お店ホームページが簡単に作れる「グーペ」のキャラクターが運営する「とんかつ教室」

ゆりちゅわ〜ん♪しつもんありがとうねぇ〜♪
おじさんすぐにでも飛んでいきたいと思います。
ゆりちゃんの夏休みの宿題はおじさんに全てまかせてほしい。
そのかわり、そのかわりね。
おじさんからも一つお願いがあるんだ。
始業式の日におじさん、ゆりちゃんの小学校の校庭で天高くお尻を突き出すんで、友達の小学４年生に声をかけて集団でおじさんのお尻を上靴で叩きまくってほしいんだ。
１学年全員集めてもらってもいいよ。とにかくできるだけ多くのお友達に声をかけてね！

とんかつおじさんって誰よ？
おじさんはロースおじさんだよ。
そのとんかつおじさんってやつがライバルだよ。

車庫入れで大切なのはイメージ。
自分の頭の中で、常に車が今どうなってるかをイメージするんよ。
寝ても覚めても車のことを考え続け、エンジンオイルを舐め、ハンドルをしゃぶり、
タイヤを自分の子供のように思えてきたら、もうあなたと車は一心同体。
そうなれば自分の体のように車を精密に動かすことができるはず。
それまでは歩け。

どうもありがとう。
そういう温かい感想があるおかげでとんかつ教室は継続できてます。
ないとね、怒られて終わっちゃうからね。怖いよね。ほんと生きていけんからね。

プールの水抜いて走ってみた？

載せれる程度のものならいいよ。
でもおじさん、審査甘いからついエグイの出しちゃって上からメチャクチャ怒られる可能性もあるんでセーフラインをよく考えて質問してください。上場企業の法務って怖いんよ？おじさんはあくまで戦うけどね。

もちろん知ってるよ。通称ママヨンだよね。
主人公である水木なつみチャンが通う夢が丘小学校を血眼で捜した記憶があるけど、そんな小学校はどこにもなかった。おじさんとても悲しかったけど、夢が丘小学校の校舎の中にはたっぷりと小学4年生達が詰まってると想像するだけで元気がムクムク出てくるからくるぶしの裏に彫ったね。「心にいつでも夢が丘小学校」って。かなり昔のアニメなんでおじさんもうろ覚えなところがあるんだけど、なつみチャンと未来でママになってるなつみちゃんがビデオを通してメッセージを受けるみたいなシーンもあったような気がする。あのシーンは感動やったよね。思い違いだったかもしれないけど、まあ、今話しながら嘘でも感動してるんだからいいじゃない。

で、未来の夫の影がチラつく小学四年生でも愛せるかって？
愛せるよ。その小学4年生が結婚する頃はもう小学4年生じゃなくなってるんでしょ。
そのときはおじさん興味を失ってる。小学4年生のときはどんな条件でも愛せる。クリントン元大統領そっくりの小学4年生でも愛せるよ。

おじさんにとって年齢は関係ないよ。4月生まれの子も3月生まれの子もおじさんにとってはみんな同じ小学4年生。小学4年生ってのはね、長い人生の中でたったの1年間しかない貴重な時間なんよ。それは9歳の子にとっても10歳の子にとっても同じ1年だよね。だから年齢なんて関係ないよ。おじさんは全ての小学4年生を愛してるんだから。

わき見運転やね。

まずは忍者を極めて、すっぴんがアビリティなしで二刀流を使えるようになることが重要やね。そして魔法剣士の「まほうけんLV5」、狩人の「みだれうち」のアビリティを習得しておく必要があるんよ。これですっぴんに上の2つのアビリティを装備させよう。
これが攻撃役ね。オメガは機械なので雷属性が弱点だから、この人がいれば魔法剣「サンダガ」の乱れ打ちでオメガに大ダメージを与えることができるんよ。

レベルがある程度高ければ、これに回復薬を加えて戦えば勝つことができるけど、もし低レベルで倒したいなら、攻撃役のすっぴん1人に詩人3人のパーティーで、詩人の中の1人に「正宗」を装備。「正宗」を装備しておけば、一番最初に行動できるからね。これで詩人の「あいのうた」でオメガの動きを止めながら、すっぴんの魔法剣乱れ打ちで戦えば、うまくやれば低レベルでも倒すことができるよ。

一番堅いのが「親が倒れたので親の仕事を手伝っていました」って回答やね。こういう回答に対して人事はマイナス評価をつけれるはずがないので使うといいよ。本当のところはどうであれ、面接ってのは自分が関わることによって会社に未来を感じさせることだと思うんで、そういう質問にはそつない返しで返して、それ以外の部分で自分をアピールするといいよ。

ちなみに面接が終わって退室するときに面接官を抑えつけて無理矢理ハンカチに染み込ませたクロロホルムを嗅がすと数秒で気絶するから、そのまま拷問部屋に連れてって採用するまで生爪剥いでやるのもいいね。わりと受かる可能性あるかも。

みんなは覚えてないかもしれんけど、生まれてきたばっかりの頃はな、喋るねん、膝小僧。

パパやママに向かって、
「何赤ちゃん産んどんねん、アホか」
「いないいないばあやないわ、いるわ」
とか言ったりして、その口調があんまりにも生意気だから「小僧」って呼ばれるんよ。

君たちがハイハイしてる頃、膝小僧たちは床のダニやほこりを食べて大きくなるんやけど、成長して二本の足で立って歩くようになると餌が食べられなくなって死んでしまうんよ。

今の君たちの膝小僧は、人間に寄生して生まれてくる生き物の死体っちゅうこと。
嘘やと思ったらパパかママに聞いてみい。
嘘やから。

株式会社○○○
代表取締役社長 ○○ ○○殿

○○部　○○課
氏名　　　　　　印


この度、肉眼ではとらえられないスピードで動きまわったせいで足首をひねってしまい1週間ほど湿布をしていたのですが、なんか黒いカスみたいなのが湿布の淵に溜まってきたので興味本位で匂いを嗅いでみたら前科20犯の寿司屋が作った酢飯みたいな匂いがした都合により、平成△△年△△月△△日をもって退職いたします。

敬語を絶対やめなかったらいいんやない？
たまにあだ名で呼べるからって調子こいちゃってだんだんタメ口になる子がいるけど、それを可能にする子ってコミュニケーション能力が相当高いことを前提としてて誰からも可愛がられる特性を持ってるんだと思うんよ。
だからそうじゃない場合は、親しき仲にも礼儀ありやと思うよ。
普段敬語の人がツッコミのときだけタメ口になると余計に面白いって場合も多いからね。
なので、そこのルールを守ってあだ名で呼ぶかどうかを決めるといいんじゃない？
サーモンピンクさんが「大丈夫！」ってタイプなんだったら、さっそく上司にとっておきのあだ名を言ってやろう。
妖怪・糞踏み下郎ってね。

遅効性の毒を自分に打って、面接官に「内定したらこの解毒剤をやろう！」と言っ
てもらうんやね。そうすれば生への執着から、自分の能力を超えたパワーが湧い
てくるはずだよ。頑張って。

修行しかないやろうね。
スト２のリュウみたいなやつにみぞおちに正拳を打ち込まれながら、主婦に往復本気ビンタをされつつ、卑怯そうな顔をしている中学生達に目潰しされまくるといいよ。ボロボロになったキミをみて、相手は「ジャンケンとかいいから！それより救急車！」って言うね。戦わずに勝利するのが兵法の基本だよ。

なんでおじさんがタロット占い使いだと思ったのかはわからないけど、
ドラゴンボールカードダス占いならできるよ。カードの山の中から一枚ひいて、
その絵柄で占うというものなんよ。ちなみに、ケーコさんと彼氏との関係を占っ
てみたんだけど、「チャパ王」が出たね。おそらく彼氏さんはそのうち天下一武
道会に出場し、予選でボロ負けして帰ってくるわ。そうでてる。

乳暈現象とか言うらしいよ。漢字は合ってるのかわかんないけど。
中学のときにサッカー部のバッタに似た男でお馴染みのケンゴが言ってたよ。

おじさん、U&Iの歌詞見たとき、ほんとに涙出たわ。唯ちゃんが「ごはんはおか
ず」の歌詞を考えたときは、正直おちゃらけの部分も結構あったと思うんよね。
でも、ふとしたきっかけで唯ちゃんは「当然あるものがない時に、その大切がわ
かる」っていうことを身を持って気付くやんか？それって、おじさん達はアニメ
の中の出来事としてではなくて、長い人生で忘れがちな大事なことだと素直な心
で受け止めるべきやと思うんよね。もう気付いてる人も多いと思うけど、「YOU
& I」じゃなくて、「U & I」なんよね。つまり憂ちゃんのことやん？おじさん、
そこまで自分の親や兄弟を大事にしたことがあったかな、って罪悪感に似た感情
に囚われて、しばらく呆然としたわ。ほんですぐ親に電話しようと思ったんやけ
ど、よくよく考えたらだいぶ前にスーパーの豚肉売り場で半額の札貼られて売ら
れてたわ。せやからおじさん、これからは憂ちゃんを全力で応援します！！

アバッキオとリゾット・ネエロ

知らん。

子豚の頃を思い出そうとすると、何故か激しい頭痛が起こって、血まみれのコン
クリートと、金属バットを持った誰かわからない男の顔の映像がフラッシュバッ
クするんよね。ただその男の顔、どこかで見覚えがあるんよ。あるんやけど思い
出せない…。

そうやねえ。ま、悪くはないんよ、5年生も。
小学4年生の残り香を持つ5年生ってのは、一応親切には扱うよね。尊敬もするよ、一応ね。
ただ、旬が過ぎたというか徐々に歳をとるにつれて興味が失せていくよね。中1とか狩ったろか思いますわ。逆に小学3年生には多大な期待してしまう。

ご無沙汰やろうし、股間のコアファイターを突っ込んでやったら？

やめろ。

おじさん、自分の父親が足を縛られて屠殺場に運びこまれる様子をしっかり見て
るから、想像できないなあ。

もしもの話をするとしたら、コーナーに追い詰めて、怒涛のデンプシーロール。

おじさん、就職活動がんばってる人は好きやねん。
おじさん自身、就職活動はかなりハマってね。色んな会社の社長さんを爆殺していったクチなんですわ。面接が進めば会社のキーマンと一対一で会えるんよ。そのときが暗殺のチャンスよね。だから思い入れが大きい分、そういう質問には喰らいついちゃうよね。骨までしゃぶりついてやろうと思ってるよ

はい。

解放の快感っていうのはね、抑制された時間が長ければ長いほど強烈なんよ。
トイレに行くのはBenが肛門から顔を出し始めてからがいいんやない？
そしたら言ってやりなよ。
「hello.」って

「その職場で自分しかできないこと」をアピールして、上司に認識してもらうの
が一番の近道やと思うね。例えば、客前で脱糞できる勇気はそこらへんの人じゃ
そうそう持つことはできないよね？でも、もし脱糞できるのが君だけなら、上司
も君を貴重な「客前で脱糞できる者」手放したくないと思うハズだから、時給も
上がるはずだよ。
ちなみにミンチーの時給はいくらだったっけ？

今月は現物支給で、ニワトリのトサカを1kgもらいました。

M子さんは何を言ってるの？おじさんが小学4年生と結婚できないなんて、どうして決め付けることができるの？そりゃ、M子さんの申し出はありがたいけど、男は常に夢（ロマン）を追い続ける者。

おじさんと結婚したいと言ってくれるならね、まずこういうところを理解しておいてもらいたいんよね。M子さんがおじさんの良き理解者になってくれて、一緒に小学4年生を好きになってくれるような素敵な女性なら、おじさんもお付き合いしたいと思うかもしれない。でも正直今は、小学4年生以外のことに力や時間を分散させたくないんよね。小学4年生もきっとおじさんに目一杯愛されたいって思ってると思うし。おじさんはその気持ちを裏切れないんよ。だからM子さんに限らず、今は女性とのお付き合いそのものを考えていないかな。

わかってくれた？
でもこれからもグーペを応援してくれるとおじさん嬉しいよ。
とりあえず申し込んでくれたらいつか抱いてやるかもしれん。

いちいち新しく描くの面倒くさいから反転させてんのよ

それは「人間にとって神とはなんですか？」という質問と同じで、なかなか一概
には答えにくいんよね。結局それはおじさんの心の中にだけある世界で、おじさ
んがいくら「小学4年生」の素晴らしさを言葉を尽くして説明したとしても、み
んながそれを共有できるわけじゃないんよ。それはおじさんわかってる。でもお
じさんは、「小学4年生」を称え、畏れ、敬い、その手に触れたい、その声に耳
をすませたいという衝動を抑えきれんのよね。まるで生まれた時からプログラム
されていたようにね。

「神の、目に見えない本性、すなわち神の永遠の力と神性は、世界の創造された
時からこのかた、被造物によって知られ、はっきりと認められるのであって、彼
らに弁解の余地はないのです」（新訳聖書ローマ書　第１章２０節）

ちょっと何言ってるかわかんないけど、こんなサイト見つけたよ。

プロシュートのアニキに出会いたいって言うけども、何か努力はしてる？
出会うにもそれなりの条件ってものが必要なんよ。例えばパイナップルみたいな髪型にして釣竿を持って「心臓に食らいついたッ！ブッ殺してやるッ！」とかブツブツ呟いたり、仲間から「マンモーニ」って馬鹿にされたりね。そのくせ、覚悟を決めたら目付きが急に変わって異常に強くなるんだけど、首の骨を折られたら亀を襲い始めたりね。

文章で説明するとただの狂人だね。

小学４年生かと思ったら大学４年生かよ。

急に興味なくすな。向き合え。（サクサクッ）

痛い。脇腹に果物ナイフを刺してくるのはよしてよ。痛いったら。
企業が新卒を採用する理由ってのは、簡単に言うと文化を創るためにってことやと思うんで、新卒がダメだったとしても特殊技術やコミュニケーション能力が高ければ即戦力として採用してもらえると思うよ。卒業までの間に、死に物狂いで能力を高めて、その後、就職活動を行なうってのも一つの道だと思うんであんまり焦らないで母親の乳でも揉みながら考えてごらん。

母親の乳を揉ませるな。

元気玉は男の子の股間にぶら下がってるやつで、金玉はみんなの元気を少しずつ分けてもらって強力なエネルギー弾を生み出す技だよ。

逆だろ。

おじさんの斬魄刀は脱糞系最強の刀と言われている『糞塗丸（くそぬりまる）』だよ。
普段は普通の刀の形をしているけどひとたび「へこませ！糞塗丸！」の掛け声をあげれば、たちまち先っぽがスプーンみたいな形に変化して斬りつけた相手をへこませるんよ。スプーンには何が盛ってあったかはご想像にお任せするね。

もともと豚は猪だったって言われてるよね。
人間が飼い始めて家畜化したから豚になったみたいよ。
実際、豚が野生化すると身体中から剛毛が生えて猪みたいになるんよ。
おじさんは、まあ、フリーやけど剛毛はヒゲとアソコだけに集中してるから猪みたいには見えないよね。

マジレスするとズラをかぶるのが一番言われなくなる方法。
心の痛みを理解させるには、常にラジカセをアメリカの若者みたいに肩に乗せて持ち歩いてハゲと言われるたびに山下達郎の悲しい曲を流すといいよ。

「キミのためにアッパーカットを猛練習しました。喰らってください！」

リゾット・ネエロのメタリカ。

5、10、13が好きやね。
FF5の召喚獣でカトブレパスだけ取り損ねたときのショックは今でも忘れられんよ。

インターネットをボーッと見てるのが原因だってのはご本人もわかってるようなので、飲食店経営の大変な事とかやりがいってなんなのかについて答えたいと思います。あんまり店に出ていないのでわかりません。

ニス。

サイレンってのはPS2で発売された名作ホラーゲーム「SIREN」のことやね。

たしかにあのゲームは、ゲーム史上一番怖いゲームだと思うけど、SIRENに出てくる屍人と呼ばれるゾンビをよく観察してると、なんとも言えない可愛らしさが見えてくるんよ。鍵をなくして「鍵ぃ…鍵ぃ…かぎっ！」って探し回ってる屍人や、タバコが吸いたいんだけどライターの火がなかなかつかなくてちょっとイライラしてる屍人など他のゾンビゲームと違って人間らしさが存分に残っているのが特徴なんよ。そんな愛すべき彼らを知れば、ただの怖いゲームじゃなくて味のあるゲームだと感じるようになるよ。

ぺう。

くそ！当たってるのかどうかわからないからつっこむにつっこめない！

「一生懸命ついてきてる感」と「ほんとは手を繋ぎたいんだけどまだそこまでの関係じゃないから」っていうのが見え隠れするからに決まってるやろ。もしくは男性の着ているミッキーマウスのトレーナーを奪ってやろうと思ってるからに決まってるやろ。

ということは、第一面接でいつも落とされてるってことかな？
新卒さんの場合、面接はまずは慣れが一番。でも、一回でも無駄にしたくないってのもあると思うから、必ず面接のときは録音機を胸ポケットなどに仕込んで自分が面接中どうやって話してたかを記録するといいよ。んで、家に帰ってそれを文字起こしするんよ。すると自分が面接官の質問に対してちゃんとした回答を返せてたかや、回答にプラスして自己アピールに繋げられてたかなどの確認ができると思うんよ。それだけでも全然お喋りが変わってくると思うから、是非やってみて。あと、全裸で面接に行くとポイント高いよ。

Yes.dog.

隣の家のインターフォン鳴らしまくって「どんな顔しとんじゃー！それ次第じゃー！」って怒鳴るよね。美しき人が住んでたんだったら「いつもありがとうございます。」ってお中元送るよ。

その仕事の修行が終わって一人前になったときに、食べていくための市場がまだ残っているかを見て判断するといいよ。もしくは諦めるとは少し違うかもしれないけど修行の途中でもいいから、今まで修行したものに新しいエッセンスを加えて自分が第一人者となれることを展開できれば芸術を仕事にできるのかもね。例えばうんこにリボンを付けて販売するとかね。

中学生の頃は遊人のエンジェルとかでお世話になってたけど、どこかやっぱりむなしくてね。やっぱりおじさんには小学４年生しかないって思ったよ。

１歳ちょうどくらいかなあ？

おじさんは生まれた瞬間から水を与えられてました。

おじさん、たまたまその本の作者と知り合いやったから「どういう顔すればいいん？ねえ？どういう顔すればいいん？んー？んー？」って聞いたら「そっとしておいてください」って返ってきたよ。今にも泣き出しそうな顔してたからキミも今にも泣き出しそうな顔をすればいいんじゃないかな。

週２くらい。

むかし刑務所に入ってるときに同じ房の仲間に教えてもらって３つくらい入れたわ。

打ち切りになったのかはよくわからないんだけど、ひと昔前の少年ジャンプで絵柄が個性的すぎて他の作品と比べ浮きまくりながら連載されていた「惑星（ほし）をつぐ者」は、話の内容が面白かった分、あと１、２巻は出て欲しかったなあと思うよ。

弟や。

むしろ指の力だけで天井に張り付くおじさんの努力を褒めてほしいよね。

前もいったけど、おじさんはもう大人だからあんまり仮面ライダーとかには興味ないんよ。だからせっかくだけど、映画はちょっと行けないかな。 ただ、この間アリエッティ観ようと思って映画館行ったら間違って仮面ライダーの券買っちゃって、全然興味ないんだけど、買っちゃったものはしょうがないから嫌々観たんよ。興味はないんよ。仕方なくなんよ。 Wと同じメモリを持ったNEVERのメンバーが次々にドーパントに変身するとことろか、いかにも怪物的で最悪の思想の持ち主・大道克己 がベルト使って仮面ライダーエターナルになるのとか見るにつけ、「ドーパントとライダーはメモリを直挿しするかベルト介すかの違いしかなくて、結局 どっちも怪人なんじゃないのかな」って思うよね。それが終盤、正に翔太郎の「仮面ライダーはこの街の希望」という言葉を表したようなあの展開で、「ダブルは怪人じゃない、仮面ライダーだ！」と胸が熱くなる。あれは本当に素晴らしいよ。ライダーと怪人の同一性という問題は「ショッカーに改造された本郷猛は怪人なんじゃないのか」みたいな石ノ森感があっていいよね。 翔太郎が一人で変身する仮面ライダージョーカーは効果音に1号のキュピーン！って音が使われてたし、黒い体に赤い眼、力強い変身のポーズは仮面ライダーブラックを思わせる。そういうレジェンドライダーへのオマージュも素敵よね。ジョーカーはマキシマムもライダーパンチ・ライダーキックだったしね。 あとはそう、戦闘シーンも相当良くて、アクションすごいし、敵を倒しながら風都タワーに登ってくところなんかはブルース・リーの「死亡遊戯」を思い出すよね。あのシーンでの照井の「俺に質問するな！」もかっこいい。あとオーズね。仮面ライダーOOO。映画での新ライダーお披露目は理不尽に強くなりがちだけど、今回はきっちり存在感示せた上に強すぎなくて、とてもバランス良かった。串田アキラによる「タカ！ トラ！ バッタ！」っていう変身ボイスは真似したくなるよね。 今回の映画は、Wをめいっぱい楽しんで、OOOの放送も楽しみになる名作だったね。 アリエッティと間違ったんよ。興味はないんよ。

Yes. I'm dog.

じゃあ、彼にお願いするしかないね。

おじさん、コイツにだけは負けたくないわ。

昭和ライダーだと、おじさんはストロンガーが好きやったね。「電気人間」という設定と、カブトムシ・アメリカンフットボールというモチーフの派手さに心をワシ掴みにされたんよ。ヒロインの岬ユリ子、タックルちゃんもかわいくてね。彼女が死んでしまったときにはショックでしばらく立ち直れなかったよ。

平成ライダーシリーズが始まった頃には、おじさんはもういい大人だったからあんまり分からないね。

ただまあやっぱりクウガは外せないよね。五代雄介の「戦うことを嫌う」っていうヒーロー像は衝撃的だったし、グロンギの持つ独自の文化・クウガと警察の協力関係などリアリズム重視のドラマが展開されて、平成ライダーシリーズの基礎を作り上げた本当に重要な作品だよ。

メールをくれたうにょおおおおさんの言う「仮面ライダー555」も良かったね。
555では怪人側にホースオルフェノク・スネークオルフェノクといった悲しい過去を持つキャラクターも居て、怪人になった経緯を考えるとどうしても憎みきれないんだ。そんな怪人と対峙して、555はどう戦うのか。「怪人と人間の共存」という難しいテーマを扱った、とても素晴らしい作品だよ。

個人的には「クウガ」の高寺Pが好きだから、同プロデューサーの「仮面ライダー響鬼」も捨て難いね。クウガに続く「アギト」も「神との戦い」という壮大なテーマが素晴らしかったし、小林靖子脚本の「龍騎」や「電王」ももちろん良かった。「剣」はカリスが「555」にも通じるような怪人の悲哀を体現してて、「キバ」では更にファンガイアと人間の恋愛まで描かれてて面白かったね。「カブト」は本田博太郎の得体の知れなさが最高だったよ。

もちろん、平成ライダーの世界を巡った「ディケイド」にもワクワクしたし、いま佳境を迎えてる「W」はこれまでになくスタイリッシュだよ。次作「OOO」は脚本が再び小林靖子ってことで、こっちも期待しちゃうよね。

いやまあ、おじさんはもういい大人だから平成ライダーは知らないんだけどね。

カテゴリーの「全然関係ない話」が一番多いのはね、うん。おじさんが本来の仕事であるグーペの宣伝をしっかりしてないからだよ。（キリッ）

地獄のミサワの漫画の掲載位置が数ページごとに分かれている件について本人に確認とってみたけど「前の編集長に嫌われてるから」って言ってた。

本気でナイスミドルになりたいと思ってるん？
おじさんに言わせればまだまだ本気度が伝わってこないよ。
朝昼晩、ナイスミドルのことを考え続け、ナイスミドルの作った飯を食い、
疲れた時はナイスミドルの腕の中ですやすやと眠る。

ナイスミドルってのはそうやってなるもんやで。

「橋の下から子供つかみどり大会」で優勝した時のもんやで。
その時につかみどられた子供が君なんやけど、小さかったから覚えてないかな？

落ち着いて。一回整理してメールを書こうね。

おじさん、国民健康保険に入ってないんよ。

Yes. I'm dog.
I like Chocolate.

怒られる。

・県民の8割以上が斬魄刀を所有している
・母親が分裂して攻撃してくる
・県民全員が協力し合って秘密裏にペリーのミイラを保管してる

怒られるぞ。

大体毎回120件くらいかな。
質問でボケてるお便りは面白かったら使うんだけど、あんまりないかな。
あと、ボケまくりはおじさん言うことなくなるからあんまり選ばないね。
逆に良いフリのやつは積極的に選ぶね。

必死か。

心をしっかりと休める時間が必要じゃね。おすすめは半身浴。できればいい香りのするハーブなんかを入れるとよりグッドよ。そして体の火照ったあなたはとうとう内からこみ上げる衝動を抑えきれなくなり、少し赤みのさした、その細く透き通った指を、自らのまんｋ

やめろ！

まず箱の中に入り、地中に埋めてもらって鈴を鳴らしながらお経を唱えて続けてごらん。「即身仏」って言ってね、一番効果的なダイエット方法なんだ。

じゃあそのヘソは地獄なんじゃない？
その小さな穴の中に黒縄地獄や焦熱地獄、大叫喚地獄や阿鼻地獄があるかと思うとワクワクするよね。
子供たちが悪さをしたら、「ここに落ちるぞ〜！」ってヘソを見せて追いかけ回すといいと思うよ。

定期的にamazonで冷凍ハムを購入しては地中に隠し、火曜日の朝は語尾に「尻」という単語をつけ、篠原ともえの「ウルトラリラックス」が聴こえたときには親指を隠すという掟を守らなければならない神を信仰しているので、間に合っとるよ。

朝は、醤油味のゴム。
昼は、味噌味のゴム。
夜は、塩味のゴム。


おじさんは塩味が一番好きやねん。

みんな良くしてくれてるよ。
こないだ会議に行った時なんか、出されたコップに全部砂利が入ってたからね。
「砂利をふるまうのは、ある地方では最高のおもてなしだ」っておじさん聞いてたから、
おじさん大喜びで飲み干したよ。


そして血を吐きながら帰った。

自分のケツの写真１万枚送りつけるのがいいんじゃないかな。
科学的に見てもそれがいいように思える。

科学を根本から見直せ。

個性やね。安心して眠って。

どう接近したら良いかわかりませんとのことだけど、まず相手に気づかれずに背後に立つには足音の出にくいスニーキングスーツを装備するでしょ。で、気になる女の子が徘徊しているルート付近にある遮蔽物に隠れてわざと物音を立てるんよ。すると女の子は物音がしたほうを調べにくるんで、そのタイミングを狙って背後に立ち拳銃を突きつけてホールドアップさせるといいよ。もし暴れられたらＣＱＣでボコボコにするといいよ。

日陰は温度が比較的低いのでベッドの下に潜り込むってのはどうかな？オプションで斧も持ってさ。知らない人の家でそれやるといいよ。

そのメシは本当にメシですか？メシじゃなくてクソなんじゃないですか？クソなら残すよね。クソを食卓に並べた人が悪い。残した人は被害者だと思う。おじさん思うんよ。

関係ないけどメシ残しを記録しているブログを紹介しておくよ。

『メシを残すことで有名な西田』

それはもちろん、グーペでガンス。

それホリエモンじゃなくて、怪物くんに出てくるオオカミ男だよ。

ドラゴンボールの21巻で、ベジータに「きたねぇ花火だ…」と言われて爆破されてるのがおじさんだよ。

それはキュイだね。
はい、ダイナマイト。

おじさんは４５さい。ミンチーは３さい。

ここに載ってるね。
http://blog.goope.jp/?pid=1
http://blog.goope.jp/?pid=2

完全に設定忘れてたわ。

全然いいよ。
お店なくてもお店を持っているフリはできるよね？
だから是非、存在しない店のホームページを作るためにグーペを使ってみるといいよ！存在しないお店情報に騙されたお客が、ありもしないお店の場所に押し寄せる様を愉しめるよ。グッドだよ。

おじさんはね、自分のまわりを覆う、ごく薄い時空の流れを超高速で逆回転させることによって再生してるんだ。ね？おじさん！

今日は調子悪いみたい。

いきなりシコってみてはどうだろう？

何言ってんの！？

中をくり抜いてヒヨコの孵化に使う以外ありません。

原作っていうのは、「漫画やアニメがすでに存在してる」っていう定義で話をすすめてＯＫ？ これリアルな話すると、例えばアニメだったら放送期間っていうのがあって、ゲームのテーマにする部分の放送が終わっちゃう前にゲームを作っちゃわないとダメな場合が多いらしいんよ。開発期間がやたらと短くて大急ぎで作っちゃうっていうのが原因の場合がたくさんあると思うんよね。

そういう意味では、ドラゴンボールのゲームの面白さは異常やったと言えるわな。メテオスマッシュのコマンド練習しすぎて、おじさん指の皮膚もってかれたもんね。その皮膚は今でもおじさんの宗家の神棚に飾ってあるよ。

その子がツキノワグマだとしたら、怒りっぽくなってるのは繁殖期で子熊を連れているからかも。子熊との乳離れが終わってからまた話しかけてみては？時には押すことだけじゃなく、引いてみるのも大事だよ。

去年の年末の「ホンマでっか！？NEWS」で芸能人の寿命判定コーナーがあってね。
その中で石田純一が98歳まで生きるって言われてたから、当分地球が滅亡することはないんちゃう？石田純一だけが生き残るなら別やけどね。

はい、尿

おいっ！

就職前に企業の中を見れるチャンスだよ。
社会を見ずに就職しても学生気分がなかなか抜けずに甘えた考えを持ってしまって自分の成長を妨げることになるよりかは、事前にインターンシップなどの制度を使えば、社会に馴染めたり、働くための心の準備ができたりするんでノリノリで参加しちゃおう！何も知らないから怖くなったりやる気が出なくなったりするんだ。知っちゃえば怖くモないシ、ヤる気モ出てクるとオジさん思ウよ。

おお、珍しく良いこと言ってる

ギギギ・・・ガー

ロボット！？

ほんとに双子？
片方の心臓を抜き取った時に、もう片方も同じように苦しんだ？

これです。

病気か。

ごめんね。ほんとなら全ての質問にレスポンスを返したいところなんだけど、毎回ありがたいことに結構な数の質問をいただいちゃって中々選んであげれなかったりするんよ。うん、全然反省はしてないけどね。

感じ悪いぞ。

「世界の法則は一体誰の手によって作られたのか？」と、おじさんも頭を悩ますことがあるよ。時々自分がただのjpeg画像じゃないかって思う時があるんだ。ひょっとしたらjpeg画像のおじさんを外から見ている、もっと大きな存在がいるのかもしれない……。

おじさんはちょっと疲れているだけだよ。

８万５千円くらい。

リアルだな。

おじさんは先週、「肉でつくった帽子」という映画を見に行きました。
今度の土曜日は香川県の都知事動物園に都知事の赤ん坊を愛でに行く予定です。

お店のホームページはオープン前から作っておいたほうがいいと思うよ。オープンしてからだと忙しくてやることもたくさんあるだろうから、まだ余裕がある今のうちにお店のホームページ、ブログやTwitterなどを使ったお客さんとの交流を行なっておくと良いかも。がんばって！

痛いっ！！！

ネクロフィリアです。

オッケーよ。
できたらおじさんにも教えてね。

知的好奇心。

その好きな人を光速を超える速度でしばらく動かし続けたら、「ウラシマ現象」が起こって徐々に年齢が近づいていくよ。

ひとつひとつ確認していこう。まず、まいんちゃんっていうのは、NHKで放映さ
れている「クッキンアイドル アイ！マイ！まいん！」のまいんちゃんのことで
OKかな？？もし他のまいんちゃんだとしたら、おじさんから答えあげることは難
しいから、この前提で話を進めていくよ。


そのまいんちゃんといえば、今年の1月には「まいんちゃん交代か？！」という
衝撃のニュースが日本列島を震撼させたわけやけども、あのニュースはおじさん
も含めた"大きなお友達"に、まいんちゃんがどれだけ大きな存在やったかを教え
てくれたよね。


正直、NHKの中でも夕方の時間帯の10分放送枠である、まいんちゃんの紅白出場
をむずかしいと思うんよね。でも、そんなことは関係ないやん？紅白に出場す
る、しないで人を評価するのってなんて浅はかで愚かなことなんやろと思うんよ。もっとおじさんたちの愛の力で応援してあげることができると思うんよね。まいんちゃんの笑ってくれる顔のためならおじさん踏まれてもいい！顔を重点的に体重を乗せて踏まれてもいいと思うんよ。


おじさんたち"大きなお友達"がまいんちゃんにできること。キミも一緒に考えていこうや。

自分で自分の首筋を「トンッ」って手刀で打ってごらん。

きっと８月には完成すると思うよ。
それまでは身の丈ほどもある大剣を背負ったおばさんと殺し合いでもしてるといいんじゃないかな！

ほんとに関係ない。

やっぱアウトドアでしょ！
リュックに登山用具とお弁当を詰め込んで山に行くんよ。
んで、頂上で自分の屁を吸う。４日くらい。

脳内では、フリーザが乗ってるあの玉みたいな乗り物にのせて、空中を飛ばしとるよ。
いつか倒してやるぞ！って意気込みやね。

まぁ、最初の理由がなんであれ、その後に楽しい暮らしが待っているんならいいんやとおじさんは思うよ。ただ、まわりの目があるからって理由だけで決めちゃって、もし性格が合わなくて結婚生活が辛くなるのはもったいないよね。その後の人生のほうが結婚前の人生よりもきっと長いはずだから、その時間を長い我慢の時間にしないようにしたほうがいいよね。だから人間同士の付き合いとしてしんどくなさそうだと思う人だったらいいんじゃない？

でも、この人 名前が「カブト虫」さんだね。

樹液が集まるところにいたら出会いなんてなんぼでもあるよ。

マジックでかいてるやつです。

いっそ部屋を捨ててみるのはどう？
ガソリンを撒いて火を放つんだ。こうすれば片付けをするべき場所が存在しないわけだから部屋が汚くなることもないよね。もしご両親と一緒に住んでる場合は、本当になんてことをしてくれたんだと怒りだす可能性もあるので面白いポーズで謝る練習だけはしておこう。

土の中にずっといたよ。
もうぼちぼち羽化の時期かなって思って外に出たんだけど全然脱皮が始まらないからおかしいなって思って鏡見たら豚やった。

会議風景の写真に写る人全員を白目にしたりできるよ。
あと、おじさんみたいに丸出しの時期が１年で４ヵ月以上ある人はどうしても写真とか撮った時に写りこんじゃうよね？そういう写り込んではいけないものにモザイクやぼかしを入れることが可能なんよ。おじさんにとっては必需品やね。あとはDEKIMAGAとか見てたらいいんじゃないかな。

グーニーズ。

！！！

ドイツの軍用機に乗っているところを見せましたか？
キミがドイツの軍用機のパイロットだと知れば、きっとその子もケンカしてたことなんて忘れてキミに「ユーロファイターとトーネードIDSのどちらが操縦しやすい？」って話しかけてくるよ。とりあえずは、その気になる女の子の自宅の周りを旋回してみたらいいんじゃないかな？

いいわけあるか。

おまんk

やめろや！！

何面とかあまり気にしません。
朝トイレに入って新聞紙で尻を拭き、ただそれをじっと眺めますわな。

ただそれをじっと眺めるな。

ふたつ。

この世に生を受けたからには、やっぱニス塗ってこう。
全身にニス塗ってカッチカッチのテッカテッカになったら、さあ！お弁当箱にネズミの死体を詰め込んでハイキングだ！

酢飯を床に敷き詰めてさ、その上を裸足で走りまわってるね。
それやると足の裏にたくさんの米粒がくっつくわけ。それが選ばれし米。厳選された米。酢飯の酸っぱさと、おじさんの足の裏の酸っぱさ、この二つの酸っぱさが混じり合った究極の米。


で、その貴重な米を集めておむすびを一つ作るんよ。
あとはそれを客に出すね。

ずっと家にいました。

クレームきたよ、ミンチー。

ごめんなさい・・・。

どうしてくれんの？
おじさんの店の信用ガタ落ちやないの
まだ子供だからってそんなの理由にならんのよ？
お客さん相手に厨房立った時点で大人も子供も関係ないんよ？わかってんの？
客足遠のいたらミンチー責任とれるの？減った分の売上の保障してくれるの？

はい、50万円。

なんぼでも垂らしてっ！！もっと！！！

即身仏がオススメだよ。
生きたまま箱に入り、土中に埋められて読経をしながらミイラになるまで鈴を鳴らす過酷な仏教の修行なんだけど、肉体を限りなくミイラに近づける修行なので脂肪が燃焼され、筋肉も糖分として消費されるので、すっきりガリガリボディーになれるよ！


ね、おじさん！

（チリーン…）

もう少しだ♪

ボクサーはセコンドに医療スタッフを配置して瞼の上が切れたりしたら血止めの処置をしてくれるよね？それと一緒で医療スタッフをトイレに配置してみるのがいいと思うよ。すぐに止血してくれるはず。安心して次のラウンドに挑めるよね。

隣でシマウマの屍肉を食べてみるといいよ。
強烈な悪臭とインパクトの強さで向こうからやめてほしいって提案してくるはずだからそのときに交換条件として突きつけてやるんよ。

全部チェックしてるよ。

今年入学の全国の小学生女子は？

全部チェックしてるよ。住所までわかるよ。

そのときの気分にもよるんだけど、質問文であんまりボケたりしてないやつを選んだりすることが多いかも。

しっかり働いて親を安心させてあげたほうがいいよ。
親はね、自分たちがこの世からいなくなったとしても子供が自立してしっかりと生きていけるっていう安心が欲しいんよ。その安心を親御さんがまだ元気なうちに与えてあげることが親孝行なんじゃないかな？だから今すぐ近所の野良犬に弟子入りして生きていく力を身につけるといいよ！ほら、あげるよこの骨。

お父さんの肩をポンポンと叩いて「そうやって私のことも作ったんか？」ってニッコリ笑うといいよ。

おじさん、やっぱりモケーレ・ムベンベが好きやね。
モケーレ・ムベンベはコンゴ共和国あたりの湖沼地帯に生息しているのではないかって言われてるＵＭＡ（未確認生物）なんだけど、ゾウとかカバくらいの大きさで長い首を持つと言われてるんよ。その姿から竜脚類っていう恐竜の生き残りじゃないかって言われてたりするんだけど、まだそれを実証できるデータがなくてね。おじさんは、このモケーレ・ムベンベは新種のサイだったりするんじゃないかなって思ってる。コビトゾウとか、あと確かオカピとかも発見される前はＵＭＡみたいな位置づけだったからね。おじさんたちが全く知らない新種の生物がこれから発見されることだって可能性としてはあるよね。おじさんも去年「喋ってて、ブログもやってる豚」っていう理由で調査を受けたんだけど結果はただの豚だったよ。

ぜいたく言うなっ！！

泣かすぞ！！

鳥人間として生きていくのは本当に勇気が必要なことだと思います。
上手く風に乗れるといいのですが。テスト飛行だけはしっかりと！ファイト！

正社員になるには、社員よりも会社のこと考えて、それを行動に起こしていけばいいんやない？ 自分の仕事の領域を正社員とそれ以外に分けちゃうと可能性が狭まってもったいないことがいっぱいあるとおじさんは思うので、そんなの関係なしに誰よりも楽しくしっかり働いて、それをアピールし続ければ正社員になれたりするんやないかなー。もしくは夜道で正社員を待ち伏せして一人一人消していき自分が代わりに正社員になるかやないかなー。

なかなか良い嗜好をしているね。おじさんもネオジオポケットカラーのカーボンブラックを買ったときは震えたよね。なかでもパッショーネちゃんが言ってくれている「頂上決戦 最強ファイターズ SNK VS. CAPCOM」は至高の名作。スティックによる操作性も相まってか、16bitの携帯ゲーム機とは思えないほどのクオリティを弾きだしてくれたんよね。とくに、SNKサイドから参戦している「ハイデルンの養女・レオナの色がなぜか緑色」という問題については、いまだに連邦でも決着がつかないほどの議論になっているのは有名な話よね。


さて。問題のネオジオポケットカラーが壊れてしまったという悲しみをどこにぶつければいいのかということについてだけど、悲しみ海に沈むのはまだ早いよ！ネオポケの価値に気付けていない愚キッズ（ぐきっず と読む）が、ネットオークションとかで超安値で出品しているのを君は知ってたかい？！今すぐ調べて落札しちゃうといいよ。それでも悲しみが消えないときは、ナップサックにパンパンになるまでビスケットを入れて背負い、小高い丘から転げ落ちながらも常に顔だけは北を向けるという行動を何回か繰り返すと、ちょっとは気が晴れるかもヨ！

ワールドヒーローズが出た頃、まだおじさんあんまり格闘ゲームが上手くなくてね。スト２、飢狼、いろいろやったけどどれも一度もクリアできたことがなかったんよ。

だからおじさんの100円玉は吸い込まれていくばかり。そんなあるとき、おじさんいつも使っていたフウマを辞めて、なんとなくサイボーグ軍人でお馴染みのブロッケンを使ったんよ。そしたらブロッケンの弱キック連打が強いこと強いこと。おじさん、全ての試合（CPU戦）をその弱キックだけでクリアしたんよ。全面クリアすることに味をしめたおじさんはね、翌日から毎日ワールドヒーローズをやりに行ってブロッケンを使って弱キック連打。もうそれしかしてなかったね。戦略とかないもんね。弱キックの嵐、弱キックの鬼やったね。そして気づいたね。ただのハメ技でクリアしても全然楽しくないって。

おじさんとミンチーのデザインができるまで、デザイナーは、100体くらい豚の絵を描いたらしいよ。しかも豚をそんなに描き分けられるはずがないから、同じような豚でわずかに目の幅が違うとかそんなのばっかりをアホみたいに描いてたみたい。

実はココだけの話、もう一匹豚のキャラクターがいたんだけど、設定が浅黒い肌の豚で鉄球付きの足枷を付けられて地下牢に幽閉されてるっていう設定だったからお蔵入りしたらしいよ。

まずそこら辺のコンビニでパンティーストッキングを買いますわな。
んで、それかぶってどっかの社長さらいますわな。
海沿いの倉庫に連れてったら、2時間くらいローキックですわ。
そして歩けなくなった社長を元の誘拐した場所へ送り届けるわな。
その後、社長から見えないところまで走って、顔にかぶっていたパンティーストッキングを脱いで、うずくまっている社長の横をさり気なく通り過ぎ、「わ！どうしたんです！？」と驚いたフリして救出するといいよ。きっとサラリーマン金太郎みたいな人生が待ってるはず。

おじさんもそれやったけど、顔にかぶったパンティーストッキングを脱ぎたくなくてそのまま出ていって逮捕されたよね。

「It」。

尋常じゃないほどのローライズを履いていることが理由だとは思えない脳が原因です。

腐り果てたウバザメの死骸を門に吊るしておこう。キミの家にニューネッシーが上陸だ！

「グーペ」のサービス自体はしっかり運営してるので、このブログで怒られてもおじさんはなーんも気にしてないよ。上からの圧力でラフテーみたいになっても頑張るよ。

「西のほうから来ましたロースおじさんです。学生時代は一人暮らしのOLを粘り強く監視するサークルに所属していました。そのOLの家から出るゴミを漁って資料を集め、表計算ソフトに入力して傾向を分析し、食生活のパターンや趣味・嗜好などを基礎データにまとめました。また、帰宅中は常に一定の距離を保って警備し、悪い男がついた時は、その男の家に脅迫文を送るなどして二人の仲を裂くことに成功しました。4年間の活動で誰にも負けないくらいのOLについての知識を身につけることができましたし、努力を積み上げて達成することの喜びを知る人間になることができました。ここで得た経験を御社の中でさらに発展させて貢献していきたいと考えております。」

頻度にもよるだろうけど、たまにの飲み会ならコミュニケーションを取るという意味では多少面倒くさくても参加することで後の人間環境が上手くいくと思うよ。知らない間に省かれるよりかはよっぽど良いんじゃないかな？本当に嫌でしょうがないなら皆がビールを飲んでるときに錠剤の睡眠薬を大量に飲んでまわりを焦らせると良いよ。

モケーレ・ムベンベです。

まずキンキンに冷やした腐ったイカを用意します。
次にそのイカをお父さんの靴の中に入れて、ハイできあがり。

店が暇なときは、ヒジとヒザに接着剤をたっぷりつけてそこに蚊が止まるのをじっと待つ仕事をしてるよ。忙しい。

忙しぶるな。

それだけ濃い顔なら、白いターバンを巻けばアラブの大富豪に見えるじゃろ？　あとは所々で「石油が…」「ドバイの建設ラッシュが…」などの言葉を織り交ぜていけば、大抵の女はイチコロじゃよ。

鹿と大仏の町 京都。

それは尿をかけたくなる顔をしているからです。

「こっちにおいで。お菓子をあげる。」
「おじさんと遊ぼうか。」
「なんでも好きなもの買ってあげるよ。」
「やあ、おじさん、お父さんの友達でさ。」
「あっちでお父さんが呼んでるよ。おじさんと行こう。」
「お母さんには言っちゃダメだよ。」

まあ　職業選択はその人の自由だから君が怒るところでもないんとちがう？
普通に似たようなことしてたらいつか会えるよ。

完全に独断と偏見でチョイスしてるよ。
選ぶものの傾向としては、「あんまりボケてないやつ」を選ぶことが多いかも。

わかりません。

わかれよ。

気にすることないよ。
おじさんも高校生の頃は、クラスに馴染めずにいつもケータイ電話で誰かと喋ってるフリしたり、図書館で星新一の本読んで過ごしたりしてたよ。それもいつしか慣れて、最後のほうはずっと木の上で過ごしてたね。たまに下にくるカニに柿ぶつけたりしてね。

昔話か。

靴。

豚であるおじさんに「このブタめ！」と言われても、それは人間に対して「この人間め！」と言っているのと同じことなのであんまり感じません。一番嬉しい罵られ方とありますが、プレイ内容によって大きく変わってきますので、一概に「これだ！」という罵倒ワードというものもございません。「言葉」よりもストレートな「痛み」が一番伝わりやすく一番喜ばしいです。

はい。あと、女性なのにケツ毛が濃いというお悩みについては？

石鹸が泡立ちやすい利点があるので良いんではないでしょうか。
もし、剃毛など行なう場合は、処分するソレをグーペを運営するペーパーボーイ＆コー宛まで送っていただけると幸いです。たぶん総務の人がビックリすると思います。

うん。

他の店舗にはない独特かつキャッチーなメニューを用意して、それを前面に押し出して検索エンジンの上位にくるようにしてみるとかどうかな？

肉の肉巻き、とかね。

名前に牛ってだけ入力されてた。

牛だから文章とか打てないんだよ。たぶん。

そっか。牛からきたことだけはわかった。

そうね。写真の中に住む鉄腕アトムみたいな髪型したオッサンに遊び半分に矢で射抜かれたからね。射抜かれてからは40度以上の発熱と嘔吐、下痢で苦しんだよ。医者に診てもらったら「ただの破傷風」って言われたよ。特に目立つ新たな能力は発現してないけど、一応おじさんはスタンド名を「ゴリラダンク」ってつけたよ。おじさんにも見えんけど。

すぐに帰りましょう！。

おじさん、君たち親子の戦いはグラップラーの頃から拝見させていただいてるけど、君のお父さんはたぶん何やっても勝てないと思うよ。もうちょっと歳をとるまで待ってみるのはどうでしょうか？

イカ。

イカかな。

ポートボールでもやってろ！

沙羅曼蛇。

今までの貴方のキャラは一度捨ててさ、そして今日から「やたらＧペンで腰あたりを刺してくる担当」に生まれ変わってみるとか？サクサクいけちゃうよ。

もしくは、僕たちの担当になって単行本化してください。

ほんと、金がほしいんですわ。

ほんと。

簿記を少々。

おじさん、好きな漫画はいっぱいあるんだけど、一番オススメはやっぱり西岸良平先生の「西岸良平 名作集」やね。特に１巻に収録されている受験生が受験会場に向かう最中にトイレに行きたくなり、泣く泣く下車してトイレに駆け込んだら、そこは工事中のトイレで扉をコンクリートで塗り堅められてしまい、そのままトイレの中で数年間ひとりぼっちで過ごすという漫画が最高に面白いよ。西岸先生は今でこそ三丁目の夕日に代表される「ほのぼの系漫画」を描いておられるけど、昔はＳＦとかもガンガン描いてて、その不条理かつ叙情的な世界観におじさんは完全にノックアウトされたんよ

SEGA！！そうね〜、WiiもPS3もXBOX360もいいけど、やっぱSEGAやね。
おじさん昔、メガドライブにスーパー32X、さらにサイバーブロールぶっ刺した状態のものを初めて見たとき、あまりの高さに「塔！」っ絶叫したんやけど、そのとき偶然震度3の地震が起こったのね。それで運命的なもん感じて、ものっすごいSEGAのファンになったんよ。

その後、おじさんはセガサターンにどっぷりはまっていくわけやけど、コンシューマー機でありながらアーケード的な解釈？そして時間などを記憶するために本体にボタン電池を入れないといけないんやけど、それがごっつ入れにくいところ？などなど、おじさんのドツボだったってわけ。久しぶりにセガサターンの電源入れたら、毎回時間が「1994年」にタイムスリップしとるからね。

なんで水面さんと同じく、おじさんもSEGAに頑張ってもらってほしい派！
ほんで今の最高峰のグラフィック技術を使って、顔面をさかなクンにすげ替えた超リアルなシーマン作ってほしい！

一通目から酷いのがきたね。
もしあなたが誰かに「あいつの肉、喰ってみたい」って思われていたらどんな気持ちになる？ポリス沙汰でしょ？ちなみに屈辱的な調理法は、フライパンにバターを敷いて両面をこんがり焼きながら塩コショウを振ってもらい、そこに水2リットルをザバーって入れて「ビチャビチャやんけ！」って怒りながら肉を地面に叩きつけられるのが、嫌です。

豚肉を生春巻きみたいに牛肉で包んで食べてみるといいかも。

よく考えて。豚に性欲を満たされたいの？

ムンドゥスです。

調べてみたら、この人はカレー屋さんみたいだね。
おじさん、なんか良いアイデアある？

カレーをご飯にかけてみるってアイデアはどうかな？ご飯にカレーをかけることでもっと美味しくなる気がするんよ。

うん。じゃあ、それで。

おじさん、この人になんか悪いことしたかいのう。ピンポンダッシュと放火くらいしか身に覚えがないんやけど。

それだ。

キッスじゃ。

豚肉のパイルドライバー炒めかな？

身の丈ほどもある豚肉の塊を何度も地面に打ち付けて肉を引き締め、あとはさっと油で炒めて捨てる王室料理のことじゃな。

バンダイに聞くと良いよ。

メインキャラが一度も登場してないのと、劇中ではさほど大きな印象を残さなかったのもプラモ化されない原因のひとつなのかもね。

気がきく奴というのは、異性、同性関係なしに好かれる傾向にあるようね。

足を怪我してる人がいたら「肩貸そうか？」って声をかけたり、足を怪我してる人が宿題を忘れたら自分のノート見せてあげたり、足を怪我してる人が…

足怪我しすぎだろ

バラ鞭のほうが、ばちーんって当てたときに棘が刺さって、それをグイッと引っ張った時に皮膚がズタズタになるから痛みの総量が多いんよ。プレイ後の生活に支障は出るけど、興奮度でいうと圧倒的にバラ鞭やね。

おいしいレシピを知りたがってる人の名前が「げりぐそビッチ」さん。おじさんのウンコがいいんじゃなかろうか。

昔、殺し合いをした仲やね。今は、お互いにお中元を贈り合ったりしてる。

もう帰ってきてる頃だと思うんで電話して「土産は？」って聞いてみるとか？

文字の色を変えたりする機能がある。

おい、しっかり営業しろ。

29人くらいかな。
好きなタイプは、笑顔が可愛くて、ほっぺたがふっくらしてて、猫目で、髪型は肩くらい、そして全身に弾痕のある屈強な戦士じゃよ。

ないよ。（ぼたり）

拳銃を突きつけながら「好きって言え！」ってすると大体の女は落ちると思うよ。

（ターン！）

痛いっ！！

漫画とかでよく見るのは、記憶を失った時と同じくらいの衝撃を与えれば記憶は蘇るみたいな話だよね。

「素で」って言ってるから結構深刻な問題だと思うけど、それ、豚に聞く？
豚的に答えるとしたら、家族に会ったときに家族の頭の上にヤカンを置いていこう。そうすると「茶を頭で沸かしてる人」というニューロンが脳内に生まれるので、そこから「茶を頭で沸かしてる人 ＝ 親」というシナプスを作りだせばヤカンを見るたびにそれが親だと思い出せるはずよね。

けいおんでは、ベースの女の子が人気だよね。ぼくもその子が好きだよ。
スフィアのことは最近知ったので、まだよくわかってないんだけど、曲は良い曲だな〜と思いながら聴いてるよ。

まずもって言いたいことは、アニメのキャラクターに対しておじさんは優劣をつけて扱わず、できる限り公平に接しようとしているということです。

作品を見ていればわかるように、彼女たち全員がそろって放課後ティータイムなのです。「でも、あずにゃんは1期の後のほうから加入したじゃんか！」という声もあるかもしれませんが、いまの彼女たちを見ていれば、もう欠かせない存在になっていることは異論ありませんよね。


作品全体を愛している以上、特定の女の子に熱を上げ、評価するというのは、おじさん的にはなかなか難しいことなのです。でもどうしても。どうしても1人決めないといけないということであれば、彼女たち一人一人と深く対話し、おじさんの現状も鑑みたうえで、慎重に判断したいと思っています。
なので、いま簡単にこの場で誰が好き、ということを簡単に口にすることはできません。

スフィアのメンバーについては、強いて言うのであれば、いまは寿さんですね！もちろんスフィアのメンバー全員を応援しているのですが、彼女たちスフィアが身を置くのは歌謡界。ショービジネスでは競争こそが、彼女たちが磨かれていくことにつながると考えているので、あえていま一番輝いているなあと感じている彼女を選ばせていただきました。
良い意味で、彼女たちにはメンバー間でライバル意識を持っていただきたい。
そうして切磋琢磨していくと、そのとき一番輝いている女の子に、おじさんの気持ちはまたグラっとなってしまうかもしれません。


これからの活躍が、ますます楽しみです。