ゲルマン大和詩集

西日に照らされ

夕日につぶやく

あの子によろしく

昇ってゆけよ

二度と会えない

ずっとそう思っていた

警察呼ぶならそれでいい

１９０センチの親父さんが

俺を殴るならそれでいい

何回手紙を子の十年で出した

海を渡った儚い紙切れよ

ケツから愛でも拭いたのか

返事は一度も帰って来なかった

ねえ君よ

本当に僕を愛したのかい

ねえ君よ

本当に君は僕の記憶の中に

千回手紙を出したんだ

その度涙を流してた

ねえ君よ

千回手紙を出したんだ

その度煙草を押しつけた

卑屈だった

弱かった

強くなりたかった

君にまた会うんだと

心に決めていた

後何回たったらあってくれるんだい

どんどん君はおばさんに

ねえ君よ愛しているんだと

これからも

手紙を出すんだよ

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ケネディが好きだ

始めて映画館で

シークレットサービスを見た

クリントイーストウッドも大好きだ

オリバーストーンのJFK

スパイと陰謀の虜

政治の本を読み漁った

夢はケネディみたいな政治家

でもぼくの心は

時を同じくして腐り出した

彼女だったのかな

キキがいた

それと黄色い文通相手かな

鶏を良く花火で焼き殺した

じかせいけんッタキー

笑えないか

柔道部では後輩いびり

試合ではめっぽう弱い

勉強なんてした記憶がない

いつもさみしかった

友達もいない

家族中の嫌われ者

街一番の馬鹿

なりたかったんだ

ケネディに

さみしかったんだ

たくさん殴られた

いじめられた

柔道部とボクシングをやったけど

世界最強になりたかった

東大に行こう

あと少しで行けたんだ

早稲田に入った

政治家になれる

そう思った

誰よりも日本を愛した

毎日靖国に参拝した

純粋なんだ誰よりもね

でもさ

最低なんだ

大学に入って

キキに振られて

すぐ発狂

キリストだと思ってる

諸事情あって

十年間地獄だった

死んだ方がましだ

何度も首吊りしようと思った

最期にキリストなんだと思う

でもさ

最高の理解者がいてね

僕の詩なんだ

何か勝手に湧いてくる

さみしい時は

雨の詩ばかり

いつも哀しみを綴って来た

みんな捨てちゃったけど

懐かしいな

今度

キキに会いに行く

最近幸せでね

二十九年間彼女いなかったのに

この一年で七人と付き合い

五人抱いた

心の葛藤ももうない

全部忘れたよ

僕の詩

何かさ

多重人格者みたいに

喜怒哀楽

善と悪の両極端を

つっぱして来た

偉大な愛と

とてつもない思い込みで

だからだよ

異常者なんだよ

これ読んでるあなたは

僕をいかれてると思う

実際

そうだから構わないけど

いつか

会う日が来たら

笑って挨拶がしたいな

そして最大の謎の

僕がキリストかそうじゃないかは

キキが知ってるから

会ってくれたら

会えなくても

新しい僕の詩が

始まってゆくのだろ

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ギブスを巻いていた

中学の卒業式のお袋

僕が昨晩折った

悲しくもない別れの中

お袋が悲しかった

食器棚を引っくり返して

ガラスの破片で切った腕に

優しく包帯巻いてくれた

犬の鼻にタバスコ

次の日の朝

顔中タバスコまみれで

ヒリヒリしながら

飛び起きた

犬めがけて

盗んだ金で買ったエアガン

乱射しながら笑っていると

後ろからこっそり近づいて

取り上げて泣いた

七才下の弟を

包丁片手に追い回した

殺すなら私を殺せって言った

爺ちゃん死んだ葬式で

香典泥棒したけど

何も言わず

十五年後

さりげなく呟いた

泣きながら

何であんなことしたのって

もうしないって言ったって

その日の夜にはバックから五万円

パチンコと風俗とキャバクラ

会社の金にも手つけて

サラ金からも借りて来て

返しといてと

カード渡した

一体どんな子供だろ

そんな事してりゃ狂うだろ

最愛のあの子にも振られるだろ

二十代の半分は病院で過ごした

娑婆にいても

三年間は廃人だった

病院にいた時

はるばる栃木から

三時間かけて

毎週面会に来た

ドトールのケーキ

毎回持って来た

今じゃ体して美味しくない

でもあの時のケーキは世界で一番

何が出来るかかな

こんな僕の親孝行

三十無職

下手な詩しか書けない

どんな詩書いてもせせら笑うでしょ

誰も相手にしてくれなかった

９５キロで死んだ目だった

あの頃

さみしくてさみしくて

一緒に寝ていた

２４歳位

普通だったら彼女と寝てる

でも

怖くて切ない夜が

優しい夜に変わった


何で返せばいいのかな

今まだ精神病院

内に帰ると言うと

泣きながら絶叫

帰ってくるな

絶対に帰ってくるな

婆ちゃんが死んでも

葬式にも来るな

もう香典泥棒しないよ

信じてもらえない

私が死んでも帰ってくるな

町に近づくな

どうすればいいものか

ただ空を見上げる

ただ愛してると言いたい

感謝したい

でも

悲しいかな

新手の陰謀だと思われる

最低の男

最低の息子

最近彼女作ったよ

子供作ったら

会ってくれるかな

今は貴女を想って

下手くそな詩を書くだけ

哀しい顔と怒った顔はやめて

愛してる愛してる

世界の誰よりも

親孝行は取り敢えず

家に帰らない事でしょ

分かったよ帰らないよ

アンジェラアキの

ホームでも

涙流しながら

貴女を想いながら

下手くそだけど

歌ってるよ

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