サクラタイム

ここ一週間、いや二週間、仕事が忙しく、先生の所にいそいそと通い、なんだか疲れてしまっていた。


そして、昨日の彼との気まずいデート。

もう彼に悪いと思うとわたしの精神状態は限界だった。



今日朝から学校にいかなくちゃいけなかったのに、先生の仕事たいへんなのに行けなかった。ようやく３時ごろ行って、でも気分はすぐれなくて。

先生はすぐに気づいてた。



今日先生の家で夜ご飯を一緒にたべた。



耐えられなくて、自分の気持ちを話した。先生と離れているとどうしようもなく不安なこと。彼に泊まれないと言って気まずくなったこと。
このままだといけないと思ったこと。



そしたら、だんだん別れ話になっていってしまった。
わたしは泣いて、先生は顔がしんでた。
やっぱり離れられないってお互い言って抱き合った。


あーあ


振り出しに戻った。
てか、もう離れられない。別れられない。前世は一人の人間だっただろうねって話にまでなった。（恥ずかし）


お互いきつくて、この状態が精神的によくなくて。
そんなのわかってて。

でも離れたらもっときついんだって思った。どうしたらいいんだって、真剣に２人で話したけど、結果なんか出なくて、抱き合ったのが答えだった。


休みの日でも時間みつけてメールくれると言ってくれた。
返信はしないでと言われたけど、それは仕方ない。
さくらちゃんが安心できるなら、時間みつけてメールはできるから、するからねって言ってくれた。
休みの日にさくらちゃんのこと考えないわけないじゃんって怒られて嬉しかった。



先生と生きていくためには、もっと強くならないといけないと思った。

ずっーと家にいたい。



外にでたくない。



彼にも先生にも会いたくない。



身体がだるい。頭がいたい。



いろんな罰が身体にきてるのかな。

今日朝からお風呂に入ったとき気づいた。先生が胸にあとをつけていた。



彼と今日１日一緒にいて、映画みて、ごはん食べて楽しかった。
泊まって行ってよ、と言われた。


泊まれるわけない。
先生が「さくらは俺のもの」って言ってたことを思い出した。
（あとで、変なこと言ってごめんね、と言われたけど…）



彼に断ったらへこんでた。本当に悪いなって思った。もう随分泊まってない。いつ行ったか思い出せない。
先生の家には、いそいそと通っているのに。



今日のデートはお互い気まずいまま別れた。このことを先生に言ったら謝るだろうな。嫌だな。
原因は、先生が胸にあとをつけていたからだよ、なんて言える？
本当はうれしいのに。



でも今日は、先生のことを理由に彼を拒否するのは辛かった。今日は泊まってあげたいと思う自分がいた。


「自分のもの」って言われて嬉しくて幸せだった。なのに、こんな形で身動きとれないと、なんか違うと思ってしまった。
先生は自由に奥さんの所にいってるじゃない、と言いたくなった。
奥さんに触れないでって叫びたくなった。