1年後は無限ループかGEか？

くだらない考察なのでスルー奨励です。

某掲示板で討論のあった意見を参考にどうすればリアルだと信じてもらえる、上手く釣れるものなのか？と考えてみました。私個人の意見でこうしたほうがいいのでは と思ったことを書きました。
是非暇な方試してください。

・読者サービスは抜かりなく
レスも返事も無い一方通行では読者は減るとオモ。

・事実を織り交ぜてスパイスをきかせる
臨場感を持たせることが大切ではないのか。ささいな地味なことでも「事実」を織り交ぜれば少なくとも「全部ネタ」疑惑を晴らせるのではないかと考えた。 「ネタ臭いが○○なところが地味にリアルっぽい」と言わせれば勝利は見えているのではないのか。

・自演行為の使い分け
批判ばかりされている中でただ1人擁護発言をすれば「自演乙」と疑われるのは目に見えてるはず。だったら同じ批判意見で自演すればいいのではないか？根拠 がない空っぽな批判レスをすれば、「それはちょっとちがくない？」と絡んで突っ込んでくる論破者が出てくると思われる。その人をうまく泳がせて結果擁護発 言に持っていけば自演成功の近道ではないのだろうかと思う。
また、「違うというなら出て来い」という挑発に対してホイホイ出現するのは「自演確定」のようなものだと思った。なぜかといえば、ずっと掲示板の前で張り 付いて見ていた証拠だから。ならなぜもっと前から出てこない？こういう場合は下手に出現せずロムって様子を見ているほうが効果が高いのではないだろうかと 思った。時間が解決してくれて「ネタじゃなく本当だから(大変な状況だから)出て来れないのね」という流れを作るのが大切なのかと思った。
変に「違います！」と主張するよりも、「別にネタだと思われてもかまわないよ」という考えが大切なのではと思った。
友人登場などは自演疑惑をupするだけなので避けたほうがいいと思う。友人を登場をさせたいのなら本編では語られなかったところ(裏設定のようなもの)に 触れると真実味が増すと思う。

・ケータイとＰＣの上手い利用
細かいところに気が回らない釣り師はＩＰの使い分けができないので自演行為がばれるのではないかと思った。
携帯電話(たとえば遠出)でしか書けない状況なのにＰＣで書き込む(改行のクセ等でバレる)ことをしてバレるパターン。本当にそう思わせたいならケータイ から書いたらいいのに、と本気で思った。
複数アカウントを持っているのならブラウザを変える勢いでやらなければコメント等でばれるのではないかと思った。Ａの垢なのにＢ専用の内容で日記うｐをしてしまった、等。

・設定ミス
これは致命的だと思う。身長などの殆ど間違いようのないデータを間違えたりすることは釣り確定だと思う。
入力ミスだと思わせたいのなら、間違いを指摘されたときに「そうでしたっけ？」とトボけるのではなく「入力ミスでした」と認めたほうがいいのでは？
設定を覚えていられない頭の持ち主ならそもそも釣るなor曖昧に設定しとけばいいのではとさえ思ってしまった。
逆に細かい設定をしすぎて「なんでそんなことまで詳細にわかるわけ？」と突っ込まれない程度に情報を出すべきだと思う。

・ログイン時間の注意
自演と本編を同じ時間帯にすれば疑われる。過疎っているスレなら特に。
・・・があまりにも違いすぎても「わざと？」と思われるのではないかとも思う。

・キャラになりきる
これは言うまでも無いと思う

・主人公の年齢設定は中の人と同年代で
まったくわからない世代を演じるとささいな質問でバレるのではないかと思う。たとえば中学のときに流行った歌は？等で。等身大が一番ではないのだろうか？

・知らないことには手を出さない
地域のことなどは、ある程度土地勘がなければ出さないほうがいいと思った。経験まではいかなくともある程度かじったことではないとちょっと突っ込まれてす ぐにボロがでるのではないかと思う。

・ブログ紹介時
自分のブログの紹介時には「これって○○かなあ？」等と曖昧なかんじで疑問を付け足したほうが真実味が増すのではないか？友人を介しての紹介などもっての ほかだと思う。
また、知名度が低いうち(アクセスカウント数が少ないうち)に紹介行為をするとほぼ自演だと疑われると思う。キーワードがないのに見つけようがないから だ。「マイナーなのにどうやって見つけたの？」といわれる始末かと。

・画像
うｐできないのなら最初から触れないほうがいいと思う。肖像権が・・・等どんなに言い訳をしても自演だと思われると思う。

・筋道
リアルの出来事は常に予想を超えた型破りなものであると思う。「事実は小説より奇なり」という言葉があるように。なんで？！と疑問はつきないはず。なのに妙に辻褄があって筋道ができているものは変に怪しい と思う。「最初からこうなると決まっていた」＝「創作？」と思われてしまうと思う。


以上非常にくだらない考察？です。

最後に、釣り師には「釣るなら最後まで釣りとおせ」と言いたいです。

とは何ぞ。今更だけどさ。
お店を出しているとある人から「どうやったらブログのランキングが上がるのか」って聞かれたことがある。
・・・・・・・・答えられるわけないぢゃん。

とりあえずカウセリング行ったことについて喜んでくれました。よく行ったと。
今更だけど馬鹿なことばっかやっていたのに、そう言ってもらえたのが素直に嬉しかった。
帰ってきた姉夫にも頑張ったね、と頭をぽんぽんと撫でられました。ものすごく複雑でしたが、そんなに悪気はないのかもしれないと思い、あんまりマイナスに考えないようにします。でも薄気味悪いので警戒と防御は引き続きします。
んで両親、姉たちと話した結果、Sとは顔を合わせて話してももう無駄かもしれないということで文書を作って通達をするという話になり、父はそこまでしなくてもわかってくれるんじゃないのか、と言っていましたが母と姉が大賛成でさっそく弁護士さんに話をしようという動きになりました。
結婚する気はない＋連絡をとることを止めて欲しいというものにするか、それら＋引っ張りまわして申し訳なかったという謝罪も盛り込んだ内容にするか、まだ未定ですがとりあえずは逆上しないような内容を検討したいと思います。
というか結局は文書という形をとったことで逆上するだろうけど・・・・そんときはそんときで首をくくりますが。
自分に置き換えてみると、逆上するということが安易に予測できますので・・・。

とりあえず某掲示板は寄生虫で書き込みできませんが、ぬりかべを見ることはできるのでロムります。

報告が遅くなりました。カウンセリング行ってきました。

カウンセリングの先生は女性(希望を出してました)です。

初回なので今までのいきさつを話して、現在の状況と家族構成と生い立ち、今までの人間関係を聞かれました。またカウンセリン グを受けた目的も聞かれました。どこまでを希望しているのかということらしいです。

そのあとに先生からの問いに「はい」か「いいえ」で答える質問をいくつかされました。

そのあとは私がどうしたいのか、今後どうなりたいのかを聞かれました。

先生が言うには、心療内科や精神科で検査等をして病名をつけるのは非常に簡単である、と。拒食状態(現在は軽減)と少し前に した自傷行為について、相当な精神的負担があったが現在は諸問題はあるけれども勤務もできていて将来の夢もあるということで、だいぶ前向きになったのでは ないかと。これから自分が自分の内面をどうしたいのか、周りの人たちとどう関わっていきたいのかという答えを一緒に見つけていくのはどうか、と仰いまし た。

また、先生が言うには、検査をしないとわからないこともあるが私の話を聞いた限りで私が自分で疑っていた境界例だと思わない し、精神異常があるようにも見えないと。むしろそれらの病気だと言われればそう思い込んで本当になってしまう可能性があるかもしれないほど意志が弱いとこ ろがあると。なるほどな、という感じでした。精神状態が悪いときからはすでに脱出しているので心配ないと。最悪の状態であれば心療内科にて投薬中心の治療 の必要があるが今の状態であれば悩みやストレス、不安を取り除くことで随分違ってくるということらしいです。先生個人の意見だそうですが、不安の原因から 遠ざかるのも大切だがそれは一時的なものであり、できることなら思い切って根本から解決したほうがいいかもしれないと。

私自身、カウンセリングと心療内科・精神科を混同していて即入院やら薬物治療とかを想像していたんですが違うんですね。自分 的に話を聞いてもらえて、わかってもらえてよかったという気持ちです。

ものすごく混んでいるということで次回のカヌンセリングは8月になりました。

今日は仕事が終わって暇なので実家の姉と両親に結果を報告に行きたいと思います。S対策の相談もしたいので。先生の言うとお り、ぐだぐだ悩む前にさくっと解決したほうが楽なのかと思えてきました。Sからのメールを見たんですが、暑いけど元気してる？週末は何するの？という当た り障りのないメールが何通か(だいぶ数が減ったと思います)きていました。Sのつぶやき日記みたいな感じです。ずっと無視しているのに懲りずに送ってくる というのが不思議で仕方ないです。

今夜はMが職場の飲み会でかなり遅くなるということなので実家で過ごそうかと思っています。例の件は当面姉に話すつもりはな いです。

諸事情により以後コメント拒否とさせていただきます。

寝つつ色んなことぼんやり考えてたら明るくなってた。紫色の空がきれい。
きれいな瞬間を見ると感動しつつもちょっと悲しくなる。また同じものを見ることができるのかなーと。
だいぶ前に読んだ漫画できれいな夕焼けに対して「こんなもの生きていれば何度だって見れる」というセリフがあったのを思い出した。それは裏を返せば死んじゃったらもう見れないってことだよね。人はいつ死ぬかなんてわかんないのにさ。きれいなものを見たとき、そのときが「もうこれで見納めだ」って思う人っているのかな？私は見納めだとは思わないけど、また見れるのかなってすっごく悲しくなる。昔はこんなこと思わなかったのにね。
そーゆーネガティブな考えも含めて治しに行くんだけど、本当に治るのかなって不安になる。
治らなかったらそのときはそのときだ！と強気な発言をしたけど、本当はすっごく怖い。不安で怖くてたまらない。
結局は何も治らなくて、また自暴自棄になっておかしな行動をするんじゃないのかって、そのうち恐怖による自制もきかなくなって突発的に死ぬようなことをするんじゃないのかと怖くなる。
怖い。

カウンセリングです。不安というか怖いというかすっごい緊張します。
治るといいけど・・・・。ひん曲がった性格は直らないだろうしな～。
予想通りというか、姉と姉夫からそれぞれなんで家出たの？、どうしたの？とメールが着てました。姉だけに職場がM家のほうからのほうが近いから慣れるまでは居る、ということを返信しました。心配かけたくないんですがこういう行動がかえって心配をかけているだけなのか悩むところです。事実(グレーですが)を話してしまえば姉の体調は激変するだろうことは予測できています。以前の自分だったらT君のときみたく洗いざらい話して火種落として逃げていたと思います。自分がすっきりすればいいだけですから。今はとてもそんなことはできない。けど家には居たくない。
自分が幸せになりたいと思ってはじめたブログでしたが、本当迷走してばっかで先が見えないです。いっそのこと迷いに迷って人生無駄に過ごしてもいいんじゃないのかと自暴自棄に思ったこともあるんですがやっぱ自立できる安定した仕事に就きたいんで時間は無駄にできないことを実感しました。学生時代に内定取った別のところにしてれば良かったかな～と遅い後悔と執着もありますが。
ちなみに某掲示板とwikiのログを見たんですが、ブログにコメントしてきた某方はおそらく誰かの成りすましだと思ってます。IPが000なのでケータイからの書き込みだと思いますがかなり手が込んだ嫌がらせですね。楽しいですか？(笑)Sからはそのことに絡んだメールは無かったです。本人だったら何かしらメールをしてくるはずだと思っているので成りすまし確定だと思っています。まあ仮に本人 が見ていたとしてもwiki含めあんなに詳細なことを晒されているので名乗りだすことは無いんじゃないかと。恥を晒すだけですしね。なんとなく犯人の予想はついてます。ちなみにぬりかべで私を名乗る人がいたみたいですが、ぬりかべには降臨していません。偽ぱりぷさんとかもいたし本当に成りすましが多いですね。
なんかどっと疲れた。

今日からシフトに切り替わったので少し余裕が出ました。
毎日変則だけど朝から夜までのフルよりは楽ですね。忙しいときは残ってと言われたけど。
某掲示板のは私本人で間違いないです。
トリ割れしてたけど私のも安直だから割れるんじゃないかと思ってたけど大丈夫だったみたいだね。
それにしても人の家って何かそわそわする。Ｍ残業みたいだけど早く帰ってこないかな～。

愚痴り合ったら夜明け。Rする程じゃなかったけど起きたら超頭痛いＭは魂抜けかけてるし買い物行くっていっていたのにお互い絶望的な体調だぬ

ちょっとの間お世話になることになりました。幸い、Mにも心配してもらっていた矢先だったので快諾してくれ、母にだけですが軽く事情を話して許可をもらいました。非常に驚いていました。父には上手く言ってくれるそうです。姉にはどう言えばいいんだろう・・・。仕事と病院はMの家から行きます。昼過ぎに姉夫婦が姉夫の実家に行って今日は向こうの家に泊まると連絡があったのでいなくなるには丁度いいかなと。

理由は起きたときにいつの間にか私の部屋に入っていた姉夫に身体を触られていたこと(それで目を覚ましました)で身の危険を感じました。姉夫はトマトちゃんがすごく寝汗かいていたから大丈夫かと思って、と言っていましたがどうなんでしょうか。布団の中限定とはいえ無防備な格好をしていた自分も悪いとは思います。
とりあえずこの状態だと家に居ても心が休まらないので、少し実家から離れてみます。