TOMMYのブログ

今日はヒトリの日。

彼は１２月のゴルフコンペに向けて、ショートコースに出るんだって、熱心だこと。

あたしは、

午前中、実家から届く宅急便を受け取って、

午後から美容院へ。

で、彼カラの指令で、ビッグカメラに、ブルーレイレコーダーのスペックと価格を調べに行きました。

何週間か前、彼に、

「誕生日、何が欲しい？」　と、聞かれていたのだけど、

その時あたしはずっと欲しくて悩んでたものを買ったばかりで、

欲求飽和状態。

「別にないよ。」　と、言ったまま放置してたのだけど、

先週改めて、「早いとこ言ってくれないと調達に困るんですけど」　と、苦情が入り、

なんかあったっけなと、じっくり考えてみたらば、

出るわ出るわ、欲しいもの。

欲求なんて、満たされた瞬間、新たに生まれるものですね。

思いついたものを書きとめ、彼に渡しました。

「欲しいものはないといったわりにはやたらと書き出したな」　と、彼に呆れられながら、

そこからの話し合い。

とりあえず、クリスマスとあわせてこの中から２つ選べと言われ、

ロジクールのスピーカーも、アーカーのネックレスも譲りがたかったのだけど、

悩んで悩んだ結果、「ブルーレイレコーダーと、クレイドルのメガネ！」

に決定！

で、その下調べを、本日任命されたのです。

　目的はブルーレイだけど、他の家電を見て回ってると、

膨らむ妄想は抑えきれず、

彼との新生活のためにと、冷蔵庫やら洗濯機やらをやたらとじっくり見てしまいました。

今日は、

人生最後の（希望）コンパ。

相手がどうこうではなく、今となっては全く興味もないので、

お酒飲んで美味しいもの食べて帰ってきました。

その後の女子トークで、友達に彼のことを報告。

幹事の子には、事前に言っていたのだけど、他の子にはそこではじめて話しました。

これからは彼のことを優先したいので、今までみたいにはみんなと会えなくなるから。

そこでは、彼はバツイチということにしてあります。

その中の一人は、同じようにバツイチで子育てに苦労した子もいるから。

ほんとのことなんて絶対に言えない。

となると、色々と突っ込まれる・・・。

”彼の家には行ったことあるの？”

”前の家にヒトリで住んでるから、なんとなく行きたくないんだよ”

”え？でも普通だと家って奥さんのものになるんじゃないの？”

ウソにウソを重ねて、

良かったね！　って言ってくれる友達にもなんとなく後ろめたくて。

早く胸をはって、

『あたしの彼です』

って、言いたいな・・・。

昨日、酔っ払った彼から電話があって、

いつも以上に、呂律が回らないくらい酔っ払ってて、

「昨日、女房に言われちゃったよ－

”子供も家庭も犠牲にしてまで一緒にいたいなんてどんないい女よ！”

”そんなにその女のこと好きなの？”

”あたしのことはもう好きじゃないの？”　　って。　

あいつはオレのこと、愛してるんだってさ－。今更だよなぁ？　」

さっき、今から帰ると電話があったけど、

ひどい二日酔いで、電話したことすら覚えてないみたい。

酔っ払った彼は、あたしに気を遣うことを忘れてたみたいで、

ありのままの気持ちを話していました。

「どこをどう愛してんだよって聞いたら、

　仕事も頑張ってるし、子供にも優しいしとかいってさ－、

　これからも一緒にいたいって泣くんだよ－。」

酔っ払ってる彼の声が、妙に喜んでいるように聞こえて、

小さい声で、”じゃ一緒にいりゃいいじゃん”と、言ってしまいました。

彼には聞こえてないみたいだったけど。

今日彼は、泊まりで静岡へ。

昨日の奥さんとの話し合いの進捗を、

会合の後、電話すると言っていました。

昨日彼は、

『できたら上の子だけでも手元におきたい』

と言いました。

男の子ということもあって、かなりのパパッコみたい。

あたしは、そのことにはほとんど抵抗がないので、

『じゃあ連れてくればいいよ！』

と言ったのだけど彼は、

多分ムリだろうけど・・・。と、悲しそうにいいました。

話が、どんどん現実味を帯びてきて、

あたしの脈は日に日に速くなって、

彼と一緒になれるという期待と、

ひとつの家庭を壊すという罪悪感と、

色んな気持ちが入り交ざって。

最終的には自分が一番になってしまうことへの嫌悪感。

ただ、彼に会って、触れて、彼に愛されて、同じ空間にいるだけで今も満足できるのに。

月曜日、彼からの報告。

「オレ、言ったぞ。」

聞いた瞬間、心臓が早く脈打ち始めました。

奥さんは最初、

「何考えてんのよ！」

「どこの女よ！」

「いつからよ！」

「子供たちどうすんのよ！」

と、声を荒げて怒り、

「で、別れたいってことなの？」　と、言った後は一転、

泣きくずれ、

「もう聞きたくない！」　と、部屋に閉じこもって出てこなくなったらしい。

次の日

彼が帰ったら家中真っ暗で、

”出てってしまったのか”と思いきや、

リビングに、”夕飯は冷蔵庫”　と、メモがあったらしい。

それからは、子供がいる手前、その話はできないみたい。

あたしは、

正直、複雑な気持ちです。

誰かを傷つけてまで、彼を手に入れようとしていること。

これから先もしかしたら、

心の底から幸せだと思える日は来ないかもしれない。

でも、どうしようもなく彼を必要としているのは、

奥さんではなくあたしなのは確かなのです。

でもそれ以上に、子供たちには彼の存在は必要だということも分かっています。

「今の具合からすると恐らく、

　意地でもハンコおさないっていうか、膨大な慰謝料請求してくるか・・・。」

お金で解決できるなら、どんなに楽か。

例えば好きなことが出来なくなっても、おいしいものが食べられなくなっても、

彼さえいてくれれば良いと思えるあたしは、きっと甘いんだと思います。

今日も彼は、話し合いをしているはず。

お願いだから、焦らないで。

自分だけのせいだと思わないで。

奥さんへの告白から、彼と一緒にいることが日常になりつつあり、

お互い気を遣うことも少なくなり、ふたりでいる事に慣れてきたけど、

彼と離れている今、少しほっとしていることは否定できないのです。

元々ヒトリの時間が大好きだったから。

彼のことを考えない時間が、今のあたしには必要。