私とDV夫の戦いブログ

『夫にこのブログみせてるの？』というコメントを昨夜頂きました。
そのコメントを見た瞬間恐怖が込み上げて、削除してしまいました。
すみません。
どんな意見も批判も受け入れるつもりでいましたが、夫本人では？！という恐怖感に負けてしまいました。
夫にはブログを書いていることは告げていません。
偶然行き着いたらどうしようという気持ちが常にあり、以前長電話で私がおかしくなった時は、ブログのすべての記事をファンのみ公開に設定を変えました。
そのくらい怖いと思っています。

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今朝そのコメントを見て不安定になってしまい、娘と生活できない未来を想像し１日泣いて過ごしてしまった。弱い私は。
自分のした不貞についてまた自問自答し、夫への裏切りを後悔し、見えない不安に潰されそうだった。

それでも娘を取り戻したい。
だから自分のしたことを棚にあげ戦う？
それはずっと、夫がしてきたことではないか…。
自分の罪を正当化する。
相当勇気のいることだ。
夫はそれでも、割りきってでも娘を手放さない覚悟で生活しているのだろう…。

私は…
こんな弱くて進めるのか？
不安な１日を過ごした。
久々に入眠剤を服用し、早めに休むことにしよう。
夜中に起きませんように。

娘と笑う夢を見られますように。

王子製紙の「エリス」という生理用品。

外装になんの表記もないが、ナプキンの小袋パッケージに『１人で悩まないで！』とＤＶ相談のナビダイヤルが印刷されている、という話をファン登録していただいた方のブログで知った。

これは、ＤＶ被害で幼い息子を亡くした母親が提案したものだそうだ。

夫や彼氏の目に脅え、逃げることも助けを呼ぶことも出来ない女性に『逃げる勇気』『助けを呼ぶ勇気』を持つキッカケになるように。
１人でも暴力から救い出せるように。


私自身もそうだった。
逃げる勇気がなかった。
弁護士や警察官、医師、友人にも言われた。
「なんで逃げなかったの」
「なんで連絡しなかったの」
「なんで大声あげなかったの」

出来なかったのだ。
よくテレビでやっている、監禁された事件で『逃げられなかった』というアレは本当なのだ。

私が唯一大声を反射的に出したのは、性的暴行の時のある行為。
あまりの苦痛に大声をあげた。
夫は私の髪を後から掴み、「何声だしてんだよ！近所に聞こえんだろーが！！」と拳で背中を何度も殴った。

この時、もう丸１日以上寝ていなかった。
日曜の夕方から暴行が始まり、これは火曜の昼間の出来事だった。
もう涙など出なくなっていた。
眠気も、喉の乾きも、空腹感も、尿意さえなかった。
これは『絶望感』というのだろうか…。
ただ、娘のお迎えの時間が早く来ますようにと祈っていた。


私は結婚前に１度暴力を受け、結婚後は数回、平手打ちをされたくらいだ。
今までは理不尽と思いつつ、乗り越えた。
だが、今回は度を越していた。

暴力は犯罪だ。
どんな言い訳をしようと、それは単なる『キッカケ』であり『理由』にはならない。
暴力に正当な理由などないのだ。

でも、世の中には暴力が日常的になっている家族がいる。
誰かが手を差し伸べないと、被害者からは手を伸ばすことができない。
今も苦しんでいる人がいる。
どうか、勇気を持って逃げてください。
諦めないでください。

長い連休は昨日で終了した。
毎日予定を無理矢理のスケジュールで詰め込んだけれど、たくさんの優しさと笑顔に出会えた。
本当に私は人に恵まれ、人の優しさに生かされていると思った。

そして、この連休中、家族の心境の変化に気付いた。

連休初日、地方への一泊出張から帰ると母が改まって言った。
「あんたは本当に辛い思いをしたんだよね。それなのにあんな風に激しく怒ったり、キツイ言い方して悪かったね。でも、私は自分の子をあそこまでされて、あの人を一生許せないから。◯◯(娘)の父親であることはちゃんと理解してるけど、それでも許されるなら同じ目に合わせてやりたいと思うよ。」
落ち着いた口調でそう言っている母が少し心配になり、姉に相談した。

すると姉はこう答えた。
「実は私も全く同じこと思ってたんだ。私は客観的に判断しなきゃってずっと思ってたけど、この頃ね、あんたに早く結論を出せって言ったり、会いに行かなきゃ駄目だって言ったりした事を、なんて怖いこと言ったんだろうって思った。無理に奪還するってあんたを連れていったけど、あそこでフラッシュバックの発作で倒れたりしてたらって考えたら震えがくるよ。今こうして落ち着いたから、お母さんも私もやっと本当にまともに考えられるようになったんだと思うんだ。」


そして私は、この連休中毎日夢を見た。
娘はいつも笑っている。
楽しい時間。
そしてもうひとつ。
夫から受けた暴力を、今度は私が夫にしようとする夢。
夫が全裸で正座し、私は目の前のイスに腰掛け足を組んでいる。
でも私は暴力をふるうことが怖くて上げた足を前に出せない。

娘の夢で目覚めると、なぜあの日、なぜあの時連れてこなかったのかと後悔し、涙を流した。
夫の夢で目覚めると、あんな酷いことをなんで出来るんだろうと、夫への恐怖心に涙が出た。

だが、頑張ろうと思える。
後悔や恐怖には負けない、と思える。
私も少し落ち着いたということなのかもしれない。


あと1ヶ月で娘の生活する場所が決まる。
私のせいで不憫な思いをさせてしまっている愛しい我が子。
待っててね。
もうすぐだから。
ママ、負けないから。

今日は婦人科へ行った。

自宅から助け出された日、地元の総合病院の救急にかかり、そこで受けたＭＲＩで子宮筋腫が見つかったから、その検査をするため。

今日の検査結果は『経過観察』。
約２センチ程の筋腫で、位置的にも、他を圧迫することはなさそうなので、半年後に再診ということになった。

医師に「どこで子宮筋腫を発見しましたか？」と聞かれ、日付とこの病院の救急外来でＭＲＩを撮ったことを告げた。

医師が過去の電子カルテを慣れた手つきで操作すると、あの日の日付の記録が出てきた。

医師の初見欄の冒頭にこう書いてあった。
『家庭内暴力。夫のＤＶで救急を受診した患者です。対応には充分気を付けてください。』

メンタル面で気を付けてなのか、警察指導(報告義務等)の面で気を付けてなのかわからないが、とにかく“要注意人物”だったわけだ。

救急外来の時からどの科に行っても、医師も看護師も気を使ってくれたのはこのせいかと分かった。

あの日、救急外来で診察後、点滴をしている時、母が家に電話をすると席をはずした。
大丈夫、と言ったもののすぐに不安になりベッドの上で独り震えて泣いていた。
すぐに看護師がベッドサイドに来て色々話しかけてくれたが、涙が止まらなかった。

ＭＲＩでも腕や肩に触れる度に何度も「いいですか？触りますよ。大丈夫ですからね！」と言ってくれた。
それでも機械の中に入ると、閉所恐怖症の様に不安になり泣いていた。


今日、久しぶりに行った病院。
婦人科の内診、やはり怖くて泣いてしまったが、状況をカルテで知った医師と看護師は声をかけながら、内診を進めてくれた。

いい年して恥ずかしいと、冷静を取り戻した会計時に思った。
そして、こうして冷静になるまでの時間が短くなっているから、順調に心も回復しているんだと思った。

あと1ヶ月。
しっかり心を回復させて、戦いに備えよう。