湯浅奈津巳が無修正で晒したマンコ。芸名は星野らいむ、桧山瑠花らしいです。
芸名を追加しました。来栖あやね 、西川なゆ、という芸名でも活動しています。
画像はサムネイルです。
湯浅奈津巳ブログ
湯浅奈津巳（ゆあさなつみ）旧姓：品川奈津巳
星野らいむ・来栖あやね ・西川なゆ・綾瀬ことみ、という芸名で活動しています。
http://moongarden.x.fc2.com/index.html
http://putit-model.kir.jp/av-shimasueast/i/?m=tg&page=1&v=2&t=0906270631538375
魚拓
http://megalodon.jp/2010-0803-1608-24/putit-model.kir.jp/av-shimasueast/i/?m=tg&page=1&v=2&t=0906270631538375
お騒がせ自称女社長電波女 星野らいむ総合ｽﾚ16
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1277728137/
お騒がせ自称女社長電波女 星野らいむ総合ｽﾚ15
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1247639824/
桧山瑠花という芸名で、マンコ無修正画像を晒していました（現在は閉鎖）
http://ymkikaku.us/Rikitake/218/
湯浅奈津巳（旧姓：品川奈津巳）の画像（すべて本人がネットに公開していた画像です）
エロ系
http://img24.yfrog.com/gal.php?g=j5y.jpg
http://img836.yfrog.com/gal.php?g=3g3.jpg
近影（エロなし）
http://img175.yfrog.com/gal.php?g=3qz.jpg
http://img248.yfrog.com/gal.php?g=mn4.jpg
http://img713.yfrog.com/gal.php?g=jmh.jpg
http://img530.yfrog.com/gal.php?g=yl1.jpg
http://img413.yfrog.com/gal.php?g=90f.jpg
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湯浅奈津巳ブログ
湯浅奈津巳（ゆあさなつみ）旧姓：品川奈津巳
星野らいむ・来栖あやね ・西川なゆ・綾瀬ことみ、という芸名で活動しています。
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魚拓
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お騒がせ自称女社長電波女 星野らいむ総合ｽﾚ15
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桧山瑠花という芸名で、マンコ無修正画像を晒していました（現在は閉鎖）
湯浅奈津巳（旧姓：品川奈津巳）の画像（すべて本人がネットに公開していた画像です）
エロ系
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近影（エロなし）
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湯浅奈津巳がmixiで書き連ねた自叙伝
湯浅奈津巳（旧姓：品川奈津巳）は、mixiにて自叙伝的な日記を書き、一時公開していました。
以下がそのスクリーンショットで、全文はその下に転記します。
日記全文（長文です）
「BLACK LIST」
２００６年 夏
私は正直、人に自慢できるような人生を歩んでいません。
精神障害でギャンブル狂な母親。浮気ばかりしていた父親。生活保護、薬にまみれた日々。
万引き、援助交際、年上の男性との恋愛、父違いの姉、風俗、ソープ、自殺未遂・・・
隠して生きていきたかった。
でも、それは本能が許さない。
だから、ここで私、湯浅奈津巳は吐き出したいと思う。
今まで歩んできた人生、そして現在の自分。
「ネタでしょ？」って思われてもいい。
そしてこれを読んで、自分の人生まだマシだな、なんて一人でも多く勇気づけられたらと思います。
******************************************************************
私が生まれたのは１９８６年９月のまだ残暑の厳しいときだった。
聞いた話によると、京都の盆地で生まれたらしい。
３６００ｇで女の子にしては大きかったみたいだ。
陣痛が思ったより重かったらしいが、安産だったようだ。
「親バカ」と名前をつけてもいいような父親。
風邪ひとつひいただけで、病院へ行けだのなんだの言ったり、咳止めシロップを夜中に買いにってくれたりした。
一緒に遊んでもらった記憶がかけらしかないのはなんでだろうか。
そして、おやつには手作りのケーキやパイ、手作りの洋服を作ってくれた、
皆に自慢できるような-母親。
それだけでよかった。
それ以外なにも求めなかった。
"そのときだけ”は。
父親は私「奈津巳」が小学校に入ると職を転々とし始めたみたいだ。
京都では何か職についていたらしいが、すぐに神奈川に転居した。
そして私の知ってる限りでは、神奈川の横浜市で車の部品を作る仕事に就いたらしかった。
横浜市Ｔ区では社宅に住んでいて、友達も多かった。
当時は母も父も働いていたので、毎日日が暮れるまで遊んで、家に帰ったら誰もいない。
いわゆる鍵っ子だったが、寂しいという感情はまったく抱かなかった。
そこ以外はいわゆる普通の子供だったのだ。
奈津巳が小学校１年を過ぎたあたりから、
母親は前触れもなく精神病-分裂病-になってしまった。
もしかしたら前触れはあったのかもしれないが、私にはわからない。
後に聞く話によると、母の育った環境はものすごかったらしい。
祖母が男狂い。
父親が１年ごとにかわる生活をしていたので、引越しもしょっちゅう。
だから学校も転校ばかりで友達もできない。
そんなある日、何人目かの父親がタバコをきっかけに火事をおこしてしまった。
そのときの祖母（母の母）の言葉。
「晴代（奈津巳の母）のせいにしてしまえばいいんじゃない？まだ子供だから
許されるでしょ？」
結局火事はそんなに大きく広がらなかったみたいだが、自分のせいにされるなんて・・・。
そして母は１８歳になったとたんに家を出て、風俗で働きだした。
どんな出会いだったかは聞いていないけど、母が２０歳過ぎの若いときある男性に恋に落ちた。
その恋は「お金」というものでつながれていたらしい。
そしてその男性に貢ぎまくる毎日。
サラ金にも手をだした。
どんなことをしてもその男に金を使った。
そして、２1歳の時身篭った。
相手は父親の認知を拒否し、母親一人で育てるつもりで産んだ。
だけど、お金も底をつき、ミルク代すらない日々。
「自分はこのまま我死してもいいけど、この子だけは・・・」
と、その子供を施設へ預けた。
「”のぞみ”といいます」と。
そしてその貢ぎに貢いだ男との間に残ったものは、借金。
どうすることもできない母。
そこで、奈津巳の父が登場する。
自己破産というものがあると、母に教え、無事自己破産が済み。
一緒に住むようになった。
体もなんども重ねただろう。
いつしか、母が２４歳のとき、私、奈津巳を身篭った。
そして、母も青木から品川に名字が変わる。
幸せな人生だっただろう、この頃は。
だが、１００人に１人はなるという分裂病になってしまったのだ。
このころはまだ「統合失調」という言葉はなかった。
分裂病と呼ばれていて、２０００年を過ぎたあたりに「統合失調」と名前が変わった。
そのため、分裂病は「精神病者」「キチガイ」などと色々差別された。
社宅に住んでいた為、母の病気を隠すのが大変なようにみえていたのだ。
私は子供心ながらに、幻聴と会話している母親を忘れられない。
それは普通の姿とは到底かけ離れていた。
母親はにこにこと上機嫌で誰もいない空間に話かけているのだ。
おかしい、そう感じていた。
やがて父と母は離婚した。
理由は性の不一致らしいが、元々性的接触があったように見えなかったのだが・・・。
私が小学校３年生のときだった。
私は泣きじゃくる母親になにもできず、一緒に泣くだけだった。
泣いた母親を見たのは私が７歳の時に母親のお財布からお金を盗んだ時以来のことだった。
心がものすごく痛んだ。
どうすれば母は笑ってくれるだろうか。
どうしたら悲しみから救ってあげられるだろうか。
小さい私には何もできない。
元・父の進めもあり、私と母は生活保護を受けた。
父親としては、「生活費は俺は払いたくないから」という理由だったろうが・・・。
生活保護は二人で月１８万円もらい、４ヶ月に一度「子供のため」と称して１５万円くれるのだった。
しかし私達母娘は毎日の生活に追われていた。
お金も税金から出ているのになぜ？と思うだろう。
答えは簡単だ。
母親がギャンブル狂になってしまい、３日足らずで生活費を使ってしまうからだった。
私は当時１０歳。何もできなかった。
アルバイトもできる訳がなかったし、せめてできることといえば
自分の身の回りの漫画やゲームを売って２〜３０００円ばかり手に入れて、
明日への食費につなげることだった。
そのときの食卓事情はひどいものだったと、今にして思う。
お米は高くて買えないので、小麦粉を買って水で溶いて焼いたものをソースをつけて食べる。
それが毎日の夕食だった。
栄養なんて無視していた。お腹に溜まればそれでよかったのだ。
それに、私は昼間は給食があったのでなんとかなっていた。
母はそのとき何を食べていたのだろうか・・・？
きっと何も食べていなかっただろう。
母はお金が尽きるとギャンブルはしない。
しかし、月初めになってお金が入るとまたギャンブルにつぎ込んでしまうのだった。
そんな生活が２年続いた。
私は、１２歳、小学校６年生にして始めて性を売った。
元々テレクラ遊びが友達の間で流行っていた。
待ち合わせに来させて、来るはずもない相手をまつ男を見て笑う、そんな遊びが流行っていた。
私が性を売ったのも、テレクラで知り合ったオヤジだった。
本番行為こそなかったものの、自分でも普段触らないような所を散々いじくられて。
「何やってるんだろう、自分・・・」
とむなしさと諭吉４枚だけが残った。
心の傷に気がつかずに。
そのうち２枚は母に渡した。
「スーパーで落ちていたお金だ」
と嘘をついて。
残りは何に使ってしまったかは覚えていない。
それから何度か体を売った。
本番を求めてくる客もいたが、それだけは絶対しなかった。
なぜか、本番行為だけは守りたかったのだ。
「最後の意地」みたいなものだったろうか。
そしてそのたび入ってくる大枚。
むなしさとお金だけが残った。
しかし皮肉なことに、そのお金は生活におおいに役立っていた。
それだけが私の救いのような気がしていた。
否、そうだった。
母もようやく「病気」がよくなり、自分がギャンブル狂だという認知ができ
ギャンブルから抜け出し、普通の家庭が築けるようになった。
しかし----そのころにはもう遅かった。
私は性を売り、父親も居ず、母親もおかしくなってしまい、
始まった中学校生活に馴染めなかったため自傷行為-「リストカット」-を覚えてしまっていた。
キッカケはインターネットでその行為を知ってからだった。
その人はインターネットの日記で「リストカット」を自慢げに語っていた。
それを真似てみたら、以外とハマってしまったのだった。
音楽に浸りながら一枚刃の剃刀で左腕の手首を切る。
時には学校の屋上への階段で切ったこともあった。
出血を確かめながら、自分の存在も確かめる。
病気の母、援助交際、イジメ・・・私生活が荒れていた私にとって「リストカット」は自分だけの、誰にも邪魔されない空間だった。
母親にも干渉されない。
友達にもバレない。
自分だけの秘密。
少しだけ、優越感に浸れる感じが好きだったのだと思う。
だが、それも長くは続かなかった。
２週間以上続く微熱・頭痛・吐き気・気分の浮き沈み・自分が自分でないような感じ・・・。
ありとあらゆる症状が襲ってきた。
さすがにこれは何か悪い病気だろうと思い、内科にかかり、色々な検査をした。
脳波を調べ、レントゲンを撮って、さまざまなことをした。
下された結果は、自分でも驚きの「自律神経失調症」だったのだ。
自分までもが精神病になってしまうなんて・・・おかしい、絶対違うと言い聞かせたかった。
だけど「統合失調の母から生まれたのがあたし」と認めてしまえばもう楽だった。
内科からの紹介状で精神科にも通ったが、すぐやめた。
元々坑欝剤なんてものに興味はなかったし、
私は欝病ではないからリストカット-リスカ-が収まるとは思ってなかったからだ。
中学１年。
クラスの中心核となるグループにいたのだが、イジメがすさまじかった。
１ヶ月交代〜♪なノリで標的が変わる。
自分が標的だったこともあったし、イジメる立場だったこともあった。
暴力的なことすらないものの、私物がなくなったり、聞こえるように悪口を言われたり。
休み時間が苦痛だった。
そのグループで「万引き」が流行っていて、奈津巳ももちろんハマった。
近くのスーパーマーケットへ空っぽの学生かばんを持っていき、店員の隙をついてかばんに入るだけ入れる。
化粧品だったり、文具品だったり、お菓子だったりした。
そしてよくたむろしていた地区センターで戦利品を見せびらかしあって笑いあっていた。
一番大きいものや、高価なものを盗めた人がその日のヒロイン。
そんな中学１年生だった。
リストカットや援助交際はこっそりやっていた。
そんな中、私の人生を変えるひとつの事件がおこる。
中学３年生。２学期の中間テスト２日目が終わった日のことだった。
親友のMちゃんと地元で遊び、その帰り。
まだ夕方で明るかった。
だから油断していたのかもしれない。
見知らぬ男に刃物でおどされ、団地の隅に追いやられてしまったのだ。
そして私は「レイプ」されてしまった・・・。
ビデオも撮られた。
前回の被害者の女の子の映像を見せ付けられ、
「この子は終わったあと足を３箇所ナイフで刺してやったんだよねェ〜」
と脅しながら私をいたぶっていた。
怖くて怖くて。従う以外に何も残されていなかった。
自分の“中”に相手の精が入ってくるのを感じ、情けない気分になり、涙がにじむ。
不幸中の幸い、郵便屋さんがきたため、犯人は逃げていった。
親友と泣き喚き、警察が来て色々聞かれ、産婦人科も行った。
帰宅は朝方になってしまった。
私は家で泣くという、普通の子供ならできる行為ができない子供になってしまっていた。
母親を心配させたくないから。
だからレイプされても泣かなかった。
そんな事件がありながらも、なんとか高校には入学できたのだ。
自分の入れるレベルより２ランクは下の高校。
中学校では女の子にものすごくいじめられていたから、どうせなら・・・と工業に入学。
だけど入学して３ヶ月で辞めた。
集団生活に馴染めなかったのもあるが、束縛されるのが大嫌いなのだった。
決められた時間に学校へ行って、授業を受ける。
こんなことダイッキライだ。
それに、いってしまうと、１４歳の頃から１６歳年上の男性とお付き合いしていた。
奈津巳は絵を書くのが大好きなので、同人誌なるものを書いていた。
そして、その同人誌を売る場所で初めて出会ったのだ。
何度も愛を確かめた。
旅行も行った。
プレゼントももらった。
私、湯浅奈津巳が星野らいむの名前を語ることができているのもこの男性、Ｔさんのお陰。
だって、元は奈津巳は自分の顔、スタイルがコンプレックスだったから。
だけど、Ｔさんは可愛い可愛い、と褒めてくれ、コスプレという世界があることを教えてくれた。
コスプレ界で生きていくのに大事な人脈、衣装、すべて用意してくれた。
そこで初めて、奈津巳は自分の魅力に気がつけた。
だけどある日Ｔさんと別れを告げ、新しく出会った男性-今の主人-とお付き合いするようになった。
付き合って数ヶ月目、リスカする私に主人は言った。
「リスカは何も解決にならない。」
わかってる。
そんなことわかってるんだから。
その場しのぎの逃げも許されないの？
私は困惑した。
答えはなかなか見つからない。
見つかるはずもない、だだっ広い海のようなものなのだから。
いつしか芸能界からのオファーがあり、グラビアモデルの誘いを受けた。
だけど私は「はい、どうぞ」とすぐ水着になれるだけの体系をもちあわせてなかった。
つまるところ、痩せないとダメってやつだ。
それから私はダイエットを始めた。
過激なダイエットで、口にするのは蒟蒻と水のみ。
無理がたたって、摂食障害になってしまった。
食べては吐くというものだが、食べる量も半端ない。
普通の人の３〜４人前は食べるのだ。
そしてそれをすべて吐く。
それを行うのは
「痩せたい」
それだけだった。
やがて「食べて吐く」を１年繰り返し、奈津巳の体重は１５キロ落ちた。
満足だった。
街の中の誰よりも足が細くて、ウエストの細い自分が大好きだった。
あの子よりも、この子よりも「自分が一番」と思えた唯一の瞬間だった。
しかし次に襲い掛かってくる拒食症に勝てなかった。
３日あったら口にするのはパン一切れとスポーツドリンク。
これが普通だった。
どうしても付き合いで食事することがあったら吐いていた。
主人に隠れて覚せい剤もやった、大麻もやった。
ワルイなんて思いもせずに、欲望に忠実に行動していた。
違法なクスリには幸いハマらずに済んだ。
今の主人、この時点ではまだカレシとのちょっとしたトラブルがキッカケで、
オーバードーズ-薬の過剰摂取-をしてしまった。
そのときあまりの栄養状態の悪さにしこたま点滴を打たれたが、
それがなかったら栄養失調で倒れていただろう。
「食べ吐き」行為を完全に治すのに２年かかったが、気がついたら治っていた。
１０キロ太ってしまったが、それもそのときの自分で割り切れるようになった。
精神科は結局１６歳からずっとかかりつけの病院があった。
今は通院上病院を変えてしまったが、ちゃんと私にあったクスリを出してくれている。
私も１９歳になり、４年目の記念日に入籍した。
苗字が変わったのと同時に人生も変わる、そう信じてたし、その人のことを真剣に好きだったからだ。
だけど。
名字が変わったところで何も変わらず。
もうすぐ結婚１周年記念日が来るのに、セフレとセックスしたり、
純愛を求めてるだの言ってみたり。
風俗やソープで働いてみたり。
何も変わっていない。
リストカットはやめたけど、いつ再発するか分からない。
今はことあるごとに離婚の危機に陥っている。
それでいい。
自分の人生なんてジェットコースターみたいなものだから。
以下がそのスクリーンショットで、全文はその下に転記します。
日記全文（長文です）
「BLACK LIST」
２００６年 夏
私は正直、人に自慢できるような人生を歩んでいません。
精神障害でギャンブル狂な母親。浮気ばかりしていた父親。生活保護、薬にまみれた日々。
万引き、援助交際、年上の男性との恋愛、父違いの姉、風俗、ソープ、自殺未遂・・・
隠して生きていきたかった。
でも、それは本能が許さない。
だから、ここで私、湯浅奈津巳は吐き出したいと思う。
今まで歩んできた人生、そして現在の自分。
「ネタでしょ？」って思われてもいい。
そしてこれを読んで、自分の人生まだマシだな、なんて一人でも多く勇気づけられたらと思います。
******************************************************************
私が生まれたのは１９８６年９月のまだ残暑の厳しいときだった。
聞いた話によると、京都の盆地で生まれたらしい。
３６００ｇで女の子にしては大きかったみたいだ。
陣痛が思ったより重かったらしいが、安産だったようだ。
「親バカ」と名前をつけてもいいような父親。
風邪ひとつひいただけで、病院へ行けだのなんだの言ったり、咳止めシロップを夜中に買いにってくれたりした。
一緒に遊んでもらった記憶がかけらしかないのはなんでだろうか。
そして、おやつには手作りのケーキやパイ、手作りの洋服を作ってくれた、
皆に自慢できるような-母親。
それだけでよかった。
それ以外なにも求めなかった。
"そのときだけ”は。
父親は私「奈津巳」が小学校に入ると職を転々とし始めたみたいだ。
京都では何か職についていたらしいが、すぐに神奈川に転居した。
そして私の知ってる限りでは、神奈川の横浜市で車の部品を作る仕事に就いたらしかった。
横浜市Ｔ区では社宅に住んでいて、友達も多かった。
当時は母も父も働いていたので、毎日日が暮れるまで遊んで、家に帰ったら誰もいない。
いわゆる鍵っ子だったが、寂しいという感情はまったく抱かなかった。
そこ以外はいわゆる普通の子供だったのだ。
奈津巳が小学校１年を過ぎたあたりから、
母親は前触れもなく精神病-分裂病-になってしまった。
もしかしたら前触れはあったのかもしれないが、私にはわからない。
後に聞く話によると、母の育った環境はものすごかったらしい。
祖母が男狂い。
父親が１年ごとにかわる生活をしていたので、引越しもしょっちゅう。
だから学校も転校ばかりで友達もできない。
そんなある日、何人目かの父親がタバコをきっかけに火事をおこしてしまった。
そのときの祖母（母の母）の言葉。
「晴代（奈津巳の母）のせいにしてしまえばいいんじゃない？まだ子供だから
許されるでしょ？」
結局火事はそんなに大きく広がらなかったみたいだが、自分のせいにされるなんて・・・。
そして母は１８歳になったとたんに家を出て、風俗で働きだした。
どんな出会いだったかは聞いていないけど、母が２０歳過ぎの若いときある男性に恋に落ちた。
その恋は「お金」というものでつながれていたらしい。
そしてその男性に貢ぎまくる毎日。
サラ金にも手をだした。
どんなことをしてもその男に金を使った。
そして、２1歳の時身篭った。
相手は父親の認知を拒否し、母親一人で育てるつもりで産んだ。
だけど、お金も底をつき、ミルク代すらない日々。
「自分はこのまま我死してもいいけど、この子だけは・・・」
と、その子供を施設へ預けた。
「”のぞみ”といいます」と。
そしてその貢ぎに貢いだ男との間に残ったものは、借金。
どうすることもできない母。
そこで、奈津巳の父が登場する。
自己破産というものがあると、母に教え、無事自己破産が済み。
一緒に住むようになった。
体もなんども重ねただろう。
いつしか、母が２４歳のとき、私、奈津巳を身篭った。
そして、母も青木から品川に名字が変わる。
幸せな人生だっただろう、この頃は。
だが、１００人に１人はなるという分裂病になってしまったのだ。
このころはまだ「統合失調」という言葉はなかった。
分裂病と呼ばれていて、２０００年を過ぎたあたりに「統合失調」と名前が変わった。
そのため、分裂病は「精神病者」「キチガイ」などと色々差別された。
社宅に住んでいた為、母の病気を隠すのが大変なようにみえていたのだ。
私は子供心ながらに、幻聴と会話している母親を忘れられない。
それは普通の姿とは到底かけ離れていた。
母親はにこにこと上機嫌で誰もいない空間に話かけているのだ。
おかしい、そう感じていた。
やがて父と母は離婚した。
理由は性の不一致らしいが、元々性的接触があったように見えなかったのだが・・・。
私が小学校３年生のときだった。
私は泣きじゃくる母親になにもできず、一緒に泣くだけだった。
泣いた母親を見たのは私が７歳の時に母親のお財布からお金を盗んだ時以来のことだった。
心がものすごく痛んだ。
どうすれば母は笑ってくれるだろうか。
どうしたら悲しみから救ってあげられるだろうか。
小さい私には何もできない。
元・父の進めもあり、私と母は生活保護を受けた。
父親としては、「生活費は俺は払いたくないから」という理由だったろうが・・・。
生活保護は二人で月１８万円もらい、４ヶ月に一度「子供のため」と称して１５万円くれるのだった。
しかし私達母娘は毎日の生活に追われていた。
お金も税金から出ているのになぜ？と思うだろう。
答えは簡単だ。
母親がギャンブル狂になってしまい、３日足らずで生活費を使ってしまうからだった。
私は当時１０歳。何もできなかった。
アルバイトもできる訳がなかったし、せめてできることといえば
自分の身の回りの漫画やゲームを売って２〜３０００円ばかり手に入れて、
明日への食費につなげることだった。
そのときの食卓事情はひどいものだったと、今にして思う。
お米は高くて買えないので、小麦粉を買って水で溶いて焼いたものをソースをつけて食べる。
それが毎日の夕食だった。
栄養なんて無視していた。お腹に溜まればそれでよかったのだ。
それに、私は昼間は給食があったのでなんとかなっていた。
母はそのとき何を食べていたのだろうか・・・？
きっと何も食べていなかっただろう。
母はお金が尽きるとギャンブルはしない。
しかし、月初めになってお金が入るとまたギャンブルにつぎ込んでしまうのだった。
そんな生活が２年続いた。
私は、１２歳、小学校６年生にして始めて性を売った。
元々テレクラ遊びが友達の間で流行っていた。
待ち合わせに来させて、来るはずもない相手をまつ男を見て笑う、そんな遊びが流行っていた。
私が性を売ったのも、テレクラで知り合ったオヤジだった。
本番行為こそなかったものの、自分でも普段触らないような所を散々いじくられて。
「何やってるんだろう、自分・・・」
とむなしさと諭吉４枚だけが残った。
心の傷に気がつかずに。
そのうち２枚は母に渡した。
「スーパーで落ちていたお金だ」
と嘘をついて。
残りは何に使ってしまったかは覚えていない。
それから何度か体を売った。
本番を求めてくる客もいたが、それだけは絶対しなかった。
なぜか、本番行為だけは守りたかったのだ。
「最後の意地」みたいなものだったろうか。
そしてそのたび入ってくる大枚。
むなしさとお金だけが残った。
しかし皮肉なことに、そのお金は生活におおいに役立っていた。
それだけが私の救いのような気がしていた。
否、そうだった。
母もようやく「病気」がよくなり、自分がギャンブル狂だという認知ができ
ギャンブルから抜け出し、普通の家庭が築けるようになった。
しかし----そのころにはもう遅かった。
私は性を売り、父親も居ず、母親もおかしくなってしまい、
始まった中学校生活に馴染めなかったため自傷行為-「リストカット」-を覚えてしまっていた。
キッカケはインターネットでその行為を知ってからだった。
その人はインターネットの日記で「リストカット」を自慢げに語っていた。
それを真似てみたら、以外とハマってしまったのだった。
音楽に浸りながら一枚刃の剃刀で左腕の手首を切る。
時には学校の屋上への階段で切ったこともあった。
出血を確かめながら、自分の存在も確かめる。
病気の母、援助交際、イジメ・・・私生活が荒れていた私にとって「リストカット」は自分だけの、誰にも邪魔されない空間だった。
母親にも干渉されない。
友達にもバレない。
自分だけの秘密。
少しだけ、優越感に浸れる感じが好きだったのだと思う。
だが、それも長くは続かなかった。
２週間以上続く微熱・頭痛・吐き気・気分の浮き沈み・自分が自分でないような感じ・・・。
ありとあらゆる症状が襲ってきた。
さすがにこれは何か悪い病気だろうと思い、内科にかかり、色々な検査をした。
脳波を調べ、レントゲンを撮って、さまざまなことをした。
下された結果は、自分でも驚きの「自律神経失調症」だったのだ。
自分までもが精神病になってしまうなんて・・・おかしい、絶対違うと言い聞かせたかった。
だけど「統合失調の母から生まれたのがあたし」と認めてしまえばもう楽だった。
内科からの紹介状で精神科にも通ったが、すぐやめた。
元々坑欝剤なんてものに興味はなかったし、
私は欝病ではないからリストカット-リスカ-が収まるとは思ってなかったからだ。
中学１年。
クラスの中心核となるグループにいたのだが、イジメがすさまじかった。
１ヶ月交代〜♪なノリで標的が変わる。
自分が標的だったこともあったし、イジメる立場だったこともあった。
暴力的なことすらないものの、私物がなくなったり、聞こえるように悪口を言われたり。
休み時間が苦痛だった。
そのグループで「万引き」が流行っていて、奈津巳ももちろんハマった。
近くのスーパーマーケットへ空っぽの学生かばんを持っていき、店員の隙をついてかばんに入るだけ入れる。
化粧品だったり、文具品だったり、お菓子だったりした。
そしてよくたむろしていた地区センターで戦利品を見せびらかしあって笑いあっていた。
一番大きいものや、高価なものを盗めた人がその日のヒロイン。
そんな中学１年生だった。
リストカットや援助交際はこっそりやっていた。
そんな中、私の人生を変えるひとつの事件がおこる。
中学３年生。２学期の中間テスト２日目が終わった日のことだった。
親友のMちゃんと地元で遊び、その帰り。
まだ夕方で明るかった。
だから油断していたのかもしれない。
見知らぬ男に刃物でおどされ、団地の隅に追いやられてしまったのだ。
そして私は「レイプ」されてしまった・・・。
ビデオも撮られた。
前回の被害者の女の子の映像を見せ付けられ、
「この子は終わったあと足を３箇所ナイフで刺してやったんだよねェ〜」
と脅しながら私をいたぶっていた。
怖くて怖くて。従う以外に何も残されていなかった。
自分の“中”に相手の精が入ってくるのを感じ、情けない気分になり、涙がにじむ。
不幸中の幸い、郵便屋さんがきたため、犯人は逃げていった。
親友と泣き喚き、警察が来て色々聞かれ、産婦人科も行った。
帰宅は朝方になってしまった。
私は家で泣くという、普通の子供ならできる行為ができない子供になってしまっていた。
母親を心配させたくないから。
だからレイプされても泣かなかった。
そんな事件がありながらも、なんとか高校には入学できたのだ。
自分の入れるレベルより２ランクは下の高校。
中学校では女の子にものすごくいじめられていたから、どうせなら・・・と工業に入学。
だけど入学して３ヶ月で辞めた。
集団生活に馴染めなかったのもあるが、束縛されるのが大嫌いなのだった。
決められた時間に学校へ行って、授業を受ける。
こんなことダイッキライだ。
それに、いってしまうと、１４歳の頃から１６歳年上の男性とお付き合いしていた。
奈津巳は絵を書くのが大好きなので、同人誌なるものを書いていた。
そして、その同人誌を売る場所で初めて出会ったのだ。
何度も愛を確かめた。
旅行も行った。
プレゼントももらった。
私、湯浅奈津巳が星野らいむの名前を語ることができているのもこの男性、Ｔさんのお陰。
だって、元は奈津巳は自分の顔、スタイルがコンプレックスだったから。
だけど、Ｔさんは可愛い可愛い、と褒めてくれ、コスプレという世界があることを教えてくれた。
コスプレ界で生きていくのに大事な人脈、衣装、すべて用意してくれた。
そこで初めて、奈津巳は自分の魅力に気がつけた。
だけどある日Ｔさんと別れを告げ、新しく出会った男性-今の主人-とお付き合いするようになった。
付き合って数ヶ月目、リスカする私に主人は言った。
「リスカは何も解決にならない。」
わかってる。
そんなことわかってるんだから。
その場しのぎの逃げも許されないの？
私は困惑した。
答えはなかなか見つからない。
見つかるはずもない、だだっ広い海のようなものなのだから。
いつしか芸能界からのオファーがあり、グラビアモデルの誘いを受けた。
だけど私は「はい、どうぞ」とすぐ水着になれるだけの体系をもちあわせてなかった。
つまるところ、痩せないとダメってやつだ。
それから私はダイエットを始めた。
過激なダイエットで、口にするのは蒟蒻と水のみ。
無理がたたって、摂食障害になってしまった。
食べては吐くというものだが、食べる量も半端ない。
普通の人の３〜４人前は食べるのだ。
そしてそれをすべて吐く。
それを行うのは
「痩せたい」
それだけだった。
やがて「食べて吐く」を１年繰り返し、奈津巳の体重は１５キロ落ちた。
満足だった。
街の中の誰よりも足が細くて、ウエストの細い自分が大好きだった。
あの子よりも、この子よりも「自分が一番」と思えた唯一の瞬間だった。
しかし次に襲い掛かってくる拒食症に勝てなかった。
３日あったら口にするのはパン一切れとスポーツドリンク。
これが普通だった。
どうしても付き合いで食事することがあったら吐いていた。
主人に隠れて覚せい剤もやった、大麻もやった。
ワルイなんて思いもせずに、欲望に忠実に行動していた。
違法なクスリには幸いハマらずに済んだ。
今の主人、この時点ではまだカレシとのちょっとしたトラブルがキッカケで、
オーバードーズ-薬の過剰摂取-をしてしまった。
そのときあまりの栄養状態の悪さにしこたま点滴を打たれたが、
それがなかったら栄養失調で倒れていただろう。
「食べ吐き」行為を完全に治すのに２年かかったが、気がついたら治っていた。
１０キロ太ってしまったが、それもそのときの自分で割り切れるようになった。
精神科は結局１６歳からずっとかかりつけの病院があった。
今は通院上病院を変えてしまったが、ちゃんと私にあったクスリを出してくれている。
私も１９歳になり、４年目の記念日に入籍した。
苗字が変わったのと同時に人生も変わる、そう信じてたし、その人のことを真剣に好きだったからだ。
だけど。
名字が変わったところで何も変わらず。
もうすぐ結婚１周年記念日が来るのに、セフレとセックスしたり、
純愛を求めてるだの言ってみたり。
風俗やソープで働いてみたり。
何も変わっていない。
リストカットはやめたけど、いつ再発するか分からない。
今はことあるごとに離婚の危機に陥っている。
それでいい。
自分の人生なんてジェットコースターみたいなものだから。