何年付き合ったら『責任をとる必要』があると思いますか？

恋愛において、男は愛する女の「最初の男」になりたがり、女は愛する男の「最後の女」になりたがる。

というようなことを聞いたことがあります。

女性は順調に進む恋愛関係のエンドマークは結婚相手として選ばれることだと思うようなところがあります。
「シンデレラ」も「白雪姫」も、そして多くの少女漫画も、ヒロインは望まれて愛されて結婚してハッピーエンディングなわけです。大なり小なりその刷り込みはあると思う。
もちろん、みんながみんなとは言いませんよ？
でもそういう感覚の女性が少なくないのです。

でもどこかで、それは幻想であり、男女は違う思考回路を持っているということを気づかないと、
すれ違いになりかねない。
若いカップルはまだそれを学習しきれていないから、ダメになることもあると思います。

　トピの問いに関しては
男女両方に「付き合う」「別れる」両方を選択する自由があるので
自己責任だと思います。

その後のトピ主のレスを読むと
こいつとは友達にはなれないなと思いました。

たぶんトピ主さんみたいな自己中心的な人は幸せになれると思いますよ
廻りの人間は不幸にしていきますけど。

これ以上トピ主レスがつくと、批判されるだけだと思いますが。
聞きたい答えはすでに出てるのに、しつこく続ける意図がわかりません。

＞損失を受ける側がリスク管理をして然るべきであると私は考えています。だから、女性が結婚願望についての話をしないことの意味が全く理解できない。
＞ちなみにこのような考え方は、女の子には当然話しません。（理由はわかりますよね？）男の友人と酒の席で話すことはありますが。
＞自分が損をしないように立ち回るのは（私の価値観では）当然のことです。

それが打算でしょ。彼女が結婚願望を持っていても、それを感じつつ無視してきた。その方が得だから。

次の彼女にもそうするつもりだと。
それは法的には問題ありませんが、コイツ人間として終わってる、と友達も思うでしょう。周囲の人たちには軽蔑の眼で見られるだけ。
非難してくれる友達もいない。人望なし。

リスクというのは目に見えませんけど、すでにトピ主に対する周囲の評価の点でリスク負ってるんですよ。それがわからないトピ主だから、クドクド続けるんですよね。
不愉快だから、私は早く閉じてほしいです。

ドゥフィネリベレさん

私の文章をきとんと読んでくださっていますか？
自分に向けては考えるべき・・と申しましたよね。
私は自己責任は常日頃、自分に対しては取るよう心がけていますよ。
というか、自己責任は基本的に自分にしか使わないです。

他人に対して、自己責任が・・・！と勝ち誇ったように責め立てる気がしれないということです。
正直、流行言葉っぽいなぁ〜と感じたことないですか？自己責任を取ることは大事です。
しかし、嫌悪感を覚えるほど他人に対して使うことに嫌気がさしています。
自己責任・・という「言葉」が一人歩きしているように感じませんか？
感じなかったら仕方ありません。
そりゃ、相手に自己責任となんでもいっちゃえば、楽なわけですよ。

ドゥフィネリベレさんは、自己責任を全部負えていますか？
何かの失敗で人にフォローをしてもらったことはないですか？
自己責任といわれて無視されてばかりでしたか。
それを有り難く思ったことありませんでしたか。
失敗しても、全て自己責任で自分で始末できてきましたか。

字数がなくなってきました。
また。

＞この考えは改めた方がいいと思います。結婚願望に充ち溢れた男子大学生などを見たことがありません。
私と同じような考えを持つ友人も少なからずおりますので、引っかからないようにご注意を。遭遇する確率は限りなく低いと思いますが(笑)

違います。問題は、結婚願望の有無ではないです。
興味深いので友人７，８人にトピ主さんの文章を見てもらいました。やはり、ここでの女性の反応と大差ありませんでした。
冷たい…が大半の意見でした。
何故冷たく感じるかは、結婚しないからではないですよ。
責任も取る必要ないです。
では何なのか、わかりますか？考えてみてください。

＞あと、私はこの考え方を特別間違えているとは感じませんが、
同時にこれが女性に受け入れられないことも自覚しています。

とぴ主さんは聡明でいらっしゃるので、把握はしてきたようですね。

＞思いやりとは、相手の希望を全て聞き入れることではないのでは？
その通りです。思いやりとは相手が考えていること、気持ちを慮ること＝すなわち配慮のことです。
求められたことをそのまましてあげることではありません。
配慮とは、相手の状況を考え行動すること。
結婚できないとハッキリ伝えるなり距離を置くのも配慮。


まぁ、大学4年生だとまだ難しいのが普通だとは思います。

こういうトピって、勘違い女性がすぐ感情的反応をして荒れますよね。

みなさん、冷静になって「あきれる」さんのレスを読んでみてください。

つけたします。

自分はバツイチアラフォー女ですが、トピ主さんの考えに同感です。
彼女さんの身勝手な言い分と、トピ主さんを叩くレスには寒気がします。

結婚は責任でするものじゃありませんよ。

について。
妊娠出産においては、出すだけで後は何もない男と、体内に命を宿し、守り、産む女。
体力云々で見ても圧倒的に女が大変ですよ？
同等である、と思ってるなら、貴方はまだまだ結婚しない方がよさそうです。

＞ポイント、ずれています！
＞私の説明不足ですが、私が言いたかったのは
＞「簡単に女性と肉体関係もつな！」と言うことです・・・
＞「遊び」と「付き合い」は違うということです。

あなたのポイントがずれています。

女性側に「簡単に男性と肉体関係もつな！」と言うべきです。

付き合ったら必ず結婚しなきゃならないなら、恐ろしくて付き合う事すらままならないと思いますけどね。
このトピ主の場合はむしろ誠実な気がしますが。結婚できないから別れてて、二股かけてる訳じゃないし。
彼女とトピ主のタイミングが合わなかった。これが全てでしょう。
彼女もかなり安易に結婚を考えてそうだし、この場合自業自得という感じですけど。

まあ、結婚する気になれない、考えられないってのは、今時期じゃなくて、そういう相手に巡り合ってないだけじゃないですか？
しかるべき時期に、しかるべき相手に会えば結婚したくなるんじゃないですかね？
私の周りを見ての範囲ですけど、やっぱり付き合った期間じゃなくて、時期によって結婚してる人が多い印象です。
学生時代からずっとって言うカップルも、大概は同級生か離れてても１つ２つしか違わない範囲なので、タイミングが合うんでしょうね。
気のない人と結婚するのって不幸だと思うんですけど。この彼女の場合、これだけ結婚する気のない相手と結婚してもいい事ないって思います。

責任なんて取る必要ないですよ。

6つも年上の大人が、普通程度の頭を持つ人間なら誰でもできるであろうリスク管理を
6つも年下の人間になすり付けたあげく逆切れしたわけですからね。（笑）
こんな恥ずかしい幼稚な茶番を平然とできるあたりは、逆に感心してしまいます。

トピ主の彼女は、相当図太い神経の持ち主だと思いますよ。
その点に関しては見習うべきかと思います。
彼女のほうも腐らずに、同程度の人と仲良くやっていけたらと思います。

しかし、このような面倒事が頻繁ですと、恋愛が億劫になるのでは？と心配しています。
婚活市場では女性があまり気味なようですが、今後更に加速するのかなとも思えます。

彼女の状況を考えてみましょう。

彼女は、4年間の間に、一度として（最近までは）自分から結婚を申し込んだり、結婚の意図を明示するなどをしたことはない。

彼女の「4年間」も、「出産のタイムリミット」も、そういった文脈で捉えることができますね。
つまり、どちらも、自分から何らかの行動をとろうともしない程度のものでしかないということです。

その「状況」を考えるなら、トピ主さんが特段何の行動も取らなかったことは、相手の状況を考えても、何ら問題ないですね。法的にはもちろん、道義的にも。

というかトピ主さんは、
・付き合い続けていたが、結婚の意思を持つには至らなかった
・4年経って、結婚を求められたが、上記の通りなのでこれを断った
・その間、自分から結婚すると匂わせたり、詐術を用いたりしたことはない

……これのどこに「責任を取るべき要素」があるんだか。

いろいろ書いているけれど

トピ主は、別れた元彼女を本気では愛していなかった。

これにつきるのだと思う。



トピ主のレスにあるのは「自分のことばかり」。
非難するのではなく、その元彼女を本当に愛していなかった、ということだと。

トピ主もいつか本当に愛せる人が見つかって、元彼女の気持ちがわかるかもしれない。
でも、トピ主の場合「誰かを本当には愛せない」人で、いつまでたってもわからない、
という可能性も十分ありだと思う。

結局トピ主さんが結婚したいと思えるような魅力が彼女になかったということですよね。
付き合うのと結婚って天と地ほどの差があります。
自分だけの生活を保ちつつ、お互いに会いたい時に会って（頻度は毎日会う人から週に一回とかばらつきはあるでしょうが）っていう単なる付き合いと、今後の生活の一切を共にする結婚は全く別物です。
でもその根底にあるのは愛情であることには変わりないとは思いますが。
トピ主さんのことを「遊びだった」という人達に驚いてます。
付き合うんだからとても好きなのは当然であって、どう見たら遊びと言えるのか？
「真剣に好き」だけで付き合えるけれど、それだけでは結婚できないですよ〜。

トピ主さんのどこが冷たいのか、私には理解できません。

恋愛と結婚は別物だと私も思います。

恋愛は二人だけの関係で、どちらかというと非日常を楽しむもの、結婚は家族を作り、親戚、友人関係、地域社会などに係わっていくという日常生活の基礎を作るものと私は考えています。

ドキドキ、わくわくの甘い時間を共に過ごす相手にはよくても、子供をもうけてしっかり育てたり、夫婦としていろんな人とお付き合いをしていく相手とは考えられないという相手もいるでしょう。

恋愛のゴールが結婚だと考えている人でも、相手が同じ気持ちでいるかどうかは分からないのだから、結婚しないなら長く付き合いたくないというなら自分からそう相手に告げればよいと思います。

恋愛期間の楽しさはお互いに共有したのだから、肉体関係があろうが長年付き合えば結婚する責任があるなどというのはおかしいでしょう。
さらに言えば、恋愛時代に望んでいない妊娠ということがあったとしても、その責任は二人にあり、責任をとって結婚というのは変だと思ってます。

相手を思いやる、つまり「相手がどう考えているのか」と考える、っていうのは重要なことですよね。
でもそれって、ここで言うとトピ主が彼女を思いやる必要があると言うことは、同時に彼女がトピ主を思いやる必要もあること、特にこの場合は彼女の方が結婚しようと思っていたのですから、「この人は私と結婚する気があるんだろうか？」ということを４年も考えなかったことに何の疑問も無いんですか？受身であったこと、つまり行動に移さなかったことの責任があると私は思いますけど？
ある意味待ちぼうけでしょうか、うさぎが木の根っこにつまづかなくて餓えてしまうのは理不尽ですか？普通はおろかな笑い話だと解釈すると思いますよ。

断る。

責任とらなきゃいけないからする結婚て、なんなのさ？
惚れて惚れて、いつも一緒にいたくて結婚したいんじゃないの？
他の男にとられたくなくて熱心にプロポーズするんじゃないの？
義理で結婚なんて言葉口にしないでほしい。

義理でもいいから結婚して欲しがるその彼女、哀れ。

ちょha21サイさんへ

　本トピでの自己責任という言葉は、彼女の４年という歳月の機会損失について、トピ主が負うべき責任はなく、したがって、彼女が負うしかない（自己責任）という使われ方をしているものだと思います。

　本トピで「彼女の機会損失」に対する責任は彼女自身にあると思ったら、言い方の違いはあれ自己責任だと他人に向けて使うしかないように思います。

　で、これは勝ち誇って使うのではなくて、ただ指摘してるだけなんですよ。「トピ主に責任がないから、仕方ないよ。」という意味で。

　私は上述のこと前提に大嫌いという発言があったと思ったので先ほどのようなレスをしました。

　＞そりゃ、相手に自己責任となんでもいっちゃえば、楽なわけですよ。

　「なんでも」ではなくて、他人に使うのは「相手が自分で負担すべき責任を負おうとしない場合」なんです。
　自己責任という言葉を他人に使うときは、その責任の主体を考えて使いますよ。

　いずれにしろ、貴方の好き嫌いにまでケチをつけた形になってしまってすみませんでした。では。

トピ主さんがレス文で「リスク管理」と言っていたので聞きたいんですけど、妊娠のリスクに関してはどう管理されていましたか？