何年付き合ったら『責任をとる必要』があると思いますか？

何が何でも男性のせいにしないと、気が済まないのですね。

女性側が結婚したければ、女性側がプロポーズすればよいのです。

断られたり、曖昧な態度をとられたらどうするかは本人次第です。
これは男性がプロポーズしたときも同じですから。
別の人を探すのも一つの手です。

>最近露骨に結婚を匂わせるような発言が

この発言って最近ですか？
結婚する気がないなら恋愛したくないというのを女性も言うべきですね。
世の中結婚を匂わせておいてズルズル付き合って振るような卑劣な人もいますから、
トピ主は結婚の意志を感じてすぐ別れたんだからいいんじゃない？

私の意見はちょっと違うかもしれません。
何年付き合おうと、付き合いだけなら「別れるのは責任をとらなくていい」と思います。
ただしカラダの関係が無い場合。

カラダがあれば、例え一回でも「責任を取らなくてはならない」というのはバカでもわかると思いますが。
カラダの関係があったら「いつ」「結婚を申し込まれるかもしれない」とは思っているべきなんじゃないかなぁ。男でも女でも。

そしてカラダだけ、なんて無責任ですよ。

だから結論。
結婚を意識してカラダの関係になるべきでは。

責任て、人生の、ですよね。カラダがなければ心を捧げたのは相手次第。
産まれたときから好きだったなんていわれても、そんなの知らん！一晩に負けることもある、ですから。

＞いくら論理的なことを言っても〜
＞自己弁護にしか聞こえないってさ。

トピ主は悪くない
という意見も多くありますけど・・・

論理的な意見には論理的な反論をお願いします。

何年、とか関係ないし
トピ主さんのレスにも全面的に賛成です。
そこそこ誠実だとも思いますよ。

厳しいレスの中には
「結婚がいやなら前もってそう言ってやるべき」
というものもありますが。どうでしょうね。
言ってくれると思って勝手に期待してる人は主体性無いかな〜。

ただ、トピ主さんはここのレスで
「おお、４年も付き合ってたら責任あるよー」
と、みんなに支持された場合、どうなさるおつもりだったので？
結婚してましたか？お金払ってました？

答えの方向性が自分でわかってるなら質問いらないですよね〜。

20代後半〜30くらいの女性の時間はとても貴重です。
彼女のショックは相当でしょう。

あなたが軽くでも結婚したいというような話をしていないのがまだ救いですね。
これが婚約して相手の親御さんにも会ったりしてたらただ別れるじゃ済まなかったかもしれません。
似たようなトピで、タイに左遷されて次の婚約も破談になった話がありましたよ。

ただひたすら誠意をもって謝ってあげてください。
婚約したわけでも結婚する意志を匂わせたわけでもないのだから、彼女も分かってくれるでしょう。

結婚を視野に入れているなら、付き合いの中で『自分は結婚したいから、結婚が見えない恋愛ならしない』という意志を女性も男性に示すべきです。
未来の話など出たり、そういう意志が分かれば男性もそれを考えるでしょうし、1年も付き合えば結婚は考えられないのか将来的にはするつもりか結論が出たはずですから。

結婚するつもりと言ったわけでも、まして親御さんに挨拶したわけでもないのだから、女性も悪いでしょう。

恋愛をしてても結婚する必要も責任もありませんが。
恋愛の先に結婚がある、と思う女性は多いです。
（注意。もちろん全てではなく、状況によって変わりますが。）
それは女性の勝手な妄想だと言う男性もいるかと思いますが、現実的に女性ってそんなものですねぇ。
トピ主さんに結婚願望が全くないのか、彼女と結婚する気持ちになれなかったのかはよく分かりませんが、
よくある男女の意識のズレだなあと思いました。
ちなみに自分もそのズレで別れた経験があります。
トピ主さんも彼女も別にどちらも悪くないですよ。
結婚するご縁がなかったのでしょう。
責任で結婚なんて淋しいじゃないですか。
そんな結婚する必要ありません。
相手にも失礼ですし、自分も幸せになりませんから。
あ、ちなみにトピ主さんに今結婚願望が全くなくても、それは今後の人生、絶対ではないと思います。

　責任をとる必要なんてありません。私は男性なんですが、仮に女性だったとして「結婚したくないけど、責任をとる必要があるので結婚する」なんていわれたら怒り狂いそうです。

　ところで、トピ主さん。世の中には、恋愛の当然の帰結として結婚があると考える人たちがいます。だからこそ、○年つきあったのに結婚しないなら、男として責任をとれなどという発想にいたるわけです。

　トピ主さんの考え方は間違っていませんが、こういう考え方をする人達がいると知っておくべきですよ。要は、恋愛観の違いというわけです。

　彼女さんの被害者意識も、決して根拠がないわけじゃないんですよ。彼女さんは上述のように考える人だったということなんです。

　＞何でそれを私から言い出す必要があるのか？

相手が「男なら責任をとって結婚すべきだ」と考える場合、相手の親がでてきたりして面倒なことになることもあります。婚約を無視した等でもない限り法的な責任はないでしょうが、予め言っていた方がリスク回避や保身を行ないやすいです。

　トピ主さん、考え方は間違ってないと思いますが、恋愛観の多様性を理解して下さい。　

結婚の話題も一切なかったみたいだし、向こうの親に会ったとか自分の親に会わせたわけじゃないんでしょ？
なら問題ないし、四年も結婚の話をせず黙ってた彼女も仕方ないかな。

けど四年の割に全く本音を出せない関係だったんですね。
四年だと夫婦同然のような人もいるくらいなのに 。

トピ主さんの主張は間違ってないと思います。
恋愛の途中で結婚するかどうか、徐々に判断していくものだし、先に結婚しようという話も出てない。
一方的に彼女が結婚を思い描いてただけ。
つきあった年数は関係ないです。法的にも制約は無い。

責任を取る必要はありません。
質問に対する答えはここまでです。

ただ、4年間付き合った相手に対する「情」というものがないのですね。
男の人ってみんなそうなんでしょうか？
綺麗な別れなんて無理ですけど、もう少し相手に対する誠実さ、というものがあればな〜と思いました。
なんとなく文面から、計算高い人間、という印象が強く滲み出ています。
彼女さんも結婚に焦らず、別の人と結婚した方が結果として幸せだろうと思います。

トピ主さんの疑念とか思考には、私も大いに賛同です。

トピ文を読んで色々考えました。
そもそも、結婚を考えられない相手と、何年も付き合い続けること自体、どうなんでしょう？
ただの「好き」で付き合い始めても、２年３年と経過して、「結婚したくない」と思った時点で別れるべきだと思うので…。特に社会人になってからは、中学生のような恋愛は出来ませんから。

だから、「何年付き合ったら…」という責任の取り方は無いけれど、「相手が結婚を望んだ時点で、結婚はありえないと思ったのに、それを偽り、結婚する気があるように見せかけ（続け）た」としたら、数ヶ月の付き合いであろうと数年の付き合いだとしても、責任はとるべきだと思いました。

常々「結婚しようね」と言っていたわけじゃなし、結婚しなければならないなんてことありません。

彼女にとって、4年は長かったのかもしれませんし、結婚願望があるのかもしれません。

トピ主さんと結婚したいのでしょうね。

でも、付き合う年数と結婚は関係ないと思います。

そこは、縁というか、「あなたの将来に私はいなかったのね・・・」で仕方のないことだと思います。

責任というなら、「彼女は明らかに結婚を意識しているが、自分には結婚の意思はないので、彼女に早くそれを伝える」ということではないでしょうか。

逆に、彼女の気持ちが分かっているのに、知らん振りして付き合い続け、彼女に無駄に時間を費やさせたりするのは無責任です。

この無責任の場合でしたら、「○年も付き合ってるんだから、結婚すべきだ！」という意見があっても仕方がないと思います。

彼女さんとして、３０を前にして、焦りがあったのでしょうね。

でもまぁ、主さんにとって社会人成り立てで結婚するのはリスクが大きいことですよね。

今回は、彼女さんは、主さんの状況より自分の状況を押しつけてきたわけですから仕方ないことだと思います。

ただ、女性にとって３０の節目は大変大きな意味を持つようなので、今後他の女性と付き合うときも、その点は配慮してあげた方がお互い幸せになれると思いますよ。

責任うんぬんの話ではないとは思いますが、彼女の結婚したい気持ちを早めに察して、お二人の気持ちを確かめあったほうがお互いがよかったのではないでしょうか。

責任なんて、なんで男にとってもらわなきゃいけないのか…。
責任とって結婚するよ…と言う気持ちを持たれて、安心する人もいるだろうけど、私ならお断りです。

私の人生の責任を他人がとれると思うなんて思い上がりじゃ〜い！と言いたい感じです。

トピ主さんも、責任は結婚したら果たしてもらいたいが、他人のうちはとらなくていいと思います。
お互いの結果だから、誰が悪いわけでもないです。

＞カラダがあれば、例え一回でも「責任をとらなくてはならない」
＞というのはバカでもわかると思いますが。

何時の時代の話ですか？

そんな論理が罷り通るなら、たった一回の肉体関係でも男性が望めば女性も責任とって結婚してくれるのでしょうね？
「女性は免責」なんてのはナシですよ(笑）

大体そんな事言われたら困る女性も沢山いらっしゃるのでは？

あなたから「これ以上付き合っても結婚に至ることはないな・・・・」という匂いを察知して、さっさと責任とってくれそうな男の人を探してたと思います。
結婚する気もない人に４年も捧げるなんて・・・貴重な時間の無駄ですもの。

彼女がなんだか可哀想な気がするのは私だけでしょうか？

>『彼女の根拠のない被害者意識』です

彼女も本気で言ってるのではないと思いますよ。
現実を受け入れられないだけです。
彼女にこういう失言をさせた「責任」はあなたにもある
ということを分っていてくださいね。
（謙虚に受け止めてくださいという意味です）

あなたより良い男性はたくさんいるのでるから
彼女はきっとこの苦しみを卒業して、
あなたとお付き合いした時よりもっと幸せになれると思います。
彼女にとって別れはラッキーだったと、このトピを見て思いました。

あなたのやったことは、正しいけれど、
そうやって相手を非難する姿は美しくないね。人間として。

正直なぜその女性と付き合ったのでしょうか？
そもそも付き合いってナンでしょうか？
結婚ってどういう風に捉えられていますか？
恋とか愛とか情とかいう言葉に興味はありますか？

もし宜しければコントラクターの私見を聞かせてください。
今後に生かしたいと思います。