はちみつらいふ

掃除するぞ‥・

月曜日から、だーりんが西に出張中。とっても忙しいみたいで、今日帰ってくる予定だったけど、「今日も泊まりで帰りが明日になりそう‥」とメールがあった。

今日は会えると思ってたし３日も会えないのは寂しいけど、仕事が理由だから、「寂しい＝シンドい」にはなってない。だーりん、頑張ってね　って感じ。

わたしはこの２日もそうだったけど、今日も業界練習をガーッとやろうと思います。今ちょっとした正念場なので、むしろだーりんの出張が延期になって、スーパー行ったり晩ご飯作ったりしなくてよいので、たくさん練習できてありがたい‥　

わたしが練習したいときは、だーりんは「いいよいいよ。俺がご飯作るからね」って言ってくれるけど、だーりんが来ちゃうと、わたしの練習する気がパタッとなくなっちゃうのよねぇ‥‥ にしても、１人で練習ばかりしていて料理もしないのはいいが、部屋の片付けも掃除も全くしないので、たかが２日で部屋が荒れていっているのが自分で分かるのは、ちょっとよくない。なんだか寒いけど、そろそろ本格的に春がくる＝いろんな生き物たちが活き活きと活動し始める時期なので、お掃除はマメにしなくては‥

まぁ、アイツが好きな人ってあまりいないと思いますが、わたしはアイツがほんっとーーに苦手で、てか苦手を通り越して「恐怖」でして、こうしてその名前を口に出すことすら、イニシャルで呼ぶことすら、怖くてできないんです。アイツのリアルな絵が描いてある殺虫剤を薬局やスーパーやらで見かけるのも恐ろしい。いわんやアイツがバタバタとリアルに動き回るTVCMをや‥あれ何とかならないんでしょうか？ほんと、のんびりテレビ見てくつろいでるときに、突然あの映像が流れるのは、恐怖以外の何でもないです。アイツが嫌でたまらない人の気持ちを全く解ってない、とあんなものを公共の電波に乗せる企業に恨みを抱きます‥。もうじき、あの手のがTVCMが跋扈するようになるんでしょうか‥。はぁー、いやだいやだいやだいやだ

って、だーりんが出張で寂しいな‥って記事を書いていたはずなのに、いつの間にやらこんな話題になってしまいました。すみません～～～

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甘えっこ

昨晩のだーりんは、なぜだかかなり甘えたちゃんになってました。ウチにきたとたん、もうべたべたくっついて甘えてきて、わたしはせっせとお鍋の準備してるのに、動きづらいったらありゃしないw仕事や業界活動で何かあったのかな‥。

だーりん、なんで今日はそんなに甘えっ子なの？

って聞いたら、

ダメ‥？

と上目遣いで口をとんがらせて、更に甘えてきました。何があったんだろうねぇ‥。

にしても、初めてだーりんが上目遣いで甘えてきたときは、内心かなり驚いたものです。忘れもしない、2008年12月、大江戸温泉物語にて(笑)。鮮明に思い出しちゃいました。だーりんは業界活動では実力も人徳もある偉大な人、というかちょっとしたカリスマで、わたしもずっとだーりんのファンだったので、そんな彼の甘えっこモードは衝撃的でした今度、だーりんが甘えたちゃんになってる動画撮っちゃいたいなぁ。脅せるわ‥

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自己中な女

昨晩は、わたしは女友達と謎の楽しい会合でした～

だーりんは「えぇ～～ハニーに会えないの？」とか寂しそうに言っていましたが、わたしは何も言いませんでした。ふふふ。内心では、“あんたもたまには早くおウチに帰って、家族と晩御飯すればいいのよ‥”と、わりと心穏やかに思っていたのです。が、せっかく(？)私と会えない平日だというのに、だーりんてば、会社の連中と深夜遅くまで飲んだくれていたみたいで、夜遅くにへべれけで電話がかかってきましたよ‥。

ええぇーー飲みに行っちゃったの
まったくもぅ‥、たまには早くお家帰りなさいよ～

と思いましたね。口には出しませんでしたが。言わなかったのは「我慢」とは、違う感情です。なんだろぅ‥。

まぁそれはさておき、わたしが暇な休日に、だーりんが家族の用事で会えない日には、すごく寂しくなったり、むきーっとイライラするんだけど、自分に別の用事があるときは、たまには家族サービスしておいてほしいわけです。

うーん、我ながら自分勝手なことばっか考える女だわー、はっはっは‥でも、実際の発言や行動は自己中なことは控えめだから、ゆるしてね（←って、誰に言ってるのか謎‥）

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頑張ってくれ。

昨晩は、だーりんが割りと早くウチにきて、22時前には晩御飯もお酒も済んでリビングでゴロゴロしてました。だーりんは“そろそろ帰ろうかな‥”って雰囲気だったんですが、私はまだ帰って欲しくなくて、もうちょっと一緒にいたくて、だーりんを“誘惑”しちゃいました。家に帰って欲しくなくて“誘惑”したのは初めて。だーりんはまんまと誘いにのり、結局、週頭から終電帰りしてました。

ちょっと申し訳ない気持ちもあるけど、でも、最近もぅ、あまり「我慢」したくないと思ったんです。既婚者と付き合ってるからって、相手の事情を汲んであげすぎて、言いたいことを言わず、泣きわめきたいのに泣かず、我慢ストレスを溜めこんで辛くなるのは、もうやめようと。

奥さんがいるくせに私ともラブラブで付き合っていきたいんだったら、家族もわたしも両方とも大事に幸せにして泣かせたりしないように、頑張って上手くやってくれ。

と思ったわけです。体力的にも精神的にも大変そうだけどねー。自分がそういう選択しているんだから、頑張ってね、だーりん。わたしはもぅ、頑張らない(笑)

これからはあんまり我慢しないで、気持ちを正直に言っちゃうよ。私の気持ち、ちゃんと受け止めてね。正直に話すうちに、私かだーりんかどちらか(或いはどちらもが)辛くなるようだったら、別れればいいだけさ（別れることがてきて良いともいう）。だーりんは、2人の女を同時に幸せにできる器の男ではなかったという事だ。私は、「不倫相手」の立場では幸せになれない女だったということだ。

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幸せを感じたい。

この3連休も業界活動で大忙しだったのですが、今週来週と平日も総動員させて練習しないとダメそうになってきました。ヤヴァイーー

って、まぁ誰に強制されてるわけでも仕事でもなく、全くの趣味なんですけどね１人でなく、大勢で一緒に１つのものを作り上げる系の趣味なので、自分が楽しくやってるだけじゃなく、周囲の足をひっぱないようにする必要があって、むしろ周囲に「あなたがいてよかった！あなたと一緒にできて楽しかった！」と言われたいのです。それが、自分の満足・充実感・楽しさにも繋がるわけです。というわけで、今週来週は頑張るぞー。だーりんのご飯作りは手抜きにさせてもらって、自分の練習を頑張る

人が「幸せである」と感じるのって、「必要とされる」「褒められる」「役に立つ」「約束を守れる」「愛される」ことに集約される、と聞いたことがあります。それだけじゃない気もするけど‥

仕事で会社＆世の中の役に立てている自信が全くなく、だーりんにも本っ当に愛されているのか、必要とされているのか、甚だ疑問（←てか、むしろ不要な気が）な昨今、わたしが個人や組織に「必要とされる」「役に立つ」幸せを感じられるのって、この業界活動くらいなわけで。自分のために、頑張ろう。幸せを感じるために（笑）

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こもりがち

だーりんがウチに来ない日＝「巣篭もり美容ディ」となりつつある今日この頃です。野菜スープのような簡単なものだけ食べて、お酒は飲まず、部屋をキレイに片付けて掃除して、ゆっくり半身浴して、ヘアマスクしてボディスクラブして、ストレッチしてアロマ炊いて、沢山寝る、と。うーん、健康的。

つまりは、だーりんがウチに来ない日が多くなるほど、わたしの女っぷりがあがるってことかね‥

まぁ、そう単純に断定はできないでしょうが。そして、こもってばかりもどうかと思いますね。もう少し、フリーな時間に、お外に出かけたりもしようかなぁ。１人でワインバーにでも行って、イケメンに声でもかけてもらおう（←ナンパ待ちかよ‥）まぁでも、そうして、何かが変っていくのもいいかも。

さておき、ここんとこお金がないんで鍼灸に行ってませんでしたが、久々に行ったら、やっぱりいいです。腰が痛い&冷えが酷くて行ったのですが、「お腹の具合も悪い」と言ったら、お腹にも鍼を打ってくれて、腸の具合がとてもよくなりました。「花粉症だ」とも言ったら、「鼻の通りがよくなるお灸」とやらをしてくれて、多分そのおかげで、昨日今日と鼻水＆鼻づまりがありません。東洋医学、すごいっ

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副作用、苦しかったっす。

ちょっとしたミスで、いつも飲んでいたお薬を、数日の間、切らしてしまいました。睡眠薬は、前飲んでたのの残りがあったので、それを服用しましたが、抗うつ剤が切れたのがちょっと不安になり、思わず、前に飲んでたお薬が残ってたのを飲んでみたら、もう昨日一昨日と、眩暈・動悸・情緒不安定（号泣）と、大変なことに‥‥。副作用祭り状態‥

昨日の夜、薬が抜けてきて体調も徐々に落ち着いて、「あぁ、あのお薬を勝手に突然服用しちゃったから、こんだけ気持ち悪くなったんだ！」というのが自分で分かって、ちょっと安心

うぅ、もう絶対お薬切らさないようにしよう。思い知りました。突然切らすんじゃなくて、主治医と相談して、徐々に減らしていく方法。一度辞めた抗鬱薬や安定剤は、絶対に勝手に飲まない

だーりんの前でもボロボロ泣きまくって、でも言ってはいけないこと(＝言えないこと)を言わないように我慢して、それでまた泣いて、大変でした。「はにー、どうしたの？何かあったの？」と聞くだーりんに、「疲れちゃったの‥」と答えたら、だーりんは「そうかそうか、はにーゆっくり寝ててね。今日はご飯、俺が作るからね」と言いました。わたしは、体よりむしろ、「もぅこの関係に、心が疲れた‥」という意味で発言したのですが、全く伝わってませんでした（笑）

ちょっと落ち着いて、一緒にご飯を食べている時も、私は内心“この関係をいつ辞めよう、どうやって辞めるか。気持ちを全部ぶつけて「自分は選択されなかった」と再度思い知って別れるか。すごく辛そう‥だけど、気持ちをぶつけないまま上手に別れて、前に進めるのか。来年春以降フルタイム勤務できるまで回復したら別れようと思ってたけど、それより前に別れた方がいいかなぁ‥。でも好き‥”とか悶々としてました。

わたしがそんなことをウダウダ考えているとは露知らず、だーりんは「お花見楽しみだね」とか「秋に泊まりで赤レンガ倉庫のオクトーバーフェストに行こう」とか言ってました。わたしは内心、“花見はともかく、オクトーバーフェストまで続いてないかもよ‥”と思いつつ。

男って、お気楽だよなぁ、絶対。わたしがネクラなだけ？

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やさぐれ気味

今日は疲労がたまっていたのか全然体が動かず、全部の予定をすっぽかして、一日中おウチにひきこもってました。なんだかぐったりへろへろ
ゆっくりお風呂入ってマッサージと体操して寝よう明日はだーりん久々のお泊りだから、元気になって美味しいもの沢山作ってあげたい。

にしても、日曜にお泊りなんて初めてだから、ちょっと不安。月曜朝早くから出張らしいけど。

随分前に、わたしが「まだ帰らないで大丈夫なの？」とか「こんなにウチにばっかきて、ほんとに平気なの？」と心配してたら、だーりんが「大丈夫だから来てるんだよ。そういう心配は俺がしてるから、はにーは何にも心配しないでいいよ」と言ったので、わたしはもうその手の心配はしてやらないことにしてるけれど。まぁ、一生を共に過ごす大事な奥さんを傷つけるようなうっかりミスは、慎重で賢くて心優しいだーりんは絶対しないでしょうよ

と、なんだかやさぐれモードなのでした。
今日は朝からだーりんが一通のメールも寄越さないのも、やさぐれ理由かな。お昼くらいに、わたしが「頭痛くてだるくてしんどいー」ってメールしたのに全くリアクションなし。たった今、「はにー、メール今気づいた、ごめんよ。電話していい？」ってメールがきたけど、もうわたしは頭痛は去ったしやさぐれてるから、シカトして寝てやるっ

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可愛くなった！？

今日はお仕事で、すごく沢山のおじさま方に会いました。
わたしは休職してたり、部署異動したりもあったので、3-4年ぶりにあった人が多かったのですが、いろんな人に、「可愛くなった」「雰囲気が柔らかくなった」「前より若く見える」とか、すごく言われましたー。やったーどストレートに「お前、男できただろー。女っぽくなっちゃって。」なんてオヤジも。仕事の集まりなのに、こんなことばっかり言われるなんて、初めてだし、ちょっとびっくり。

わたし、そんなに変わったんだ？
可愛くなった、と言われるのは単純に嬉しいけど、なんでだろ？

前は、社内でも得意先にも、若い女ってだけでバカにされたくない、舐められたくない、と肩に力いれて頑張って仕事してたのが、今はもう、鬱で休職までして半日しか働かないし、もはやキャリアもへったくれもない感じだし、自分をできる女に見せよう！って意識がなくなって自然体になったのが、おじさま達には、近寄りやすくやったのかも。

あとやっぱり絶対、だーりん効果もあると思った。だーりんは、わたしのことを凄く「俺の大事な、可愛いはにー」って女の子としてとても大事に扱ってくれるから、わたしも可愛い女の子でいよう、といつも意識できる。それで、表情や笑顔が柔らかく、女らしくなったのかも。だーりんに感謝

よく恋愛は女をきれいにする。不倫はボロボロにする。って見かけるけど、わたしはいまんとこ、だーりんのおかげで、女度あがってるみたい。よかった、ほっ

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経費削減しつつ潤いアップを目指す

なんだか色っぽい（下品ともいう）話題が続いてしまったので、美容ネタでも。

さて、収入が少なくなって貯金も底をつきかけてお金がない。ということで、わたしはここんとこずっと節約生活を送っています（てか、いるつもり）。当然、美容にかけるお金も削りまくり中～。

シャンプー＆コンディショナーは、ロクシタンをずっと使っていたのをやめ、今年からケラスターゼの業務用シャンプー(2L)を使っています。でかいそしてロクシタンより泡立つので、ものすごく長持ちしそうです。今のペースだと１年使ってもなくならそうで、非常に経済的な感じ（笑）

ボディソープもずっとロクシタンローズシャワージェルを愛用していたのですが、お値段が高すぎて(しかもあまり潤わなくなってきたので)継続を断念し、ここ数ヶ月は「LUSH　蝶々夫人」を使っていました。しかしこれは、さほど高額でなく潤うのはいいんだけど、香りがきつすぎました。

というわけで、ドラッグストアでずっと気になってたライオン　バストロジーを購入。見た目(パッケージ)が可愛くないのが気に入らなかったのですが、なんせ安いそして泡だてる手間がない＆商品コンセプトが明確で分かりやすいのが気に入りました（←偉そう）。で、昨日早速使ってみたら、潤ってるかもっ　脚の乾燥によるざらつきがなくなって、つるつるしてるような気が‥。まだ1日なので分からないけど、「はずれ」ではなさそう。今後が楽しみ～。「素敵な香り」は全くないので、ロクシタンみたいに使っていてうっとり‥女子度アップってことはありませんが。安いから仕方ないかしら。よさそうだったら、入浴剤（今はドイツの塩を使用中だが効果イマイチ）も試してみたいと思います

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いつの間にっ！！

昨晩、寝る前にいつもと違うアロマを焚こうかなと思って、ベッドサイドにアロマ瓶とか体温計とかを入れている箱をあけたら、いつの間にか（コン●ーム）が補充されていて、爆笑。

だーりんは欠品を起こさないようにちゃんと在庫の把握をちゃんとしていて、出張帰りの晩(かな‥‥？)にウチに来た時に、わたしが見ていない間に補充してたのね。全く気づかなかった～いつの間にっって感じ。

あんまり可笑しかったので、深夜だったけど「在庫補充がされています～」と一言メールをだーりんに送ったら、「在庫管理は製造業の基本っすから」と返信がありました

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パワーオブラブ

エロい話です。

一週間の出張別離が終わり、あぁ、久々のハグチューそして
と思いきや、わたしが月に一度のダメなのよシーズン入りあぁ、なんとタイミングの悪い、可哀想なわたし達。

というわけで、せめてだーりんだけでも気持ちよくなってもらおうと思い、わたしってば、自ら積極的に誘って(？)、だーりんを気持ちよくしてあげちゃいました。時折「あぁ」とか「うぅ」と気持ちよさそうに漏れるだーりんの呻き声に萌え&燃え、熱心に攻めちゃいました。てへわたしに攻め落とされた後だーりんは、「うぅ…、はにーに犯された…」と息も絶え絶えに呻いていて、結構、かなりの達成感（笑）

しかし、愛の力って凄い。この人になら、他の人間には絶っっっっ対に誰にもできないようなことを、喜んでしてしまう自分がだーりんの全てを愛しく思っているのが分かる。目尻の皺も、かなり白髪の増えてきた髪も、疎らな無精髭も、「昨日お風呂入ってないよね‥」って時の匂いですらも。「これ加齢臭だよなぁ」と認識しつつも、好きで好きで、じーっとくっついてだーりんの匂いを嗅いでしまう。最初は「えぇっ！？」と恐れ戦いた騒がしいイビキも、今はとても可愛いと思う。うーん、愛って病気。愛が薄れた途端に、これらのものに嫌悪感を覚えるようになるのかな。

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無事(じゃないけど)帰国

韓国から帰ってきただーりんは、未だかつて見たことないくらいに、へろへろに疲れてましたお腹の調子もまだ相当悪いみたいで、わたしはひな祭りっぽいご馳走を用意して待っていたんですが、ほとんど食べれずちらし寿司ちょっとと、はまぐりのお吸物だけ口をつける程度でした。こんなに疲れ果てているのに、帰国してまっすぐ帰宅しないで、わざわざわたしに数時間会いにきてくれて、とても嬉しかったたくさんマッサージしてあげたけど、疲れとれたかな。。。

そういや、だーりん、はまぐりのお吸物は初めてだったらしく、これ美味しいーと喜んでました。「ひな祭りは、ちらし鮨とはまぐりのお吸物で祝うもの」って事も初耳だったみたい。七草粥も恵方巻も食べたの初めてって言ってたので、ご実家も奥さんも、あんまりこういうのやらない派なのかもしれません。

でも、わたしは季節のイベントは、事あるごとに、それに相応しいお料理とお酒で楽しみたい派なんで、今後もだーりんと一緒にいる限りは、だーりんといろんなイベントを楽しく過ごしちゃうもんね(盆暮れ正月以外はね)と思いましたよ。

前日夜からめちゃめちゃ堕ちて情緒不安定だったけど、だーりんに会えたら、安心して眠れました。

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早く、夜になって。

いやぁ、昨晩～今日午前中一杯、久々にがん堕ちしました。あぁ、疲れたwww

まぁ私は基本的に、ちょっとした妄想ネタで、いつでも号泣できるアフォ(しかも、もうすぐアラフォ。あぁ痛い‥)ですけれど、こんな春を通り越して初夏みたいな陽気の日に朝から泣いているなんて、つくづく、バカだよなぁ‥。しかも(？)、泣きながら洗濯してましたよ(笑)。なんせ、久々の晴れ間ですからね。

なんか、自分は涙と一緒に累積したもやもやを流したくて、わざと堕ちるような事を考えて泣いてるんじゃないかと思ったり。じゃぁ定期的に、泣く目的で「泣ける映画」を観て浄化していれば、堕ちることはなくなるのか、いやそれもなさそう、とか。それとも、私は「自分は不幸だ」と自分を憐れんで泣くのが好きなナルシストなのか？うげぇ～、とか。もうちょっと世の中のためになることで頭を使ってみたいもんです‥

さておき、泣きすぎて目が腫れぼったいけど、今晩は久々にだーりんに会える予定。泣かずに、笑顔で会えるかな‥。凄く忙しくて体の調子も悪くして、疲れ果てているであろうだーりんを、ちょっとでも元気にしてあげたい。で、わたしも元気にしてもらう。早く、夜になって‥早く会いたい

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堕ちた備忘録2010

2010年、いつ、どんな理由で、何を思い、がん堕ちしたか、記録し、データ分析することにより、今後少しでも楽に生きて行くための対策を練ることにします。正月を迎える瞬間、既に堕ちていた気もしますが、３月からの記録にします。自分のための備忘録です。

◆3/4
だーりん韓国出張４日目。ついに堕ちた。主たる堕ちネタは、だーりんと一緒になれないこと。ホントはハニーと一緒になりたい、一番好きだ！と言いつつ、子供いるから十年は離婚しないと言う。もし、「じゃぁ、10年待つ！」ってわたしが言ったら、だーりんはどう反応するんだろう？。激しく号泣。

堕ちた直接の原因はおそらく、
だーりん出張で暇な時間=余計なこと考える時間がある。寂しい。しかも、だーりんから、忙しくて毎日辛い物で、腸炎になったとのメールがあり、凄く心配になる。前日観た映画の「わたしは誰の代わり？」「わたしは性欲処理の代用品」というセリフにもダメージをうけていた。映画の後に行った、馴染みの飲み屋で友達に、「俺は認めない、絶対反対」と言われたのも一因。追記、この2日後に生理がきた。生理前現象だったのかも。。。

さんざん泣いて考えまくっての、本日の落とし所。
いまのわたしは、自分の全てに自信がなく、不安。半日しか働けず、三十路のくせに仕事の知識もスキルも経験、今の働きっぷりにも自信がなく、クビになっても、どこかで再就職してくらせるのか、ずっと1人で、生きて行くのか、結婚できるのか、将来が不安。顔も最近ゆるくなっていてる体も、不満。恋はさておき（←おくんかいっ！）、仕事での自信を取り戻したい。もっと勉強して、会社に必要とされる人になろう。

って、なんじゃそりゃ‥。

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ひなまつり、しちゃうもんね。

本日は妙齢女子がウチに遊びに来る予定だったんですが、風邪をひいてしまったらしく、女子2人ひな祭りパーティーはキャンセルになってしまいました。なので、ひな祭りは更に１日延期して、明日の夜に、だーりんお帰りなさい宴会と一緒にしようかな、と。今晩も暇だし、明日のちらし寿司の仕込みでもするか。錦糸玉子、上手にできるかな‥。れっつとらい

2010年は、七草粥、節分、旧正月に続き、ひな祭りもだーりんと一緒にお祝いできる(延期してるけど)て嬉しいだーりんにも娘さんがいるので、娘さんに申し訳ない気分もします‥
でも、3月3日当日はどうせだーりん韓国にいたし、だーりん家族が毎年ひな祭りにちらし寿司＆蛤お吸い物でパーチーしてるかどうか、かなり微妙だしね。家族とはこれまでもこれからも一緒にひな祭りするチャンスは何度もあるんだから、今年は私と一緒でも、いいよね‥。それに、あの年頃の娘は父親とひな祭りなんかしたがらないし、きっと。とか。

もやもやもや、と考えていて、

てか、もし、だーりん一家が毎年ひな祭りをやる家族だとしたら、3日に既にやってるよ

と、今この考えに至り、わたしの罪悪感は少し拭われました。ほっあー、早くだーりんに会いたい

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だーりん不在３日目

だーりんが出張に出て３日目ー。
この２日半で、やったこと。

・お風呂＆レンジ周りの徹底掃除
・業界事務仕事
・半身浴＆ヘアマスク＆お肌の入念お手入れ
・読書
・塩豚と粕漬けの仕込み

寂しいけど、やっぱり１人の時間があると、雑用をこなせたり、のんびりできるのはいいですね

まだ、「寂しくて泣く」「無駄なこと考えて堕ちて号泣」とかしてないし、今のところ、「おひとりさま」を満喫(？)しています。今夜も特に予定がないから、ずっと行きたかった近所の人気ラーメン屋にでも行ってみようかな金曜までやってる映画も見にいきたいかも。

よしよし、この調子、金曜の夜まで頑張ろう

なぁんてさ

我ながら、「よぅ言うわ」とも思いますが。ちょっと前まで何年もずっと彼氏がいなくて、ずーっと「おひとりさま生活」を平気で過ごしていたくせに、「彼氏がいなきゃ、寂しくて生きていけない女」であるかのような発言しやがって‥。全く、自分が恐ろしいーでも、この変わり身の早さ（環境適応能力の高さ？）は、逆に言えば、だーりんと別れて彼氏がいない状態に戻っても、１年もたてば、またそれが普通の状態＝平気になるってこと、かなぁ。ですよね。

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二日目にして既に寂しい‥

金曜まで、だーりんがＫ国出張で日本不在。せっかくのだーりん長期不在なので、買い物とか映画とかアレコレするチャンス到来っテンション上げていくぜーっ

と思っていたけど、なんだか業界活動の事務仕事が忙しくなってて、1日晩御飯食べに女子が遊びに来るくらいで、あまり遊べなさそうです‥。がっくりそして今回は、まだ２日目なのに、なんだか既に寂しい。なぜだろう‥。会えない＆基本３種の毎日のメール「おはよう」「会社行けた？」「おやすみ」メールが来ないくらいなのに。今朝も天気も悪いし、体もぐったりしてたけど、脳内だーりんに励ましてもらって、何とか出社できた感じ。今日は気合いをいれて、早ねしなくては、、、

欧州長期出張に行ってたときは、お城とか食べ物とかいろんな写真が送られてきたけど、今回もレポしてくれるかなぁ‥。まつげ美容液、探してくれてるかな‥。忙しくても、合間合間で、わたしのこと思い出してくれてるかな‥。わたしはずーっと、だーりんの事思ってるよ‥

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