はちみつらいふ

堕ち気味

明日は行けないんだ、ごめんね。

っと昨晩言われ、「送別会があってさ」とか「納期が‥」とか理由がなかった時点で、うっすら気づいたけど、今朝おはよーメールがなく、平日はほぼ毎日ある昼休みメールも、三時休憩メールもなく、確信した。で、だーりんの会社のカレンダー(もらったやつ)見たら、今日休みになってた。やっぱりね。家族と一日中お出かけなのかな。夏休みだしね。晴れてよかったね。

別に、詳細なんか聞きたくもないけど、会社休みってことくらい、隠さなくてもいいのに。
あいにく、わたしは昨晩からずっと堕ち気味。おかげで拍車がかかっちゃってるよ。こんなんで？堕ちてたら、お盆休みを乗り切れるかしら‥

は～～、セパゾンでも飲も。

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惚れた弱みっちゅーか、なんちゅーか

だーりんは、とっても、味に厳しい。そして、素直。

何を作っても、いつも、「美味い！」と言って食べてはくれるけど、何か不満(？)があるときは、「美味い！」の後に、「んー、でもちょっと、塩が足りないかも」「ちょっと、茹ですぎちゃったかな」とか、意見してくるので、ムッとすることがある。

以前、「鯛のカルパッチョ」を初めて作ったときは、「美味い！‥んだけど、なんかこれはまだ、“美味い鯛と、美味い塩”って感じだから、ちょっと冷蔵庫にいれて、味を馴染ませたら、えぇんちゃう？」なぁんて、生意気なことを言いやがった。自分は、全く料理できないくせにっ小癪な

でも、指摘は確かなので、言われたとおり、冷蔵庫で寝かせてみたら、カルパッチョは劇的に美味しくなったのでした。うーん、憎いやつ‥。

で、何を食べても「美味い！」と言ってくれるダーリンだけど、その言葉の信憑性は、「美味い！」の後に一言意見があるかないか、だけでなく、単純に声の張りと目の輝き具合からでも、分かる(＾＾)

昨日はじめて作った「アボカドとベーコンとマッシュルームとトマトのチーズ焼き」(←長い)は、めっちゃめちゃ気に入ったらしい。目をキラーンとさせて、「美味いな、これはっ」と一言発し、その後は何も言わず、黙々と、いつもの倍くらいのスピードで一心不乱に食べ、あっという間にたいらげていました。

ほんと、分かりやすい‥　その分かりやすすぎるリアクションに、ちょっと呆れつつも、「だーりん、これ凄く気に入ったんだね。また作るからね」と言ったら、ちょっと照れくさそうに、「うん！」と言ってました。その表情に、、、萌え～～～

たまに、「生意気な‥」と思うけど、この顔が見たくて、日々、美味しいご飯づくりに励んでしまうのですね　いわゆる、「惚れた弱み」ってやつですな。

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過去の男と会う

昨晩は、とある飲み会で、２～３年前、狂信的に好きだった男性と、久々にお酒を飲みました。自分的には、過去最高に好きになった人で、過去最高にツライ悲しい思いも沢山させられた人。

でも、気の流れが決定的に違っちゃったみたいで、ちゃんとお付き合いすることはありませんでした。彼がようやく私の方を向いてくれた時、わたしは彼に全く気持ちがなくなっていて。わたしは、「彼が救われるなら、私は死んでもいい！」と本気で思ってたくらい大好きだったその彼（←独身）を、一瞬の躊躇いも迷いもなく切り捨て、今のだーりん(←既婚)を選択したのでした。あぁー、残念～～（笑）

昨日は、そんな彼と久々に話をして、「元気そうで、よかったな」っていう実にあっさりした感想と、「わたし、この人の事、大好きだったなぁ」っていうノスタルジーをちょっと、感じました。ていうか、“その程度かよ‥”と、自己突っ込みしちゃうほど、淡～い感情しか、湧いてきませんでした。人の気持ちって、ほんと、どうしょうもないなぁ。。。

さぁーて、そんなことより（笑）。

今夜のおかずは、だーりんの大好物・「真鯛の昆布じめ」デス昨晩、宴会から帰った後に、仕込んでおいたのだ！美味しくできてるといいなぁ‥

あー、早くだーりんに会いたーい

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登場人物紹介

このブログの登場人物を、紹介します　（随時更新？）

★わたし（Honey_red）

30代なかば、未婚、子供なし。中小企業の契約社員、薄給。鬱もち、睡眠障害、腰痛もち、いつの間にやら虚弱体質。情緒不安定気味、意志薄弱、すぐに泣く。だーりんには、「ハニー」と呼ばれている。

★だーりん

40代、既婚（結婚10数年目）、3人の子供のお父さん。大手製造業勤務、郊外住宅地マイホーム住まい。某業界では、かなりの実力者で、有名人。人の気持ちに敏感で、とても心が優しく、自分の好きなもの(＝仕事、趣味、わたしetc.)に対する情熱や行動力が凄い、ちょーパワフルな人。行動・発言・態度から、わたしのことを「大好き」なんだとは思うけど、わたしの将来及びわたしとの将来のことは考えていないと思う。

★Tちゃん

某業界ともだち。だーりんとは20年来の、わたしとも数年来の友人。なんだか、バレテルっぽい（笑）。今まで2回、大勢の飲み会の時に「君達、ラブラブなのもいい加減にしたまえ～」「そこ、教育的指導だ！」と、私とだーりんにしか聞こえない程度の声で、囁かれたことがある(笑)

★仮想彼氏くん

ご近所男友達。だーりんとの事は、わりと何でも知っている。だーりんとも面会済み。某業界とは関係ない人なのだが、業界好きなので業界デートしたりもする。よって、業界友達の中には、この仮想彼氏くんを私の彼氏だと思っている人も少しいそうな雰囲気。

2010.8追記：　最近、彼女ができちゃった

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「会いたかったよ」の謎

木金と会えなかったものの、土曜は、某業界活動で、午後～深夜の飲み会まで行動を共にしていた、わたしとダーリン。が、日曜の夕方、ウチにやってきたダーリンの第１声が、「会いたかったよ！」

で、半年会ってない恋人達のように、しばらくずーっと、ハグしてチュ―して×endless。

荷物を置いては、ハグチュー。「今日、暑いね～」と言っては、ハグチュー。ビールをついで、チュー。乾杯して、チュー。一口飲んで、またチュー。

って、あまりにハグチューしてばっかりの自分達が可笑しくて笑っていたら、「だって、ハニーにずっと会えなかったから～」だって。

昨日会ったっつーの。変なの

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深刻なるチュー不足

今日は、某業界活動の日。だーりんと２日ぶりに顔をあわせました。久々に(?)に会えて、嬉しー。しかも、業界活動の時のだーりんって、もう、ほんっとにカッコいいので、わたしは始終、目がハート☆

だったんだけど、やっぱり団体活動だから、会ってもいちゃいちゃ出来ない、チューも出来ない、手を繋ぐことすら出来ない。んで、かなり欲求不満～。ちゅー不足で、倒れてしまいそう。明日の夜、会えるから、たくさん補ってもらわなきゃ。。。丸３日ちゅーハグが出来ない、って、かなり精神及び体にこたえる。なんか、ちょっと数時間ほど、真剣に業界活動に打ち込んだら、くらっと貧血になってしまったわ。

無言電話

昨晩遅く、電話が鳴った。ダーリンからだったので、「もしもし？だーりん？」と出たら、無言‥‥。「もしもし？」と言っても、また無言。そして、暫くたったら、ブチッと切れた。

今のは一体‥‥
ま、まさか、、、奥さん！？

と、心臓が高鳴りましたが、数分後に、酔っ払いダーリンから電話があり、「今帰るところー。ハニーに会いたいー！」とか叫んでいたので、携帯誤操作であったことが発覚しました。はぁ～、びっくりしたよ。今回は違くてよかったけど、今度から、ダーリンから電話があったときに、「もしもし？だーりん？」と出るのは、もうやめよう。ただの「もしもし？」にしよう。と、思いました。

お祭りに行ってきた♪

昨晩は、だーりんと、地元のほおずき市に行ってきました。今年は、「座って飲み食いできるスペース」がなかったので、出店でいろいろ（フレンチのそば粉ガレットとか、高級中華屋のソース焼きそばとか）を買って、おウチに持って帰って、最近お気に入りの「ベルジュラック」＆ベルギービールで、食べました。だーりんはもっと大きい規模のお祭りだと思ってたみたいだけど、楽しんでくれてよかった（笑）

次は、8月の「麻布十番納涼祭り」に行く予定。こっちは規模がやたら大きくて、人ごみも半端じゃないけど、やっぱり、各国大使館の出店が１番楽しみー

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はじめに。

こんにちわ。「はちみつらいふ」に遊びにきていただいて、ありがとうございます

悲しくて辛くて泣きまくったり、すごーく幸せな気持ちで満たされたり。「もう終わりにしよう‥」と決意したり、「ずっと続きますように‥」と祈ったり。浮き沈みが激しくて、いつも矛盾した感情を抱えた毎日だけど、いつか、今の生活を“いい想い出”として、懐かしく思い出せるのかな‥。“消したい過去”になるのかな‥

そんな、永遠に続くとは思えない、蜜々しくて秘密な日々の記録です。共感していただけたら、嬉しいです

2009.夏　Honey red

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お祭りDaｙ

今日は地元のお祭り＝ほおずき市。いわゆるテキヤさんじゃなく、和食・フレンチはじめ、美味しいレストランが群雄割拠している(←大げさ)、我が町ならではの、地域密着型出店が軒を連ねるのが、楽しいお祭りです。

同じ界隈に、わたしのことも、だーりんのことも知る某業界関係者が２人住んでいるので、ダーリンは「○○さんとかに会いそうだなぁ‥」と警戒していたけど、行きたそうにしている私を見て、「まぁ、気にしてもしょうがないか」と言ってくれて、一緒に行けることになりました。わーいわーいo(*^▽^*)o

長居は危険そう＆当然「ちゅー禁」(＝チュー禁止の略)だけど、楽しみだな　雨降りませんように

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初・ケラスターゼ

2ヶ月ぶりくらいに、美容院に行きました。

カットとヘアエステをお願いしようと思っていたのに、「(祝日は)営業時間が早いので、カットのみでいいですか？」と言われてしまい。ヘアエステする気満々(＝お金かける気満々)だったので、なんだか消化不良‥。つい、美容師さんに薦められるがまま、ケラスターゼのトリートメントマスク＠4,500円を、購入しちゃいました。

私はこれまで、何でもかんでもロクシタン派だったので、これが初・ケラスターゼ。楽しみ～

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最高に幸せな昼寝

昨晩なぜかぜんぜん寝れなくて、うっかり、ネットで、自分と同じような立場の人の不倫ブログや、夫に浮気されてウツになった女性のブログとかを読んでしまったら、すっかり影響を受けてしまい、夜中メソメソ泣いたりして、朝には、「やっぱりもう、別れよう。」と固く決意。

していたはずなんだが、昼前に「ハニー！会いたかった！」と、ウチにやってきたダーリンの笑顔をみたら、そんな決意は瞬時に吹き飛んでしまいましたとさ。意志よわ～！！

で、一緒に朝ご飯食べて、だーりんの淹れてくれたアイスコーヒーを飲んで、メイクラブして、そのまま昼寝。今日は、暑すぎず、窓から涼しい風が沢山入ってきて、絶好の昼寝日和でした。わたしは不眠症だけど、だーりんは、三秒で寝付く人なんで、今日もスヤスヤ寝るだーりんの横で、わたしは目を瞑って、だーりんの寝息に呼吸を合わせて、狸寝入り？をしてました。そしたら、だーりんは、途中で目を覚まして、わたしの寝顔(ほんとは寝ていない)を見ていたみたい。あれ？と視線を感じて目を開けたら、だーりんが、すっごい優しい顔でわたしを見てた。で、「ハニーも寝れたんだね。ハニーの寝顔、初めて見たよ。」と、ほんとに嬉しそうに言うので、「目瞑ってただけだよ」とは言えず、「うん、気持ち良く寝ちゃった」と言いました。わたしほんとに愛されてるんだなぁ、って思えて、すごく幸せなお昼寝でした。

もぅ、不安になるのやめよう。だーりんの「世界一好きだよ」の言葉を疑うの、やめよう。この人は、心からそう思って、言ってくれてる。わたしも、この人が大好き。それでいい。

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無意味な妄想

もともと妄想癖のあるワタシですが、だーりんと付き合い始めて、それに拍車がかかっている気がする。昨晩、だーりんが、実家で発掘したという昔の写真を見せてくれた。二十歳そこそこのだーりん。表情とか態度とか、行動力とか、あんまり今と変わらない、若くて可愛いだーりん。あー、この頃のだーりんにあってでも、ワタシ好きになってたと思うなー、会いたかったなー。。。

って、だーりんが二十歳なら、、、わたしは、9歳か‥‥。好きになってたかな、かなり微妙。そして9歳のわたしを、だーりんが好きになってたかは、更に微妙。うーん。てか、犯罪ちっく（笑）

そういや、去年の冬、だーりんが「十年前に、ハニーと出会ってたら、どうなってたろう‥、って思うんだ」って、言ってた。わたしは、その言葉を、「実際は、会うのが遅すぎたから、もう離婚とかできない。今の不倫という形でしか、付き合えない」って言われたように感じて、「やっぱりそうなんだ、どうしたって無理なんだ‥」と、すごく切なく、苦しくなったのを覚えてる。

もしも、もしも、って考えちゃうけど、時間の流れ、いつ誰と出会うか、って一度限りだもんなぁ。
ありえないことを妄想して悲しくなるなんて、悲劇に自己陶酔してるみたいで、すごく頭悪そうで、嫌なんだけどなー。妄想癖は、治りそうにないけど、だーりんに出会えただけでも、嬉しい！って、神様に感謝しよう。

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結婚したい

二、三年、ご無沙汰していた女友達と、久しぶりに連絡を取り合ったら、「実はわたし、来月(先月)結婚するの(したの)」って報告を受けた。二件。
2人とも、二、三年前にあった時は、彼氏がいなかった。ということは、付き合って二、三年で結婚に到ったんだね。早いなー。そういうお年頃なのかな、三十路前半って。

わたしも、だーりんと別れたら、そういう、死ぬまでずうっと、ずぅっと、らららー2人で～、って、お互いに思える人に、出会えるんだろか。だーりんと付き合う前は、自分にはそんなに結婚願望も、子供産みたい願望もない、だから不倫でもいい！とか思ってたけど、今はめちゃめちゃ結婚願望あるよ（笑）アホですねー。彼氏いない、彼氏欲しい。▶彼氏できた大好き、結婚したい。って、欲望がきりなく発展するということに、思いいたらなかったんですねー。うーん、自分が残念です。

でもなー、いくら、今は、結婚願望が強くあるからって、まだ出会ってもない人のために、相思相愛だーりんと別れる気には、ならないなぁ、今は。落ち込むことも多いけど、今のわたしには、だーりんが必要だから。てか、ちょっと依存しちゃってるかも。いつ、だーりんと別れても、そこそこ元気に生きていけるようにならなきゃ。今は、もし奥さんにバレて、だーりんに、「ごめん、もう会えない」って言われたら、間違いなく私は、生きていけない。きっと会社クビになって、再就職もできなくて、また激やせとかしちゃう。そうならないように、自立しなきゃなぁ。精神的にも、経済的にも。たまに、だーりんに捨てられるんじゃないか、不安で不安で仕方なくなる。てか、今もだが。

はぁー、もっと逞しくなりたい。

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恐ろしい‥

今日の通勤途中、おじさんだか、おばさんだか、すっごーく分かりづらい、女性(推定40代後半)とすれ違い、「えっ‥！？どっち！？」と、思わず数秒間、凝視してしまいました。服装(スーツ)、髪型（肩ぐらいでボサボサ）、皮膚の質感（化粧なし、水分量少ない、深い皺）、表情（怒ったような、疲れた顔）、どれをとっても、性別不明。ちょっと恐怖を覚えました。70、80代のお年寄りなら、性別不能な人って、たまに見かけるけれど。

うぅ、怖い‥。

わたしは、絶対に、ああいう風にはなりたくないわ。たとえ、30代後半“行き遅れ”になっても、40代50代“オールドミス”になっても、決して、幸薄感や不機嫌な感じはない、穏やかで余裕がある、可愛い「女」でいたい。あぁ、お肌と髪と身体のお手入れ、身嗜み、毎日ちゃんと、気をつけよう。そう強く心に誓い、思わず眉間に皺をよせてしまった瞬間でありました。

って、本当に失礼なこと言ってるな、わたしは‥（笑）

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オカシクないか‥？

だーりんが、焼きもちを焼きすぎな気がしてならない、今日この頃‥。わたしが、「友達(男女混合)と大勢で、飲みに行く」「だーりんと会わせたこともある男友達と、飲みに行く」程度のことで、ブーブー言う。拗ねる。自分は、わたし以外の女と結婚して、同じ家で暮らして、子供も作って、楽しく暮らしているくせに。その嫉妬の仕方は、オカシクないか？と思うのだけど‥。

というか、仮に、わたしが“結婚したい”と思って、合コンしたり、独身の男の子とデートしたとしても、だーりんに、文句言われる筋合いはないのでは‥、とすら思う。だって、だーりんは、奥さんと別れて私と結婚する気なんて、全くないんだから！（わたしも、“離婚して”なんて、言わないけどさ）

今度、あまりにもブーブー言われたら、そう言ってやろうかな。だーりん、どう反応するかしら。困って、悲しそうな顔して、「ごめんよ‥」って言うんだろうなぁ‥。あのしょぼーんとした表情を思い浮かべると、何も言えなさそうだけど。

でも、「わたしだって、本当は、だーりんの奥さんに嫉妬してるんだよ。奥さんが羨ましくて、仕方ないんだよ。」くらいは、言ってもいいかも。てか、わかってほしい、かも。

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ゆっくりも、いい。。。

エロい話ですwww

先日わたしがぎっくり腰になったので、しばらくは大事をとって、メイクラブは、お預けしておりましたが、最近、「わたしの腰になるべく負担をかけないように」再開しました。だーりんは、体位をわたしが楽(そうなのに)変えたり、ゆっくりしてくれたり、してます。

で、「あ、ゆっくりなの、いいなぁ」と思いました。おわり

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何故か。

世の中には、婚外恋愛している人のブログって、沢山あるんですね。今まで知りませんでした。このブログもそうですが。もしかしたら知り合いや会社や相手の家族にバレたり(ひ～～、考えるだけで恐ろしい‥)、最悪「重要証拠」とかになっちゃったり、自分にも相手にも甚大な不利益をもたらす可能性もなくはないというのに、何故にそんな危険を冒して、こんな酔狂なことをするのか。

なぜなら、頭が悪いから。ま、それはあるでしょうし、みなさん、それぞれ色んな目的や思いがあってでしょうけれど。わたしの場合は、頭が悪い＋「でも、誰かにきいてほしいから」です。できれば、同じ想いをしている人たちに。

世の中じゃ「不倫」と呼ばれるし、自分でも良くないことだって分かってるし、日本国憲法的にも違法だけど、、、でも恋愛してるんだもん‥(それも、7,8年ぶりの相思相愛)。素敵なだーりんの自慢をしたり、惚気たり、ツライ時や悲しい時は、愚痴ったり気持ちを吐き出したり、したいわけです。けど、誰にも言えない。婚外恋愛していることを知らせている、すごく仲の良い信頼できる友達も数人いるけれど、やっぱり、真っ当な恋愛や結婚や子育てやらをしている彼らに、「聞いて聞いて♪昨日だーりんがね」と、のろけたりはできない。申し訳なくて‥。「聞いて～！ツライの‥」と愚痴をこぼすこともできない。自業自得すぎて。

でも、誰かに聞いてもらいたい。だから、このブログは、存在を知人の誰にも知らせず、赤の他人の、通りすがりの皆様にだけ、ひそやか～に、公開しているのでした。1日に、5人でも10人でも、このブログを通りがかる人がいて、そのうち1人でも共感してくれる人がいたら、嬉しいなぁ。。。

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すれ違い

昨晩、完全に、ダーリンとすれ違ってしまいました。
何度もメールも電話もくれたのに、わたしはマナーモードにしてて、全く気づかなくて。
ごめんね、だーりん。わかってあげれなくて。
相当待たせて、イライラさせて、怒らせて、悲しくさせちゃったね。
わたしは寝れなかった。

朝になって、だーりんは、「俺が勝手にしただけだからね。ハニーは悪くないよ、気にしないでね」って言ってくれたけど。なんか、皆にOpenにできないから、誰にもバレちゃいけないから、こういう付き合いだから、2人の意思疎通がとれなくてすれ違って、って事、これからも沢山あるんだろうなぁ。小さいすれ違いが沢山積み重なったら、どうなるんだろう？わたしか、ダーリンか、それに耐えられなくなる日が、来るのかな。

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ちゅー溜めは効きません！

今日のダーリンの名言。

わたし:我々は一体、どんだけの頻度で、チューしてるんでしょうか？

だー:うーん、30分に60回くらいでしょうか。

わたし:明日は(某業界活動の日で団体行動するので)ちゅー禁DAYですよ。わたしたち大丈夫でしょうか？今のうちに、ちゅー溜めしておいた方がいいですかね？寝溜めは効果ありますからね。

だー:ちゅー溜めは効きません！！

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体質改善

腰にいいと聞き、会社の近くの鍼灸院に行ったら、「こんなに冷え症の人はそういない。歴代患者の中で1番かも。ここまで酷いと婦人科系も心配」とか、背中を見せるなり、「あなた、寝れないでしょう」と言い当てられたり、腰はだいぶ良くなりましたが、なんだか脅された気分に。

でも激しい冷え症は事実だし、最近急に肥ったりで、そろそろ本格的に体質改善したいな、と思いました。なんで、目標。

1.その日のうちに寝る
2.ストレッチ体操(=代謝UP)をする
3.食べすぎない、飲みすぎない

いきなり、不可能な目標たてても意味ないから比較的簡単な目標を設定してみたよ。
こんな簡単だけど、ひと月もやりゃ、効果やるんじゃないかしら？乞うご期待！

てか、週に何回実践できるかな～？
まず、本日は、既に1と3が守れてないので、体操してから寝るとしよう。

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七夕の夜

今日は七夕。
何年か前は、七夕のことを「サマーバレンタイン」と称して、消費活性化！なんて動きが、某小売り業界などで見られましたが、今もやってるんでしょうか？

それはさておき、七夕の夜に、ダーリンと会えたのは、嬉しかったです。せっかくの七夕なので、今日の晩御飯は、日本酒で、和食にしました。メインディッシュは、冷しゃぶサラダと西京漬でしたが、サイドメニューに、「笹」かまとわさび漬け、わかめと胡瓜と「竹」輪の酢みそ和え、も作ってみました（笑）

ダーリンは、おいしい！と沢山食べてくれましたが、さすがに昨日の深酒がたたって、お酒は控えめでしたね。昨晩の暴挙というか、恥ずかしい記憶は、まるでないそうです。こーんなこと言ってたよ～、と事実をありのままに報告したら、かなり悶えてました(^^)

笹の葉と短冊も、用意しておけばよかったな。
わたしは、「だーりんと、面白おかしく過ごせますように。」「一億くらいの宝クジあたりますように。」だな。清志郎は「宝クジは買わないー。だって僕はー、恋をしているから、何もいらなーいー」と歌っていたが、わたしは恋人がいたって、将来不安でたまらないから、宝クジも当たりたい！

だーりんは、短冊に何を書くかなぁ。。。どっかで書いたのかなあ。ちょっと、気になっちゃうね。でも、わたしが喜ぶようなことは、書いてないだろうな。

昨晩のだーりん

昨晩、会社の偉い人宴会を終えて、かーなり酔っ払った状態のだーりんから、電話がかかってきた。「もしもし？」と出るなり、

ハニー！！大好きだ！世界一好きだ！ハニーに会いたい～！（←大声）
明日会いにいってもいい？沢山ちゅーしてくれる？
ちゅ－してね。ちゅーして！！

と、怒涛の勢いで、愛を叫んでいる‥。

わたしはその時、「しゃべくり007」を見ていたので、「はぃはぃ、明日たくさんちゅ－しようね。」とか「わたしも世界一好きだよ。」と、チョー適当に、相手をしていたのだが。ふと思った。

しっかし、大の大人が、どんなに酔っ払ってるかしらんが、なんちゅー酷い電話内容だ。しかも大声で。おそらく、最寄駅から家まで歩いて帰宅する途中でしょうに、近所の人に聞かれたら、どうすんのよ‥。ってか、ちょっと待って。駅から歩いて帰る途中にしちゃぁ、(バックから聞こえる騒音が)うるさくない？

と。で、不安に駆られ、「だーりん‥？今、どこにいるの？」と聞いたら、「んー？電車ん中～！」だって。

ひいぃぃ～～～～！！電車ん中だぁ～～！？
何やってんの、あんた‥‥。寒すぎるよ‥( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

と、ドン引きしたわたしは、「電車ん中で、電話しちゃダメでしょっ！しかも、そんなこと言わないのっ！」と叱りつけたが、「平気だぜー、俺は今、無敵なんだぜ～～！じゃかじゃーん♪」と忌野風。“だめだこりゃ‥‥”と、わたしは諦め、電話を切りました。

さぁて。だーりん、昨晩のことは覚えているかな～？
わたしも酔うとダメダメで、いっつもだーりんに怒られてばっかりだけど、あんたも相当、ダメダメですぜ～。今日来たら、イジメテやろーっと(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

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発情期

ウチの近所は、猫が多い。ヤツら、今、恋の季節なんですね。
朝から晩まで、あぅ～、はぅ～ん、と甘く切なく、エロい声が飛び交っていて、聞いてると、わたしもなんだか発情してしまいそう（笑）

なんで、そんな中の、今回の、わたしのぎっくり腰は、もう合体は四五日ご無沙汰というわけで（笑）、う～ん、つらいー！！猫みたく、甘ったるい声で泣きたくなってしまうわ。。。
でも、無理なもんは無理なんで、あとしばらくは辛抱です。だーりんは、「ハニーの腰が痛くないようにするから～」って、ねだってきたけど、いや、無理だから。マグロになるとか、無理。絶対、最中で、またギクッとやっちゃいそう。(なので、だーりんだけ気持ちよくなってもらったけど、わたしも気持ちよくなりた～い)

猫と違って、年中発情期なのも、困り物ですな。
あー、早く治ってー！

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ひいぃ～！！！

今ふと、不安に駆られて体重計に乗ってみたら‥。

さ、さ、さ、三キロ増

薄々、ヤバイなヤバイな、と感づいてはいたけど、まさか、ひと月で三キロも肥っていたなんてー
なぜ！？どうしてそこまで！？生活特に何も変えてないよ？なんでなんでー！？
まさか、、、老化？ひいいぃぃ～～！！！
いや、幸せ太りか？

てか、そんなことはどうでもいい！それよりも、対策を練らなければ！！
でも、腰痛めてるから、運動はできないし、半身浴もダメだし。うー、食事量を減らすしかないのか？

いやー、三度の飯より、ご飯を食べるのが好きなのにー！！(意味不明)
あー、でも食事減らして痩せたとしても、すぐにリバウンドするのは、経験上わかっているし。あー、ほんとどうすればいいのか、分かんない。むー。

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夫婦

今日は、久々に両親がウチにやってきた。
2人とも仕事を引退して、暇を持て余してる、というか、楽しく老後を過ごしているっぽい。
バスツアーで、やれ東北だ、鹿児島だ、北陸だ、飛騨だ、と旅行しまくってる。家庭菜園したり、ゴルフも年中行って。

彼ら、娘のわたしが知るかぎり、ずっーと、夫婦仲が悪くて、何年も離婚するかどうか揉めてて、母なんて父のこと相当憎んでいたはずなんですけど、いつの間にこんな仲良くなったの？夫婦って、不思議。もう離婚しないで、この人と死ぬまで一緒でいいや、って覚悟をきめたら、仲良くなれるもんなのかしら？

だーりんも、今はわたしのことが世界一好きとか言ってても、老後は奥さんと2人で、旅行いったり、仲良く暮らすんだろうな。仲のよい両親をみて、思わず悲しくなってしまった。。。親不孝だな、わたしは本当に。

あと、痛感したのは、やっぱり、お金って大事ってこと！！
母が今、父となんとか楽しく上手くやってるのは、絶対に、父に遊んで暮らせるだけの金があるからだと思う。父にお金がなかったら、両親はとっくに離婚してたんじゃなかろうか。

あと、わたしが今、自分の将来が不安で不安で仕方ないのも、一生自分は寂しく独りかも、ってのプラス、収入が少なくて生活できるのか不安、しかも、いつ無職無収入になるかもしれない、っていう金銭的な部分が、大きいと思う。やっぱり、お金で解決できない問題とか不安って、それほどはないと思うわ。

はぁー、独りで生きてくのが、不安にならないくらいの収入が欲しいなー。つくづく。

ってゆーか、早く欝治さなきゃなぁ。毎日ちゃんと働けるようにならなきゃ。

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オトコなんて‥

昨日の晩、わたしのギックリ腰を心配しただーりんが、駆け付けてくれて、ご飯つくってくれました。焼くだけスペシャル的な。でも美味しかった。しかも、飲みもの何がいい？って聞かれたから、「黄色い発泡したのがいいな」と言ったら、普通にビールを買ってきてくれた！
嬉しい！！！ジンジャーエールのつもりでいたのに！さっすがだーりん、自分も酒好きだから、ビールのないツラさを解ってらっしゃる！

でも、やっぱオトコだな。ギックリ腰の人がお手伝いの人に、1番やってほしかったこと、それはシンクに溜まった洗いもの。全く視界に入らなかったようで、無惨に放置されたままでした。うー、めんどくさい、てか腰痛いけど、、、しゃあない、やるか。。。今度から、腰痛くなったら、だーりんじゃなくて、母とかよぼう。きっと、料理、洗いもの、溜まった洗濯物、掃除、ゴミ捨て、全部やってくれるでしょう。だーりんは、ご飯つくってくれたのと、可哀想に～って腰さすったり、はぐしたりチューしたりしてくれただけで、満足気に帰ってったね。洗い物も、ゴミも汚れも増えてるっちゅーの。

ま、オトコなんてそんなもんだわ。

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ぎっくり腰2日目

家の中をよちよち歩けるようになりました。まぁいろいろ不自由ですが。

が、何よりも。

「お酒は控えてくださいね！」と言われてしまった
まぁ、これは想定の範囲内だったんだが、追い討ちをかけるように、「医者が“控えろ”と言ったら、それは“量を減らせ、ではなくて、全く飲むな！”って事だからね。あんた飲みすぎなんだから、気をつけなさいよ」と念押しされてしまった。

うぐぐ‥。これだから、かかりつけの医者ってのはヤダよ。だーりんが、「お医者はなんて？」と言うので正直に報告したところ、「ハニー、最近飲みすぎだったからね（←嫌味たっぷりな感じで）。しばらく禁酒しなさい、ってことだね。腰が治るまでに飲んだら、俺、絶対に許さないからね。」と言われてしまった‥。

うぅ、これ以上だーりんを怒らせることはしません、さすがに。それに、これだけ痛いと、さすがのわたしも、酒を飲む気はしませんよ。

で、でも。。。。

ビールも、ダメかしら‥？あれは、酒じゃないと思うんですけど。
要は、飲んで「血行がよくなったらダメ」なわけだから、ビール１杯くらい、いいんじゃない？ビール１杯で、わたしの血行はよくならないと思うよ？

なぁんて、恐ろしくて、だーりんに言えない‥
お願い、通じて‥‥（言わなくても）。そして、スーパーでビール買ってきて‥。500ml１缶でいいから‥

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非常事態に行けない俺

昨晩遅くから、ぎっくり腰になっちゃいました

30前半とはいえ、わたしまだ可愛い女の子なのに！！よよよよ～
ちょっと立ち上がったり、動くだけで痛い！！歩くこともできない！ともかく、治るまではひたすら安静にしてないといけない病気です。すごく大変‥。

でもま、鬱にくらべりゃ、平気だわ。気力体力はあるからねぇ。生きる気力も体力もなくて起きあがれない鬱に比べりゃずっと楽。死にたくもならないし、「痛い！」って悲鳴はでるけど、涙がですぎて困るなんて事はない。

てなわけで、わたしは意外と、元気だったりします。てか、腰以外は元気。だーりんの方が元気がないかも‥。仕事が忙しくてウチに来れず、なんだか落ち込んでいる風。

ハニーの非常事態に、側にいれない俺なんて
こんなときに、腰さすってあげることもできないなんて！
ごめんよ、ごめんよ、役立たずで本当にごめん‥

と。

電話でもメールでも、「ごめんよ、俺はダメなやつだ」とか。「大丈夫！腰が痛いのと色々不便なだけで、気持ちは元気だからね！ぜんぜん平気だよ！」と、なぜかわたしが励まし役に（苦笑）

でも、実際。一人でぎっくり腰くらい、乗り切れるもんねー。確かに大変だけど。2,3日食べなくたって、人間生きていられるし。わたし「安静」にしてるの（＝寝てるだけ）、大得意だしー。

そんなことよりも。もっと重大な真実を一つ、思い知ってしまったのでした。そう、相手に、非常事態がおきても、側にいれないんだなぁ、ってことデス。だーりんが、もし病気や事故で入院するようなことになっても、そばでお世話できるのは、奥さんなわけで。わたしは、何にもできない。お見舞いにすらいけないかも、てか、メールで病状（生死も！？）を知ることすら、できないかもしれないんだなぁ、と。一番側にいたい、力になりたいときに、何にもできないんだなぁ、わたしは。

この考えに思い至り、結構かなり、落ち込みました。悲しすぎる‥。そんなことになったら、すごくツラそう。耐えられるかな。いや無理、発狂しそう。てか、絶対発狂する。あぁ～～、だーりんには、ずっと健康でいてもらわなきゃだーりん、わたしと付き合って、運動量増えて、健康な食生活になって、ずいぶんメタボ解消（＝体重５kg減）したけど、まだまだダメだわ。ヘルシーお献立、今後も気をつけなきゃ。一緒に腰痛体操しよう。

と、決意を新たにしたところで、ぎっくり腰はまだまだ安静にしてるしかないんで、治らないんで。ま、とりあえず、明日の夜は、だーりんウチに何としてでも来るらしいから、たくさん甘えちゃおー

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この夏のもくひょう

だーりんとむかえる初めての夏。一緒にいきたいところリスト

◯地元の夏祭り、ほおずき市、阿波踊り
◯休日、東京体育館プール。わたしの体力増強計画のため
◯どっか花火大会。できれば浴衣きて。
◯ブラ全曲演奏会。ただし、某業界人も多そうだから注意
◯できたら海！江の島でも、温泉あるし！生しらすもあるし
◯信濃町あたりのBBQ、ビアガーデン
◯関西一泊二日ツアー

はぁ～、楽しみだな。何個か実現させたいなぁ。

旅行は今回無理にしても、いつか、行きたいなぁ。
行ける日なんか、永遠にこなさそうだけど。でも、いつか行きたいなぁ。。。

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セックスのときの言葉とか

山田詠美を久々によんだら、セックスのときの自分やだーりんの態度とか言葉とかは、どうなんだろう？と、考えてしまった。

わたしは、色んな人と経験ないから、よくは分かんないけど、たぶん、だーりんは、饒舌な方だと思う。気持ちも、すっごい素直に言ってくれる。それはそれでいい。

が、どうなのそれ？？って内容も多い‥。

ハニー、俺だけのものになって
ハニーが欲しいよ、欲しいよ
うー、ハニー、好き。持って帰りたい。

ずっと一緒にいたいよー、帰りたくない

とかとか。

わたしは、言いたくても言えずに飲み込んでいる言葉が沢山あるというのに、なんでそんなことを、さら～っと言えるんだろうか、この人は‥。わたしだって、だーりんのものになりたいよ。ずーっと一緒にいたいよ。帰ってほしくないよ。でも、できないのは、だーりんの都合なのに。わたしは言ったら、だーりんを困らせると思って、言わずに我慢してるのに。なんで、あんたが言えるの！？おかしくない？無神経じゃない？

でも、これでもか、ってくらい言葉に出してもらわないと、すぐに不安になっちゃう関係だから、これくらいがいいのかなぁ‥。わたし不安症だし。わたしが言えない分、だーりんが沢山言ってくれるので、バランスとれてるのかなぁ‥？さすがにこれだけ言葉も、行動も、たくさんもらってると、すごく愛されてるのがわかるから、安心感はある。だーりんも、もしかしたら不安なのかもしれない。いつ、独身のほかの男にとられるか、心配なのかも。わたしも、もっと沢山、大好きだよって、うまく伝えられるようになろ。

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