるし、人を不快にさせてしまうこともある。
またそんな自分が嫌になって、落ち込んで負の連鎖が続く。
自分の思い通りにならないことが歯痒い。
楽しそうに笑ってる人が憎い。
嬉しそうに手をつないでるカップルが憎い。
幸せそうな家族が憎い
親のお金でヘラヘラ生きてる人間が憎い。
あたしは焼きもちや嫉妬の塊だ・・・。
こんなあたしは消えてなくなりたい・・・
同情されたいわけじゃない。
優しい言葉をかけてほしいわけじゃない。
大丈夫？元気出してね？
って言われても、心からは思ってない。
数分たてば、そんでさーって違う話しをされる。
家族がいなければ楽になれるのに。
自殺が家族を悲しませるなら、いっその事重い病気になって今すぐ死にたい。
死ねないなら、植物人間にでもなって何も考えないでいられたらどんなに楽だろう。
でも死ぬ勇気もない。
ほんとに死にたいって思ってるのかすらわからない。
死にたいって思う事で楽になれてるのかもしれない。
誰かの前で思いっきり泣きたい。
弱い自分を支えてもらいたい。
心からあたしを想ってくれる人に出会いたい。
見せかけだけの優しさはもういらないよ。
あたしに優しくしてくれる人も、裏では気づかずに誰かを傷つけてる。
あの人は、そんな人じゃないからって言って・・・。
こんなめんどくさいあたしが嫌なら離れていってもいいんだよ。
どうせ本当のあたしは誰にもわからないんだから。
明日になればケロっとしてるかもしれないし、
まだひきづってるかもしれない。
衝動的にならない限り、あたしは明日もこれからも生きていきます。
どこにも吐きだせない心の弱さをネットにのせたらスッキリするかなって思って書いてみました。
誰かに気持ちをわかってもらいたいから書いたのかは自分にもわからないけど、
このままでは負けそうだったので書いてみました。
少しは楽になりました。
おやすみなさい。