■１年前に結婚寸前でやめたこと、いまだにズキズキ胸が痛む

１５年前に知り合って

その後、去年まで６年近くつきあった彼と、結婚するか３年以上迷ったすえに

おもいきって結婚することに決めたのが１年前。

結婚式場も下見に行って、希望の会場を決めていたし

指輪も二人で買いに行ったけど、いろいろあってやっぱり結婚しないことに

決めたのがその直後。

もうすぐ１年たつけどまだ傷が痛いことに気が付いた今夜なのです。

彼は何も悪くなかった。

すばらしいひとだった。

仕事でもコンビを組んでいる相方だったし

ほぼ一緒に暮らしている状態だったから

オンもオフも２４時間ずーーーーーっといたけど

それでもあきることなんて全然なくて、本当に毎日が楽しくてしあわせだった。

口喧嘩することはあっても、本気でけんかしたことは

ほぼなかったんじゃないかな。仲良しで大好きで、ずっとずっと一緒にいたかった。

彼は恋人であり、仕事の相方であり、親友でした。

そしていつでも私の一番の理解者でした。

（これは付き合いはじめる前から）

でも彼はすばらしいひとだったけれど

彼の家族に大きな問題がたくさんたくさんあって

経済的にも人間的にも、本当に想定外の問題がたくさんたくさんあって…。

「いろいろもんだいはあるけど

　彼の事が大好きだったからなんとか一緒に乗り切ろう！

　きっと乗り切れるはず！」と思ってついには結婚を決意したけど

そのことを家族に打ち明けた際、自分の家族から

「本当にそれでだいじょうぶなの？納得できるの？」と

質問され、そのとき決心がぐらぐらゆれてしまったのです。

問題には目をつぶってなんとか結婚を決めてしまおうと

思っていた気持ちがみやぶられた的なかんじ。

「子供が大好きなのに、彼の親をささえるために子供をあきらめるなんて本当にできるの？」

「もし子供ができたとしても、子供を良い学校に行かせてあげたり、

　いろんな習い事をさせてあげたり、いっぱい旅行にいったり

　自分がやってあげたいとおもうことをたくさんあきらめなくてはいけないけど

　本当にその覚悟があるの？本当にそれで納得できるの？」

「大好きな彼のためならともかく、彼自身もあまり好きではない

　彼の家族のために、自分の稼いだお金のほとんどを渡すことが本当にできるの？」

「せっかく彼もあなた（私）も良い大学を出て、たくさんお金を

　かせげる良い仕事についたのに、彼の親をささえるためには

　自分たちの家を買う事もおそらく無理だと思われるけど、本当にそれで

　幸せだと思えるの？」

彼のことは本当に本当に大好きだったけど

彼の家庭はまるで沈んで行く船のようで

私はその船に乗る勇気がなかった。

で、まようような結婚ならやめたほうがいいと思ったのでした。

彼本人には一点の非もないだけに、私から別れを切り出すのは

本当につらかったけど、やっぱり彼とは結婚できなかった。

私の気持ちを知った彼が

「僕もあなたの立場だったらそうしたほうがいいと思うよ。

　あなたには絶対しあわせになってほしいから

　早く僕のことは忘れて、新しいすてきなひとをみつけて

　そのひとと一緒に、自分の理想の家庭を作ってね」

と優しく言ってくれたとき、文字通り胸がはりさけるかと思った。

結婚のとりやめを申し出たのは私の方だったから

購入してしまった婚約指輪も私がお金を出してひきとろうと

思ったんだけど、正直彼のほうが収入が多かったのと

私も仕事が変わって収入が激減してしまったこともあり

「いいよ。それは僕がなんとかするから。

　あなたは早くあなたの人生を先に進めなさい」と言う

彼の言葉にあまえてしまいました。

ない袖はふれないとはいえ、この点については

今でもとても後悔しています。

…

それから彼の家から荷物をひきはらい

なんとか新しい家をみつけ、オンにもオフにも彼が

いない生活をはじめた私が、ちゃんと生活を立て直して

精神的にも落ち着きをとりもどすまでには

だいぶ長くかかった。

その間、友達にもだいぶ迷惑をかけた気がする。

あきらかに情緒不安定だったし、

精神的にもかなりおかしい状態だったから。

おまけに仕事もぱっとしない状態だったからなにかと辛かった。

そのかわり、新しい趣味やつながりをどんどん開拓することに

没頭して、ようやく最近になって、彼のいない生活にも慣れて来た。

…

今日、友人カップルが結婚を発表しました。

ふたりともとても大好きなひとたちだし

素直にとても嬉しかった。

でも同時に、何ヶ月もかけてようやくフタをした

傷がズキズキ痛み出して、お祝いムードにわく界隈の

みんなには何もうちあけることができないまま

家でひとりでポロポロ泣いた。

この数ヶ月の間に、素敵な出会いがたくさんあって

支えてくれる友人も、没頭できるあたらしい趣味も

たくさんできたし、実はさみしい夜には

だっこしたり、いいこいいこしたり、

ぎゅっと抱きしめて優しくチューをしてくれる優しいひとにも

出会う事ができたのだけれど

それでも心の奥の傷がズキズキ痛むのね。

なんでだ？？なんなんでしょう。

彼のいない生活には慣れたはずなのに。

あたらしい好きな人もできたのに。

なんだか涙がとまらないのです。

今月末には久しぶりに彼と会います。

古い職場の飲み会で。

職場の同僚は誰も二人がつきあっていた事を知らないから

そういう意味では気が楽なんだけれど。

でも私が去った後で、彼は二人でみつけて暮らしていた家を

ひきはらい、彼もまた新しい町で生活の立て直しを

はかろうとがんばっていることを人づてに聞いているだけに

なんともいえない気持ちが押し寄せて

当日会った時に涙がこぼれたりしそうな気がして

なんだか心配。

よっぽど気合いを入れて「営業モード」でいかないと。

きっと彼もそういうかんじでくると思うから

私も「なんともないよ。元気にがんばってる。あなたがおくりだしてくれたおかげで」

っていうかんじにしないといけないと思うのです。

こんなヘビーな話、

明るく楽しいお付き合いだけでつながっている

新しいお友達には話せないし

いまそばにいてくれている新しい彼にも

詳しくは話せないことだから

あなたが聞いてくれて本当によかったよ。

ありがとう、増田。

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