摂食障害克服日記。

こりゃまた、お洒落カテゴリーに入れていいもんなんか・・ヽ(;´ω｀)ノ

サルエルっぽいチノパン（笑）

靴は写ってないけど、

コンバースハイカット（靴ひも茶色）。

チノパン。

ぶっかぶか過ぎて、ベルトで締めてるけど。

ズボンの生地の余った部分が浮いてて。。変；

もっと格好良く着こなしたいなぁ。。

今回は１人で行きました。

診察の話は別記事でまた書きます。

この記事では、中待合い室での話を書きます。

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待合室で居ると、去年、あたしの入院主治医だった先生の姿が見えました。

あたしは基本、木曜日に通院してるから、入院主治医が居る火曜日に行くことは少なく、

今までに１回しか見かけたことがなかったし、先生は診察室に入ってたから話しかけられませんでした。

でも、この日は先生が診察室に入っておらず、

開かれた扉の部屋の中でＰＣで仕事をしていました。

その部屋には先生を含め３人の先生が居ました。

個々にＰＣで作業していたので、あたしは思い切って小さい声で、

「○○先生」

と呼びました。

先生は、「おぉ。お久しぶりです。」と出てきてくれて。

中待合いで少しだけ話を出来ました。

※実は入院主治医。

めっちゃ男前で、背が高くて、寡黙な感じで。３４歳やったかな？

基本、無表情で。笑顔は見たことがないです。多分医者としての顔なんやと思うけど。

だから入院中も話しづらくて、（男前すぎて＆無表情で怖かった）

この日もどうするか迷ったんやけどね；

なんでそんな話しかけにくい先生に声をかけたかって言うと、、、

やっぱり「良くなってきています」って伝えたかった。

あたしは入院をキッカケに考え方も変わったし、色んな事を発見出来た。

食事訓練だけのつもりで行ったけど、得た物はそれだけやなかった。

人としての生き方とか、価値観、感謝の気持ちだとか、本当の幸せとは何かだとか、、。

本当に色んな事を考えさせられる入院生活でした。

先生が退院の時、最後にあたしに言ったのは、

「これから苦しくなった時に、この入院生活の事を思いだして。

そして、やり遂げて自信を持てた事実を忘れずに。」

*******

先生には、

「先生、去年はお世話になりました。

あの入院の後、やっぱり上手くいかん日もあって辛かったけど、

今のあたしはあの頃と比べたら随分良くなってます。

毎日やってた過食嘔吐も、最近は月３回程度に落ち着いてます。

４月から専門学校に行く事になりました。

先生には本当に感謝しているので、、、仕事中やのに声かけてしまいました。

すみません。。

本当に感謝してます。ありがとうございました。これからも頑張ります。」

こう伝えました。

他の患者さんも居たので、長話は出来ず、言いたいことだけ伝えました。

先生は、頷きながら聞いてくれて、

「うん。うん。良かったね。

・・・・・・・ただ、「頑張り過ぎないように」ね。」

と相変わらずの口調で、無表情で・・こう言いました。

これで入院主治医との話は終わり。

この時は、久しぶりに感謝している先生に会えた事。

男前の先生を見て、「相変わらず男前やな～」と、ときめいてたり（爆）

あんまり深く考える事は無かったんやけど。

帰りの車を運転中に、ふと先生の、「頑張りすぎないように。」の一言を思いだして。

急に涙が溢れ出しました。

みんな言ってくれるんよ。「頑張りすぎないで」って。

でもやっぱり、１番最悪やった状態に１ヶ月間先生の所で頑張って、あたしは変われた。

だからこそ、やっぱり口数の少ない先生のその一言がグッときた。

そして、先生に「ありがとうございました。感謝しています。」と言える今の自分がある事。

こんな自分、今まで想像も出来んかった。

やのに、自然に感謝の気持ちを伝えられるほど、

「良くなってるんや」って改めて認識して。大きな幸せを感じた。

前進してなければ、「ありがとうございました」「入院して良かったです」とは、言えんよね。

先生達は、何人もの患者を診てるわけやから、

あたしなんかが感謝の気持ちを伝えても、とくに心に響けへんかも知れん。

でもあたしは素直に感謝の気持ちを先生に伝えたかったし、伝えて良かったと思ってる。

本当に自己満でしかないけど、そんだけ先生には感謝してるんです。

肝心な診察の方の話は、また別記事にて（笑）

コレ見て見て～♪

きゃーーーわいいーー♪(*⌒∇⌒*)

水曜市でＧＥＴ！

りんごだけで１Ｐ１２０円弱！ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

前からこの小さいリンゴ気になっててん！

でも高かったから買わんかって、激安やったからついに購入！

柿と比較したら分かると思うけど、マジ小さいヽ(*'0'*)ﾂ

丸かじりで食べてるんやけど、小さいから「芯」の部分避けて食べるの大変(^o^;)

お父さんは今朝、

「食うのコレ面倒くさいな・・(+_+)もうええわ(^o^;)」って言うてた（笑）

でも、「ちょっと食べたいな～」って時に、なかなかええで(^∀^)v

最近、柿よく買います（‐＾▽＾‐）

あたし昔は嫌いやってんけど、今は好き♪

熟れた柿が大好きです(^O^)

ちなみにコレは「たねなし柿」やから食べやすい！１個８８円で手頃な値段♪

そういやさ・・。

最近ジャスコで「鮭の切り身のバラ売りコーナー」なくなってるんやけど！（/TДT)/

なんで？なんで？！

パックの「秋鮭」とか「生鮭」しか無い！

火曜市の時だけ、いつものバラ売りあるみたいやねんけど、今週行ってないからどうか分からん；

悲しすぎる～（Ｔ－Ｔ）

５０歳になりました。五十路です（笑）

朝起きてすぐに「おめでとう」を言って、サプライズとして、

初「バースデーケーキ」を作るつもりで、テンション上がってました。

でもね・・。

お母さんと今日は久々にモメた。２人とも泣いた。

昼から、お母さん仕事行くと思ってたから、

サプライズでケーキ作って、帰ってきたら自然な形で仲直り、

これを理想としてたのに、お母さんは今日に限って気遣って、

午後から仕事に行かずに家におった。

「仕事行かんの？」

こう聞いたら、

「いや、今日は仕事大丈夫やし、ゆぅの気持ちを聞いてあげようと思ってさ。」

こう言うから、あたしは、

「実はさ、あたし今めっちゃムカツイて色々言うたし泣いたけど、

お母さんの誕生日をこんな形で終わらせたくないし、

ケーキ作る予定を昨日から立ててたから、サプライズで作りたかってん。」

こう言うと、お母さん・・。

「そんなんええよ～。今日はもういいやん。

色々話しようよ。」

こう言った。

あたしは、その言葉の前に、

「こんなにモメたのに作ってくれるつもりやったん？ありがとう。」

って喜んでくれると思った。

やのに、

「そんなんええで。」

って１番に言われたことが気に障った。

散々、憎い気持ちをぶつけた後に、あたしはサプライズプレゼントをして、

最終的に「ええ誕生日になった」って思って貰いたかったから、

決して、嫌々無理して作るなんて気持ち１つも無かったのに。

それで、さらにモメて、２人ともまた大泣き。

あたしは、寝室へ行って、本を読んだり携帯いじったりしながら、寝てた。

夕方起きて、夕飯の仕度をし出したら、また謝ってきて。

また泣くお母さん。

「なんで泣くん？娘にボロクソ言われるのが腹立つから？」

こう聞いたら、

「違う。ゆぅの優しい気持ちを受け止めずに、

「そんなんええで」、って１番に言うてしまった自分を責めてる。」

こう答えました。

そっから更に色々モメたけど、酷いことも言ってしまったけど・・。

最終的には、「もうこの話は今日せんとこ。」ってあたしが言って、

お母さんは弟を迎えに行ったので、その間に気持ちを入れ替え、

夕飯時には、普通に会話をしました。

今はモヤモヤも全くありません。

「こんな誕生日にしてしまってごめんね。」

これも言えました。

お父さんにも、最近腹が立つ事があり、

午前中にあまりにムカムカして過食に走りそうやったから、

メールで思ってることを伝えました。

お父さんは「ゆぅの言う通り。ごめんね。」とアッサリ認めてくれました。

お父さん対しては、まだまだ怖い気持ちが残ってて、面と向かって思ったことを言えんのやけど。。

それでも、メールで言えるようになってから少しストレスも軽減されてるなって思う。

なんか、今日１日を振り返って思うのは、

せっかくテンション上げ上げで、午前中にケーキの材料買ってきてたのに、

モメた事で、それも出来んかった事が残念で仕方がないです。

料理はあたしの楽しみでもあるのに、それを楽しみにしてたのに・・。

それを今日は出来んかった。

それが唯一、まだ腹が立つというか、残念で仕方がない。

そして、両親に過去の憎しみの気持ちを言って、

その後に「なんて事を言ってしまったんやろ」って感じて自己嫌悪にも陥る。

それは今「感謝」もしてるからなんやけど。。。

やっぱり自己主張する事に罪悪感を感じるところは変わってないなって。

その反面。

今まで散々な扱いされてきたあたしが、責められて仕方がない親に対して罪悪感を今感じるのに、

親は今まで、あたしに吠えて、それでも罪悪感を感じてなかったと思うと、

やっぱり正直「憎い気持ち」でいっぱいにもなる。

今の両親の苦しみは、「あたしを放って置いたから」っていう理由があるけど、

あたしにはそんなの無い。

ただただ責められて怒鳴られて、家に居場所が無くて毎日過食嘔吐してたあの頃。

あたしは間違ったことを親に言ってなかったのに怒られてて。

それで、いまだに辛い思いをしてる。

そう考えると、今親にあたしがどんだけ酷いことを言っても、そう思われる親に責任あるって思うから、

あたしの今までの筋の通らない苦しみと比較すれば、なんてないんじゃないかとすら思う。

それでもね、やっぱり今は「感謝」もしてるから。

憎しみだけじゃないから。

やっぱり言った後に、自分を責めてしまうわ。

難しいね。

○昼ご飯○

・ご飯

・秋刀魚の開き

・やさしくとろけるケンちゃんｎ

・味噌汁

弟くんが昨日、秋刀魚の開きを半分残しました(+_+)

って事で、あたしがその残りをお昼ご飯に。

汚い秋刀魚の姿・・・申し訳ないです（笑）

そしてそして、５０円でＧＥＴした「やさあしくとろけるケンちゃん」！！

今日は、山葵と納豆のタレで♪(^∀^)

納豆のタレが、大量に家にある；

納豆トーストの時に使えへんから溜まってるんよね；

山葵だけでも良かったかも。

ほんで、今日はオカズが少なかったから、ご飯の量を２００ｇにしました！

罪悪感も無し！美味しかったし、満足した！！

「程よいお腹いっぱい」を感じられて幸せでした♪

今日も美味しく３食ごちそうさまでした(^人^)