何年付き合ったら『責任をとる必要』があると思いますか？

＞女性はそういう訳にはいきません。年齢が上になるほど、男性から敬遠されます。

それは理解できます。ただ、

＞今後は２５歳過ぎた人と付き合う時は「僕は結婚を意識しない付き合いがしたい」とはっきり言いましょう。

何のために？
自分のリスク管理ぐらい自分でしてくださいよ。
なんで自分のリスクを他人に管理させたがる？
理解不能です。

それに、結婚に対する意識なんて、普通は恋愛中に芽生えたり芽生えなかったりするものでしょう？
トピ主さんの場合は、結果的に芽生えませんでしたが、徹底した非婚主義とも思えないので、芽生える可能性はそれなりにあったのです。

付き合い始めは結婚なんて考えてないのが普通なのに、その時の感情で非婚宣言なんてしてたら、芽生える感情も芽生えなくなりますよ。

結婚をするための手段としての恋愛なんて、婚活女性のみにしか通用しない特殊な思考回路です。
そんなもの、一般に適用しないでください。
実際のところ、みなさんも若い頃にそんな感覚で恋愛してなかったでしょう？

ちょっと婚活脳に毒されすぎです。

彼女への愛情とか、別れたばかりなのにちっとも感じないのは、トピ主が打算的で愛情の無い育ちなのかな？と思いました。
責任うんぬん以前に、人として哀れみを感じました。

知り合った時、トピ主は大学1年、彼女は6歳上・・・てことは24歳ぐらい？
社会人で24歳ぐらいだったら、そろそろ結婚も意識するお年頃かなぁ。
でも好きになった人が大1だった。卒業しないとそういう話にはならないよなぁって思ったんじゃありません？付き合い当初、まだ長く続くかは判らないですし、学生中に結婚言われたとしても困ったでしょ？
卒業して貴方も社会人になって、彼女もそろそろ30近い。そしたら話題に出てくるよ、そりゃあ（笑）　何年経ったら責任・・・とかってんじゃないと思うけど、4年ていう年月は貴方が卒業するまでの期間だよね。
そんな若い男相手に期待して待ったのは彼女の賭けみたいなもんだから、私の4年を返してっていうのは違うと思うけど。

だから今ちょうど、今後どうするか決める時なんですよ。だからトピ主もぐだぐだ余計な言い訳してないで、彼女に正直に話して、自分は結婚の意志はないと伝えるべきです。

いっそ「ＸＸ年以上の交際期間があれば婚約の意志があると認め、双方の合意なき婚約・交際破棄については最低ＸＸ円の損害賠償を求めることが出来る」
みたいな法律があればよかったですね。
君の様に人間関係を『ものさし』化しないと判断できない人には、ここまで懇切丁寧な法律なり一般常識のマニュアルが必要なんでしょう。
残念なことです。

小難しい言い回しなさってますが、単に「何％以上の賛成レスが付けば、自分の主張は正しいでしょうか？」って聞いてるようなもんでしょ。

そんな事ここで聞くより「別れよう」って言い放った時の彼女の顔見てその後を判断なさいな。

君が「4年以内はセーフ」「約束してないからセーフ」と思うのは自由ですが、その苦痛に対してそれなりの手段を講じるのも彼女の自由ですからねぇ。

トピ主さんは、恋愛や結婚を打算でしか考えられないようですね。
類は友を呼ぶの格言通り、トピ主さんが結婚できる相手、選ぶ相手は、利用価値がある間は目一杯利用することを目的とした彼女になります。

トピ主さんの人生は幸せではないでしょうが、それに気がつくにはまだ精神的に幼すぎるでしょうし、自分が不幸であることすらしばらくは気がつかないかもしれませんね。急に考えを変えることはできるとは思えませんので、これから人生経験を積んでくださいとしか言えません。

っと言う方が多いですが、思いやりがないのは、相手も同じなのではないでしょうか？
有責があるわけでもない、嫌がるトピ主に結婚を迫る人は、果たして思いやりのある女性なのでしょうか？
男女問わず思いやりがある人ならば相手のことを考えて不快な気持ちにさせないのが普通だと思います。

思いやり云々で言えば「両成敗」しいて言えば年上の彼女が子供過ぎた感があるね。他の人も言ってるけどトピ主は、悪くない。今時の23、24は男女問わずトピ主見たいな考え方した人多いでしょ。

理系男は、付き合う分には素敵だけど、結婚はしたくない。
屁理屈ばっかで息詰まるもん。

トピ主題については、別に何年付き合おうが、責任を取る｢必要｣はないと思います。
でも、留年大卒トピ主より6歳も年上の彼女。30歳ぐらい？
その年齢で、4年付き合ったなら、誠意は見せてもいいんじゃない？とは思っちゃうかな。結婚しろってわけじゃなく、謝罪の意思を見せてほしいって意味ですよ。
トピ主カキコ見てると、自分に非は一切ない、別れるのは当然、ってのが見えちゃうから…そりゃ怒りたくもなりますよ(笑)

〉〉私の初任給＞彼女の給料）も含め、「子どもに教育を施せるか？（彼女は高卒）」、

→あの〜給料に関しては、未だに男性の方が女性より多いのが普通ですよ。男女で差が無いのは公務員か専門職くらいでは？
子供に教育を施すのに、高卒が関係してきますかね？

〉〉「私の両親と上手くやれるか？（話を聞く限りではかなり異なる家庭環境）」といったところです。恋人としては最高でしょうが、結婚相手としては適性がなさすぎました。

→両親とうまくやれるかどうかは、あなたと親の努力にもかかってきますから・・。

親が気に入った女性と結婚した＝うまくいくではありません。

あなたのレスを読む限り、小町でよく居る奥さんより親を大事にするタイプのような気がします。

奥さんにばかり努力を強制して、最後に三行半を出されますね。

あ〜その前に、結婚できないか・・。

恋愛は自己責任ですから、何年付き合っても責任を取る必要は無いですよ。

でも、彼女に対して『適正』という表現をしたり、こんな別れ方で彼女を傷つけたという気持ちがまるで無いのがゾッとしました。
『適正』と言うなら、あなたが一番、恋愛の『適正』が無いです。

出来婚と間違えられる可能性大。
生涯、勘違いする人はいると思います。

何年付き合ったからと言って責任は取る必要はないですよね。
彼女には男を見る目がなかっただけです。

彼女も年齢的に結婚したかっただけだと思います。
別にあなたじゃなくてもいいのです。

きっと気持ちを切り替えて素敵な人をゲットしますよ。

彼女のことを結婚するには「メリットがない」とか言うのはダメですね。
条件ありきですか？なんか急にダサイ男に見えてきました。

こんな男と彼女も結婚しなくて良かった。

逆の内容、例えば4年ほど付き合った彼女が理想の人だったから結婚を申し込んだのに断られた、俺には結婚相手としての適正とメリットがあるのに、というものだったとしても、反論レスが多数つくようなトピになりそうな気がします。
まず、トピ主さんの理屈っぽさと損得勘定が文面全体にあふれていて、感情や優しさや相手に対する思いやりのようなものが全く見えないからです。

理論などは得意だけれど感情などの見えないものは苦手というタイプの方ですか？

最初のほうにされている、あとままさんや匿名Qさんのレスをよく読んで、これからの付き合いの参考になさればと思います。

トピ主に非があるわけありません。
結婚するもしないも本人の自由です。
彼女に言いたいのは、自分の人生は自分で決断しましょう、ということです。



＞「責任ない」と、レスしてる人たちにも、失望しました・・・

女性側の都合を押しつける人たちにも、何でもしてもらおうと考えている人たちにも、失望しました・・・
結婚したい側がプロポーズするのが当然です。相手にも断る自由があります。男女関係なく。

「長いつきあいの責任を取って結婚する」男がいた時代は、
「将来有望な学生さんには、年上で無学な相手はふさわしくないので身を引く」女がいた時代です。
どちらも昭和のおとぎ話です。

今や男女双方が自分の利益だけを考えて行動し、市場メカニズムが全てを決定する時代です。
何もかも自己決定、結果は自己責任です。

その点でトピ主さんは「平成の生き方」で首尾一貫してますが、
彼女や彼女の擁護派の方々は、自分は欲望に忠実な「平成の価値観」で生きているのに、
都合のいい所だけ「昭和の生き方」を相手に求めるあたり、ご都合主義にも程があります。

大体、相手が社会人になったとたんに結婚を匂わせるなんて昭和の女がする事ではありません。
「相手が一人前になってプロポーズしてもらえるまで堪え忍んで待つ」のが昭和の生き方です。
トピ主さんの思いやりのなさを非難する前に、自分には思いやりがあったかどうか、反省すべきでしょう。
昭和の価値観で生きていきたいなら、同じような価値観の男性を見つけて、生き方を貫いてください。
そのかわり、「夫唱婦随」や「舅姑に使える」「嫁としての本分」なども漏れなく実践してくださいね。

自己責任という言葉、私は大嫌いなんですよね。
ネットで流行っているんですか？
その言葉は自分に向けて使うべきだとは思いますが他人に向けて勝ち誇ったように使う言葉ではないと思っています。

トピ主さんは、ネット中毒だったりしませんか？
考え方が、全部自分からのものなのか…少し偏っている様な気がします。
少なくとも、日本人女性の殆どから不快に思われる思考をしています。
ここがポイントですが
殆どの男性は、付き合う時に結婚の話題は上げなくても良いはずです…が
貴方の場合に限って、言った方がいいです。
日本人女性の大半と価値観が違いすぎるからです。
後々、必ず揉めない為にね。

何度冷酷と指摘されても、完全には肯定しないということは
自分の考えに誇りを持ってらっしゃるようなので
是非、今度の彼女にこのトピックを見せてあげてください。
そして理論的で賢いだろうと誇ってください。
正しいらしいので、言えますよね？

情を与えない貰わない人生もまた良いのではないでしょうか？
私はごめんですけれどね

＞・女性の中には『男が〜〜してくれて当然』と考える人が少なからずいて、その考えに全く疑問をもっていない事。

トピ主は「男性も女性もお互いに主張しなければ、相手の気持ちを察することなどしなくてよい」
とまったく疑問をもっていない事。つまり「つきあっている相手の感情など言われなければ察する必要はない」ということです。

一般的にはそういう配慮のない人をバカにする傾向があります。
つまり、トピ主は「冷酷」というレッテルというより、コイツばかだ、と思われてるわけです。

そういうことは理解できないんでしょう？
なにを言っても通じないし。

「結婚と恋愛は別物」というならそれを元彼女に伝えてましたか？
伝えてないでしょ？
それが打算だと読み手は思います。
主張してないのは、彼女よりもトピ主自身じゃないですか？

新しくできそうな彼女に同じこと言ってみれば？
「僕は結婚と恋愛は別物だと思う。君とも結婚は考えてないが、恋愛したい」と。
彼女がまっとうな人なら、すぐに距離置かれますよ。

プライドが高いのかな。
冷酷とは思わないけど、配慮が足りない。
しかも、その配慮が足りないと感じる事に対して、女は他力本願だと。
解せないね。
レスを読む限り、皆の言っている言葉の上澄みしか理解していない。受け止めますって、言葉通り受け止めただけじゃ意味ないよね。
若いから？
また同じ事を繰り返すんじゃないかな。

世の中いい男はいっぱい居るからね。
がんばってー。

彼女さんに非があると思います。

結婚する気があるのか無いのか、4年も付き合わなくても分かる筈です。
その意志を確認せず伸ばし伸ばしにし、結婚できないお相手だと
気付けなかった彼女に落ち度があるよう思います。

卒業したら結婚してくれる、、、
と勝手な思い込みががあったのかもしれませんがそれも甘いですね。
自分の身は自分で守るべきです。


結婚と恋愛は別かどうかは人それぞれ違うように思います。
「結婚＝恋愛」、「恋愛の延長線上に結婚」、「結婚≠恋愛」
他にもあるかもしれないですね。

私の場合、お相手の性格は勿論ですが、家庭環境・経済力・価値観など含め、
将来的に結婚してもいいお相手と認識してからお付き合いを始めてきました。
全て含めて初めて「好き」という感情が芽生えるんです。
若い頃から結婚願望の強かった私は「結婚＝恋愛」だったのかもしれません。

別に何年付き合ったというくくりで責任を取るって言うのはないともいます。
妊娠させてる場合は別ですけどね。

個人的には男気の問題かなと思います。
あと、頭の回転の問題。

人並みにあたまの回転がよければ、年上の女性ですから、
自分の年齢と彼氏の仕事が決まれば結婚も視野に入れるは、
想像つくかと思いますが。

恋愛において、損失とか変。
子供っぽい。

たんに、ほかにいいと思う女の子と珍しくうまくいきそうで、
年上の彼女に飽きちゃった。
結婚なんてまだまだ、遊びたいお年頃なんだよね。
法律で決まってないし。結婚したくないんだからしないんだよ。
付き合ってた４年の損失お互い様だろ。

ってお騒いでるかんじです。
だからいいじゃないですか、ちょっと考えればわかるのに、
たらなかったから、年上の彼女の４年間と、
自分のかる〜い４年間の重みがわかるような大人じゃないので
責任なんて取れませ〜ん。で。

ちなみにですが、相当のお金といい条件がついてるのなら、
結婚と恋愛は別でもいけます。
億がついてくるならね。

そういう女性、私は同性として好きじゃないです。
そしてトピさんのような男性も底が浅いというか、思いあがっているというか、なんとういうか。

すぐにいい感じの女性が出てくるところからして、それなりに異性からモテるんでしょうが、それはあなたが「若い」からかな。
年齢を重ねて４０歳くらいになると結構人間性が姿かたちにも表れてきて、きっと見向きもされなくなるんでしょうかねぇ。

理論的・冷静・賢そうにふるまっているようですけど。

学生時代こんな感じの同級生いたなぁ。
結構周囲からは見抜かれちゃってるんだろうなぁ。
今思い出すと苦笑いしか浮かんでこないけど。

留年してるわりにえらそうだね(笑)
そんな考え今の年だから通用するかもしれないけど、最終的にはそんなつまらない男は結婚できんくなるよ？(笑)
まぁ運良く結婚できても浮気されそう(笑)
彼女もきっと良い人見つかるし、あなたももっとお勉強頑張ってね☆