2009-10-19
あれから二年が経ちました。
テーマ：●ママの趣味・ひとりごと
こんばんは、トイロです。
今日は私の独り言。
コメント欄は閉じさせてもらいますね。
今日、１０月１９日。
今まで生きてきた中で一番悲しい思い出の日です。
２年前の今日、大好きな、大好きな親友が
この世を去ってしまった日。
長い読者の方は、私がブログを始めた５年前から
彼女の名前は何度も何度も出てきてたからもうご存知ですね。
今日は彼女とよくカラオケで歌った歌を聴きながら彼女を思い出しています。
この曲、当時私が失恋したときに歌ってくれたんだけど・・・
今となっては私が彼女を想って聴くようになっちゃった・・・。
良かったら、一緒に聞いてみてくださいね。
２年前の今日も、今日と同じくらい天気が良い日でした。
爽やかな秋の風がベランダから入ってきてて。
ちょうど一ヶ月後にユメの出産のために入院することが決まってて
おなかが大きな私は、家でゆっくり掃除や洗濯をしていたんだっけ。
ハナとパパは市場にお買いものに行ってて。
一人でおなかの中のユメと話しながら留守番してた。
そんな時にかかってきた１本の電話。
仲間のkumiからの電話でした。
彼女の普通ではない状態に私も、すぐに何かあったとわかってしまった。
それがpecoの身に起きたことも、聞かされる前に気づいてしまった。
なんでわかったか・・・。
それは
彼女がずっと産後鬱という病気と戦っていたのを知っていたから。
みなさん、産後鬱って知っていますか？
出産は命がけだってこと、育児も命がけだってこと
知っていますか？
誰でも簡単に赤ちゃんが出来るって思ってませんか？
女性は赤ちゃん産んで、子育てするのが当たり前で
そういうことが誰にでも簡単にできて普通のことだって
思っていませんか？
産後鬱ってね
５年も不妊治療頑張ってきた彼女が
ずっと待ち望んだ赤ちゃんをやっとの思いで授かって出産して
でも、４か月後には自らの人生に終止符を打ってしまうほどの恐ろしい病気なんです。
出産した方なら、誰しも一度は経験があるんじゃないかな。
産後、不安になってしまってなぜか涙が止まらなかったり
可愛いはずのわが子がなんだか可愛く思えない気持ちになってしまったり。
自分はダメな母なんじゃないか、子育てする資格がないんじゃないかって
自分を追い詰めて一人で泣いてしまったり。
私も、ハナの時にも、ユメの時にも経験しました。
特に一人目の時は、自分も初めてママになったわけで
わからないことだらけで、つまづくことだらけで
そのたびに、悩んで泣いていた気がします。
でも私は案外、外に吐き出して相談したり、
パパに思いをぶつけてすっきりしたりすることができたから
一時的なもので済んでいたけれど、
そういうことが出来ない人、まじめな人、
頑張り屋さんは、だんだん自分を追い詰めて
病となってしまうことがあります。
これが、産後鬱です。
症状が悪化すると、自分では自分をコントロールできないため
もちろん赤ちゃんのお世話も、自分のことも全てできなくなります。
入院が必要にもなってきます。
彼女は、そこまで深刻な状況でした。
今まで何度も言ってきたことあるけど
鬱や精神的な病気って、
弱虫だからとか、キモチが弱いからとか逃げてるからとか、
そういうことでなるんじゃありません。
むしろ、人より頑張り屋さんで
とってもまじめで優しい人だからこそなってしまう病気だと私は認識しています。
がんばれ！がんばれ！！って言わないで。
ママになってくれただけで、それだけでも十分褒めてあげてください。
元気に生きてくれてることを常に感謝してあげてください。
彼女が産後、誰にも止められないくらい自分を追い詰めていたのを
友人として一番近くで見ていて私は何もしてあげられなかった・・・。
彼女をとっても大事にしてくれていた旦那さまと、ご家族の皆さんは
そばにいてほんとに大変で苦しかったと思います。
彼女は、待ち望みすぎて自分にプレッシャーをかけすぎていて
ほんの少し赤ちゃんが泣くことや、泣きやませることができないことをきっかけに
鬱状態の病状が悪化して行きました。
誰のせいでもなく、彼女自身が自分に厳しすぎたためです。
わたし、自分も鬱を経験して克服したにもかかわらず、
彼女を救ってあげることも力になってあげることもできなかった。
今でも、ずっと後悔しています。悔しいです。
でも、後悔しても彼女は戻ってこない。それが現実です。
悲しい知らせを聞いた日、あれから２年が経ちました。
この２年で私、すっごく変わったって自分でも思っています。
よくみなさんに、どうしてそこまでがんばれるの？なんて聞かれることがあります。
なんかね、私、彼女の分も一生懸命毎日を大事に生きたいって思っているんです。
彼女のためになんて恩着せがましい気持ちではなく
少しでも自分が頑張れることはしたいってそう思えるようになったんです。
全ては彼女が命をもって私に教えてくれたこと。
決して無理はしてないんですよ。
先ほど少し話しましたが、
私自身も結婚前に鬱という病気に苦しみ、
バカなことをしてしまったことがあります。
その時に私を救ってくれたのは、
家族であり、今のパパであり、親友pecoを含む大事な仲間たちだったんです。
自分はみんなに助けてもらったから今、生きてる。
だから、みんなに恩返ししながら生きたいって。
毎日そう思いながら生きてるつもりです。
自分が子供を産んで初めて、
子供を産むこと、育てることの大変さが分かりました。
産むのって、ほんとに命がけってわかったから
その命を粗末にしちゃ、絶対だめだなって。
最初の一年は、ことあるたびに彼女を思い出して泣き、
写真を見たりすることもほんとに出来なかった。
でも、２年経ち、今日やっと昔のアルバムを引っ張り出して思い出の写真を見たり
彼女の写ってるビデオを少しだけみることが出来ました。
少しずつ時が私の心も落ち着かせてくれてるんですね。
でも、元気に笑ってる彼女を見て
もう会うことができないことを悔やみました。
同時に、久しぶりに彼女の顔をじっくりと見て
あらためて、自分にとってどれだけ大切だったのかを思い知らされました。
昨日は彼女の三回忌法要に行き、（法要は数えでするので、三回忌になります）
今日はユメと一緒にお墓参りに行ってきました。
お墓の前に行った時だけ、自分で自分に許してることがあるんです。
思いっきり声に出して泣いて、思いっきり彼女に思いをぶつけること。
今日は、何度も何度も
会いたい！会いたい！！
一緒に遊びたい！話したい！
peco、お願いだから帰ってきてよ・・！！！！
そう彼女にぶつけながら思いっきり泣きました。
私が彼女に向って話しかけるたびに大きな風が吹いて
まるで、返事してもらってるかのようだった。
彼女の大好きだった紫色。
パープル色のお花がゆらゆらと、とっても穏やかに揺れていました。
ユメがお空に向かって何度もばいば～いっていってたから
じっと聞いてくれてたのかもしれない。
今は、ゆっくり穏やかな笑顔でいられてるのかな・・・。
もう苦しまずに眠ってるのかな。
ニックネームの由来でもあるpecoちゃんキャンディーと、
彼女の家族の幸せを願って、姫りんごを３つ置いてきました。
彼女の愛息は２歳４カ月となり、
もうはっきりとおしゃべりもできるようになったし、
元気に保育園で頑張って毎日を過ごしています。
ママはあなたを捨てて死んだんじゃない。
あなたが大事だから、守るために遠くに行ったんだよって
絶対に嫌いになったり責めたりしないでねって
いつか私からも彼女のことを話してあげられる日が来るといいな。
でもね、
どんなに苦しくても、
どんなにつらくても、
お願いです。
みんな、生きていて！！
死ぬのは絶対だめ！！
お母さんの存在。。。子供にとってほんとに大事だよ！！！
あなたが生きていてくれないと困る人絶対いるから！
絶対に出口は見つかるから。
きっと、あなたを大事に思ってくれてる人が助けてくれるから。
だって、私彼女と息子君と一緒に
いろんなとこ遊びに行ったり、将来恋バナの相談乗ったり、
おばあちゃんになっても仲良しでいたいって思ってたのに
もうできないんだよ・・・
悲しすぎるよ。せつなすぎるよ。
こんな思いする人はこれ以上増えなくていいよ。
頑張ってない人はいない。
だけど、がんばりすぎなくていい。
出来ないことがあったって当たり前だよ！
みんな最初はママ一年生なんだから。
子供と一緒に少しずつ成長すればいいんだよ。
生きてくれてるだけで
あなたが与える笑顔や喜びがあるということを
みなさんにもわかっていてほしいと思います。
今夜は暗い内容になってしまってごめんなさい。
こういう記事を書くことに賛否両論あると思いますが、
私は少しでも出産の大変さや、産後鬱という病気の恐ろしさ、
そして、何よりも命の大切さを少しでも多くの人に伝えたいと思っているので書かせてもらいます。
彼女の命日であるこの日は
これから先もずっと私の気持ちと彼女の生きたあかしを
伝えていきたいと思っています。
そして、子育てや自分自身に悩んで苦しんでいる人が
少しでもなにかを感じ取るきっかけになってくれたらいいなと思ってます。
彼女の死は絶対に無駄にしない。
私はこれからも生きます。
長々とお使いいただいてありがとうございました。
今日は少し気持ちが落ち着かず、読みずらい文章のところも多々あったかと思います。お許しください。
皆さんにとって、明日も笑顔あふれる素敵な一日となりますように。
毎日、まいにち、ありがとう！
２００９年 １０月１９日 トイロ
参考までに・・・
産後鬱について書かれているサイトです。
少しでも理解ある方が増えてくれることを願います。
●http://www.happy-mama.com/04_spc/doukawaru/04_03001.html
●http://sango1616.hp.infoseek.co.jp/sangoutu/utu1.htm
今日は私の独り言。
コメント欄は閉じさせてもらいますね。
今日、１０月１９日。
今まで生きてきた中で一番悲しい思い出の日です。
２年前の今日、大好きな、大好きな親友が
この世を去ってしまった日。
長い読者の方は、私がブログを始めた５年前から
彼女の名前は何度も何度も出てきてたからもうご存知ですね。
今日は彼女とよくカラオケで歌った歌を聴きながら彼女を思い出しています。
この曲、当時私が失恋したときに歌ってくれたんだけど・・・
今となっては私が彼女を想って聴くようになっちゃった・・・。
良かったら、一緒に聞いてみてくださいね。
２年前の今日も、今日と同じくらい天気が良い日でした。
爽やかな秋の風がベランダから入ってきてて。
ちょうど一ヶ月後にユメの出産のために入院することが決まってて
おなかが大きな私は、家でゆっくり掃除や洗濯をしていたんだっけ。
ハナとパパは市場にお買いものに行ってて。
一人でおなかの中のユメと話しながら留守番してた。
そんな時にかかってきた１本の電話。
仲間のkumiからの電話でした。
彼女の普通ではない状態に私も、すぐに何かあったとわかってしまった。
それがpecoの身に起きたことも、聞かされる前に気づいてしまった。
なんでわかったか・・・。
それは
彼女がずっと産後鬱という病気と戦っていたのを知っていたから。
みなさん、産後鬱って知っていますか？
出産は命がけだってこと、育児も命がけだってこと
知っていますか？
誰でも簡単に赤ちゃんが出来るって思ってませんか？
女性は赤ちゃん産んで、子育てするのが当たり前で
そういうことが誰にでも簡単にできて普通のことだって
思っていませんか？
産後鬱ってね
５年も不妊治療頑張ってきた彼女が
ずっと待ち望んだ赤ちゃんをやっとの思いで授かって出産して
でも、４か月後には自らの人生に終止符を打ってしまうほどの恐ろしい病気なんです。
出産した方なら、誰しも一度は経験があるんじゃないかな。
産後、不安になってしまってなぜか涙が止まらなかったり
可愛いはずのわが子がなんだか可愛く思えない気持ちになってしまったり。
自分はダメな母なんじゃないか、子育てする資格がないんじゃないかって
自分を追い詰めて一人で泣いてしまったり。
私も、ハナの時にも、ユメの時にも経験しました。
特に一人目の時は、自分も初めてママになったわけで
わからないことだらけで、つまづくことだらけで
そのたびに、悩んで泣いていた気がします。
でも私は案外、外に吐き出して相談したり、
パパに思いをぶつけてすっきりしたりすることができたから
一時的なもので済んでいたけれど、
そういうことが出来ない人、まじめな人、
頑張り屋さんは、だんだん自分を追い詰めて
病となってしまうことがあります。
これが、産後鬱です。
症状が悪化すると、自分では自分をコントロールできないため
もちろん赤ちゃんのお世話も、自分のことも全てできなくなります。
入院が必要にもなってきます。
彼女は、そこまで深刻な状況でした。
今まで何度も言ってきたことあるけど
鬱や精神的な病気って、
弱虫だからとか、キモチが弱いからとか逃げてるからとか、
そういうことでなるんじゃありません。
むしろ、人より頑張り屋さんで
とってもまじめで優しい人だからこそなってしまう病気だと私は認識しています。
がんばれ！がんばれ！！って言わないで。
ママになってくれただけで、それだけでも十分褒めてあげてください。
元気に生きてくれてることを常に感謝してあげてください。
彼女が産後、誰にも止められないくらい自分を追い詰めていたのを
友人として一番近くで見ていて私は何もしてあげられなかった・・・。
彼女をとっても大事にしてくれていた旦那さまと、ご家族の皆さんは
そばにいてほんとに大変で苦しかったと思います。
彼女は、待ち望みすぎて自分にプレッシャーをかけすぎていて
ほんの少し赤ちゃんが泣くことや、泣きやませることができないことをきっかけに
鬱状態の病状が悪化して行きました。
誰のせいでもなく、彼女自身が自分に厳しすぎたためです。
わたし、自分も鬱を経験して克服したにもかかわらず、
彼女を救ってあげることも力になってあげることもできなかった。
今でも、ずっと後悔しています。悔しいです。
でも、後悔しても彼女は戻ってこない。それが現実です。
悲しい知らせを聞いた日、あれから２年が経ちました。
この２年で私、すっごく変わったって自分でも思っています。
よくみなさんに、どうしてそこまでがんばれるの？なんて聞かれることがあります。
なんかね、私、彼女の分も一生懸命毎日を大事に生きたいって思っているんです。
彼女のためになんて恩着せがましい気持ちではなく
少しでも自分が頑張れることはしたいってそう思えるようになったんです。
全ては彼女が命をもって私に教えてくれたこと。
決して無理はしてないんですよ。
先ほど少し話しましたが、
私自身も結婚前に鬱という病気に苦しみ、
バカなことをしてしまったことがあります。
その時に私を救ってくれたのは、
家族であり、今のパパであり、親友pecoを含む大事な仲間たちだったんです。
自分はみんなに助けてもらったから今、生きてる。
だから、みんなに恩返ししながら生きたいって。
毎日そう思いながら生きてるつもりです。
自分が子供を産んで初めて、
子供を産むこと、育てることの大変さが分かりました。
産むのって、ほんとに命がけってわかったから
その命を粗末にしちゃ、絶対だめだなって。
最初の一年は、ことあるたびに彼女を思い出して泣き、
写真を見たりすることもほんとに出来なかった。
でも、２年経ち、今日やっと昔のアルバムを引っ張り出して思い出の写真を見たり
彼女の写ってるビデオを少しだけみることが出来ました。
少しずつ時が私の心も落ち着かせてくれてるんですね。
でも、元気に笑ってる彼女を見て
もう会うことができないことを悔やみました。
同時に、久しぶりに彼女の顔をじっくりと見て
あらためて、自分にとってどれだけ大切だったのかを思い知らされました。
昨日は彼女の三回忌法要に行き、（法要は数えでするので、三回忌になります）
今日はユメと一緒にお墓参りに行ってきました。
お墓の前に行った時だけ、自分で自分に許してることがあるんです。
思いっきり声に出して泣いて、思いっきり彼女に思いをぶつけること。
今日は、何度も何度も
会いたい！会いたい！！
一緒に遊びたい！話したい！
peco、お願いだから帰ってきてよ・・！！！！
そう彼女にぶつけながら思いっきり泣きました。
私が彼女に向って話しかけるたびに大きな風が吹いて
まるで、返事してもらってるかのようだった。
彼女の大好きだった紫色。
パープル色のお花がゆらゆらと、とっても穏やかに揺れていました。
ユメがお空に向かって何度もばいば～いっていってたから
じっと聞いてくれてたのかもしれない。
今は、ゆっくり穏やかな笑顔でいられてるのかな・・・。
もう苦しまずに眠ってるのかな。
ニックネームの由来でもあるpecoちゃんキャンディーと、
彼女の家族の幸せを願って、姫りんごを３つ置いてきました。
彼女の愛息は２歳４カ月となり、
もうはっきりとおしゃべりもできるようになったし、
元気に保育園で頑張って毎日を過ごしています。
ママはあなたを捨てて死んだんじゃない。
あなたが大事だから、守るために遠くに行ったんだよって
絶対に嫌いになったり責めたりしないでねって
いつか私からも彼女のことを話してあげられる日が来るといいな。
でもね、
どんなに苦しくても、
どんなにつらくても、
お願いです。
みんな、生きていて！！
死ぬのは絶対だめ！！
お母さんの存在。。。子供にとってほんとに大事だよ！！！
あなたが生きていてくれないと困る人絶対いるから！
絶対に出口は見つかるから。
きっと、あなたを大事に思ってくれてる人が助けてくれるから。
だって、私彼女と息子君と一緒に
いろんなとこ遊びに行ったり、将来恋バナの相談乗ったり、
おばあちゃんになっても仲良しでいたいって思ってたのに
もうできないんだよ・・・
悲しすぎるよ。せつなすぎるよ。
こんな思いする人はこれ以上増えなくていいよ。
頑張ってない人はいない。
だけど、がんばりすぎなくていい。
出来ないことがあったって当たり前だよ！
みんな最初はママ一年生なんだから。
子供と一緒に少しずつ成長すればいいんだよ。
生きてくれてるだけで
あなたが与える笑顔や喜びがあるということを
みなさんにもわかっていてほしいと思います。
今夜は暗い内容になってしまってごめんなさい。
こういう記事を書くことに賛否両論あると思いますが、
私は少しでも出産の大変さや、産後鬱という病気の恐ろしさ、
そして、何よりも命の大切さを少しでも多くの人に伝えたいと思っているので書かせてもらいます。
彼女の命日であるこの日は
これから先もずっと私の気持ちと彼女の生きたあかしを
伝えていきたいと思っています。
そして、子育てや自分自身に悩んで苦しんでいる人が
少しでもなにかを感じ取るきっかけになってくれたらいいなと思ってます。
彼女の死は絶対に無駄にしない。
私はこれからも生きます。
長々とお使いいただいてありがとうございました。
今日は少し気持ちが落ち着かず、読みずらい文章のところも多々あったかと思います。お許しください。
皆さんにとって、明日も笑顔あふれる素敵な一日となりますように。
毎日、まいにち、ありがとう！
２００９年 １０月１９日 トイロ
参考までに・・・
産後鬱について書かれているサイトです。
少しでも理解ある方が増えてくれることを願います。
●http://www.happy-mama.com/04_spc/doukawaru/04_03001.html
●http://sango1616.hp.infoseek.co.jp/sangoutu/utu1.htm
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