波の音を聴きながら

人間は完璧ではないから、いろんな間違いをする。

恥ずかしいことをしてしまう。

私はこの頃、週に一度くらいのペースで職場で泣き喚いていた。


その日は朝から上手く進んでいた。

こんな私でも、会社のことを考えている。
うちのオフィスの足りない部分、弱いところ。
改善していくべきと思う慣習。
そういうことも考えてはいるのである。

一旦オフィスの外に出て、それを美丈夫に伝えた。

一日はまだスムースに進んでいた。



ここから先のトラブルを、というよりも自分の言動を、私はここに記す勇気が無い。
記すためには思い出さなければならない。

そうして思い出す行為が、そして思い出されてくる情景の数々が、
あまりにも私には恥ずかしい。


美丈夫と○○さんが、仕事の話をしていた。
そう。仕事の話だ

途中、○○さんが笑った。


それがきっかけだった。


私は花にやる水を汲みに席を立った。
とにかくその場にいたくなかった。
頭には完全に血が上っていた。

部屋のドア、廊下に出るドアを、立て続けに渾身の力を込めて叩き付けた。
あまりの音と振動に自分でもびっくりした。

血が上りきった頭でオフィスのドアを開けると、○○さんがあきれはてたような顔で
私を凝視していた。

私は震える声で、「○○さん、お願いだから仕事中に笑い声たてるのやめて! 」と言った。
前回私が怒鳴りつけたときには、彼女はだまったままだった。

しかし先日は違った。

「だって・・笑い声って・・そんなにひどものですか?」
「Shoさんだって、ボスと話していて笑ったりするときありますよね?
それはいいんですか?」

する側の人間にはわからないのだ。
すべからくそうだ。
それがどんなに他の人間の神経を苛立たせるかわからないんだ。

私は大声で喚きながら彼女のすぐ側に行き、座る彼女を見下ろして
鬼のような　―そう、鬼婆のような顔と表情で彼女をにらみつけて怒鳴る。

「じゃあ、それはいつからですか?」
「前にいた△△さんは、いいんですか?」
「やっぱり前にいた◇◇さんは、いいんですか?」

○ ○さんの質問に、鬼婆と化した私は吐き捨てるように答える。
○
どっちともさんざん喧嘩したわよ!

「じゃあShoさんは、いつもいつもそうやって他の女の人と自分を比べてるんですか?」

私は心の中で思う。

そうだよ!
それが私の人生を、こんなにも生きづらくさせているんだよ!

心の中で思うが、それを口に出すことは出来ない。
そんな惨めな自分を、美丈夫の横で言えない。

自分より一回りも年下の、見栄えのいい、誰にでも優しく接する青年にのぼせ上がり
ちょっと優しくされたら勘違いして舞い上がり、
その人が他の女の人と接していると、仕事の話なのに狂ったように嫉妬して
顔をゆがめて怒声を上げている―

それがその時の私だ。

その理由を私は言うことが出来ない。
そんな惨めなことを、その青年の目の前でいうことなんか出来ない。

言えないけれど、○○さんも、当の美丈夫も、部屋の中にいるスタッフも皆気づいている。
惨めな中年女のヒステリーを知っている。

まるで映画の中のチンピラみたいな言い方で、口汚く私は○○さんを罵り続ける。

その時の自分がどんなに醜い姿なのかは、頭のどこかでわかっていた。
でも歯止めが利かなかった。


「じゃあ辞めた方がいいということですね。
　はい。わかりました。
　それも含めて検討させていただきます」

分は完全に彼女にあった。
私はただの、嫉妬に狂った惨めな醜い中年女だった。


私はやっぱりあの日、完全におかしかったと思う。

「美丈夫さんも誰にでも優しくするの止めて!
優しくするんだったら最後まで責任もって!」
美丈夫の背中に怒鳴り声を投げつけた。

○○さんの元に再度近づき、私の手術跡を見せようとした。
「おいで。何にもしないから。
　見せてあげる。どういう胸になってるか。
　自分のすぐ側に、健康な女の人がいるっていうだけで、
　どれだけ辛いことかわかる?」

ぐしゃぐしゃに泣きながら彼女の腕を掴んだ私の腕を、
彼女は嫌な顔をして、その顔を背けながら振りほどいた。

「私は普通にすることが優しさだと思って普通にしてました!」

そうだ。
あなたの言っていることは全てわかる。

全てわかるが、感受性が「過敏」な私からみれば、
あなたは「鈍感」に映るのだ。

普通とは、何も考えないことではなく、
熟考して相手の傷つくことを注意深く排除して接することだと、
過敏な私は思うし、他者に対してそうする。


私の中には小さな鬼か悪魔がいる。
そいつは暴れたくて仕方ないのだ。

何かの拍子で暴れだし、主である私のコントロールが及ばない。


席に戻っても私の気持ちは治まらず、のこのこ美丈夫の側に行き
「美丈夫さん、５分だけいいですか?」と、未練がましく外に出る。

目の前に困った顔で立っている美丈夫に心底同情しながら
私の態度は裏腹になる。
いい歳をした女が、涙をぼろぼろ流しながら
「私はおっぱい片方とったって、何にも変わらない、自信はなくならないって思ってたけど違った。私、自信全然なくなっちゃってる。
何で私だったんだろう?
何で○○さんじゃなかったんだろう?
子ども欲しいんでしょ?
私こども産めないもん!」

二日くらい前に、さりげなくした会話だった。
別に美丈夫は私に子どもを産んで欲しいと思っているわけもなく
私の妊娠機能とは全く関係ないことなのに、それは十分わかっているのに
私はおいおい泣き続ける。


席に戻って数時間泣き続け、ようやく少し落ち着いたところで考えてみた。

一つには、立て続けに３回手術をし、それは私の身体にかなりのダメージを与えていたのだ。自分では意識しなかったが、体力も、持久力も、免疫力も、あらゆる力が低下していたのだと思う。

そして又一つ。私は卵巣と子宮を取った。
つまりいきなり完全な更年期状態に突入させてしまった。
更年期そのものの様々なトラブルと、上記手術のダメージが、同時にやってきたのだろう。

別の側面。
おっぱいを片方取ったことは、私の自信を損なわせるものではなかった。
これはこれで厳然とした事実なのだ。
強がりでもない。
私はおっぱいをとる前も今も、子宮と卵巣をとる前も今も、
変わらぬ一人のShoという人間であり、その人間性はなんら変わっていない。
そして矛盾したことだが、それとともに、やはり何か決定的に
女としての自信がなくなったのかもしれない。

自慢に聞えたら本意ではないが、私は学生時代から「女っぽい」「色っぽい」とよく言われていた。そして「女っぽい」「色っぽい」といわれることが、どの褒め言葉よりも嬉しかった。
くだんの○○さんをはじめ、うちのオフィスに入ってくる女の人は、中性的な人が多かった。私は執念深くて底意地が悪くて男の人が大好きで、自分以外の女なんでどうでもよくて、「女」のエッセンスを固めて手足をつけたような人間なのだ。

そんな私が、女の象徴の部位を複数取った。

私は心底女であるからして、そういう部位を取られても尚、女なのである。

同じオフィスの中に、私より一回りも年下で、左右の乳房を持ち、まだ子どもを産める女がいる。それだけで神経が立ってくる。
そしてその女が、私の大好きな人と接している。
仕事の話だ。そんなことは百も承知だ。
でもどうして、そんなに楽しそうに話しているの。

あとはこの仕事を始めてからの我慢の積み重ねだ。
それがここにきて、少しずつほころびてき始めた。
私は新規のプロジェクトを担当したのだ。
その時にいた人は、もう美丈夫しか残っていない。
○ ○さんも、私の半分しか社歴は無い。
先輩たちの涙でできたフィールドに、彼女はいきなり立てたのだ。

私は案件のお披露目に、立ち会うことが許されなかった。
新しい受注を目指して、その日も営業をさせられていた。

「みんなでご飯食べてるって・・　そんな(大声出して怒らなきゃならないような)ことですか!?」

その場に居られた人にはわからないのだ。
そこに来るまでに、私がどれだけ努力したかなど、誰もしらない。
私以外の人達は、全員が関わる部分がある。
私は常に一人だ。

何の会社ですか?と言われ、詐欺ではない実在の会社だと信じてもらうところから始めた。
問われて答えられる実績も無かった。
そしてようやく一つのラインが出来上がった頃、全ては白紙になった。
あの時やめていても良かったのだ。

一昨年だったか退職した□□さんが、みんなで飲まないかと○○さんに連絡してきたそうだ。その話を私は人づてに聞いた。私以外の人は知っていた。

そのことをなじれば、
「だってまだ形にもなっていないのに・・」

ならどうして美丈夫さんにはいったの?　私以外の人には言ったの?

自分で叫び声を上げながら、なんと次元の低いことを喚いているのかと情けなくなる。
それでも絶叫がとめられなかった。
その輪の中に居られた人にはたいしたことでなくとも、
その輪に加われなかった人間にとっては、地団太を踏むほどに悔しく、悲しいことに羨ましいのだ。


その日の夜、皆が帰って残っていた美丈夫に謝る。

私にここまで絡まれて逃げないのもすごいなと、なんとも迷惑なことだがそのまま伝える。
「ベクトルが全く別だからねえ・・」と、○○さんと私のことを言い
改善策を探している。
改善策は無いんだよ。
私がそういうと、「でも又ああなったら困るでしょう?」
又ああなりそうになったら、今度は部屋を出るよ。物理的にその場から離れるよ、と、次の日私は思った。

誰にでも優しい、忍耐強い、穏やかな、昨日まではとてもいい関係になっていた美丈夫が
穏やかに、私の目を見て「嫉妬はしないでください。仕事の話をしているだけですから」と言った。
おそらくそれが、その日の狂態から返って来た一番胸に痛かった言葉だ。
「迷惑ですから」
「不愉快ですから」が、省略されているんだろうなと思った。
でも彼が一番言いたかったことは、「僕はShoさんの恋人でもないし、Shoさんのことを特別好きでもないんですから」なのではなかったのかと、そう思って悲しかった。


してしまったことは仕方が無い。
責任を取る、ということの意味が、いまだに私はよくわからないのだが
少なくとも自分のしたことの結果から逃げない、ということではないかと思う。

鬼婆の姿をさらし、映画の中のチンピラみたいな口調で口汚く何度も相手を罵り、
恫喝し、その次の日に職場になど行きたくは無かったが、でも自分のしたことの結果は受け止めなくてはいけないと思い、職場に行く。

私は「淡々と」は仕事が出来ない。
でも「もくもくと」なら出来る。
あの場所では困難であるが、それでも「もくもくと」なら、なんとか出来そうに思う。
なのでもくもくとすればよい。



本日一月ぶりに心療内科に行って、最近のひどい有様を告げた。

「私はよく穏やかだとか当たりが柔らかいとか言われますが、
自分の中にもう一人、ものすごく激しい人間が居るような気がします。
そちらの方が、本当の自分のような気がします」

女医先生は、「そうでしょうね」とお答えになる。
「多分とても激しい方なんだと思いますよ。
　それが飛び出してしまわないように、あえて穏やかにしているんだと思います」

私は統合失調症ではありませんか？

「それは違います。
　適応障害ですね」

お薬が変わった。

「まあ、根本的な解決にはなりませんけれども・・」
「他の人が幸せそうなのを見ていらいらするというのは、
ご自身は、お幸せじゃないということですか?」

そう、なのだろうか?

確かに、美丈夫が毎日ハグしてくれたり、主治医の先生と週に一度話しが出来ていたら
私はもっと穏やかで居られるかもしれない。
幸せとか不幸せとかは、私にはよくわからない。
辛いことがない＝幸せ、とは思えないし
困難な状況＝不幸せ、とも又思えない。


適応障害と指摘され、お薬が変わって(まだ飲んでいないが)
私は急に気が楽になった。
どうしてあんなに自分の怒りの感情が制御不能になるのか、わからなかったからだ。
いや、その理由は、自分の人間性の未熟さだと思っていたからだ。


このことで美丈夫が、私を気味悪く思っても、これ以上かかわるのはよそうと思ったとしても、それは仕方が無いと思う。
そういう姿を、一度や二度ではなく晒した。
結果的に巻き込んでしまった。
私が逆の立場であれば、口もきかなくなるかもしれない。

先のことは何一つわからないから、なので美丈夫とのことも、考えなくてよいのだ。

きっと可愛らしい想い人はいるのだろうから、私は友達になれればいい。

友達なら、おじいさんとおばあさんになっても、ともに話をして笑いあうことができる。
互いの幸せを、喜ぶことができる。
私の数少ない友達になってくれたら嬉しい。



私はたまらなく惨めで、みっともなかった。

でも、遅かれ早かれおこってしまったことだと思う。
私の精神も肉体も、もうパンパンだった。

なんというか―

今更ながら、人生にはいろんなことがあるなと思う。
長いような短いような人生は、実は一晩の夢の中なのではないか、とも思う。
浦島太郎が竜宮城で過ごしたような不思議な時間の流れ。

泣いたり笑ったり、求めたり憎んだり慌しいが
実はこれは全て一晩の、夢の中の出来事なのかもしれないと、
それならば恥ずかしさもずいぶん少なくなると、
そんなふうにも思うのである。