朝っぱらから母親と揉めました。

揉めた…否、もうわけがわからない怒鳴り合いです。
だって私、声渇れかけてきてますから(爆)

ひっさしぶりに殺意が湧いて…ひっさしぶりに包丁向けました。
私にとって包丁なんて怖くもなんともない。

なんだったらそれをひっくり返して自分に向けたっていい。

でももう目の前の“その人”が嫌で嫌で心底殺意が湧きました。

みんなの前にいる私は、母親の前ではいません。

口調も、行動も、全てが乱暴。
多分そんなの見られてないんだろうな…。
家での実際の私なんて、口は乱暴で汚くて、今日みたいにキレれば刃物を平気で向けて刺そうとする。
暴力だって。振るいますよ。
叩く、蹴る。髪の毛引っ張る。
…父親の真似だな思いっ切り。

なんだってするよ。母親になら。
喜んでするよ。恨みは消えないんだから。



ねぇ。
ほんとにツラいのは
くるしいのは
加害者？
被害者？
どっちなの？


私がいけないの？
私が間違ってるの？
じゃああの人は間違ってないの？

何故医者は私の話を聞いてくれないの？
親が正しいみたいな、親の意見ばかりを真剣に聞くの？

家がおかしい。
母親がおかしい。
あの頃の大人たちは何も聞いてはくれなかったね。

だから大人なんか信用してないんだ。
ううん…他人を、結果的には信じることが出来ないの。

貶されること、否定される事、責め(攻め)られる事しか受け継がれなかったよ。
だから人の優しさに触れた時、もの凄く怖かった。

優しくしないでって思った。
怖かった。
でも優しさに出逢えた時涙がぽろぽろ溢れるの。
心が締め付けられて
ビクビクしてた。
それでもずっと抱き締め続けてくれた貴方。

優しくしないで
恐いから。
優しさに、慣れていない僕をゆるして…。

温かさ温もりに慣れてなくてごめんなさい











他人が心底優しくする理由が分からないの…。

何故側にいるのでしょうか…
もう僕を捨てていいんだ。
見放していいんだよ。





Kさん…ほんとにバカだよ…
私なんかに悲しくなったりしちゃだめだよ。

なんで…なんでそこまで想えるかな……。
なんでそんなに私なのかな…

涙が止まらず溢れてきたのは貴方のせい…。
貴方の優しさが温かすぎるから。




僕は誰とも関わらないほうがいい。
優しさを知ったら
優しさを失ってしまった時恐いじゃないか…。

手にしてしまったら
無くしてしまうのが恐いのと同じ。


















死んでしまえたら良かった。
まだ生きているなんて
なんて最悪なの。