■彼女と愛とセックスと結婚について

（2010/11/22　22：00　おまけ追記）

「結婚はいくつでしたい？」

「結婚ですか？」

「うん」

「結婚願望は、特にありません。」

「したくないってこと？」

「特別、絶対したくない、というわけではないんですが。どちらでもいい、どうでもいいという意見に近いです。」

「なんで？結婚って人生においてもっと重要なことじゃない？どうでもいいことはないでしょ？」

「そうですね。結婚したい人にとっては重要かもしれませんし、いずれ結婚する人にとっては重要でしょうね。」

「じゃあ結婚しないの？」

「おそらく。」

「なんで？」

「なんで、と言われましても。結婚するのに理由はあっても結婚しないのに理由はないでしょう。ただ今のままというだけです。」

「だって普通結婚するじゃん？」

「する人は多いかもしれませんね。」

「じゃあ結婚するのが普通じゃん？」

「一般的にはそういう認識が強いかも知れません。」

「じゃあなんで結婚しないの？」

「そうですね。強いて言えば、私にとっては結婚は普通のことではありません。少なくとも、今のまま歳を重ねていけば自然に訪れるイベントではありません。」

「なんで？今彼女いないの？」

「いません。」

「過去には？」

「いたこともありました。」

「結婚しようとか思わなかったの？」

「具体的には思ったことはないです。」

「結婚したくなかったの？」

「したいとかしたくないとか、そういうのは漠然としていましたね。あまり真剣に考えたことはないです。」

「なんで？それは若かったから？」

「かも知れません。」

「じゃあこれからは、彼女ができて、結婚するかもしれないじゃん？」

「そうかもしれませんね。あまり現実的ではないですが。」

「現実的じゃない？彼女はどれぐらいいないの？」

「結構いません。働きだしてからはずっといません。」

「作ればいいじゃん？欲しくないの？」

「特別欲しいとは思いません。」

「なんで？さびしくないの？」

「さびしいというのがどういう事かいまいちよくわかりません。」

「えー、そんなことないでしょ！ひとりぼっちだと心細いとか、人と触れ合いたいとか、そいうのないの？」

「それがさびしい、ですか。」

「多分」

「そうですね。心細い、ということはないです。人と関わりたいということはあります。何かこう、暇を持て余している時は特にそう思います。ずっと物を相手にしていても変化に欠けますから、やっぱり人と関わらないとつまらないですね。」

「んーーーーそういうのとはちょっと違う気がする」

「違いますか。」

「もっとこーかのじょほしーとかそういうさびしさ？」

「それは、よくわかりません」

「じゃあさ、性欲はないの？」

「あります。」

「あるの？」

「ありますよ。」

「さびしくて誰かとエッチしたいとか思わない？」

「さびしくて？」

「…えっと、やっぱりいいや、性欲はあるんだよね？」

「はい。」

「性欲があるのに彼女欲しくないの？」

「欲しくない、ですか。難しいですね。」

「難しくないよー彼女欲しいの？欲しくないの？どっち？」

「どちらとは言えないですね。真ん中です。」

「まんなか？なにそれ」

「どちらでもいい、です。」

「ええーーーそんなのあり？」

「ありでしょう。」

「だって性欲あるんでしょ？」

「はい。」

「彼女いたほうがよくない？」

「なぜですか？」

「だってエッチできるじゃん」

「そうですね。」

「でしょ？性欲あるならエッチができる彼女欲しくない？」

「あの、今はとりあえず性欲に限っての話ということでいいんですよね？」

「え？うん」

「わかりました。私の性欲についてですが、彼女がいなくてもどうとでもなります。まず第一に、放っておけば治まります。第二に、治まらなければ自ら処理します。第三に、それでも治まらなければ彼女ではない人でも処理は頼めます。以上の三点から、私に性欲があることが理由で彼女がいたほうが良いことにはまりません。」

「変な喋り方するね…んーでもそれってオナニーとか風俗とかってことだよね？それだとさびしくない？」

「さびしい？性欲が満たされるとさびしいのですか？」

「…じゃあ、性欲の話はわかったから、セックスについて、一人でしたり知らない人としたり、お金払ってしたりはさびしくない？」

「それは、何故ですか？よくわかりませんが。」

「よくわからないって？」

「ですからその、何がさびしいのですか？」

「何がって、ほら、そういう事は彼女とかお嫁さんとか相手にしたくない？」

「私には相手がいませんから。」

「それは知ってるけど、そういうのってさびしいと思う」

「そうですか。なぜですか？」

「だってほら、好きな人としないとさびしいじゃん？」

「それは、またなぜ？」

「なぜって、だって愛が無いじゃん？」

「愛？」

「そうそう、愛の無いセックスはさびしいでしょ？」

「愛って、何を愛とおっしゃるのですか？」

「何をって、相手が好きかどうか」

「すごく難しいことを言われますね。」

「難しくないでしょ！好きな人いないの？」

「それも、よくわかりません。」

「わからない？」

「はい。」

「好きな人がいるかどうかわからない？」

「いえ、好きというのがどういうことか、どの程度か、何を指し示すのか」

「相手を好きって思うことじゃん」

「そうですね。それがいまいちよくわからないのです。」

「彼女いたんでしょ？今まで人を好きになったことないの？」

「あると思います。けれど、あまりよく覚えていません。」

「えっとじゃあさ、今までどうやって付き合ったの？きっかけとかは？」

「きっかけ、ですか。そうですね。例えば、元々知り合いだったのが、付き合うことになったとかでいいんでしょうか？」

「その、元々の知り合いから付き合うにあたって、変化とかなかったの？」

「より親しくはなりましたけど。」

「え、ちょっとまってじゃあ、元々好きだったってこと？」

「それがよくわかりません。」

「でも告白したんでしょ？」

「告白はしてません。」

「相手がしたの？」

「相手もしてません。」

「じゃあどうやって付き合ったの？」

「どうやって、…いつの間にか。」

「はあ？そんなことある？」

「あると思いますけど。」

「信じられない…まあいいや、何の話をしてたっけ」

「じゃあ、順番にまとめていいですか？」

「お、おねがいします」

「１．結婚願望はない

　２．さびしくはない

　３．性欲はあるが彼女はいなくてもいい

　４．愛とか好きとかよくわかっていない」

「はい質問！」

「どうぞ。」

「ええと、…とてもプライベートなことだけどいい？」

「かまいません。」

「さっきさ、自分でするとか風俗行くとか言ってたよね？」

「はい。」

「けっこうするの？」

「はい？」

「どれぐらいするの？」

「それは、具体的な回数とかペースのことですか？」

「そんな具体的じゃなくてもいいよ！なんとなく、どれぐらいかなーって」

「そうですね。あまりしません。」

「どっちが？」

「どっち？ああ、自分でするのは気が向いたら、です。あまりしません。人とすることは滅多にありません。年に1度も無いと思います。」

「そんなに少ないの？」

「少ないかどうかわかりませんけど、だいたいは何もしなくても治まりますから。」

「そうなんだ…」

「はい。」

「性欲薄いんだね」

「薄いんですかね。確かに、そんなに強い衝動に駆られるようなことはありません。」

「へええ…」

「あと、あまり好きではありません。」

「何が？女の人？」

「そうではありません。自慰行為とか性交渉があまり好きではありません。」

「性欲あるのに？」

「そう、性欲はあるのに、です。これはもう動物でありながら理性を持つ人間の不条理でしょうね。」

「意味わからないけど、なんで嫌いなの？」

「なぜか、気分が悪いからです。」

「気分が悪い？気持ち悪いってこと？」

「気持ち悪くはないですけど、すごく無駄な気がするじゃないですか。しませんか？」

「しない」

「そうですか。私はすごく無意味というか、無駄というか、なんというのでしょうね。虚無感とでも言いましょうか。その感覚がいい気分ではないので、好きではありません。」

「だからしないの？」

「そこまで進んではしません。」

「ていうか、してくれる相手いるの？いないから風俗行くんじゃん？」

「そうですね。そのときはそうです。」

「女性に相手にされないってことでしょ？」

「そうですね。相手にはされません。」

「ただモテないだけじゃん？」

「そうかもしれませんね。」

「彼女いらないとか結婚したくないとか、モテないことの言い訳じゃん？」

「言い訳？」

「そーそー、モテないで独りだから強がって彼女いらない！とか結婚したくない！とか言ってるんじゃん？」

「そうですね、女性から好かれることは無いですね。」

「でしょでしょ？じゃあモテるように努力すればいいじゃん？」

「え、何故ですか？」

「努力が怖い？がんばってもモテなかったらどうしよう！とか思っちゃう？だったら俺はがんばらないからモテないだけなんだ！って言い訳を残しておきたい？」

「…ちょっと、待ってください。」

「なに？怒った？」

「怒ってないですけど、」

「バカにされたと思った？」

「それも、別に思ってないです。」

「思ってないの？じゃあなんなの？」

「あなたはですね、何か、男性というものをひどく誤解されているような気がして。」

「誤解？」

「そうです。」

「どんな誤解？」

「この誤解を解くには非常に難しいと思います。事実、あなたが認識されているような男性もいなくはないので、あなたの認識が嘘かといえば、嘘ではありません。しかしながら、あなたの認識が全てに当てはまるかといえばそういうわけでもありません。私もその認識の外の対象になります。そしてその誤解の対象は少なくとも私だけではないと思われます。大多数とは言いませんが。」

「だから、どんな誤解？」

「その、ですね、まず」

「うん」

「まず、これはとても単純ですが、認識を誤ると根本的に話の流れがおかしくなるので大事なことなんですが。」

「なに？」

「はい、我々男性ですが、皆が皆、いろいろな女性から好かれたいなどとは思っていません。」

「つまり、モテたくないって言いたいわけ？」

「そうです。」

「それも強がりでしょ？俺は別にモテなくてもいいんだ！モテたくないんだ！っていうモテない男の言い訳じゃん」

「ええと、ですね。」

「でしょ？」

「ですから、そこの認識を誤ると、全ての話が通じなくなります。」

「なに？どういこと？」

「その根本的な部分を誤解したままだと、何の話も出来ないということです。」

「だって嘘じゃん？モテたくないとか嘘に決まってんじゃん？そんなの信じられないし」

「そこも若干違います。」

「何が？」

「確かに、モテたくない、というと嘘になります。」

「でしょ？自分で認めてんじゃん」

「そうではありません。私の意を正確に表すならば、“色々な人に好かれるのは構わない、しかし、好かれないからといってどうということはない”ということになりましょうか。」

「嫌われたい訳ではないけど、好かれたくもないってこと？」

「そうですね。似たようなものですが、あの、最初の結婚の時にも思ったんですけど、」

「何？何が？」

「はい。あのですね、私に関して言えば、ですが、まずその、気持ち自体がそんなに強くないんです。」

「気持ち？どういう気持ち？」

「どういう気持ちにおいてでも当てはまります。」

「え？どういうこと？」

「はい。ですから、好かれたい、とか、好かれたくない、とか、付き合いたい、とか、独りでいたい、とか、さびしい、とか、セックスがしたい、とか、そういう全般的なことです。」

「え？え？」

「どういえばいいんでしょうね。簡単に言えば、無関心なのです。私の場合は、何事においてもほとんどが“どちらでもいい”或いは、“どちらかといえば”になります。」

「興味ないってこと？」

「興味無いはちょっと言い過ぎかもしれませんが、どちらにせよその結果を求めるために努力しようなんてバイアスは全くもって働かないんです。」

「？？」

「こうなればいいかもしれない、でも、ならなくてもいい、という状況であなたは努力しますか？」

「しない。もっとこうしたい！！って思って努力する」

「そうでしょ？そういことです。」

「ええ！？じゃあもっと強く思えばいいんじゃん？」

「思いませんよ。だって思えないんですから。」

「なんで？それはなに、振られるのが怖いとか？努力して駄目だったら怖いから？彼女いてもめんどくさいとか？束縛されるからとか？結婚のメリットがないからとか？人生の墓場っていうから？」

「違いますね。」

「違うの？ありがちじゃん？今結婚のデメリットとか流行ってるし」

「そういうのとは根本的に違います。」

「どこが違うの？」

「はい。まず、結婚のデメリット云々という議論ですが、これは『デメリットばかりで男にとって結婚は損だ』という議論ですね？」

「うん。デメリットが多いから結婚したくないんじゃないの？」

「違います。」

「じゃあなに？」

「はい、このデメリット議論ですが、それはそれで大いに議論してくださって構いません。いろいろな意見があるでしょう。でも、これらの議論は『デメリットが無ければ結婚したい、メリットばかりなら結婚したい、けれどデメリットばかりだから結婚は嫌だ』という原点から、そのデメリットを説明する議論になっています。」

「うーん、そうだね。男にとって結婚は損だから結婚しないなら、得だったら結婚したいの？っていう話だよね。」

「はい。」

「じゃあ得だったら結婚したいの？」

「そう、そこです。そこが違います。」

「違う？」

「はい。違う点はそこです。私は結婚が得であろうが損であろうが関係ありません。そもそもどちらでもいいのです。メリットデメリットは、初めに結婚ありき、の話です。結婚とはどうなんだろう、得するのか、損するのか、損をするなら、やっぱり結婚はしたくない、という議論です。私の中には初めから結婚を考えることがありません。ですから、デメリットなどを考える土台にすら立っていないのです。」

（おまけ追記）

以前に書いたエントリー

・「生きる目的は何ですか？」というインタビューを受けました

両方のエントリーともに思いの外たくさんの方に見てもらえて、ついつい蛇足をつけずにはいらせんでした。御精読頂いた方、長々とありがとうございました。しかし以前のエントリーに比べたら半分以下の長さだと思われます。お目汚しがてら言い訳したいのですが、前回のは4時間ぐらいかけて試行錯誤しながらタイプしてましたが、今回のは1時間もかけずに走り書きです。前回と比べたらめちゃくちゃ荒いです。同じ内容であと3倍ぐらいは書きたかった。ですから、本当は後から加筆修正するつもりだったのですが、思いのほか人に見てもらえたのでめんどくさくなりました。私個人的には、10人しかわからないことを一行で書くよりも、30ページ書いて1000人に理解してもらう、というスタンスですので、どうしても説明文が長くなります。そこまで言わなくてもわかっている、という人もたくさんいらっしゃるでしょう。逆に、コメントを見ていれば、あれだけ回りくどく説明しても文面さえまともに読めない方もいくらかいらっしゃると思います。それは諦めます。現実社会では、そこまで説明することもありません。

これはおまけなので、返って本文を台無しにするかもしれませんが、そんな大層な本文でもありませんので、言わせて頂きます。まず、たくさんいらっしゃった、この“回答者”に共感頂けた人へ。あなたは間違っていないし、おかしくもなければ、独りでもない。多数の共感者がいる。だから、自分について、理解されないからといって、腐らないで欲しい。悲観的にならないで欲しい。誰が何と言おうと、あなたはあなたです。あなたの思うように生きればいい。自信が持てなければ持たなくてもいい。そして、今後僕らの考え方がどのように変わっていくかもわからない。しかし、あなたがあなたであることは忘れないで欲しい。自らを受け止めて、受け入れればいい。自分らしく。　　

次、共感できなかった人へ。今回のエントリーは、現実では起こりえない対話文となっております。なぜ起こりえないかというと、当然ながら誰もそこまで追求しないし、説明もしないから。ですから、我々が思っていることの一部も、あなたがたは知らないし、今回のように多少知り得たところで共感できないでしょう。しかしながら、我々は基本的に、わからない人たちに対して理解を求めません。いわれの無い非難や誤解に対しても、関心を示しません。なぜなら、それらは幼少期、とうの昔に試みて、対抗して、失敗しているからです。我々は理解を諦めております。ただ、あなた方も我々のような存在があるということを知るのは損にはならないと思います。あなた方の中で、こういう人もいるという視野が少し広がるかもしれません。なぜならそれは、少なくともあなた方が考えていたような人種ではなかったのですから。

この対話文はありとあらゆる予想される問いかけを想定して書いたつもりですが、なにぶん不十分で、思いがけないコメントを頂いて「そういう意見もあるのか」と参考になります。当然、「それに対してはこうです」と返答したい。いろいろなコメントやトラックバックに対してもこの回答者のように一つ一つ返答してはみたいけれど、めんどくさい。けれど、いくらでも返答は出来る気がします。「理解して欲しいわけでは無いなら、なんでこんなことを書いてるの？」とか「何がしたいの？」とか、あるかもしれません。一つ忘れていたのは「経験してみればわかる、君は知らないだけだ」という意見にたいする返答。これぐらいは予想できたはずなのに、何故か抜けてしまいました。

おまけついでに、蛇足ついでに、これははてな匿名ダイアリーとしては反則かもしれませんが、もし回答者と直接対話を望む方がいらっしゃれば、メールしてみてください。いないと思いますが、仮にいればこれも一興かと思いまして。もちろん、その内容をどうされても私はかまいません。興味があればどうぞ。hatenatokumei@gmail.com

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