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生きていて思った事

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嬉しいな♪

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私が、くたびれてるからって、、彼が、、サンドイッチ作ってくれたの、。
6枚スライスの食パンを、さらに半分にスライスして、、バター塗って、、、、、。

スライスチーズとベーコンときゅうりをサンドして、、、、、、、、１組づつ包丁で、耳を落として、、。
手間がかかってて、、凄っって思って、、しかも、、美味しいんだなこれが、、。

で、、めっちゃ美味しかった～♪ありがと～！って私嬉しくて、、ニコニコしてた、、。
次の日、、8枚スライスの食パンを買ってきたの、、あんまり美味しかったから、、自分でも、作ってみようかな♪って思って、。

そしたら、、彼が、、またもや、6枚スライスの食パンと同じように、、わざわざ、8枚スライスの食パンを16枚スライスにし直して、、バター塗って、、、、スライスチーズとベーコンときゅうりをサンドして、、、サンドイッチ作ってくれたの、。

でね、、、、この前の時、、彼ってば自分はパンの耳を食べて、、私と娘に良い方を残しててくれてたんだな、、ってあらためて思って、、ちっと、、ウルウル、。

有り難いな、、優しいな♪って思って、、とっても幸せな気持ちになった、。
まじ美味しかった～～～♪16枚スライスなんて、、、トンデモじゃん！凄い♪こんなおいしいサンドイッチ食べたの初めて♪食パンが薄い方がサンドイッチうまい♪

私、パン派、、娘、ご飯派、彼、、何でも、、。なんで、、娘が居ない時しかパンでご飯は出来ないのよね、、。
彼が、、昼間、、お尻振り振りしながら、、サンドイッチ作ってるの見て、私、爆笑。疲れてたから、笑いまくって癒されてしまった☆
それで、、昨日は終わんなかった、、私、眠くて、寝てたのね、、夕方、町会の組長の仕事で、赤い羽根の募金の集金に回らないといけないって彼に話していたんだけれど、、。

彼、、クースカ寝てる私が疲れてると思ったのか、、募金の集金に回ってから、、ご飯作るの大変だと思ったのか、、、冷蔵庫のミニトマト、、(これがあんまり美味しくなかった外れトマトだったから、、林ライスでも作ればいいか、、ってボヤいて、とってあったの)を使って、湯むきして皮とって、、半額の牛肉の薄切り買って来て、玉ねぎ炒めて、、煮てハヤシライス作ってくれたの、、。

ハラ減った～！と帰ってきた娘に、、これ彼が作ったんだよ、、と言ったら、、へ～。って言ってて、食べたら、、これ手作り？って聞くから、うん、。まずい？って聞き返したら、、うまいって。ｗｗｗ笑い。お店で売っててもおかしくない位、美味しかった♪

一人暮らししてたから、、そこそこ料理は出来るんだって、、でね、、コロッケを作ろうとして、、間違えて生ひき肉を茹でて潰したジャガ芋の中に入れちゃって、、味見が出来ないから、作り方間違えた！！って思ったものの、、時、すでに遅く、、しかたないから、、炒めて食べたんだって、、流石に、そういう失敗は私はやったことないけど、、生肉入れたら、、、芋が生臭くなってまずそう、、、っていったら、、あんまり美味しくなかった、、でも、、おかげで、一度で懲りて、、コロッケの作り方は完璧に覚えたんだとか、、それ聞いて、、またもや笑ってしまった、、。

写真は、、お尻振りながらハヤシライスのルーを作ってるとこの彼、それと出来上がったハヤシライス♪
サンドイッチも、、写真獲っておけば良かった、、、思いっきり美味しそうで、、食べちゃってから、、あ～～～～！写真獲るの忘れた～ぁ！ってなったから、。

25日は娘の学校の学園祭に彼と一緒に行きました、。娘、、カッター役、頑張ってました、。
バザーの前準備で２４日学校行ってたから、、欲しかったの見つけてて、娘の劇を見てから、すぐ行ったんだけど欲しかった猫のポーチは売れちゃってて、、ぷーさんのリュックと、まともだったらウルトラ高そうな刺身醤油と猫の電電太鼓(りょうちゃんにあげた)と紫のお花のブローチ。彼がいたずら用の蜘蛛のブローチ。

26日にりょうちゃん達来て、、彼が居たものだからりょうちゃん大喜び、彼が、おもちゃ屋さんと100均に連れていって、、色々おねがりして買ってもらってました、、光る腕輪と、、ベーゴマ、。彼は、、ゴムのゴキブリが欲しかったみたい、
娘の部屋に蜘蛛のブローチを仕掛けて、本物だと思って、娘がきゃー！って言わないかなーーって期待してたみたいだけど。、、残念ながら、、未だ、、娘は気付いておりません、(苦笑)。ゴムのゴキポンも、きゃー！って言わせたくて買いに行ったのに、今は無いんですよ、、、って言われてがっかりしながら帰って来た。

どっちが子供？？絶対、彼って、、遊んだりふざける部分では、、ガキんちょレベルのまんまって感じ（＾◇＾）わはは、、年中、周りの人に、お尻バチンと叩かれて、まったくもぅ～って言われるんだって。
私も、、何度、お尻ひっぱたいたか忘れちゃった～～☆
りょうちゃんは、、彼が好きみたい、かまってあげるてるからね。

トランプしたり、くすぐったり、肩に担いだり、、抱っこしたり、、大したことしなくても、、子供って嬉しいもんなんだよね、。

ただそれだけなのにね、、出来ない人、しようとしない人が居る、、でも、、それだと、、いつまでも幸せにはなれないよね、、愛さないなら、愛されない、愛されなければ人は幸せを感じれないんだもの、。

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20日から彼が来てます♪

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20日から彼が来てます♪

少し暑さバテしてだるかったらしいけど、、行くって約束したから、、行かないと悪いと思ったらしくて来てくれて、、、そこまで、、、無理しなくても、、、と思ったけど、、やっぱし、本人にも言ったけど、。来れてなかったら、、がっくし来てただろうな、、、と思う。

この日に行くよ、、、とメールが来てから、、、その日が来るのを、楽しみにして待ってたんだもの♪

今回は、彼少し痩せてて、、髪も切ってて、一瞬誰？？？ってなった、。

18日にＲちゃん達こなくて(元夫が鬱＆持病の偏頭痛で、土壺にハマってて、何もする気力がなくて、、、ＲちゃんとＹ君に私が18日来てと言ってたこと伝わらなかったみたい)20日に来たのよね、、で、、少し、、大忙し状態でした。

元夫、、Ｒちゃんに反省文書かせたから、、といってＲちゃんの反省文持ってきて、、

Ｒちゃん、、カタカナで、
イウコトキカナイデ　ゴメンナサイ　りょう(名前はなぜか、平仮名、、)と書いてあってさ、、、、
Ｒちゃんが悪いって思ってたわけじゃないのに、、、元夫に、、Ｒちゃんの事、子供らの事、気に掛けて欲しくて記事書いたのに、、(；一_一)ってなって、、、思わず、、元夫に、、、私が怒って(無いけど)たのは、Ｒちゃんじゃなくて、、あなただって！って本音、はっきり言っちまったい、、。

Ｒちゃん、部屋に来るなりブルーはまってたんで、、りょうすけばかり悪くないよ、、怒ってないよ、、。ってフォロー、。そしたら、にっこりして遊びだした。

親が相手しなくて、寂しいから、、悲しいから、誰かに構って欲しいってなるんだよ。十分構ってあげてたら、もう年長さんだもの、、子供たち同士で公園とか、、遊びにいくよ。娘そうだったもの、、誰ちゃんち行く～って行き先言って走って15分圏内のとこに友達同士で行ってたよ、。

大人離れできないのは、、、親が構ってくれないから、友達に行くのが不安で、、つい愛してくれそうな大人に愛して！！っていっちゃうんだ、、、。私が子供の時そうだった、、親に相手されなくて、子供同士は苛められて怖かったから、、相手してくれそうな優しそうなおじいちゃん。おばあちゃん、おじさん、おばさんを探してた、。

学校帰り、、家に帰っても、一人だったから寂しくて、、緑のおじさんにずっと話しかけてたことがあった、、緑のおじさん優しくて、、訳の分からない子供の話に、ただうんうんいって頷いて聞いててくれた。

子供が、、優しい人、愛してくれそうな人を求めていくのは、、生きていくための自然の知恵なのかもしれない。それ怒ったらいけないでしょ。そうしちゃったのは、自分たち親なんだから、、。
寝げないで、愛してあげてね、、。
Ｙ君とＲちゃんは同じお母さんから産まれてるんだもの、。Ｙ君とＲちゃんは異父兄弟、りょうすけがいるから、、、あなたと血が繋がって無くてもＹ君とも家族なんだよ。Ｒちゃんが居なかったらＹ君とは何の関係もない人になっちゃってたんだよ。せっかく家族になったんだから、、どうせだもん、、幸せになろうよ。頑張ろうよ、。ね、、元夫、。

19日、息子君と面会デート、娘と会いに行きました、。18日、養護学校の方から、電話があって、、、宿題が終わっていないから、少しでも終わらせたいので、、玄関で、しばらくお待たせするかもしれないですが、、御協力お願いします。と連絡が来ていたので、、娘に、ゲーム機持ってけ、、すぐ出られないかもしれない、、。って言っておいたの、、。

行ったら、、、息子出てきて、、開口一番、ママ～宿題全部終わったよ！！！って明るいセリフ、。
びっくりしつつも、、偉かったね、、すごいじゃん！！って褒めた、。宿題ちんたらやってたのが悪いのだけれど、、そこで、褒めなかったら、、やる気失せるじゃん、、。だから、めいいっぱい褒めた、。

聞くところによると、、朝の6時から一生懸命、私に勉強見させたり、待たせたりするのが嫌だし、そんなことさせたら可哀想だから、、私が来る10時までに、、絶対終わらすんだと、、頑張ったんだって、、、。

そんなことさせたら可哀想だから、、。って、、トコ少しひっかかったけど、、実際、勉強好きじゃないしさ、、、教え方悩むしさ、、、、ありがたや～としか言えね、、。

息子が、、息子なりに想いやって頑張ってくれた気持が有り難くて、、とても、温かな気持ちになった。
子供っていいね～～～～♪
ほんと、何やらかしてくれるか見えないし、考えつかないから、、先が読めない分、色々驚いたりなんかりして楽しい。

一緒に大きくなろうね～～、私も子供じみてるから(笑)。

娘からも、、母らしくない母と言われてますｗｗｗ高校生気分だしぃ。

でも、、一応、年齢は45なんで、、パラッパッパ～って娘が言った後、、アイム　ラブィニィット？だっけ？？
母、、決めのセリフ言えよ、、ノレよ、、と言われても、、。

英語嫌い！！！！第一どんな英語か単語見ないと分からん、見ないのに、発音しらね～っつーの(；一_一)。

出来る相談と出来ない相談があるって、、

そんなの、適当ノリでいいから、、ノレよ。友達皆ノルぞ！って言われても、、、

それだけ、、自分捨てれないのかしらね、、、ノルべきなのかもしれんけど、、
おどーしゃま！！ごめん、、私、ちっと無理、、。と内心お祈りしつつ、、

ノリが悪くてごめんね～♪婆じゃけん許してちよんまげ～。と言って逃げました…。

すると娘から、、更に『ノリでいいからノルもんだ！』と追撃くらいました(；一_一)。

息子たちと、定番通り、昼は錦糸町いって不二家行ってヨドバシ行って、帰りにマクド行ったら、、その問題の文字が、、、あって、。

これ？って娘に聞いたら、、そうだ、、っていうから、、どういう単語かは分かったけど、、(；一_一)もっと、、自分捨てれないと、、出来ないよね、、、、これ、、。おどーしゃま！！どないしましょ～～～。困ったもんだ、、、

20日の時、午後から彼がきて、りょうすけ大喜び、彼があまり調子が良くなかったから、、カードゲーム(婆抜き。爺抜き7並べ)して遊んでました。

塩鮭の半身500円の買ったら、、、でかくて、マナ板からはみ出し、しかも、出刃包丁がないから上手く切れない、、、で、、ごめん、ヘルプミ～って彼に応援頼んで、切って貰った、。。広いお店だと、、小さく感じたんだけど、、思ったよりデカかった、(苦笑)、一人一切れの割り当てで、切って、オーブン(ヘルシオ)で焼いて出した、身がふんわり焼けて美味しかったよ～♪

りょうすけは、、見たい漫画が7時からあったから、晩御飯はリタイヤ、、その代わり、たこ焼き食べてた、から良しと言うことで、、。

今日は、、彼少し、元気になってきて、、銀座松屋の与さんとかいう布製の人形を作ってる方の個展を見に行ってデート☆まっ暗い中で、、、リアルなお人形さんのお出迎えで、、ちょっと、、怖っ冷房効きすぎ、、寒っってなったけど、、美人の人形さんがいっぱいあった。
鏡としおりと黒のＴシャツをお土産に買いました、。

デート楽しかった♪

帰りにデパ地下でおこわとおにぎりを買って帰りました、。それと、前日、彼が頑張って作ってくれたポテトサラダの残ってたのと、鳥の唐揚げとおからをおかずにして食べました。

24日は娘の学校でバザーするので、その前準備に行きます。
25日は、、娘の劇こっそり観に行きます♪

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小さな幸せだけど

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お父さん、、。

人から観たら、ささやかなんだけどね、、

小さな幸せなんだけどね、、。

私にとっては、、一回無くした幸せだから、、もう一度手に入れれたことが

凄く、嬉しくて、有り難いんだよ、。お父さん、、ありがと…………(T_T)

もう子供たちと二度と一緒に暮せないかもと思ってた、、

だってさ、、私の精神状態があんまり悪かったからなんだけど、、当時は、そんなこｐと分からないわけで、、本人がおかしいって自覚出来てたら、睡眠薬と安定剤貯めて一気飲みして自殺しようなんて考えないしね、。しかも、、何度も、そうしようとして、その度に、子供達の小さな時の笑顔がちらついて実行出来なかった、。

ちらついた子供達の顔が怒り顔とか、悲しい顔だったら、睡眠薬と安定剤一気飲みして自殺してたかもしんない、。
小さなころの何の悩みのない笑顔だったから、、そのまま、私が死んだら、、笑顔を壊すのは私のような気がして、罪悪感が襲って来て、出来なかった、。

怒ってたら、ごめんなさいと言いながら飲んじゃってたかも、、
悲しんでたら、、悲しませてごめんと言いながら飲んじゃってたかも、、

今思えば、、生きるか死ぬか、、そのすれすれのとこにいたのよね。
子供たちとの、心の絆は、ほんとに細い糸みたいになって、切れてしまったと、思ってた、。。
私が切っちゃったんだと、、思ってた。

亡き母との親子の絆はとっくに無いと思ってた。

でも、、少し筒、周りが見えてきて、自分がしんどい目に合ったり、悩みが消えないのは、自分のせいだったって分かってきた。
子供たちに合わせて貰えないのは、、私がすぐ子供立ちにどうしてそうなの！って批判してたからだし。小さかった息子は癲癇の治療のため親から離れて居ることに慣れないといけないから、慣れて居ないうち会ってしまったら、、心がくじけてしまうから、ちゃんと理由があったんだけど、

私は、そこの預けた擁護施設の人が意地悪して合わせてくれないでいるとしか感じれなかった、。
預けて3カ月くらいで合えるようになる、面会出来るって言ってたじゃない！嘘つき！騙された！やっぱり、もっち(元旦那の奥さん)が言ってた養子に出されたってことほんとなのかも、、息子は勝手に養子に出されて戻して貰えないのかも、、って半狂乱になってました、、。

息子を癲癇の治療のため手元から放して預け手放した時、、それでなくても精神状態は悪かった、。
周りは全部敵、。お医者さんも、相談してた児童相談所も、、福祉司の人も、、親も、子供さえも信用出来ない状態だったから、、。心崩壊寸前、壊れかけて俳人一歩手前ってとこまで、行ってた。

あはっ♪良く生きてました。私、って感じ。

だんだん周りを見るようになって、、自体がのみ込めて、、もっち(元旦那の奥さん)が働かないで、食べれるようになるために誰か結婚相手が欲しかったから仕組んで私のこと騙してたって気付いて、、。

一時は、、それで、またまた心が荒れて、お父さんに散々悪態ついて、、流石に、その時は、少し正気に戻ってたから、自分の酷い姿、、(騙されたからって怒りまくって死んじゃえ！くたばれ！ですけん)見て、、ゾ～ッ、。今それ観たら、、『ひゃあ、、まるで、髪振り乱した鬼女！ほれ逃げろ～！』ってノリ。

その時は、自分のことだからさ、、逃げれないじゃない、、。でもさ、、本音は逃げたかったよ、、
見たく無かったよ、知りたく無かったよ。
自分のあさましい姿なんて、。

でも、辛かったけど、お父さんに、イエス様に認めたんだ、、私がそんなだから、、十字架に掛けられたんですね、、って、私はこんなんじゃ救われる価値無いでしょ？って、離れて下さい。私みたいな二は放っておいて下さいって、、本気で願った。

でもね、、イエス様ってば背負ってる荷物を渡しなさい。お前は休みなさいの一点張り、、
私、、涙がぽろぽろ零れて来て、、そんなことしたくないから無理って言ってるのに、、結局、背負って下さって、、休みなさいと休ませて下さった。体中の力が抜けていって、、心の中でイエス様にべったり寄りかかって泣いた。

裁かれて当然、見捨てられて当然、救われなくて当然と思っていたから、泣くしかなかった、。
凄くやすらかな想いになって、それからは、、罪ゆえに辛いとか悲しいとか感じなくなった。

間違ってると気付いたら、お父さん、、ごめんなさい、、って正直に言っても怖いとは思わなくなった、。自分がどんな状態で合っても、お父さんを怖いとは思わなくなった、。
もともと大好きだったけど、もともと傍に居たいと思ってたけど、

もっともっとうんといっぱい、お父さんのお傍に、居たいと、離れたくな～い！って思うようになった、。
だから、お父さんが大好きな気持ちは何が起こっても変わらない。

いきなり、死にたくなった時の話が出てきた理由は、、今朝の娘との会話

今朝、、娘が寝覚めが悪かったんだよね、、。
ウルトラ起きなくて、、いつもより寝起き悪い！
で、自転車で途中まで乗せて送ってったけど、、それでも遅刻10分はしてるなぐらいな勢いの遅刻、、、、、あひゃぁ、、やべぇなぁ娘、、出席足らなくなって留年するなよ、、勉強出来んで落ちるより、悲しいぞ、、それ。

今日はなんなんだ～～！！って内心思ったよ、、でもさ、、本人サーセン<(_ _)>って言ってるから、、黙ってた、、そしたら、自転車の後ろで、、

母が死ぬ夢みて、、しかも3日分あって、誰かが母の事話すたびに泣いてて、3日間泣き通してた。寝た気しなくて、脳みそ疲れた、、親が死ぬって悲しいな、、
ってボソ。

笑いながら、、それはお疲れ様、脳みそ疲れて当たり前だね～♪ほい、ついたぞ、はよう学校行け☆
って答えたけどさ、

内心、死んだ夢ってのは有り難くなかったよ、、勝手に殺さんでくれよ～♪いちおー寿命まで生きないといかんのだし、、と想いながらも、

顔は、にっこし(*^。^*)嬉し♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪(ゴメン、しつこい？)

死んでセイセイしたとか思われなくて良かった～♪
娘、ツンデレ、いや、、ツンツンデレだから、、普段、母、好き～とか絶対言わないからさ♪
こういう形で聴けたとしてもハッピーなのよね♪

一言、二言、言われたくらいで、どうよ、、って言われたり思われそうな小さい幸せだけど、私にとっては大きいんだ♪
こういう小さな幸せを一杯持ってても良いでしょ？大きな幸せ一個よりね、、小さくても良いから、一杯持ってたいな私☆

幸せです。。お父さん♪ありがと♪まじ死なないで良かった☆

ここから下は個人的な通信事項

元旦那さま、、
読みに来てる？
あのさ、、迷惑掛けて悪かったから、来させなきゃ、それでいいでしょって感じのメールは嬉しくないな、、、

あのね、、明後日、19日は息子に面会行くから、明日に来てねって返信して、それにごちゃごちゃ書いたけどさ、、。家で誰も相手しないで、何もしてあげないのに、うちに来させないと、、前みたいに笑顔のない子になるよ、。

私はね、、来させないようにしたいから言ったんじゃないよ、、何か家族で心を繋げるように出かけたり、遊んだりしてあげて欲しいよってつもりで書いてたんだよ。子供を愛そうとしないと、、自分が愛しては貰えないから、、毎週、頑張れとは言わないからさ、、せめて最初は、1カ月に一回くらい涼すけと遊んで挙げて欲しいの、、心が壊れてしまう前に、、母親が愛さないなら、、父親が愛してあげないといけないんじゃない？

私も、私なりに子供たち大事にしてる、、だから、、あなたもあなたで、子供を愛するように心を掛けること頑張ってよ、。４人のなかで、、涼すけが一番小さくて、それなのに一番愛されていない、、
愛してあげてよ、、お父さんとして、、お願いだから、、少しだけでいい、頑張ってみてね、、。

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元旦那へ、思うこと、、頑張ってよね～！！

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昨日、Rちゃんたちが来たよ。
んで、お昼御飯に、ミートカレーにウインナーと目玉焼き焼いて作って出した、。

Rちゃんはご飯そっちのけで、、遊んでて、、
少しでも良いから、食べないと体中のアトピー治んないぞ、、って思ったから、、煩く食べなさいっていうんだけど、、食べないのよね、、。食べるのは、、お菓子(煎餅とカントリーマアム)ばっか、、。

傍に元旦那居ても、、本読んでて注意しないし、、
内心、元夫に、あんたの子でしょ！！飯を食えってなんで言わないの？・アトピー治んないよ、自分ちで、カップラーメンとかもやしとかしか食べてないんだから、保育園のご飯食べてるだけで、、体に良いわけないのに、、痩せて体中ガサガサで、、、ため息が出る、、。

もっと、子供に気持ちをかけてあげたら良いのに、、、。
思いやる心を育てないと、、自分たちが困るんだよ、、、頭さえよかったら、良いわけじゃないのに、、。。
御飯のあと、ゲームしてたから、私はネット観てて、具合悪い人がいたから、励ましコメント入れてたの、、そしたら、、Rちゃんがウノしようよ、、って来たから、

今、具合の悪いお姉ちゃんが居たから、頑張ってってお手紙書いてるの、すぐ済むから少し待っててね。と言ったら、すぐ、まだ、遊んで！って、、
凄く気持ちはわかるよ、、でも、、こっちとしては、、今、、悩んで吐血してて体や命が危ない状態の人の方が、、優先度が高いんだよ、、、、で、、打つのが遅いのもあるからいけないんだけども、、５分ほどRちゃんを待たせちゃったわけ、、焦ってるから、打ち間違えるし、書いたやつ消しちゃうし、、。だめね、、焦ると、、。

お姉ちゃんがね、、血を吐いてお具合悪くて死んじゃいそうだから、病院行こうねってお手紙書いてるから待ってね、、って言っても、、なんで、どうして、そんなのいいじゃん、、っていうんだよね、、。本来なら、、そこまで言えば想いやれる年なのに、、すでに、、自分さえよければになりかかってる、、。
。

先週、Rちゃんが殴って、蹴ってきて痛かったから、
そーいうことしてると学校行ったらきらわれっぞ！！って言った、。
そしたら、その時も、良いじゃんって言ってた、、。
んで、、その時、
じゃあ、意地悪りょうすけとは遊ばない。良いじゃん、りょうすけが意地悪するから、おばちゃんも、りょうすけに意地悪するもん～～。って言った、。

そしたら、ごめんなさいって謝ってきたから
わかったから良いよ、って言ってウノをして遊んだ、。

思いやること、、育ってないな、、、って、先週は何となく思った。
でも、、今週は、、確信しちゃった、、。

コメント入れてる５分の。その間、、何度も何度も、早くして、やらなくていいでしょって催促、今のままなら、、、Rちゃん、、愛の欠乏から、思いやりのない、人を支配する子になってしまいそう、、母親だけに気遣いして、、、他はどうでもいいって感じになりそう、、。

そしたら、、困るのは、家族である彼ら自身なんだけどね、、、。手をかけない、想いをかけないことが、、あとから、、修復することがどんなに大変か、気付いて、なるだけ早いうちに家族で、子供たちと想いやって大事にして触れ合えるようになればいいのに、、。

Rちゃんは、、心が満足していないから、支配欲も出てくるんだよ、、愛してくれそうな人を支配しようとするんだ、、。それは正しい愛のあり方とは言えない、。

横で聞いてたお兄ちゃんのＹ君が、りょうすけ、、気が短いよ～って言って、私になにげに加勢してた。

Ｙ君は、、今の夫の奥さんが心がおかしくなる前、、とっても大事にされていたから、、愛された記憶は元夫と結婚した小学生5年の時まではあるんだよね、、。
元夫と結婚したとたん、、人が変って、、誰も大事にしなくなった彼女、、元夫のお母さんがなくなった時、、お母さんが怖かったんだか、、少しの間、気を使っていたようだけれど、、今は、、喉元過ぎたらなんとやらで、、何も子供たちにしてない、、お風呂沸かして入らせるだけ、、食事はミニカップ麺か、ごくたまに買って来たお弁当とかマック。作ってももやしいためか餃子、しかもまっ黒けか、生焼け。ご飯は炊くと、芯の有るご飯でまともに炊けない、、たぶんね、オンラインゲームのこと考えてて、お米の合数カウント間違えたり、水加減の目盛りを見間違えしてるか、炊飯ボタンじゃなく保温ボタン押してるのかもね、、。

ゲーム以外何もやる気がないから、、食べて寝て保育園に預けるためだけに会社に僅かな仕事しに行って、ファイナルファンタジーのオンラインゲームを一晩中してる、、、これじゃあ、心が半分死んでる状態でしょ。

風呂の空焚きはしょっちゅう、沸かし過ぎで、熱湯になってることもあって、それに入れって言ったらしい、熱いしＹ君は大きいから気がつくけど、、Rちゃん一人に入らせようとしたこともあるらしくて、、いい加減にしろって、気持ち的には蹴り飛ばしたくなる、、お前の子だろ～～～！！って、。

Rちゃんは、、、彼女に甘えていくんだけど、、邪険に扱われてる、それでもめげずに行ってる。愛して貰いたいから、、、。Rちゃんは愛されようとして、なつくという努力をしてるんだよね、、。一生懸命信じて、すがって行ってる、、、なのに彼女の心には届かない、。

ズボンのお尻のポケットが、、二つともほどけて布がくっついてるだけになってた。
来週も、それはいといで、、来週縫ってあげるから、って言ったけど覚えていれるかな、。

爪切りもしてあげない、薬も塗ってあげない、怪我してもほったらかし、食事はほとんどさせずお菓子を少し食べさせてるだけ、、やけどしても、、医者にいかない。足が膿んでも知らん顔、、酷い親だな、、

掃除が嫌いで、ずぼらの私だって、自分の子なんだもの、ご飯は作るか買うし、敗れた服は縫うし、怪我とかしたら、医者連れてくし、、爪切る位はする、。なんでやろうとしないのかが、そもそもわからん。

自分の子は手放しで可愛いと思うけどな、、。
夫婦とか友達って、同じような似てる思考をもつか、同じ愛レベルなんだって、、特に夫婦、自分と釣り合う同じ思考の人と寄り添うんだよ、。

自分が愛していないから、愛さない人と、つまりは自分自身と向き合わされる、。
自分の伴侶をあれこれ言う前に、自分が先に努力してそれでだめなら、切るってことも必要なんじゃないかな、、、。
出来たら、死ぬまで添い遂げるのが一番だけど、、。お互いに努力し合えないってなったら、、私的には、、切ると思う。基本シビアなんで、、、自分のお尻は自分で拭いてってこと、、。ある程度まで、やったら私は冷たいけどね、、切るよ、。

自分たちでは、、何も努力しないままなら、結局、何、やっても同じだもの、。
愛の国、天国に行きたいなら、、愛すること自分からしないとダメなんだよ。
誰かが愛したって、、家族で愛し合わないなら、心は心の奥底から満たされないよ。寂しいままだよ、。

昨日、Rちゃんに今日居る？って聞かれたけど、、、娘から珍しく一緒にファミレスでランチしようと言われていたから、、家にいるか娘に聞かないと分からないと答えたの、。じゃあ聞いてってRちゃんに言われたんだけど、、風呂はいったばかりで、、しかも引き戸に突っ張り棒してて風呂場にははいれないの知ってたから、今お風呂だから聞きたくても居ないよ、って答えた、。そしたら、何で家にいないの？居てよ！って少し怒りだしたから、そういう風に、すぐ怒ったらいけないでしょ？って言ったら、

ごめんなさい。って言って来て、家に居てよ、って言うから、分からないって言ったら、、どうしてダメなの、ごめんなさいって言ってるのに、、って、、ごめんなさいって言えば、、何でも許して貰えるわけでもないんだけどね、、。こっちの都合もあるんだもの、自分の子の方を冷たいようでも優先するよ、、私は、、Rちゃんの寂しい気持ちは凄く分かる、、、痛いくらいにわかる、、けれど、、愛するということをしないといけない責任は親に一番有ると思うから、、産んだ以上はね、、責任放棄はいけないこと、。彼らがいつまでもしようとしないなら、、私も手助けはしない、。

RちゃんとＹ君の二人が夜の９時２０分頃に帰った後、お風呂から出た娘に日曜日どうする？って聞いたら、、娘の演劇用の服、黄色いズボンを探して買いに行くのと、一緒にファミレスでランチしたいということなので、、
これから、、娘とデートしてきます。

これを読んでるだろう元旦那様、お願いだから、、子供たちだけでいいから、心をもう少し向けて、気遣ってあげてね、、ゲームでもいいから遊んであげるとか、、、。そうじゃないと、、家が楽しくないから、逃げていきたくなるのは当然だし、思いやりのない子になってしまうよ、、幸せになりたいんでしょ？
奥さんぶんなげで、子供たちだけでもいいから、、あれこれと気遣ってあげた方がいいよ、、自分の幸せのためだよ、、。

自分たちでも、ちゃんと生きて愛しあうこと頑張ってよ、、うちだって母子家庭なんだよ。無収入なんだし、、出来ることにも、、限界があるんだから、、あなた達は、曲がりなりにも夫婦で、そこそこ安定した収入もあるんだから、、何でも、彼女の良いなりになるのはそろそろやめて、、離婚するぐらいの勢いで、強く言わないと、彼女は変われないよ、、。

離婚されるとか思えば、、本気でヤバいと思えば、、少しでもやろうとすると思うよ、。自分から何もしなかったら何も変わんないでしょ、、。頑張ってよ、、貴方、男でしょ、。強く生きなよ、、ヘタれず頑張ってよね～！！
へたれてると、、娘に愛想つかされっぞ～～。

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おとーさんに何を命じられても、、ハイ！って言えるようになりたい

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もし、今、イエス様が目の前に居らして、水の上を歩けと命じられたら、、

多分、私は歩こうとするだろう、、。
出来る出来ないは関係なく、、

溺れてもいいからと開き直って、従うだろう、。

出来る出来ない、したいしたくないとか、あれこれ考えてるうちに、、言われたこと、ハイって言って従う方がいい、。

余計なこと考えてると、、したくなくなるんだよね、、私って良い根性してるから、、。

だから、イエス様や、、お父さんに、従いたいという気持ちだけ持っていたいな、。

素直にハイって返事がいつも、お父さんに出来たらいいな。

従いたくないとか、これ出来ないかな、、ってことあるんだけど、、
でもね、でもね、、おとーさん、、気持ち的には従いたいの、

少しだけでも、、自分がどうしてもしたいことだと、ダメって強く禁止されないと従えない気が、、する。

ダメ！やめなさい！って禁止命令で言われたなら、、そしたら、ハイって言って従います。お父さん、、。
しない方がいい、、って感じだと、絶対したらダメじゃないことだから、もし、自分がしたかったら従えないんだもん、。

あ、、、この記事、、書いてるとこ夢で見たな、、。お父さんに話して書いてる内容が夢と同じだ、、。

クリスチャンで、間違おうがなんだろうが赦されてるから、教会さえ行ってたら大丈夫だから、、とか思って、自分勝手に生きようなんてしてたら、絶対幸せにはなれないよ、。

私は、しつこいくらい教会行ってたし、、牧師先生にくっついて行ってたし、祈祷会も行ったし、徹夜祈祷会もね、、牧師先生に混じってしたこともあるよ、。信仰深いとも言われた、、だけどね、、
神様信じてたのは、自分が救われたいからだって、結局、愛してるのは、神様じゃなくて自分じゃんか。。ってなって、、、。おとーさん、イエス様、ごめんなさい！！ってなって、

救われなくても信じます。って信じ直したは良いけど、、愛しなさいの御命に従ってないじゃん、、自分を産んだ母を憎んで嫌ってるままでいーの？？ってなって、

ぶっちゃけ、愛したく無かったよ、、愛せっこないと思ってたし、、100パーセント愛せない、って自分では思ってた。・でもね、、、やってみたら、愛せちゃった、、。
居ないと寂しくて、悲しくなる位に愛せちゃった、、。

私だけの力では到底無理だった、。
死んじゃえってとこまで、行かなかったってだけで、真面目に大っきらいで、毛虫と、ゴキブリも嫌いなんだけど、そっちの方がマシってくらい大っきらいだった、。

それなのに、、愛そうと自分なりに努力したら、、愛せちゃった。
愛せたら、、愛し返して貰えた、、と切れてた心が繋がって、、幸せになった、。

今は亡き母、、遺影を見ると、、いつも笑ってるんだよ。
急に寂しくなって、触れ合えないことが悲しいけれど、心さえ繋がってたら、、広い霊界行っても、また会える。

愛で繋がった家族は、、二度と離れることがないから、。だってね、、聖書に書かれてる。

ヨハネに寄る福音書　
14:21 わたしの掟を受け入れ、それを守る人は、わたしを愛する者である。わたしを愛する人は、わたしの父に愛される。わたしもその人を愛して、その人にわたし自身を現す。」
14:23 イエスはこう答えて言われた。「わたしを愛する人は、わたしの言葉を守る。わたしの父はその人を愛され、父とわたしとはその人のところに行き、一緒に住む。
15:12 わたしがあなたがたを愛したように、互いに愛し合いなさい。これがわたしの掟である。

ロマ書　
13:10 愛は隣人に悪を行いません。だから、愛は律法を全うするものです。

一コリ
13:13 それゆえ、信仰と、希望と、愛、この三つは、いつまでも残る。その中で最も大いなるものは、愛である。

愛することは、全ての律法の良い業(わざ)の掟に勝り、律法を全うするものとし、信仰や希望にも勝っている大いなるもの、。愛することを行おうと努力する人には、、イエス様も、、おとーさんまでも一緒に居て助け支えて下さる。

イエス様も、、おとーさんまでも一緒に居て助け支えて下さってたから、、私、、大っきらいな母を愛することが出来るようになった。自分だけでは絶対が何百個付けてもいいくらい無理、、って思ってた、。

愛そうとしてるとね、、心が砕かれて行くの、自分が愛していなかったから、愛して貰えないのだと、。
愛して貰えないのは、、どんな理由であれ嫌ってる自分の側に責任があるって、、チクチクというか、ザクザク切られた感じで、、痛いこと痛いこと。そう心に想いが浮かぶたびに、お父さん、ごめんなさい、その通りです。って答えて、その当時、生きてた母にも心の中ではあったけれど、ごめんなさいって謝った、。
泣いて砕かれて行くうちに、最初はきつい問いかけだったけれど、次第に、、愛しなさい、、とだけ想いが浮かぶようになって、、。ハイ、、努力します。って答えてた、。

愛そうと頑張ってると、、自分自身を糾弾する内なる声は減る、。

あーだこーだ言って神様に従ってないときは、サタンの声が、そーだそーだ、お前が正しい。やらんでいーぞ。って言うんだよな(；一_一)んで、いかんいかんと思い直して、サタンの声に黙ってなさいって言って、お父さん、、ごめんなさい。従います、、って言い直す。

こんな感じの繰り返し、。100パーセント従えたら、それに越したことはないのにね、、まだまだ、自分の我が、肉の想いが根性良く頑張ってて、、サボっちゃえだの、しないでいいよ、このまま何しても意味がないからやめちゃえ、だの、煩い、。

自分の中に居るサタンの想いでゴタゴタと煩い自分、そして、神様に喜ばれたい自分、、そして両方を冷静な目でチラ見ながらサタンの想いでゴタゴタと煩い自分をエイ！と蹴り飛ばす自分、の三人の自分が居て、
今どっち寄り、ちゃんと愛してる？？って判定して蹴り飛ばす自分を、、私が観てる。ややこしい？？だってさ、、神様、天使側と、悪魔側と、判定者の私がいて、その自分の心の動きを、私がまた外側から観てるんだから、、そうなる、。

愛してる?愛してない?
努力してる？努力してない？
って、いつも自問自答してる感じ、。

こんなややこしいこと心の中でウゴウゴしてないで、、瞬間で、○○しなさいと命じられた時、ハイ、って即答して、従えれたら、、どんなに気持ちいいかしら、、。

おとーさん、、でもね、シュミレーションは一生懸命してるのよ、、何を命じられても、、ハイ！って言えるように心の中で、、。水の上を歩けと言われたら、歩こうとするし、死になさいと言われたら、はい滅ぼして下さいって言う。
自分が間違ってて間違った報いとして死になさいと言われたと理解したら、、どうぞ、主よ、お赦し下さい、帰順します。悔い改めますって必死に命乞いのお願いをするかもしれないけど、。

自発的意思で、こう思う、。おとーさんの願うことはどんだけでも努力して出来る限りしたい。
愛しなさいと願われてるなら、愛そうと努力したい、。
我慢しなさいと願われてるなら、我慢すること努力したい、。
生きなさいと願われてるなら、生きること努力したい、。

おとーさんあっての私、、。おとーさんが支えて下さってなかったら、私、とっくに生きてない～～！
実の親と42年も顔付き合わせてほとんどの年月罵り合って憎み合って、嫌ってて、そのくせ同じ屋根の下にいたんだから、、。
元旦那は、、それを10年間観てたからね、、、親子らしくないって思ってただろうね、。。
普通なら若いうちサッサと出てく、、それもね、、外出たら、自分が大変なの分かってたし、父が病気だし、なにやるかわかんないしで、ほっとけなかったから、家出れなかった。
約1年間だけ家を出て、、嫌ってた母から離れて、、、普通なら、一人暮らしは寂しいものでしょ？
私はね、、逆で、嫌ってた母から離れてせいせいして、楽しかった、。

そんな風に感じてた母をね、、自力だけで愛するなんて無理でしょ？

お父さんがね、、私が母を愛そうとしてたから、、母を愛しやすいように、、頑固な私の心を砕いて、母を思いやる気持ちを持たせてくれたの、。
42年もの長い間、母に思ったことない悔いる感情が湧いて、、素直に、心の中ではあってもごめんなさいと母に向かって言えたし、愛していなかったことを悪かったと後悔できた、。　

おとーさんの助けがあったおかげで、頑張れそうもないこと頑張れた。
おとーさんは、正しい努力をするなら必ず助けて支えてくれる、、だから、おとーさんが願うこと、お命じになることはどんだけでも努力して出来る限りしたい。

何を命じられても、、ハイ！って言えるようになりたい、。

ね、、おとーさん、。大好き❤
もう、絶対離れたくないの、、それしか望まない、、。
ね、おとーさん、、知ってるでしょ？子供の時から、おとーさんのこと探して探して、やっと神様としての神様じゃなく、お父さんとしての神様に逢えたんだもの、、

お父さま、、、どうぞ、、お傍にずっと居させて下さい、、それだけしか望みません。もう絶対離れたくないです。そのためなら、、どんなことでも努力します。