気がついたらこんな時間。夜は私の心置きなく全てを吐き出せる時間でもあり、創作に専念する時でもある。今日はその両方ができてちょっと嬉しい。

最近考えること。美しさってなんだろう。人としての輝き？それとも外見？自分なりの結論はまだ模索中なんだけど、人間って素敵って思える事に心惹かれるもの。

男女を問わず感じるものらしく、言葉を投げかけた人にも、対話の機会があれば聞きたいね。

私はまだ見た目の美しさに拘りたい。どっちかっていうと、美白より焼け肌が好き。
けどなかなか綺麗に焼ける機会もなく、中途半端な部分日焼けのままだ。

に行きたかったのに、おもいっきり遅刻で、予約取ってくれた人にひたすら平謝りの日曜でした。日曜日だったから、その後予約がいっぱいでフェイシャル受けられなかったのね。

サロン扱いの化粧品受け取りに自宅に行って、大笑いされたあたしってば・・・
手間掛けさせてしまった分、プレミアムなお酒をお持ち致しました。

普段絶対見ることなどないドレス姿で来た私にも、動じてなかったのは、いかにも遊びなれた人間らしくて、益々興味を抱く。

なんていうか、大人の余裕を感じさせる人だ。そして立ち回る術を身につけているしね。

今の私、何もかも中途半端で、悔しさばかり感じていて、何処にもフラストレーション出せてない。だからサロン行きたかったんだ。「連れていくからさ」なんて小さい慰めを頂いたのは
あまりにも都心に不慣れだからなんでしょう。事実、地下鉄なんて泣きそうになりますっ！！


サロンで使用中のサンプルセット使ってみて、肌が明らかに元気になる感じが心地よく、リピ決定

えぇ、私、恋に恋する妄想癖の持ち主で、現実苦しいなぁと感じると、手っ取り早く妄想に逃げる傾向があります。だってリアルにふりんするより、そっちのほうが楽しいもの。

リスク負わないし、いいアイデアは書き手にとっては宝物になる。

今、会社の学年違いの方ととある共通の趣味を持っていて、その方から紹介された商品にはまっているのであります。何かっていうと単純明快に健康食品なんですがな。

いわゆる解毒ってやつです。これを飲んでからの自分の体、摂取してたコラーゲンの効果がようやく実感できるようになった。

体に溜まっていた不要なものを出す事で、飲んでいたサプリの良さが実感できているわけでして。ちょっとこれって素敵じゃない！？って感じです。

紹介されたサプリの効果を尋ねるメールを頂き「効果感じてます」な内容を送り返すと、絵文字沢山のメールで返ってくるのが面白い。

×イチ、独身、多分今彼女なし。ジャズが好き、キャンドル好き、体鍛える好き、ヒサロ通い色黒、酒飲み、将来化粧品、健康食品販売代理店として独立したいとの夢を持つ人。

会えないほうが普通で、私が入社してから、運転手としては一番最後までお会い出来なかった人物だったね。けど初めて会って挨拶を交わして、言葉遣いも丁寧。印象は良かったね。

ただそれだけだったんだけど、なんか疲れた顔をしてたときがあって、たまたま飲んでいたサプリを未開封のまま渡した事がきっかけで、メルアド交換したりしたんだった。

彼も人伝には今の会社の体制に、疑問を抱いているけれど「自分の会社じゃないいんだからしょうがないよ。けど俺が社長だったたなら、皆の意見聞こうと努力するけどね」

体制に疑問を抱く私に答えてくれた。それ以来大した内容でない事でメールしたり、電話を掛けたりしてる関係。

恋愛の対象としては、十分過ぎるほどの素敵な人なんだけど、本人も自負するほどの自由人。
彼を取材したら、相当面白いネタが出ると踏んでいる。
ときめきより必要なのは、魅力的なキャラに出会える現実。彼を知る為には、私も事情を話さないといけない。現実問題、全然へたれなのに。でも、頑張るよっ！！

あぁ、なんだか最近とてもいい文章書けてない。言葉は自分自身のかけらなんだもの。
当の本人が元気無かったら、読んでくれた人が素敵と思う表現も出来る訳ないじゃんね。

もうね、色々ありすぎて、嫌な出来事は此処では書きたくないの。
書きたくないのは、負のスパイラルにこれ以上落ちていきたくないんだもん。

何が何でもテンション上げていく。此処は自分の気持ちのゴミ箱じゃないんだ。

話は変わる。ウチに最近入社した人に、元プロ〇クサーがいるのだ。
現役時代一敗しただけで（判定）それ以外全勝とはかなり良い成績だ。

網膜はく離で引退を余儀なくされたけど、今でも周３ジムに通い、体を鍛える努力家だ。
大阪弁で話す言葉が、少し親近感を抱く。

私自身は、東京生まれ東京育ちなんだけど、関西の言葉ってなんか安心する。
嘘がないっていうか、言葉のまんまって言う感じがしてね。

東京生まれなんだけど、東京って都会が嫌いな反面、この賑やかさがなければ、自分暮らしていけはしないだろうな。

いったい私の自由はどこにある？それとも全く無いの？
日曜はじじいがいないから、辞める旨を伝えに事務所に行った。

結果、慰留。ま、どこかにそうなるかもなと思っていたけど。
前任者も無く、事務仕事は全て会長がやっていたし、その大変さは十分理解してる。

私だって休んだ分、半端なく忙しくなるんだから。
それでも休みたいと言えば、嫌な顔はされた事はない。それは経営者の心遣いだったと思う。

「慰留された以上、自分の気持ちを切り替えて、じじいの事なんて気にせずに、仕事に全力で取り組めばいいんじゃない？」相方に言われた。

そうなのかな？それでいいのかな？なんとなくだらだらとこの仕事に、ずっと縛られていく気がしなくもないんだけど。

引継ぎ相手がいない以上、私も気分良くは辞められないっていうのはすごくある。

とりあえずは、まだ辞められない事は決定だってさ。

いわゆる夏風邪である。チビからうつされて、咽頭炎になりそうなくらい喉が痛い。
気分はスーパーブルーって感じ。

話は変わるが、転職しようと思う。仕事は好きだが、じじいの愚痴にこれ以上付き合いきれない。私は定時で上がるように、日々の仕事は、朝からタイムスケジュールを組んでやっている。そうしないと効率よく仕事が出来ないからだ。

それが時給で雇われている人間の、最低限のルールだと思うしね。
でもこのじじい、結構小ずるい部分があって、仕事は溜めるし、毎日残業してる。

私からすれば、私より仕事が少なくて、何で残業してるんだって感じだ。
じじいの仕事だったものだって、こっちに振られたしね。まじ頭くる！

なんで辞めてやるさっ！！旦那も辞めていいよって言ってくれたし。

私は会社の家政婦じゃないんだ。三匹の犬の世話なんて仕事の範疇じゃないもん。
当然ながらじじいは犬のうんこさえ拾わないし、世話もしない。皆私任せだった。

FAXが流れてきた用紙の置き場所だって、何度も教えてるのに未だに聞いてくるオオバカ。
こんな奴の為に、自分がイライラするのは損だって感じてきたのさ。

なのでね、新たな仕事を探す。家業にもいつ戻れるか分からないし、しばらくは家の事をしっかりやりたいね。家族にも負担を掛けすぎたよ、今回は。

仲良くなった人には前もって伝えるよ。仲の良かった女性も末で辞めちゃったし、気持ちのはけ口さえ無くなった。うちの会社は、出来る人にみんな何もかも押し付けすぎるんだ。

それはドライバー達も、皆同じ事を思っているしね、会社の体質なんだろう。
私は主婦なんだから、仕事だけやっていればいいってもんじゃない。

もう限界に来た気持ちは、この会社の為に何かしてやろうって思えないよ。
私の仕事はじじいには絶対に無理だぜ！せいぜい、くだらない残業でもしてくださいって。

楽しい気分を、全てぶち壊すのが、働いているじじいである。
今日も怒鳴られた。嫌みったらしく。

納品先が分からないと、他社からの電話を受けた。
幾度繰り返しても、全然理解できなくて、電話で話しながら、ネット地図を見ながら説明していた。その時間は、事務員は掃除に費やす時間だ。

むげにしてしまうのも、当社の評判に関わるし、根気強く説明している矢先に切れられた。

「〇〇さんっ！！15分も20分も電話してて、掃除はどうなっているんですかっ！！」

もうね、シネって思った。悔しかったから、ゴミ袋の入っている扉をでかい音を立てて閉めたら、「もっと静かに閉めてください」とまた嫌味。

速攻、ごみ持ってパッケージ（納品先）に車走らせた。

入り口にいた、仲のいい子を見た瞬間、悔しさが込みあがってきて、涙が零れ落ちたよ。
彼らに涙を見せるなんて、もちろん初めての事だ。

彼らもびっくりしてた。半泣きでバーコードシール運んできた僕に皆が「何があったんだっ？？」って顔してたから。

現場で責任者をやってるいっこ下の女性が、僕を外へ連れ出して、気持ちを落ち着かしてから、すすり上げて聞き取れない位の声にも関わらず、根気強く話を聞いてくれた。

その彼女も、今月いっぱいで会社を去る。それに続き、他の人間も大量に去っていく。
寂しいけれど仕方ない事なんだよね。僕は×1、3人子持ち、会社の無理を一手に引き受け、
赤字だった運営を黒字にした、ほんと凄い人だ。

さばさばしてて、女としてのおしゃれも忘れず、気配りのある人だったから、彼女を悪く言う
人間なんて、このじじいしかいなかったよ。会社は子持ちの彼女を酷使しすぎたんだと思う。

新たに人は入れたものの、彼女を超える仕事が出来るかどうかは全く判らず。
僕はまた、じじいの愚痴が増えるってふんでいるけどね。

今日の出来事は帰った後、速攻会長に連絡した。会長は術後で明日抜糸だから、まだ会社には来られないけれど、じじい対策のアドバイスもくれたし、明日からはまた気持ちを切り替え頑張っていこうと思う。