夜は母と外食へ行った
最近は夜外食が多い
もう母も何を作ればいいのかホトホト分からないらしい…いつものいつもの
その辺はまだ抜け切れてないな俺…ふぅ…
それはさておき
夕飯はデパートのフードコートで
俺はカレイの煮魚定食を
母は味噌ラーメンと餃子を食べて来ました
夜にラーメンと餃子！スゴイ自由！俺なら禁忌な組み合わせ
でも何事もなく完食する母
周りを見渡してもラーメン食べてたりドーナツ食べてたりトンカツ食べてたり
夜だから軽くとか炭水化物抜くだとか炭水化物＋脂質だとか関係なく食べたい物を好きなように食べたいだけ食べてる
理想の光景
食べたからって何とも思っちゃいないようだ、それが当たり前であり、普通なんだよね
俺の煮魚定食
味噌汁普通にお椀に一杯
漬物微量
ワカメのごま油和え←食べれなかった
カレイの煮付け丸ごと一匹完食
白米小丼ぶりサイズのお茶碗に並盛←食べれなかったから持参したおにぎり中サイズを食べた
スゴイんだよ！！
出てきた時改めてそう思った
いつも一人で来てたからリアルタイムで話するコトなかったから不安とかいいのかな…とかこうなんだ…って思ってもなかなか実感出来なかったけど
母が目の前に居たコトでスゴく安心したのかなテンションがスゴく上がったの！
それはね
カレイの量！一人前だよ？！丸ごと一匹大きいこの量で一人前！これだけ一人で食べていいんだよ？！
俺が男だからこんなに大きいのが出てきたとかじゃなくて、母が頼んでも他の人が頼んでも老若男女誰が頼んでもこの量が出てくる！この量を食べるんだよ？！食べていいんだよこんなにもみんな食べてるんだよ
普段食べてる野菜多めにしてタンパク質の吸収量があーだこーだでシーチキン食べてる俺の量と比較したら天と地ほどの差だよ？！俺マジ普段何食べてんだよ…こんなに食べていいんだよ？これが普通の量なんだよ？
米の量なんか改めてみるとスゴイ量！小丼ぶり位のお茶碗で並盛！これも老若男女問わずこの量で出てくるの！食べられればお年寄りだってこの量食べる！夜だから炭水化物は少なめにどころじゃなく沢山沢山の量の米！
み～んなこの量を標準で出されるの！＝こんなに食べていいんだよ？！それに比べて俺なんて少ない量なんだろう…俺もこんなにも米食べていいんだよ？！朝昼晩でこの定食頼んだら毎食この量出てきて食べていいんだよ？！
小丼ぶりの量の米…夜だけどこの量…食べたかったら更におかわりしてもいい！出てくるのはまたこの量
スッゴイ幸せだって思った！！母にお茶碗持ってもらってこんなに食べていいんだよ！？こんなに食べてるんだよ？！世間の普通量ってこんなにもあるんだよ！？
ってはしゃぎまくってしまいました
俺もっともっと太る！
その為にはもっともっと食べる！
俺これからこのおかずの量と米の量食べてもいいんだよね？
って聞いたら「いいんだよ。」って言ってくれた
体と心がこれからは毎食こんなに食べてもいいんだ…！って歓喜に打ち震えていた
これからずっとこの量食べて生きたいよ！って心底思った
食べていいんだって許された
太る事が怖いどころかこんなに食べていい食生活を太る太るで手放してたなんて…もったいないって思った
もっと自由を選んで痩せ願望なんていう不自由ふっ飛ばして力強く生きたいって思えた
俺これからこんなに食べていっていいんだ…母が傍に居てくれなかったら改めて気付けなかった…
連れて来てくれてありがとう…そう言って泣きそうになった…
帰り道もう食に対して自信に満ち満ちて食べて太る体力付けるタフになる！何でも食べて何でも出来るようになる！って前向きな気持ちに溢れた
そして今までじゃあり得ないようなコトを自分の方から自然に言った
「俺これからもっともっと沢山食べて元気になるからこれから大変になるよ～！！(笑)」
って！そしたらお腹いっぱいだったけどみるみる食欲が湧いてきたんだ！
生きる為に沢山食べよう！食べて取り戻そうっていう食欲！
不思議な前向きな食欲がどんどんどんどん湧いてきた！
明日からが（厳密には今日）本当に楽しみでしょうがなかった
食べていいを許されてこんなにも体を作る為に食べたがってる！
今までは食べたからって…どうしようどうしよう…って後ろ向きだったのに
食べた～！もっともっと元気になろう！食べれば食べるほど痩せていようとする自分が消えて現実を見据えて生き生きとしようとする自分が顔を出してくる！なんて前向きなんだろう！
なんだろうこの解放感…痩せ痩せやってた頃はあんなにもギッチギチに堅苦しい生き方だったのに…
体も心も頭もスッキリだ！
なんだかここ数日の体験と気付きで本当に良い方向に進んでる！
破れかぶれな感じから今本当に自由で明るく自分らしく生きていけるような気持ちでいっぱい！
気持ちがこんなにも晴れやかで元気が溢れてくる
わんぱく坊主に戻ったみたいだ(笑)食や考え方や気持ちがスゴく無邪気♪
世の中って広いね～
痩せにしがみついてブログで嘆いているだけだった頃の俺じゃ何も見えてなかっただろうな～…
気付けてよかった…それもまだ取り戻しがきく今で本当によかった！
自分が本当に在るべき姿在りたい姿が見えなきゃ人は本当に気付かないし変われないんだね
歪んでるかもだけど、こんなにも明るくなっちゃった！
さ、今日も一日これから毎日顔晴る為に胸張る為に顔晴るゾ☆
今日の午後服を買いにライドオンへ行って来ました
秋服のシャツが良いのがあったので試着してみようと服脱いでフッと鏡見たら
便秘と食べる量を増やしたコトで下っ腹の張ってきた胸板の無い肩骨の浮き上がったアンバランスで貧相な体が鏡に映りました
下っ腹はキモいと思うけど昔なら骸骨な肋骨に優越感を覚えてニヤニヤしてた
あぁ自分は痩せてるんだ、どんな服でも着こなせるんだって自分を愛でてた
でも今日自分のその貧相な体見てはじめて何だコレ？？！！って思った
なんかキモい…こんな体にニヤニヤしてた自分は更にキモい
服脱ぐ時腕上げて脱ごうとすると枯れ枝みたいな関節が引っ掛かる
落とした服を拾う時足が棒みたいに突っ張って難儀
立ち座りする度膝に手をつかないと立てないし膝上はゴリゴリいうし腿は筋張ってて柔軟性が無い
足首固いからうまくバランスとれないしイチイチ息苦しい
なんだこの不健康な塊は…
それになんでも着こなせるって思ってたハズなのに
逆になんも着こなせないバランスの無さ
これからどこまで太っていくのか分からないからサイズも決められない
むしろ買える服が…着こなせる服がない…何だコレ！！？？
客観的に見た俺…何だコレ！！？？
なんだこの姿…この姿を何年も何年もかけて作り上げて何年も何年もかけて維持してきたのか…
なんて…なんて無駄なコトしてきたんだろう…
痩せていて得たモノは…こんな…こんな負に満ちた不健康な体と心と生活と食生活かよ…
俺こんな無意味で何の取り柄もない痩せを守り続けてきたのか…
みっともない…
愕然とした
階段上がれたコトに一喜一憂して何やってんだ俺
働けもしない体で何やってんだ俺
俺いつまでこんなコトしてんだ…いつまでこんな痩せをやってるんだ…そう思ったら
自分で自分が情けなくなり自分に腹が立った自分自身にキレた
ダメだ俺…何だコレ…何やってんだろ俺…
このままじゃ本当に手遅れになるところだった…今日鏡見なきゃ本当に気付けなかった自分自身に…
もっと太って肉付けて体元に戻さなきゃ！
健康取り戻して走れるようになってちょっとやそっとの空腹にも耐えられるようになって活動的にならなきゃ
俺こんな何も出来ない体を望んでたのか…
間違ってるよ俺…俺今まで何やってたんだろ…こんなんじゃ何も出来ないよ…！
太らなきゃ
本当に太らなきゃ何も出来ない…
心底そう思ったそう感じた
俺このままじゃダメだもっと沢山食べて太って体力付けてタフな体になって何でも出来るようになんなきゃ
あらゆる面で生き場を失ってしまう…
太る事よりそっちの方が何倍も怖い
なんで今までそこまでして痩せに拘っていたんだろう…
俺…自分の姿見て改めて目が覚めた…
今本当の本当に太る事は怖くないっていうか太る事こそが今の俺には必要だ！って思った
ブログで痩せだ太るだ嘆いている場合じゃない
もっともっと太らなきゃ
俺にはもう本当に時間が無いかもしれない
今…今この気付きをバネに踏み切らないと一生一進一退の繰り返しになりそうだ
今日服買いに行って自分の姿見て目が覚めてよかった
太る事への恐怖心はもう完璧になくなった
むしろ義務ですらある気すらする
痩せすがり続けてた自分の愚かさっていうのかな…それに気付いたよ
もっともっと痩せ以外にやるべきコトはあるのにね…このままじゃそれも出来やしない
俺吹っ切れたっていうか危ない！って本当に思った
今日があって本当によかった…
うわ…
なんだろう…本当にもう太るのが怖くない…
力が漲ってきてる自信を持って太っていける
体力とタフさを付けてもっともっと活動的に生きなきゃって心の底から思う
大切な大切な心の最終段階クリアしました！！