妻が壊れました。

トピ主さんが奥さんを大事にするしかないでしょうね。

奥さんを傷つけたのは間違いなくトピ主さんです。

結婚は、奥さん＞親でなくてはならない。
そこも認識できていますか？
浮気までして…。

妊娠中は、自分の体が自分の思い通り動かないことも多いです。
なので、家事は積極的にトピ主さんがお詫び代わりにしてください。

とにかく、何が起きても自分が蒔いた種。
自分で対処するしかありません。

またおなかに今大切な命が宿っているのです。
奥さんが元気にならないと、その命にも影響します。
おなかにいるときから感情にも振り回されるものなんです。
とにかく、自分が悪かったことはすべて謝ってあげて大事にしてください。

莫大な慰謝料を払って離婚してあげたら？
月々の養育費（子供が成人するまで）もお忘れなく！

トピを読んでるとずっと喧嘩しっぱなしに見えますけど
喧嘩をしたいのですか？

妊娠中の精神状態は幸せな結婚生活を送っていても不安定になります。
ましてやトピ主さんのような最低な人と一緒にいるなんて
奥様の心労は計り知れないものでしょう。

一番いいのはここで部外者に相談するより
奥様のご両親や産婦人科の先生といった奥様をよく知る方に相談なさることです。

『自分の誠意や愛情が、うまく妻に伝わらない。
自分は努力しているつもりなのだが何が間違ってる？
小町の皆さん、教えて！』

・・・・っていう相談ならわかるわよ。
人間だもの、勘違いや誤解でうまくいかないことはままあります。
小町の皆さんも、経験と想像力で真摯に答えを探してくれるでしょう。

でもあなたの場合は、この短いトピ文に、
すべての原因がはっきり書かれてるじゃないですか。
あなた、本当にここで聞かないと分からないの？

婚約中あなたの両親や式の問題で、奥様は散々つらい思いをした。
破談寸前までいっても、おそらくおなかに赤ちゃんもいて、
思いとどまったのでしょう。
赤ちゃんの父親であるあなたを信じて賭けたのです。
そのあなたが「浮気」ですか。
カンタンに二文字で書いちゃってますけど
あなたが、奥様の最後の信頼を壊したんです。
あなたと結婚しなければ、奥様はこんな不幸にはならなかったのに。
奥様があまりにお気の毒で、涙が出ます。

「妻が壊れた」じゃなくて、あなたが「壊した」んでしょう。
人事みたいですね。あなたどうかしてますよ。

謝るしかないじゃん。

謝って元に戻ってくれるとは思えないけど。



ところで、今、

奥様にはどういう風に接してるの？



情報少なすぎ。

まず高額な保険に入りましょう。
次に他人に迷惑のかからない形で死にましょう。
奥さんは保険金をもとでに新しい人生に踏み出せます。
うまくいけば婚約中に浮気をするようなクズ男ではなく誠実な配偶者に恵まれるかもしれません。
子供も産まれ互いに信頼しあえる配偶者と笑顔の絶えない家庭を築けるかもしれません。
あなたさえいなければ・・・

こんなこと考えました。ひどいこと言うな！とおっしゃるかもしれませんが、最後のあなたさえいなければというのは本音です。
スピード離婚では世間体が悪いのでやはりあなたがお亡くなりになるのがいいかと思います。
一人の女性の心を壊して、死んだような人生を送らせてるののですからこれしかないのではと・・・

新米さん、貴方が「妻を壊した」のです。

誠心誠意心から反省し、奥様に謝りましょう。

但し、奥様がすぐ元に戻らなくても責めないで下さいね。

本当に傷ついた心は、容易には元に戻りません。

本当に奥様とやり直したい気持ちがお有りなら、奥様が再び貴方とやり直そうと思える日まで、待っていて下さい。

妻が勝手に壊れたみたいに書いてるけど、あんたが壊したんでしょ。そういう認識の薄さがタイトルにもにじみ出てますね。赤ちゃんも生まれるんでしょ？子供の人生まで壊しちゃいますよ？って言うかもう壊し始めてますね。

自分の罪の深さを認識してほしいですね、まず。この期に及んで「自分の接し方」一つで全てが元に戻るなんて甘すぎ。罪を償って妻に許して貰うために何かできることがあるか？という質問ならともかく。まぁそういうトピを立てたところで許してもらえるような方策があるかどうかは甚だ疑問ですが。あなたはそういう立場なんですよ。

それまでいろいろトラブルがあったんですね。
結婚するべきではなかったのでは？

あなたがそばにいるだけで駄目でしょう。

まず奥様を実家へ帰しましょう。
そして全てをご両親に告白し、奥様の心を壊したことを
誠心誠意詫びましょう。
そして奥様がご両親の元で心を癒し、自分でどうしたいか決められるまで
貴方は奥様の生活費は全て負担させて頂くのです。
そして奥様が別れることを選んだのであれば、慰謝料その他諸々
払って綺麗さっぱり別れてあげてください。
万が一奥様が戻ってきてくれるならば、奥様が疑う余地を持つことが
不可能なくらい心身衣食住全て満足させ、誠心誠意支えてあげるのです。
これくらいしないと駄目でしょう。

でも私だったら婚約中に浮気するような男のところ、絶対戻らないなぁ。
さんざん式やら自分の両親のことで彼女に心痛を与えただけでなく、
浮気までするような男のところに戻りたいって人いるのかなぁ店。

元通りは無理でしょうね。

妊娠中の浮気ですか？そうであれば人として最低です。

許して貰おうと考えていることすらおこがましい。

５年間今の状況に耐えることです。

奥様は、浮気が原因でそのような状態になられたのでしょうか？
だとしたら、よほどショックだったのだと思いますよ。
浮気は男性にとったら軽いことでも、女性にとってはものすごく重いものなんです。ご主人を愛してらっしゃったらなおさらです。

奥様を大切に思う気持ちがあるのなら、ぜひ誠意をもって奥様に接してあげてください。奥様が例え攻撃的な態度をとったとしても、決して逆切れせず、優しくしてあげてください。

浮気された側は一人では立ち上がれないのです。
ご主人のケアなしでは。

あなたが壊したんでしょ

反省した態度を見せなさい


うつ病とかになってると大変なので
ひどいようなら病院に連れて行く事も
考えなくてはいけませんよ

最悪なスタートですね。
しばらくは良くない空気が流れるでしょう。

私なら出て行きますが。
とにかく誠心誠意で家庭を守って下さい。
それ以上ありません。

いきなり大変失礼な言い方をしますが、ご主人は何を考えているのですか？奥様は何1つ悪くありませんよね？「壊れた」って酷すぎませんか。ご主人が壊したんですよね？奥様に以前の様に笑顔を取り戻すのはご主人しか居ないでしょ。ひたすら謝るしかないのでは？僕はそう思います。誠意を持って謝り続ける事しか無いでしょう？
この先奥様がとんでもない方向へ行かないようにキチンとご主人が支えないといけませんよ！

30代既婚女です。20代の頃、今の夫と結婚しましたが、私の夫も同じように婚約中に喧嘩が続いた頃、浮気をしました。発覚したのは結婚後すぐでした。私の妊娠と同時期だったので、なおさら大きなショックを受けたのを覚えています。

発覚した時、私は泣きながら彼に詰め寄りました。夫は初めは激怒し、信じられないような罵声を私にたくさん、たくさん浴びせました。当時すでに浮気相手とは破局していたようですが、私へのあてつけに１週間家を空けたりしました。私は早期に流産しました。

浮気発覚のショックによる第一弾の怒りと混乱が落ち着いた後は、ひたすら思考のループでした。心の中で彼を責めたり自分を責めたり、爽快な気分になったかと思うと次の瞬間怒りがわいてパニックを起こすなどしました。

私は既に退職しており、トピ主さんの奥さんと同じような状態でした。気力が湧かず家事もできないのです。これも奥さんも同じかはわかりませんが私の場合、洗濯物を畳んでいる時は思考に集中できたため、やはり洗濯だけはしていました。

続きます

急に大人しい病人のようになった私を見て、夫も思う所があったのか、２カ月ほど経ったある時「君と一生過ごしていきたい。もう一度信用してくれるまで償いをします。信じてもいいと思うまで、迷惑でなければ一緒に居させてください」と夫から言われました。

その時私は「きっと今だけの口約束だろう」と夫を信じませんでしたが、それから10年近く、夫は自分の時間をすべて私のために使ってくれました。具体的には以下のようなことをしてくれました。

・私が浮気の件でパニックを起こしても文句を言い返さず、私の手を握り、目を見て話を聞く（言い返さなければ喧嘩にならない）
・私が家事をする前に夫が進んで家事をする（目を覚ますと夫が台所に立っていて、朝夕のおかずを作り置きしてくれることも多かった）
・休日は重要な用事が無い限り毎週私の好きな所へ連れて行き、１〜２カ月に一度は旅行に連れて行き、写真を撮ってアルバムを作ってくれる。
・出社時、退社時、休憩時間にはメールをくれる。夫が今何をしているか常に私が把握できるように。
・夫の携帯電話を常にチェックOKにする（夫の提案。私を安心させるため）

続きます

初めの2年ほどはパニックや鬱状態も多かった私ですが、夫の努力のおかげで、3年目ごろから急にパニックになることも激減しはじめ、5年経つ頃には再び夫を心から信じられるようになりました。10年近く経った今では、夫の会社勤めをサポートしながら家事をこなせるようになりましたが、今でも夫は「誠意を見せる」習慣を続けてくれています。

大きな過ちを犯した後も、私とのことを投げ出さず頑張ろうと決意してくれた夫が好きです。綺麗事でなく心底信じてほしいなら、よほど努力をしないと難しいです。

私の夫のような方法は、本当に奥さんと生きたいと思わなければ無理です。別れる選択肢も無いことは無いですが、とにかく話し合いをする必要があるでしょうね。

ひとつお願いですが、「妻が”壊れました”」などという表現をしないでほしいです。奥さんはモノではありませんし、今の奥さんの反応自体はそれほど異常なものでしょうか…。むしろ、新婚なのにそれだけのことがあって平然としている方が怖くないですか？

そして、どうかお幸せに。私も祈っています。

奥さんにどうしたらいいか返事がもらえるまで聞いたらいいんじゃないでしょうか。

妊娠中は精神的にも肉体的にも不安定になりますから、ボーっとする事はあります。
しかし、この場合は、奥さんにはそれプラス夫婦の問題があるわけですね。

浮気しといて喧嘩って、あなた、言い返したって事ですか？
自分が悪いのに？
両親の問題で喧嘩って、何ですか？奥さんも何か悪いんですか？

どうもトピ主さんに非があるように読めます。
元に戻って欲しければ、謝るしかないと思いますよ。赤ちゃんのためにも、頑張って〜。