TOMMYのブログ

今日は友達に会いに行きます。

（会社の先輩を除くと）あたしと彼のことを唯一知ってる親友。

いつもいつも心配してくれるから、

定期的にちゃんと顔を見せるようにしています、あたしが彼女にあって癒されたいってのもあるけど。

先週彼は、

「来週からはずっと一緒にいよう。」と、言いました。

あたしは、今だって一緒にいるじゃん？と、彼の言葉に？？？だったのだけど、

「このままズルズルと今の状況を続けて何も解決できないなら相手にちゃんと家を出ることを伝えて、荷物を持ってお前のとこに行く。」と。

今までは、彼の中にはいくつかの”線”みたいのがあって、

例えば彼はうちにいる期間分の着替えを持ってきて、

週に１回くらい家に帰って自分で洗濯してまた別の着替えを持ってきていて、

シャツやパンツくらいあたし洗うよ？と言っても、

「それは違う」と頑なに拒否していました。

あたしはそれがちょっと寂しかったりもしました。

でも今回彼が「お前のとこに来る」って言った意味は、そういった彼の中のあたしとの境界線をなくしてくれるってことなのかなと思いました。

あたしのために色々辛い思いをして頑張ってくれてる彼に対して、とても失礼なことだけど、

その「線」がある限り、あたしは彼との未来が全部絵空事のようにも思えるときがあって、

だってあたしには彼のあっち側のことは、彼から聞く情報が全てで、

何も変化のない日が続くともしかしたらその全部が作られたことなんじゃないかと不安になったりして、

多分そんなあたしの不安に気付いて、彼はこのタイミングで「ずっと一緒にいよう」って言ってくれたのかな。

どうなるのか分からないけど、

来週からはきっと、さらに一歩近づいた彼との生活が始まります。

金曜日、彼は東京へ。

土曜日も東京本社で社内のワークショップがあるからその日は泊まり予定だったのに、

疲れてるところを頑張って帰ってきてくれました。

結局帰ってきてからはあまり会話もなくすぐに寝てしまったのだけど。

それでも嬉しかったです。

今日は朝一で東京へ戻るのかと思ったら、

「社内だから本社でテレビ会議で参加する－」と。なるほど、賢いね。

その仕事の後も、一緒に晩御飯食べよって、

車で飲めないからちょっと遠出しておいしいもの食べに行こうって言ってくれて、

そばを食べに行きました。

毎日毎日忙しいのにあたしとの時間を作ろうと努力してくれる彼。

少しの隙間でも会いにに来てくれるのがすごく嬉しい。

そして、

今日は久しぶりに彼の子供たちの話をしてくれました。

今週は全然家に帰ってなかったけど、今日の昼間服を取りに行ったみたいで。

明日は幼稚園のお遊戯発表会らしいです。

あたしは彼から聞く子供たちの話が大好きです。

彼の言葉にとても愛情を感じるし、聞いてると彼のお父さんぶりがとても心地よくて。

仕事であまり家にいることはできなかっただろうけど、

彼はきっととてもいいお父さんです。

子供たちは彼のことを大好きだし、彼も子供のことをとても大切にしてるのが分かります。

彼は、これから先一緒に暮らせなくても子供たちは絶対自分のことを必要としてくれるだろうっていう自信があるんだって。

あたしと一緒になるってことは、もしかしたらその大好きな子供たちと会えなくなるかもしれないってことなんだよ？子供たちに恨まれてしまうかもしれないんだよ？っていうあたしを一倒。

親子の絆ってそんなことでは壊れないって。

子供ができないかもしれないあたしは、その絆にすごく憧れます。

彼にはこれからもそれを大事にして欲しいと思います。

普通不倫の関係って、相手の家族の存在をねたましく思ったりするのものなのかと思ってたけど、

奥さんになんで？？って思うことは多少あれど、あたしには妬みの感情は割となく、

きっとそれは彼が相当その部分に気遣ってくれてるんだろうなと、

なにって具体的なことはないけどきっとそうなんだろうって思って、

彼に感謝して、

彼をまた好きになりました。

ていうのろけのブログ。

何というわけではないけど今日は会社を休みました。

朝起きて、だるい。と思って。

昨日企画書ひとつ、デザインレビューに通ったので、ちょうどのタイミングで糸が切れました。

彼は、「なんて自由すぎるんだ」と苦笑い。

今日彼は、神戸から姫路行って名古屋戻りの新幹線移動コースみたいで、

ひとつアポを終える毎に電話をかけてきて、

「お気楽野郎めー」　とか、「優越感？？」とか、

「オレは今日もちゃんと仕事してますから、帰りは８時過ぎになりますので」

と、ちくちく嫌味を言ってあたしの反応を楽しんでいました。

愛しいなあ。

彼とはもうすぐ８ヶ月になるけど、

付き合い始め当初よりもっともっと好きになっています。

ほとんど毎日一緒にいるのに。

飽きるとか、めんどくさいとか、

いままでのあたしの恋愛の中で必ずあった負の感情は全く生まれてきません。

それは何かと制限のある不倫関係ゆえ高揚しているからだといわれたら、

その全てを否定できないけれど。

それでも彼が好き。

早く一緒になりたいな・・・。

あたしは今まで彼とケンカをしたことがありませんでした。

彼はいつも優しくて、大人で、あたしにかける言葉を選んで、大事に大事にあたしのことを扱ってくれていたから。

でも、

そんな彼が怒りました。

あたしの行動を、「理解できない」と。

はじめて、そんな彼を目の当たりにして、

今まで彼のことを無神経に傷つけていたことを知りました。

そして、怒りの収まらない彼をみて、「怖い」と思いました。

どうしていいか分からなくて、あたしは得意のだんまりを決め込み、

時間が過ぎるのを待っていたら彼が、

自分の今の態度があたしを悲しませてしまったと、そんな自分をまた彼も悲しみ始めたので、

自分の感情の間で葛藤している彼を感じて、

あたしは彼のことをもっともっと理解しなければならないと思ったのです。

彼の優しさに甘えて、

目の前の幸せに満足しててはだめだと。

あたしは自惚れていたのかもしれない。

彼には、彼の感情があって、

もちろん彼にはあたしだけが全てじゃない。

ちゃんと大事にしていかないと失ってしまう。

ということに気付けたのが今でよかった。

もうすぐバレンタインなので先週末、マフラーとチョコを買いました。

こないだ新幹線にマフラーを忘れてしまったと大騒ぎしてたので。

何年かぶりにちゃんと好きな人ためにチョコを買って、お店の人に「バレンタインですか？」とか聞かれてちょっと恥ずかしくなりましたがちょっと幸せな気持ちになりました。

なのに今日はちょっとイラっとしてしまいました。

今日は一日彼と一緒にいて、買い物に行ったり、懲りずにマンション探しに行ったりしてそれもすごく幸せだったのだけど、

夕飯を一緒に食べてるとき、

”（結婚する事になったら）社長にどう報告する？”って話になって、

その流れであたしのことをすごくかわいがってくれてる元上司の話になって彼が、

「ある意味社長より言いにくいな・・・」と目を伏せたので、冗談ぽく、

「殴られちゃうかもね？それかすごく飽きられてしまうかどっちかだね。」と、ちゃかすと、

そこから彼無言。

何を考えてるのかと思ったら、

「お前がそんな風に思われるのはヤダ。ほんとにそれでいいのかもう一度考えろ」　と。

そんなの当の昔に踏ん切りつけての今ですけど？

しかもあたしは先週改めて自分の思いを固めたばかりで彼にもそれをちゃんと伝えたつもりだったのに、

今更何言ってんだと、ココいちばん、腹が立ちました。

「それで、もう一度考えてあたしがやめるって言ったらそれでいいんだ？」

「そんな試すようなこといって、どんな返事を期待してるの？」

なんで今更？　　予想外の彼のへこみポイントにかなり戸惑い、というか憤りを感じ、

それならやめてやるわと、

「あんたがそうして欲しいならもう一回考えるからとりあえずひとりにさせて。」と、

かなりきつめの言葉を彼に浴びせ、

違うんだと弁解しようとする彼を振りほどき、家から追い出しました。

一生彼って決めたのに、

なんでこうなるんだろう・・・。