ｶﾚと、昨日飲みに行ってｵﾚの構想を・・・って将来のことを聞いて涙がでそうになりました。
籍を入れるのはぴーが高校に入ってからって・・・
高校って・・・・
あと４年もたったらわたし、もう子供を産むにはｷﾞﾘｷﾞﾘの年齢だよ。
それって子供はもういらないってことなのかな・・・・
でも子供は今すぐできてもよい？！みたいなこといってたような・・・・
実はちゃんと真面目にこういうこと話したことないないかも。
だからこないだすんごい誤解をされててわたしはもう子供とかほしくないってずっと思っていたみたい。
わたしはず〜っと早くほしいって思ってたのに、なんかちゃんと意思疎通できてない恋人同士なのかな〜って。
それはもちろんわたしがちゃんと自分のｺﾄうまく話したり、ｺｺﾛを開くのがへたくそなのが原因だとわかっています。
でもわたしは、なんとなく・・・・
来年ぴーがちょうど中学校入るし、ｷﾘもよいので来年あたり結婚できるような、、、、
勝手にそんな気がしていたから、あと４年も今のような生活が続くのかと思うと、かなしくて涙がでそうなのをやっとおさえてしまい、話は途中で終わり。
ずっとそのことが気になって、、、、、、楽しく過ごせなかった。
もちろん、ｶﾚがいるだけでｼｱﾜｾなのも
昔のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ時代から比べると頼りになる人が身近にいることがどれほどのｼｱﾜｾかも
わかっているつもりです。
だけど、、、、
もう一度子供を産みたい。
その夢はもうあきらめなくちゃならないことなのかな。
一度は子供と二人で頑張っていく決意をして離婚をしたんだから、
きっとわたしはいつのまにかあまったれになってしまったのかな。
自分の年齢にすごく今、あせりを感じています。
２９才にはなかったあせり。
子供子供ってわたしには大切なぴーがいるじゃない。
目の前のｼｱﾜｾが見えなくなっているかも。
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