たった１回分の薬を飲み逃しただけでこの不安感。
めずらしく睡眠薬を飲まずに眠ってしまっただけでこの不快感。
メールはバイブさえ鳴らないサイレント。
着信音はなるべく好む音楽にしていますが電話が鳴る度に苛つきと不快感、憂鬱。
なぜならば最近酷い着信着信着信着信の悲鳴。
どうして君は僕に依存しますか。
どうして僕のただでさえちいさな器を崩壊させようとしますか。
自分を立て直すのでさえ必死なのに。
ぼくにすこしでも助けを求める子は沢山いますしそこに多かれ少なかれ依存の感情は感じますが控えめな彼女らはまだ可愛い。
一言釘を刺せば控えてくれる彼女らは必死で話しを聞く気にもなる。
ただ、いまの弱いぼくの、依存のおそろしさを知っているぼくに勝手に寄りかかられては困る。
依存は恐怖よ。
携帯の電源を落としたくなる。
複数のちいさなストーカー達のおかげで最近ぼくはよく携帯を忘れる。
外出する時持ち忘れ母に止められるのは毎回だし友人の家に置いたまま帰ってしまって宅配で届けてもらったり人といる時は放り投げてほとんど見ない着信音が鳴っても携帯を探したりしない。
いまのぼくにとって携帯は通信手段ではなく写真を撮ってブログをかくためだけのもの。
ちいさなストーカー達。
警察、とゆう言葉を出す程でもない。
ただただ精神を蝕むだけ。
助けを求めるなら精神科のお医者さまかしら。
とゆうことは結果お薬ね。
なんでも薬なのね。
お医者さまも放任なの。
まぁぼくはだんまりだししょうがないと言えばしょうがない。
他の薬はいくら飲んでもいいけれどこれだけは気をつけなさいと。
言っていたらしいぼくはもうそんなにたくさん薬を飲んだりしないのにそんな努力は認めてもらえないのね。
まぁいいけれど。
処方して頂けるということは信頼されているのかもしれないしね。
そういえば彼はこの薬とアルコールで死んでしまったし。
それだけ危ないものをいまぼくは簡単に手に持っているのね。
これが拳銃だったならずっしりときっとなにか恐怖、震える程の重みを感じるだろうとさすがのぼくでもおもう。
だけどぺらぺらさらさらな薬だとなんにも思わないし感じない。
実際に彼は死んだのに。
なんだか不思議。
ちょっと私、いま疲れているから。
メンヘラってやつですか。
名前はなんでもいい。
疲れているの。
明日になったら元気かもしれないけど今は疲れてる。
咳喘息の薬も吸引しなきゃ。
咳がでる。
こんな鬱々としたことをただブログにつらつらと吐き出しているだけではメンヘラとゆう名でただ軽蔑されるだけ
あの子メイドとかアイドルとかいって明るくなきゃいけないのにメンヘラ、まじ引く気持ち悪いまたやってるメシウマ
たくさんの声が聞こえます
でもこれをこの苦しみやおもいを何等かの形にして誰かにどんな形でも賛同してもらえればいきなりアーティストになれる
メンヘラからアーティストに名が変わる
病める事は良いことだわ、生み出すことができる
こうでもおもわなくちゃやってられない
この依存の重圧に脅える日々を
数分後にでもまるで別人のように明るい記事をかきます
楽しむ心は生きています
ただただ今、今この瞬間のぼくは疲れた
癒やして
数日前の東京ドームを思い出そう生きる活力！
素晴らしかったりゅうの歌声
あんなふうになりたい
羨むだけはやめなくちゃ
ただの吐き出し日記
はい、おしまい
ぼくもにんげんなの