何年付き合ったら『責任をとる必要』があると思いますか？

おっしゃるとおり、そのような法律もないですよね。

結婚する責任はないと思いますが、でも結婚する気がないのであれば
早めにそれを彼女に伝えてあげる気遣い、思いやりは必要だと思います。

彼女が年上の場合、なおさら。
結婚する気のないトピ主と付き合って、結局別れるのであれば
別れた後の女性がどうなるかは安易に想像がつきます。

あなたにはその気遣い、思いやりはなかったのですね。
「結婚しなきゃいけない責任はない」その一言で4年間を簡単に片付けてしまうあなたに
少し自分勝手で冷たい印象を受けました。

例えば、１８歳で付き合って、３年間。別れました。だったら、まだ２１歳です。
でも、２７歳で付き合いました、３年間。別れました。だったら、もう３０歳です。
２０代と３０代、その差は大きいと感じる女性はいると思います。
また、女性には「妊娠へのリミット」というものも存在すると思います。
若い時に産んだ方が母体にも、子供にも、危険が少ないとも言いますしね。
それに「結婚したい！」と思える程の人に出会うというのも、簡単な事ではないですよね。
余程の女性でなければ、年齢を重ねるにつれて「選ぶ側」から「選ばれる側」へとシフトしていくというのも、悲しいですが事実です。
なので、私は６歳年上の元カノさんの「私の４年はどうなるの？」と言いたくなる気持ちは良く分かります。
だからといって、男性側ばかりが悪いとも思いません。女性も自分の「願望」を見据えて、お付き合いの仕方を変えるべきだと思います。
でもやはり男性にも、長年付き合ったから結婚の義務はないとはいえ、誠意ある対応をお願いしたいです。

年下の彼女若しくは１〜２才上くらいまでなら、
トピ主さんの趣旨でも可だとは思いますが、お相手が６才年上となると
結婚を考えなくなった時点で言うべきだと思います。

何年付きあったから【結婚しなくてはならない】ではなく、
数年付き合っても自分には結婚の意思は無いなら、
相手が結婚適齢期の場合は手を離してあげるべきだと思いますよ。

２年以上の付き合いになるのであれば、結婚出来るかどうか結論を出してあげて。女性には健康な赤ちゃんを産むためのリミットがありますから。結婚する気がまったくないのであれば、最初からその事をハッキリ言って付き合って下さい。それなら何十年付き合おうが結婚しなくても自己責任ですから。結婚を匂わせて付き合って、全然結婚しないのであれば、女性からすれば付き合った年数を返してよって事になると思います。

妙齢な男女では、時間感覚が違います。
人間としてではなく、生殖年齢の寿命が圧倒的に女性の方が短いからです。
生殖年齢で考えれば、女性の4年と男性の4年は、同じではないんですよね。
男性の4年は、女性の8年にも10年にも相当するような感じ。
だから女性は、時間に非常にこだわるのです。
自分の女という生む性としての先が短いことを、毎日実感してくるからです。
だから長い交際だと確実に、この時間感覚でぶつかります。
女性もそれを自分で理解し、自分の時間軸をどのように使うかを考えて、自ら行動する必要がありますね。
つまり、男性だけの責任じゃないって事です。
だから、何年付き合ったら結婚すべき、という事はないです。
結婚したくなったほうが相手に伺いを立て、ダメなら別の手だてを考えればいいんですから。
私は交際15年ほどで法律結婚。
交際4年目頃に、同じように時間感覚の違いでぶつかり、その結果私の時間軸は出産ではなく、彼自身の生き方に合わせました
そういう方法もあります。別れて別の人を探す方法もあります。自由です。

女性はもっと、自分の人生を主体的に自由に選ぶ力を持つ必要性があると感じます。

女性には時間制限があるということは念頭に置いておいて欲しいものです。
しかしながら、時間制限内に相手の心を掴めなかったのであれば女性側にも過失があると思いますから、私自身そうなったとしても責任取れよとは思いません。
これが常に男性側が結婚を匂わせていたとなったら話は別ですがね。
法には無くてもこんなものは相手に対する思いやりだと思いますよ？
それなりの年になれば大概の女性は結婚を視野に入れるでしょうし、男性側もそれをきっちり理解してお付き合いしたほうが良いと思います。
それは嫌だけど甘い蜜だけは啜りたいというのならば風俗なり結婚願望の無い女性なりを選んでください。
とにかく早く結婚をとせがむ女性にも問題はあると思いますが、女性の年齢を考慮して動けない男性にも問題はあります。
女性が怒るのは結婚はしたくないけどおいしいところだけ持っていきたいと思っているその心じゃないでしょうか。
今回は相手の女性との結婚は無いということで潔く別れを選んだようですが、これから先は結婚のことも考えて女性を選ぶことをお勧めします。

恋愛は、片方の気持ちが冷めたら、どんなに別れたくなくても終わるしかないのですよ。
好きでもない人と、責任感だけで結婚してもいい結果は得られないでしょう。
責任感が、「相手を守る」と言う変則的な愛情と言うこともあるかもしれませんが。
でもやっぱり、片方が終わったら、終わりなんですよ。
悲しいけど。

だから誰も責任を取る必要はありません。
相手を見抜けない女性自身（または男性）にも自己責任がありますしね。

ただ、周りから、「適齢期の女性を、結婚する気もないのに四年も振り回して、あげく捨てた男」と見られてしまうかもしれません。
相手が年上なら話に尾ひれがつくかもしれません。
私が23才だったら、そう言う噂のある人には近寄らないです。(笑）
まあそれがあなたの受けるペナルティーでしょうね。
それも自己責任です。

結婚する気がないのならある程度の時期で言っておくべきだったでしょう。
そこがちょっと野暮ったいと思いました。（ごめんね）

50代専業主婦の意見です。

大学１年で付き合ったってことは相手はその時２４，５才だったわけだ。
で、４年ほど付き合って盛りの過ぎたような３０女には飽きたということで捨てたと。
多分自分が結婚するのは３０才くらいで、相手は２４，５がいいな、くらいのイメージなんでしょう。とてもじゃないがその時３６のおばはんと結婚する気はないと。いいですねー。清々しい程自己中ですわ。
でもどうせなら開き直って、「責任をとる」とか綺麗事は言わない方がいいよ。

仰る通りで５年でも１０年でも付き合った先にあるのは「結婚」と「別れ」のどちらかです。
だから結婚は付き合いの先にある、ひとつの選択肢だと思います。

単に結婚へ至らなかっただけで自身の将来をも揺るがす損失のように言う…傲慢な意見です。
お互いその数年を共有し楽しんできたのですから、決して無駄な時間ではなかったはずです。

仮に全てを結婚へのステップとして考えていたとしても、それは自分の中での考えなだけです。
そもそも相手を全く理解していなかったと言う致命的な読み違いですから、自分が悪いとしか言えない。

結局は、何年付き合ったら結婚ではなく、結婚したい相手と付き合えば、極論３日でも結婚できる。

全てを結婚と結び付けようとする女性の考え方は反吐がでますね。

議論するつもりじゃないのに出てきてしまってごめんなさい。
年数=結婚する必要という時点で？なので。
自分の体験ですが、5年半付き合って別れ、１年後に別の人と6年間お付きあいしました。
6年の彼は、付き合う前に「5年半も付き合って、結婚しないなんて責任感が無い、信じられない！」と非難していました。
その彼は6年後、自分自身が結婚を初めて考え、私との別れを決意したそうです。
5年半の方の彼は、私との結婚を強く望み、何度かプロポーズされましたが
私の方が結婚に気持ちが向かわず、タイミングが合いませんでした。

男性(女性でも)によっては、付き合う人 = 結婚する人
という考えをお持ちの方もいます。
付き合っていく過程で、結婚相手として意識していく恋愛もあります。
年数と密度や気持ちは必ずしも比例はしない。
何年付き合ったから、しなければならない、そんな義務のような結婚ならしなくていい。(私だったら)

お互いが同じ方向を向いていける関係の中で、心の底から思いやれる事が大切だと感じています。

余計ですが、特に妙齢の年上女性との恋愛は
早いうちにお互いの恋愛・結婚観等、本音で伝えあう事が大事だと思います。

ただ、自分には相手と結婚する気がまるっきりないのに相手は自分と結婚したがっているようだと感じたら、自分はあなたと結婚する気はないからねとはっきり伝えるのが、交際相手に対する思いやりかなあとは思います。

もちろん、結婚したい側の人も、相手が結婚のケの字を言い出すまでアリジゴクのようにじっと待ち伏せているのではなく、私はいずれはあなたと結婚できればと思っているのだと、口に出すべきですけどね。

この相談がトピ主さんの彼女から持ち込まれたものならば、私は彼女に「４年も付き合っていて、しかもあなたには結婚願望もあったのに、あなた達は結婚について腹を割って話せる関係になれなかった。そんな二人が結婚したって上手く行くわけがない。あなたは彼に振られて幸いだったのだ」と答えます。

トピ主さんに対しても、彼女を振ったことはトピ主さんにとって幸いだったと言いたいです。
正しい選択でした。
ただ、彼女の『露骨に結婚を匂わせるような言動』に気付いていながら、その場で拒否せずに辟易していただけのトピ主さんは、嫌な奴だと思います。

最初から結婚する気がないのであれば、付き合う前に言っておくべきでした。
特に六歳も年上なら。
責任をとることはないでしょうけど、誠実さは感じられません。
これからは結婚したいと思う相手に出会ったら、お付き合いに踏み切ってみて下さいね

結婚したいと思わせる事ができなかった彼女が悪いんでしょ。

確かに女性には妊娠可能な年齢がありますので焦る気持ちはわかりますが
学生だった年下の男性と付き合う以上自分の望む年齢で結婚できない可能性が
他のカップルよりも高いことは始めからわかってたはずです。

なので「4年を返してよ」とわめく前に自分を振り返れ。
と言ってあげたいです。
最初から結婚を約束してたならわかりますけどね
彼女の魅力不足ですよ。
もったいない時間を過ごしたと言う前にもっと早く彼女からプロポーズしてくれれば
主さんも無駄な時間を過ごさずにすんだのにね。

なんだか他力本願の上に責任転嫁する彼女さんで残念でしたね。

責任とって結婚なんて、それは無いな。確かに。

でも、彼女がホントに「責任とって結婚して！」って言いましたか？

年上の女性と関係を結んで２年経っても
その人と結婚したくならなかったならば
「結婚できない」ということを話すか、
彼女に別れる選択肢をあげるべきだと思いました。

あなたはその時、学生さんでいらしたと思うけれど
学生の２年間と、適齢期（というのかな）の女性の２年間。
どちらにしても貴重な時間ですからね？

それでも、世の中には「常識」という言葉があります。
普通の人の、普通の感覚。

普通って何ですか？と、言い出しそうですね。
そうですね、世間の8割の人が感じる感覚、取る行動のことでしょうか。

＞彼女と結婚する気のない私は辟易としていました。
＞いろいろと議論して、今後に生かしたいと思います。

議論というより、お伝えしたいこと。
付き合う前に「あなたとは遊びです。結婚する気はありません。」
それでも付き合う気があるのか、
きちんと確認してから交際を始めましょう。
そうしないと、彼女のように、また弄ばれて傷つく人が出ますので。

遊びではなかった？
普通の人の世界では、これを遊びと呼びます。
良し悪しは横に置いて、トピ主さんは2割の方の人です。
自覚して行動しましょう。

件の女性には残酷な話ですが、婚約したとかでなければ取るべき責任は無いでしょう。

結婚が幸せにするとは限りません。
あくまで結婚後が重要ですから。
結婚せずパートナーとしてやっていく方法もこの先あったのでしょう。
もしも子供がからんでくるとこの限りではないと思いますが。

不思議なのは
いままで数年後のトピ主達を想像する機会を持たなかったという事でしょうか。

どういう未来を描いているかは、女性の話を聞いていれば
ある程度、だいたい予想はできると思います。
不本意なら、そこで何とかする方法も、
考えようによってはあったのでしょう。

何年付き合ったら結婚？逆にお伺いしたいです。
何年付き合ったら結婚したいという事を言える権利が与えられるのですか？
どうすればその願いは叶えられるのですか？

文章にしてると何か急に腹が立ってきました。

４年間。少しでも彼女さんの心の内が垣間見れたはずなのに。
彼女さんもあなたの心の内を見ているはずなんですけど。

そこが第三者からすれば、もどかしいところです。

という私は、付き合って13年目にして結婚、
世間様から見てはどうかわかりませんが
幸せに暮らしている者です。

＞法にも

っておおげさ。

ま、論理めいたことを言っても結局、
貴方も彼女も子供だったってことでしょ？

貴方は自分のことで手いっぱいで彼女との年齢差について思いやれなかったってことだし。
彼女も彼女で貴方に期待しすぎて自分の足元を見失っていたってこと。

そうですね〜
男は論理的に物事を考える生き物ですけど、
私は貴方のような人は嫌です。

責任は取らなくても良いけど、
相手を考えた心配りができない人は付き合うことはせずに独りでいれば良いのではないですかね。

　20代の主婦です。夫の兄が今春結婚したのですが、彼は前の彼女と10年交際していました。その彼女は義兄より1つ年上で結婚する気でいたそうなのですが、義兄が煮え切らず色々と揉めたそうです。しかし義兄はその彼女と別れてすぐ今の嫁と付き合い、交際1年であっさり結婚。これには驚きました。結婚しないならもっと早くケリをつけるべきだったんじゃないかと。

　私は以前から義兄が苦手だったのですが、女性にとって10年という貴重な時間を浪費させた挙句、あっさり別の女に乗り換えた彼の事が苦手を通り越して嫌いになりました。義兄の前の彼女は私達夫婦も会った事があり、嫌味っぽい女性だったので義兄と結婚してくれなくてよかったのですが、義兄のせいで10年も無駄にした事だけは気の毒でなりません。

　そのため義兄は私にとって「女性に対して不誠実な男性」という存在になってしまい、顔を見るのも生理的に受け付けなくなりました。義兄が前の彼女と揉めていた間に私達は結婚し2児をもうけました。義兄がダラダラせずさっさと見切りをつけていれば、彼女も私達のように若いうちに別の男性と幸せになれたかもしれないのにと思います。