あんなに不安定だったのに、
彼に会ったら一瞬で落ち着きました。
”ごめんね”って言われて、申し訳なく思いました。
それからたくさん話をしました。
時々彼が無言になるから、”もうこの話やめよっか”っていうと、
”今日はちゃんと納得するまで！”
と、
言葉を選びながら、ゆっくりゆっくり話をしました。
あたしは彼に、
”あたしやっぱり、そんな長くは待てないよ。” と、言いました。
自分の気持ちの浮き沈みに疲れて、この状況があとどれくらい続くのか分からないことが一番不安で。
そしたら彼は、”あと３ヶ月”と、言いました。
３ヶ月後は、彼と一緒になるって決めてからちょうど１年のとき。
信じて待とうと思います。
彼からの電話に出れずにいたら、
”不安にさせてしまってごめん”ってメールが来ました。
そんなこと、言わせたかったわけじゃないのに。
”それは違うよ”って返したら、
”明日、ゆっくり話そう。おやすみ”って。
まだ９時。
隣には、子供がいるんだと思いました。
大事にしてあげて欲しいです。
ってゆうか、
家にいるときは電話もメールもいらないです。
その場所で、あたしのこと思い出して欲しくないです。
また結局自分のことだ・・・。
さっき彼から電話があって、
声聞いてまた寂しくなってしまってたら、元気ないなって心配してくれたから、
ちゃんとしなくちゃって、
普通の会話を頑張ってたのに、その途端、
”子供が来た、あとで掛けなおす”って、電話を切られてしまいました。
後ろで子供が叫ぶ声が聞こえて、
その声が頭から離れなくなって、申し訳なくてまた泣いてしまいました。
その後の彼からの電話にでることができなくて、
”なんで電話に出てくれないの？”って彼からのメールにも、
散々迷った結果、
ごめんねって返すのが精一杯で、
彼を困らせたいわけじゃないのに、
どうしてあたしはこうなんだろうと思って、
これで終わったら後悔するくせに、
結果、
彼を試すようなことばかりしてしまう自分は小さすぎるなって、
言動に行動が伴わない自分が、また嫌いになりました。
昨日はすごく楽しかったのに、
今日はすごく寂しい。
何があったわけでもないけど、
今の状況がとても怖いです。
普通に幸せにしてる人たち見ると、
自分がすごくイヤになります。
あたしだって普通に幸せになりたかっただけなのにって思います。
でもそれどころか、
あたしは人の普通の幸せを壊してしまったんだと、
またイヤになります。
どうなったら満足なのか、自分でも分かりません。
今日彼はお父さんをしに、家に帰りました。
昨日から、胃が痛みます。４月なのに、貼るホッカイロが手放せないです。
朝、痛くてベットから起き上がれないあたしの横に腰をかけてテレビを観ていた彼は、
”高島彩っていいよな～”と、目覚ましテレビのあやパンにクギヅケでした。
あのやろうめ・・・。
週末、彼は家に帰っていました。
久しぶりに子供と遊べて、彼は嬉しそうでした。
”一緒にさかあがりの練習をしたよ”と、聞いてあたしも、そっかそっかってほのぼのしました。
奥さんには、
”平日は遊び歩いて週末はゴルフして、いいご身分だこと” と、
チクリと言われたみたい。
あたしは彼に聞きたいことがひとつあります。
子供たちは今の状況を全く知らなくて、彼が家にいないのは仕事だと思ってるみたいで、
”仕事大変そうだけど頑張って”って、上の子は彼に言ってるみたいで、
奥さんにきつく言われてるみたいで彼も、”仕事するってことは大変だぞ”って言ってるみたいで。
上の子は、もう色んなこと理解できる歳で、多分今の状況だって話せば理解できて。
今、彼は多分自分のことを父親として慕ってくれてる子供をみて”離れたって変わらない”って思ってるだろうけど、
もし、ほんとのことを聞いた子供が傷付いてしまったとき、
もしもそれで子供が彼のことを軽蔑してしまったとき、
彼はそれに耐えることができるのかな。
あたしと子供を天秤にかけてみろっていうわけじゃないけど、
そのとき彼がどれだけ悩むんだろうと思うと、
ますます胃酸が胃壁を溶かしているような気がして。
あたしの潰瘍の存在を彼は知りません。