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迷惑なんてわかってる
面倒なんてわかってる
負担だなんてわかってる
重荷にしかなってないこともわかってる
病んでちゃいけないってわかってる
我慢しないといけないのも
頑張らないといけないのも
わたしは弱いよ。死ぬ勇気もない。独りになる勇気もない。異常になる勇気もない。助けてって声をあげる勇気もない。
メンヘラが嫌い、素直に誰かに助けを求められるのがうらやましかった。
弱いところをさらけ出せるのがうらやましかった。
兄さんが嫌い、好き勝手に行動して、迷惑かけて、自殺未遂とかなんかいもして、異端で、異常で、病んでて、でも、素直に異常になれるのがうらやましかった。
私はいつのまにか、リスカすら怖くなった。
傷をみられたらどうしよう、精神病だとおもわれたらどうしよう。
普通から外れるのが怖くて恐くて リスカすらできない臆病者。
きっとこんな日記を書いてても
私は今日も、職場でなんともないように振舞うでしょう。
普通を演じ、普通を愛し、普通に焦がれ、普通を恐れる、ただの普通の人。
みんなそうなのかな
みんなこんなこと考えてるのかな
皆も病んでて、隠して普通を振舞ってるだけなのかな？
ああ
支離滅裂
でも
わたしの中は、普段からこんな風にごちゃごちゃ。
みんなもそうなのかな、わたしはふつうなのかな？いじょうなのかな。
初めて自分の心の中を書いてみた。これが私、紛れもない私。
リンクは外してあるから、誰も見ないかな？
見て欲しいけど、見て欲しくない。
ああ、 にんげんって めんどうだね。
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