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はじめまして。
ボーダーと言われてます。
夫をターゲットにして数年、夫とは離婚寸前の状態です。
夫への執着もひどいですが
夫以外に異様に執着してしまう人（女性）がいます
彼女が私のことを避けていると感じると苦しくて、彼女の悪口を際限なく言ったり、
昨日は酔って「あたしを何故無視するの！なぜあたしには頼ってくれないの！」などとメールをしてしまいました。酔ってメールをしたので全く記憶がありません
私は彼女の素敵さや優しさ正しさが大好きで、自分もあんなふうになれたらといつも思っています。なのに今回のメールだけじゃなく 攻撃的なことをしてしまうのです
このままこの街にいたら、夫も彼女も追い詰めてしまう
ターゲットをどんどんふやしてしまうんでしょうか？怖くてたまりません
病気治したい・・
もうボーダーってどういう性格か散々このサイト見て分かってるからゲンナリする。
なぜ好かれたい人を追い詰めるの？
悪口を吹聴していれば、そのことはいずれ本人の耳に入る。
自分の立場を不安定にする張本人から「なぜ頼ってくれないの？」なんてメールきたら殺意わくでしょ。
あとボーダーを病気っていうのも甘え。性格だから。
本当に大切な人と思うなら性格直そうよ。
＞匿名さん
コメントありがとうです
やはりターゲットをどんどん増やしてしまうんですね
治さないといけないです
おっしゃる通りです ありがとうございました
夫に対しては父親像を重ね合わせて愛と憎しみをぶつけ、女性に対しては母親像を重ね合わせて愛と憎しみをぶつけているのじゃないですか？
そうであれば、ボーダーが「本格的」に攻撃する対象(暴言・暴行・自殺脅迫等)は増えないのではないかと思います。
それに、ボーダーは世間一般から自分が悪く見られるような行動はしないはずなので、むやみにタゲを増やすようなことはしないように思います。
元タゲの個人的な経験から言えば、ボーダーが「本格的」なタゲとして選んでいたのは常に一人でした。
現実問題として、タゲをどんどん増やしたらボーダー自身が先に潰れてしまいますよね。
ボーダーは幼少期の無垢な壊れ易い自分の命を全力で守るためにタゲを発見して攻撃しているのだと私は思う。だから同情してしまいそうになるのだけど、自分がタゲになってみたら、そんな甘っちょろい善意はあっけなく吹っ飛びました。
100倍強い心を持った男として生まれ代わったら、違う展開も有り得ると思うんだけど…。
弱い人間でゴメン。
＞匿名さん
丁寧にありがとうございます
自分の過去のことは人には何の関係もないのだから、それを理由に人を攻撃したり肯定するのは間違ってますよね
夫が不在だと「どこにいるの？なぜ一緒にいてくれない？」と攻撃し
いたらいたで「またどこかに行ってしまうんでしょ？」と攻撃してしまいます
その女性は夫と一緒に仕事をしている仲間で もともとは私とも友人関係です
（私は夫と彼女の仲を疑ったことはありません）なのに
「あなたは夫を好きなんだ」とかいって彼女が一番嫌がる方法をわざわざ見つけて言いがかりをつけたりしました
本当に疑ってもいないのに夫に対しても「彼女を好きなんでしょ！！」などと言うのです
それが一番彼らが傷つくことだと私が計算して悪態をついているのです
夫から「お前は本当はそんなこと思っていないだろう？」と言われるとよけいに腹が立ち、「思ってるよ！それが事実じゃないか！あたしは知ってるんだ！」とさらに攻撃してしまいます
自分では（私は本当はそんなこと思っていない 本当に彼女を好きだし夫を愛してる）とわかっているのです
夫から捨てられるまえに自分から消えてやろうと考えて家出をして半年も帰らなかったこともあります その時は「あんたに旦那あげるよ」みたいなことを彼女にいって・・
私は何もかも破壊する悪魔だと思います
許されるはずがないのにぬくぬくと暖かい場所に生きてることさえ許されないと思う
ターゲットにされた方たちの文章を読むたびに これをやっているのは私なんだと認識します
とりあえず、来年の春まではぬくぬくとしていても良いのじゃないですか？
理想的には、こたつとミカンと丸まった猫、ですが…。
「おきらく、ごくらく」って、子供が唱和する教育番組がありましたっけね。
風邪ひかないでね！
＞匿名さん
ありがとうです
コタツとネコですね 「ウゴウゴルーガ」ですね
春になる前に 来週にでも
病院に行かないとと思ってます もう自力では無理です
自分がどれだけ酷いのか自覚があるのに治せません
お金がかかりそうで心配です（過去に借金で痛い思いをしたので服一枚、化粧品一つ買うのも怖いのです）が これ以上人を傷つけたら生きてる価値ない人間です
以前に病院に行ったときは 会計しながら（もう通院はやめよう）と誓いました
夫には「あの医者はヤブだから」と嘘をつきました
夫は行きなさいといったのですが「毎回何千円も払うのが怖いんだ！」と言えませんでした
どうか明日から一度も人を傷つけませんように
二度と暴言を吐いたり騒いだりしませんように
自分に願いをかけてネコだっこして寝ます
ありがとうございました
みほさんは本当にボーダーなのか、少し疑問があります。
ご自分の欠点を正直に認めるボーダーというのは、違和感があります。ボーダーなら、
自分は被害者なので仕方なくそんな行動を取っているという言い訳があると思うのです。
その言い訳がボーダーの場合、合理性が無く、身勝手で、しばしば矛盾しているから、
それを読むと、どちらが本当のボーダーなのか判断できたりすると思います。
感情の起伏が激しいと感じる場合には、精神安定剤など試してみては如何でしょうか。
しかしそれだけではボーダー的行動は抑えられないと思います。
ボーダーの特徴としての、認知力による自己抑制が出来ていないからだと思います。
正直に言って、みほさんは認知力が弱いのだと思います。人は生まれながら認知力を
持っているのではなく、幼い頃の母親の教育が重要だと言われていますが、
今更それを言っても仕方ないから、いまから鍛錬するしかないと思います。
それには、苦労するのが一番です。苦労は金で買ってでもしろという諺は
みほさんのためにあるかと思います。苦労すると、他人は何故あの様な事を言うのか
考えます。その集大成で他人がどんな人か分かれば、むやみに恐れる事はなくなると
思います。
そう考えても、苦労する機会がない人も居ます。
こたつに入っていても、なぜ、なぜ、を繰り返してみることは出来るのではないでしょうか。
認知力を鍛える為に。
節約意識が強い様ですから、１円でも節約して貯蓄に励む術とか、その辺から始める手もあるかもしれません。
不安から逃れる為に、ターゲットを支配し、操り続けたくなり、その技巧
に走って、本物のボーダーにならない前に、衝動的な行動を抑える工夫をされることを
お勧めします。自分の事は自分が一番分かっているのだから、自分についての認知も
高め、ボーダーらしい行動を取る予兆を見つける事もお勧めします。
はじめまして、ノンですが同じように同じ職場の上司の奥様がボーダーで、いきなり高級レストランに呼び出され、フルコースを用意されてワインを乾杯させられた時に同じことを言われました・・・。
＞「あんたに旦那あげるよ」
そう言われてた彼女の気持ちがよくわかります、その後にチラチラと私を睨みながらの食事は一週間くらい拷問を受けるような長い時間の流れでした。
みほさんの旦那様は大きな会社にお勤めなのでしょうか？私の場合はその上司の方が小さな工務店を独立して開業したのですが奥様が会計経理をキチンとするのですが、ボーダーがおきると書類を全てシュレッダーに入れたり、得意先の奥様を疑ったりと、とにかくせっかく独立した旦那さんの仕事をメチャメチャにすることで自分の存在を誇示するようでした。
ついには税務署から監査が入るかもしれなくなり、職安の募集をかけて私が応募して会計事務になりました、帳簿的に酷い状態で、書類は金庫に、ＰＣにはロックをかけて管理していましたが、自分が使っていた物に「鍵」がかけられたのに腹を立てたのがきっかけでした、それまでは社員みんなで鍋をしたりとても私に気を使い素敵な人でした。
決定的な引き金となったのは「パンツとスカート」でした。
仕事柄、お得意さんが来て、応接室のソファで商談などもあるので社長は私に制服を用意してくれました、その時に社長が私に「スカートとパンツどっちがいい？」と聞いただけで、私がスカートタイプを選んで答えたのを奥様も普通の顔をして聞いていました。
ところがその日の夜3時過ぎに電話がかかってきて、制服の種類であるということを奥様に説明してくれと言われました、電話で奥様にカタログもあるし、コック服や着物でもなんでもある制服の販売メーカーからひざ下のを購入するだけとどれだけ説明しても聞いてもらえず、
「本当は社長にいろいろ買ってもらってるんでしょ、もし制服だったとしても脱ぎやすいからでしょ！」
と、責められました。
その後はもうとどまることなく、パソコンはバットか何かで壊され、金庫の鍵穴には接着剤が入れられ、私の制服にのポケットには必ずコンドームが入れられ・・・。結局は私が辞める形で納まったのですが、社長はその時に、
「人の連帯保証人にでもなって騙されてこうなる方がまだマシだった。私一人が苦労すればよかった、君の仕事と収入を奪ってしまい、すまなかった。」
と言った時の顔が忘れられません。社長は元は宮大工に憧れ、大工として修行していたのですが、棟梁が友人の連帯保証人となって借金を背負い自殺してしまい、五重の塔を造る夢を諦め設計士になったと聞いていました・・・。
もし、旦那様を愛しているのであれば、旦那様が一番傷つく行為というのはみほさんが知っているのでしょう？それは物を壊すといったことではなく、旦那様の周りの人間を傷つけることだと美穂さんは知っているからそうしたのですね。
私は泣きましたよ、たくさん泣きました、でも、みほさんの旦那様は泣けない立場だと思います、私が辞めた（クビになった）後、夜遅くまで事務所に電気がついてて社長が一人で仕事しているのが通りかかるたびに見かけ、その日の深夜に私に電話がかかってきて、朝まで私も責められ、脅され・・・、その次の朝も社長が朝早くに下請けの職人の人たちと現場に車で出かける姿を見て、私は泣きました。
自分が責められることで涙が出たのではなく、零細企業であっても何かを全うしようとする一人の責任感ある社長の立派さと、それに報われない苦痛にです。
みほさんの気持ちと辛さは十分に伝わってきます、でも、現実に起きている世界では美穂さん以外に泣く人と泣けない人・・・必ずいると思います。長文になってしまいごめんなさい、どうか旦那様を影で支える奥様としてやり直してほしいのです。
通行人さん＞
本人が通院していて尚且つボーダーであると打ち明け、現にタゲに攻撃を
している最中の書き込みに対して「ボーダーであるかは疑問」だというのは
かなり危険が生じますよ。
典型的な所見や特徴を文章で本当にボーダーかを判断すること自体に
無理があります、依存性の定義で「認知」をそのように述べると本人が
自分はノンボーダーであると認知して、表層から深部にまた隠れてしまう
恐れがあります。
あくまでも掲示板は意見交換ということで、専門視したカウンセリング
的な発言は慎重になった方がいいような気がします。
通行人さんの＞ご自分の欠点を正直に認めるボーダーというのは、違和感があります。
というのは、「通行人さんにとっては違和感がある」という事なんでしょう。
通行人さんは、ご自分の知っているタイプしかボーダーではない、と考えてらっしゃいませんか？
確かに自覚のある無しは、大きな問題ではあります。
ほとんどの場合、はじめは自覚が無く「自分が被害者」なのですが、
今では本やサイト等もあって、以前よりは格段に「気付ける」ようになっていると思います。
でも、潜在意識で、気付くのを拒否する方々もいるでしょう。
回復への最初の段階が「気付き」だと思います。
気付けたら、そこから、認知の歪みを正し、自己コントロール力をつける事。
これが、意外と順調に行く人と、とても困難な人がいるようです。
現に、このサイトのボーダーライン板には、自覚して「治りたい」と思ってらっしゃる方々がたくさん、アドバイスや話し相手を求めて書き込んでいらっしゃいます。
これらの方々は、ご自分の欠点を正直に認めてらっしゃるボーダーさん達です。
ワロタww
＞それを読むと、どちらが本当のボーダーなのか判断できたりすると
あなたが判断してどうする。
＞精神安定剤など試してみては如何でしょうか。
風邪薬感覚？
＞正直に言って、みほさんは認知力が弱いのだと思います。
なんでわかる？決め付ける？
＞苦労は金で買ってでもしろという諺はみほさんのためにあるかと思います。
なんでそこまで断言できる？
＞こたつに入っていても、なぜ、なぜ、を繰り返してみることは出来るのではないでしょうか。
それじゃ普通の人だって心病まないか？
＞節約意識が強い様ですから、１円でも節約して貯蓄に励む術
話が脱線
＞ボーダーらしい行動を取る予兆を見つける事もお勧めします。
wwwwwwwww本気ですか？
ごめんなさい、荒らす気も何もないのですが、通行人さんはBDとは違う
何か別の依存がありませんか？矛盾に満ちていますよ。
通行人さんは独断的で距離間が取れていないような。
人は無責任に土足で他人の領域に入って無責任な断定はなかなかできないものです。
そこを楽勝に超えてしまうのを傍から見てるとやはり警告音が鳴りますね。
みほさんはどうしてそこまで夫とその同僚の女性を責めてしまうのか。
その怒りの先の悲しみの感情にたどりつく場所はどこでしょうか。
他人に分かってもらう（気持ちを伝える）努力や（訓練）も必要だけど、自分を分かってあげる努力もまた必要だと思います。
今、自力ではどうにもできないとみほさんが思った事は前進だと思いますよ。
医者に行くもここに書き込むももう少しもがいてみてください。
自分が前進したい（治りたい）と思ってした自暴自棄でないポジティブな行動は必ず後みほさんの糧になります。
みなさま 沢山のご意見をありがとうございます
今仕事から帰宅したばかりですので（これからまだ仕事がありますので）
終わったらきちんとお返事します
私は夜と昼と殆ど仕事の時間ばかりなので（昨日は夜勤明けでした）お返事が遅くなり申し訳ありません 言い訳すみません
少しお待ち下さい
＞通行人さん
ご意見ありがとうございます
私は自分がボーダーだと認識しています。今はボーダーの発作が起こっていないだけです
高機能型というのだと思います。仕事上でもご近所のつきあいでも普通に見えていると思います。だからこそ夫は孤独だと思います。私の異常さに気が付いているのはターゲットになった夫と仕事仲間のその女性です（過去にもそういうターゲットにしてしまった女性がいました
今は正常を保てているのか自分でもわかってないんですが、自分の保身になることを書いたらきりがないし、ボーダーの私は通行人さんのご意見を逆手に取って自分を有利な方向に向けてしまいそうな自分が怖いのです。
私が正常を保っているように見えても普段からボーダーの特徴はあります
、他人の弱点や、その人をどう扱ったら自分に目を向けてもらえるか、特に男性の下心を見抜いてコントロールすること、上司に仕事を他人以上に認めてもらう術、そういうことをサラサラとやるのです。
そして私は夫からも全てにおいて認められ、褒められ、全身全霊を持って自分だけが愛されることを自分の人生の全てだと思っています。
人の妻ですから他の男性と恋愛的な状況になることはありえませんが、自分に目を向けさせて（バカなやつら）と思うようなことは沢山ありました。
自分がどう生きたいかより、夫から認められ、愛されることだけが目標なのです。
通行人さんのおっしゃる通り、衝動的な行動に走らない努力につきると思います
頑張ります。ありがとうございました
＞匿名さん
ありがとうございます
私も似たような事をやってきたと思います。
私は夫に近寄る女性は漏れなくターゲットにします。
特に上記した彼女には言葉の暴力、自分が家出したときの迷惑、それによる実害（詳細は伏せます）が多々あり、今後は私からの連絡や接触を避けるべきだと、それしかもう方法はないと思っています。謝罪さえももう白々しいのです。ありがとうございました。
＞まつださん
ありがとうございます
おっしゃる通りだと思います。今はそのくりかえしで自分がボーダーではないんじゃないかと、そう言う夫が間違っているのだと攻撃を繰り返してきました。
私はボーダーです。間違えないようにします。ありがとうございました。
＞とくめいさん
ありがとうございます
正直に認めること。それがまさに課題です。仕事仲間であっても友人同士であっても、ましてや夫婦なら辛辣な言葉のやり取りは多少はあるはずです。私は夫から叱られるとブチ切れて、取り乱して大騒ぎをしてしまいます。認められない、悲しい、苦しいが先に立ち何も考えることができません。
治すしかないです。ありがとうございました。
＞爆笑問題さん
ありがとうございます
赤の他人である私の文章を読み、意見を下さったことに感謝します。
矛盾に満ちているのは私です。このような文章を書きながらそう思っています。
ありがとうございました。
＞ななしさん
ありがとうございます。
＞その怒りの先の悲しみの感情にたどりつく場所はどこでしょうか。
＞他人に分かってもらう（気持ちを伝える）努力や（訓練）も必要だけど、
＞自分を分かってあげる努力もまた必要だと思います。
その怒りの先にあるもの・・・わかりません・・。
自分を分かる。今日はその作業です。私は嘘つきで自分が本当はなんなのか、
自分に有利な人間関係、人気、自分が優位な職場、賞賛、そればかりだったような気がします。
でも時々それに気が付いて、あたしは汚いと自己嫌悪が生じます。
飼っている犬の純真さに泣けることもあります。
夫に依存して彼を追い詰めるならいっそ離婚して
自分の仕事上の技術だけで、偽善であっても人のために尽くす道もあるのではないかと、
それなら誰にも迷惑をかけないんじゃないかとか、いや、きっとそこで知り合った同志を傷つけかねないとか、頭がごちゃごちゃになります。
ありがとうございました。
糧になる思考回路をさがします。
＞みなさま
私は今は正常を装っている怪物にすぎません。
人格の解離状態の真っ只中です。
解離していても両方が自分です。
夫から見捨てられることを予感しながら、この状態から抜け出せさえすれば大丈夫なんだと知りながら、どうしても起き上がってくる闇の正体が自分自身なのだと自覚しなければなりません。
オンラインでも私の言葉に耳をかしてくださり、時間をさいて意見をくださったことに感謝します。どのような辛辣なご意見でもかまいません。
今の私は自分の保身のために言葉を飾っているのではないかと、自分自身に問いかけながらこれを書いています。なにか思うことがあれば存分に書いてください。
本当にありがとうございました。
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