はちみつらいふ

紅葉デート

今週末、だーりんと終日デートできることになりましたYAHOO!紅葉情報によると、まだ「色づき始め」だそうですが、Ｓ記念公園に行ってこようと思ってます。お弁当つくって行きたいな

実は私は、「ザ・お弁当」的な（おにぎり、卵焼き、から揚げ、その他みたいな）お弁当は、これまで一度も作ったことがないので、今回はコレに挑戦したいと思いますだーりんの大好きな「京風出し巻き卵」、初チャレンジで、しかもフライパンで、美味しく作れるんでしょうか‥　う～ん。。。

まぁ、お弁当の美味しさを構成する最大要素は愛情ってことで。

てか、何はともあれ、まずは早起きです

はぁ、楽しみだな～～

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カウントダウンスタート

昨日わたしは勇気をだして、「だーりん、奥さんと離婚して、わたしと一緒になるつもり、ある？そういうこと考えたことある？全くない？」と、聞きたかったんですが、結局、聞けませんでした。というか、「奥さんと離婚‥‥」というフレーズを口にすることが、それを心の中で望んでいるって事が、言えませんでした。

10年以上も専業主婦で、家のことや3人の子供達のこと一手に引き受けて、だーりんを支えてきた奥さん。その立場はめちゃくちゃ羨ましいし、存在は恨めしいけど、嫌いでもないし怨みもない（会ったことないし）。彼女に対する感情があるとすれば、嫉妬、羨望、尊敬、感謝、罪悪感‥。そんな奥さんと別れて（＝奥さんを捨てて、不幸にして）なんて、願ってても言えなかった。つーか、私は本当に、そんなことを願っているのか。いないかも。だーりんにとっても、離婚までして私と一緒になることが幸せなのか、甚だ疑問。あぁ、もぅアンビバレンツ　（意味不明）

というわけで(？)、結局、言葉に悩んで「だーりん、あと２年ね。凄く考えて、決めたの。」と言ってました。言った瞬間、“わたしって、馬鹿だなぁ‥”と思ったけど、これが私なんだから、もぅしょうがない。だーりんは、しばらく固まってましたが、ぽつりと「ハニー、凄く考えたんだね。俺も考える。ハニーが大事だから」って言ってくれました。

思わず、「考えたって無理なもんは無理なんだから、考えなくていいよ。あと２年、楽しく過ごそうね」とか言いそうになりましたが　「わたしとのこと考えようって思ってくれて、嬉しいよ。ありがとう」って言いました。なんか、本人に“あと２年”って伝えたことで、本格的に「カウントダウン」が始まっちゃった気がします。。。

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「しばらく距離を‥」のその後

こないだの日曜日の夜に、知りたくない情報が耳に飛び込んできたのがきっかけで、私は陰鬱な気分・－方向の考えに頭を支配されるようになり、だーりんに「しばらく距離をおきたい」と言いました。で、月曜、火曜、と経ちました。ゆっくり半身浴したり、肌や体のケアをしたり。わたしは、１～２週間くらいダーリンと会わないで、１人でデトックス(毒抜き)しよう‥、頭・気持ちの整理をしよう‥、と思っていたのですが‥‥。

だーりん、今日ウチに来るそうです

てか、許しちゃいました

月曜の朝から既に、だーりんのメールの文面は、実に不安と寂しさに満ちた感じではあったんですが、昨日の夜にはもぅ、雨の中で捨てられた子犬が飼い主の足元に“く～ん”って泣きながらついてくるような状態になっていて、わたしはつい、見るに見かね、「うん、いいよ。じゃぁ、明日来てね」と返事してしまいました。

ははは、意志よわ～～　「しばらく」って２日かよ（自己突っ込み）

もう、せっかくだから、「だーりん、奥さんと離婚して私と一緒になろうって、考えたことある？」って訊いてみようかな‥。何気なく。さらっと。わたし、今夜には発狂してるかもしれません。まったく、どうなることやら。。。

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ちょっと、デトックス

世の中では、よく「恋をしている女性は（ホルモンが活発に出るから肌とか？、あと表情とかも）美しくなる」とか言われますね。わたしも昨年の秋頃からだーりんと付き合いはじめて、冬とか春頃は、「なんか最近、可愛くなったー！なんかあったの？」と、何人かの友人に言われたもんです

が。

昨日の会社からの帰宅途中、電車の中でドアに映った私の顔ったら、いやぁ、酷かった。。。自分でびっくり。疲れ果ててヤツレテいて、血行不良で、幸薄い、というか、今にも泣き出しそうな表情。な、なんだコレは‥。悲恋ぶっている女の顔はこうなってしまうのか

そんなの嫌だーーっ

というわけで、昨晩は、だーりんの来訪も断ったことだし、料理を作る（てか食べる）元気もないしで、ゆーっくりと自分の体をリラックスさせることにしました。香りのいいバスボムいれて半身浴＋ヘアマスク＋ボディスクラブマッサージ → お風呂上りに、顔はイオン導入＋保湿パック、足のマッサージ → ストレッチ体操 → アロマ炊いて、眠剤がっと飲んで、寝る、と。ちょっと早朝覚醒したけど、まぁまぁよく寝れて、すっきり起きれました

今日も、朝からイオン導入して、久しぶりにお化粧もちゃんとして、ネイルも綺麗にしましたよ。ココシャネルか誰かが、「落ちこんでいる時こそ、化粧もお洒落もばっちりするのよ！」とか、そのような事を言っていたのを思い出しました。化粧とお洒落は、自分を奮い立たせますよね。

わたしは今、頭の中が「わたしも皆みたいに、好きな人と結婚して幸せになりたい！でも、だーりんとはできない。わたしって、不幸！！」って気持ちに支配されているので、だーりんには、（今会うと、きっとスゲー重たい女になるから）「しばらく、離れていたい」と、メールしました。なので、今日は、部屋をきれいにお掃除して、元気のでそうな温かいものでも食べようと思います。今日も早く、たくさん寝よう。

だーりんの事は大好きだし、今も会いたくてしょうがないくらいだから、今後も(あと２年は)この関係を続けていくと思うけど、でもちょっと、気持ちをリセット＆デトックスしよぅ。軽やかな自由人（←主婦やってる女友達に羨ましがられるようなw）に、なりたいと思います。思い詰めないように、重い幸薄い女にならないように。

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知りたくない情報

昨日の夕方、業界活動の仲間で飲んでいるとき、知りたくもない情報が耳に飛び込んできて、すっかり鬱になってしまいましたほんと大した事ない情報、ただ、「だーりんの奥さんは専業主婦」っていうだけのことなんだけど、なんか、いろんなことを考えて、かなり参ってしまいました。だーりんと15年くらい連れ添って、3人の子供を一緒に育ててきた専業主婦の奥さん。だーりんが、そんな奥さんを捨てて、わたしを選択するとは思えない。

で、飲み会の後、なにかを察知しただーりんから電話がかかってきたとき、私は猛烈に鬱になって号泣しているところで、わんわん泣いて、「もう耐えられない」とか言っちゃいました。今日は、さっきだーりんから「今晩行っていい？」とメールがきたので、「今日はこないで。ごめんね。１人で考えたいの。」と返事しました。

先日、だーりんとのお付き合いは、あと2年間で終わりにしまーすとか宣言して、すっかり割り切れたつもりだったけど、やっぱ、全然ダメ。全く割り切れてない‥‥。だーりんには、ものすごく沢山の愛情と、楽しい幸せな時間をもらっているけれど、独身男性と付き合ってたら味わなくてすむ、ツライやりきれない想いも沢山している。いつか報われるわけでもないのに、こんなに辛い想いをしてまで、婚外恋愛を続ける意味、あるんだろうか。

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（続）誕生日プレゼント

もうすぐダーリンのお誕生日。何をプレゼントするか、悩んでおりましたが、決めましたー

オリジナルジッポーです

かっちょいいジッポーはないか、ネットで探しまくっていたら、画像データ持込でオリジナルを製作してくる業者さんを発見っ何通かメールをやりとりして、字体とかデザイン相談させていただいて、かーなりよいものができそうな予感ですっ（自画自賛）

もちろん「I love you,darlin　 from Honey red  2009.11.xx」なぁんて文字は、彫りませんでしたよ。「ぱっと見、既製品に見えそうな、オリジナルＺＩＰＰＯであるとは判らないような、でもだーりんには、私からのプレゼントであると判るデザイン」に、しました。うーん、我ながら心憎い仕事っぷりだわ。はぁ～、だーりんの喜ぶ顔が、早く見たーーい

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勝った気分

昨晩だーりんは、20時半ごろ、ウチにやってきました。来る前にメールで、「今日は、22時くらいには、帰るね。ごめんね。」とあったけど、リビングで、一緒にご飯を食べて、お酒を飲んでたら、あっという間に時間がたち‥

“あぁ、もう22時になっちゃう‥”と、内心思っていたら、だーりんが、「ハニーのベッドに行こ‥」と甘えてくっついてきたので、「だーりん、もうすぐ22時だよ。今日は早く帰るんじゃないの？」と言ったところ、「うぅ～、ハニーのベッドに行く～～」。というわけで、ベッドルームへ移動。結局、だーりんは、23時半ごろ帰っていきました

なんか、勝った気分でしたね　（何に？）

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誕生日プレゼント

もうすぐ、だーりんの誕生日です。何をあげようか、すっごい考え中。

候補１・お財布（札入れ）
１年くらい前に失くして以来、ろくなものを使っていないから、いい物をプレゼントしてあげたい。だーりんに似合う、チョーかっちょいいデザインのも、見つけたけど、人目(ってか嫁目)に触れそうなので、危険度が高いかな‥。しかも、ちょっと予算オーバー気味‥

候補２・ジッポー
これも、前のを失くして以来、ずっと100円ライターを使っているダーリン。ジッポーは、気に入ったのがあれば、だーりんは自分でも買う人なので、危険度は小～中程度？が、だーりんが好きそうで、かつカッコイイデザインのを、実はかれこれ半年以上探しているけど、なかなか見つからないのよね‥。＆だーりんはこれまでに何個もジッポーを失くしているらしいので、今回あげてもまた失くされる不安が‥

候補３・冬用お洋服
だーりんがウチに来てるときに着るお洋服セットの冬バージョン。夏のシャツ＆短パンはあるけど、冬ものがないから。最近、寒そうにしてるので、実用的ではある。

うーん、何にしようかな。去年は、お外で食事＆サプライズケーキでお祝いして、だーりんも凄～く喜んでくれたけど、やっぱり「残るもの」「普段、身に着けるもの」も、あげたいんだよなー。家族といるときも、わたしと別れた後も（笑）、だーりんがそれを見て、わたしを思い出してしまうように（笑）そういうものを、沢山あげたい

って、わたし、チョー執念深い、粘着疑惑‥‥

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非難をうける。

先週は、平日は頑張って、ちゃんとお仕事できたのですが、土曜にどっと疲れが出ちゃったのか、グロッキーになっちゃいました。1日中立ち上がれず、酷い気分。

で、他人に迷惑をかけちゃったんだけど、その事を、影で“ありえない”的な非難をされちゃいました。私に聞こえないように言ったつもりなのか、わざと聞こえよがしに言ったのか分からないけど、“本人に聞こえてますよ～～”とか思いつつ‥。

落ち込みますね

私も、迷惑かけちゃって悪いと思ってるから非難されても仕方ないと思うけれど。その人は私の病気のことを(私のこともよく)、知らない人だけど、私も土曜の自分の「体調不良」の原因とか詳細を、彼女に説明する気はないから、言われるまま、その非難発言には気付かないふりをしていましたが。

が、やっぱり落ち込みますね。自分が彼女に迷惑かけたのは重々わかっていても。悪意のある感じで、理解のない非難を受けると。わたしも、自分が鬱なの嫌でたまらないのに‥。こういうことがあると、わたしは、他人を安易に非難しないように、気をつけよぅ、と思います。遅刻でも、ドタキャンでも、不倫でも、殺人でも(←大げさ)、他人には理解しえない、その人にしか分からない止むを得ない事情とか必然があって、そういう事をしてしまう、って事は大いにあると思う。よく知りもしないで、簡単に、罪を犯した人を非難するのは、わたしは、絶対したくない。

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続・一緒にお風呂に入る

昨晩は、初めて、だーりんとお風呂(湯船)にはいりました。恋人とお風呂に入るのっていいですね。おウチのお風呂だから狭かったけど。“これは、ベッドの中でくっついてるのとは、また違う心地よさだわ～。はぁ～、あったかくてゆったり。和む～。”とか思ってたら、湯船の中で襲われましたがwww

が、コレはまた、想像以上に気持ちよかったデスわたしは狭いお風呂で長湯するとすぐに貧血をおこし、昨晩も途中から貧血おこしてしまったので、「今度は、露天風呂で、しようね」と約束。想像するに、そんなことはどっかの温泉旅館の「部屋対き貸切露天風呂」みたいなとこでしかできないと思うけど、いつか叶う日は来るのでせうか

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一緒にお風呂に入る

一緒にお風呂＝湯船に入るってのは、わたし、実はこれまで、父親以外の異性としたことないんですが、どうなんでしょう？幸せ度、高いんでしょうか？

だーりんとは、シャワーは、何度も一緒に浴びたことあるし、今週も、だーりんは、月火水と連続でウチでご飯食べて、メイクラブしたり、一緒にうとうと寝たり、シャワー浴びたりはしてます。が、お風呂＝湯船に一緒に入るってのは、したことがないのですね。

で、明日木曜は久々にだーりんがウチにお泊りなんですが、この三日間くらいで、既に十回は、「木曜は、一緒にお風呂ゆつくり入ろうね」「木曜、お湯わかしといてね」とか、言われてます。なんか、すっごく楽しみにしてるみたいなにが、そんなに楽しみなのかなー。シャワーとは違う幸福感があるのだろうか。わかんないけど、そんなだーりんが、可愛くてしかたないです

久々のお泊り、楽しみだなー

朝ごはん、作るぞー。

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健康ぐっず。

数年前に鬱になってからというもの、わたしの不健康ぶりったら甚だしく、自分でも本当にいやんなっちゃってるんですが。通ってる鍼屋でもカイロ屋でも「あんた、酷いよ」と言われるし、わたしもう三十路も半ばにさしかかるし、結婚できる気配もないし、薄給すぎるし、最近、かーなり危機感を感じてます。えぇ、自分の将来に

で、鍼灸やカイロ(と心療内科)に定期的に通ったり、自分でも足裏マッサージしたり、背筋とか胸筋を鍛えるチューブを買って体操したり、してます。心のケア(てか治療服薬)は、まぁ、引き続き、のんびり取り組んでいくのは当然として、とりあえず体だけでも、少しでも健康になりたい～～

というわけで(？)、今気になってるのは、コレっす。遠赤外線フリーバンド＠2310円

会社用と家用と２セット持ってたら、冷え性＆むくみ改善→血行促進代謝アップ→ナイスボディに

ならないかなぁ。なるのかなぁ‥。うーん。冬は刻一刻と迫っているし、緊縮財政だし、購入するかどうか、激しく悩み中です。

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秋でーと、行きたいところリスト

目標は、やっぱり“見える化”しないと、実現できないですよね～（適トーク）
というわけで、先日このブログで「だーりんとはあと２年間のお付き合いにする！」と宣言(大げさ)したところですが、また宣言しまーす（更に大げさ）

この秋、だーりんと一緒に行きたいところリスト～
てゆーか、とにかく、紅葉を見にいきたい

★朝早くから行けるなら！ex.昇仙峡、高尾山、鶴岡八幡宮

★お昼前から行けるなら、お弁当持って、芝生でのんびりとか～♪ex.昭和記念公園、御苑、代々木公園、皇居北の丸公園

★午後からなら、近所を散策ですか。ex.日仏学院のお庭ランチ（天気のよい日限定）、小石川後楽園、六義園、

★雨なら‥‥

目黒雅叙園のイベントとか。10/27～11/11　か、いっそ、またどっかの区民プールで泳ぐか‥。ちっ、色気がないなぁ。なんか、素敵なところないかなぁ～、秋デート。

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期限を決めました

だーりんと付き合うの、あと二年間にしましたものすごーくいろいろ考えた結果です。

最近、わたし、結婚願望が強くなっちゃんたんです。やっぱり、わたしも、20年後も30年後も、“死ぬまでずーっとずーっとー、らららーふたりでーｂｙウルフルズ”と、思い会える相手と、結婚して、家庭をもちたい。できたら、子どもも欲しい（＝38歳くらいまでには、夫となる人と出会わなくてはならない）。まぁ、その相手がだーりんだったら、どんなにか嬉しいけど、だーりんは、わたしのこと世界一好きだよ、って言うけど、なんだかんだ言っても結局、「死ぬまでずっと一緒にいよう」と思ってるのは、奥さんなんだよね。わたしじゃない。わたしも、そういうに思ってほしかった。すごく悲しい。でも、ワタシの、そういう相手、きっとどこかにいるんだ、と思うことにしました。（どこにもおらんかもしれないが‥‥）

それに、街中やテレビで小さい子のいる家族連れ、結婚出産した友達の幸せそうな顔、そんなん見るたびに、胸が痛くなる。他人の幸せを心から祝えない。羨ましい、妬ましい、“何それ自慢？”って思う。そんなのも、もう疲れた。。。

じゃあ、なんで今すぐ別れないのか、つーと、今はわたし、だーりん大好きすぎる上に、“完全に依存”しちゃっているから、デス。今別れたら、わたし絶対、発狂→離職（てか失職）→死人化すると、思うからあと２年で、頑張って、経済的にも精神的にも、自立する人になる健康になるそして、だーりんとは、すっぱり別れて、あたらしい独身男子探し＝コンカツでも始めよう、と（気が向いたら）。あと２年で35歳だから、コンカツ始めるにはギリギリラインだと思うし。

というわけで、別れるまでの二年は、だーりんにたーくさん愛情あげて、たーくさん愛情もらおう。いろんな所いって、楽しい思い出、たくさんつくろう。だーりんの一生の中で、一番幸せだった三年間にしてあげたい‥。てか、、してやるっ

奥さんには、なれないんだもん。せめて、だーりんの「一番愛した女」「最期の女」になりたい。

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断薬症状でした。

昨日は、もーチョー疲労困憊で、全身ぐったりだったんで、会社の帰りに、1ヶ月ぶりに鍼灸に行ってきました。夕方だーりんに、「今日は、なんかすっごく疲れちゃってて、腰も痛いから、これから鍼にいくことにした。」とメールして、暗に「じゃぁ、今日は俺は行かないから、ゆっくりお休みハニー」みたいな返信を期待していたら、「じゃぁ、今日は俺が料理するから、ハニーは休んでてね。9時ごろ着くからね」と、やっぱり来られてしまいました

で、鍼灸に行って腰の痛みはとれたけど、なぜだか体のダルさは取れず、お家でご飯つくるのは止めにしてもらって、久々に近所の居酒屋(やや高)に行きました。やっぱ、緊縮財政とはいえ、たまには、お外で贅沢するのもいいな。おウチじゃ食べれない美味しいものが食べれるし、私達に好意的な人たちとお話しできるし、洗い物もないし

で、今朝、ほんとは先週に行く予定だった病院に行ったら、担当医に「ＳＳＲＩの禁断症状だね。これは飲むの急に止めるとダメな薬だから、なくなっちゃう前に、ちゃんと病院きなさいね」と注意されちゃいました。鍼灸行っても良くならないから不安だったけど、原因がわかって安心‥いい大人なんだから、自分が飲んでるお薬のこと、病気のこと、も少しちゃんと勉強しなきゃ、と思いました。だーりんにも、余計な心配かけちゃうし。

お医者には「ゆっくり頭も心も体も休ませるように。考えないように。」と言われてるけど、なーんもしないんじゃなくて、少しずつ良くなるように、自分でも努力しないと、ダメですよね

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疲れちゃった。

週末の疲れがまだ取れないのか、なんだか、非常～に疲れが溜まっています。体がだるくて重くて、つらい。精神的にも、堕ち気味。だーりんは相変わらず元気満々で、昨日も台風の中、ウチにやって来たし、今日も来る気みたいだけど、今日は‥‥

正直、しんどい。お願い、寝かせて‥って感じ。ご飯も作る元気ない。おウチも散らかってるの、片付けたくもない。なーんにもしないで、すぐ寝たい。

でも、「だーりん、ごめん、今日は会うのシンドイの」って、言いづらいなぁ。わたしが「疲れてて、何にもしたくないの‥」って言ったら、きっとだーりんは、「任せてください！」って食材とか買って、料理しにきてくれると思うんだけど。今日は、それすら疲れちゃうの。何て言おう。だーりんはいつも、往復3時間かけて、わたしに会いにきてくれるのに、拒否るなんて、申し訳ないんだけど‥。

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救世主あらわるっ！？

ここ数年、わたしはリップケア難民をしてたのでした。乾燥した季節になると、唇の皮のめくれができたり、酷いときは口の横がピリっと切れて出血したり‥毎年、結構ありとあらゆる商品を試しまくってたのですが、効果がなかったり、かえってガサガサが悪化したりで、１回試しただけで、捨ててしまったアイテムも数しれずここ数年は、“効果はあるけど、物足りない”ロクシタンシアバター＆ニベアの濃青スティックを、すっごいコマ目に塗ることで、なんとか凌いでいたのですが、先日だーりんとチューして、自分が今危機的状況にあることに気付きました。

そう、真冬の風物詩・ガサガサ唇が、もう訪れている‥チューすると、自分の唇がガサついているのが分かるのです。しかも、チューすると唇の乾きが酷くなりますれでぃーとしてどうなのしかも、まだ１０月なのに！！ぴーんち。

というわけで、昨日会社で「＠コスメ」をじーっくりと、ちぇっく。で、試してみたのが、「資生堂モアリップ」！！　これ、いいかもっ！！はがれ気味だった皮が、一晩でつるつるに、治ってますー。うれしー。これで、今日はだーりんとチュー沢山しても大丈夫～

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無視を決め込む

昨晩だーりんが家にやってきたので、日曜の晩に送られてきた「面倒くさい相手からの嫌なメール」について、対応をどうすべきか相談したら、「そのメールは無視するのがよい。しばらく、彼とは、出来る限り接触しないほうがいいね。」と意見をもらった。そのとおりだな、と思ったので、そうすることにしました。ちょっと、安心‥

メールの相手は「ゴタゴタあっても、喧嘩をしても、でも友達」とワタシは認識していたけれど、でも、もぅ単なる友達には戻れないのかもしれないな‥悲しいけど、仕方ないかなぁ。私がだーりんと別れたら、また友達に戻れるんだろうか。何年後だろ‥。

はぁ～～ぁなんか、沖縄離島1人旅とかしたい。3ヶ月くらい。南国にしばらくいたら、何もかもリセットして、独りでも気楽に楽しく、逞しく生きれるように、なれたりしないかしら‥。ぬるいよな‥、考えが。

とりあえず、早く、雨やんでくれないかなー。気分が晴れないよ。洗濯もしたい。今夜は、だーりんも来ないし、「衣替え」でもして、テンションあげよう。

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ぐったり。

この土日は、忙しくも、充実して楽しい業界活動を送れた、すごくいい週末だったのに、昨晩の遅くに、面倒くさい相手から、非常に面倒くさい、対応に困るメールがきて、疲れが、どっと出てしまいました。ぐったり。体が鉛のように重い。大げさなことにならなきゃいいけどなぁ‥

雨が続くらしいし、憂鬱にならないように、いろいろ気をつけたい今日この頃ですね。可愛い秋物ワンピでも衝動買いしたい気分ですが、緊縮財政なので無理そうです。とりあえず、今日はまっすぐお家に帰って、部屋をきれいに掃除して、ゆっくりお風呂入って、アロマ炊いて、眠剤がっと飲んで、たくさん寝よぅ。

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ヒルズデートー♪

今夜は、久々のお出かけデート。六本木ヒルズで10/4までやっている天空のアクアリウムに行きたかったのですー
わたしは基本的に、人込みが大っ嫌いなので、近所に住んでいながら、六本木なんて、年に2、3度、用事ができた時に渋々行くぐらい。ヒルズも随分久しぶり、ヒルズタワーに上るのは、初めてです。だーりんは、六本木ヒルズ自体、行ったことがないようです。“都会の夜景を見る”＋“雰囲気よし水族館”なんて、ロマンティックデートは、随分久しぶりだな～。楽しみ楽しみ～

ロマンティックといえば、先日ギンレイで、ウディアレンの「それでも恋するバルセロナ」の予告編で、主人公の色男が「成就しない恋愛だけが、真にロマンティックなんだ」とかなんとか言ってました。わたしとダーリンの恋は成就することがないから、ずっとロマンティックでいられているのかな‥‥と、妙に納得、しみじみ。その日見た映画１本（＝ホノ●カボーイという邦画、駄作）より、予告編の台詞１つの方が、よっぽど印象に残りましたねー。さすが、ウディアレン。

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安心感

鬱になって酷くなって、半年休職して、一度会社クビになって、今は契約社員として、午後からだけデスクワークをしているワタシ。ダーリンには、ぜーんぶ内緒にしてました。睡眠障害があって虚弱体質なのは、隠せず、ダーリンも知ってたけど。鬱とか休職クビとか午後からしか働いてなくて給料めちゃ安、とかは、こんな関係のだーりんには重すぎるだろうし、引かれちゃうかもしれないし、そういうダメダメな自分も知られたくないしで、ずーっと隠してました。。。

でも、最近だーりんは、毎朝、わたしがちゃんと起きて会社に行けるかどうか心配して、「ハニー朝だよ。起きれた？元気？」とかメールや電話をくれて、わたしは本当は
昼からしか会社行ってないのに、これ以上は嘘つけない、と思って、今日勇気をだして、ダーリンに全部話しました。

ダーリンは、長いことわたしが嘘をついていたことを、怒りもせず、責めもせず、「はにー、大丈夫だよ。隠し事してて、つらかったね。話してくれてありがとう。はにー、大好きだよ。」って言ってくれました。安心と、感謝と、愛しさと、切なさと、心強さとー、は関係ないけど、そんなこんなで、わたしはまたボロボロ泣きました。なんて優しい人なんだろう。わたしはなんて、幸せなんだろう。と、思いました。

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