正常な判断ができなくなっています。 多分混乱？しているので教えてください。 結...

qpwoeiruty_1130さん

あ・・・私に似ている？って思いました。
私の主人（結婚してしまった）も一般的に高収入に入りますが、「働け」といいます。
たまたま今は働ける状況なので働いていますが、介護などあっては無理ですよね・・・。
付き合っているときはまさに持ち出しの家政婦のようでした。だからすごく苦しかったです。お酒もいっぱい飲んだなー。
損得勘定の結婚はつらいし、泣きながら、「ひどいことはいわないでほしい」と訴えたりしました。

で、結婚してから思うのですが、
主人はそれでストレス発散（ってか本当にいい迷惑ですが）しているようなのです。
どうやら、そうやって、意地悪なことをいうことによって、相手が沈んだ様子を見て、
愛を確信できる・・・そんな歪んだところがあるみたいです。
で・・・結婚してからは・・・生活費全般に使っていいキャッシュカードと現金6万円を毎月くれます。
まさに経済的には苦労させない、そんな男らしいところのある主人になりました。
まぁ、モラハラっぽいところは変わりませんが。。。私が気にならなくなってきました（笑

総合的にいうと、あなたを結婚相手としての価値があるか試しているのだと思います。
自分に厳しい人は一緒になる人にも厳しいのだと思いますよ。

kara_kara2010さん

回答が沢山ついているのと、あなた自身おかしいって事に気がつかれているので、あまり言う事はないのですが、、

監禁された人みたいです。(言い方が酷くてごめんなさい。明確に伝えたいので、お許し下さい)

自由も尊厳も奪われ、彼の何かを満たす為だけに、あなたは色んな物を失っていると思いました。
愛情なんてどこにも無い。
箱に閉じ込められ、自由を奪われた、彼の人形。
意志も感情も自由も尊厳も奪われてしまっては、監禁と同じだと思わずにはいれなかったです。

幸い離れてカウンセリングを受けているとの事で、よかったなと思います。
自分を大事にされて下さいね。

odmarikoさん

なぜ別れた方が、いいかはもうあなたが、わかっていると思います。彼があなたを愛していてもあなたがそれを感じないならダメだと思いますよ。

luckyhimeko2010さん

私の知り合いで、あなたと似たような状況で、結婚して子供を3人
産んで育てた女性がいたんですけど、結局彼女は精神科に入院
することになりました。
旦那さんはそれを聞いて逃げたそうです。

精神的にやられてまで一緒に居る相手かどうか、考えた方がいい
ですよ。

それに、彼にとってあなたが利用できなくなったら、あなたは捨てら
れそうな気がします。

私も共依存のような状態になったことがあったけど、その時は
「自分が利用されていた。相手は人を利用するような人だったんだ」
と思うことで、きっぱりと断ち切れました。

頭で考えることも重要だけど、感情も断ち切らないと本当に解決は
できないと思う。

caf_h3_papaさん

あなたにハッキリ言いたいのは、
『結婚相手として相応しいか、あなただけが査定されているのではない』
『あなたも彼が結婚相手として相応しいか、査定する権利と義務がある』
という事です。質問の内容からして、まるであなただけが査定されているようです。

彼の為に仕事を辞め無収入なんですから、経済的なものは彼に負担してもらいましょう。あなたの浪費癖の有無の査定したいという彼の気持ちも勿論わかりますが、一方で、あなたも彼が自分を扶養できるのか？について査定しなければなりません。その為には、キチンと生活費を貰わなければいけません。その中でのやり繰りの問題も彼にとってもあなたにとっても重要な意味があります。

入籍前だから財布は別、でも仕事は辞めて家の仕事も親の介護もしろ、という彼の感覚は、正しく合理的な婚前査定につながっているとは言えません。家事もして介護もして海外旅行もできるぐらいの所得も稼ぐ、これは無理です。自分の財布の中のお金の心配をしながら、旅行に付き合って介護をしながら就職活動をして、実際に勤務して掛け持ちをする、なんてね。

これらが全部出来ればスーパーウーマンなんですが、この頑張りってあくまで夫婦の扶養義務を保留して彼の財布を減らさない為に、の目標設定に向けられているものでしかありません。そんな女性なら、わざわざ結婚しなくても一人で生きていけます。今のあなた万能期待状態も凄いですが、この上更に妊娠や子育ても乗っかるでしょう。そしてそれは物理的な問題で不可能です。

あなたも相手の親の介護の分だけ、より所得もあげられるでしょうし。今設定されている査定基準や目標設定は、“二人でどうか？”の結果を計るには適正でない。彼はそれを理解しないといけません。結婚したら生活費を渡すというのなら、今の試験同棲で査定した事なんて何の意味も持たなくなります。結婚が前提で仕事も辞めた相手なら、今から生活費を渡してやり繰りさせた方が、彼にとってはより正確にあなたを理解する事になるでしょう。

家事をして親の介護をしてもらうから、生活費を渡すんです。財布は別ってのはプレ結婚生活の一番大事な部分を端折ってます。介護とかを嫌だというわけではないから誤解しないでもらいたいが、と前置きした上で、今のままこの形態では現実的合理的なプレ婚同棲になってると思えないんだけど、と論理的に伝えましょう。

akb48love_erikaさん

一応愛してる？
一応ってなんだよ。

てか自分的におかしいと思うのはそんな男と別れないあなた。

まだ学生だけど一応経験あるからわかる。
なんか別れたくない気持ちとか

でもおかしいよ。あなたもその男も

別れなさいの回答は嫌らしいから別れろとは言わない

でも別れないのはおかしい

ilife2510さん

どういう風に何がおかしいのか。

１、家事が苦手で食事もほとんど彼がやってくれる状況で
あなたが仕事を辞めて行う介護とは何をしているのか？

２、介護のため仕事を辞めて、収入がないのに
食費の３分の１はどうやって支払っているのか？
何故、彼はそれをわかっていて請求するのか？

３、仕事を辞めなければいけない状況で介護しているのに
海外旅行に行くのは矛盾している。収入がないのに彼は
何故その金額を請求するのか？

４、収入がないのに、旅行にかかった経費を
あなたはどうやって支払うのか？

５、食費の３分の１という食費の計算の基準は誰が？

６、介護に対する費用の算段はどのようにしているのか？

７、お風呂の追い炊きなどの費用は大変安いもの。
追い炊きでいくら無駄なのか、具体的な数字は？

私なら、彼からお金をもらうより、一緒に住むのはやめます。

彼はあなたが完全にお金がなくなって、自分しか頼れない状況に
追い込んでいるだけだと思います。しかも金銭だけではなく
精神も含めて、操ることに着々と成功している。

あなたは言いくるめられて都合よく利用されているだけ。
結婚をエサに奴隷として使える便利な家政婦バカ女。
しかも意思が弱く、反論もできない女。
強く言えば、何でもこっちの言う通り。

きっちりと理解したい？
すでにかなり非常識な状況なのに気がつかない女・・・。
男に洗脳されているのに気がつかない女・・・。
洗脳って怖いですね。

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うんうん。それは大変でしたね。
別居していると聞いて安心しました。
問題点を整理するときに、年月日と内容も大事。
相手の言葉と態度など状況を簡潔にメモ。

また、あなたがいつ、どういう状況で、
相手からどこで、どう言われて、
いくら（金額）、いつ出したか、どうやってお金を渡したか？
など具体例も整理しましょう。

もうちょいで抜け出せます。

byqpj427さん

「きっちり理解したい。」
そう、おっしゃれるのなら、本当は理解しているのでは？
ただ、認めたくないだけ、「自分はこんな事くらいどうってことない。」
最初は乗り切れると思った問題でも、一人ではつらい事だってあるはず。きっと、介護はこれからますます大変になるでしょう。
その時、ヘルパーを頼もうとしても彼は「もったいない、お前が面倒みろ。」とでも言うでしょうね。
あなたは実際、彼と一緒に住んでみて、この先50年ついていけそうですか？10年20年、この苦しさと向き合って生きていけますか？


あなたの心が疲れて、弱っているのは間違いないのですから。
「旅行に連れて行ってもらった、お金を支払ってもらった」
たいていのカップルの場合、ごく当たり前のことですよ。年収が高いのならそんなこと、恩にきる必要はないです。
私だったら、彼の身辺調査を一度してみますよ。
収入があるのにお金を渡さないなんて、籍を入れないなんて、絶対におかしい・・・。

takiyama2010さん

自分が男だったらどうするか？と考えてみてください。

私が男だったら、
結婚もしてない女性に親の介護はさせない。
自分の為に来てくれた女性は、養う。
介護してくれたら有難いけど、お金は払わない。

普通、家族と認識した相手に金銭は発生しませんよね？

それに、正直言って、その彼、もう結婚するメリット何もないと思うんですが。
結婚しなくても、介護ヘルパーがいて、金銭的な負担はあまり増えず、夜のお伴はいる。
これで、貴方が夜に働きに出てくれれば最高です。自分は何もせずに全てが揃うんですよ。

あと、本当に1500万円の収入があるのか怪しい。どこに使ってるんでしょう？海外旅行はほぼ無料なんですよね？
詐欺とまでは言いませんが、おかしいです。一般的な幸せを望むなら、早く脱出した方が身のためです。


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理解・・・客観的に状況を判断したいのでしょうけど、この場合、それだけでは足りないと思います。

例えば、貴方がもう一度働いて、彼と折半で介護ヘルパーを雇っていれば済んだ話なのか？
ここに書かれている金銭問題だけなら、それでも解決しそうです。でも、問題はそこじゃないですよね？

愛があるのか、無いかです。貴方は愛情と家庭を求めて彼と一緒に住み始めたのに、相手はそうじゃなかった。
愛あったとしても、貴方の（多くの人の）求める愛情では無いです。
その事をどう思ったか？どうショックだったか？貴方の感情を取り戻す事が凄く大事だと思います。


別居されているということで安心しました。カウンセリングで自分を取り戻してください。

nao_to_aki_raさん

あの・・・海外旅行期間の母親の介護は誰がしているんですか？
恐らく介護サービスを頼んでるんだと思いますが、そんな金があるなら専門スタッフを雇ってあなたは介護から外れれば良いのに。
で、しっかり他の仕事して収入を得ればいいと思います。

＞収入が欲しいのなら働くべきだ。そういわれます。
介護って何より大変な仕事だと思いますけどねぇ・・・。


＞なぜ日本語もわからない人が多いんだろう,,,
質問しておいてそのセリフですか？
日本語としての句読点もまともに使えない人間の言葉とは思えませんね。

yuminosuke_1975さん

いろいろおかしいけど。

彼にとっての「結婚」は「介護する人」との契約のようですが、あなたにとって「結婚」ってなんですか？

＞あなたなら、この状況だと、彼からいくらかもらいますか？
直接的にもらわないかも知れないけど、生活費全般は彼に負担してもらいたい。
追い炊きとか暖房とかに口出しさせない。

＞これは自立した大人の考え方と反するでしょうか？
反するといか、比較にもならないと言うか。
自立してない大人の身勝手な考え方とは、言えるでしょうね。

今の状況、親御さんが見たらなんて言うかな。
私は、他人ながら悲しくなりました。

kazuaidkeroさん

人間として尊重もされてない、大切にされてないのはわかっているのに、別れなさいとは言われたくないの？何を混乱してるの？ハッキリ答えは出ているじゃないですか。結婚もしていないのに仕事を辞めたのはどうしてでしょうね？彼が年収が多くあり、アナタに甘えがあったのではありませんか？彼にとっては介護だけでもしてもらえるのですから、美味しいですよね。ただアナタにお金を使いたくないんだと思いますよ。どうして使いたくないのか、それは自分が考えて下さい。
弱った人間を叩くって…それは違いますよ？ここは問題解決するために思った事をハッキリ伝える場だと思います。自分にとって優しい答えだけが正しい答えではないはずです。アナタが自分でとるべき行動をとっていないと感じたら厳しい意見もあるのではありませんか？すでに別居しているのなら、それははじめに書くべきです。もう、一歩進んでいるということですから。アナタが苦しい思いをしているのは皆、わかってると思います。その上で、おかしいときづいてるのに行動をしていないアナタに腹がたつ人もいますよ？

saamasukeさん

なにがおかしいか・・・？
お風呂の追い炊き禁止、暖房禁止など細かいこともおかしいですが、
結婚前提にもかかわらずあなたを居候、家政婦のように扱ってることが
おかしいです。
あなた自身、人間として尊重されてない、大事にされてないのは
分かってるんでしょ？
なら、何がおかしいのか理解できるとおもいます。
あなたのこの文章を、客観的に読み返してみれば
何がおかしいのか分かるはず。

補足拝見しました。
ここで書かれたことを、カウンセリングの先生に話せばいいんじゃないでしょうか。
ここに書かれたことはほんの一部で、もっと他にもいろいろあると思います。
でも私達はあなたの文章だけで判断するしかないし、
あなたにしかわからない事もあると思います。
今までのことをもう１度書き留めて、ありのままをお話すればいいんじゃないでしょうか。
頑張ってください。

reiko_roonn666さん

彼のお母様の介護ですよね？結婚のため仕事も辞めてるのに食費を出させるのはおかしいと思います。私なら家事が不得意だろうと生活費は全額彼負担＋小遣い10万位は欲しいです。彼の取引先に…と言うことは自営ですか？彼は家族専従者（もしくは従業員）としてあなたに給料を払ってる事にしてるのでは？あなたが仕事を辞めたならうってつけですよ。。いくら将来結婚するにしても食費を払わせて介護をさせるなんて酷いと思います。あなたが心苦しいなら最低毎月10万円でも（少ないですが）頂いたらいいと思います。追伸！今他の方の回答を見ましたが、私も正直言うと洗脳されてるんだと思います。彼とてもセコいです。失礼を承知で言いますがあなたを税金対策にしてるのかと思います。

pompombakinさん

彼は母親の介護をする人が、
欲しかっただけなんだろうと思います。
結婚話は、良く働くように目の前に、
ぶら下げたにんじんですよね。
（馬の目の前ににんじんぶら下げると、
餌を追いかけ良く走ります）
完全に馬鹿にされていると思います。

＞確かにそのとおりです。
彼が私にお金を渡す筋合いはないように思います。

結婚もしていないのに、
あなたが彼の母親の介護を
するのも筋違いですよ。
（婚姻関係があっても、
実親の介護は実子に義務があり、
嫁婿には義務がありません）
１５００万円も収入があるのだから、
時給３０００円で介護の報酬もらえばいいのに・・・。
結婚もしていないんだから時給３０００円くれないと、
介護は一切しないと強くでると良いですよ。

＞「別れなさい」だけの回答はご遠慮頂きたいです。


ただかなりあなたは彼に洗脳されているようで、
自分が奴隷状態になっている事に気がついていない
（もしかすると気付いているんだけど、
認めたくないから気付かないフリをしている）ようですね。

＞人間として尊重されていない、
大事にされていないというのはわかっています。

ここがオカシイのです。
だから苦しくなるんですよ。
あなたが心から幸せになる為には、
辛い現実もちゃんと目を見開いて、
受け止める必要があると思います。

jelly_fish_rirukaさん

どういう風に何がおかしいのか…。
私がまずヘンだなと思ったのは、結婚を前提に生活のお試しで同居するのであって、正式に結婚したら生活費を彼が全て出すつもりでいるのなら、いまからそれでやってみていいと思うのです。
あなたは彼の母親の介護のために仕事を辞め、すでに気軽なお試しの状況ではなくなっていますよね？
それをまだ入籍していないからと言って他人行儀に食費を払わせたりするのなら、彼はあなたにも介護料を支払わなければならないし、あなたは「まだ結婚していないから」と介護を拒否して働いてもいいんじゃないでしょうか。
取引先の経費で出かける（ってことは仕事がらみ？）のに、旅費を負担させながら同伴させて、それを恋人同士の旅行とするのはかなりセコイです。
私だったら、国内の1泊旅行でもいいし、全額男性側負担でなくても構いませんが、「旅費を出させられた」ではなく「旅費を出し合った」と思える状況で、気持ちよく出かけたいです。
「愛してる」なんて口で言うのは簡単だし、母の介護人が必要としていることを「愛してる」と錯覚してしまうのも簡単なことです。

sazanwindyさん

あなたにも心がある筈です。伴侶は一番の理解者なのですから。あなたの事を大切にしてくれる男性に廻り合えると良いです。気付いているのですよね。人権は尊いです。一緒にいる必要は無いのでは。

yuuitisukisukiさん

介護の報酬は？ 結婚してない他人なんだから 介護の報酬を頂いても
良いような気がしますが・・・

それをもらえんのなら 介護はやめて 働きに出ないと 金銭的にキツイですね。

介護の資格を持っている人は自分の親の介護でもお給料が発生すると
聞いたことがあります。

で光熱費も少し払って もう少し 自由にお風呂入れるようにしてもらったら＾＾
とおもいます。

gpqyp011さん

わっはっは、悪いけど笑っちゃたよ、確かに混乱してるね
理屈じゃないよ。男として、いや、人としての器が無いのよ彼。
それを彼に教えられない君。

単純に考えなよ、君たちこれから幸せになれんの？