昨日、彼がうちに来てくれました。
彼の気持ちを聞いて以来、あたしは彼との時間がもっと大事になりました。
彼と一緒の時間を噛みしめていたいと思うようになりました。
大事になりすぎて、昨日は一睡もできませんでした。
隣で寝ている彼をだた眺めて、今までを思い出して少し涙が出ました。
明け方、目を覚ました彼があたしを見て、
”もしかして寝れなかったの？”って、悲しい顔をしました。
黙って首を振ると彼は、
”時々みてたんだよ”って言いました。
彼だって、寝れなかったんだ。
仕事中、眠くなることはなかったけど、
思考が途切れる合間合間に、また涙が出そうになりました。
強くならなくちゃって、思いました。
この気持ちを何度も繰り返して、免疫を付けよう！
いつか普通にいられるときが来るから！
今は、どんな形でも彼を失いたくないから、
自分にできることを精一杯頑張る！
それは彼に対することだけではなくて、仕事も自分磨きも全部。
もう、何からも逃げない、強い自分になりたい。
そして、いつか来る彼との別れの時は、
彼にはあたしのことを好きなままサヨナラして欲しい、ちゃんといい思い出になって欲しいから。
でも今は、彼との未来を目指して頑張りたい。
言ってることがくちゃくちゃだけど、今のあたしの気持ちです。
まだ涙は出るけど、絶対大丈夫！
昨日、彼が家に帰ったら、彼の母親が”どうなってるの？”って家にいる奥さんに電話したらしくて、
奥さんが、”勝手なことしないで！”って激怒したらしい。
自分だって自分の親を勝手に土俵に乗せたくせに・・・、ってあたしは思ったけど。
彼女は、彼からの告白当初、他の人と交わった旦那を不潔だと思い、一旦は別れを決意したらしい。
でも、彼もビックリしてたけど、その後奥さんは彼の携帯を見てしまったらしくて、
彼はほとんどメールをしない人なのにそこにはあたしへの送信履歴が満載で、
それをみてるうちに、嫌悪感が嫉妬へ変わっていったらしい。
で、”だから絶対渡さないから。絶対に別れないからね。”って。
それで彼も先が見えなくなってしまったらしい。
少なくともその前の日までは、両親に報告するくらい、期待を持ってたんだけど。
彼も彼で、GWに子供と一緒にいて、やっぱり父親としてちゃんとしなくちゃって思ったんだって。
例えばそれであたしとの時間が減っても、
まだ、自分は彼らの父親だからって。
そんな当たり前のことを悲しく感じるあたしは、やっぱり欠陥人間だ。
彼にも、あたし以外に対する感情があることを、全く無視してた。
多分、もうだめ。
今朝彼から、”親に現状を話したから”と、メールがありました。
あたしはまたドキドキして、
”厳しいこと言われた？”と聞くと、
数時間後、実家から戻ってた彼から、
”早速家に親から連絡があって、ちょっとマズイ事になった、詳しくはまた明日” と・・・。
周りを惑わせてることより今あたしが何より気になってるのは、
『彼と会えなくなったらどうしよう・・・』ってことです。
今、あたしが死んだら、反対してるみんなはあたしの命を背負って生きてくれるかなとか、
馬鹿なこと考えます。
でもすぐに、懸命に生きようとメスを入れた父が浮かんで、
馬鹿なこと考えてるなって、笑ってしまいます。
でもそれくらい、あたしには彼が全部です。
連休初日、動物園に行くという彼に、”かわいい写真が撮れたらメールしてね”と言ったら、
かわいい息子の写真が送られてきました。
彼そっくりな子供を、携帯の電源が切れてしまうくらい一日中眺めて過ごしました。
やっぱりかわいくて愛おしい。
実現することはないって分かってるけど、いつか会ってみたいなと思いました。
昨日は兄夫婦と野球を観に行ってきました。
兄夫婦には、彼の子供と同い年の娘がいます。
彼女はあたしにすごくなついてくれて、たくさん遊びました。
うまくは言えないけど、考えることはたくさんありました。
でも、迷ったり悩んだりは一切してないことに気付きました。
彼とのことを優先させるほど、周りのことが客観的に他人事のように感じてしまうのは怖いことだと思いました。
火種は全部自分なのに。